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EN PENTE DOUCE :: Ici on s'amuse :: Humour : tous les PPS et vidéos , ici (accès lecture libre) :: Humour, blagues...(accès lecture libre)
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Re: Ici >>> blagues
merci pour toutes ces blagues, je rigole
> L'institutrice présente à la classe un nouvel élève
> arrivant du Japon: Sakiro Suzuki.
>
> Le cours commence.
>
>
> L'institutrice :
>
> - Bon, voyons qui maîtrise l'histoire de la culture franco-américaine.
>
>
> Qui a dit : DONNEZ-MOI LA LIBERTE OU LA MORT?
>
>
> Pas un murmure dans la salle. Suzuki lève la main
> - Patrick Henry, en 1775 à Philadelphie.
>
>
> L'institutrice :
> - Très bien Suzuki ! Et qui a dit : L'ETAT EST LE PEUPLE, LE
> PEUPLE NE PEUT PAS SOMBRER?
>
>
> Suzuki lève la main :
> - Abraham Lincoln, en 1863 à Washington.
>
>
> L'institutrice :
> - Excellent, Suzuki ! Maintenant, qui a dit : Je vous ai compris?
>
>
> Suzuki lève la main et dit :
> - Charles DE GAULLE !
>
>
>
L'institutrice regarde les élèves et dit :- Honte à vous ! Suzuki est
Japonais et il connaît l'histoire française et américaine mieux que
vous !
>
>
> On entend alors une petite voix au fond de la classe :
> - Allez tous vous faire f..., connards de Japonais !
>
>
> - Qui a dit ça ? S'insurge l'institutrice.
>
>
> Suzuki lève la main et, sans attendre, dit :
> - Général Mc Arthur, 1942, au Canal de Panama et Lee lacocca,
> 1982, lors de l'assemblée générale de General Motors.
>
>
> Dans la classe plongée dans le silence, on entend un discret :
> - Y'm'fait vomir...
>
> L'institutrice hurle :
> - Qui a dit ça ?
>
> Et Suzuki répond :
> - George Bush Senior au premier Ministre Tanaka pendant un dîner officiel à Tokyo en 1991.
>
> Un des élèves se lève alors et crie :
> - Pomp'moi l'gland !!!
>
> Et Suzuki, sans sourciller :
> - Bill Clinton à Monica Lewinsky, 1997 dans la salle ovale de la
> Maison Blanche , à Washington.
>
>
> Un autre élève lui hurle alors :
> - Suzuki, espèce de merde !
>
>
> Et Suzuki :
> - Valentino Rossi, lors du Grand Prix de Moto en Afrique Sud en 2002...
>
>
> La salle tombe littéralement dans l'hystérie,
> l'institutrice perd connaissance, la porte s'ouvre et le directeur de l'école apparait :
>
> MERDE, je n'ai encore jamais vu un bordel pareil!
>
>
> Et Suzuki :
> - Martine Aubry en arrivant à la tête du Parti Socialiste !!.
>
>
> L'institutrice présente à la classe un nouvel élève
> arrivant du Japon: Sakiro Suzuki.
>
> Le cours commence.
>
>
> L'institutrice :
>
> - Bon, voyons qui maîtrise l'histoire de la culture franco-américaine.
>
>
> Qui a dit : DONNEZ-MOI LA LIBERTE OU LA MORT?
>
>
> Pas un murmure dans la salle. Suzuki lève la main
> - Patrick Henry, en 1775 à Philadelphie.
>
>
> L'institutrice :
> - Très bien Suzuki ! Et qui a dit : L'ETAT EST LE PEUPLE, LE
> PEUPLE NE PEUT PAS SOMBRER?
>
>
> Suzuki lève la main :
> - Abraham Lincoln, en 1863 à Washington.
>
>
> L'institutrice :
> - Excellent, Suzuki ! Maintenant, qui a dit : Je vous ai compris?
>
>
> Suzuki lève la main et dit :
> - Charles DE GAULLE !
>
>
>
L'institutrice regarde les élèves et dit :- Honte à vous ! Suzuki est
Japonais et il connaît l'histoire française et américaine mieux que
vous !
>
>
> On entend alors une petite voix au fond de la classe :
> - Allez tous vous faire f..., connards de Japonais !
>
>
> - Qui a dit ça ? S'insurge l'institutrice.
>
>
> Suzuki lève la main et, sans attendre, dit :
> - Général Mc Arthur, 1942, au Canal de Panama et Lee lacocca,
> 1982, lors de l'assemblée générale de General Motors.
>
>
> Dans la classe plongée dans le silence, on entend un discret :
> - Y'm'fait vomir...
>
> L'institutrice hurle :
> - Qui a dit ça ?
>
> Et Suzuki répond :
> - George Bush Senior au premier Ministre Tanaka pendant un dîner officiel à Tokyo en 1991.
>
> Un des élèves se lève alors et crie :
> - Pomp'moi l'gland !!!
>
> Et Suzuki, sans sourciller :
> - Bill Clinton à Monica Lewinsky, 1997 dans la salle ovale de la
> Maison Blanche , à Washington.
>
>
> Un autre élève lui hurle alors :
> - Suzuki, espèce de merde !
>
>
> Et Suzuki :
> - Valentino Rossi, lors du Grand Prix de Moto en Afrique Sud en 2002...
>
>
> La salle tombe littéralement dans l'hystérie,
> l'institutrice perd connaissance, la porte s'ouvre et le directeur de l'école apparait :
>
> MERDE, je n'ai encore jamais vu un bordel pareil!
>
>
> Et Suzuki :
> - Martine Aubry en arrivant à la tête du Parti Socialiste !!.
>
>
Invité- Invité
Re: Ici >>> blagues
Sur l'autoroute, un contrôle
radar enregistre une Ferrari à 19 Km/h. Le policier
qui vient d'effectuer le constat rattrape en trottinant,le
véhicule et tape à la vitre pour demander des
explications.
Au volant, une blonde lui répond en souriant:
" Je respecte les limites de vitesse indiquées
sur les panneaux. Il y a inscrit " A 19 " alors
je vais à 19... "
radar enregistre une Ferrari à 19 Km/h. Le policier
qui vient d'effectuer le constat rattrape en trottinant,le
véhicule et tape à la vitre pour demander des
explications.
Au volant, une blonde lui répond en souriant:
" Je respecte les limites de vitesse indiquées
sur les panneaux. Il y a inscrit " A 19 " alors
je vais à 19... "
ALAN- Date d'inscription : 11/05/2008
Nombre de messages : 12210
Re: Ici >>> blagues
- Qui est là ?
>
> - C'est Jésus !!!
>
> - Jésus qui ?
>
> - Jésus venu te dire que je m'en vais ..... et tes larmes n'y
pourront rien changer...
>
>
>
> - TOC TOC !
>
> - Qui est là?
>
> - C'est Omar.
>
> - Omar qui?
>
> - Omar y, si tu savais... tout le mal que l'on me fait.
>
>
>
> - TOC TOC !
>
> - Qui est là?
>
> - Gégé
>
> - Gégé qui?
>
> - Gégé crié, criéééé, Aline pour qu'elle revienne
>
>
>
>
>
>
> TOC TOC !
>
> - Mais qui ça peut bien être?
>
> - Justine.
>
> - Justine qui?
>
> - Justine mise au point sur les plus belles images de ma vie
>
>
>
>
>
> - TOC TOC !
>
> - Qui est ce?
>
> - Jho
>
> - Jho qui?
>
> - JHOBI DJOBA
>
>
>
> Toc-toc !
>
> - Qui est là?
>
> - Ali!
>
> - Ali qui?
>
> - Ali méééé le feu
>
>
>
>
>
> - Toc! Toc !
>
> - Qui est là?
>
> - Hélène!
>
> - Hélène qui?
>
> - Hélène né, le divin Enfant
>
>
>
> - Toc-toc !
>
> - Qui est là?
>
> - Mozart!
>
> - Mozart qui?
>
> - Mozart-me citoyens
>
>
>
> TOC TOC !
>
> -Qui est là?
>
> -Medhi.
>
> -Mehdi qui?
>
> -Mehdi terranée, aux îles d'or ensoleillées...
>
>
>
>
>
> TOC TOC !
>
> - Qui est là ?
>
> - C'est Sacha
>
> - Sacha qui?
>
>
- Sach'en va et ça revient. Ça fait de tout petits riens, ça se chante
et ça se danse, et ça revient, ça se retient, comme une chanson
populaire
>
>
>
>
>
> TOC TOC !
>
> - Qui c'est?
>
> - Sim.
>
> - Sim qui?
>
> - Sim aman si, si maman si, maman si tu voyais ma vie...
>
>
>
> TOC TOC !
>
> - Qui est là?
>
> - Sheila.
>
> - Sheila quoi?
>
> - Sheila danse des canards
Invité- Invité
Re: Ici >>> blagues
> Un homme joue au golf pour la première fois sur un terrain particulièrement compliqué. A un certain moment, il s'embrouille et n'est plus certain de l'endroit exact où il se trouve sur le parcours.
> En regardant autour, il aperçoit une femme qui joue devant lui. Il s'approche, s'excuse, lui explique sa confusion et lui demande si elle sait sur quel trou il joue.
> Elle répond :' Eh bien, je suis sur le 7ème et vous êtes un trou derrière moi, alors vous devez être sur le 6ème. '
> L'homme la remercie et poursuit sa partie. Un peu plus tard, la même situation se produit. Il approche encore une fois de la femme et lui pose la même question.
> ' Je suis à présent sur le 14ème trou, répond la femme, et vous êtes un trou derrière moi. Vous devez donc être au 13ème. '
> L'homme la20remercie à nouveau et termine sa partie. Lorsqu'il entre au chalet, il aperçoit la femme assise au bar. Il demande au barman s'il la connaît.
> Il répond dans l'affirmative :
> ' Elle est représentante et vient jouer au club régulièrement.. '
> Notre golfeur s'approche d'elle, il l'emmène au Bar et lui offre un verre pour la remercier.
> - Je crois comprendre que vous êtes représentante. Je suis également dans la vente. Qu'est-ce que vous vendez ? ?
> - Si je vous le dis, promettez-moi de ne pas rire.
> - D'accord, répond l'homme.
> - Eh bien, poursuit-elle un peu gênée, je travaille pour Tampax. '
> Sur ce, l'homme se met à rire à gorge déployée.
> - Je savais que vous ririez de moi, chaque fois que je dis ce que je vends c'est la réaction que cela provoque.
> - Non, non, répond l'homme après avoir essuyé ses larmes, je ne ris pas de votre profession !
>
> C'est que je vends du P.Q. Je suis encore un trou derrière vous
> En regardant autour, il aperçoit une femme qui joue devant lui. Il s'approche, s'excuse, lui explique sa confusion et lui demande si elle sait sur quel trou il joue.
> Elle répond :' Eh bien, je suis sur le 7ème et vous êtes un trou derrière moi, alors vous devez être sur le 6ème. '
> L'homme la remercie et poursuit sa partie. Un peu plus tard, la même situation se produit. Il approche encore une fois de la femme et lui pose la même question.
> ' Je suis à présent sur le 14ème trou, répond la femme, et vous êtes un trou derrière moi. Vous devez donc être au 13ème. '
> L'homme la20remercie à nouveau et termine sa partie. Lorsqu'il entre au chalet, il aperçoit la femme assise au bar. Il demande au barman s'il la connaît.
> Il répond dans l'affirmative :
> ' Elle est représentante et vient jouer au club régulièrement.. '
> Notre golfeur s'approche d'elle, il l'emmène au Bar et lui offre un verre pour la remercier.
> - Je crois comprendre que vous êtes représentante. Je suis également dans la vente. Qu'est-ce que vous vendez ? ?
> - Si je vous le dis, promettez-moi de ne pas rire.
> - D'accord, répond l'homme.
> - Eh bien, poursuit-elle un peu gênée, je travaille pour Tampax. '
> Sur ce, l'homme se met à rire à gorge déployée.
> - Je savais que vous ririez de moi, chaque fois que je dis ce que je vends c'est la réaction que cela provoque.
> - Non, non, répond l'homme après avoir essuyé ses larmes, je ne ris pas de votre profession !
>
> C'est que je vends du P.Q. Je suis encore un trou derrière vous
Papy Lulu- Date d'inscription : 16/05/2008
Nombre de messages : 909
Re: Ici >>> blagues
Vous ne voulez pas vous asseoir,
Grand père?
- Non, je te remercie, mon garçon, je ne descend qu'au
prochain arrêt!
- Mais asseyez-vous quand même, grand père, on
n'est pas dans un bus, mais dans le parc!
Grand père?
- Non, je te remercie, mon garçon, je ne descend qu'au
prochain arrêt!
- Mais asseyez-vous quand même, grand père, on
n'est pas dans un bus, mais dans le parc!
ALAN- Date d'inscription : 11/05/2008
Nombre de messages : 12210
Re: Ici >>> blagues
LES FEMMES...
On estime en moyenne que l'homme dit 5000 mots par jour, et que la femme dit 7000 mots par jour...
...
Le problème, c'est que quand je rentre du travail, j'ai fini mes 5000
mots, alors que ma femme n'a pas encore commencé ses 7000...
On estime en moyenne que l'homme dit 5000 mots par jour, et que la femme dit 7000 mots par jour...
...
Le problème, c'est que quand je rentre du travail, j'ai fini mes 5000
mots, alors que ma femme n'a pas encore commencé ses 7000...
ALAN- Date d'inscription : 11/05/2008
Nombre de messages : 12210
Re: Ici >>> blagues
Un gars dit à un autre :
- J'ai fait couper la queue de mon chien la semaine dernière car ma belle-mère vient samedi.
- Ah oui ? Je ne vois pas le rapport.
- Tu vois, je ne veux surtout qu'elle pense que quelqu'un est content de la voir
- J'ai fait couper la queue de mon chien la semaine dernière car ma belle-mère vient samedi.
- Ah oui ? Je ne vois pas le rapport.
- Tu vois, je ne veux surtout qu'elle pense que quelqu'un est content de la voir
C'est une femme qui rentre à la maison et qui dit à son mari :
- Tu te rends compte, chéri ? Je reviens de chez l'oculiste avec maman, il paraît qu'elle est presbyte !
- Ah ! Ce n’est pas de chance, déjà qu'elle était casse couilles !
- Tu te rends compte, chéri ? Je reviens de chez l'oculiste avec maman, il paraît qu'elle est presbyte !
- Ah ! Ce n’est pas de chance, déjà qu'elle était casse couilles !
Quéquette et foufoune sont au resto. Qui paie l'addition ?
- C'est foufoune, parce que quéquette est raide et foufoune a du liquide
- C'est foufoune, parce que quéquette est raide et foufoune a du liquide
hulotte- Age : 74
Date d'inscription : 21/05/2008
Nombre de messages : 24491
Re: Ici >>> blagues
La pilule miracle
Une femme d'un certain âge se présente chez un sexologue dans le but d'animer un peu sa vie sexuelle.Le sexologue la conseille : "vous pouvez essayer le Viagra ! Vous
pouvez en mettre subtilement dans son café par exemple, il ne s'en
rendra même pas compte, et vous verrez le résultat instantanément!
- "Je veux bien essayer."
La dame revient une semaine plus tard.
- "Alors, est-ce que mon conseil a fonctionné ?"
- "Oh docteur, ce fut terrible..."
- "Pourquoi, que s'est-il passé ?"
- "J'ai fait comme vous m'avez dit, j'en ai mis dans son café, et cela
a eu un effet instantané. Il a bondi de sa chaise, du revers de son
bras il a balayé tout ce qu'il y avait sur la table, il m'a attiré vers
lui en arrachant mes vêtements, et il m'a fait l'amour comme jamais il
ne l'avait fait ! C'était terrible !"
- "Pourquoi dites-vous que c'était terrible ?"
- "Parce que ce fut tellement intense que j'ai eu le plus gros orgasme depuis au moins 20 ans!"
- "Et alors...? Ce fut formidable, non ?"
- " C'était terrible je vous dis, si vous aviez vu le monde qu'il y avait dans le restaurant !"
ALAN- Date d'inscription : 11/05/2008
Nombre de messages : 12210
Re: Ici >>> blagues
Deux machos discutent :
- J’attends une vraie bonne occasion d’offrir des fleurs à ma femme.
- Comme quoi ?
- Son enterrement par exemple....
- J’attends une vraie bonne occasion d’offrir des fleurs à ma femme.
- Comme quoi ?
- Son enterrement par exemple....
ALAN- Date d'inscription : 11/05/2008
Nombre de messages : 12210
Re: Ici >>> blagues
Un énorme camionneur est assis dans un bar pour
boire un verre quand un petit type minable entre et demande à qui
appartient le pit bull qui est dehors. Le camionneur gueule :
" C'est MON chien ! T'as un problème ? "
Le petit mec répond :
" Non, il n'y a rien mais je crois que mon chien vient de tuer le vôtre ..."
Le camionneur se lève d'un coup et dit :
" QUOI ! Mais qu'avez-vous donc comme chien ? "
L'autre type répond :
" Un caniche nain "
" Un caniche ! " hurle le camionneur, " Putain comment un caniche peut-il tuer un pitbull ? "
" Eh bien ", répond le type, " Je crois qu'il s'est étouffé avec..."
boire un verre quand un petit type minable entre et demande à qui
appartient le pit bull qui est dehors. Le camionneur gueule :
" C'est MON chien ! T'as un problème ? "
Le petit mec répond :
" Non, il n'y a rien mais je crois que mon chien vient de tuer le vôtre ..."
Le camionneur se lève d'un coup et dit :
" QUOI ! Mais qu'avez-vous donc comme chien ? "
L'autre type répond :
" Un caniche nain "
" Un caniche ! " hurle le camionneur, " Putain comment un caniche peut-il tuer un pitbull ? "
" Eh bien ", répond le type, " Je crois qu'il s'est étouffé avec..."
ALAN- Date d'inscription : 11/05/2008
Nombre de messages : 12210
histoire originale......les retraités!!!!
Subject: la retraite
> Les gens qui travaillent demandent souvent à ceux qui sont à la
retraite ce qu'ils font de la journée.
> Et bien par exemple, l'autre jour avec ma femme nous sommes allés
en ville et nous sommes entrés dans un magasin.
> Nous n'y sommes restés que 5 minutes. Quand nous sommes sortis, un
flic était en train de remplir une amende de parking..
> Nous nous sommes approchés et lui avons demandé, « Allez vous
feriez bien un petit geste envers des retraités » Il nous a ignoré et à
continué de remplir son PV. Je l'ai traité de gros porc. Il m'a regardé
et à commence un autre PV pour des pneus lisses.
> Alors ma femme l'a traité de roi des trous du cul. Il a fini le
deuxième PV, l'a mis sous l'essuie glace et en a commencé un troisième.
> Ce petit manège a continué pendant 20 minutes, plus on l'insultait,
plus il remplissait de PV.
> Personnellement on s'en fichait, on était venu en bus.
> Depuis notre retraite nous essayons chaque jour de nous amuser un
peu. C'est important à notre âge.
> Les gens qui travaillent demandent souvent à ceux qui sont à la
retraite ce qu'ils font de la journée.
> Et bien par exemple, l'autre jour avec ma femme nous sommes allés
en ville et nous sommes entrés dans un magasin.
> Nous n'y sommes restés que 5 minutes. Quand nous sommes sortis, un
flic était en train de remplir une amende de parking..
> Nous nous sommes approchés et lui avons demandé, « Allez vous
feriez bien un petit geste envers des retraités » Il nous a ignoré et à
continué de remplir son PV. Je l'ai traité de gros porc. Il m'a regardé
et à commence un autre PV pour des pneus lisses.
> Alors ma femme l'a traité de roi des trous du cul. Il a fini le
deuxième PV, l'a mis sous l'essuie glace et en a commencé un troisième.
> Ce petit manège a continué pendant 20 minutes, plus on l'insultait,
plus il remplissait de PV.
> Personnellement on s'en fichait, on était venu en bus.
> Depuis notre retraite nous essayons chaque jour de nous amuser un
peu. C'est important à notre âge.
mamyblue- Date d'inscription : 18/05/2008
Nombre de messages : 484
Re: Ici >>> blagues
Un vieux couple de 80 ans va chez McDo par une soirée d'hiver.
Le vieux et la vieille passent à la caisse, paient le repas et vont
s'installer à une table. Sur le plateau du vieillard se trouvent un
hamburger, un
paquet de frites et un Coca.
Le vieux déballe le hamburger et le coupe en 2, il fait aussi la même
chose
pour les frites. Il place une moitié devant sa femme et l'autre moitié
devant
lui.
Il prend une gorgée de Coca et donne ensuite son verre à sa femme qui en
fait autant et qui replace le contenu du coca restant entre elle et son
mari.
L'homme commence à entamer sa part de hamburger, frites.
Un jeune qui observe la scène depuis leur arrivée pense qu'ils n'ont
pas les
moyens de s'offrir un vrai repas chacun, il s'approche de leur table
et, un
peu gêné, leur propose de leur offrir un autre repas.
Le vieillard le remercie et lui répond que tout va bien et qu'ils sont
habitués à tout partager.
Puis les gens autour d'eux s'aperçoivent que la vieille n'a encore rien
touché et que de son côté, le mari est presque à la fin de son repas.
Le jeune homme les supplie une dernière fois d'accepter.
Cette fois, c'est la vieille dame qui lui répond que ce n'est pas
nécessaire, qu'ils sont habitués à tout partager.
A ce moment là, le vieillard a terminé son repas et s'essuie la bouche.
Le jeune homme dit à la vieille:
'Madame, pourquoi ne mangez-vous pas? Vous dites que vous partagez tout...
je ne comprends pas??? et la dame répondit:
'J'attends les dents....'
Le vieux et la vieille passent à la caisse, paient le repas et vont
s'installer à une table. Sur le plateau du vieillard se trouvent un
hamburger, un
paquet de frites et un Coca.
Le vieux déballe le hamburger et le coupe en 2, il fait aussi la même
chose
pour les frites. Il place une moitié devant sa femme et l'autre moitié
devant
lui.
Il prend une gorgée de Coca et donne ensuite son verre à sa femme qui en
fait autant et qui replace le contenu du coca restant entre elle et son
mari.
L'homme commence à entamer sa part de hamburger, frites.
Un jeune qui observe la scène depuis leur arrivée pense qu'ils n'ont
pas les
moyens de s'offrir un vrai repas chacun, il s'approche de leur table
et, un
peu gêné, leur propose de leur offrir un autre repas.
Le vieillard le remercie et lui répond que tout va bien et qu'ils sont
habitués à tout partager.
Puis les gens autour d'eux s'aperçoivent que la vieille n'a encore rien
touché et que de son côté, le mari est presque à la fin de son repas.
Le jeune homme les supplie une dernière fois d'accepter.
Cette fois, c'est la vieille dame qui lui répond que ce n'est pas
nécessaire, qu'ils sont habitués à tout partager.
A ce moment là, le vieillard a terminé son repas et s'essuie la bouche.
Le jeune homme dit à la vieille:
'Madame, pourquoi ne mangez-vous pas? Vous dites que vous partagez tout...
je ne comprends pas??? et la dame répondit:
'J'attends les dents....'
Papy Lulu- Date d'inscription : 16/05/2008
Nombre de messages : 909
petite blague à faire défiler!!!!!
Comment un homme choisit sa femme ?
> >
> >
> > Un homme avait 3 copines mais il ne savait laquelle marier.
> > Alors il s'est résolu à faire 1 test, pour voir laquelle était plus
> > apte à être sa femme.
> >
> > Il a retiré 15 mille euros de sa banque, donné 5 mille à chacune et a
> > dit:
> >
> > - 'Dépensez comme vous voulez.'
> >
> > La 1ère a été au shopping, acheté des habits, bijoux, est allé chez
> > le coiffeur, institut de beauté etc. De retour vers l'homme elle dit:
> > - J'ai dépensé tout ton argent pour être plus belle pour toi, pour te
> > plaire: Tout ça parce que je t'aime.'
> >
> > La 2ème a été au même shopping, a acheté des habits pour elle, 1
> > lecteur CD, 1 télé écran plat, 2 paires de tennis. Cannes de golf et
> > de retour vers l'homme elle dit:
> > - J'ai dépensé tout ton argent pour te rendre heureux, te plaire.
> > Tout ça parce que je t'aime.
> >
> >
> > La 3ème a pris l'argent, a investi dans la bourse. En trois jours a
> > doublé son investissement, a rendu les 5 mille Euros à l'homme et dit:
> > - J'ai investi ton argent et j'ai gagné le mien. Maintenant je peux
> > faire ce que je veux avec mon argent. Tout ça parce que je t'aime.
> >
> >
> > Alors, l'homme réfléchit,
> >
> >
> >
> >
> >
> > réfléchit..
> >
> >
> >
> > réfléchit...
> >
> >
> >
> > réfléchit..
> >
> >
> >
> > réfléchit....
réfléchit.. (les hommes, réfléchissent beaucoup...)
> >
> >
> >
...
> >
> >
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> >
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> >
> > réfléchit...
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> > réfléchit...
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> >
> >
> > réfléchit...
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> > réfléchit...
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> >
> >
> >
> >
> >
> > réfléchit...
> >
> >
> >
> >
> >
> > réfléchit....
> >
> >
> >
> > réfléchit...
> >
> >
> >
> >
> >
> > réfléchit...
> >
> >
> >
> >
> >
> > réfléchit...
> >
> >
> > réfléchit... (il réfléchit vraiment beaucoup hein?...)
> >
> >
> >
> > réfléchit...
> >
> >
> >
> >
> >
> > réfléchit...
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> > re-pète...
> >
> >
> >
> >
> >
> > réfléchit....
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> > réfléchit...
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> > réfléchit... (PFF C'EST LONG)
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> >
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> > réfléchit..
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> > réfléchit...
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> >
> >
> > Et il se marie avec celle qui avait les plus gros seins.
> >
> >
> > Oui parce qu'un homme, réfléchit beaucoup...mais ça sert à rien !
mamyblue- Date d'inscription : 18/05/2008
Nombre de messages : 484
Re: Ici >>> blagues
Un soir au dîner, la petite dernière demande à son père :
- Papa, pourquoi t'es toujours tout rouge ?
- Ben tu vois ma fille, c'est l'été, et en mobylette, tu prends des coups de soleil et ça te donne la peau toute rouge.
La fillette opine du chef mais ne paraît pas totalement convaincue.
- Mais papa, en hiver aussi t'es tout rouge...
- Oui ma fille mais en hiver il fait froid. Sur la mobylette, le froid et la vitesse ça te fait la peau toute rouge.
Alors la mère, excédée, saisit la bouteille de PASTIS et la tend à sa fille.
-Tiens, passe la mobylette à ton père !
- Papa, pourquoi t'es toujours tout rouge ?
- Ben tu vois ma fille, c'est l'été, et en mobylette, tu prends des coups de soleil et ça te donne la peau toute rouge.
La fillette opine du chef mais ne paraît pas totalement convaincue.
- Mais papa, en hiver aussi t'es tout rouge...
- Oui ma fille mais en hiver il fait froid. Sur la mobylette, le froid et la vitesse ça te fait la peau toute rouge.
Alors la mère, excédée, saisit la bouteille de PASTIS et la tend à sa fille.
-Tiens, passe la mobylette à ton père !
ALAN- Date d'inscription : 11/05/2008
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Re: Ici >>> blagues
un chomeur marseillais s'était entendu répéter :
- A Paris, il n'y a qu'à se baisser pour trouver de l'argent.
A peine débarqué à la gare de Lyon, il voit, sur le trottoir, un
portefeuille bourré de billets. Du pied, il le repousse vers le caniveau
en disant :
- je vais attendre demain pour me mettre au boulot.
- A Paris, il n'y a qu'à se baisser pour trouver de l'argent.
A peine débarqué à la gare de Lyon, il voit, sur le trottoir, un
portefeuille bourré de billets. Du pied, il le repousse vers le caniveau
en disant :
- je vais attendre demain pour me mettre au boulot.
Invité- Invité
Re: Ici >>> blagues
Un jeune Italien se rend à la confesse :
- 'Mon Père, j'ai péché pour avoir fait l'amour avec une fille facile.
- Est-ce toi mon petit Toni Parisi?
- Oui mon père c'est bien moi.
- Et qui est cette femme avec qui tu étais?
- Je ne puis pas vous le dire, mon Père, de peur de ruiner sa réputation.
- Mon petit Toni, comme je finirai bien par savoir son nom un jour ou l'autre, tu peux bien me le dire maintenant ... était-ce Tina Minetti?
- Je ne puis pas vous le dire.
- Était-ce Teresa Volpe?
- Je ne dirai rien.
- Était-ce Nina Capelli?
- Désolé, mais je ne dirai pas son nom.
- Rosa Di Angelo, alors?
- S'il vous plait mon Père, comprenez que je dois me taire.
- J'admire ta discrétion, mais tu as péché et tu dois racheter ta faute.
« Pendant 3 mois, tu ne pourras plus être enfant de coeur. Va et comporte-toi bien. »
À la sortie de l'église, Nino, le copain de Toni lui demande comment ça s'est passé....
- J'ai obtenu 3 mois de vacances .... et 4 nouveaux noms de filles faciles
- 'Mon Père, j'ai péché pour avoir fait l'amour avec une fille facile.
- Est-ce toi mon petit Toni Parisi?
- Oui mon père c'est bien moi.
- Et qui est cette femme avec qui tu étais?
- Je ne puis pas vous le dire, mon Père, de peur de ruiner sa réputation.
- Mon petit Toni, comme je finirai bien par savoir son nom un jour ou l'autre, tu peux bien me le dire maintenant ... était-ce Tina Minetti?
- Je ne puis pas vous le dire.
- Était-ce Teresa Volpe?
- Je ne dirai rien.
- Était-ce Nina Capelli?
- Désolé, mais je ne dirai pas son nom.
- Rosa Di Angelo, alors?
- S'il vous plait mon Père, comprenez que je dois me taire.
- J'admire ta discrétion, mais tu as péché et tu dois racheter ta faute.
« Pendant 3 mois, tu ne pourras plus être enfant de coeur. Va et comporte-toi bien. »
À la sortie de l'église, Nino, le copain de Toni lui demande comment ça s'est passé....
- J'ai obtenu 3 mois de vacances .... et 4 nouveaux noms de filles faciles
hulotte- Age : 74
Date d'inscription : 21/05/2008
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histoire de m......
Hulotte merci pour ta blague, j'ai bien ri!!!!
> > Un ingénieur se retrouve assis à côté d'une petite fille lors d'un vol intercontinental.
> > L'ingénieur dit à la petite fille :
> > - Si on parlait un peu ensemble, il paraît que les voyages se passent beaucoup plus vite si on parle avec quelqu'un.
> > La petite fille le regarde et dit ;
> > - D'accord, de quoi voulez vous que l'on parle.
> > L'homme dit :
> > - Si on parlait de physique nucléaire.
> > La petite fille lui répond :
> > - Voyez vous , un chevreuil, une vache, un cheval mangent tous la même chose, de l'herbe pourtant le chevreuil fait des petites crottes, la vache fait des bouses plates et le cheval de gros boulets verts, comment expliquez vous cela ???
> > L'ingénieur réfléchit et répond :
> > - Ma foi je ne saurais l'expliquer.
> > Alors la petite fille lui dit :
> > vous voulez parler de physique nucléaire alors que vous ne maîtrisez pas un problème de merde
> > Un ingénieur se retrouve assis à côté d'une petite fille lors d'un vol intercontinental.
> > L'ingénieur dit à la petite fille :
> > - Si on parlait un peu ensemble, il paraît que les voyages se passent beaucoup plus vite si on parle avec quelqu'un.
> > La petite fille le regarde et dit ;
> > - D'accord, de quoi voulez vous que l'on parle.
> > L'homme dit :
> > - Si on parlait de physique nucléaire.
> > La petite fille lui répond :
> > - Voyez vous , un chevreuil, une vache, un cheval mangent tous la même chose, de l'herbe pourtant le chevreuil fait des petites crottes, la vache fait des bouses plates et le cheval de gros boulets verts, comment expliquez vous cela ???
> > L'ingénieur réfléchit et répond :
> > - Ma foi je ne saurais l'expliquer.
> > Alors la petite fille lui dit :
> > vous voulez parler de physique nucléaire alors que vous ne maîtrisez pas un problème de merde
mamyblue- Date d'inscription : 18/05/2008
Nombre de messages : 484
Re: Ici >>> blagues
A l'école, la maîtresse demande aux élèves de
raconter un évènement inhabituel qui leur est arrivé récemment. Plus
tard, elle demande quelques élèves de lire leur texte. Arthur se lève
et commence :
- La semaine dernière, papa est tombé dans le puits au fond du jardin.
- Doux Jésus, s'exclame la maîtresse, il va bien au moins ?
- Je suppose, répond Arthur. Il a arrêté d'appeler à l'aide hier.
raconter un évènement inhabituel qui leur est arrivé récemment. Plus
tard, elle demande quelques élèves de lire leur texte. Arthur se lève
et commence :
- La semaine dernière, papa est tombé dans le puits au fond du jardin.
- Doux Jésus, s'exclame la maîtresse, il va bien au moins ?
- Je suppose, répond Arthur. Il a arrêté d'appeler à l'aide hier.
ALAN- Date d'inscription : 11/05/2008
Nombre de messages : 12210
Re: Ici >>> blagues
Une femme se promène sur une plage et bute sur une vieille lampe.
> Elle se penche pour la prendre, la frotte et paf ! un génie apparaît.
> La femme, étonnée, lui demande alors si elle pourra faire les trois vœux classiques.
> - Non, répond le génie, accorder
> trois voeux, en ces temps-ci, c'est très, très difficile : il y a l'inflation, le chômage
> qui n'arrète pas de croître, les salaires minables, la situation politique, le prix élevé du pétrole;
> donc, tout ce que je pourrai concéder, ce sera un seul et unique voeu.
> Alors dis moi, que désires tu ?
> La femme répond : - La paix au Moyen Orient..
> - Quoi ? dit le génie, ébahi...
> - Tu vois cette carte, dit la femme, bon, ben je veux que dans ces pays-là, les gens arrêtent de se taper dessus à tout bout de champ.
> Le génie regarde la carte et dit
> - Mais ça fait des lustres qu'il y a la guerre là-bas. Je fais du bon boulot, mais quand même ... Pas au point de pouvoir exaucer ce genre de voeu. Demande moi quelque
> chose de plus simple.
> La femme réfléchit un instant et déclare
> - D'accord ! Pour être honnête, je n'ai jamais réussi à trouver l'homme idéal. Alors je veux un homme qui soit beau, fort, cultivé, intelligent, attentionné et drôle, qui aime cuisiner et faire le ménage, qui soit une bête au lit, qui s'entende avec ma famille, qui ne passe pas toute la journée à regarder du sport à la télé et
> qui me soit fidèle à vie.
> Le génie laisse échapper un profond soupir
> - Allez, redonne moi cette putain de carte du Moyen Orient
> Elle se penche pour la prendre, la frotte et paf ! un génie apparaît.
> La femme, étonnée, lui demande alors si elle pourra faire les trois vœux classiques.
> - Non, répond le génie, accorder
> trois voeux, en ces temps-ci, c'est très, très difficile : il y a l'inflation, le chômage
> qui n'arrète pas de croître, les salaires minables, la situation politique, le prix élevé du pétrole;
> donc, tout ce que je pourrai concéder, ce sera un seul et unique voeu.
> Alors dis moi, que désires tu ?
> La femme répond : - La paix au Moyen Orient..
> - Quoi ? dit le génie, ébahi...
> - Tu vois cette carte, dit la femme, bon, ben je veux que dans ces pays-là, les gens arrêtent de se taper dessus à tout bout de champ.
> Le génie regarde la carte et dit
> - Mais ça fait des lustres qu'il y a la guerre là-bas. Je fais du bon boulot, mais quand même ... Pas au point de pouvoir exaucer ce genre de voeu. Demande moi quelque
> chose de plus simple.
> La femme réfléchit un instant et déclare
> - D'accord ! Pour être honnête, je n'ai jamais réussi à trouver l'homme idéal. Alors je veux un homme qui soit beau, fort, cultivé, intelligent, attentionné et drôle, qui aime cuisiner et faire le ménage, qui soit une bête au lit, qui s'entende avec ma famille, qui ne passe pas toute la journée à regarder du sport à la télé et
> qui me soit fidèle à vie.
> Le génie laisse échapper un profond soupir
> - Allez, redonne moi cette putain de carte du Moyen Orient
Papy Lulu- Date d'inscription : 16/05/2008
Nombre de messages : 909
Re: Ici >>> blagues
J'ai un nouveau chien, il est formidable Je lui ai fait sentir une patte de lapin, il m'a rapporté un lapin. Je lui ai fait sentir une plume de faisan, il m'a rapporté un faisan. Je lui ai fait sentir le string de ma femme, il m'a rapporté les couilles du voisin ! Bon chien !!!! |
hulotte- Age : 74
Date d'inscription : 21/05/2008
Nombre de messages : 24491
Re: Ici >>> blagues
C'est une blonde célibataire qui est en manque de sexe et qui va dans un sex shop pour acheter un god, elle arrive devant le vendeur et lui demande ce qu'il a de mieux.
Le vendeur :- Le meilleur god que j'ai en vente est le zizi vaudou, vous prononcez deux fois de suite son nom puis l'endroit où vous voulez qu'il aille et il y va tout seul.
La blonde septique demande de le tester, alors le vendeur sort l'objet de l'emballage et le pose sur le comptoir.
La blonde dit alors - Zizi vaudou ! zizi vaudou ! dans ma main !
Et le zizi vaudou va directement dans la main de la belle blonde, elle l'achète donc et une fois arrivée dans sa voiture décide de le tester plus sérieusement et dit :
- Zizi vaudou ! zizi vaudou ! entre mes cuisses !
Et le zizi vaudou s'exécute aussitôt.
Quelques kilomètres plus loin, un agent de police voyant la voiture de la blonde arriver en zigzaguant décide de l'arrêter.
L'agent de police :- Vous ne roulez pas droit Madame, je vous pris de bien vouloir vous soumettre à un contrôle d'alcoolémie.
La blonde lui réplique- Je n'ai pas bu Monsieur l'agent c'est à cause du zizi vaudou !
L'agent de police n'aimant pas que l'on se moque de lui renvoie :
- Zizi vaudou ! zizi vaudou ! mon cul !..............
Le vendeur :- Le meilleur god que j'ai en vente est le zizi vaudou, vous prononcez deux fois de suite son nom puis l'endroit où vous voulez qu'il aille et il y va tout seul.
La blonde septique demande de le tester, alors le vendeur sort l'objet de l'emballage et le pose sur le comptoir.
La blonde dit alors - Zizi vaudou ! zizi vaudou ! dans ma main !
Et le zizi vaudou va directement dans la main de la belle blonde, elle l'achète donc et une fois arrivée dans sa voiture décide de le tester plus sérieusement et dit :
- Zizi vaudou ! zizi vaudou ! entre mes cuisses !
Et le zizi vaudou s'exécute aussitôt.
Quelques kilomètres plus loin, un agent de police voyant la voiture de la blonde arriver en zigzaguant décide de l'arrêter.
L'agent de police :- Vous ne roulez pas droit Madame, je vous pris de bien vouloir vous soumettre à un contrôle d'alcoolémie.
La blonde lui réplique- Je n'ai pas bu Monsieur l'agent c'est à cause du zizi vaudou !
L'agent de police n'aimant pas que l'on se moque de lui renvoie :
- Zizi vaudou ! zizi vaudou ! mon cul !..............
hulotte- Age : 74
Date d'inscription : 21/05/2008
Nombre de messages : 24491
Re: Ici >>> blagues
pharmacie acheter une boîte.
Il y avait cette belle jeune assistante derrière le comptoir et
elle pouvait voir que c'était la
première fois que j'achetais des condoms.
Elle m'a donné un emballage et m'a demandé si je savais comment l'utiliser.
J'ai été honnête et je lui ai dit:
"non pas vraiment c'est la première fois".
Elle a ouvert un sachet, en a sorti un et l'a enfilé sur son pouce.
Elle m'a dit de toujours m'assurer qu'il était bien en place.
Je devais avoir l'air confus...
Elle a jeté un coup d'oeil autour pour s'assurer qu'il n'y avait personne.
"Un instant" dit-elle en allant barrer la porte. Elle me prit la main, et
me conduit à l'arrière. Elle a déboutonné sa blouse et l'a retirée.
Elle a détaché puis enlevé son soutien-gorge.
"Est-ce que je t'excite ?" a t-elle dit. Je n'ai pu que faire oui d'un signe de tête.
Elle m'a dit que c'était le temps de mettre le condom.
Pendant que je m'exécutais, elle a retiré sa jupe, son slip et s'est étendue sur le
bureau. "Vas-y, on n'a pas beaucoup de temps" qu'elle me dit. Alors je suis monté sur elle
C'était si bon que malheureusement je n'ai pu retenir mon éjaculation très longtemps.
Elle m'a regardé un peu déçue. "Avais-tu bien mis ton condom au moins ?" dit-elle.
Certainement, lui dis-je avec assurance en lui montrant mon pouce.
Elle a perdu connaissance
elle pouvait voir que c'était la
première fois que j'achetais des condoms.
Elle m'a donné un emballage et m'a demandé si je savais comment l'utiliser.
J'ai été honnête et je lui ai dit:
"non pas vraiment c'est la première fois".
Elle a ouvert un sachet, en a sorti un et l'a enfilé sur son pouce.
Elle m'a dit de toujours m'assurer qu'il était bien en place.
Je devais avoir l'air confus...
Elle a jeté un coup d'oeil autour pour s'assurer qu'il n'y avait personne.
"Un instant" dit-elle en allant barrer la porte. Elle me prit la main, et
me conduit à l'arrière. Elle a déboutonné sa blouse et l'a retirée.
Elle a détaché puis enlevé son soutien-gorge.
"Est-ce que je t'excite ?" a t-elle dit. Je n'ai pu que faire oui d'un signe de tête.
Elle m'a dit que c'était le temps de mettre le condom.
Pendant que je m'exécutais, elle a retiré sa jupe, son slip et s'est étendue sur le
bureau. "Vas-y, on n'a pas beaucoup de temps" qu'elle me dit. Alors je suis monté sur elle
C'était si bon que malheureusement je n'ai pu retenir mon éjaculation très longtemps.
Elle m'a regardé un peu déçue. "Avais-tu bien mis ton condom au moins ?" dit-elle.
Certainement, lui dis-je avec assurance en lui montrant mon pouce.
Elle a perdu connaissance
hulotte- Age : 74
Date d'inscription : 21/05/2008
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Re: Ici >>> blagues
Comment reconnaît-on un belge dans une partie de pétanque ?
Réponse:C'est le seul à faire des têtes
Réponse:C'est le seul à faire des têtes
ALAN- Date d'inscription : 11/05/2008
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Re: Ici >>> blagues
Une autre que j'ai entendue a la radio :
C'est un gars handicapé.Il n'a plus de bras ,de jambes ,de torse .
Il ne lui reste que la tête .
A son anniversaire ses amis lui offre un cadeau .
Il mette le gars (enfin sa tête ) sur la table .
Le gars ouvre(avec ses dents ) le cadeau .et il dit "encore un chapeau !!!"
C'est un gars handicapé.Il n'a plus de bras ,de jambes ,de torse .
Il ne lui reste que la tête .
A son anniversaire ses amis lui offre un cadeau .
Il mette le gars (enfin sa tête ) sur la table .
Le gars ouvre(avec ses dents ) le cadeau .et il dit "encore un chapeau !!!"
ALAN- Date d'inscription : 11/05/2008
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Re: Ici >>> blagues
Avant le mariage :
> > > > > >
> > > > > > Elle : Salut !
> > > > > > Lui : Ah, depuis le temps que j'attends ça !
> > > > > > Elle : Tu veux que je parte ?
> > > > > > Lui : Non. Je n'ose même pas y penser.
> > > > > >
> > > > > > Elle : Tu m'aimes ?
> > > > > > Lui : Bien sûr ! Énormément !
> > > > > >
> > > > > > Elle : Tu m'as déjà trompée ?
> > > > > > Lui : Non ! Pourquoi demandes-tu ça ?
> > > > > >
> > > > > > Elle : Tu veux m'embrasser ?
> > > > > > Lui : Chaque fois que j'en aurai l'occasion
> > > > > >
> > > > > > Elle : Tu me battras un jour ?
> > > > > > Lui : Tu es folle ? Jamais de la vie
> > > > > >
> > > > > > Elle : Je peux te faire confiance ?
> > > > > > Lui : Oui
> > > > > > Elle : Chéri !
> > > > > >
> > > > > > Après le mariage :
> > > > > > Relire le même texte de bas en haut...
> > > > > >
> > > > > > Elle : Salut !
> > > > > > Lui : Ah, depuis le temps que j'attends ça !
> > > > > > Elle : Tu veux que je parte ?
> > > > > > Lui : Non. Je n'ose même pas y penser.
> > > > > >
> > > > > > Elle : Tu m'aimes ?
> > > > > > Lui : Bien sûr ! Énormément !
> > > > > >
> > > > > > Elle : Tu m'as déjà trompée ?
> > > > > > Lui : Non ! Pourquoi demandes-tu ça ?
> > > > > >
> > > > > > Elle : Tu veux m'embrasser ?
> > > > > > Lui : Chaque fois que j'en aurai l'occasion
> > > > > >
> > > > > > Elle : Tu me battras un jour ?
> > > > > > Lui : Tu es folle ? Jamais de la vie
> > > > > >
> > > > > > Elle : Je peux te faire confiance ?
> > > > > > Lui : Oui
> > > > > > Elle : Chéri !
> > > > > >
> > > > > > Après le mariage :
> > > > > > Relire le même texte de bas en haut...
Papy Lulu- Date d'inscription : 16/05/2008
Nombre de messages : 909
Re: Ici >>> blagues
A
Deauville, un client entre dans un bar et dit :
- Je voudrais un gin…
Immédiatement, quinze pieds-noirs se lèvent en demandant :
- Quelle taille ?
Deauville, un client entre dans un bar et dit :
- Je voudrais un gin…
Immédiatement, quinze pieds-noirs se lèvent en demandant :
- Quelle taille ?
ALAN- Date d'inscription : 11/05/2008
Nombre de messages : 12210
Re: Ici >>> blagues
Une jeune fille et un jeune homme sont dans la salle d'attente d'un médecin. Le médecin les fait entrer dans son cabinet et leur demande pour quel motif ils consultent:
"Docteur, nous aimerions savoir si nous nous y prenons bien pour faire l'amour. Pourriez-vous nous regarder faire afin de nous rassurer?"
Le docteur, stupéfait mais intéressé tombe d'accord avec eux.
Alors ils grimpent tous les deux sur la table d'examen, adoptent la position du Missionnaire et font l'amour.
Lorsqu'ils ont fini, le docteur leur dit:
"Pas de problème: Votre façon de faire l'amour est tout à fait correcte. Ça vous fera 20 €"
Le lendemain, les deux jeunes gens reviennent. Ils demandent la même chose au médecin que la veille. Le médecin étant toujours d'accord, les amoureux prennent à nouveau position sur la table d'examen. Cette fois-ci, le jeune garçon prend la jeune femme en levrette.
Et les jours suivant, le jeune couple revient faire l'amour dans le cabinet du médecin, en adoptant à chaque fois une nouvelle position.
Le cinquième jour, le docteur leur demande:
"Pourquoi continuez vous à venir? Ce n'est pas que le spectacle que vous me procurez chaque jour me déplaise, mais il est clair que vous maîtrisez parfaitement les choses de l'amour"
Alors le garçon explique:
"C'est que la chambre d'hôtel coûte elle aussi 20 €, mais elle, elle n'est pas remboursée par la Sécu"
"Docteur, nous aimerions savoir si nous nous y prenons bien pour faire l'amour. Pourriez-vous nous regarder faire afin de nous rassurer?"
Le docteur, stupéfait mais intéressé tombe d'accord avec eux.
Alors ils grimpent tous les deux sur la table d'examen, adoptent la position du Missionnaire et font l'amour.
Lorsqu'ils ont fini, le docteur leur dit:
"Pas de problème: Votre façon de faire l'amour est tout à fait correcte. Ça vous fera 20 €"
Le lendemain, les deux jeunes gens reviennent. Ils demandent la même chose au médecin que la veille. Le médecin étant toujours d'accord, les amoureux prennent à nouveau position sur la table d'examen. Cette fois-ci, le jeune garçon prend la jeune femme en levrette.
Et les jours suivant, le jeune couple revient faire l'amour dans le cabinet du médecin, en adoptant à chaque fois une nouvelle position.
Le cinquième jour, le docteur leur demande:
"Pourquoi continuez vous à venir? Ce n'est pas que le spectacle que vous me procurez chaque jour me déplaise, mais il est clair que vous maîtrisez parfaitement les choses de l'amour"
Alors le garçon explique:
"C'est que la chambre d'hôtel coûte elle aussi 20 €, mais elle, elle n'est pas remboursée par la Sécu"
neurone- Age : 82
Date d'inscription : 17/05/2008
Nombre de messages : 49265
Re: Ici >>> blagues
Le petit écolier
> >> >
> >> >
> >> > Le petit Thomas demande à sa maîtresse s'il peut lui parler après le
> >> cours. Elle accepte.
> >> >
> >> > La maîtresse : Alors, que veux-tu me dire, Thomas ?
> >> > Thomas : Je pense être trop intelligent pour rester dans cette classe,
> >> je m'embête ! Je voudrais passer directement au Lycée.
> >> >
> >> > Sur ce, le directeur informé, demande à Thomas s'il veut bien passer
> >> des tests. Thomas accepte sans hésiter et le directeur commence le test.
> >> >
> >> > Le Directeur : Voyons voir Thomas, 3 x 4
> >> > Thomas : Douze !
> >> >
> >> > Le Directeur : Et 6 x 6
> >> > Thomas : Trente six, Monsieur le Directeur.
> >> >
> >> > Le Directeur : Capitale du Japon ?
> >> > Thomas : Tokyo
> >> >
> >> > Le test continue pendant une demi-heure, Thomas ne fait aucune erreur
> >> !
> >> > A la fin du test, le directeur est satisfait mais, la prof demande si
> >> elle peut à son tour lui poser des questions. Tous deux acceptent, et la
> >> prof commence.
> >> >
> >> > La Maîtresse : Bon Thomas ! La vache, elle en a 4 et moi j'en ai 2,
> >> qu'est-ce que c'est ?
> >> > Thomas : Les jambes, Madame.
> >> >
> >> > La Maîtresse : Correct. Qu'est-ce qu'on trouve dans tes pantalons et
> >> pas dans les miens ?
> >> >
> >> > Le Directeur s'étonne de la question...
> >> >
> >> > Thomas : Des poches, Madame.
> >> >
> >> > La Maîtresse : Bien, Thomas. Qu'est-ce que les hommes et les femmes
> >> ont en plein milieu et qui est en double ?
> >> > Le directeur se prépare à intervenir lorsque Thomas répond.
> >> > Thomas : Les deux « M », Madame.
> >> >
> >> > La Maîtresse : Où est-ce que les femmes ont les poils les plus frisés
> >> ?
> >> > Thomas : En Afrique Madame, répond le gamin sans hésiter.
> >> >
> >> > La Maîtresse : Qu'est-ce qui est mou mais qui, aux mains d'une femme,
> >> devient dur ?
> >> >
> >> > Le Directeur ouvre grands les yeux mais Thomas répond :
> >> >
> >> > Thomas : Le vernis à ongles, Madame.
> >> >
> >> > La Maîtresse : Qu'est-ce que les hommes et nous les femmes, nous avons
> >> au milieu des jambes ?
> >> > Thomas : Les genoux !
> >> >
> >> > La Maîtresse : Bien. Et qu'est-ce qu'une femme mariée a de plus large
> >> qu'une femme célibataire ?
> >> > Le Directeur n'en croit pas ses oreilles !
> >> > Thomas : Le lit, Madame.
> >> >
> >> > La Maîtresse : Quelle est la partie de mon corps qui est souvent la
> >> plus humide ?
> >> > Thomas : Votre langue, Madame.
> >> >
> >> > La Maîtresse : Quel mot commençant par la lettre « c » désigne quelque
> >> chose qui peut être humide ou sec et que les hommes aiment regarder ?
> >> > Thomas : Le ciel ! Affirme Thomas.
> >> >
> >> > Le Directeur soufflant, transpirant comme un sauvage, décide d'arrêter
> >> le test et s'exclame : Ce n'est pas au lycée que je vais t'envoyer mais
> >> directement à l'université ! Même moi, je l'aurais complètement raté ce
> >> test...
> >> >
> >> >
> >> > Morale de l'histoire
> >> >
> >> > C'est avec l'âge que l'on devient PERVERS !
> >>
> >>
Invité- Invité
Re: Ici >>> blagues
J'ai un nouveau chien, il est formidable !
Je lui ai fait sentir une patte de lapin, il m'a rapporté un lapin.
Je lui ai fait sentir une plume de faisan, il m'a rapporté un faisan.
Je lui ai fait sentir le string de ma femme, il m'a rapporté les couilles du voisin !
Bon chien!!!
Je lui ai fait sentir une patte de lapin, il m'a rapporté un lapin.
Je lui ai fait sentir une plume de faisan, il m'a rapporté un faisan.
Je lui ai fait sentir le string de ma femme, il m'a rapporté les couilles du voisin !
Bon chien!!!
ALAN- Date d'inscription : 11/05/2008
Nombre de messages : 12210
Re: Ici >>> blagues
L**a Bonne** dit à son Curé : *
> >>>
> >>> *- Monsieur le Curé, notre vin de messe est arrivé !*
> >>>
> >>> *Le Curé répond :*
> >>>
> >>> *- Marie, ce n'est pas NOTRE vin de messe puisque tu n'as pas le droit
> >>> d'en
> >>> boire, tu dois donc dire VOTRE vin de messe. Compris ?*
> >>>
> >>> *Le lendemain Marie dit à son Curé :*
> >>>
> >>> *- Monsieur le Curé votre bois de chauffage est arrivé !*
> >>>
> >>> *- Marie, tu dois dire NOTRE bois de chauffage puisque nous nous en
> >>> servons
> >>> tous les 2 ! As-tu compris cette fois ?*
> >>>
> >>> *- Oui dit Marie.*
> >>>
> >>> *- Est-ce tout pour aujourd'hui Marie ?*
> >>>
> >>> *- Non répond la Bonne, Monsieur le Curé, VOTRE braguette est ouverte,
> >>> et on
> >>> voit NOTRE pénis !*
> >>>
> >>> *- Monsieur le Curé, notre vin de messe est arrivé !*
> >>>
> >>> *Le Curé répond :*
> >>>
> >>> *- Marie, ce n'est pas NOTRE vin de messe puisque tu n'as pas le droit
> >>> d'en
> >>> boire, tu dois donc dire VOTRE vin de messe. Compris ?*
> >>>
> >>> *Le lendemain Marie dit à son Curé :*
> >>>
> >>> *- Monsieur le Curé votre bois de chauffage est arrivé !*
> >>>
> >>> *- Marie, tu dois dire NOTRE bois de chauffage puisque nous nous en
> >>> servons
> >>> tous les 2 ! As-tu compris cette fois ?*
> >>>
> >>> *- Oui dit Marie.*
> >>>
> >>> *- Est-ce tout pour aujourd'hui Marie ?*
> >>>
> >>> *- Non répond la Bonne, Monsieur le Curé, VOTRE braguette est ouverte,
> >>> et on
> >>> voit NOTRE pénis !*
Invité- Invité
Re: Ici >>> blagues
Au moins quelqu'un qui participe !!
ALAN- Date d'inscription : 11/05/2008
Nombre de messages : 12210
Re: Ici >>> blagues
Les
retraités[size=12]
> >
> > Les
gens qui travaillent demandent souvent à ceux qui sont à la retraite ce qu'ils
font de la journée.
> >
> > Et bien par exemple, l'autre
jour avec ma femme nous sommes allés en ville et nous sommes entrés dans un
magasin.
> > Nous n'y sommes restés que 5 minutes.
> >
> > Quand nous sommes sortis, un flic était en train de remplir une
amende de parking.
> > Nous nous sommes approchés et lui avons
demandé,
> >
> > « Allez vous feriez bien un petit geste
envers des retraités » Il nous a ignoré et à continué de remplir son
PV.
> > Je l'ai traité de gros porc. Il m'a regardé et à commence un
autre PV pour des pneus lisses.Alors ma femme l'a
traité de roi des trous du cul. Il a fini le deuxième PV, l'a mis sous l'essuie
glace et en a commencé un troisième.
> >
> > Ce petit manège
a continué pendant 20 minutes, plus on l'insultait, plus il remplissait de
PV.
Personnellement on
s'en fichait, on était venu en bus !...
> >
> > Depuis notre
retraite nous essayons chaque jour de nous amuser un peu. C'est important à
notre âge.
[/size]
[/size]
retraités[size=12]
> >
> > Les
gens qui travaillent demandent souvent à ceux qui sont à la retraite ce qu'ils
font de la journée.
> >
> > Et bien par exemple, l'autre
jour avec ma femme nous sommes allés en ville et nous sommes entrés dans un
magasin.
> > Nous n'y sommes restés que 5 minutes.
> >
> > Quand nous sommes sortis, un flic était en train de remplir une
amende de parking.
> > Nous nous sommes approchés et lui avons
demandé,
> >
> > « Allez vous feriez bien un petit geste
envers des retraités » Il nous a ignoré et à continué de remplir son
PV.
> > Je l'ai traité de gros porc. Il m'a regardé et à commence un
autre PV pour des pneus lisses.Alors ma femme l'a
traité de roi des trous du cul. Il a fini le deuxième PV, l'a mis sous l'essuie
glace et en a commencé un troisième.
> >
> > Ce petit manège
a continué pendant 20 minutes, plus on l'insultait, plus il remplissait de
PV.
Personnellement on
s'en fichait, on était venu en bus !...
> >
> > Depuis notre
retraite nous essayons chaque jour de nous amuser un peu. C'est important à
notre âge.
[/size]
[/size]
Dernière édition par Jabani le Ven 6 Fév 2009 - 20:24, édité 1 fois
Jabani- Age : 76
Date d'inscription : 28/10/2008
Nombre de messages : 7255
Re: Ici >>> blagues
Désolée pour la taille du texte
Bonne soirée tlm 8)
Bonne soirée tlm 8)
Jabani- Age : 76
Date d'inscription : 28/10/2008
Nombre de messages : 7255
Re: Ici >>> blagues
La prostituée irlandaise
>
> Une fille n'était pas retournée dans son Irlande natale depuis 5 ans.
>Un jour, elle arrive à la maison, mais elle n'a pas encore franchi le
>seuil, que son père l'enguirlande vertement.
>
> " Où étais-tu tout c'temps là ? Pourquoi ne nous as-tu pas écrit,
>même pas une ligne ? Tu n'as jamais appelé.
>
>Peux-tu comprendre ce que ta mère a supporté ? "
>
> La fille se mit à pleurer " Papa, je suis devenue une prostituée. "
>
> " Quoi ?? Hors d'ici, pécheresse ! fille de petite vertu ! Tu es une
>disgrâce pour cette famille catholique. "
>
> " Oui, papa... comme tu veux. Je venais juste porter à maman ce
>magnifique manteau de vison, aussi un certificat d'épargne de 5,000.00 $.
>
>Et les titres de propriété pour cette maison, avec 10 chambres..
>
> Et aussi une invitation pour passer les Fêtes sur mon yacht."
>
> Papa demande: " Qu'est-ce-que tu as dit que tu étais devenue ? "
>
>La fille se remet à pleurer.
>
> " Une prostituée, p'pa "
>
> Ah Dieu ! Que tu m'as fait peur. Je pensais que tu avais dit :
>PROTESTANTE
>
>
> Une fille n'était pas retournée dans son Irlande natale depuis 5 ans.
>Un jour, elle arrive à la maison, mais elle n'a pas encore franchi le
>seuil, que son père l'enguirlande vertement.
>
> " Où étais-tu tout c'temps là ? Pourquoi ne nous as-tu pas écrit,
>même pas une ligne ? Tu n'as jamais appelé.
>
>Peux-tu comprendre ce que ta mère a supporté ? "
>
> La fille se mit à pleurer " Papa, je suis devenue une prostituée. "
>
> " Quoi ?? Hors d'ici, pécheresse ! fille de petite vertu ! Tu es une
>disgrâce pour cette famille catholique. "
>
> " Oui, papa... comme tu veux. Je venais juste porter à maman ce
>magnifique manteau de vison, aussi un certificat d'épargne de 5,000.00 $.
>
>Et les titres de propriété pour cette maison, avec 10 chambres..
>
> Et aussi une invitation pour passer les Fêtes sur mon yacht."
>
> Papa demande: " Qu'est-ce-que tu as dit que tu étais devenue ? "
>
>La fille se remet à pleurer.
>
> " Une prostituée, p'pa "
>
> Ah Dieu ! Que tu m'as fait peur. Je pensais que tu avais dit :
>PROTESTANTE
>
Invité- Invité
Re: Ici >>> blagues
Avis aux sportifs...en général...!!!_*
> >
> > Dimanche 6 heures du matin, l'homme se lève sans
> > faire de bruit pour ne pas réveiller son épouse.
> >
> > Il charge son VTT dans la voiture, et s'en va.
> > Arrivé sur le parcours il se met à tomber des
> > trombes d'eau.
> >
> > Sa matinée est foutue, il décide de rentrer chez lui.
> >
> > Il se déshabille sans faire de bruit, et se
> > recouche doucement tout près de son épouse, *_
> > il lui chuchote à l'oreille :_*
> > /«Il pleut comme vache qui/ /pisse»/
> >
> > *_Et elle, répond :_*
> > /"//Quand je pense que l'autre con est en train de pédaler....."/
> >
> >
> >
> > Dimanche 6 heures du matin, l'homme se lève sans
> > faire de bruit pour ne pas réveiller son épouse.
> >
> > Il charge son VTT dans la voiture, et s'en va.
> > Arrivé sur le parcours il se met à tomber des
> > trombes d'eau.
> >
> > Sa matinée est foutue, il décide de rentrer chez lui.
> >
> > Il se déshabille sans faire de bruit, et se
> > recouche doucement tout près de son épouse, *_
> > il lui chuchote à l'oreille :_*
> > /«Il pleut comme vache qui/ /pisse»/
> >
> > *_Et elle, répond :_*
> > /"//Quand je pense que l'autre con est en train de pédaler....."/
> >
> >
Invité- Invité
Re: Ici >>> blagues
> > > > > > Cela se passe dans une cuisine tôt le matin.
> > > > > Madame, dans un peignoir à peine entrouvert s'affaire à préparer des œufs à la coque pour le
> > > petit déjeuner.
> > > > > Monsieur passe tout près d'elle, l'effleure, elle se tourne vers lui et sans aucun embarras lui
> > > demande : «Fais-moi l'amour là de suite !! ».
> > > > > Le gars se dit que c'est une journée pas comme les autres, embrasse sa femme, la culbute
> > > littéralement sur la table de la cuisine et passe à l'acte.
> > > > > A peine terminé, madame remet un peu d'ordre à sa tenue et retourne vers ses œufs qui cuisent.
> > > > > Le mari toujours sous le charme l'enlace dans ses bras et lui murmure à l'oreille « Qu'est-ce
> > > qui t'as pris comme ça d'un coup ? Madame : oh rien chéri, le minuteur pour les œufs à la coque est
> > > cassé
Invité- Invité
Re: Ici >>> blagues
e
t'écris quelques mots pour que tu saches que je t'écris. Donc,
> si tu reçois cette lettre, cela voudra dire qu'elle est bien
> arrivée.
> Sinon préviens-moi que je te l'envoie une seconde fois. Je
> t'écris lentement car je sais que tu ne lis pas rapidement.
> Dernièrement, ton père a lu une enquête disant que la plupart des
> accidents se produisent à quelques km de la maison, c'est pour
cela
> que nous avons décidé de déménager un peu plus loin.
> La maison est splendide;
> Le temps n'est pas trop désagréable ici, la semaine dernière il
n'a
> plu que 2 fois.
> La première fois pendant 3 jours et la seconde 4 jours.
> Au sujet du manteau que tu désirais, ton oncle Pierre a dit que si
> je l'expédiais avec les boutons qui sont lourds, cela coûterait
> très cher, alors je te les ai arrachés et te les ai mis dans une
> des poches.
> Ton père a trouvé du travail, il a sous lui environ 500 personnes.
> Il fauche les herbes du cimetière.
> Ta sœur Julie qui vient de se marier, attend un heureux événement.
> Nous ignorons le sexe c'est pourquoi je ne peux te dire si tu
seras
> oncle ou tante.
> Si c'est une fille elle a l'intention de l'appeler comme moi. Cela
> fait tout drôle d'appeler sa fille Maman.
>
>
> Ton frère Jean a eu un gros problème. Il a refermé sa voiture avec
> les clés à l'intérieur.
> Il a du retourner à la maison à pied pour récupérer le second jeu
> de clés, et revenir nous sortir du véhicule.
> Si tu as l'occasion de rencontrer ta cousine Monique, donne lui le
> bonjour de ma part.
> Si tu ne la vois pas, ne lui dit rien.
>
> Ta mère
>
> PS : je voulais te mettre un peu d'argent dans l'enveloppe mais
> je l'ai déjà collée.
t'écris quelques mots pour que tu saches que je t'écris. Donc,
> si tu reçois cette lettre, cela voudra dire qu'elle est bien
> arrivée.
> Sinon préviens-moi que je te l'envoie une seconde fois. Je
> t'écris lentement car je sais que tu ne lis pas rapidement.
> Dernièrement, ton père a lu une enquête disant que la plupart des
> accidents se produisent à quelques km de la maison, c'est pour
cela
> que nous avons décidé de déménager un peu plus loin.
> La maison est splendide;
> Le temps n'est pas trop désagréable ici, la semaine dernière il
n'a
> plu que 2 fois.
> La première fois pendant 3 jours et la seconde 4 jours.
> Au sujet du manteau que tu désirais, ton oncle Pierre a dit que si
> je l'expédiais avec les boutons qui sont lourds, cela coûterait
> très cher, alors je te les ai arrachés et te les ai mis dans une
> des poches.
> Ton père a trouvé du travail, il a sous lui environ 500 personnes.
> Il fauche les herbes du cimetière.
> Ta sœur Julie qui vient de se marier, attend un heureux événement.
> Nous ignorons le sexe c'est pourquoi je ne peux te dire si tu
seras
> oncle ou tante.
> Si c'est une fille elle a l'intention de l'appeler comme moi. Cela
> fait tout drôle d'appeler sa fille Maman.
>
>
> Ton frère Jean a eu un gros problème. Il a refermé sa voiture avec
> les clés à l'intérieur.
> Il a du retourner à la maison à pied pour récupérer le second jeu
> de clés, et revenir nous sortir du véhicule.
> Si tu as l'occasion de rencontrer ta cousine Monique, donne lui le
> bonjour de ma part.
> Si tu ne la vois pas, ne lui dit rien.
>
> Ta mère
>
> PS : je voulais te mettre un peu d'argent dans l'enveloppe mais
> je l'ai déjà collée.
Invité- Invité
Re: Ici >>> blagues
Un mec se réveille en enfer et tire légèrement la gueule.>
Satan passe par la et l'interpelle :
Satan : "Salut toi ! Pourquoi tu fais la gueule ?"
Le mec : "Eh bien, premièrement je suis MORT et deuxièmement je suis en enfer ... y a pas de quoi se réjouir ? "
Satan : " Bof, tu sais, c'est pas mal ici-bas ... tu fumes ?
Le
mec : " Quelle question, bien sur ! " Satan : " Alors tu vas aimer les
lundis car pendant toute la journée on fume des cigares, des clopes,
des stump ... sans devoir se soucier du cancer .... on est déjà morts !
Le mec : " Ouais, pas mal . "
Satan : " Tu bois ? "
Le mec : " Bien sur ... "
Satan :
" Alors tu vas aimer les mardis car pendant toute la journée on picole
du pinard, de la goutte, de la bière ... puis on vomit et on continue a
boire sans se soucier de la cirrhose ... on est déjà morts !
Le mec : " Ah, pas mal le début de la semaine ... "
Satan : " Tu bouffes ? "
Le mec : " Comme un porc "
Satan :
" Alors tu va te régaler les mercredis car pendant toute la journée on
s'empiffre de gras, de desserts, de viandes, ... sans se soucier du
cholestérol ... on est déjà morts ! " Le mec : " Aaah, de mieux en
mieux .."
Satan : " Tu te drogues ? "
Le mec : " Régulièrement .. "
Satan :
" Alors les jeudis c'est pour toi, on a tout ici herbe, poudre,
Seringues, ... on se pique sans se soucier d'une overdose... on est
déjà morts ! "
Le mec : " Ouaiiis, super l'endroit, je ne croyais pas que c'était si cool en enfer... "
Satan : " T'es pédé ? "
Le mec : " Non... "
Satan : " Ouuuuuu, tu vas pas aimer les vendredis........ ">
Satan passe par la et l'interpelle :
Satan : "Salut toi ! Pourquoi tu fais la gueule ?"
Le mec : "Eh bien, premièrement je suis MORT et deuxièmement je suis en enfer ... y a pas de quoi se réjouir ? "
Satan : " Bof, tu sais, c'est pas mal ici-bas ... tu fumes ?
Le
mec : " Quelle question, bien sur ! " Satan : " Alors tu vas aimer les
lundis car pendant toute la journée on fume des cigares, des clopes,
des stump ... sans devoir se soucier du cancer .... on est déjà morts !
Le mec : " Ouais, pas mal . "
Satan : " Tu bois ? "
Le mec : " Bien sur ... "
Satan :
" Alors tu vas aimer les mardis car pendant toute la journée on picole
du pinard, de la goutte, de la bière ... puis on vomit et on continue a
boire sans se soucier de la cirrhose ... on est déjà morts !
Le mec : " Ah, pas mal le début de la semaine ... "
Satan : " Tu bouffes ? "
Le mec : " Comme un porc "
Satan :
" Alors tu va te régaler les mercredis car pendant toute la journée on
s'empiffre de gras, de desserts, de viandes, ... sans se soucier du
cholestérol ... on est déjà morts ! " Le mec : " Aaah, de mieux en
mieux .."
Satan : " Tu te drogues ? "
Le mec : " Régulièrement .. "
Satan :
" Alors les jeudis c'est pour toi, on a tout ici herbe, poudre,
Seringues, ... on se pique sans se soucier d'une overdose... on est
déjà morts ! "
Le mec : " Ouaiiis, super l'endroit, je ne croyais pas que c'était si cool en enfer... "
Satan : " T'es pédé ? "
Le mec : " Non... "
Satan : " Ouuuuuu, tu vas pas aimer les vendredis........ ">
Invité- Invité
Re: Ici >>> blagues
Lors d'un terrible combat contre un lion enragé, Tarzan perd un oeil, un bras et son pénis. Les animaux de la jungle le soignent et le ramènent à la vie. Ils lui greffent un oeil de faucon, un bras de gorille et pour la bitte ils prennent la trompe d'un bébé éléphant.
Après une semaine de convalescence il rentre chez lui et retrouve Cheetah.
"Et tes greffons, qu'en penses-tu?" lui demande-t-elle "Oeil bon Tarzan voir loin et net...bras bon...long et fort...mais Tarzan pas très satisfait nouvelle queue...toute la journée cueillir herbe et la bourrer dans cul Tarzan.
Après une semaine de convalescence il rentre chez lui et retrouve Cheetah.
"Et tes greffons, qu'en penses-tu?" lui demande-t-elle "Oeil bon Tarzan voir loin et net...bras bon...long et fort...mais Tarzan pas très satisfait nouvelle queue...toute la journée cueillir herbe et la bourrer dans cul Tarzan.
Allegro- Date d'inscription : 17/05/2008
Nombre de messages : 12153
Re: Ici >>> blagues
Un vieux parisien en vacance d'hiver dans les Alpes eut l'idée d'aller pêcher dans un lac gelé. Pêcher, il savait ; il avait fait ça toute sa vie. Mais faire un trou dans un lac gelé, c'était la première fois. Il s'installe donc avec son matériel au bord du trou et commence à attendre. Au bout d'une heure, il n'avait toujours rien attrapé, c'est alors qu'arrive un gamin, qui perce un autre trou non loin de celui du vieux et qui se met à pêcher aussi. Cinq minute plus tard, le gamin s'agite et sort un brochet de trois livre (non sans mal).... Le vieux pense que c'est de la chance et prend son mal en patience. Mais cinq minute après, le gamin sort une tanche de deux kilos !, Puis un saumon, et encore un brochet...! N'y tenant plus, le vieux s'approche du gamin : - Hé petit, ça fait plus d'une heure que je suis là et je n'ai rien pris, et toi en un quart d'heure tu te prends une demi douzaine de monstres.. comment tu fais !!? - Fo waé lé wée o ho ! répond le gamin.
- Hein ?! - Fo waé lé wée o ho ! - Ch'comprends rien, tu peux articuler? Alors le gamin crache un truc dans sa main, puis dit - Faut garder les vers au chaud !
- Hein ?! - Fo waé lé wée o ho ! - Ch'comprends rien, tu peux articuler? Alors le gamin crache un truc dans sa main, puis dit - Faut garder les vers au chaud !
Allegro- Date d'inscription : 17/05/2008
Nombre de messages : 12153
Re: Ici >>> blagues
Un couple est en pleine action, la pression commence à monter...
>>> Elle : vas-y sauvagement!
>>> Lui : Oui, Oui,
>>> Elle : continue ! Continue!
>>> Lui : Oui, Oui!
>>> Elle : ne sois pas timide
>>> Lui : oui! Oui!
>>> Elle : montre que tu es un homme!
>>> Lui : oui! Oui!
>>> Elle : dis-moi des choses sales!
>>> Lui : la cuisine, la salle de bain, le salon.... .... .....!!!
>>> Elle : vas-y sauvagement!
>>> Lui : Oui, Oui,
>>> Elle : continue ! Continue!
>>> Lui : Oui, Oui!
>>> Elle : ne sois pas timide
>>> Lui : oui! Oui!
>>> Elle : montre que tu es un homme!
>>> Lui : oui! Oui!
>>> Elle : dis-moi des choses sales!
>>> Lui : la cuisine, la salle de bain, le salon.... .... .....!!!
neurone- Age : 82
Date d'inscription : 17/05/2008
Nombre de messages : 49265
Re: Ici >>> blagues
LE SYNDROME DE L'OIGNON...
Lorsque la femme a un certain âge nous disons qu`elle est à sa ménopause.
Chez l`homme nous disions qu`il était rendu à son andropause.
Mais maintenant nous appelons cela chez l`homme le syndrome de l`oignon.
POURQUOI ?
Parce que la bedaine lui pousse, la queue lui sèche et quand tu le déshabille, tu as envie de pleurer.
Lorsque la femme a un certain âge nous disons qu`elle est à sa ménopause.
Chez l`homme nous disions qu`il était rendu à son andropause.
Mais maintenant nous appelons cela chez l`homme le syndrome de l`oignon.
POURQUOI ?
Parce que la bedaine lui pousse, la queue lui sèche et quand tu le déshabille, tu as envie de pleurer.
neurone- Age : 82
Date d'inscription : 17/05/2008
Nombre de messages : 49265
Re: Ici >>> blagues
Papy s'est fait faire une ordonnance par son médecin pour du viagra.
> Mais comme il connaît tout le monde dans l'unique pharmacie du village il demande à son petit-fils de lui faire la commission
moyennant une petite récompense.
- Je te mettrai cinq euros sous ton oreiller cette nuit. Sois discret et ne dis surtout pas que c'est pour moi. Le gamin fonce à la
pharmacie et ramène le Viagra.
> Le lendemain matin, il regarde sous son oreiller et trouve vingt euros.
> Comme il est honnête, il va voir son grand-père.
- Papy, tu t'es trompé. Tu m' avais promis cinq euros et tu en as mis vingt.
> - Non, mon petit, je ne me suis pas trompé, je t' ai bien donné cinq euros...
> Les quinze autres, c' est Mamy!
> Mais comme il connaît tout le monde dans l'unique pharmacie du village il demande à son petit-fils de lui faire la commission
moyennant une petite récompense.
- Je te mettrai cinq euros sous ton oreiller cette nuit. Sois discret et ne dis surtout pas que c'est pour moi. Le gamin fonce à la
pharmacie et ramène le Viagra.
> Le lendemain matin, il regarde sous son oreiller et trouve vingt euros.
> Comme il est honnête, il va voir son grand-père.
- Papy, tu t'es trompé. Tu m' avais promis cinq euros et tu en as mis vingt.
> - Non, mon petit, je ne me suis pas trompé, je t' ai bien donné cinq euros...
> Les quinze autres, c' est Mamy!
neurone- Age : 82
Date d'inscription : 17/05/2008
Nombre de messages : 49265
Re: Ici >>> blagues
C'est l'histoire d'un homme qui parle avec son ami dans un bar. Il commence à se faire tard. L’homme dit à son ami :
- Ah non ! Il est tard ! Ma femme va me crier dessus !
Son ami lui répond :
- Moi, j'ai un truc dans ce cas-là. J'entre dans la maison sans faire
de bruit. Puis, dans la chambre, sous les couvertures, je lui fait
l'amour comme une bête.
L’homme lui demande:
- Hein ? T'es sûr ?
Après que son ami l'ait rassuré, l’homme rentre chez lui. Il entre dans
la maison, dans la chambre à coucher puis se glisse sous les
couvertures. Là, il applique le conseil de son ami. Les ébats terminés,
l'homme, se lève pour aller aux toilettes. En ouvrant la porte, il
tombe nez à nez avec sa femme qui lui dit en chuchotant :
- Fait pas de bruit ma mère dort dans notre lit.
- Ah non ! Il est tard ! Ma femme va me crier dessus !
Son ami lui répond :
- Moi, j'ai un truc dans ce cas-là. J'entre dans la maison sans faire
de bruit. Puis, dans la chambre, sous les couvertures, je lui fait
l'amour comme une bête.
L’homme lui demande:
- Hein ? T'es sûr ?
Après que son ami l'ait rassuré, l’homme rentre chez lui. Il entre dans
la maison, dans la chambre à coucher puis se glisse sous les
couvertures. Là, il applique le conseil de son ami. Les ébats terminés,
l'homme, se lève pour aller aux toilettes. En ouvrant la porte, il
tombe nez à nez avec sa femme qui lui dit en chuchotant :
- Fait pas de bruit ma mère dort dans notre lit.
ALAN- Date d'inscription : 11/05/2008
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Mer 1 Nov 2023 - 15:11 par Invité