Re: Ici >>> blagues

[Invité]

Une mémé va voir son
docteur : « Docteur j'ai un petit problème avec mes gaz .... Bon c'est
pas trop grave, ils ne sentent jamais mauvais et sont toujours
silencieux. Pour vous dire, ça doit faire 10 fois que j'ai pété dans
votre bureau et je suis certaine que vous ne vous en êtes jamais aperçu
car ils sont sans odeur et silencieux ..... »

Le Docteur : « Je vois, je vois ....... Prenez ces pilules et revenez me voir lundi prochain . »

Lundi
arrive, la p'tite mémé revient : « Docteur, je ne suis pas très
contente des pilules que j'ai prises, mes gaz restent silencieux, mais
ils puent, une véritable infection. »

Très bien, dit le docteur, maintenant qu'on a réussi à dégager vos sinus, on va s'occuper de vos oreilles ...

[neurone]

Une vieille dame, de plus de 90 ans mais fringante, entre dans une

pharmacie.

- Bonjour Monsieur, avez-vous de l'aspirine ?

- Oui, sans aucun doute.

- Avez-vous des antidouleurs ?

- Oui, aucun problème.

- Avez vous des antirhumatismaux ?

- C'est certain que nous en avons..

- Avez-vous du Viagra ?

- Oui, bien sûr.

- Avez-vous des pilules antirides ?

- Oui, nous en avons.

- Avez-vous du gel pour les hémorroïdes ?

- Évidemment.

- Avez-vous du bicarbonate ?

- Certainement.

- Avez-vous des médicaments pour le foie ?

- Bien sûr.

- Avez-vous des antidépresseurs ?

- Oui, sans aucun doute.

- Avez-vous des somnifères ?

- Oui, oui, nous en avons.

- Avez-vous des produits pour la mémoire ?

- Oui... quelques-uns !

- Avez-vous des béquilles ?

- Évidemment.

- Avez-vous des couches pour adultes ?

- Mais certainement.

- Avez-vous ...

- Enfin, Madame... nous sommes une pharmacie professionnelle.
Nous avons tous les produits. Quel est votre problème ?

- Je dois épouser mon Léon, 95 ans, à la fin du mois.
Nous aimerions savoir si nous pouvons laisser notre liste de mariage chez vous...

[Annick]

Moïché a un rendez-vous d'affaires hyper important dans le Sentier.

Il est en retard; il ne trouve pas de place pour garer la Porsche Cayenne. Moïché s'énerve, aïe aïe aïe !

Alors il appelle Dieu : "Dieu, si tu me trouves une place dans les 5 minutes, la vérité si je mens, je ferai Chabat, je mangerai tous les jours kasher, je ne tromperai plus ma femme Sarah (ni Rebecca ma maîtresse), je respecterai Yom Kippour et toutes les fêtes, etc..."

Et alors, miracle, à la seconde, une place se libère juste devant lui !
Moïché, se gare, ouvre la vitre, se penche à la portière de sa Porsche Cayenne, regarde le ciel et crie : "Cherche plus mon Dieu, j'ai trouvé ! "

[ALAN]

Abraham a installé devant son magasin une grande pancarte:
« Ici, 20% de remise. »
Alors jacob, qui tient un magasin presque à côté, accroche une pancarte un peu plus grande ou il a écrit :
« Ici, 30% de remise. »
Et puis arrive Samuel, qui est propriétaire du magasin situé entre les
deux autres. Il voit les deux pancartes et il se dit Impossible de
descendre plus bas.

Alors il met une grande banderole au-dessus de sa porte :

« Entrée principale. »

[Eglantine]

Trois cigognes se rencontrent, et se demandent les unes aux autres :
- Tu vas où ?
- Hooo, je vais chez un couple qui essaye d'avoir un enfant depuis 10 ans...
Je leur apporte une petite fille.
- C'est cool ! - Et toi ?
- Je vais chez une dame qui n'a jamais eu d'enfants.
Je lui apporte un petit garçon !
- C'est bien, je suis sûre qu'elle va être vraiment heureuse.
- Et toi ? demandent les deux premières à la troisième cigogne.
- Moi ? Je vais juste là, à côté, au couvent.
Je ne leur apporte jamais rien, mais j'adore leur foutre la trouille...

[ALAN]

Un informaticien pris dans une tempête fait naufrage et manque de mourir plusieurs fois quand une vague démente le rejette sur le rivage d'une île déserte. Epuisé, il se traîne sur le sable puis réussit à trouver un creux de rocher où il s'établit tel un Robinson. Les semaines et les mois passent, notre homme subsistant grâce au lait de coco et à quelques bananes vertes, dans une profonde solitude. Au bord de la dépression (et de la mer) , alors que barbu et demi nu il retourne se noyer, il entend une voix féminine : - Hello ! Délire ? Hallucinations ? Une superbe femme, habillée chic-ville et parfaitement maquillée lui fait signe. - Que vous arrive-t-il cher ami ? - Heu, je suis naufragé, je croyais l'île déserte, répond-il. Mais je le croyais aussi jusqu'à ce que je vous aperçoive. - Je suis naufragée comme vous, depuis plusieurs années, dit la jolie fille. - Plusieurs années ? Mais à vous voir on dirait que vous sortez du "France" et de ses galeries haute couture ! - Merci, c'est gentil ! En fait j'ai un petit métier à tisser que je me suis fabriqué, en bois, et je tisse des fibres de coco. Pour la couleur j'ai trouvé de ravissants coquillages dont je tire une teinture . - Mais ces bijoux ? poursuit l'homme, ahuri. - Ils vous plaisent ? Je les ai fondus moi même à partir d'un minerai que j'ai découvert là bas à flanc de montagne. Je suis assez fière des moules à cire perdue que j'ai fabriqués. Mais suivez-moi, je vous invite plutôt à vous restaurer et à vous reposer chez moi, vous avez l'air épuisé. Complètement hébété, le type la suit et découvre un superbe bungalow avec piscine. Nom d'un chien, pense-t-il, elle est sacrement débrouillarde, cette femme, et il s'affale sur le canapé. - Je vous sers quelque chose à boire ? lui demande son hôtesse. - Heu, si c'est encore du lait de coco, non merci j'en ai ma claque. - Du lait de coco ! Qu'il est drôle ! Non bien sûr ! Je distille un petit alcool dont vous me direz des nouvelles. Avec ou sans glaçons ? Plus étonné de rien, le type boit d'un trait quelque chose qui ressemble fort à du whisky, et se voit proposer par la jeune femme une étape dans la salle de bains : - Vous trouverez un rasoir sur l'étagère, lui précise-t-elle. Douché, rasé de près, détendu, il revient au salon et voit son hôtesse vêtue d'un déshabillé transparent et très suggestif. Elle se colle contre lui et lui susurre à l'oreille : Dis moi chéri, je suis sûre qu'il y a quelque chose que tu n'as pas fait depuis très longtemps et qui te manque terriblement... décidément halluciné le type répond : - Nan ??!!... je peux aller consulter mes e-mail en plus ??!

[ALAN]

Une dame de 80 ans est arrêtée pour vol à l'étalage. Elle se présente devant le juge accompagnée de son mari. Le juge :
- Qu'avez-vous volé madame ?
- Une boîte de conserve de sardines, monsieur !
Le juge lui demande la raison de ce vol.
- Parce que j'avais faim !
Le juge lui demande alors combien il y avait de sardines dans la boîte.
- 6... Monsieur !
Alors le juge prononce sa sentence :
- Vous ferez donc 6 jours de prison.
A ce moment, le mari lève la main demandant au juge s'il peut dire quelque chose.
- Que voulez-vous dire, monsieur ?
- Elle a aussi volé une boîte de conserve de petits pois, votre Honneur !

[mamyblue]

C'est un Belge qui monte dans un train.
> > >
> > > Il trouve un compartiment où il a réservé sa place.
> > > Dans le compartiment se trouvent déjà deux Français costumés et cravatés qui tapent sur leur ordinateur.
> > >
> > > Notre brave Belge s'installe près de ces deux Français et commence à manger son sandwich.
> > >
> > > Au bout de quelques minutes, il demande à l'un des deux hommes, avec un fort accent Belge :
> > > "Puiche-je savoir où vous z'allez, une fois ?"
> > > "Et bien moi, je vais à PARISS", répond, d'un air moqueur, le Français.
> > > Le Belge a mal compris et demande : "PARISSSS ?"
> > > Et le cravaté rétorque : "OUI, PARIS avec deux S !!!"
> > > Le Belge se demande pourquoi Paris avec deux S mais n'en rajoute pas et continue a déguster son sandwich.
> > > Un peu plus tard, il s'adresse à l'autre Français et lui demande : "Et vous, où allez-vous ?"
> > > "Et bien moi, répond le deuxième Français, également d'un air moqueur, je vais à Bordeaux avec deux X !!!"
> > > Le Belge ne répond pas et s'interroge sur ces deux hommes qui se moquent de lui.
> > >
> > >
> > > Tout à coup l'un des deux Français cravatés se tourne vers notre Belge et lui demande :
> > > "Et toi, où vas tu ?"
> > >
> > > Et bien moi, j'vais à Mâcon
> > > avec deux CON ! >
> >

>

[Invité]

Helo Mamyblue, ça va ?

[Allegro]

Pendant la 2de guerre mondiale, il y a un type, rusé comme tout le type, il a trouvé comment tuer les bosch : il suffit de gueuler : "C'est toi, Franz?" ( parce que beaucoup d' Allemands s'appellent Franz) et un Allemand se lève et fait "Ja!" et il se fait descendre.
Alors, au bout d'une semaine, les Allemands se réunissent et leur chef dit:
"Il faudrait arreter de se faire avoir par ces putains de Français!! On va jouer à leur propre jeu..."
Alors, plus tard, un soldat allemand commence à crier :
"Marcel, t'es là?"
Et le Français lui répond :
"Oui, c'est moi. Pourquoi, c'est toi Franz?"
Alors, l'Allemand se lève et fait :
"Ja!"
__________


A la ferme, le cheval est malade. Le vétérinaire dit au paysan :
Je lui injecte un remède, si dans trois jours il n'est pas remis, il faudra l'abattre."
Le cochon qui a tout entendu, dit au cheval: "Lève toi !"
Mais le cheval est trop fatigué.
Le deuxième jour le cochon dit: "Lève toi vite !"
Le cheval est toujours aussi fatigué.
Le troisième jour le cochon dit: "Lève toi sinon il vont t'abattre !"
Alors dans un dernier effort, le cheval se lève.
Heureux, le paysan dit: "Faut fêter ça: on tue le cochon !"
Moralité :
Toujours s'occuper de ses affaires et fermer sa gueule.

[mamyblue]

PROCHAINE SÉRIE TÉLÉ > > "SURVIVOR" > > > Six hommes mariés vont être laissés sur une île avec une voiture et 3 enfants chacun pour six semaines. > > > > Chaque enfant participe à 2 sports et à un cours de musique ou de danse. > > > > Il n'y a pas de fast food. > > > > Chaque homme doit > > Prendre soin de ses 3 enfants; > > Garder sa maison propre, > > faire la correction de devoirs des enfants, > > et compléter les projets de sciences, > > faire à manger, la lessive, > > et payer la liste 'virtuelle' de facture avec pas assez d'argent. > > > > > > En plus, chaque homme > > devra faire un budget pour l'épicerie chaque semaine. > > > > Chaque homme > > doit se souvenir de l'anniversaire de naissance > > de tous les amis et famille, et > > leur envoyer une carte - pas un courriel. > > > > Chaque homme doit aussi emmener chaque enfant > > > > à un rendez-vous chez le médecin, > > chez le dentiste, > > et chez le coiffeur. > > > > Il doit faire une visite imprévue au service d'urgence d'un hôpital et y patienter pour chaque enfant. > > > > Il doit aussi faire des biscuits et des petits gâteaux pour une activité scolaire. > > > > Chaque homme est responsable de la décoration de sa maison, de la plantation des fleurs à l'extérieur et doit garder sa maison présentable en tous temps. > > > > L'homme pourra avoir accès à la télévision quand les enfants seront couchés et que toutes ses corvées seront terminées. > > > > L'homme doit aussi, > > Se faire les jambes, se maquiller, > > porter des bijoux, > > garder ses ongles propres et avoir les sourcils bien épilés. > > > > Durant une de ses 6 semaines, > > L'homme devra endurer de douloureuses crampes abdominales, douleurs au dos, > > et ressentir un immense et inexpliqué changement d'humeur mais ne jamais se plaindre ou ralentir les corvées. > > > > > > Ils doivent assister aux réunions avec les professeurs de l'école et trouver 1 après midi par semaine pour faire une activité comme aller au parc. > > > > Ils doivent lire une histoire à leurs enfants chaque soir et doivent les nourrir, les habiller, leur brosser les dents et les coiffer chaque matin pour 7 h 30 > > > > Un questionnaire va être remis à la fin des 6 semaines, et chaque père devra connaître les informations suivantes : > > la date de naissance de chaque enfant, > > son poids, sa taille > > sa pointure de chaussures, la taille de ses vêtements > > et le nom de son médecin. > > il devra aussi savoir, pour chaque enfant : > > son poids et sa taille à sa naissance, l'heure de sa naissance , > > en plus pour chaque enfant connaître: > > Sa couleur préférée, > > son deuxième prénom, > > son plat préféré, > > sa chanson favorite, > > sa boisson favorite, > > son jouet favori, > > ses plus grandes peurs et ce qu'il veut faire lorsqu'il sera grand. > > > > Chaque enfant va voter pour éliminer le père de l'île en se basant sur ses performances. > > Le dernier homme qui reste va gagner seulement si... > > il lui reste assez d'énergie pour avoir des moments d'intimité > > avec sa femme non planifiés. > > > > Si le dernier homme réussi et gagne, > > il pourra continuer de jouer encore et encore pour les prochains 18-25 ans > > et éventuellement avoir le droit de se faire appeler Maman! > > > > Quand vous aurez fini de rire, envoyez le aux femmes que vous connaissez et aux hommes que vous pensez être en mesure de le supporter!!! > > Note perso : Et le boulot ? Ils n'ont pas prévu, C'est trop facile !!!

[hulotte]

Un jour Toto rentre de l'école où il a apprit des "grands" quelques nouveaux mots pas très jolis.
- Maman, ça veut dire quoi "connard" ?
Alors la maman répond:
- Heu... ça veut dire "visiteur".
- Et ça veut dire quoi "bitte" ?
- Hem... ça veut dire "chemise"
- Et ça veut dire quoi "merde" ?
- Heu... ça veut dire "fauteuil"
- Et ça veut dire quoi "niquer" ?
- Pff... ça veut dire "repasser"
Et enfin Toto arrête de poser ses questions débiles.
Un jour, pendant que la mère de Toto est en train de repasser, un gars sonne à la porte d'entrée...
Toto ouvre et dit:
"Salut, connard. Assieds-toi dans la merde. Maman est en train de niquer la bitte à papa."

[hulotte]

De nos jours 100% des hommes ne veulent pas se marier car il n''est pas nécessaire d''investir dans une poissonnerie pour 20g de moule..


Mais... (Réponse féminine)

-De nos jours 80 % des femmes sont contre le mariage. Elles ont enfin compris que pour 200 grammes de saucisse, il était inutile d''acheter le porc tout entier...

[hulotte]

Un petit garçon rentre dans le bus et s'installe derrière le conducteur. Il commence à hurler, ''Si mon papa était un taureau et ma maman une vache, je serais le petit du taureau". Le conducteur commence à devenir fou. L'enfant est trop bruyant. Il continue, ''Si mon papa était un éléphant et ma maman une éléphante, je serai un éléphanteau". L'enfant continue avec plusieurs animaux jusqu'à ce que le chauffeur de bus devienne fâché et hurle au gosse. ''Si ton papa était gay et ta maman une prostituée?!'' L'enfant sourit et dit, ''je serais chauffeur de bus!''





Un homme est assis dans un stade de foot à la grande finale, où toutes les places sont sold out ! A côté de lui une place vide.
Visiblement irrité, le gars assis de l'autre côté de la place vide lui demande à qui appartient la place vide, ou s'il le/la connait, car c'est quand-même impossible et honteux de laisser une place libre un soir de finale !! Effectivement, l'homme lui répond que c'est la place de sa femme, qu'ils viennent ensemble au foot depuis qu'ils sont mariés, mais comme elle vient de décéder il n'y a pas si longtemps, eh bien...Le gars de l'autre côté s'excuse et lui présente ses condoléances. Puis il lui demande : " Et il n'y avait personne d'autre de la famille ou des amis proches qui auraient voulu sa place ? ". L'homme répond : " Oh si, mais ils sont tous à l'enterrement ! ".

[Invité]

Une femme se réveille pendant la nuit et constate que
> > > son Mari n'est pas au lit.
> > > Elle enfile son peignoir et descend voir où il est.
> > > Elle le trouve dans la cuisine, assis devant une tasse de café.
> > > Il paraît bouleversé et fixe le mur.
> > > Elle le voit essuyer une larme comme il avale une gorgée de café.
> > > Qu'est-ce qui ne va pas chéri ? '
> > > Le mari lève les yeux de son café, il lui demande solennellement :
> > > 'Tu te souviens il y a 20 ans, quand on s'était donné rendez-vous,
> > > Tu n'avais alors que 16 ans ? '
> > > Oui je m'en souviens ' répond-elle.
> > > Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement
> > > 'Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire l'amour à
> > > l'arrière de la voiture ? '
> > > Oui je m'en souviens' dit la femme en s'asseyant à ses côtés.
> > > Le mari continue ' Te souviens-tu, quand il a pointé son Flingue sur ma
> > > tempe et qu'il a dit : « Ou tu épouses ma fille, ou je t'envoie en tôle
> > > pour 20 ans » '
> > > 'Je m'en souviens aussi ' répond-elle Doucement.
> > > Il essuie une autre larme et dit :
> > > 'J'aurais été libéré aujourd'hui !!! '

[Invité]

Détour par la banque...
> > > Un homme entre dans une banque et dit à la guichetière:
> > > Je voudrais ouvrir un putain de compte dans ta banque de Merde ! '
> > > Pardon ? ' dit la dame choquée... '
> > > T'es bouchée ou quoi! J'voudrais ouvrir un putain de compte Dans cette
> > > banque de merde !!! '
> > > Mais enfin Monsieur, restez correct !... '
> > > Kess ta, tu veux mon poing sur ta gueule ou quoi ? '
> > > Écoutez Monsieur, je vais appeler le directeur... '
> > > C'est ça pouffiasse, appelle ton connard de directeur...'
> > > Le directeur arrive : - ' Monsieur, il y a un problème? '
> > > J'en sais rien, j'veux juste ouvrir un putain de compte Dans cette
> > > banque de merde parce que j'ai gagné 100 millions au loto...
> > > Et le directeur répond :
> > > « Et cette grosse connasse vous fait chier ?»

[Invité]

Un jardinier d'un grand hôtel découvre que ses rosiers font plus de dix
> > > mètres de haut.
> > > Il découvre également des tomates de 10 centimètres de diamètre, des
> > > melons de dix kilos...
> > > Il appelle le directeur et lui dit :
> > > Moi, je veux bien que l'hôtel héberge le Tour de France,
> > > mais dites aux coureurs d'arrêter de pisser dans le jardin
> > >

[Invité]

« dis Papa, c'est quoi la différence entre la richesse et la pauvreté ?»
> > > - La richesse, c'est le caviar, le Champagne et les femmes.
> > > - La pauvreté, c'est les sardines, la bière et ta mère.

[Invité]

Réveil difficile :
> > > Après une longue nuit d'amour, le mec se tourne sur le côté et
> > > aperçoit la photo d'un autre homme sur la table de nuit...
> > > Bien sûr le mec est un peu inquiet :
> > > - C'est ton mari ? Demande-t-il un tantinet nerveux.
> > > - Mais non, idiot ! Lui répond-t-elle en se blottissant contre lui.
> > > Il insiste : ton petit ami ?
> > > - Mais non ! Pas du tout... Dit-elle en lui mordillant l'oreille.
> > > - Bon, mais alors c'est qui ? Fait le gars un peu déconcerté.
> > > Calmement et très doucement, elle lui murmure :
> > > - C'était moi... Avant l'opération.

[Allegro]

J'ai bien aimé celle du jardinier du grand hôtel moa!!!!

[ALAN]

C'est les soldes à Auchan, et dans la cohue, deux types distraits se rentrent dedans.
- Excusez-moi, je cherchais ma femme!
- Ah, je cherchais la mienne aussi !
- Comment est elle ?
- Elle est grande, 1m80, blonde, mince, bronzée, elle porte juste une minijupe et un petit haut léger.Et la votre ?
- Laissez tomber, on va chercher votre femme d'abord!

[Invité]

A cinq heures du matin, un joyeux fêtard prend congé de ses hôtes et dit :

- je vais tâcher de rentrer chez moi tout doucement sans réveiller ma femme. sinon, elle va m'arracher les yeux.

Quelques jours plus tard, un de ses amis se trouve nez à nez avec sa femme qui se met à hurler :
- je vous retiens, vous ! vous savez que mon mari est rentré à cinq heures et demie du matin....
- il vous a réveillée ?
- le contraire aurait été difficile. En marchant à tâtons, il était arrivé dans la salle de bains. Il avait tourné le robinet de la douche et il tapait contre la cloison, en suppliant : "chérie, ouvre-moi vite. Je vais être trempé, si tu me laisses comme çà, sous la pluie".

[ALAN]

Deux célibataires endurcis regardent un match de foot à la télé. Pendant la mi-temps, alors qu'ils vont rechercher des bières au frigo, la discussion dérive sur la bouffe :
- Je me suis acheté un livre de cuisine une fois. Dit le premier, mais j'ai jamais pu m'en servir.
- Les plats étaient trop sophistiqués ?, demande l'autre.
- Tu l'as dit ! Toutes les recettes commençaient de la même façon: "Prenez un plat propre et..."

[Invité]

Un punk entre dans un salon de coiffure et s'asseoit à côté d'une religieuse.

Après l'avoir dévisagée, il lui demande si elle ne voudrait pas faire l'amour avec lui.
Horrifiée, la soeur se lève et part immédiatement du salon. Le coiffeur témoin de la scène, dit au punk : "Si tu veux sérieusement coucher avec elle, je connais un moyen infaillible.
Rends-toi au cimetière à minuit et fais-toi passer pour Dieu, elle ne pourra pas résister !
Le punk se déguise en Dieu avec un drap blanc et une barbe. Il se rend donc à minuit au cimetière et voit la soeur en train de prier.
Le punk surgit soudain et lui dit : "Je suis Dieu ! Si tu souhaites vraiment que tes prières s'accomplissent, tu dois t'unir à moi dans une relation charnelle."
Après un moment de réflexion, la soeur répond:
"Ok mais comme je tiens à rester vierge, faites ça par l'arrière
Alors le punk, tout heureux s'occupe de la soeur... puis tout de suite après, très fier de lui, il se relève, enlève le drap et dit
en ricanant :
"Ah ah ah ! Coucou ! Je ne suis pas Dieu ! Je suis le Punk!!!"
Alors la soeur enlève son voile et lui dit :
"Ah ah ah ! Coucou ! Je ne suis pas la soeur je suis le coiffeur!!!"

[Eglantine]

C'est un vieil homme de 85 ans qui va chez le docteur pour un examen annuel.
Ce dernier lui demande comment vont les choses.
- Je suis en pleine forme, je sors avec une jeune de 18 ans, et je l'ai
mise enceinte. Qu'est-ce que vous pensez de ça, doc?
- Laissez-moi vous raconter une histoire, dit le docteur.
C'est une histoire vraie. J'ai un ami qui est un passionné de chasse, il
n'a jamais manqué une saison. Un jour, alors qu'il s'en allait chasser
et qu'il était pressé, il se trompa et au lieu de prendre son fusil, il
prit son parapluie. Au coeur de la forêt, il aperçoit un grizzly qui
fonce sur lui. Il saisit son parapluie, l'épaule et appuie sur la
poignée. Savez-vous alors ce qu'il s'est passé?
- Non.
- Eh bien, le grizzly tomba raide mort à ses pieds
- C'est impossible, s'insurgea le vieillard.
Quelqu'un a dû tirer à sa place.!
- C'est là où je voulais en venir

[Eglantine]

Une dame va renouveler son passeport.
Le fonctionnaire lui demande :
- Combien d'enfants avez vous ?
- 10
- Et leur prénoms
- Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard,
Bernard, Bernard et Bernard.
Ils s'appellent tous Bernard ??? Et, comment vous faites pour les
appeler quand ils jouent tous dehors, par exemple ?
- Très simple, je crie Bernard et ils rentrent tous.
- Et si vous voulez qu'ils passent à table ?
- Pareil. Je crie Bernard et tous se mettent à table.
- Mais ,et si vous voulez parler particulièrement avec l'un d'entre eux
comment vous faites ?
- Ah ! dans ce cas là je l'appelle par son nom de famille...

[Eglantine]

Attention à l'épidémie :

Attention : suite à une épidémie qui sévit depuis de longues années
sur notre beau territoire français, la 'Maladie du Boulanger' va
certainement être reconnue maladie professionnelle.
Elle n'atteint que des individus de sexe masculin âgés de plus de 40 ans.
Elle se manifeste ainsi : la brioche augmente et la baguette diminue...

[ALAN]

Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic...
- Que comptez vous en faire ? lui demande le pharmacien
- C'est pour tuer mon mari...
- Quoi ? Vous plaisantez ! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre !
La femme ouvre alors son sac à main, et en sort une photo de son mari en train de coucher avec la femme du pharmacien...
- Ah, évidement, lui dit ce dernier, si vous avez une ordonnance, c'est différent...

[Papy Lulu]

Une histoire touchante d'amour et de mariage !!!

Un très vieil homme était étendu mourant dans son lit. Soudain, il sentit l'odeur de ses biscuits aux pépites de chocolat favoris. Il prit le peu de force qui lui restait pour se lever du lit.
Se tenant au mur, il se dirigea hors de la chambre à coucher. Et avec un plus grand effort, il descendit l'escalier en tenant la rampe avec ses deux mains.
En respirant péniblement, il se tint dans le cadre de porte regardant vers la cuisine. S'il n'avait pas été à l'agonie, il se serait cru déjà rendu au ciel. Là, dans la cuisine, sur la nappe, il y avait des centaines de ses biscuits favoris.
Était-ce le ciel ?
Était-ce un acte héroïque de sa femme dévouée désirant qu'il quitte ce monde en homme heureux ?
Dans un ultime effort, il rampa vers la table. Se soulevant péniblement avec ses mains tremblantes, il tenta de prendre un biscuit.
Soudainement, il reçut un coup de spatule que lui donna sa femme.

« Touche pas » dit-elle « c'est pour l'enterrement».

[Annick]

:: :: Papy Lulu,

On souffre pour ce pauvre homme rassemblant ses dernières forces.
Ça c'est une belle histoire de mariage.
Quelle chute !

[Eglantine]

Un docteur Anglais dit :
La médecine en Angleterre est tellement avancée qu'on implante les testicules de quelqu'un à un autre et il peut chercher du travail en 6 semaines !!

Un docteur Allemand rétorque :
Ce n'est rien!! Chez nous, on transplante une partie du cerveau de quelqu'un chez un autre et le deuxième peut chercher un travail en 4 semaines

Le Russe il dit :
«Voï voï ce n'est rien à côté de nous En Russie la médecine est tellement avancée que si on enlève un bout du coeur et on le replace chez un autre, au bout de 2 semaines tous les deux peuvent chercher un travail !!!

En entendant tout ça le Français dit:

Tout ça c'est des babioles en comparaison avec note médecine !! Nous en France nous avons pris quelqu'un sans cerveau sans coeur et sans testicules, nous l'avons nommé président et maintenant tout le pays cherche du travail !!!

[Jabani]

Sur le parking du bar. Un gars sort du bar en titubant. Un véritable désastre !! Il lui faut 5 bonnes minutes pour retrouver sa voiture, 5 autres pour trouver la clé, non sans être tombé 2 ou 3 fois. Au bout du parking, des policiers regardent la scène, médusés. Il faut encore 1 bon moment pour que le gars réussisse à faire démarrer le moteur, qui s'éteint tout de suite après. Pendant ce temps, ses amis sortent du bar, cognent à sa vitre et lui souhaitent bonne nuit. Ca ne va pas bien pour lui, mais il chante quand même, affalé à sa portière, la fenêtre ouverte !... Finalement, au bout d'une bonne demi-heure, il réussit à relancer le moteur, et il commence à rouler. Immédiatement, les policiers allument leur gyrophare, le bloquent avec leur voiture, et le mettent en état d'arrestation. Ils lui demandent alors de souffler dans le ballon, et là, surprise : zéro ! rien de rien... Pas 1 goutte d'alcool ! RIEN !!! - « Mais pourquoi ça vous semblait si difficile de trouver vos clés, de monter dans la voiture et de démarrer ?? - « Ah ça... ce soir, c'était mon tour de faire semblant, le temps que les autres puissent partir tranquillement !... »

[ALAN]

Deux blonde discutent :
- Oh ben t'en fais une tête...
- J'ai encore raté mon permis de conduire...
- Oh ma pauvre qu'est-ce qui s'est passé ?
- Au début tout se passait bien. Je suis arrivée devant un
rond-point...comme c'était marqué 30 sur le panneau...j'ai fait 30 fois
le tour.
Et sa copine lui répond :
- Et tu t'es trompée de combien de tours

[hulotte]

[ALAN]

En pleine nuit de noces, une jeune mariée affolée compose le numéro de téléphone du S.A.M.U.

- Pouvez-vous venir d'urgence chambre 121 à l'hôtel Ibisse de Vieux-Condé? C'est une urgence!

- Que se passe-t-il madame?
- Eh bien voilà, nous sommes en train de passer notre nuit de noces mon
mari et moi, et je suis en train de me rendre compte que ses testicules
grossissent à vue d'œil. Ils étaient gros comme des kiwis, il y a cinq
minutes, ils étaient de la taille d'une orange, et à présent, les voilà
gros comme des melons!
- Heureusement madame car nous n'avons pas l'habitude de nous déplacer pour des prunes!!

[manany]

La blague du jour


Trois petits vieux qui étaient de bons amis se retrouvent après de longues années:

- Que faites-vous depuis que vous êtes en retraite...?
Le premier dit:
- Moi, je fais de la photo.

Le deuxième:
- Moi, je jardine.

Et le troisième annonce:
- Moi, je fais de la recherche...!

- Ah bon...! Et dans quoi...?

- Tous les jours, je cherche mes lunettes, ma canne, mon dentier, mes clés...

[RBB]

Comment appelle-t-on un alcotest en terme culinaire ?
Un soufflé aux amandes.
__________________
A combien rouliez-vous? demande le gendarme.
A deux seulement, mais si vous voulez monter, il reste de la place.
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Quelle est la différence entre un agent de police et une cocotte-minute?
Il n'y en a pas car pour tous les deux, dès qu'ils sifflent c'est cuit !
__________________
Le commissaire de police questionne un jeune agent qui vient d' être recruté:
- Avez-vous déjà vu un détecteur de mensonges ?
- Mieux que ça, chef, j' en ai épousé un !
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Qu'est-ce qui a 123 dents et 2 yeux ? Un crocodile.
__________________
Qu'est-ce qui a 123 yeux et 2 dents ? Un autobus de personnes âgées.

[Invité]

[RBB]

encore quelques unes
Savez-vous comment les abeilles communiquent entre elles ?
Par E-miel.
_________________
Quelle différence y-a-t'il entre un acteur récompensé aux Oscars et un aspirine ?
Aucune, ce sont tous deux des cons primés.
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Pourquoi le cercueil d'un homme qui est mort de rire est-il tout petit ?
Par-ce qu’il était plié en quatre ! mdr !
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Qu'est ce qui est noir et blanc et qui vole ?
- Une bonne soeur en train de péter.
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Quelle est la différence entre un camion et une échelle? Passer sous un camion ne porte pas malheur.

[ALAN]

Pourquoi les Gipsy Kings tiennent leur guitare à la verticale quand ils jouent : - Essayez de répéter à douze dans une caravane.

[Jabani]

Un client dans un bar alsacien :

- Une
Schwirzderkilmaskichtmeurkkessenzagerbitterdronkzupzen à la
menthe bitte
!

Le barman :

- Une
Schwirzderkilmaskichtmeurkkessenzagerbitterdronkzupzen à la
quoi
???

[hulotte]

GAG
>
> Début du message réexpédié :
>
>
> Toute bonne journée !
>
> Voilà ce qui arrive lorsque l'on se trompe d'adresse e-mail...
>
> Un couple de parisiens décide de partir en week-end
> à la plage et de descendre au même hôtel qu'il y a 20 ans,
> lors de leur lune de miel.
> Mais, au dernier moment, à cause d'un problème au travail,
> la femme ne peut pas prendre son jeudi.
> Il est donc décidé que le mari prendrait l'avion le jeudi,
>
> et sa femme le lendemain.
> L'homme arrive comme prévu et après avoir loué la chambre d'hôtel, il
> se rend compte que dans la chambre, il y a un ordinateur avec
> connexion Internet.
> Il décide alors d'envoyer un courrier à sa femme.
> Mais il se trompe en écrivant l'adresse.
> C'est ainsi qu'à Perpignan, une veuve qui vient de rentrer des
> funérailles de son mari, mort d'une crise cardiaque, reçoit l'email.
> La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir s'il n'y
> a pas de messages de la famille ou des amis.
> C'est ainsi qu'à la lecture du premier d'entre eux, elle s'évanouit.
> Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol,
>
> sans connaissance, au pied de l'ordinateur.
> Sur l'écran, on peut lire le message suivant :
>
> A mon épouse bien-aimée,
> Je suis bien arrivé.
> Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant
> et de cette manière.
> Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux
> que tu aimes, c'est génial.
> Je viens d'arriver et j'ai vérifié que tout était prêt pour ton
> arrivée, demain vendredi.
> Je suis impatient de te revoir.
> J'espère que ton voyage se passera aussi bien que s'est passé le mien.
>
> A très vite, je t'embrasse.
>
> P.S. : Il n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements :
> il fait une chaleur d'enfer ici !
>
>
>
>
> ________________________________

[Papy Lulu]

LA RETRAITE... ! Arrivé à l'âge de la retraite, je suis allé au bureau de la Caisse Régionale d'Assurance Vieillesse pour obtenir la mise en place du versement de ma pension de retraite. Une employée derrière le guichet me demande de montrer mon permis de conduire pour attester de mon identité et pour vérifier mon âge... Je cherche dans mes poches et réalise que j'ai laissé mon portefeuille à la maison.. Je lui dis que je suis désolé mais que je vais devoir aller le chercher et revenir plus tard... La femme me dit : «Ouvrez votre chemise !...». Je l'ouvre laissant apparaître mon poil gris frisé. Elle dit : «Ce poil gris est une preuve suffisante pour moi et elle atteste de votre droit à pension ». En arrivant tout excité à la maison, je raconte l'incident à ma femme qui me dit : Tu aurais dû baisser ton pantalon, tu aurais sûrement obtenu aussi une rente d'invalidité !

[wattou39]

Excellent Papy Lulu.

[mamyblue]

> > > > Un jour, un homme rentre du travail pour trouver le chaos qui règne à la maison..
> > > > Ses enfants, encore en pyjama, jouent dans la boue du jardin.
> > > > Sur le gazon, tout autour de la maison, il y a des cartons de repas congelés et des boîtes de jus de fruits par terre.
> > > > Quand il entre dans la maison, c'est encore pire :
> > > > La vaisselle sale est éparpillée dans toute la cuisine, le repas du chien est renversé sur le sol, et il y a du sable par terre, sur la table de la cuisine et les meubles.
> > > > Dans la salle de séjour, il trouve des jouets, des vêtements et une lampe renversée.
> > > > A ce moment, l'homme a très peur qu'un malheur ait touché sa femme.
> > > > Il se précipite au second étage et là, stupéfait, il trouve sa femme encore en pyjama assise dans le lit en train de lire un livre.
> > > > Elle se retourne en souriant et lui demande :
> > > > - Comment était ta journée ?
> > > > - Mais que s'est-t-il passé ici aujourd'hui ?!?
> > > > Souriante...
> > > > - Tu sais, chaque jour en rentrant, tu me demandes ce que j'ai fait durant la journée et quand je réponds que je me suis occupée de la maison et des enfants... Tu me dis :
> > > > - C'est tout ?
> > > > - Eh bien, aujourd'hui, je n'ai rien fait !

[ALAN]

En déplacement en alsace, un cadre commercial qui vient de signer un contrat juteux décide de se payer un bon resto. Il entre dans une auberge à l'allure sympathique et après s'être offert un whisky 20 ans d'âge, il compose son menu: salade de langouste, foie gras, suprême de caneton et comme dessert un kougloff. Le tout arrosé de pinot noir, avec un alcool de poire pour terminer.
Quand arrive l'addition, il lit : 3,2 euros. Alors, il appelle le maître d'hôtel et lui dit:
-Vous êtes sûr qu"il n'y a pas d'erreur ???
-Che fais vérifier, Monchieur... Un whisky 30 cent, une salade de langouste: 50 cent, un foie gras 50 cent, un caneton 70 cent, un kougloff 20 cent, un pinot 60 cent, une vieille poire 20 cent total 3,2 euros ch'est bien cha. -Mais c'est incroyable fait le client ébahi. Comment est-ce possible ?
-Che fais vous espliguer. Ici, che ne suis qu'un employé, le patron, komme d'hapitude, y n'est bas là, il baise ma femme et moi je baise les prix. On fa foir gui s'arrêtera le premier...

[Z06]

[Papy Lulu]

Je veux faire un puzzle, je n'y arrive pas, je n'en peux plus ! > Calme-toi mon amour, est-ce que tu as un modèle ? > Oui! il y a un beau coq sur la boîte, mais je n'y arrive pas, toutes > les pièces se ressemblent ! > Ce n'est rien ma chérie, je vais rentrer et on va voir ça ensemble. > Le type rentre, trouve sa blonde en pleurs. > Écoute, ma chérie, tu es mignonne, tu es la plus belle. > On remet les Cornflakes dans la boîte et on n'en parle à personne

[ALAN]

C'est une infirmière dans une maison de retraite. Une nuit, elle remarque qu'un de ses pensionnaires mâle sort de la chambre d'une des pensionnaires.
Elle s'approche alors de lui et lui dit:
- Que faisiez-vous ici en pleine nuit?
Le vieux monsieur répond:
- Ah... vous savez ce que c'est. Je suis vieux, j'ai besoin d'être 'soulagé' de temps en temps! Et Mme Martin est très efficace pour ça !!
L'infirmière lui répond alors:
- Vous savez bien que nous sommes aussi formées pour cela. ce n'est pas la peine d'aller embêter les pensionnaires la nuit.
Alors le vieux monsieur :
- Ah oui, peut-être, mais Mme Martin, elle a la maladie de Parkinson.

[Invité]

LE VASE DE SOISSONS

dans la classe, l'instituteur demande à un élève qui a cassé le vase de Soissons.
celui-ci lui dit : non monsieur ce n'est pas moi, c'est mon camarade derrrière moi.
l'instituteur dit : ce n'est pas possible, je connais très bien les parents, çà ne peut pas être lui.

l'inspecteur entre dans la classe et demande ce qui se passe. l'instituteur lui redit la même chose et l'inspecteur en parle au ministre de l'éducation nationale.

Le ministre énervé par cette histoire d'un élève qui a cassé soit disant le vase de Soissons, dit à l'inspecteur : j'en ais assez, dîtes moi combien vaut ce vase et je vous le rembourse.

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