Re: Ici >>> blagues

[hulotte]

[Allegro]

Un membre de la mafia italienne appelle ses trois fils.

Il demande au premier : "Combien font 2 plus 2 ?"

Et le fils répond : "Ça fait cinq papa".

Il demande au second : "Combien font 2 plus 2 ?"

Et le fils répond : "Ça fait cinq papa".

Il demande au troisième : "Combien font 2 plus 2 ?"

Et le fils répond : "Ça fait quatre papa".

Et le père sort son revolver et abat froidement son 3e fils.

Les deux autres s'exclament : "Papa, pourquoi l'as tu tué ?"

Et le père de répondre : "Il en savait trop..." :P

[Allegro]

"C'est parce que la vitesse de la lumière est supérieure à celle du son, que tant de chefs paraissent brillants avant d'avoir l'air con" :P

[Allegro]

Un colonel américain demande à son ordinateur sous windows :

- Faut-il avancer ou reculer ?

L'ordinateur réfléchit et répond :

- Yes !

Le colonel :

- "yes" quoi ?

L'ordinateur réfléchit encore quelques minutes et dit :

- Yes, sir ! :P

[hulotte]

[janine]

[Invité]

Sur le parking du bar. . . .
> Un gars sort du bar en titubant . Un véritable désastre !! Il lui faut 5 bonnes minutes pour retrouver sa voiture, 5 autres pour trouver la clé, non sans être tombé 2 ou 3 fois.
> Au bout du parking , des policiers regardent la scène, médusés . Il faut encore 1 bon moment pour que le gars réussisse à faire démarrer le moteur, qui s' éteint tout de suite après.
> Pendant ce temps, ses amis sortent du bar, cognent à sa vitre et lui souhaitent bonne nuit . ça ne va pas bien pour lui, mais il chante quand même, affalé à sa portière, la fenêtre ouverte !...
> Finalement , au bout d' une bonne demi-heure , il réussit à relancer le moteur, et il commence à rouler.
> Immédiatement , les policiers allument leur gyrophare , le bloquent avec leur voiture, et le mettent en état d' arrestation.
> Ils lui demandent alors de souffler dans le ballon , et là , surprise : zéro ! Rien de rien... Pas 1 goutte d' alcool ! RIEN !!!
- « Mais pourquoi ça vous semblait si difficile de trouver vos clés, de monter dans la voiture et de démarrer ?? demandent les policiers . . .
>
- « Ah ça... Ce soir, c' était mon tour de faire semblant , le temps que les autres puissent partir tranquillement !... »

[hulotte]

[hulotte]

[b]
Deux petites vieilles toutes ridées discutent:
Tu te souviens quand on étatit jeune on voulait ressembler à Brigitte Bardot...
-Oui je me rappelle.
Et bien maintenant ça y est !!!

[Invité]

C' est un type qui arrive dans une ferme de Bigorre et qui demande l' hospitalité.

Le fermier lui demande ce qu' il fait dans la vie.
- Putain, moi je suis poète, poète provençal, un troubadour quoi...

Le type accepte de l' héberger dans la grange, puis il voit sa fille
- Oh y a un type bizarre dans la grange, y dit qu'il est poète!
- Je vais voir ça, dit la fille, et elle se pointe dans la grange :
- Alors comme ça , vous êtes poète ?
- Beh ouais , je fais des vers, des rimes, c'est quoi ton nom ?
- Moi c'est Gervaise.
- Et ben Gervaise , viens ici que je te baise... Il la prend, la couche sur le foin et lui fait son affaire, bim, bam, boum...

Ravie, la fille revient voir son père :
- Il est super ce gars!! y fait des super poèmes !!

La mère dit :
- Bon beh moi aussi je vais voir ça ...

- Alors comme ça vous faites de la poésie ? demande-t-elle ...
- Putain, vouais ! je suis un barde, un troubadour, c'est quoi ton nom?
- Moi c'est Pauline...
- Ah Pauline , viens par là que je te pine!... Il se rue sur elle et
rebelote, bim, bam, boum dans le foin.

La mère retourne à la ferme :
- Extra, y m'a fait un grand poème, Boudiou que c'était beau!!

Le mari dit alors:
- Vingt Diou ! y faut que j'aille voir ça moi aussi.

La mère et la fille se jettent alors sur lui en criant:
- HERCULE !! NON !, N'Y VAS PAS !!!...

[hulotte]

[Papy Lulu]

Un soir, après bientôt 45 ans de mariage, un couple est au lit quand la femme sent que son mari commence à la caresser comme il ne l'avait plus fait depuis
bien longtemps.
Il commence par lui titiller le cou, puis descend le long du dos jusqu'au creux des reins. Il lui caresse les épaules, puis le cou, puis les seins et s'arrêta
pile sur son bas-ventre. Il entreprend alors de placer sa main sur l'intérieur de son bras gauche, effleure encore une fois son sein, sa hanche puis parcourt sa fesse et sa jambe
gauche jusqu'au mollet. Puis il remonte à l'intérieur de la cuisse et s'arrête tout en haut de sa jambe. Il fait la même chose de l'autre côté et s'arrête soudainement, se tourne sur le côté et ne dit pas un mot.
Comme toutes ces caresses lui avaient fait pas mal d'effet, elle lui demande amoureusement : "Chéri, c'était merveilleux, pourquoi t'es-tu arrêté ?"
Il marmonne : "J'ai retrouvé la télécommande

[Invité]

[Invité]

avec les villes belges :


Franchement il fallait le faire, c'est excellent.


A lire doucement, à haute voix et parfois relire pour bien comprendre.

Visite de la Belgique

-Feschaux !
-On est tout de même mieux La Calamine. (là qu'à la mine, je vous aide !)
-Qu'est-ce que tu lis ?
-Une Bande de Ciney, mais sans mes lunettes, je Limal .
-Tu Dinant ville aujourd'hui ?
-Non, je Sautin repas. Quand Gedinne sous cette chaleur, je digère mal :
ça commence par des Petit-Roeulx, mais je risque un Pessoux la couette. Ca fait fuir les clients !
-Ah, c'est ça l'Eau d'Heure que Jumet !
Evite le Bouillon, Mellery ça constipe. Tu vois Michel ce soir ?
-Huy, j'espère qu'il sera moins Ronquières.
-Doische comprendre que tu ne résistes pas Aubel organe ?
-Dison que tous les Bousval, mais il casse la Baraque-Michel !
-Ca a duré des Plombières...
-Pourtant, je l'ai prévenu : « pour Daussoulx, je t'emmène dans mon nid d'Houyet, mais pas plus d'une heure Oupeye un supplément ». Mais il sait comment Marche-les-Dames. Il m'a chatouillé le Saint-Géry. Emines de rien, quand il Mormont Lobbes d'Oreye, j'en reste Bouge Beez. Le Gosselies dans mes pensées. J'ai fini par craquer : « si Tubize ma petite Bioul entre mes Jambes, je te fais crédit ». Alors, il se glisse Soumoy et je m'affale de tout mon Poix-sur-Lomme. Hamois ! C'est Trooz ! Je chante la Messancy. !!
-Moi, Jemelle pas boulot et sentiment. Je me fais payer Alleur. C'est pas mon type d'homme, pas assez Libramont goût. D'ailleurs, je ne suis pas une Porcheresse, mais ce genre de romantique, ma Châtelet effraye !
-Mettet allures de Brunehaut Loncin attirent les violents.
-Si quelqu'un me donne une Pesche, je lui en Rendeux ! J'aime pas Leignon.
-Moi non plus, si un homme m'a Cognelée, je le Recogne ! Mais Michel, c'est vraiment un extra-terrestre.
-Je sais pas comment il te Baisy-Thy, mais t'as vu Tamines ?
-Assesse de te moquer. J'ai pompé trop de Membre-sur-Semois, il faut que je Marcq une pause pour Yvoir clair. A 15 ans, mes Saint-Servais déjà !
J'approche de la retraite, mais cet été les papys sont en ruth comme Lasne au Pâturages ! Y a vraiment qu'Albert Theux, avec son Marchin Trembleur.
-Arrête ton Charleroi Bande Tellin Champion !
Depuis les attaques flamandes, sa devise est « Fourons wallon ! ». Il invite à la Courcelles qui Lesve la Jambes et ont le Saint-Vith Hannut. Paola lui fait le Beloeil Anvaing !
Il paraît que c'est un Thon-Sanson maquillage. Son Mariembourg d'autres, mais il se confesse comme son Fraire au Temploux à Léglise avant la Grandmetz

[ALAN]

Un père voit sa fille
de 18 ans rentrer de l'école et lui annonce :
- Papa, je suis enceinte !
- C'est pas possible !, répond le papa. Dis-moi que
ce n'est pas vrai ! Et puis d'abord, qui est le père
?
- Allons papa, répond la fille, quand tu manges une
boite de fayots, est-ce que tu sais lequel t'as fait péter
?

[Invité]

Immersion totale en anglais

Mohammed suit des cours d'anglais en immersion totale.
Il envoi ce petit mot à sa prof :

-I sink aille am foling in love wiziou.
Douillou sink it is envisageable crak crak wiziou this ivining ?

Elle lui répond :

-Never!

Mohammed:

-Splendid ! disons never, never et demie…

[Papy Lulu]

Un homme aborde une femme dans un bar :



Lui : - On ne s'est pas déjà rencontres ?

Elle : - Sûrement, je suis infirmière aux maladies vénériennes.





Lui : - Vous, je vous ai déjà vue quelque part ...

Elle : - Oui, et c'est d'ailleurs pour ça que je n'y vais plus.





Lui : - Ce siège est libre ?

Elle : - Oui, et le mien aussi sera libre, si vous vous asseyez là !





Lui : - J'aimerais bien vous appeler, c'est quoi votre N° ?

Elle : - C'est dans l'annuaire.





Lui : - Mais je ne connais pas votre nom....

Elle : - Dans l'annuaire aussi.





Lui : - Je connais tous les trucs pour satisfaire une femme.

Elle : - Alors fais-moi plaisir, casse-toi !





Lui : - Je suis photographe, et je cherchais justement un visage comme le votre !

Elle : - Je suis chirurgien esthétique et moi aussi, je cherchais justement un visage comme le votre !





Lui : - Salut ! On est pas sorti ensemble déjà une fois, ou deux ?

Elle : - C'est possible mais une fois alors, je ne fais jamais deux fois la même erreur.





Lui : - M'accorderiez-vous le plaisir de cette danse ?

Elle : - Non merci, j'aimerais avoir du plaisir aussi !





Lui : - Comment avez-vous fait pour être si belle ?

Elle : - On a dû me donner votre part !





Lui : - Est-ce que vous sortiriez avec moi samedi prochain ?

Elle : - Désolée, j'ai prévu d'avoir une migraine ce week-end !





Lui : - Votre visage doit faire tourner quelques têtes !

Elle : - Et le votre doit retourner quelques estomacs !





Lui : - Allez, ne soyez pas timide, demandez-moi de sortir !

Elle : - D'accord, veuillez sortir s'il vous plait !





Lui : - Je crois que je pourrais vous rendre très heureuse.

Elle : - Pourquoi, vous partez ?





Lui : - Que répondriez-vous si je vous demandais de m'épouser ?

Elle : - Rien. Je ne peux pas rire et parler en même temps !





Lui : - Puis-je avoir votre nom ?

Elle : - Pourquoi, vous n'en avez pas ?





Lui : - Ca vous dirait d'aller voir un film avec moi ?

Elle : - Je l'ai déjà vu !





Lui : - Croyez-vous que c'est le destin qui nous a fait nous rencontrer ?

Elle : - Non, juste de la simple malchance !





Lui : - J'irai au bout du monde pour vous.

Elle : - Mais promettez-vous d'y rester ?





!
_________________

[ALAN]

et celle ci >>

La belle-mère est à l'agonie à l'hôpital. Le téléphone sonne et le mari répond...
Le docteur :
- Monsieur, j'ai une très mauvaise nouvelle pour vous...
La femme juste derrière le mari :
- Oh mon Dieu... Qui c'est ? C'est le médecin ? Qu'est-ce qu'il dit ?
Le mari :
- C'est le Docteur, il dit que ta mère est guérie et qu'elle va revenir à la maison...

[Papy Lulu]

Edvige en 2015.... un aperçu

Voilà à quoi pourrait ressembler la commande d'une pizza en 2015, ou les dérives de l'interconnexion des données informatiques :

Standardiste : - Speed-Pizza, bonjour.

Client : - Bonjour, je souhaite passer une commande s'il vous plaît.
Standardiste : - Oui, puis-je avoir votre NIN, Monsieur ?

Client : - Mon Numéro d'Identification National ? Oui, un instant, voilà, c'est le 6102049998-45-54610.
Standardiste : - Je me présente je suis Habiba Ben Saïd. Merci Mr Jacques Lavoie. Donc, nous allons actualiser votre fiche, votre adresse est bien le 174 avenue de Villiers à Carcassonne, et votre numéro de téléphone le 04 68 69 69 69. Votre numéro de téléphone professionnel à la Société Durand est le 04 72 25 55 41 et votre numéro de téléphone mobile le 06 06 05 05 01. C'est bien ça, Monsieur Lavoie ?

Client (timidement) : - oui !!
Standardiste : - Je vois que vous appelez d'un autre numéro qui correspond au domicile de Mlle Isabelle Denoix, qui est votre assistante technique. Sachant qu'il est 23h30 et que vous êtes en RTT, nous ne pourrons vous livrer au domicile de Mlle Denoix que si vous nous envoyez un XMS à partir de votre portable en précisant le code suivant AZ25/JkPp+88

Client : - Bon, je le fais, mais d'où sortez-vous toutes ces informations ?
Standardiste : - Nous sommes connectés au système croisé, Monsieur Lavoie

Client (Soupir) : - Ah bon !.... Je voudrais deux de vos pizzas spéciales mexicaines.
Standardiste : - Je ne pense pas que ce soit une bonne idée, Monsieur Lavoie.

Client : - Comment ça ???...
Standardiste : - Votre contrat d'assurance maladie vous interdit un choix aussi dangereux pour votre santé, car selon votre dossier médical, vous souffrez d'hypertension et d'un niveau de cholestérol supérieur aux valeurs contractuelles. D'autre part, Mlle Denoix ayant été médicalement traitée il y a 3 mois pour hémorroïdes, le piment est fortement déconseillé. Si la commande est maintenue la société qui l'assure risque d'appliquer une surprime.

Client : - Aie ! Qu'est-ce que vous me proposez alors ?...
Standardiste : - Vous pouvez essayer notre Pizza allégée au yaourt de soja, je suis sûre que vous l'adorerez.

Client : - Qu'est-ce qui vous fait croire que je vais aimer cette pizza ?
Standardiste : - Vous avez consulté les "Recettes gourmandes au soja" à la bibliothèque de votre comité d'entreprise la semaine dernière, Monsieur Lavoie et Mlle Denoix a fait, avant hier, une recherche sur le Net, en utilisant le moteur "_http://www.moogle.fr > "_avec comme mots clés soja et alimentation. D'où ma suggestion.

Client : - Bon d'accord. Donnez-m'en deux, format familial.
Standardiste : - Vu que vous êtes actuellement traité par Dipronex et que Mlle Denoix prend depuis 2 mois du Ziprovac à la dose de 3 comprimés par jour et que la pizza contient, selon la législation, 150 mg de Phénylseptine par 100 g de pâte, il y a un risque mineur de nausées si vous consommez le modèle familial en moins de 7 minutes. La législation nous interdit donc de vous livrer. En revanche, j'ai le feu vert pour vous livrer immédiatement le modèle mini..

Client : - Bon, bon, ok, va pour le modèle mini. Je vous donne mon numéro de carte de crédit.
Standardiste : - Je suis désolée Monsieur, mais je crains que vous ne soyez obligé de payer en liquide. Votre solde de carte de crédit VISA dépasse la limite et vous avez laissé votre carte American Express sur votre lieu de travail. C'est ce qu'indique le Credicard Satellis Tracer.

Client : - J'irai chercher du liquide au distributeur avant que le livreur n'arrive.
Standardiste : - Ça ne marchera pas non plus, Monsieur Lavoie, vous avez dépassé votre plafond de retrait hebdomadaire.

Client : Mais ?... Ce n'est pas vos oignons ! Contentez-vous de m'envoyer les pizzas ! J'aurai le liquide. Combien de temps ça va prendre ?
Standardiste : - Compte-tenu des délais liés aux contrôles de qualité, elles seront chez vous dans environ 45 minutes. Si vous êtes pressé, vous pouvez gagner 10 minutes en venant les chercher, mais transporter des pizzas en scooter est pour le moins acrobatique.

Client : - Comment diable pouvez-vous savoir que j'ai un scooter ?
Standardiste : - Votre Peugeot 408 est en réparation au garage de l'Avenir, par contre votre scooter est en bon état puisqu'il a passé le contrôle technique hier et qu'il est actuellement stationné devant le domicile de Mlle Denoix. Par ailleurs j'attire votre attention sur les risques liés à votre taux d'alcoolémie. Vous avez, en effet réglé quatre cocktails Afroblack au Tropical Bar, il y a 45 minutes. En tenant compte de la composition de ce cocktail et de vos caractéristiques morphologiques, ni vous, ni Mlle Denoix n'êtes en état de conduire. Vous risquez donc un retrait de permis immédiat.

Client : - @#%/$@& ?# !

Standardiste : - Je vous conseille de rester poli, Monsieur Lavoie. Je vous informe que notre standard est doté d'un système anti-insulte en ligne qui se déclenchera à la deuxième série d'insultes. Je vous informe en outre que le dépôt de plainte est immédiat et automatisé. Or, je vous rappelle que vous avez déjà été condamné en juillet 2009 pour outrage à agent.

Client (sans voix) : - ....
Standardiste : - Autre chose, Monsieur Lavoie ?

Client : - Non, rien. Ah si, n'oubliez pas le Coca gratuit avec les pizzas, conformément à votre pub.
Standardiste : - Je suis désolée, Monsieur Lavoie, mais notre démarche qualité nous interdit de proposer des sodas gratuits aux personnes en surpoids. Cependant à titre de dédommagement, je peux vous consentir 15 % de remise sur une adhésion flash au contrat Jurishelp, le contrat de protection et d'assistance juridique de Speed assurance. Ce contrat pourrait vous être utile, car il couvre, en particulier, les frais annexes liés au divorce. Vu que vous êtes marié à Mme Claire Lavoie, née Girard depuis le 15/02/2008 et vu votre présence tardive chez Mlle Denoix, ainsi que l'achat il y a une heure à la pharmacie du Canal d'une boîte de 15 préservatifs et d'un flacon de lubrifiant à usage intime. À titre promotionnel, je vais faire joindre aux pizzas un bon de 5 EUR de réduction pour vos prochains achats de préservatifs valable chez Speed-Parapharma. Toutefois veuillez éviter les pratiques susceptibles d'irriter les hémorroïdes de Mlle Denoix, pour lesquelles Speed-Parapharma se dégage de toute responsabilité.

Bonsoir Monsieur et merci d'avoir fait appel à Speed Pizza

[Z06]

[Z06]

[ALAN]

Le vendeur surdoué

Le
jeune Momo se présente dans un drugstore où l'on vend de tout, pour un
poste de vendeur. Le responsable du magasin lui demande :
- Avez-vous déjà eu des expériences dans la vente ?
Le candidat répond :
- Tu me demandes à moi, si je connais la vente ? J'ai tout vendu dans la boutique de mon oncle.
Le chef, plutôt amusé, décide de le prendre à l'essai pour la journée
et, le soir même, revient le voir pour lui demander ses résultats.
- Combien as-tu fait de ventes ?
- Une seule.
- C''est pas très brillant ça. Et une vente de quel montant ?
- Seulement 100 000 euros...
Le chef estomaqué, demande quelques explications, et le vendeur raconte :
- Un mec se présente et je lui ai vendu un hameçon, puis une petite
canne à pêche au lancer et une série de mouches. Pas moyen de faire
autrement, tu peux pas pêcher sans le minimum de matériel. Ensuite je
lui ai vendu une grande canne à pêche avec la ligne et les bouchons et
un moulinet, jamais tu en as vu un pareil. Tu pourrais remonter Moby
Dick avec. Après je lui ai vendu l'équipement avec les bottes, le ciré
et le bob pour pas qu'il ait honte devant les autres pêcheurs. Parce
que, avec sa canne toute neuve, s'il n'a pas l'équipement, il va passer
pour un plouc. Et mes clients, ils ne peuvent pas avoir l'air de
ploucs. Et puis, je lui ai demandé ou il comptait aller pêcher et il
m'a dit : "Près de la côte". Je lui ai dit qu'il ferait bien d'acheter
un bateau. Alors, je lui ai vendu un hors-bord 12 mètres avec deux
moteurs. Après, je lui ai demandé comment il allait se débrouiller pour
amener le hors-bord près de la côte. Il savait pas répondre. Tu te
rends compte ? Alors je lui ai recommandé d'acheter une Mercedes
nouvelle série et une remorque pour tracter le hors-bord jusqu'à la
côte. On a fait les comptes et ça faisait 102 000 euros. Je lui ai fait
un prix à 100 000 euros et il a signé.
Le chef n'en croit pas ses oreilles :
- Tu as vendu une Mercedes à quelqu'un qui venait pour acheter un hameçon ?

- Pas vraiment. Le client, il venait acheter une boîte de tampons pour
sa femme. Alors je lui ai dit : puisque ton week-end est foutu,
pourquoi tu n'irais pas à la pêche ?

[ALAN]

Un mari rentre le soir chez lui. Sa femme lui saute au cou en lui disant :
- Chéri, j'ai une grande nouvelle ! Je suis en retard d'un mois...
Je crois que nous allons avoir un bébé ! J'ai fait le test chez le
médecin aujourd'hui... mais tant que nous n’avons pas de certitude,
nous n'en parlons à personne.
Le jour suivant, un contrôleur EDF sonne chez elle car ils n'ont pas payé leur dernière facture d'électricité.
- Vous êtes bien Madame Durand ? Vous avez un mois de retard !
- Comment le savez-vous ? balbutia la jeune femme.
- Mais Madame, c'est inscrit sur nos registres.
- Qu'est-ce que vous dites ? C'est inscrit... sur vos registres ?
- Absolument.
Le soir, elle raconte cela à son mari qui, fou de rage, se précipite dès le lendemain aux bureaux de l'EDF.
- Qu'est-ce que c'est que cette histoire ? hurle-t-il. Vous inscrivez dans vos registres que ma femme a un mois de retard ?
- De quoi vous mêlez-vous ?
- Écoutez, dit le contrôleur, calmez-vous. Ce n'est pas bien grave. Vous n'avez qu'à l'acquitter et on n'en parle plus...
- La quitter ? Il n'en est pas question ! Je ne la quitterai jamais, ni maintenant, ni plus tard !
- Dans ce cas, je vous préviens, si vous refusez de l'acquitter, on va vous la couper !"
- Quoi ? Me la couper ? Mais qu'est-ce que deviendra ma femme ?
- Je ne sais pas.... elle n'aura qu'à se servir d'une bougie…

[Invité]

Deux enfants de 8 ans sont en conversation dans la chambre. Le gamin demande à la petite fille :
> > - Que vas-tu demander pour la Saint Nicolas?
> > - Je vais demander une Barbie, et toi?
> > - Moi, je vais demander un Tampax, répond le garçon.
> > - C'est quoi un Tampax ?
> >
> > - J'en sais rien... mais à la télé, ils disent qu'on peut aller à la plage tous les jours, aller à vélo, faire du cheval, danser, aller en boîte, courir, faire un tas de choses sympa, et le meilleur... sans que personne s'en aperçoive !!

[Eglantine]

Une petite histoire

C'est l' Mathieu sur son tracteur qui traverse le village. Il décide, avant de rentrer à la maison, de passer chez l'Emile boire un verre.
Au comptoir, il s'aperçoit qu'un type le regarde intensément avec un air amusé.
Mathieu lui demande pourquoi.
- Ben alors Mathieu, tu ne me reconnais pas ?
- Ben, non !
- Je suis François.
- Françouet ? ç'ui qu'a épousé la Thérèse ?
- Mais oui !
- Vingt dieux, l'Françouet, j't'avais point r'connu ! Et qu'é qu' tu d'viens ? T'es habillé comme un ministre.
- Ah, mais je suis à Paris, là-bas, on m'appelle FrançOlS, je suis dans les affaires, je fais des affaires à la Bourse. Et quoi qu'c'est tes affaires à la Bourse ?
- Oh, c'est très simple, je reste chez moi, je téléphone pour donner des ordres,
puis je monte sur la terrasse, je contemple Paris.
Je monte souvent sur la terrasse, je passe ma journée à ça.
Mathieu rentre chez lui, et dit à sa Marie:
- Devine qui j' viens de rencontrer ?
- Qui ? demande Marie.
- Le Françouet!
- C'ui qu'a épousé la Thérèse ?
- Oui, mais maintenant, il s'appelle FrançOUA, et la Thérèse, elle s'appelle Thérasse !!!!

[ALAN]

Un touriste belge vient en vacances dans une
petite station balnéaire du Finistère. Arrivé sur le port, il demande à
un pêcheur :
- Dites-moi, une fois…Il n'y avait pas une jetée l'année dernière ici ?
- Si, fait le pêcheur, mais elle a été entièrement détruite par un raz de marée.
- Pas possible ! Jamais je n'aurais cru qu'un petit rongeur comme ça puisse faire autant de dégâts !

[Invité]

C'est l'histoire d'une lapine blanche qui désirait aller à Québec.

Ne se souvenant plus du chemin, elle demanda son chemin à un joli lapin noir.
- Dis-moi, quel est le chemin le plus rapide pour aller à Québec ?
- Hum... répond le lapin noir... Une info ça se paie...
- Ok ! répond la lapine... et Hop ! Trois petits coups...


Après avoir satisfait le lapin noir, il lui expliqua le chemin.
Mais la lapine qui avait terriblement soif, sortit de sa route pour aller boire à la rivière.
Lorsqu' elle voulut reprendre sa route, elle ne se souvenait plus du chemin. Elle rencontra alors un beau lapin gris...
- Dis moi lapin gris... quel est le chemin pour aller à Québec ?
- Hé hé... dit le lapin gris... une info ça se paie...
- Ok ! répond la lapine... et Hop... 3 petits coups...


Après avoir satisfait le lapin gris il lui expliqua le chemin.
La lapine marchait... marchait... mais la fatigue la fit arrêter et elle décida de se reposer un peu.

Lorsqu'elle voulut reprendre son chemin, elle ne se souvenait plus de la route ...
Elle se mit à pleurer...
Un super beau gros lapin brun arriva et lui dit :
- Pourquoi pleures-tu ?
- Parce que je ne sais plus le chemin pour aller à Québec ... Pourrais-tu m' aider ?
- Bien sûr... mais une info ça se paie...
Et encore une fois Hop ... La lapine satisfait les désirs du lapin brun...

Finalement la lapine arriva à Québec ... et elle eut une belle portée de lapins ...

De quelle couleur sont les lapins selon vous ???

hein

hein

hein

Une info, ça se paie !!!!!

[ALAN]

[Papy Lulu]

Tres bon....

[Zuti]

Je viens d'en lire une ailleurs, et j'ai pas pû m'empêcher de penser à Alan... c'est tout à fait son genre...

La voici :

un motard belge se fait arrêter sur l'autoroute par la gendarmerie :

le gendarme: je peux savoir une fois pourquoi vous roulez avec votre sexe dans le réservoir à 180 km/h ?
le Belge: parce que le vendeur m'a dit qu'à 180 km/h elle suce...

[ALAN]

[Invité]

Ca fait tellement de bien de rire .... à leur dépend !!!!!!!!!!!!!!!!

LES FEMMES ONT TOUJOURS LE DERNIER MOT, en tout cas, très souvent!
> >
> >
> > Un couple se balade en voiture à la campagne. Suite à une discussion
> plutôt acerbe, ils ne se parlent pas.
> > Passant devant une ferme où on voit des ânes et des cochons, le mari
> ose
> briser le silence et dit : «Tiens, de la famille à toi? »
> > Son épouse répond du tac au tac : « Oui, par alliance !»
> > =============================
> > Un homme lit le journal et dit à son épouse : - Savais-tu que les
> femmes
> utilisent 30.000 mots par jour et les hommes 15.000 ?
> > La femme lui répond : 'C'est facile à expliquer, il faut toujours
> répéter
> deux fois la même chose aux hommes.'
> > L'homme se retourne vers elle et dit : 'Quoi?'
> >
> > =================================
> > Un homme dit à son épouse : - Comment le bon Dieu a-t-il pu te faire
> aussi
> belle et aussi stupide à la fois ?
> > Celle-ci répond : - Laisse-moi t'expliquer : Dieu m'a faite belle pour
> t'attirer. Et il m'a faite assez stupide pour que je te ga rde.
> > =================================
> > Suite à une dispute, un couple ne se parle plus. Aucun ne veut rompre le
> silence. Soudain le mari se souvient qu'il doit se lever à 5:00 du matin
> pour prendre l'avion en vue d'un rendez-vous d'affaires important.
> > Il prend un bout de papier et écrit : - Réveille-moi à 5 heures, je
> dois
> prendre l'avion.
> > Il le place bien en vue. Le lendemain, il se réveille à 9h; furieux, il
> se
> lève et aperçoit un papier sur sa table de nuit sur lequel il lit : 'Il
> est
> 5h, lève-toi.'

[ALAN]

clic >> KatholiekeMoeders1.pps

[ALAN]

Une épouse excédée dit à son ivrogne de mari:

- Connais-tu la différence entre la Lune et toi?

- Ben non, j'vois pas!

- La Lune est un astre et toi un désastre !

- Pourquoi me dis-tu cela ?

- Parce que la Lune est pleine tous les mois, mais toi c'est tous les soirs.[/size]

[Invité]

La perfection

Il était une fois un homme parfait et une femme parfaite qui se
rencontrèrent. Après s'être fait la cour, ils se marièrent; leur union
était bien sûr parfaite. Une nuit de réveillon de Noël, ce couple parfait
conduisait sa voiture parfaite le long d'une route déserte lorsqu'ils
remarquèrent quelqu'un en détresse sur le bord de la route.

Étant parfaits, ils s'arrêtèrent pour donner leur aide. La personne en détresse était le
Père Noël, avec sa hotte remplie de cadeaux. Ne voulant pas que des milliers d'enfants soient déçus une veille de Noël, le couple parfait
pris le Père Noël et ses jouets à bord de la voiture parfaite et
l'accompagnèrent pour
la distribution des cadeaux.

Malheureusement, à cause
du mauvais temps, le
couple parfait et le Père Noël eurent un accident. Seulement l'un
d'entre eux survécu cet accident.

Lequel ?
(Voir la solution ci-dessous.)


Continuez de descendre.


La femme parfaite a survécu !!!!.

En fait, c'est la seule personne de cette histoire qui existe vraiment.
Tout le monde sait bien que le Père Noël et l'homme parfait n'existent
pas.

NB: Les femmes s'arrêtent de lire à partir d'ici, c'est la fin de la blague. Les hommes peuvent continuer.


Continuez de descendre
(seulement les hommes , j'ai dit !!!!)


Donc, si le Père Noël n'existe pas, pas plus d'ailleurs que l'homme parfait, la femme devait forcément conduire... ce qui explique
l'accident.

Encore un peu plus bas

D'autre part, si vous êtes une femme et que vous êtes en train de lire ceci, nous sommes en train d'illustrer une autre vérité :
Les femmes n'écoutent jamais ce qu'on leur dit !

FIN!!!!

Envoyez ce message aux hommes et femmes intelligents qui ont besoin d'un sourire .

[Invité]

Ah les mères !

David a invité sa mère à dîner.
Pendant le repas, celle-ci ne peut s'empêcher de remarquer que Julie, la
colocataire de son fils, est sacrément mignonne.

Pendant la soirée, alors qu'elle observe la façon dont David et Julie se
comportent l'un envers l'autre, elle se demande s'il n'y a pas entre eux
un peu plus que le simple partage d'un loyer.

David, devinant les pensées de sa mère, lui dit :
- " Maman, je sais ce que tu es en train de penser mais je t'assure que
Julie et moi ne faisons que partager un appartement, c'est tout. "


Environ une semaine plus tard, Julie dit à David :
- " Dis-donc, depuis que ta mère est venue dîner, je ne trouve plus la
louche en argent. Crois-tu possible qu'elle l'ai prise ? "
- " Quand même, ça m'étonnerait que Maman soit devenue pickpocket !
Mais bon, je vais lui écrire un mail pour en avoir le coeur net. "

Il s'assied devant son ordi et écrit :
- " Ma chère Maman, je ne dis pas que tu as embarqué notre louche en
argent, et je ne dis pas non plus que tu n'as pas pris la louche,
mais il n'en reste pas moins vrai que cette louche a disparu depuis
que tu es venue dîner. Bisous, David. "


Et le lendemain, David reçoit la réponse de sa mère :
- " Mon cher David, je ne dis pas que tu couches avec Julie, mais il n'en
reste pas moins vrai que si Julie dormait dans son lit, elle aurait
trouvé la louche depuis longtemps. Bisous, Maman

[wattou39]

Très marrante.

[ALAN]

Courte mais bonne !!!!!!

DEVINETTE...


Quel est le poids ideal d'une belle-mere ?

- 2 kg avec l'urne.

[Allegro]

Les Bretons déclarent la guerre.


Lorsque les Américains ont décidé de faire la guerre en Irak ils n'étaient pas seuls...

Saddam Hussein buvait tranquillement un apéritif dans sa véranda lorsque le téléphone sonna.
- Bonjour M. Hussein. Ici c'est Yann du FLB-ARB. Nous avons décidé de vous déclarer la guerre.
- Soyez raisonnable Yann répondit Saddam Hussein en riant. Vous les Bretons vous n'avez aucune chance. J'ai un millier d'avions de chasse, des dizaines de bombardiers. Je peux brûler la Bretagne au napalm si je veux et quand je veux...
- OK attendez deux secondes, j'en parle à mes camarades lui répond Yann.
Une minute après, il revient.
- Vous êtes toujours là M. Hussein. Bon nous maintenons notre déclaration de guerre. Pour brûler la Bretagne avec le temps qu'l fait en ce moment, vous n'y arriverez pas.
- Mais j'ai des tanks et des automitrailleuses par centaines. Et vous ?
- OK, attendez deux secondes, j'en parle à mes camarades lui répond Yann.
Une minute après, il revient.
- En ce qui concerne les véhicules, j'ai une 205 et mes amis ont aussi des voitures et même des motos. Finalement vos tanks ne nous font pas peur. On maintient notre déclaration de guerre.
- Mais enfin réfléchissez, vous êtes combien de combattants ?
- Une bonne dizaine, rien qu'en comptant ceux de Dirinon de Pencran et de Loperhet. Et en appelant ceux de Landerneau et ceux de Plougastel, on peut se retrouver à cinquante vite fait.
- Moi, répond Saddam Hussein, j'ai plus de cinquante mille soldats bien entraînés, armés jusqu'aux dents.
- OK attendez deux secondes M. Hussein, j'en parle à mes camarades lui répond Yann.
Une minute après, il revient
- Vous êtes toujours là M. Hussein. Bon nous avons discuté et nous avons pris une décision. Finalement nous ne vous déclarons pas la guerre.
- Très bien... Et qu'est ce qui vous a fait changer d'avis demande alors Saddam Hussein.
- Eh bien, ce sont vos cinquante mille soldats... Tout compte fait, nous n'avons pas les moyens d'entretenir autant de prisonniers.

[Jabani]

Suite à une crise cardiaque un homme subit une chirurgie à coeur ouvert.

Il se réveille après l'opération et se trouve soigné par des religieuses dans un hôpital catholique.

Comme il retrouvait ses esprits, une soeur lui demande comment il allait payer ses soins.

Elle lui demande s'il a une assurance maladie

Il répond d'une voix faible "pas d'assurance maladie"

Avez-vous de l'argent à la banque ?

Il répond "pas d'argent à la banque"

Elle poursuit : avez-vous un membre de votre famille qui peut vous aider ?

Il dit " Je n'ai qu'une soeur, vieille-fille, qui est religieuse dans un couvent."

La soeur se fâche et lui dit " les religieuses ne sont pas des vieilles-filles, elles sont mariées à Dieu".

Et le patient lui dit : "Envoyez donc la facture à mon beau-frère".

[Annick]

:: :: ::

[ALAN]

Une femme entre dans une pharmacie, et demande de l'arsenic...

- Que comptez-vous en faire? lui demande le pharmacien, soupçonneux.

- C'est pour tuer mon mari.

- Quoi, vous plaisantez ! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre!
Très calme la femme ouvre son sac à main, et en sort une série de
photos de son mari en train de faire l'amour avec... la femme du
pharmacien.

- Ah, évidement, lui dit ce dernier, si vous avez une ordonnance, c'est différent.

[Invité]

*** les 7 défauts du zizi***
> > > > > 1er / il a un trou dans la tête
> > > > > 2 ième/ il a des cernes autour du cou.
> > > > > 3 ième/ il a deux gosses a sa charge.
> > > > > 4 ième/ son plus proche voisin est un trou du c..
> > > > > 5 ième/ il travail au noir !
> > > > > 6 ième/ il paye en liquide.
> > > > > 7 ième/ il s'évanouit toujours,après le travail!.

[Invité]

LES FEMMES ONT TOUJOURS LE DERNIER MOT, en tout cas, très souvent...

:

Un couple se balade en voiture à la campagne. Suite à une discussion plutôt acerbe, ils ne se parlent pas.
Passant devant une ferme où on voit des ânes et des cochons, le mari ose briser le silence et dit : «Tiens, de la famille à toi? »
Son épouse répond du tac au tac : « Oui, par alliance !»
=============================
Un homme lit le journal et dit à son épouse : - Savais-tu que les femmes utilisent 30.000 mots par jour et les hommes
15.000 ?
La femme lui répond : 'C'est facile à expliquer, il faut toujours répéter deux fois la même chose aux hommes.'
L'homme se retourne vers elle et dit : ’Quoi ?'
=================================
Un homme dit à son épouse : - Comment le bon Dieu a-t-il pu te faire aussi belle et aussi stupide à la fois ?
Celle-ci répond : - Laisse-moi t'expliquer : Dieu m'a faite belle pour t’attirer. Et il m'a faite assez stupide pour que je te garde.
=================================

Suite à une dispute, un couple ne se parle plus. Aucun ne veut rompre le silence. Soudain le mari se souvient qu'il doit se lever à 5:00 du matin pour prendre l'avion en vue d'un rendez-vous d'affaires important.
Il prend un bout de papier et écrit : - Réveille-moi à 5 heures, je dois prendre l'avion.
Il le place bien en vue. Le lendemain, il se réveille à 9h ; furieux, il se lève et aperçoit un papier sur sa table de nuit sur lequel il lit : 'Il est 5h, lève-toi.'

[Invité]

Pourquoi la majorité des femmes conduisent mal ?


Parce que la majorité des moniteurs sont des hommes...

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Quelle est la différence entre un homme et une tasse de café


Il n'y en a pas : les deux tapent sur les nerfs.

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Quelle est la différence entre un homme et un chat ?


Aucune, tous deux ont très peur de l’aspirateur.

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Quel est le point commun entre les nuages et les hommes ?


Quand ils s'en vont, on peut espérer une belle journée.

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Quel est le point commun entre les hommes qui fréquentent les bars pour célibataires ?


Ils sont tous mariés.

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Quelle est la différence entre un homme, une cravate et une ceinture ?


La ceinture serre la taille, la cravate serre le cou, l'homme sert à rien.

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Quelle est la différence entre le cerveau d'un homme et une olive ?


La couleur.

[Invité]

C'est Manany qui me l'a envoyée

Deux vieux constatent qu'il ne leur reste pas beaucoup de jours à vivre.

Ils décident donc de prendre quelques verres et de finir au bordel local.

L'hôtesse, en voyant arriver ces deux petits vieux, dit immédiatement à son gérant : ' Va dans les deux premières chambres et met une poupée gonflable dans chaque lit. Ces deux-là sont si vieux et si bourrés que je ne vais pas perdre mon temps avec deux de mes filles. Ils ne verront jamais la différence. '

Le gérant fit ce qu'il devait faire et les deux vieux montèrent à leur chambre.

Sur le chemin du retour, le premier vieux dit : * Je pense que la fille était morte *.
- Morte, dit l'autre. Pourquoi dis-tu ça ?
- Bien, elle ne réagissait pas et elle n'a fait aucune remarque tout le temps que je lui ai fait l'amour.

Son ami dit alors :
- Moi, c'est pire ! Je pense que la mienne était une sorcière !!!
Une sorcière, comment peux-tu bien dire ça ?

- Bien, je lui faisais l'amour, je l'embrassais partout et je lui ai même fait une petite morsure sur le téton.

Alors, elle a pété et elle a disparu par la fenêtre en emportant mon dentier !!!

[ALAN]

LE FERMIER ET L'AVOCAT...


L'avocat:

-
Sur les lieux de l'accident, n'avez-vous pas dit au policier que "vous
ne vous étiez jamais senti aussi bien de toute votre vie" ???

Le fermier :

- C'est exact.

L'avocat :

-
Et c'est maintenant seulement que vous venez vous plaindre d'avoir été
sérieusement blessé dans l'accident entre la voiture de mon client et
votre carriole ???

Le fermier :

- C'est parce que,
lorsque le policier est arrivé sur le lieux de l'accident, il est allé
voir mon cheval, qui avait une patte cassée, et il l'a descendu d'une
balle dans la tête. Ensuite, il est allé vers Rouky, mon chien, qui
était couche sur la route et qui se vidait de son sang, et il l'a
descendu lui aussi. Alors quand ensuite il s'est approché de moi et m'a
demandé comment je me sentais, j'ai pensé qu'il valait mieux lui dire
que j'allais parfaitement bien...

[Papy Lulu]

Un voisin appelle au téléphone un autre:
- Alllo, dit une voix douce.
- Allo c'est michel,qui est là ?
- C'est maxime, dit la voix douce.
- Je peux parler à ton papa stp ?
- Mon papa il est sous le tracteur
- Ah et ta maman?
- Ma maman elle est sous le tracteur
- Bon et ton grand frère il est là ?
- Il est sous le tracteur
- Alors ta grande soeur ?
- Elle est sous le tracteur
Le voisin, interloqué demanda au petit:
- Et toi,tu es où, ça va ?
- Oui,ça va,j'étais sur le tracteur.

[Z06]

[Invité]

c'est bizarre je vois mon prénom partout, mais ma parole, tout le monde est heureux que je sois parmi vous. alors allons y !

un employé de bureau raconte ses vacances à un collègue
- la première semaine, il a plus sans discontiner. nous avons tout subi : les orages, la grêle, le brouillard, même la neige !
- et la deuxième semaine ?
- çà c'est gâté.
- comment celà ?
- ma belle-mère est arrivée

fin

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