Re: Ici >>> blagues

[Allegro]

c'est bizarre je vois mon prénom partout, mais ma parole, tout le monde est heureux que je sois parmi vous. alors allons y !

Tu trouveras l'explication dans le post "Personnalisez votre signature" Francine.

[Allegro]

Simon Bensoussan est en voiture en plein Sentier à Paris et cherche désespérément une place pour se garer.
Il fait le tour, il attend, il va chercher même un peu plus loin, rien.
Il a un rendez-vous d'affaires très important et il risque de se mettre en retard. Mais rien, aucune place !
Désespéré, il regarde vers le ciel et implore :
"Mon Dieu, si tu me trouves une place de parking dans les cinq minutes, je te promets de ne plus faire d'écart et de manger toujours kasher, de faire Chomer-Chabat, de respecter Yom-Kippour et toutes les fêtes juives..."
Et alors - Ô miracle ! - une place se libère juste devant lui !
Alors Simon lève les yeux vers le ciel et dit :
"Cherche pas, mon Dieu, j'ai trouvé!"

[Allegro]

Un grand rabbin monte au paradis et bon, on s'occupe des formalités et tout parce que c'est une personne importante, quoi...
Et puis, il doit aller dans sa nouvelle demeure. Alors, au bureau d'attribution des maisons célestes, on lui montre sa future maison, un simple F2, avec une place de parking, pas génial, quoi... Alors le rabbin s'étonne, regarde autour de lui, et aperçoit une maison fantastique, sur 3 étages, avec jardin, piscine et tennis.
Alors le rabbin se met en colère, et demande :
-C'est à qui cette maison ?
- C'est à Schmoulik Cohen...
- Quoi, Schmoulik Cohen, le chauffeur de bus ?
- Ouais, c'est lui...
- Non mais, vous n'avez pas honte, moi un grand rabbin j'ai seulement un F2 et lui il a une superbe maison ?
- Oui, mais toi, en bas, quand tu faisais la prière à la synagogue, tout le monde dormait. Lui, quand il conduisait, tout le monde faisait sa prière...

[Invité]

[ALAN]

Un rabbin arrive au marché avec son âne. Il l'accroche et part faire ses courses. A son retour: Plus d'âne.

- Si quand je reviens ce soir, mon âne n'est pas là alors je ferais ce que mon grand-père a fait quand on lui a volé son âne...

Le soir, il revient et son âne est là. Il s'en va. Un gamin le rattrape et lui demande:
- Rabbi tu aurais fait quoi si on ne t'avait pas rendu ton âne?
- Eh ! je serai rentré à pied.

[Papy Lulu]

Sur une route de montagne, 3 voitures se suivent : une Lada suivie d'une Ferrari, elle même suivie par une Porsche.
Soudain, à la sortie d'un virage sans visibilité, un camion !
La Lada se plante dans le camion, la Ferrari se plante dans la Lada et la Porsche se plante dans la Ferrari.
Les trois voitures sont détruites. Le chauffeur de la Porsche sort de sa voiture en s'exclamant :
- Oh là là, 15 jours de salaire !
Celui de la Ferrari en criant :
- Ça fait chier ! 3 semaines de salaire !
Et enfin, en pleurant, le chauffeur de la Lada :
- Ouinnn, 3 ans de salaire !
Et les deux autres de lui répondre :
- Faut vraiment être con pour acheter une voiture aussi chère

[ALAN]

:: :: :: ::

et celle ci !!!

Promesse tenue

Il
était une fois un homme très pingre qui avait travaillé toute sa vie et
épargné son argent. Il aimait l'argent plus que tout et juste avant de
mourir il dit à sa femme : - "Lorsque je mourrai, je veux que tu mettes
tout mon argent dans le cercueil avec moi, ce sera pour ma vie après la
mort".
A contrecœur, sa femme lui fit le serment de mettre tout son argent dans le cercueil avec lui.

Peu de temps après, il mourut...
Au cimetière, il était étendu dans son cercueil entouré de quelques
amis, membres de sa famille et de son épouse, toute de noire vêtue.
Comme la cérémonie se terminait et juste avant que le cercueil soit refermé et porté en terre, l'épouse dit :
- "Attendez une minute"
Elle prit alors une boîte qu'elle déposa dans le cercueil avec son
époux. Les préposés firent alors descendre le cercueil dans la fosse.
Un ami lui dit alors:
- "Écoute bien, j'espère que tu as été assez intelligente pour ne pas
mettre tout son argent dans le cercueil avec lui comme il t'avait
demandé ?"
L'épouse dit alors:
- "Bien sûr que je suis une bonne chrétienne et je ne puis revenir sur
la parole faite à un mourant de mettre son argent avec lui dans le
cercueil"
Et elle ajouta :
- "Je lui ai fait un chèque !"

[Invité]

Comment parler aux enfants en 2008?

Un beau matin, un gamin demande à son père :

'Les abeilles, les fleurs, les choux, la p'tite graine... tout cela est bien dépassé, soyons modernes Papa, dis-moi comment suis-je né ?

Très bien, mon fils, il fallait bien que l'on en parle un jour ! Voici donc ce qu'il faut que tu saches :

Papa et maman se sont copiés/collés dans un Chat sur MSN.
Papa a fixé un rancard via E-mail à maman et ils se sont retrouvés dans les toilettes d'un cybercafé.
Après, maman a fait quelques Downloads du Memory stick de papa. Lorsque papa fut prêt pour le téléchargement, nous avons découvert que nous n'avions pas mis de Firewall.

Comme il était trop tard pour faire Delete, neuf mois plus tard... Le satané virus apparaissait.

[Invité]

le directeur d'une petite usine a fait insérer dans la presse cette offre d'emploi :
"On demande employé dynamique, ingénieux et travailleur."

Le lendemain, le chef du personnel reçoit les candidats.

- C'est à propos de l'annonce, lui dit le premier.
- Vous êtes dynamique ?
- Heu..... pas tellement.
- Ingénieux ?
- Pas du tout.
- Etes vous travailleur au moins ?
- A vrai dire, non.
- Mais alors, que venez-vous faire ici ?
- Eh bien, vous prévenir que, pour cet emploi, il vaut mieux ne pas compter sur moi.

[ALAN]

PAS MAL ....
ET CELLE CI !!





Voici quelques-uns des membres de l'assemblée nationale et du gouvernement français

M. RAFFARIN
M. LEGROS
M. BRANLAY
M. CAREL
Mme ALLIOT MARIE
M. SAUTER
M. PAPU
M. GENET
Mme MADY
M. JUPPE

Il faut maintenant lire cette liste de bas en haut.
Garanti absolument authentique.

[Invité]

FORMIDABLE, il est vrai qu'il vaut lire de bas en haut

[ALAN]

Insensé ce truc !!

C'est l'histoire d'un mec qui va aux toilettes dans un bar. La première
est occupée et il entre dans la deuxième. A peine se met-il sur la
cuvette qu'il entend :

- Salut ! Comment ça va ?


Surpris, il se dit que c'est un drôle d'endroit pour lier d'amitié avec quelqu'un, mais bon, on ne choisit pas...


- Euh.!.!! ça va, dit-il embarrassé.


- Qu'est-ce que tu fais de beau ?


- Ben, je fais comme toi, ... caca...


Et là, il entend :


- Ecoute, je te rappelle plus tard, il y a un con à côté qui répond à toutes mes questions !

[Invité]

très drôle ! il faudra que j'écoute si quelqu'un me parle lorsque je suis au WC

[manany]

trop drôle alan ..........



Papy s'est fait faire une ordonnance par son médecin pour du viagra.
Mais comme il connaît tout le monde dans l'unique pharmacie du village,
il demande à son petit-fils de lui faire la commission moyennant une petite récompense.
- Je te mettrai cinq euros sous ton oreiller cette nuit.
- Sois discret et ne dis surtout pas que c'est pour moi.
Le gamin fonce à la pharmacie et ramène le Viagra.
Le lendemain matin, il regarde sous son oreiller et trouve vingt euro.
Comme il est honnête, il va voir son grand-père.

- Papy, tu t'es trompé. Tu m' avais promis cinq euros et tu en as mis vingt.
- Non, mon petit, je ne me suis pas trompé, je t'ai bien donné cinq euros. Les quinze autres, c'est Mamy !!!

[ALAN]

[ALAN]

[Invité]

Bien maintenant il faut que je regarde ce qui est vrai ou faux.

non çà va, c'est exactement çà ...

[Papy Lulu]

Un homme rentre chez lui et dit à sa femme qu'il va prendre une douche et partira aussitôt pour un dîner d'affaires de dernière minute. Sa femme a un doute et profite qu'il soit sous la douche pour lui faire les poches. En effet, elle découvre un petit mot qu'elle lit : 'Mon amour, je t'attends ce soir, je te cuisinerai ton canard à la béchamel dont tu raffoles tant...' L'épouse ne se décourage pas et décide de sortir le grand jeu : elle revêt son déshabillé sexy, refait son maquillage, vaporise son parfum le plus envoûtant et commence à prendre une posture plutôt engageante... Au sortir de la douche, le mari stupéfait et conquis se jette immédiatement sur sa femme et lui fait l'amour avec une passion oubliée depuis longtemps et renouvelle même son exploit à 2 reprises ! Tout à coup, il se souvient de son mensonge et comprend qu'il est obligé d'aller à son soit disant repas d'affaires afin d'éviter de mettre la puce à l'oreille de son épouse. Épuisé, il se rend chez sa maîtresse et lui annonce d'entrée qu'il est éreinté par une journée de travail, qu'il va juste manger et repartir tôt. Le repas terminé, il s'endort. La jeune femme, vexée et douteuse, fouille à son tour dans ses poches et découvre son petit mot doux sur lequel l'épouse a ajouté ceci : 'Je vous envoie le canard mais sans la béchamel !'

[Invité]

[hulotte]

[Invité]

C'est une petite vieille qui marche sur le trottoir avec deux sacs verts,

>un dans chaque main.

>Il y a un trou dans un des deux sacs et, à quelques reprises un billet de

>20$ s'échappe du sac et tombe sur le ciment.

>Un policier qui remarque ce qui se passe l'arrête:

>"Madame, il y a des billets de 20$ qui tombent de votre sac..."

> "Oh mon dieu, dit la petite vieille, Je vais retourner sur mes pas pour

>voir si je peux en trouver d'autre, merci de m'en avertir!"

>"Attendez un peu, comment avez-vous eu tout cet argent, l'avez-vous volé?"

>"Oh non, dit la vieille, voyez-vous, à l'arrière de ma maison c'est le

>stationnement du stade de football. Chaque fois qu'il y a une partie, il y

>a plein de spectateurs qui viennent faire pipi dans les buisson,

>directement dans mes plates-bandes. Alors je me cache dans les buissons

>avec des cisailles et quand quelqu'un pointe son organe dans le buisson, je

>dis :

>"C'est 20$ ou tu la perds! "

>"Hey, c'est pas une mauvaise idée!" dit le policier en riant, OK, bonne

>chance! En passant, qu'est-ce que vous transportez dans l'autre sac?"

>"Ben", dit la vieille dame, " tous n'acceptent pas de payer!"..

[Allegro]

Deux pêcheurs tranquilles au bord d'un lac en train de pêcher, superbe matinée, calme, pas un bruit si ce n'est celui de l'eau.
Tout à coup, un jeune homme en ski nautique passe devant eux et les éclabousse dans un bruit d'enfer.
Les deux pêcheurs se lèvent en hurlant, puis se rassoient.
Deux minutes plus tard, il repasse en créant une grosse vague. Les deux pêcheurs se relèvent en hurlant.
5 minutes se passent...
Puis le même jeune homme arrive encore une fois sur ses skis nautiques,
passe devant les pêcheurs, tombe, coule, et ne remonte pas à la surface.
Les 2 pêcheurs se regardent, attendent 2 minutes, puis 3...puis le premier dit à l'autre :
- Je vais plonger pour le récupérer.
Il plonge, ramène un corps sur la berge, puis dit à son copain :
- Il faut lui faire du bouche à bouche, sinon il va mourir...
Le gars se penche au-dessus de lui, s'approche de sa bouche et dit à son pote :
- Dis donc, ce qu'il pue de la gueule, c'est impossible
Son pote lui dit :
- Pousse toi je vais lui faire du bouche à bouche, sinon il va crever.
Il se penche au-dessus et s'exclame :
- Purée, ce qu'il pue de la gueule !
Son copain lui répond :
- Dis donc, je me demande si on a remonté le bon, celui là, il a des patins à glace...

[Invité]

La démonstration du pasteur

Une petite expérience valant mieux qu’un long discours, un pasteur décide qu’une démonstration donnerait plus de poids que son sermon du dimanche.

Pour cela, il met quatre vers de terre dans quatre flacons :
-le premier ver dans un flacon d’alcool,

-le second dans un flacon plein de fumée de cigarette,

-le troisième dans un flacon de sperme,

-enfin le dernier, dans un flacon d’eau bien propre.

A la fin de son sermon, le pasteur donne les résultats de l’expérience :

-le ver dans le flacon d’alcool est mort,

-le ver dans le flacon plein de fumée de cigarette, est mort lui aussi.

-Tout comme le troisième, dans le flacon de sperme.

-enfin, le dernier, dans le flacon d’eau bien propre, a survécu.

Le pasteur demande à l’assemblée :

-Quels enseignements pouvons-nous retirer de cette démonstration ?

On entend alors la voix d’une petite vieille du fond de l’église :

-c’est simple : tant qu’on boit, qu’on fume et qu’on baise, on n’aura pas de vers !

[miss sissi]

Trois filles sont dans une grange: une blonde, une brune et une rousse. Tout à coup, elles entendent des pas. La brune aperçoit trois sac de patates vides et dit:
- Vite, cachons-nous! Il ne faut pas qu'on nous trouve!
Le fermier entre alors dans grange et dit:
- Voyons, il me semble avoir entendu du bruit ici.
Et il voit les trois sacs de patates.
Il décide de donner un coup de pied dans le sac où se trouve la brune. Celle-ci répond du mieux qu'elle peut:
- Miaou!
- Ah! Ce n'est qu'un chat! se dit le fermier.
Il donne alors un coup de pied dans le deuxième sac, dans lequel la rousse est cachée. Celle-ci crie:
- Ouaf! Ouaf!
- Ce n'est qu'un chien, se dit le fermier.
Puis, il donne finalement un coup de pied dans le sac de la blonde, et celle-ci dit:
- Patate! Patate!!!

[neurone]

Histoire d'AMOUR ! Je te cherche et je te trouverai
Au lit, je t'emporterai
De là, j'abuserai de toi
Je te ferai frémir, suer,
Trembler jusqu'à ce que tu gémisses...
Je te ferai demander grâce,
Jusqu'à ce que tu me supplies d'arrêter
Je te rendrai faible au point ou tu seras heureuse que j'aie fini.

Et quand j'aurai fini, faible pour des semaines, tu seras.
Avec tout Mon amour,

Signé !!!!!!!
La 'GRIPPE' !!!
Maintenant, ôtes-toi ces idées cochonnes de la tête et va te faire
vacciner...

[Allegro]

Deux blondes papotent à un arrêt de bus.

La première: - Quel numéro tu attends?

La seconde: - Le N°3. Et toi?

La première: - Moi, c'est le N° 5.

Quelques minutes plus tard, un bus portant le N°53 fait son apparition.

Les deux blondes en choeur:

- Oh, chouette, on va pouvoir faire la route ensemble !!
__________

Deux blondes discutent...

- Je me demande quelle destination est la plus rapprochée de nous, la Lune ou la Floride ?

- Ben voyons, c'est la Lune , la Floride on ne la voit pas d'ici.
__________

Trois blondes se trouvent sur une des rives d'un
fleuve qu'elle veulent traverser. Surgit alors un génie qui leur dit
qu'elles ont chacune droit à un voeu.
La première demande à être transformée en poissonet elle traverse le lac.
La deuxième demande à être transformée en barque et elle traverse le lac.
La troisième demande à devenir brune et elle passe par le pont.
__________

Une jolie blonde dans sa voiture me sourit et baisse sa fenêtre...
Je la regarde et je baisse la mienne aussi en pensant qu'elle me donnerait son numéro...
Elle me répond en riant
-Toi aussi t'as pété ?!

__________

Une blonde voulait vendre sa vieille voiture, mais
elle avait beaucoup de difficultés, car sa voiture avait 250 000 km au
compteur. Après maintes réflexions, elle décide de demander conseil à
une bonne amie. La brunette lui dit :

- Es-tu prête à faire quelque chose d'illégal ?
- Oui, je veux la vendre à tout prix.
- Tu vas aller voir mon ami Tony qui est mécanicien. Il va mettre ton compteur à 50 000 km.
La blonde va voir Tony, et Tony remet le compteur à 50000 km. Quelques jours plus tard , la brunette demande à la blonde :
- As-tu vendu ton auto ?

- Es-tu folle ! Maintenant qu'elle a 50 000 km, je la garde !

__________

[Invité]

[Eglantine]

Le test de la baignoire

Durant une visite dans un institut psychiatrique, un visiteur demande au directeur sur quel critère on se base pour déterminer si un patient doit être interné.

- Eh bien, nous emplissons une baignoire d'eau, puis nous offrons une cuillère, une tasse ou un seau au patient en lui demandant de vider la baignoire.

- Ah, je comprends, fait le visiteur. une personne normale choisira évidemment le seau parce qu'il est plus gros que la cuillère ou la tasse !

- Non, répond le directeur, une personne normale retirerait le bouchon du bain.

Désirez-vous une chambre avec vue ?

Auteur inconnu

[Invité]

Elle est horrible.... mais!!!

Thierry et Nadine sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital
psychiatrique.

Un jour Nadine longe la piscine.

Elle tombe à l'eau et coule à pic.
Ni une ni deux, Thierry saute à l'eau et va chercher Nadine au fond.
Il la ramène à la surface.

Quand le Directeur apprend l'acte héroïque de Thierry, il décide de le laisser sortir immédiatement car il pense que si Thierry est capable d'un
tel acte il doit être mentalement stable.

Le Directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Thierry.

Il lui dit:
-J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre !

-La bonne c'est que nous te laissons sortir de l'hôpital parce que tu as été capable d'accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d'une autre personne.

-Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental.

-La mauvaise, c'est que Nadine s'est pendue dans la buanderie avec la ceinture de sa robe de chambre.

Et Thierry de répondre au Directeur :

- Elle ne s'est pas pendue, c'est moi qui l'ai accroché pour qu'elle sèche.

[Papy Lulu]

Une belle femme va chez le médecin et dit :

"Docteur j’aimerais bien que vous fassiez quelque chose pour que
mon mari soit comme un taureau ..."

"Eh bien déshabillez-vous. On va commencer par les cornes !"

[Invité]

SUPER

[ALAN]

C'est une blonde qui est avec son copain. Il lui demande

- Hé pourquoi tu as un bas rouge et un bas noir?

sa réponse :

- M'en parle pas! J'en ai une autre paire comme cela chez moi.

[Invité]

OH LA LA, il faut qu'elle prenne ses lunettes ......

[hulotte]

[manany]

[manany]

Alors là, le niveau est élevé.............

Une femme prend son bain avec son chien.

Le chien pète, la femme meurt noyée.

Quelle est la race du chien ???
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> -> Le pé ki nois

[manany]

Le jeune bambin se réveille en pleine nuit et il entend du bruit qui vient de la chambre de ses parents. Il se lève discrètement et va observer la scène intime.
Le lendemain matin, au petit déjeuner, il demande à maman :
- Pourquoi tu rebondissais sur Papa, hier ?
La mère, gênée, improvise :
- Tu sais, comme Papa a un gros ventre, je saute dessus pour le faire maigrir !
Le bambin réfléchit deux secondes et dit :
- Ca ne marchera jamais !
Sa maman, amusée, lui demande :
- Et pourquoi, ça ne marcherait pas selon toi ?
Le bambin explique :
- Parce que quand tu vas faire les courses, le samedi après-midi, Il y a une dame qui vient... et qui regonfle Papa !

[manany]

Walter vient d'épouser une jeune Belge, Corine.
Ils partent en voyage de noces et arrivent à l'hôtel pour leur première nuit. Ils prennent leur clef, puis cherchent leur chambre ...

Corine stoppe devant une porte et dit :
- Oh regarde!...Comme c'est touchant!...Ils ont mis nos initiales sur la porte!!
- Mais ...C'est la porte des toilettes!

[ALAN]

[ALAN]

C'est un belge qui dit à son ami
- Oh... regarde c'est l'avion du président...
Et son ami lui répond
- Mais ..... il sont où les motards

[ALAN]

Un soir, après bientôt 45 ans de mariage, un
couple est au lit quand la femme sent que son mari commence à la
caresser comme il ne l'avait plus fait depuis bien longtemps.
Il commence par lui titiller le cou, puis descend le long du dos
jusqu'au creux des reins. Il lui caresse les épaules, puis le cou, puis
les seins et s'arrêta
pile sur son bas-ventre. Il entreprend alors de placer sa main sur
l'intérieur de son bras gauche, effleure encore une fois son sein, sa
hanche puis parcourt sa fesse et sa jambe
gauche jusqu'au mollet. Puis il remonte à l'intérieur de la cuisse et
s'arrête tout en haut de sa jambe. Il fait la même chose de l'autre
côté et s'arrête soudainement, se tourne sur le côté et ne dit pas un
mot.
Comme toutes ces caresses lui avaient fait pas mal d'effet, elle lui
demande amoureusement : "Chéri, c'était merveilleux, pourquoi t'es-tu
arrêté ?"
Il marmonne : "J'ai retrouvé la télécommande". :: ::

[Invité]

Lorsque Dieu créa le monde, il décida de concéder deux vertus aux hommes de chaque peuple afin qu'ils prospèrent.
> > Par exemple il rendit :
> > -Les Suisses précis et pacifistes,
> > -Les Anglais flegmatiques et ironiques
> > -Les Japonais travailleurs et réalistes
> > -Les Italiens joyeux et humanistes
> > Quant aux Français, il dit : - Les Français seront intelligents, honnêtes et sarkosistes.
> > Lorsque le monde fut achevé, l'ange qui avait été chargé de la distribution des vertus demanda à Dieu :
> > - Seigneur, tu as dit que tu octroyais deux vertus à chaque peuple,mais les Français en ont trois. Est-ce pour cela qu'ils se placent au dessus des autres ?
> > - En vérité, je te le dis, chaque peuple a deux vertus y compris les Français, car chacun d'entre eux ne pourra en posséder que deux à la fois.
> > Ce qui veut dire que :
> > - Si un Français est sarkosiste et honnête, il ne sera pas intelligent.
> > - Si un Français est sarkosiste et intelligent, il ne sera pas honnête.
> > - Si un Français est intelligent et honnête, il ne sera pas sarkosiste.

[Papy Lulu]

Définition de l'amitié
>
>
> Amitié féminine :
> Une femme n'est pas rentrée de toute la nuit à la maison.
> Le lendemain matin elle raconte a son mari qu'elle a dormi chez une amie.
> Le mari appelle ses 10 meilleures amies.
> Aucune ne confirme.
>
>
> Amitié masculine :
> Un homme n'est pas rentré à la maison de toute la nuit.
> Le lendemain matin il raconte à sa femme qu'il a dormi chez un ami.
> La femme appelle ses 10 meilleurs amis.
> 8 d'entre eux confirment que le mari a dormi chez eux et....
> 2 soutiennent même qu'il est encore là

[Invité]

Les tâches ménagères étaient celles de la femme, mais un soir, Johanne arrive du travail pour trouver les enfants lavés, une brassée de lessive dans la laveuse et l'autre dans la sécheuse. Le souper était sur la cuisinière et la table mise.
Elle en fut très étonnée !
La raison en était que Jean avait lu un article qui mentionnait que les femmes qui travaillent à temps plein et qui doivent faire toutes les tâches ménagères étaient trop fatiguées pour faire l'amour. La soirée se passa bien et le lendemain, Johanne en fit part à ses compagnes de travail.
« Nous avons eu un très bon souper. Jean a même nettoyé. Il a aidé les enfants pour leurs devoirs, plié les vêtements et les a même rangés. J'ai eu une soirée formidable ».
« Mais que s'est-il passé après? »
« Oh, c'était parfait aussi. Jean était trop fatigué... »

[ALAN]

Un homme et une femme sont devant le tribunal dans le cadre d'une
affaire de divorce.
Le problème est de savoir qui va obtenir la garde de l'enfant.
L'épouse se défend la première :
- « Votre honneur, j'ai mis au monde cet enfant avec douleur et
travail....
Il est normal que j'en aie la garde. »
Le juge se tourne vers son mari et dit :
« Qu'avez-vous à dire pour votre défense? »
L'homme contemple autour de lui un moment... puis se lève
lentement...
- « Votre honneur, si je mets 1 € dans un distributeur automatique
et qu'un Coca-Cola en sort....
À qui le Coca-Cola appartient-il ? À la
machine ou à moi?»

[Invité]

très drôle la dernière. et la télé commande...... pauvre dame qui pensait passer un bon moment !
en fait pour cacher quelque chose à leur femmes ou à leur mari, rien ne vaut qu'une bonne amitié masculine ou féminine.

[ALAN]

Une femme nue se regarde debout devant sa glace. Elle dit à son époux:

-"Je me trouve horrible à regarder, grasse, ridée... J'aurais bien besoin d'un compliment"

Le mari répond : "Tu as une excellente vue!"

[ALAN]

SAPIN DE NOËL
C'est une brune et une blonde qui font un sapin de Noël.
La brune branche une guirlande électrique et demande à la blonde :
- Est-ce que ça marche ?
Et la blonde répond :
- Oui, non, oui, non, oui, non

[janine]

LE PETIT LIONEL


La maîtresse demande à ses élèves de faire une phrase avec
'et pourtant'.

-Vas-y Pascal : 'Hier, j'ai été à la pêche avec mon papa et
pourtant il pleuvait!'

La maîtresse: 'oui, ce n'est pas trop mal. A toi Isabelle'.

-'le chat a attrapé une souris et pourtant elle courait vite!'

La maîtresse: 'voilà, c'est très bien. A toi Lionel'.

Lionel réfléchit un instant et se lance: 'Les filles mouillent
entre les jambes et pourtant elles ne rouillent pas!!!'

La maîtresse très mécontente: 'tu me copieras 100 fois 'je ne
raconte pas de grossièreté en classe' pour demain et tu prépareras
une phrase correcte avec 'et pourtant'.

Le lendemain, Lionel remet sa punition à la maîtresse.

- J'espère que tu as compris. Vas-y, dis-nous ta nouvelle
phrase.

Lionel: 'La terre est ronde (la maîtresse se dit:
pour l'instant ça commence bien) et pourtant ça baise dans tous les
coins!!!

[ALAN]

Un petit garçon demande à son père
- Papa pourquoi dieu a fait les femmes aussi belles ?
- Pour s'excuser d'avoir oublier de leur mettre un cerveau

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