Re: Ici >>> blagues

[ALAN]

Raymond a très très mal à la tête. Quand il se lève le matin, il a mal à la tête. Dans les embouteillages
vers le bureau, il a mal à la tête.

Toute la matinée, il a mal à la tête. A midi il déjeune seul, forcément
il ne peut pas participer aux conversations de ses collègues, il a mal à
la tête.

L'après-midi, il essaie d'oublier qu'il a la mal à la tête. Il rentre
tôt pour essayer de se coucher et dormir un peu, mais la nuit le trouve éveillé par son mal de tête...

Ça fait dix ans que ça dure et après avoir consulté plusieurs médecins,
Raymond prend rendez-vous chez un spécialiste.

L'homme passe la tête de Raymond au scanner et rend son verdict:

-Raymond, j'ai deux nouvelles, une bonne et une mauvaise... La bonne
c'est que nous avons trouvé l'origine de votre mal. La mauvaise,
c'est justement l'origine de votre mal. En fait, vos testicules font
pression sur le bas de votre dos. Les lombaires, en réaction, pincent
le nerf spinal, lequel remontant le long de la colonne jusqu'à la tête,
provoque une irritation permanente du cerveau, d'où vos maux de
tête chroniques.

- Euh... Et que peut-on faire pour remédier à ça Docteur ?

- Seulement deux choses Raymond, vous couper les testicules, ou vous
laisser vivre avec votre mal.

Quelques instants de réflexion suffisent à Raymond pour se décider, il a
vraiment trop mal à la tête :

- On coupe, Docteur!

Trois jours suffisent pour que Raymond, remis des suites de
l'opération, quitte la clinique.

Un monde nouveau s'étale devant ses yeux incrédules : ses migraines
l'ont quitté, ses tempes ne battent plus, ses idées sont
claires, les gens lui sourient et il leur sourit enfin! Toutefois, il a
perdu ses testicules....

Passant devant un tailleur pour homme, il décide, pour fêter ça, de
s'offrir un nouveau costume sur mesure et pousse la porte du
magasin.

- Bonjour monsieur le tailleur, je voudrais m'offrir un costume sur mesure!

- Pas de problème monsieur, je vous propose cette veste en 54 et ce
pantalon en 46 qui vous iront parfaitement.

Un peu étonné d'une
telle acuité de jugement, Raymond enfile l'ensemble et force est de
constater qu'il lui va comme un gant.

- Vraiment monsieur, je suis impressionné ! Comment pouvez-vous
déterminer ma taille aussi précisément ?

- Le coup d'oeil du pro, monsieur, j'exerce depuis plus de vingt ans.

Emballé, Raymond décide de compléter ses achats en s'offrant un caleçon
de marque.

- Vous avez bien raison monsieur, je vous propose ce modèle à carreau en
taille 42.

- Désolé monsieur, mais cette fois vous faites erreur, je porte
uniquement du 40.

- Croyez-en le coup d'oeil du pro, monsieur. En caleçon, vous faites du 42.

Raymond insiste :

- Navré de vous prendre à défaut, monsieur, mais je
porte du 40 depuis au moins 10 ans !

- C'est comme vous voudrez monsieur, mais je dois vous prévenir: en
portant du 40, vos testicules vont faire pression sur le bas de
votre dos et vos lombaires, en réaction, pinceront le nerf spinal qui à
son tour vous donnera des maux de tête ...
- Taba..

[ALAN]

Le courage, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main et lui demander :

"T'es encore en train de nettoyer ou tu t'envoles quelque part ?"


UNE AUTRE !!





Le
culot, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, entouré d'un nuage de
parfum, du rouge à lèvres sur les vêtements, de voir ta femme qui
t'attend avec un balai en main, lui taper sur le cul et dire :

"t'énerve pas, t'es la suivante".

[Eglantine]

Une femme dit à son mari

“Chéri, j'ai une grande nouvelle pour toi :
très bientôt nous serons 3 dans cette maison au lieu de 2 ! “

Le mari est fou de joie et embrasse sa femme qui poursuit
- “… Je suis bien contente que tu le prennes comme ça.
Maman arrive demain matin !”

[ALAN]

Un vieux monsieur
s'adresse à sa jeune épouse et lui dit:

«Chéri, j'ai l'hiver dans
mes cheveux mais j'ai l'été dans mon coeur !»

L'épouse lui répond:


«T'as besoins d'avoir le
printemps dans tes culottes car tu vas passer l'automne
dehors !»

[ALAN]

Quelle différence entre les femmes de 8, 18, 28, 38 et 48 ans?

8: Tu la couches et tu lui racontes une histoire.
18: Tu lui racontes une histoire et tu couches avec.
28: Tu n'as pas besoin de lui raconter d'histoire pour coucher avec.
38: Elle te raconte une histoire pour coucher avec toi.
48: Tu lui racontes une histoire pour éviter de coucher avec.
...
Quelle différence entre les hommes de 8, 18, 28, 38 et 48 ans?
8: Tu le couches et tu lui racontes une histoire.
18: Tu lui racontes une histoire pour éviter de coucher avec.
28: Tu lui fais croire qu'il doit te raconter une histoire pour coucher avec toi.
38: Tu lui racontes une histoire et tu vas au lit avec quelqu'un d'autre.
48: Tu n'as rien besoin de lui raconter parce qu'il s'est endormi sur le divan.

[janine]

Un conseil bien important:

Ne jamais, au grand jamais, prendre une pilule pour dormir en même
temps qu'un laxatif...

[Invité]

- Mon mari raconte une dame à une amie a, enfin, réussi à me
faire partager sa passion pour le sport.

- Alors, désormais, tu passes tes samedis après-midi à suivre les
émissions sportives de la télé ?

- Pas exactement.En fait, pendant que Pierre est comme fasciné
par le petit écran, moi, je fais l'amour avec un jeune rugbyman

[ALAN]

[Invité]

C'est Noel ALAN ?

[Pechnet]

[Invité]

Bizarre, je n'ai jamais vu ces panneaux 8) ? heureusement, car le nombre d'accidents qu'il y aurait ....

[Eglantine]

Après un naufrage, se réfugient sur une île déserte et merveilleuse, mais perdue au milieu du Pacifique :

- deux Italiens et une Italienne ;

- deux Français et une Française ;

- deux Allemands et une Allemande ;

- deux Grecs et une Grecque ;

- deux Anglais et une Anglaise ;

- deux Bulgares et une Bulgare ;

- deux Suédois et une Suédoise ;

- deux Irlandais et une Irlandaise ;

- deux Belges et une Belge ;

- deux Russes et une Russe ;

- deux Suisses et une Suissesse.

Trois mois plus tard, sur cette merveilleuse île déserte, voici ce qui s'est passé :

a) Un Italien a fait assassiner l'autre Italien pour l'Italienne.

b) Les deux Français et la Française forment un très harmonieux ménage à trois.

c) Les deux Allemands se partagent les faveurs de l'Allemande, en respectant très scrupuleusement l'alternance hebdomadaire.

d) Les deux Grecs couchent ensemble et la Grecque fait la cuisine et le ménage.

e) Les deux Anglais attendent désespérément que quelqu'un veuille bien avoir l'obligeance de leur présenter l'Anglaise.

f) Les deux Bulgares, après avoir jeté un regard à la Bulgare et scrupuleusement observé l'horizon, ont finalement décidé de tenter leur chance à la nage…

g) Les deux Suédois spéculent toujours sur les vertus du suicide alors que la Suédoise use et abuse des bains de soleil pour mettre son corps en valeur.

h) Les Irlandais ont commencé par diviser l'île en Nord et Sud et ont installé une distillerie au centre. L'important, pour eux, c'est que les Anglais n'en aient pas une goutte ! Quant au sexe, considérant qu'après quelques litres de whisky il règne une sorte de brouillard épais sur l'île, la question ne se pose même pas.

i) Les Belges ont fondé un gouvernement chacun, plus un pour les questions communes, un pour les matières personnalisables masculines auquel la femme ne participe pas et une commission de concertation sur l'emploi des langues au cas où la femme, qui a une grand-mère flamande, dirait une phrase ou deux en néerlandais par accident. Finalement, le mariage relevant de quatorze compétences avec chevauchement, les hommes négocient leur droit de faire la cour à la femme en faisant du troc avec une vieille boîte de cachets d'aspirine.

j) Le premier Russe a épousé la femme russe et a divorcé peu après. Il est le meilleur client de la distillerie irlandaise. Le second Russe s'est fait un peu d'argent en assassinant un des deux Italiens et en négociant les visas de sortie des deux Bulgares. Avec cet argent, il a acquis 33,3 % des parts de la distillerie irlandaise, obtenu une licence de vente exclusive pour les Anglais et engagé un Grec comme vendeur. Il emploie de plus les Allemands comme gardes du corps pour lui et sa fiancée russe, en promettant à la Bulgare le poste de nurse pour son premier enfant. Enfin, il prend régulièrement des cours d'anglais avec la Suédoise.

k) Les trois Suisses, quant à eux,
ont sorti un nouveau catalogue Printemps / Eté.

[ALAN]

[ALAN]

Deux pêcheurs tranquilles au bord d'un lac en train de pêcher, superbe matinée, calme, pas un bruit si ce n'est celui de l'eau.
Tout à coup, un jeune homme en ski nautique passe devant eux et les éclabousse dans un bruit d'enfer.
Les deux pêcheurs se lèvent en hurlant, puis se rassoient.
Deux minutes plus tard, il repasse en créant une grosse vague. Les deux pêcheurs se relèvent en hurlant.
5 minutes se passent...
Puis le même jeune homme arrive encore une fois sur ses skis nautiques,
passe devant les pêcheurs, tombe, coule, et ne remonte pas à la surface.
Les 2 pêcheurs se regardent, attendent 2 minutes, puis 3...puis le premier dit à l'autre :
- Je vais plonger pour le récupérer.
Il plonge, ramène un corps sur la berge, puis dit à son copain :
- Il faut lui faire du bouche à bouche, sinon il va mourir...
Le gars se penche au-dessus de lui, s'approche de sa bouche et dit à son pote :
- Dis donc, ce qu'il pue de la gueule, c'est impossible
Son pote lui dit :
- Pousse toi je vais lui faire du bouche à bouche, sinon il va crever.
Il se penche au-dessus et s'exclame :
- Purée, ce qu'il pue de la gueule !
Son copain lui répond :

- Dis donc, je me demande si on a remonté le bon, celui là, il a des patins à glace...

[Invité]

une femme dont le mari en a marre a été arrêté pour vol en grande surface.

-le juge lui demande :
Q'avez-vous volé ?

-elle répond :
"une boite de pèches"

-pourquoi avez-vous volé cette boite ?
"j'avais faim"

-combien y avait-il de pèches dans la boite ?
"six"

- vous aurez 6 jours d'emprisonnement

là dessus, le mari intervient

"puis-je ajouter quelque chose ?

-de quoi s'agit-il ?

elle a aussi volé une boite de petits pois

[Allegro]

Le client a eu un bel ordinateur pour Noël, il le déballe et, évidemment, ça ne marche pas...
Opérateur : Quand vous bougez la souris, il se passe quoi ?

Client (en gueulant) : Simone, va voir dans les cartons, on a oublié de brancher la souris !
___________

Deux copains informaticiens discutent:
- Tu sais, moi je trouve que la notion du temps est vraiment très relative:
entre le soixantième d'une minute et le "Attends une seconde, j'arrive...." de ma femme lorsqu'elle est en train de se préparer pour qu'on sorte, il y a un gouffre.

Et l'autre:
- T'as qu'à essayer d'overclocker ta femme. j'ai essayé sur la mienne,
elle chauffe un peu mais j'ai un gain de x1.5 pour la salle de bain...
__________

C'est une blonde et un geek qui viennent de faire l'amour (comme quoi, tout peut arriver).
Le lendemain, chacun raconte la soirée avec les copains et copines.
La blonde rejoint ses copines et commence à raconter :
- Il m'a portée dans ses bras, et puis il m'a assise sur le bureau, et puis il a commencé à soulever ma jupe, puis à enlever ma culotte...
Les blondes en coeur :

- Ah bon, tu portes une culotte ?
...
Le geek fait de même avec ses autres potes geeks :
- Voilà, je l'embrasse, je commence à la caresser, je la porte sur le bureau, juste à coté de son ordinateur...
Les geeks en coeur :
- Ah bon, elle a un ordinateur, c'est quoi comme processeur ?

[ALAN]

A l'hôpital, une belle jeune femme attend dans le
couloir sur sa civière avant d'être conduite au bloc opératoire pour
subir une petite intervention. Elle s'inquiète un peu quand même,
d'autant plus que l'heure tourne. Un type en blouse blanche s'approche,
relève le drap qui la recouvre et examine son corps nu. Il rabat le
drap, s'éloigne vers d'autres blouses blanches et discute.
Un deuxième en blouse blanche s'approche, relève le drap et l'examine. Puis il repart.

Quand le troisième blouse blanche approche, lève le drap, et la scrute,
la jeune femme s'impatiente :" C'est bien beau toutes ces
auscultations, mais quand allez-vous m'opérer ?"

L'homme en blouse blanche hausse les épaules :" J'en ai aucune idée, nous on repeint le couloir. "

[Papy Lulu]

Bonjour :-) + de 950'000 Humouriens inscrits ! VIDEOS - LES DERNIERES VIDEOS COMIQUES DU MOMENT Le chien blessé ! Le vrai Mario Kart ! Toutes les vidéos LES IMAGES DU MOMENT !!! Vive l'automne !! : http://www.humour.com/affiche/automne.asp Dévier son regard !! : http://www.humour.com/affiche/regarder.asp C'est écologique !! : http://www.humour.com/affiche/ecologie.asp Toutes les images BLAGUES Un jour une femme décide d'acheter un perroquet à ses filles. Elle se rend donc au magasin d'animaux le plus près. Arrivée là, elle voit une aubaine pas croyable : 200 Euro pour un magnifique perroquet parlant. Etonnée, elle va voir le vendeur. - Monsieur, pourquoi un perroquet d'une aussi grande valeur est si peu cher ? - Et bien ma petite madame c'est qu'il vient d'un bordel et son langage n'est pas correct du tout. - Mais mon bon monsieur, ce n'est pas grave, cela se corrige, je vous le prends. Le vendeur lui offre une cage et lui vend le perroquet. Arrivée chez elle, la cage est installée dans le salon. Le perroquet dit alors : - Nouvelle maison, nouveau Bordel. La femme se dit que ce n'est pas grave et qu'il va se corriger. Les deux petites filles arrivent donc au salon et le perroquet de dire : - Deux nouvelles p'tites putes, deux nouvelles p'tites putes. La mère, toute confuse explique à ses filles que le perroquet vient d'un bordel et que son langage va se corriger au jour le jour. Sur ce, Robert, le mari et l'homme de la maison arrive et le perroquet commence à dire : - Nouveau bordel, nouvelles p'tites putes, mais toujours ce bon vieux Robert !

[hulotte]

[hulotte]

M. Dupont rentre d'une journée à la plage et retrouve sa femme à l'hotel.
- Qu'est-ce que tu as fait, aujourd'hui ? demande-t-elle.
- Je suis allé à la pèche aux moules ... Je suis moulu...
- Vraiment ?... Eh bien demain tu devrais aller à la pèche aux coques

[hulotte]

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Un type est devant une banque...Il se cagoule sort son flingue et entre pour agresser la standardiste. Il lui dit :
- Mène moi au coffre sinon je te tue !
Elle s'exécute, lui ouvre le coffre et voilà, ce sont des éprouvettes de sperme.
- Vous voyez ce sont des éprouvettes de sperme.
Il lui répond :
- je m'en fous BOIT!!!
Elle, paniquée bois une puis deux puis trois. Au bout d'un certain nombre elle s'exclame :
- Mais ayez pitié, laissez moi tranquille. Pourquoi faites vous ça ?
Et lui enlève sa cagoule et lui dit :
- Tu vois chérie quand tu veux tu peux !!!

[hulotte]

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Un mec se pointe chez le garagiste :
- Vous pouvez réparer ma roue ?
- Bien sur... Oh ! Comment avez-vous fait pour crever cette roue comme ça ?
- J'ai roulé sur une bouteille.
- Vous ne l'aviez pas vue ?
- Non, le mec l'avait dans la poche

[Papy Lulu]

Deux garçons jouaient au football au parc Borelly, à Marseille, quand l'un d'eux fut attaqué par un pitbull. L'autre eut le réflexe d'arracher une planche de la clôture proche et de l'abattre sur le chien, lui brisant la nuque.
Un journaliste qui passait par là se précipita pour interviewer le garçon. Il commence par noter : " Un jeune supporter de l'O.M. sauve son ami d'une mort sanglante".
Le garçon remarque alors :
- Mais je ne suis pas un supporter de l'O.M. ...
- Mais tu es pour quelle équipe alors ? demande le reporter surpris.
- Je suis pour le P.S.G. ! répond le garçon.
Le reporter barre la ligne déjà écrite et recommence son article :
" Un jeune voyou assassine froidement le compagnon à quatre pattes d'une honnête famille marseillaise

[Allegro]

Un gendarme patrouilleur de nuit se rend à un endroit bien connu pour accueillir des couples qui baisent dans les bagnoles. Il aperçoit justement deux tourtereaux dans une voiture stationnée avec la lumière intérieure allumée. Il s'approche de l'auto et voit un jeune homme assis au volant en train de lire un magazine d'informatique et une jeune femme assise sur la banquette arrière en train de tricoter.
Intrigué par cette drôle de situation, il s'approche et frappe à la fenêtre. Le jeune homme baisse alors la fenêtre...

- Oui, m'sieur l'agent ?
- Qu'est-ce que vous faites là ?
- Ben... Je lis un magazine !

En pointant vers la jeune fille...

- Et elle, qu'est-ce qu'elle fait ?

Le jeune homme hausse les épaules,

- Je crois qu'elle tricote un chandail !

Le policier est totalement confus. Un jeune couple seul dans une auto la nuit... et il ne se passe rien d'immoral !

- Quel âge as-tu, jeune homme ?
- J'ai 22 ans m'sieur..
- Et elle, quel âge a-t-elle ?

Le jeune homme regarde sa montre et dit :

- Elle aura 18 ans dans vingt minutes…

[hulotte]

[ALAN]

Une femme cherche un cadeau pour l'anniversaire de son mari.

Elle se dit : "Pourquoi pas un animal de compagnie ?"

Elle rentre dans une animalerie et tombe en arrêt devant une
grenouille
affichée à $10, 000 dollars !!!

Elle demande au vendeur ce que la grenouille a de spécial pour
valoir ce prix.

Le vendeur répond :

C'est la Ranucula Phallus et elle fait les fellations comme une
déesse".

La femme se dit que c'est vraiment original et qu'elle fera plaisir
à son mari
car elle n'aime pas trop faire ça
Et hop, elle achète la grenouille emballée dans son bocal.

Le soir, elle l'offre à son mari, lui souhaite de passer un bon
moment et va se coucher.

Elle s'endort et se réveille à 3 heures du matin.
Son mari n'est plus devant la télé mais dans la cuisine,
avec de la farine partout, des bocaux ouverts, la sauce tomate sur
le tablier,
une casserole qui mijote.
Et tout cela sous les yeux grands ouverts de la grenouille !

La femme s'écrie :

- "Mais qu'est-ce que tu fais ???"

Le mari répond :

"Je lui apprends à faire la cuisine, et après tu DISPARAIS !!!"

[ALAN]

[Invité]

C'est une blonde qui vient d'écraser un poulet. Elle se rend à la ferme la plus proche et dit au fermier :
Je viens d'écraser un poulet, je suis désolée, vraiment...
- Bah c'est pas grave ma bonne dame, vous z'avez qu'à le manger.
- D'accord mais qu'est-ce que je fais de sa moto ?

[ALAN]

Un pompier regarde un gamin qui joue dehors.
Le gamin a peint un chariot rouge avec des échelles sur le coté, et l'ensemble ressemble plus ou moins à un camion de pompier.
Le pompier, tout impressionné, se rapproche et voit un chien et un chat attachés pour tirer le chariot.
En parlant au gamin, il réalise que le chien est attaché par son collier mais que le chat, lui, est attaché par les couilles.
Il dit au gamin :

- Si tu attachais le chat avec son collier, tu pourrais aller beaucoup plus vite.
Et le p'tit gars de répondre :

- Ouais je l'sais, mais j'aurais pas de sirène...

[Invité]

La petite Julie, 4 ans, ouvre la porte à un représentant :
> >>
> >> - Bonjour Mademoiselle, je suis Maurice Durand, représentant
> >> des aspirateurs Moulinex. Je pourrais voir ta maman ?
> >>
> >> - Maman n'est pas là, elle fait le tapin en ce moment.
> >>
> >> - ??? .. Et par hasard, peut-être, ta grand-mère habite ici. Est-ce
> >> que je pourrais la voir ?
> >>
> >> - Pas possible elle fait le tapin aussi.
> >>
> >> - ???? Est-ce que tu as une grande soeur que je pourrais voir ?
> >>
> >> - Oui, j'ai ma grande soeur Ingrid et elle a 12 ans. Mais elle fait
> >> le tapin avec maman et mamie.
> >>
> >> - ???????? ... Bon, et ton papa, je peux le voir ?
> >>
> >> - Mais non, il est avec maman, mamie et Ingrid. Il fait le tapin avec
> >> elles.
> >>
> >> - Ha bien ça alors, je n'ai jamais vu ça !!! Drôle de famille... - Et
> >> où font-ils le tapin ?
> >>
> >> - Ben dans le talon, t'en fais pas de tapin à Noël, toi ?
> >>

[hulotte]

GÂTEAU DE RÊVE AU RHUM

1 ou 2 bouteilles de rhum
1 tasse beurre
1 c. à table sucre
2 gros oeufs
1 tasse fruits confits
1 c. à thé poudre à pâte
1 c. à thé bicarbonate de soude
1 c. à table jus de citron
1 tasse cassonade dorée bien tassée
1/4 tasse noix hachées

MODE DE PRÉPARATION

Avant de commencer, vérifier la qualité du rhum. Bon, n'est-ce pas?
Maintenant, allons-y.
Choisir un grand bol à mélanger, des tasses à mesurer, etc...
Vérifier le rhum encore une fois, il doit être parfait.
Pour s'assurer que le rhum est de la plus haute qualité, en verser une tasse
dans un verre et le boire aussi vite que possible.
Répéter cette dernière opération.

Avec un mélangeur électrique, battre une tasse de beurre dans un grand bol
crémeux.
Ajouter une cuillérée à table de sucre et battre encore un peu.
Pendant ce temps, s'assurer encore une fois que le rhum est de la plus haute
qualité.
En goûter une autre tasse.
Ouvrir l'autre bouteille si nécessaire.

Ajouter deux gros toeufs, 2 fasses de fruits confits et battre zusqu'à ce que ze
soit bien pris.
Si les struits restent pognés dans le tabbeur les déprendre avec un zournelis .

Essayer le rhum encore une fois.

Ensuite azouter 3 sasses de poirve ou de zel (ça n'a pas vraiment
d'importance).
Goûder le rhum encore.
Azouter 1/2 sasse de zus de citron.
Azouter, en pliant, le beurre broyé et les noix égouttées.
Ajouter 1 c. à table de sacconade dorée ou peu-t-importe la couleur que vous
trouverez.
Mien bélanger.

Graisser le four et régler les moules à 350 gredés.
Maintenant verser le dégat dans le cour à fuir.
Zoûler le rhum encore et allez vous coucher.


"hic", mous lamez béussi?... À Gateau... hic..!!..

[hulotte]

NOËL - Le repas de famille



Une famille est en train de déjeuner.

La petite fille de 10 ans ne mange pas beaucoup, et elle garde le nez dans son assiette....

Au bout d'un moment, elle dit :
J'ai quelque chose à vous annoncer.

Le silence se fait et tous écoutent
Je ne suis plus vierge, et elle se met à pleurer.

De nouveau un long silence....et puis....

Le père s'adresse à sa femme :
C'est de ta faute, toujours habillée et maquillée comme une pute, tu crois que tu es un exemple pour ta fille ?

Toujours à te vautrer sur le canapé, la chatte à l'air ...

C'est lamentable, c'est comme ça que les problèmes arrivent !

À son tour, la femme s'adresse à son mari :
Et toi, tu crois que tu es un exemple ?

À gaspiller ta paie avec des pétasses qui viennent parfois te raccompagner jusque devant la maison, tu crois que tu es un exemple pour ta fille de 10 ans ?

Et le père de continuer:
Et sa grande soeur, cette bonne à rien, avec son copain chevelu et drogué, toujours en train de se tripoter et de baiser dans tous les recoins de la maison, tu crois que c'est un exemple ?
Et ça continue comme ça...

La grand-mère prend sa petite fille par les épaules pour la consoler et lui demande:
Alors ma petite fille, comment cela est-il arrivé ?

Et la petite de répondre en étouffant ses sanglots:
C'est le curé...

Comment ça le curé ?

Le curé a choisi une autre fille pour faire la Vierge dans la Crèche de Noël.

[ALAN]

C'est pas une blague ,mais c'est marrant !!

[Invité]

la vérité sur la mort d'Arafat

Yasser Arafat, hospitalisé à Paris, se réveille d'un premier coma et
interroge son médecin :
> - "Docteur, qui êtes-vous ?"
>
> -"Je suis le professeur Israël." (Véridique !)
> L'émotion est trop forte.
> C'est l'alerte cardiaque à nouveau.
> Les médecins se précipitent et réussissent à réanimer le leader
palestinien.
>
> - "Où suis-je ?" Demande-t-il alors.
> - "Vous êtes à Villejuif", répondent en choeur les médecins.
> Nouvelle alerte....
> Le cardiologue prévient : « Encore une alerte comme celle-ci et je ne
réponds plus de rien... »

> Arafat ouvre alors une dernière fois les yeux :
> - "Quel temps fait-il dehors ?"
> Et tous de répondre en choeur :
> - "Mossad."
> Arafat a fermé les yeux pour toujours...


Bien cogité !

[Allegro]

C'est une maîtresse d'école qui demande à ses élèves de faire une phrase dans laquelle il y a l'expression, 'je présume'.
Une petite fille dit :
- Hier, maman lavait la vaisselle à la main; je présume que le lave-vaisselle était en panne.
- Très bien, dit la maîtresse.
Un autre dit :
- Ce matin, papa est sorti du garage avec la Volkswagen, je présume que la BMW ne voulait pas démarrer.
- Très bien, dit la maîtresse.
Un petit gars dans la classe lève la main et ensuite dit :
- Hier, j'ai vu grand-papa sortir de la maison et se diriger vers le bois avec le journal sous son bras; je présume que......'
- Je t'arrête, dit la maîtresse parce qu'ici tu ne peux rien présumer.
- Maîtresse, laissez-moi finir ma phrase, dit le petit gars.
- O.K. dit la maîtresse.
- Hier, comme je viens de vous le dire, j'ai vu grand-papa sortir de la maison et se diriger vers le bois avec le journal sous son bras; je présume qu'il allait chier parce qu'il ne sait pas lire !

[ALAN]

CLIC >> PPS >>> L_armoire(pu).pps

[Allegro]

Elle est géniale celle-là Alan. ::

[Papy Lulu]

Mon coeur, c'est papa au téléphone. Tu peux me passer maman ?






- Ze peux pas, elle EST à l'etaze dans sa chambre avec oncle David.

Bref silence...

- Mais ma chérie, TU n'as pas d'oncle David.

- si si IL EST dans la chambre avec maman !

- Bien, OK, bon, alors, voila ce que je veux que TU fasses : pose le téléphone, cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à maman et oncle David que la voiture de Papa vient d'entrer dans Le garage...

- D'accord papa

Quelques secondes plus tard, la fillette revient au téléphone.

- Z'ai fait ce que TU m'as dit, papa.

- Et qu'est-ce qui s'est passé ?

- Ben, maman s'est mise à crier, à sauter hors du lit toute nue, elle s'est mise à courir partout, elle a glissé sur Le tapis, elle EST tombée par la fenêtre, et maintenant elle EST toute morte.

- Oh Mon Dieu ! Mon Dieu ! Mon Dieu !... Et oncle David ? '

- Ben, IL a sauté hors du lit tout nu, s'est mis à courir partout, puis IL a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine... Mais IL a oublié que le week-end dernier TU avais vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant iL EST tout mort lui aussi....

Long silence... Puis papa dit :

- La piscine ? Quelle piscine ? Je suis bien au 1.45.74.12/]01.45.74.12?





2)---Le jeune Bambin se réveille en pleine nuit et IL entend du bruit qui vient De la chambre de ses parents. Il se lève discrètement et va observer la scène intime.

Le lendemain matin, au petit déjeuner, IL demande à maman :

- Pourquoi TU rebondissais sur Papa, hier ?

La mère, gênée, improvise :

- Tu sais, comme Papa a un gros ventre, je saute dessus pour Le faire Maigrir !

Le bambin réfléchit deux secondes et dit :

- Ca NE marchera jamais !

Sa maman, amusée, lui demande :

- Et pourquoi, ça NE marcherait pas selon toi ?

Le bambin explique :

- Parce que quand TU vas faire les courses, Le samedi après-midi, IL y a Une dame qui vient et qui regonfle Papa.

[Papy Lulu]

3)---Un jeune garçon demande a sa mère

- Est-ce que les dindes Ont Des seins ?

- Non, répond sa mère.

Le garçon :

- Ben, pourtant, papa a dit à la femme de ménage qu'elle avait Des plus Beaux seins que sa dinde.

4)---Un gosse voit dans la rue un chien en train de saillir une chienne et Demande à son père ce qu'ils font. Le père embarrassé explique que la Chienne qui se trouve dessous NE veut pas rentrer à la niche, et que le Chien EST en train de la pousser pour la ramener.

Le gosse

- C'est comme maman hier, heureusement qu'elle se tenait bien au lavabo,

Sinon Le facteur l'emmenait à la poste..

5)---Toto EST assis au premier rang.

L'instituteur demande aux élèves de lui citer Des exemples d'excitants.

- Le café, répond Natacha

- Très bien, lui dit l'instituteur

- L'alcool, répond Pacha

- Très bien, lui dit l'instituteur

- Une femme à poil, répond Toto.

L'instituteur, d'une voix sévère :

- Tu diras à ton père de passer me voir Demain, j'ai deux mots à lui dire.

Le lendemain l'instituteur remarque que Toto EST assis au DERNIER RANG.

Il l'interpelle :

- Toto as-tu fait la commission à ton père ?

- Oui Monsieur l'instituteur.

- Qu'est-ce qu'il t'a dit ?

- Il m'a dit : si ton instituteur n'est pas excité par une femme à poil, C'est que c'est un pédé ! Tiens-toi loin de lui.


>

[ALAN]

Jacob qui habite Tel Aviv téléphone à son fils Samuel qui a émigré à N.Y. et lui dit:
-Je regrette de te gâcher ta journée mais je dois t informer que ta
mère et moi sommes en train de divorcer. 45ans, c'est bon y-en a marre.

-Papa,comment peux-tu dire ça ? Et juste avant les fêtes, lui cria le fils.
-Nous ne pouvons plus nous voir, répondit le père nous sommes fatigués.
L'un de l'autre et j'en ai ras le bol de toute cette histoire. Donc tu
me rendras service si tu appelles ta soeur Salomée à Chicago.
Et il raccroche brutalement. Désespéré, le fils appelle sa soeur qui est complètement outrée.
-Comment vont-ils divorcer à leur âge ? Je me charge de l'affaire.
La fille téléphone directement à son père et lui dit :
-Vous n'allez pas divorcer ? Ne faites rien jusqu à ce que nous venions
mon frère et moi chez vous. Tu m as bien entendu. RIEN... tu nous
attends
8232
Le père raccroche, se retourne vers sa femme et lui dit :
-Très bien Rébécca, tout est parfait. Les deux viennent passer les
fêtes avec nous et ils payent eux mêmes leur billet d'avion.

[Invité]

Ma femme est moi avons été heureux pendant 25 années
Et puis nous nous sommes rencontrés

[ALAN]

Si tu touches à mon banc je boude.
Si tu touches à mon bout je bande.

[FormatG]

reçue ce matin...
Une idée pour occuper ses temps libres...

Les gens qui travaillent demandent souvent à ceux qui sont à la retraite ce qu'ils font de la journée.

Et bien par exemple, l'autre jour avec ma femme nous sommes allés en ville et nous sommes entrés dans un magasin.
Nous n'y sommes restés que 5 minutes.
Quand nous sommes sortis, un flic était en train de remplir une amende de parking.


Nous nous sommes approchés et lui avons demandé, « Allez, vous feriez bien un petit geste envers des retraités » Il nous a ignoré et a continué de remplir son PV. Je l'ai traité de gros porc. Il m'a regardé et a commencé un autre PV pour des pneus lisses.
Alors ma femme l'a traité de roi des trous du cul. Il a fini le deuxième PV, l'a mis sous l'essuie glace et en a commencé un troisième.

Ce petit manège a continué pendant 20 minutes, plus on l'insultait, plus il remplissait de PV, stoïque.


Personnellement on s'en fichait, on était venu en bus.
Depuis notre retraite nous essayons chaque jour de nous amuser un peu. C'est important à notre âge. Et on contribue ainsi indirectement à faire diminuer nos impôts locaux en faisant rentrer de l'argent dans les caisses des collectivités locales.

[ALAN]

Deux blonde discutent :
- Oh ben t'en fais une tête...
- J'ai encore raté mon permis de conduire...
- Oh ma pauvre qu'est-ce qui s'est passé ?
- Au début tout se passait bien. Je suis arrivée devant un
rond-point...comme c'était marqué 30 sur le panneau...j'ai fait 30 fois
le tour.
Et sa copine lui répond :
- Et tu t'es trompée de combien de tours

[ALAN]

C'est dans une très très très très très très très
très très très très très très très très très très très très très très
grande galaxie. dans cette très très très très très très très très très
très très très très très très très très très très très très grande
galaxie, il y a une toute petite petite petite petite petite petite
petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite
petite petite planète. dans cette toute petite petite petite petite
petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite
petite petite petite petite planète, il y un tout petit petit petit
petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit
petit petit petit petit petit continent. dans ce tout petit petit petit
petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit
petit petit petit petit petit continent, il y a un tout petit petit
petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit
petit petit petit petit petit petit pays. dans ce tout petit petit
petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit
petit petit petit petit petit petit pays, il y a une toute petite
petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite
petite petite petite petite petite petite ville. dans cette toute
petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite
petite petite petite petite petite petite petite ville il y a un tout
petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit
petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit
immeuble. dans ce tout petit petit petit petit petit petit petit petit
petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit
petit petit petit petit immeuble, il y a un tout petit petit petit
petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit
petit petit petit petit petit petit petit petit petit appartement. dans
ce tout petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit
petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit
petit petit appartement, il y a une toute petite petite petite petite
petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite
petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite
petite petite enveloppe. dans cette toute petite petite petite petite
petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite
petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite
petite petite enveloppe, il y a une toute petite petite petite petite
petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite
petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite
petite petite lettre. sur cette toute petite petite petite petite
petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite
petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite
petite petite lettre, il y a écrit :
"je vous emmerde depuis 3 heures !"

[Invité]

NOUVELLE FACON DE CONFESSER.... Cela se passe dans un petit village de France où les gens ont les moeurs un peu légères. Le curé, un beau jour, se fatigue des confessions de ses paroissiens, où tout tourne toujours autour de l'adultère. Aussi, le dimanche, pour son sermon, il leur dit : 'A partir de maintenant, je ne veux plus entendre parler d'adultère dans les confessions. C'est bien simple, si j'entends encore quelqu'un confesser qu'il a trompé son mari ou sa femme, je demande à changer de paroisse!' Comme tout le monde aime bien le curé, une réunion informelle a lieu dès la sortie de la messe, et il est décidé par les paroissiens de continuer à confesser les adultères, mais d'utiliser un code pour ce péché: Il est convenu que lorsque quelqu'un aura fauté sexuellement, il confessera être tombé par terre et avoir proféré des jurons à cette occasion. Une semaine plus tard, le curé croise le maire du village dans la rue: 'Bonjour Monsieur le Maire, je suis bien content de vous voir. Vous devriez faire étendre du sable sur les trottoirs. Plusieurs paroissiens se plaignent d'être tombés par terre!' Le maire ne peut pas s'empêcher de rigoler en entendant la remarque naïve de son curé, mais le curé le coupe tout de suite : 'Vous ne devriez pas rire de ça, car rien que cette semaine, votre femme est tombée cinq fois!

[ALAN]

courte mais bonne !!!! Pourquoi y a-t-il toujours un verre d'eau vide et un verre plein sur les tables de chevet des belges ?

Car parfois ils ont soif et parfois pas.

[Papy Lulu]

> Un jeune inspecteur des Impôts, plutôt tatillon, est envoyé pour un contrôle fiscal à la Grande Synagogue de Paris.
> Impitoyable, il pose de nombreuses questions au Rabbin :
> Que faites vous des restes de cire et de bougies ?
> Eh bien, nous les renvoyons à notre fournisseur qui, une fois l'an, nous offre un paquet de bougies.
> Et les restes de pain azyme, toutes ces miettes, qu'en faites-vous ?
> Mais, la même chose, nous les expédions à notre boulanger et une fois l'an, il nous donne gratuitement un paquet supplémentaire.
> Moqueur, l'inspecteur ajoute :
> Et ce qui reste des circoncisions... Toutes ces petites peaux .... qu'en faites-vous ?
> Placide, le rabbin répond :
> Eh ! bien, comme pour le reste, nous les envoyons aux Impôts et une fois l'an, ils nous envoient un gland !!!!!

[hulotte]

Deux zizis se croisent dans un casting porno. Le premier dit à l'autre:
- Oh dis donc, tu as l'air tendu toi!
- C'est normal, j'ai un oral dans deux minutes.

C'est l'histoire d'un couple de ... Motards.
Jean-Claude rêve depuis longtemps d'une nouvelle paire de bottes.un jour, Il en voit une belle paire chez son Ducati Store et il décide de l'acheter.
Il rentre chez lui et demande à sa femme : " Remarques-tu quelque chose de différent sur moi ? "
Elle le regarde et répond :
" Non ! "
Frustré, Jean-Claude s'enferme dans la salle de bain, se déshabille et en ressort complètement nu, mais portant toujours ses nouvelles bottes.
Il redemande à sa femme : " Remarques-tu quelque chose de différent MAINTENANT ? "
Elle le regarde et lui répond :
" Jean-Claude, qu'y a-t-il de différent ?, elle pendait hier, elle pend aujourd'hui, et elle va encore pendre demain. "
Furieux Jean-Claude s'écrie :
- " Si elle pend c'est parce qu'elle admire mes nouvelles bottes. "
Et elle de répondre :
" T'aurais dû t'acheter un nouveau casque ! "

[hulotte]

aman, papa et la petite fille de dix ans s'en vont passer leurs vacances dans un camp de nudistes. Le jour de l'arrivée, la petite fille va au bord de la plage dans l'espoir de se faire des copains et des copines. Lorsqu'elle revient un peu plus tard, elle dit à sa mère: - Maman, maman, il y a des femmes sur la plage,elles ont des plus gros nénés que toi! La maman lui répond: - C'est vrai chérie, mais tu sais, plus les seins sont gros, moins il y en a dans la tête... Le lendemain, la petite fille rentre de sa ballade et dit: - Maman, maman, il y a des monsieurs sur la plage, ils ont des plus gros kikis que papa! Et la maman: - Oui c'est vrai aussi. Mais c'est comme pour les femmes: Plus le kiki est gros, moins il y en a dans la tête... La petite fille s'en va... puis revient en étant toute excitée pour dire: - Maman, maman, papa est en train de parler à une femme qui a vraiment des gros nénés, et plus il parle, et moins il en a dans la tête...



Un mec entre dans la chambre, une chèvre dans les bras.
Sa femme allongée sur le lit était en train de lire un livre.
L'homme dit :
-Regarde chérie, c'est la vache que je baise quand t'as des migraines.
La femme répond :
-Si t'étais pas idiot à ce point tu te rendrais compte qu'il s'agit d'une chèvre!
L'homme sourit :
-Si t'étais pas idiote à ce point tu aurais compris que je parlais à la chèvre...

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