Re: Ici >>> blagues

[Allegro]

C'est un gars qui est perdu dans la forêt, mais
vraiment perdu et il marche beaucoup, il a que ça à faire et tout en
marchant il parle à haute voix :
- putain j'suis paumé dans la forêt...
- putain j'suis paumé dans la forêt...
- putain j'suis paumé dans la forêt...
- putain j'suis paumé dans la forêt...
- putain j'suis paumé dans la forêt...

- putain j'suis paumé dans la forêt...
- putain j'suis paumé dans la forêt...
La nuit tombe et il marche encore et il continue:
- putain j'suis paumé dans la forêt...
- putain j'suis paumé dans la forêt...
Et tout d'un coup il entend une chouette "houuuu houuuuuu !"
- Ben dans la forêt..

[Allegro]

Deux fous se promènent dans le parc de l'asile psychiatrique quand soudain l'un s'écrie:
- Eh, regarde là haut, c'est l'avion du président!
Et l'autre lui répond:
- T'es fou, on aurait vu passer les motards!
:P :P :P

[ALAN]

LES PROBLÈMES DE L'ALCOOL...


SYMPTÔME: Pieds froids et humides.

CAUSE: Verre tenu dans une position incorrecte.

ACTION: Tourner le verre jusqu'a ce que le cote ouvert soit oriente vers le plafond.


SYMPTÔME: Bière bizarrement incolore et sans saveur.

CAUSE: Verre vide.

ACTION: Trouver quelqu'un pour vous en payer un autre.


SYMPTÔME: Mur oppose recouvert de tubes au néon.

CAUSE: Vous êtes tombe sur le dos.

ACTION: Raccrochez vous au bar.


SYMPTÔME: Bouche pleine de mégots.

CAUSE: Vous êtes tombe sur le ventre.

ACTION: Voir au dessus.


SYMPTÔME: Bière sans goût, le devant de votre chemise est mouille.

CAUSE: Bouche non ouverte, ou verre pas porte du bon cote du visage.

ACTION: Aller au toilettes, faire des exercices devant le miroir.


SYMPTÔME: Pieds chauds et mouilles.

CAUSE: Perte de contrôle de votre système d'évacuation.

ACTION: Aller jusqu'au chien le plus proche, se plaindre de son dressage.


SYMPTÔME: Le sol est flou.

CAUSE: Vous regardez a travers le fond de votre verre vide.

ACTION: Trouvez quelqu'un pour vous payer une autre bière.


SYMPTÔME: Le sol tremble.

CAUSE: Vous êtes porte par d'autres.

ACTION: Découvrir si on vous emmène dans un autre bar.


SYMPTÔME: La pièce semble anormalement sombre.

CAUSE: Le bar est ferme.

ACTION: Demandez votre adresse au barman.


SYMPTÔME: Le taxi prend soudain un aspect colore et étrange.

CAUSE: Consommation de bière au-delà de vos limites personnelles.

ACTION: Mettez votre main devant votre bouche

[Allegro]

[ALAN]

Pas mal c'est marrant et mignon !!
Tu aurais du la mettre dans les vidéos ..
Si tu es d'accord je le déplace .
C'est toi qui vois ..

[Allegro]

Si tu veux j'ai pas cherché où la mettre.

[ALAN]

Salut ALLEGRO !!
Aprés tout laissons le la !! 8)

[Papy Lulu]

Un bateau est pris dans une violente tempête et coule. Seul rescapé, un marin marseillais, accroché à une planche, échoue sur une île déserte. Heureusement il y a de l'eau douce, des fruits à profusion, et la mer est remplie de poissons, ce qui lui permet de survivre. Le temps passe et au bout de plusieurs mois, un point grossit à l'horizon, un radeau apparaît, il s'échoue sur la plage et une superbe naufragée débarque en s'écriant : - Oh Bonne Mère ! Quelle île ! Et le Marseillais s'exclame: - Té ! Je rêve ! Une femme et en plus une Marseillaise ! - Mademoiselle j'aimerais vous offrir un verre pour votre arrivée, mais je n'ai que de l'eau. - C'est parfait, dit la fille, moi j'ai le pastis. Elle sort de sa trousse de survie une bouteille de 51. Le Marseillais est ébahi. Il lui dit : - Je m'excuse, je n'ai que des fruits pour l'accompagner. - J'ai ce qu'il faut dit la fille en sortant des olives. Le Marseillais est aux anges. Quand ils ont terminé leur apéritif, la fille lui demande : - Ça fait longtemps que vous n'avez pas vu une femme ? - Pardi ! Six mois. Alors elle se rapproche de lui et lui dit d'une voix douce : - Ça vous plairait de tirer ? Et le Marseillais extasié s'écrie : - Oh putaing ! Ne me dîtes pas que vous avez aussi amené les boules ?

[hulotte]

[Allegro]

[ALAN]

[ALAN]

LES 2 FOUS...


Dans un hôpital psychiatrique, un nouveau docteur est occupé à faire la visite quotidienne.

Il
arrive près d'un couple de patients qui montre un comportement très
particulier : le premier homme est assis à l'extrémité de son lit
tenant un volant imaginaire entre les mains, et imitant le bruit d'un
moteur de camion…Vroum, vrooom, vroooooom, screech…. vroooom….

Le docteur lui demande :

- " Mais que faîtes- vous ? "

- " Je conduis un chargement de bananes en Allemagne " répond l'interpellé.

Le
médecin à peine surpris de la réponse qu'il vient de recevoir, se
retourne vers le voisin d'à côté qui est occupé à remuer dans tous les
sens sous les draps de lit. Le médecin tire les draps et voit notre
homme nu comme un ver face au matelas avec une superbe érection.

Le médecin demande :

- " Et vous, que faîtes vous ? "

- " Moi, pendant qu'il livre ses bananes en Allemagne, moi j'en profite pour baiser sa femme "

[hulotte]

Un viel homme se rend à la banque de sperme ,le médecin lui tend un pot et lui indique un local spécial...

Après 3 heures de temps...il revient le pot vide.

J'ai tout essayé,de la main droite,de la main gauche,ma femme avec sa bouche,puis ses dents.

On a rien réussi à faire....ce satané pot ne veut pas s'ouvrir !

[Allegro]

[Allegro]

J'ai pas trouvé les vidéos Alan, tu la mettras où tu voudras.

[Annick]

Suis écroulée de rire avec l'histoire de Papy Lulu

En plus, il nous la raconte avé l'accent.

[ALAN]

J'ai pas trouvé les vidéos Alan, tu la mettras où tu voudras.

Bonjour ALLEGRO !Les vidéos c'est avec le post PPS >> https://enpentedouce.forum-actif.net/humour-tous-les-pps-et-videos-ici-acces-lecture-libre-f39/

[ALAN]

http://www.humour.com/diaporamas.asp?num=9656

[Allegro]

Oui Alan mais finalement, je crois que je vais ouvrir un nouveau topic de rire en vidéo avec les blagues comme ça, ça ne changera pas du rire.

[Allegro]

http://www.humour.com/diaporamas.asp?num=9656

Super celle-là

[ALAN]

C'est l'histoire d'un couple
de petits vieux qui sont en train de petit-déjeuner,
un matin d'été dans leur véranda.
Ils sont torse nu: la vieille dont les seins pendent jusqu'au
nombril, dit à son homme dont les couilles sont bien
plus bas que le gland:
- Quand je te vois là torse nu, ça me fait chaud
au coeur.
- C'est normal, lui répond le vieux, ton sein gauche
trempe dans ton cacao.

[Annick]

TEST D'INTELLIGENCE_


Nicolas Sarkozy dîne avec la reine d'Angleterre. Soudain, il lui demande :

'Votre Majesté, vous m'impressionnez, vous êtes toujours entourée de
Gens intelligents, comment faites-vous ?'

La reine lui répond : 'C'est très simple. Je les tiens constamment en
Alerte. Je leur fais passer régulièrement des petits tests pour être bien sûre que leur intelligence reste vive.'

Nicolas est stupéfait : 'Ah oui ? Comment faites-vous ça ?'

La reine s'empare du téléphone : 'C'est très simple. Je vais vous montrer.
Elle appelle Tony Blair:
- Bonjour Tony !
- Bonjour Votre Majesté !
« Tony, j'ai un petit test d'intelligence pour vous.
- C'est l'enfant de votre père et de votre mère mais ce n'est ni votre
frère ni votre soeur. Qui est-ce ?
-C'est moi !
- Bravo, c'est juste ! Merci Tony. A la prochaine.
La reine raccroche. Nicolas est impressionné : 'Wow !'
De retour à Paris, Nico décide de mettre en pratique la technique de la
Reine d'Angleterre. Il téléphone à Carla Bruni :
« Bonjour Carla, c'est Nicolas ! J'ai un petit test d'intelligence pour toi !
- O.K. vas-y.
- C'est l'enfant de ton père et de ta mère mais ce n'est ni ton frère, ni ta soeur. Qui est-ce ?
- Oh ! Attends un petit peu. Je n'étais pas préparée à ça. Je note.
Laisse-moi quelques minutes pour réfléchir. Je te rappelle. D'accord ?
- Pas de problème ! »
Carla Bruni s'empresse alors d'appeler Rachida Dati :
- Bonjour Rachida, c'est Carla. Je ne sais pas ce qui lui prend mais
Nico vient de me faire passer un test. Est-ce que tu veux bien m'aider ?
- Pas de problème, énonce-moi la question.
- C'est l'enfant de ton père et de ta mère mais ce n'est ni ton frère, ni ta soeur. Qui est-ce ?
- C'est moi !
- Aaah, Ok, merci !
Carla Bruni s'empresse de rappeler Nicolas.
- Nicolas, tu peux me reposer ton énigme ?
- OK. C'est l'enfant de ton père et de ta mère mais ce n'est pas ni ton frère, ni ta soeur. Qui est-ce ?

-C'est Rachida Dati !
- Perdu ! C'est Tony Blair.

[Papy Lulu]

Tres bon

[hulotte]

::

[hulotte]

Deux mineurs,un français et un belge descendent en ascenseur dans un puits de mine.
le français ouvre un thermos et se sert un café-
le belge le regarde et lui dit;c'est quoi ça ?
pour rigoler le français lui répond; une capote !
le belge;c'est génial ça garde le café au chaud!
A la fin de la journée,le belge sort et va à la pharmacie et demande une capote.
La pharmacienne lui demande;quelle taille?
Une capote pouvant contenir au moins 2 litres.
La pharmacienne étonnée lui réplique,mais comment ça ?
le belge,ben oui autant,je reste 4 heures au fond du trou !

[ALAN]

Délit d'ébriété

Un
Marseillais, un Parisien et un Lyonnais sont surpris en état d'ébriété
en Arabie Saoudite, alors que la consommation d'alcool y est
rigoureusement interdite.
Le Sultan décide de les punir, tout en restant bienveillant. Pour éviter l'incident diplomatique, il leur dit :
"Pour la consommation de l'alcool, vous aurez une punition de 50 coups
de fouet ! Mais, puisque vous êtes des étrangers et que vous ne
connaissiez pas l'interdiction, je vais être bon. Avant la punition,
vous avez droit à un souhait !

Là-dessus, le Lyonnais dit : "Je souhaite que vous m'attachiez un coussin sur le dos, avant de me fouetter".
Son souhait est réalisé, mais le coussin, sous la force des coups de fouet, rompt malheureusement après 25 impacts.

Le Parisien, voyant cela, souhaite qu'on lui attache deux coussins sur le dos.
Aussitôt dit, aussitôt fait ! Mais pour lui aussi, les coussins se déchirent avant la fin de la série de coups de fouet.

Maintenant, le Sultan s'adresse au Marseillais et dit : "Puisque tu es
Marseillais, que je suis un grand fan de football et que vous jouez si
bien au football du côté de la Canebière, je vais être particulièrement
indulgent avec toi ! Tu as droit à deux souhaits, mais choisis bien !"

Le Marseillais dit : "OK, j'ai déjà choisi. Mon premier désir est de recevoir 100 coups de fouet au lieu de 50 seulement !"
Le Parisien et le Lyonnais sont très surpris et le prennent pour un fou.
Le Sultan dit : "Je ne te comprends certes pas, mais le double des coups t'es toutefois accordé ! Et ton deuxième désir ?"
Le Marseillais répond : "Qu'on m'attache le parisien dans le dos !"

[Allegro]

La querelle PSG-OM ira jusque là tu crois? :P

[ALAN]

BOOOOOF ,je m'en fous je ne suis pas FOOTBALL !

C'est devenu une histoire de fric ,maintenant ....

[MARGAUX]

L'ouvreuse du cinéma met en garde le couple qui est venu à la séance avec son bébé :
- Si l'enfant pleure, vous devrez quitter la salle. Bien sûr, on vous remboursera !
Une demi-heure après le début du film, le mari se penche vers sa femme :
- Qu'en penses-tu ?
- Ce film est archinul !
- T'as raison, secoue donc le petit.



Un homme marche dans la rue lorsqu'il entend un cri derrière lui :
"STOP ! ARRÊTEZ SINON VOUS ALLEZ PRENDRE UNE BRIQUE SUR LA TÊTE"
Le gars s'arrête et au même moment, une brique qui s'était détachée d'un immeuble lui passe devant le nez. Le gars se retourne personne...
Un peu plus tard, alors qu'il veut traverser la rue, il entend encore :
"STOP ! ARRÊTEZ SINON VOUS ALLEZ VOUS FAIRE RENVERSER"
Le gars s'arrête, laisse passer une voiture et comme il ne voit personne derrière lui, il demande tout haut :
- Mais qui êtes-vous ?
La voix répond :
- Je suis votre ange gardien
Et le gars répond :
- Ah ouais ?! Et où étais-tu quand je me suis marié alors !

[ALAN]

Un instituteur demande à ses élèves, pour le cours du lendemain sur l'électricité, d'apporter chacun un appareil électrique.

Le jour suivant, ils arrivent avec des radios, des fers à repasser, des magnétophones, des sèches cheveux, etc..

Et voilà que l'un d'entre eux entre en classe en poussant péniblement un gros caisson métallique monté sur roulettes.

- Qu'est-ce que c'est que ça ? demande l'instituteur.

- Un poumon d'acier, m'sieur.

- Ton père est au courant que tu trimbales un engin pareil ?
- Oui, m'sieur.

- Et il n'a rien dit ?

- Si, m'sieur. Il a fait : Pfffffffffffff...

[ALAN]

Une femme se rend au commissariat de police.
- Maître, je souhaite porter plainte contre mon mari pour préjudice physique !
- Quel est le motif ?
- Il me sodomise soir et matin ! !
- Chère Madame, vos habitudes sexuelles ne regardent que votre couple et je ne vois pas où est le préjudice physique…
- Mais maître, avant le mariage, j'avais un trou du cul de la taille
d'une pièce de 50 centimes et maintenant il est de celle d'une pièce de
5 francs ! ! !
- Allons, madame, on n'attaque pas son époux pour 4 francs 50…

[hulotte]

[hulotte]

Après 20 années,3 gars se retrouvent.le premier dit;
ma femme a une taille de guêpe,tous les soirs je la pique...je la pique...
le deuxième dit:
Moi ma femme a une taille de sauterelle et tous les soirs je la saute...je la saute...
le dernier dit:
Moi ma femme a une taille d'éléphant et tous les soirs je la trompe...je la trompe !

[Allegro]

Bien de mieux en mieux.

Madame: Allez... S'il te plaît chéri ?
Monsieur: Non. Laisse-moi tranquille.
Madame. Allez, ça ne te prendra pas trop de temps.
Monsieur: Après je ne saurai pas me rendormir.
Madame: Mais sans ça, je ne pourrai pas dormir.
Monsieur: Je voudrais bien savoir pourquoi tu penses à des trucs pareils au beau milieu de la nuit?!
Madame: Parce que je suis brûlante!
Monsieur: Toi, tu es chaude au pire moment, vraiment.
Madame: Si tu m'aimais, je ne devrais pas avoir à insister comme maintenant pour que tu le fasses
Monsieur: Si tu m'aimais MOI, tu aurais plus de considération pour moi.
Madame: Alors tu ne m'aimes plus.
Monsieur: Mais si je t'aime, mais laisse tomber ça pour cette nuit, OK.
Madame: (sanglots)
Monsieur: (Aaarrghh-soupirs) D'accord, je vais le faire, tu as gagné.
Madame: Qu'est-ce qui se passe chéri? Tu as besoin d'éclairage?
Monsieur: Je ne trouve pas...
Madame: Ben vas-y à tâtons, tu vas quand même bien y arriver.
Monsieur: Ça y est, voila. J'y suis. Alors, heureuse?
Madame: Ahhhh, enfin, OUI, comme ça fait du bien!
Monsieur: Bon, la prochaine fois que tu voudras dormir la fenêtre ouverte, t'iras l'ouvrir toi-même! :P :P :P

[hulotte]

:: :P :P :P

[hulotte]

Une femme décide de se chercher un animal de compagnie pendant que son mari travaille et que ses enfants seront à l'école,elle sera moins seule.
Après avoir fait pas mal d'animaleries,elle aimerait un perroquet mais ça coute trop cher.Ah voilà un magasin ou elle n'était pas encoe allée,et là elle trouve un joli perroquet le vendeur lui laisse pour 350 euros en précisant qu'il vient d'une maison close qui a été fermée,mais que l'oiseau a parfois des mots étranges.La femme est contente et rentre avec l'animal.
Elle place la cage et le perroquet dans le salon et attend qu'il parle-
-Nouvelle maison,nouvelle taulière.
La femme un peu surprise se dit que se n'est pas bien méchant.Ses 2 filles rentrent de l'école,l'oiseau les regarde et dit;
-nouvelle maison,nouvelle taulière,nouvelles putes.
Après l'effet de surprise passé les 2 jeunes filles se mirent à rire avec leur mère.
Peu après 6 heures,le mari rentre du travail,l'oiseau le regarda,puis regarda la femme,les filles et dit;
-Nouvelle maison,nouvelle taulière,nouvelles putes,mêmes habitués,salut Paulo !

[ALAN]

[ALAN]

Trois femmes - une fiancée, une maitresse, une mariée - sont en train de parler de leur relation avec leur homme.
Elles décident de faire quelque chose pour exciter leur homme et de se
rencontrer quelques jours plus tard pour en reparler et se raconter
comment cela s'est passé. Elles s'engagent à attendre leur homme le
soir même, vêtue d'un corset genre SM, hauts talons, bas résille et
masque noirs.
Quelques jours plus tard elles se retrouvent et racontent.
La fiancée :
L'autre soir, quand mon fiancé est arrivé à la maison, il m'a trouvée
vêtue avec le body de cuir, les hauts talons, le masque Il m'a regardé
avec de grands yeux, m'a dit que je suis la femme de ses rêves, qu'il
m'aime et nous avons fait l'amour toute la nuit.

La maitresse :
Moi aussi j'ai reçu mon amant vêtue de la même façon.
Quand il est entré chez moi, il m'a regardée, n'a rien dit, mais nous avons eu une nuit super chaude !!!

La femme mariée :
L'autre soir, j'ai envoyé les enfants loger chez ma mère puis je me
suis habillée aussi en cuir noir : body, hauts talons, masque...
Mon mari est rentré du travail, a ouvert la porte et m'a dit :
Salut Batman, qu'est ce qu'on mange ?

[hulotte]

C'est un Belge qui pousse sa Mercedes toute neuve sur l'autoroute.
Un gendarme s'arrête et demande quelle est la panne?
" Non elle est pas en panne elle est neuve" répond le Belge,mais le garagiste m'a dit;
Pendant le rôdage vous roulez 50km/heure en ville et vous la poussez un peu sur l'autoroute...alors c'est ce que je fais !

[ALAN]

C'est un PPS mais je me met ici .
>>> http://www.humour.com/diaporamas.asp?num=9647

[Allegro]

Il me semble bien que tu l'avais déjà mis celui-là mais il est marrant.

[ALAN]

Deux vieilles dames sont assises côte à côte dans un couloir d'hôpital. La première engage la conversation :
- Dites-moi, avez vous passé de bonnes vacances?
- Ah, ne m'en parlez pas , j'étais dans le coma.
- Ah et vous avez eu beau temps ?

[Invité]

Dans la cour de l'école, un petit garçon sanglote lourdement....


Toute la misère du monde semble s'être acharnée sur lui...


Inquiet et compatissant, un surveillant s'approche et le questionne :


- Qu'y a-t-il mon petit, pourquoi pleures-tu comme ça ?

- Mes compas ! J'ai perdu mes compas !!! C'est terrible....

- Ce n'est pas si grave... tes parents t'en rachèteront.

- Non, c'est horrible !!! et mon père va me tuer à moitié, au moins

- Tu n'exagères pas un peu...?

- NON !! Si vous aviez vu ce qui s'est passé quand ma soeur a dit qu'elle n'avait plus ses règles.........

[Allegro]

Nicolas Sarkozy veut savoir qui, des trois organismes qu'il finance, la DST, le GIGN et la police nationale, est le plus efficace pour attraper les criminels.
On lâche dans 3 bois différents un lapin. Chargé à chacun de retrouver le sien.
Le GIGN arrive, encercle le bois, fait une sommation rapide et mitraille tout, fout le feu au bois, saccage toute trace de vie. Tout fiérots et sans s'excuser (alors qu'une certaine presse prétend avoir les photos du lapin les bras en l'air) les ninjas rapportent le cadavre carbonisé du lapin et déclarent : "Mission accomplie".
Les espions de la DST placent des micros, engagent des lapines bien roulées, soudoient des renards, truffent des carottes, font de l'intox dans les clairières, interrogent discrètement les plantes et les cailloux. Après un mois d'enquête, ils concluent : "L'affaire est close, ce lapin n'a jamais existé".
La police arrive avec son panier à salade, fait une rafle dans une clairière et se ramène le lendemain matin avec un sanglier bien amoché qui dit : "Ok, Ok, d'accord, je suis un lapin".

[Allegro]

Bien Campanule, très drôle.

C'est un gars de 70 ans qui va faire un contrôle médical chez son médecin Le docteur :

- Vous êtes en très grande forme pour votre âge !

- A quel âge est mort votre père ?
Le patient :

- Qui vous a dit qu'il était mort ?
Le docteur :
- Il est encore en vie ? !
- Ça lui fait quel âge ?
Le patient:
- il a 92 ans et il se porte comme un charme !
Le docteur :
- Et quel âge avait votre grand-père quand il est mort ?
Le patient :

- Qui vous a dit qu'il était mort ?

Le docteur :
- C'est incroyable! Et lui, quel âge a-t-il ?
Le patient :
Il a 115 ans et il se porte tellement bien qu'il va se marier la semaine prochaine !
Le docteur :
- C'est fou ça... Et pourquoi un homme qui a 115 ans veut se marier ?

Le patient :
- Qui vous a dit qu'il voulait se marier ?

[Invité]

[hulotte]

::

[hulotte]

''est un monsieur de 75 ans qui se fait examiner par son médecin.Tout est ok,mais avant de partir le médecin lui demande:
-Et la sexualité monsieur Marcel ?
Ben.ça va,mais quand je fais l'amour la 2ème fois je suis en sueur.
-Allons monsieur Marcel vous savez à votre âge c'est normal,c'est même extraordinaire que vous puissiez le faire 2 fois .
A bien y penser oui c'est vrai,il fait plutôt frais en janvier,et plutôt chaud en juillet !

[hulotte]

Deux mecs discutent...
-Tu sais que ta femme ne met pas de culotte ?
Qui sait qui te la dit ?
-mon petit doigt !

[ALAN]

Le Jumbo-Jet décolle de l'aéroport de Miami.
Après avoir
atteint son altitude de croisière, le Commandant s'adresse aux passagers via
l'interphone : - "Mesdames et Messieurs, c'est le Commandant de bord Henry
Headson qui vous parle :
la météo est excellente et nous prévoyons un vol
sans incident.
Nous devrions atterrir à l'Aéroport Charles de Gaulle à
8h35.
Après le film, je vous conseille de vous détendre et ... relax...
Oh
non !!!
Mon Dieu !!!.........."
On entend un bruit sec et ... plus
rien!!!!!!!!
Silence de mort dans l'avion!
........
Les passagers se
regardent!....
............
Personne ne
bouge!
..............
L'avion maintient pourtant son cap et son altitude,
mais... ........ les hôtesses sourient nerveusement.......!!
Mauvais signe
!.......
Après quelques minutes, le Commandant revient au micro :
- "Je
tiens à m'excuser pour l'incident de tout à l'heure, mais on a renversé du café
brûlant sur mon pantalon ! Vous devriez voir le devant de mon pantalon !"
-
"Ce n'est rien", hurle un passager, Vous devriez voir l'arrière du mien...!!!"

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