Re: Ici >>> blagues

[Jabani]

Subtilités de la langue française.... Un gars : c'est un jeune homme Une garce : c'est une pute Un courtisan : c'est un proche du roi Une courtisane : c'est une pute Un masseur : c'est un kiné Une masseuse : c'est une pute Un coureur : c'est un joggeur Une coureuse : c'est une pute Un rouleur : c'est un cycliste Une roulure : c'est une pute Un professionnel : c'est un sportif de haut niveau Une professionnelle : c'est une pute Un homme sans mora lité : c'est un politicien Une femme sans moralité : c'est une pute Un entraîneur : c'est un homme qui entraîne une équipe sportive Une entraîneuse : c'est une pute Un homme à femmes : c'est un séducteur Une femme à hommes : c'est une pute Un homme public : c'est un homme connu Une femme publique : c'est une pute Un homme facile : c'est un homme agréable à vivre Une femme facile : c'est une pute Un homme qui fait le trottoir : c'est un paveur Une femme qui fait le trottoir : c'e st une pute Un péripatéticien: c'est un élève d'Aristote Une péripatéticienne: c'est une pute Non, le français, vraiment, ce n'est pas compliqué .

[Invité]

mais c'est pas juste.....

[ALAN]

C'est deux belges qui vont à la plage. Un va se
baigner et l'autre reste bronzer. Soudain celui qui est resté sur la
plage voit deux crocodiles, il lance alors une pierre sur un des crocos
et ce dernier se retourne et commence à attaquer. Tous les gens
effrayés partent en direction de la terre alors que le Belge reste dans
l'eau. L'autre lui crie de se tirer.
Mais celui-ci lui crie : Il sait très bien que ce n'est pas moi qui aie
lancé la pierre!

[Invité]

Les abeilles, les fleurs, les choux, la p'tite graine... Tout cela est complètement dépassé! Soyons modernes :
>
> > Un beau matin, un enfant demande à son père :
> > - Papa, dis-moi: comment suis-je né?
> > - Très bien, mon fils, il fallait bien que l'on en parle un jour. Voici donc ce qu'il faut que tu saches :Papa et Maman se sont connectés sur Facebook. Papa a envoyé un E-mail à Maman
afin de lui fixer rendez-vous dans un cybercafé. Ils ont découvert
qu'ils s'entendaient bien et qu'ils avaient beaucoup de choses en
commun.
> > Papa et Maman ont alors décidé de faire un partage de fichiers. Ils se sont dissimulés dans les toilettes et Papa a introduit son memory stick dans le port USB de Maman.
> > Lorsque Papa fut prêt pour le téléchargement, Papa et Maman réalisèrent qu'ils n'avaient pas mis de firewall.
> > Hélas, il était trop tard pour annuler le transfert et les données étaitent impossible à effacer.
> > C'est ainsi que, neuf mois plus tard, le virus est apparu...

[Invité]

Deux femmes papottent :

- Alors ton safari en Afrique c'est bien passé ????
- Super , j'ai rencontré un énorme gorille , grand, musclé, beau comme un dieu !!!
- Et alors
- Beeeeen lui la bas et moi içi !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[ALAN]

J'ai un nouveau chien, il est formidable !

Je lui ai fait sentir une patte de lapin, il m'a rapporté un lapin.
Je lui ai fait sentir une plume de faisan, il m'a rapporté un faisan.
Je lui ai fait sentir le string de ma femme, il m'a rapporté les couilles du voisin !

Bon chien!!!

[Invité]

Une femme est au lit avec son amant.
En pleine action, un bruit dans la serrure de la porte d'entrée les fige
et comme chacun le sait, dans les appartements modernes, pas de place sous lelit, la penderie est ridicule, le balcon inexistant et elle habite au 12eme étage...
Sans se démonter, elle lui dit :
Reste calme, debout, absolument immobile ne dis rien.
Surprise de me voir Darling ! Mon vol a été avancé et j'ai terminé plus tôt.
Quand il voit le type dans la chambre, il demande :- C'est quoi ça ?
Je viens de le recevoir, figure toi. C'est mon esclave sexuel robotisé Powered par Microsoft'. Tu es toujours parti, en réunion, ou en voyage. ... Alors ... C'est comme un vibro mais en plus grand. Tu voudrais quand même pas que je me tape le plombier ou le voisin ?
Laisse moi ça de côté, je vais te faire ta fête, j'ai une envie de bête.
Elle, qui vient d'être servie :
Non chéri, j'ai la migraine !
Merde, c'est toujours pareil ! Bon, va à la cuisine me faire une omelette.
Ok !
regarde le robot et n'y tenant plus, il se dit :
Ce qui est bon pour elle est bon pour moi et il se jette pantalon baissé sur le malheureux pour le sodomiser.
A ce moment là, l'amant prend une voix métallique et dit :
Erreur-système ! ! ! En-pla-cement ré-ser-vé USB.
Saleté de robot !
Fou de rage le mari le met sur son épaule et va vers la fenêtre pour le balancer. Et l'amant reprend, mort de peur :
Windows XP réinitialisé
- Veuillez réessayer...

[Invité]

un mec entre dans la chambre une chèvre dans les bras
sa femme allongée sur le lit était en train de lire un livre
l'homme dit :
- regarde chérie, c'est la vache qu je baise quand t'as des migraines
la femme lui répond :
- si t'étais pas con à ce point, tu te rendrais compte qu'il s'agit d'une chère
l'homme sourit :
- si t'étais pas conne à ce point, tu comprendrais que je parlais à la chèvre !!!!!!

[ALAN]

Une femme téléphone à son mari et lui dit :
- J'ai passé 2 semaines dans une clinique d'amaigrissement et j'ai fondu de moitié ! Il lui répond :
- Reste encore 2 semaines.

[Invité]

Amis du club …..Bonjour

Quelle est la chose la plus rapide au monde ?
> >
> > L'Anglais a dit:
> >
> > *Moi, je dirais que c'est la pensée, puisque la pensée est immédiate.
> >
> > Le Français a dit:
> >
> > *Moi, je dirais que c'est la lumière car il est prouvé que rien ne bat la vitesse de la lumière.
> >
> > Le Belge a dit:
> >
> > Moi, je dis que c'est la diarrhée, parce que quand tu as la diarrhée, t'as même pas le temps de penser ni d'ouvrir la lumière que t'es déjà dans la merde.
> >

[ALAN]

C'est une petite fille qui part à l'école le matin
avec son petit chat dans les bras. Son frère lui dit que c'est interdit
et qu'elle va se faire punir,mais elle refuse de laisser l'animal.
Le chauffeur du bus lui rappelle la même chose, mais elle refuse toujours de lâcher l'animal.
Arrivée à l'école, la maîtresse surprend la petite fille et la gronde,
mais même à ce moment,elle refuse de laisser l'animal. La maîtresse lui
demande pourquoi....insiste... Et la petite fille dit:
- Ce matin quand je suis sortie de la salle de bains, j'ai entendu papa
dire à maman : dès que la petite est partie à l'école, je te bouffe la
chatte...

[ALAN]

[Papy Lulu]

Leçon d'économie: Ça se passe dans un village qui vit du tourisme, sauf qu'à cause de la crise il n'y a plus de touristes. Tout le monde emprunte à tout le monde pour survivre. Plusieurs mois passent, misérables. Arrive enfin un touriste qui prend une chambre. Il la paie avec un billet de 100 €. Le touriste n'est pas plutôt monté à sa chambre que l'hôtelier court porter le billet chez le boucher, à qui il doit justement cent euros. Le boucher va aussitôt porter le même billet au paysan qui l'approvisionne en viande. Le paysan, à son tour, se dépêche d'aller payer sa dette à la pute à laquelle il doit quelques passes. La pute boucle la boucle en se rendant à l'hôtel pour rembourser l'hôtelier qu'elle ne payait plus quand elle prenait une chambre à l'heure. Comme elle dépose le billet de 100 € sur le comptoir, le touriste, qui venait dire à l'hôtelier qu'il n'aimait pas sa chambre et n'en voulait plus, ramasse son billet et disparaît. Rien n'a été dépensé, ni gagné, ni perdu. N'empêche que plus personne dans le village n'a de dettes. N'est-ce pas ainsi qu'on est en train de résoudre la crise mondiale? > >

[Papy Lulu]

>* Chez un jeune pédiatre,
> > > > > >
> > > > > > > Une dame et un bébé attendent patiemment le docteur pour le
> >premier
> > > > > > > examen du bébé. Le docteur arrive, examine le bébé, vérifie
> >son poids
> > > > > > > et, d'un air un peu préoccupé, demande à la dame s'il était
> >nourri au
> > > > > > > sein ou au biberon.
> > > > > >
> > > > > > > - ' Au sein ' répond-elle.
> > > > > > > - ' Eh bien, déshabillez-vous jusqu'à la taille ' lui dit-il.
> > > > > > >
> > > > > > > Elle s'empresse de le faire. Puis il lui pince les mamelons,
> >les presse, les
> > > > > > > palpe et lui frotte les seins dans tous les sens dans le
> >cadre d'un examen
> > > > > > > très minutieux.
> > > > > > > En lui demandant de se rhabiller, il lui dit
> > > > > > >
> > > > > > > - ' Pas surprenant que le Bébé ait un poids si faible. Vous
> >n'avez pas de
> > > > > > > lait. '
> > > > > > > - ' Je sais ' dit-elle. ' Je suis la grand-mère, mais je
> >suis quand même
> > > > > > > contente d'être venue. '*
> >

[hulotte]

[ALAN]

C'est trois samouraïs qui veulent mesurer leur adresse au sabre. Ils se choisissent un juge qui sera le gage de l'équité de la joute qui va se dérouler entre les 3 guerriers.
Le juge qui s'y connaît en tournoi de samouraïs leur a apporté de quoi se mesurer: Il ouvre une petite boite dans laquelle il y a une mouche.
Le katana du samouraï sort de son fourreau en un éclair, et la mouche retombe sur le sol, coupée en deux!
Le juge est satisfait par cette première performance, et il félicite le premier samouraï. Lorsque le deuxième samouraï est prêt, le juge ouvre une nouvelle boite et laisse s'envoler une autre mouche.
Cette fois-ci, le deuxième samouraï donne deux coup de sabre dans l'air, et la mouche retombe, coupée en quatre!
Cette fois, le juge est vraiment impressionné. Et il le dit au deuxième samouraï. Mais il reste un troisième concurrent. Lorsque celui-ci est prêt, le juge ouvre sa troisième boite contenant une troisième mouche...
Le samouraï sort son sabre et dessine une arabesque dans l'air, et range son sabre, mais la mouche continue à voler... Le juge dit alors :
- Mais la mouche vit toujours !
- C'est vrai, répond le troisième samouraï, Mais elle ne pourra plus jamais se reproduire.

[ALAN]

Un facteur arrive en vélo pour apporter une lettre à une blonde.
Il sonne et dit à la blonde :
- Ceci est pour vous, elle arrive tout droit d'avion...
La blonde répond
- Menteur, je vous ai vu arriver en vélo !

[Invité]

Un type marié revient d'un voyage d'affaires en Chine où il a pris du bon temps avec quelques jolis yeux bridés....
Seulement, quand il revient, il se rend compte que son sexe est tout vert.
Il cache d'abord la chose à sa femme tant bien que mal et s'en va voir un docteur :
- Ha ha... On a été en Chine, cher ami ?
- Ben oui !
- Et on a fait des bêtises avec les petites chinoises ?!?
- Ben.... oui !
- Hhmm..... c'est très grave, vous savez !?!
Malheureusement, aujourd'hui, la science ne peut rien faire pour ça.
Je crains fort qu'il faille songer à vous amputer.
Le gars n'en croit pas ses oreilles !
Il décide donc de consulter un deuxième médecin qui, malheureusement, lui confirme le diagnostic.
Le mec est complètement déprimé et va voir un urologue de renommée mondiale qui, lui aussi, confirme le diagnostic.
Il
finit par avouer ses escapades à sa femme qui, après une bonne
engueulade, lui conseille d'aller voir un médecin Chinois directement sur place, en Chine.
- Après tout, ils sont sûrement familiers avec cette infection !
Le gars retourne donc en Chine et prend rendez-vous avec un médecin réputé.
En l'examinant, le médecin Chinois ricane et dit :
- Hi hi ! Vous venu en Chine lécemment ?
Ben... oui !
- Et vous faire des bêtises avec pitites sinoises ?
- Ben... voui !
- Et vous allé voil docteul amélicain ?
- Ben... oui !
- Et docteul amélicain a dit fallait couper ?
- Ben... oui !
- Eh bien, non ! Pas besoin couper ! Hi hi hi !
Le type n'en croit pas ses oreilles ! Il est fou de joie. C'est alors que le médecin Chinois précise :
- Non, docteul amélicain, nul ! Pas besoin couper.. va tomber tout seul...

[ALAN]

[ALAN]

Au sentier,un homme rentre dans un bar et demande au serveur :" Un Gin s'il vout plaît !"
A ce moment-là 20 personnes se retournent et demandent :"Quelle taille ?"

[Invité]

> >
ATTENTION A LA PUBLICITE ! PARFOIS ELLE EST PAYANTE !

> > > > > > > > Pas de téléphone au volant : > > > > > Un gars a mis une annonce pour vendre sa voiture. Il a mis comme beaucoup le font une affiche sur sa lunette arrière avec son N° de portable Il se rend au boulot et roule tranquillement à 50 km/heure, soudain le téléphone sonne : > [b]> > > > - Bonjour Gendarmerie nationale, on est derrière vous, vous savez que c'est interdit de répondre au téléphone en conduisant. Veuillez vous ranger sur le bas coté !.... > > > > > [/b]

[ALAN]

Je connaissais .

[ALAN]

C'est un éleveur de vache qui se retrouve avec une
vache qui louche. Ça l'embête pas mal, parce que sa vache n'arrête pas
de se cogner partout. Alors pour voir si on peut faire quelque chose,
il appelle le vétérinaire. Il l'examine puis il dit :
- Je vais vous montrer comment lui remettre les yeux d'aplomb. Mais
malheureusement, la correction ne sera que temporaire, et il faudra
renouveler l'opération à chaque fois que la vache se remettra à loucher.
Alors le vétérinaire prend un tuyau, introduit une extrémité dans le
rectum de la vache, place sa bouche à l'autre extrémité et souffle un
bon coup ! Et POF, comme par magie, les yeux de la vache sont
rectifiés...
Le fermier est tout content de voir sa vache redevenue normale, mais ça
ne dure pas, car avant qu'ils ne partent, la vache s'est remise à
loucher. Le vétérinaire conseille à l'éleveur d'essayer la technique
par lui-même.
Le fermier prend alors le tube, inverse les côtés et s'apprête à souffler quand soudain le vétérinaire dit :
- Mais qu'est-ce que vous faites ? Pourquoi avez-vous inversé le tube ?
- Bah, pour pas met' ma bouche là où vous avez mis la vot'….

[Invité]

C’est trois femmes en train de prendre le thé un après-midi.
La première dit:
- Mon mari me trompe, j’en suis sure maintenant. J’ai retrouvé une paire de bas
dans la poche de sa veste, et ce n’étaient pas les miens!
La seconde renchérit:
- Ah ça me réjouit un peu que tu dises ça, car mon mari aussi me trompe.
Et j’en suis certaine aussi car j’ai retrouvé un préservatif neuf dans son
portefeuille. Alors, par vengeance anticipée, je percé de plein de petits trous
avec une aiguille à coudre!
La troisième ne dit rien et s’évanouit.

[ALAN]

C'est un mec qui travaille sur son PC, quand tout
à coup de la fumée sort de l'unité centrale. Affolé, notre gars file
chez son vendeur.
- De la fumée s'est mise à sortir du PC que vous m'avez vendu.
- Il faut changer la carte mère, monsieur.
- Non, non, je ne veux pas changer la carte mère. Je veux un logiciel anti-Fumée !
- Mais monsieur, ça n'existe pas.
- Si, si, je veux un logiciel anti-Fumée.
- Mais, ça n'existe pas !
- Je vous dis que si ! Notre gars repart de chez son vendeur, mécontent. Une semaine après, il y retourne.
- Bonjour, je voudrais acheter une carte mère.
- Ah, vous voyez bien que ça n'existe pas un logiciel anti-Fumée.
- Si ça existe. J'ai écrit à Microsoft et ils me l'ont envoyé. Mais il n'est pas compatible avec ma carte mère !!!!

[ALAN]

Un gars entre dans un supermarché et demande à la caissière :
- " Où sont les tampax, SVP ? "
La caissière lui dit :
- " 3ème rangée à gauche. "
Le même gars repasse 15 minutes plus tard devant la même caissière, avec 3 kilos de ouate et 2 mètres de cordelette.
La caissière éclate de rire et lui dit :
- " Je ne pense pas que ce soit ce que votre femme voulait !...
Le gars lui répond alors :
- " La semaine passée, je lui ai demandé de me rapporter des cigarettes
et elle est revenue avec un paquet de tabac et des feuillets de papier
! ! Alors ses tampax, elle va se les rouler !!!

[Invité]

AH LES ANCIENS



Le grand-père de 95 ans vient de décéder.

> Le petit-fils va présenter ses condoléances à sa grand-mère de 90 ans et trouve la mamie en larmes :

il la prend dans ses bras et la console.

> Un moment plus tard, la voyant plus calme, le petit-fils en profite et lui demande
:
Mamie, comment est mort papi ?...
- C'est arrivé en faisant l'amour, lui confesse la
grand-mère!
Le jeune garçon lui répond que les personnes de 90 ans ou plus ne devraient pas faire l'amour car c'est très dangeureux.

Mais la grand-mère lui explique:
- Nous le faisions seulement le dimanche, depuis 5 ans, très calmement, au rythme des cloches de l'église, "ding"pour la mettre, "dong"pour la sortir...

> - Et que s'est-il passé, mamie ?, demande le petit-fils ....
> - Ho, mon garçon !!! Le marchand de glaces est passé avec sa clochette

[ALAN]

[Invité]

C’est un homme qui après cinq ans de vie avec sa copine décide de se
marier, mais il ne connaît pas trop les coutumes à propos de l’offrande
au prêtre, à la fin du mariage, il en parle au prêtre qui lui dit :
- En faite plus la mariée et jolie plus c’est chère !
Alors, le jeune homme regarde sa copine et met la main dans sa poche et sort une pièce de 1 euro et le prêtre dit alors :
- Attendez ! Je vous rends la monnaie.

[ALAN]

Un couple consomme beaucoup d'électricité. Un jour, l'EDF appelle le
mari et lui signale que sa femme a deux mois de retard. Il s'étonne:
Deux mois de retard ? Elle semble pourtant en bonne santé! L'EDF lui
répond: Non, vous savez, il faut l'acquitter! La quitter? Oui, sinon on
vous la coupe! Mais vous me la coupez, comment va-t-elle faire? Eh
bien, elle fera comme tout le monde, elle prendra une bougie! lui
répond l'EDF

[manany]

> > Un très vieil homme était étendu mourant dans son lit.
> > Soudain, il sentit l'odeur de ses biscuits favoris aux pépites de chocolat.
> > Il prit le peu de force qui lui restait pour se lever du lit.
> > Se tenant au mur, il se dirigea hors de la chambre à coucher.
> > Et avec un plus grand effort, il descendit l'escalier en tenant la rampe
> > avec ses deux mains.
> > En respirant péniblement, il se tint dans le cadrage de porte regardant vers
> > la cuisine.
> > S'il n'avait pas été à l'agonie, il se serait cru déjà rendu au ciel.
> > Là, dans la cuisine, sur la nappe, il y avait des centaines de ses biscuits
> > favoris.
> > Était-ce le ciel ? Était-ce un acte héroïque de sa femme dévouée désirant
> > qu'il quitte ce monde en homme heureux ?
> > Dans un ultime effort, il rampa vers la table.
> > Se soulevant péniblement avec ses mains tremblantes, il tenta de prendre un
> > biscuit.
> > Soudainement, il reçut un coup de spatule que lui donna sa femme.
> > « Touche pas ! » dit-elle « c'est pour l'enterrement ».
>

[ALAN]

Un couple est dans une chambre d'hôtel. L'homme demande à sa femme :
- Est-ce que je peux te prendre en photo, nue ? C'est pour un souvenir.
- Pas de problème, mais j'aimerais aussi te prendre en photo nu !
- Ok, c'est aussi pour un souvenir ?

- Non, c'est pour un agrandissement !

[Invité]

DICTÉELe petit texte, que je vous laisse savourer, ou pour donner en dictée a été trouvé dans un vieil almanach

Monsieur Lamère a épousé Mademoiselle Lepère.

> > > De ce mariage, est né un fils aux yeux pers.
Monsieur est le père, Madame est la mère.
Les deux font la paire.

Le père, quoique père, est resté Lamère, mais la mère, avant d'être Lamère était Lepère.
Le père est donc le père sans être Lepère, puisqu'il est Lamère et la mère est Lamère, bien que née Lepère.

Aucun des deux n'est maire.
N'étant ni le maire ni la mère, le père ne commet donc pas d'impair en signant Lamère.
Le fils aux yeux pers de Lepère deviendra maire.
Il sera le maire Lamère, aux yeux pers, fils de Monsieur Lamère, son père, et de Mademoiselle Lepère, sa mère.

La mère du maire meurt et Lamère, père du maire, la perd.

Aux obsèques, le père de la mère du maire, le grand-père Lepère, vient
du bord de mer, et marche de pair avec le maire Lamère, son petit-fils.
Les
amis du maire, venus pour la mère, cherchent les Lamère, ne trouvent
que le maire et Lepère, père de la mère du maire, venu de la mer, et
chacun s'y perd !"

FIN

[Invité]

Le premier jour, elle a emballé ses effets personnels dans des boîtes, des malles et des valises...
>
> Le deuxième jour, les déménageurs sont venus pour les emporter...
Le troisième jour, elle s'est assise pour la dernière fois dans leur
salle à manger, et à la lueur des chandeliers, bercée par une douce
musique de fond, elle s'est fait un festin de crevettes, de caviar et
de champagne.
>
> Lorsqu'elle a terminé son repas, elle
est allée dans chacune des pièces de la maison et a déposé, dans le
creux des tringles à rideaux, quelques crevettes qu'elle n'avait pas
mangées.
>
> Elle a ensuite bien nettoyé la cuisine, et quitté la maison.
>
> Lorsque son mari et sa nouvelle petite amie sont revenus
s'installer à la maison, ils ont filé le parfait amour durant les
premiers jours.
>
> Puis, lentement, la maison a
commencé à sentir mauvais. Ils ont tout essayé : nettoyer, récurer,
frotter, cirer, aérer... En vain.

Ils ont alors fait vérifier les conduits d'aération, afin
de s'assurer qu'il ne s'y trouvait pas de cadavres de rongeurs en putréfaction.
> Tous les tapis, moquettes et tissus muraux ont été nettoyés à la
vapeur, et des purificateurs d'air installés aux quatre coins de
lamaison.
Comme l'odeur persistait, le mari et sa petite amie sont
partis quelques jours à l'hôtel, le temps qu'une entreprise
d'exterminationvaporise des produits anti-bestioles dans toute la
maison.
Lorsqu'ils sont revenus l'odeur était toujours là.

Ils ont alors décidé de faire remplacer les tapis et moquettes, pour une somme faramineuse.

Et l'odeur a persisté.

Leurs
amis ont cessé de venir leur rendre visite, le facteur faisait un
détour et oubliait de leur distribuer le courrier, la femme de ménage a
donné sa démission...
Finalement, incapables d'endurer la pestilence, ils ont décidé de déménager dès que la maison serait vendue.
Un
mois plus tard, et bien qu'ils aient réduit leur prix de vente de
moitié, ils ne trouvaient toujours pas d'acheteur pour leur maison
puante.
Le mot était passé, et même les agents immobiliers ne
répondaient plus àleurs appels. En dernier recours, ils ont emprunté
une importante somme d'argent pour pouvoir acheter une autre maison.
L'ex-épouse
de l'homme lui a téléphoné, histoire de prendre de ses nouvelles. Il
lui a raconté la saga de la maison puante. Elle l'a écoutépoliment,
puis lui a dit qu'elle s'ennuyait terriblement de cette maison, et
qu'elle serait prête à accepter de réduire ses demandes dans leurs
négociations de divorce si elle pouvait récupérer la maison...
Sachant
que son ex-épouse ne pouvait s'imaginer à quel point les odeurs de la
maison étaient pestilentielles et insupportables, le mari voulut bien
lui céder la maison pour le dixième de sa valeur réelle, à la condition
qu'elle signe les papiers le jour même. Elle accepta et, dans l'heure,
les avocats de l'ex-mari lui envoyèrent les papiers.
Une semaine
plus tard, l'homme et sa nouvelle petite amie affichaient un sourire
narquois en regardant les déménageurs emballer toutes leursaffaires et
les déménager dans leur nouvelle maison. Tout, absolument tout.
> Y compris les tringles à rideaux...

[ALAN]

Un prisonnier d'un pénitencier très dur discute avec un nouveau:
- Moi, j'ai pris 10 ans pour escroquerie, et toi ?
- 20 ans pour secourisme.
- Arrête, tu déconnes, personne n'a jamais pris 20 ans pour secourisme, même pas un an !
- Si, si : ma belle-mère saignait du nez, alors je lui ai fait un garrot autour du cou pour arrêter l'hémorragie.

[Invité]

LA RETRAITE... !
Arrivé à l'âge de la retraite, je suis allé au bureau de la Caisse Régionale
d'Assurance Vieillesse pour obtenir la mise en place du versement de ma
pension de retraite.
Une employée derrière le guichet me demande de montrer mon permis de
conduire pour attester de mon identité et pour vérifier mon âge...
Je cherche dans mes poches et réalise que j'ai laissé mon portefeuille à la
maison..
Je lui dis que je suis désolé mais que je vais devoir aller le chercher et
revenir plus tard...
La femme me dit : «Ouvrez votre chemise !...».
Je l'ouvre laissant apparaître mon poil gris frisé.
Elle dit : «Ce poil gris est une preuve suffisante pour moi et elle atteste de
votre droit à pension ».
En arrivant tout excité à la maison, je raconte l'incident à ma femme qui
me dit :
Tu aurais dû baisser ton pantalon, tu aurais sûrement obtenu aussi une
rente d'invalidité !

[Invité]

Quelle est la similitude entre le bridge et le sexe?
- Si t'as pas un bon partenaire, t'as intérêt d'avoir une bonne main.

Pourquoi Dieu a-t-il donné un pénis aux hommes,
- Il fallait bien qu'ils aient au moins un moyen de faire taire les femmes

[Invité]

Pour les chasseurs, quelle est la ressemblance entre un
chien et un renard ?
Environ 10 bières.

Quelle est la différence entre un zèbre et un barman ?
C'est que le zèbre a des barres autour de son trou du cul alors que
le barman à des trous du cul autour de son bar.

[Invité]

A la piscine, un nageur se fait enguirlander parce qu'il a fait pipi dans l'eau.
- Mais enfin, proteste-t-il, vous exagérez, je ne suis pas le seul à faire ça!
- Si, monsieur, du haut du plongeoir, vous êtes le seul!

[hulotte]

[Invité]

;)

[ALAN]

Une femme téléphone à son mari et lui dit :
- J'ai passé 2 semaines dans une clinique d'amaigrissement et j'ai fondu de moitié ! Il lui répond :
- Reste encore 2 semaines.

[Papy Lulu]

Une blonde prend la décision de pratiquer l 'équitation. Bien qu'elle n'ait pas la moindre expérience, elle monte sans hésiter, sur le dos du cheval. Ce dernier, d'un bond, s'élance au galop. Il galope longuement et à vive allure, mais la blonde commence à glisser de la selle. Terrorisée , elle s'agrippe à la crinière du cheval, mais ne parvient pas à s'assurer une prise ferme. Elle essaie alors de jeter ses bras autour du cou du cheval, mais en vain : inexorablement elle glisse le long du flanc du cheval. Imperturbable, le cheval maintient sa vitesse,apparemment ignorant de la situation périlleuse de sa cavalière qui, peu à peu, perd prise. La blonde tente alors le tout pour le tout. Elle décide de sauter du cheval. Malheureusement, son pied se prend dans l'étrier Maintenant elle est exposée au martelement des sabots ; et sa tête heurte le sol à diverses reprises. La scène est dramatique. Elle est sur le point de perdre connaissance. Mais, fort heureusement, ROGER , VIGILE CHEZ SUPER U, intervient et débranche le cheval !

[ALAN]

Robert est le grand champion de l'absentéisme au travail.
Encore une fois, ce matin, il ne s'est pas montré à la boite.

L'après-midi, le patron vient le voir :
"Alors, vous n'êtes pas venu travailler ce matin ?"

"Oui, je m'excuse. Ma femme a eu un accouchement difficile" répond Robert
"Un accouchement difficile dites-vous ?! Comme la semaine dernière, et
la semaine d'avant... Votre femme accouche donc en moyenne 4 à 5 fois
par mois... Vous vous foutez de moi ?!" rugit le patron
"Pas du tout", répond Robert, "Ma femme est sage-femme à domicile"

[miss sissi]

c'est ce que pourrais dire ma fifille , elle est sage femme et parfois la sage femme est aussi épuisée que la maman

[ALAN]

Dans un restaurant à terrasse, par un beau jour d'été, un client belge entre furieux à l'intérieur et apostrophe le patron :
- Dites-moi, chef, je déjeune dehors avec ma femme, et voilà qu'au beau
milieu du repas, elle vient de recevoir en plein sur le front une
grosse crotte de pigeon. Cela est dégoûtant, hein, une fois !
- Monsieur, balbutie le patron, je suis tout à fait confus.
Je vais vous donner une serviette en papier pour l'essuyer…
- Mais mon pauvre ami, c'est trop tard ! Il s'est envolé !

[ALAN]

Deux gars, dans une prison du Texas sont condamnés à morts.

Le directeur se tourne vers le premier qui sera exécuté et lui demande :
- Quelle est votre dernière volonté ?
- J'aime la musique... Vous pourriez passer Céline Dion à la sono pour que je l'entende une dernière fois ?
- Certainement, on peut faire ça pour vous. Et vous, quelle est votre dernière volonté ?
- S'il vous plaît, Tuez-moi en premier !

[hulotte]

:: :: :: :: :: :: :: merci

[hulotte]

Georges est allé rendre
> > visite à son voisin japonais qui a eu un
> > grave accident de voiture.
> > En arrivant à sa chambre
> > d'hôpital, il le voit avec plein de tuyaux,
> > plâtré, une vraie momie. Il reste en silence à
> > côté du lit en l'observant.... et tout d'un
> > coup, le japonais ouvre grand les yeux et dit
> > péniblement:
> >
> > 'SAKARO AOTA NAKAMY
> > ANYOBA, SUSHI MASHUTA'
> >
> > Puis il soupire et meurt.
> > Les dernières paroles du japonais restent gravées
> > dans la tête de Georges et le jour de l'enterrement, il
> > s'approche de la veuve et de la mère du
> > japonais et leur dit:
> >
> > 'Toutes mes
> > condoléances !... ses dernières paroles ont
> > été:
> >
> > 'SAKARO AOTA NAKAMY
> > ANYOBA, SUSHI MASHUTA'
> >
> > La mère de Fujiko tomba
> > dans les pommes et la veuve très surprise le regarda
> > fixement.. Georges lui demanda :
> >
> > Mais ... qu'est-ce
> > que ça veut dire?
>
> > Et la veuve lui
> > répondit :
> >
> > 'TU MARCHES SUR MON
> > TUYAU D'OXYGENE, CONNARD'
>
>

[ALAN]

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