Re: Ici >>> blagues

[hulotte]

Le petit Nicolas déménage à la campagne et achète un âne à un vieux fermier pour 100 Euros.
>
> Le fermier doit livrer l' âne le lendemain, mais justement le lendemain :
>
> - Désolé fiston, mais j' ai une mauvaise nouvelle : L âne est mort.
> - Bien alors, rendez-moi mon argent. Je ne peux pas faire ça. Je l' ai déjà tout dépensé...
> - OK alors, vous n' avez qu' à m' apporter l'âne.
> - Qu 'est-ce que tu vas faire avec un âne mort?
> - Je vais le faire gagner par un tirage au sort à une tombola.
> - Tu ne peux pas faire tirer un âne mort comme lot !
> - Certainement que je peux. Je ne dirai à personne qu'il est mort.
>
> Dans sa situation, le fermier se dit qu'il ne peut pas vraiment refuser.
> Il amène donc l' âne au petit Nicolas.
>
> Un mois plus tard, il revient voir le petit Nicolas :
>
> - Qu 'est devenu mon âne mort ?
> - Je l' ai fait tirer au sort. J' ai vendu 500 billets à 2 Euros: ça m' a fait... une recette de 1.000 euros !!
> - Et personne ne s' est plaint ?
> - Seulement le gars qui a gagné. Mais je lui ai rendu ses 2 Euros et il n' a pas fait d'histoire !
>
> Nicolas a vieilli et est devenu président de la République.
> Et pour gagner plus, il s' est toujours entouré d'ânes et continue à entuber tout le monde...!
>

[Invité]

VIEILLESSE c'est quand :
Faire l'amour dans une voiture est absurde.
Il y a plus de nourriture que de boissons alcoolisées dans ton frigo.
6h du matin est l'heure à laquelle tu te lèves et non plus celle à
laquelle tu te couches.
Ta musique préférée passe dans l'ascenseur.
Tu as toujours un parapluie dans la voiture et tu regardes les
prévisions météorologiques.
Tes amis se marient et divorcent.
Jeans et T-Shirts ne sont plus considérés comme des vêtements pour
tous les jours.
T'endormir dans le canapé donne un sacré mal de dos.
Tu ne fais plus cette petite sieste l'après-midi jusqu'à 8h00.
Tes vacances sont passées de 130 jours / an à 25.
Tu vas à la pharmacie acheter de l'aspirine et des antis-acidité au lieu
d'aller acheter des préservatifs et des tests de grossesse.
Tu prends un petit déjeuner à l'heure du petit déjeuner.
Tu ne bois plus seul chez toi avant de sortir pour économiser de l'argent.
Tu ne fais plus de nuits blanches parce que c'est trop fatiguant.
Et le plus important .
Tu lis ce mail et tu cherches désespérément un signe qui ne s'applique pas
à toi et pour te venger,tu envoies ce mail à tes amis pour que
eux aussi, ils se rappellent qu'ils sont vieux.
Merde, fait chier ce mail !!!!!!

[ALAN]

Un blagueur invétéré arrive au bureau avec les deux yeux pochés.
Ses collègues s'inquiètent :
- Voilà, explique-t-il, comme j'ai des insomnies, je m'amuse
régulièrement, sur le coup de trois heures du matin, à composer un
numéro de téléphone au hasard et je demande à la personne, éveillée en
sursaut, qui décroche :
Devinez qui vous appelle ?
- Et alors ?
- La nuit dernière, quelqu'un a deviné.

[Papy Lulu]

ET PAF !!!
> > >
> > > Un homme rentre de son travail avec un robot détecteur de mensonges.
> > >
> > > Son fils de 12 ans rentre avec 2 heures de retard de l'école.
> > >
> > > - Où étais-tu tout ce temps ? demande le père.
> > >
> > > - J'étais à la bibliothèque pour préparer un devoir !
> > >
> > > Le robot se dirige vers le fils et lui assène une claque...
> > >
> > > Le père explique :
> > >
> > > - Mon fils, ce robot est un détecteur de mensonges ! Tu ferais mieux de dire la vérité...
> > >
> > > - Ok... J'étais chez un copain et nous avons regardé un film : Les 10 Commandements.
> > >
> > > Et paf ! Le robot assène de nouveau une claque au fils...
> > >
> > > - Aïe ! Bah oui ! En fait, c'était un film porno...
> > >
> > > Le père :
> > >
> > > - J'ai honte de toi ! À ton âge, je ne mentais jamais à mes parents !
> > >
> > > Et paf ! Le robot assène une baffe au père...
> > >
> > > La mère se marre :
> > >
> > > - Décidément, c'est bien ton fils ...
> > >
> > > Et paf ! Une baffe à la mère...



>

[Jabani]

Trois adolescents sauvent Nicolas Sarkozy de la noyade dans le Rhône à la hauteur de Martigny. Très reconnaissant, Nicolas Sarkozy leur demande ce qu'ils désireraient en guise de remerciement. Le premier lui répond : J’aimerais un scooter pour aller à l'école car mes parents n'ont pas les moyens de m'en acheter un..." Nicolas Sarkozy rétorque : "OK, tu m'as sauvé la vie, je vais être généreux. Tu auras ton scooter" Le second demande : "j'aimerais une PlayStation 2 car je n'ai pas d'argent pour m'en acheter une et mes parents ne veulent pas..." Nicolas Sarkozy dit : "Pas de problème. Je suis tellement reconnaissant que je t'offre même une deuxième commande pour jouer avec tes copains" Et, s'adressant au troisième : "Et toi, que désires-tu ?" Le troisième répond : "Moi, j'aimerais des obsèques nationales avec tout le cérémonial, la fanfare, etc." Compte tenu de l'âge du jeune homme, Nicolas Sarkozy ne comprend pas sa requête et lui demande pourquoi... Le jeune homme lui répond : "Parce que lorsque mon père va apprendre que je vous ai sauvé, il va me tuer !" ...

[ALAN]

Un Français, un Américain et un Belge sont condamnés à mort.
Le Français dit : Moi, je veut mourir à la guillotine, pour faire honneur à ma patrie. Et on le tue !
L'Américain dit : Moi, je veut mourir à la chaise électrique, pour faire honneur à ma patrie.

Mais il n'y a plus de courrant alors on lui laisse la vie sauve.
Alors le Belge dit : Puis ce qu'il n'y a plus de courrant, je vais choisir la guillotine, sinon, ça ne marchera pas !

[ALAN]

C'est un éleveur de vache qui se retrouve avec une
vache qui louche. Ça l'embête pas mal, parce que sa vache n'arrête pas
de se cogner partout. Alors pour voir si on peut faire quelque chose,
il appelle le vétérinaire. Il l'examine puis il dit :
- Je vais vous montrer comment lui remettre les yeux d'aplomb. Mais
malheureusement, la correction ne sera que temporaire, et il faudra
renouveler l'opération à chaque fois que la vache se remettra à loucher.
Alors le vétérinaire prend un tuyau, introduit une extrémité dans le
rectum de la vache, place sa bouche à l'autre extrémité et souffle un
bon coup ! Et POF, comme par magie, les yeux de la vache sont
rectifiés...
Le fermier est tout content de voir sa vache redevenue normale, mais ça
ne dure pas, car avant qu'ils ne partent, la vache s'est remise à
loucher. Le vétérinaire conseille à l'éleveur d'essayer la technique
par lui-même.
Le fermier prend alors le tube, inverse les côtés et s'apprête à souffler quand soudain le vétérinaire dit :
- Mais qu'est-ce que vous faites ? Pourquoi avez-vous inversé le tube ?
- Bah, pour pas met' ma bouche là où vous avez mis la vot'….

[ALAN]

C'est un Belge qui est en vacances près du Mont
Saint-Michel. Il remplit une petite bouteille avec de l'eau de mer. Le
gardien de la plage lui demande pourquoi il fait cela. Le Belge
explique qu'il collectionne l'eau de mer et qu'il en prend à chaque
plage où il va. Le gardien lui facture l'eau de mer pour 10 francs, que
le Belge paye volontiers.
Le lendemain matin, de sa chambre d'hôtel, à marée basse, il voit que la mer a reculé de deux cents mètres.
Il s'écrie alors : Mais quel fric il se fait, ce gardien !

[mathy42]

:27 Une petite blague, une dame vient d'accoucher c'est son quatrière enfant, son mari qui n'a put assister a l'accouchement viens la voir, il se penche sur le berceau OH.....il est terriblement vilain celui ci.....tu m'as trompé cherie, AH..non tu vois pas cette fois ci....

[Invité]

[mathy42]

Deux copines se rendent tous les dimanches a la messe.....il pleut tous les dimanches, mais ce jour là une des deux copines met sa plus belle robe a fleurs ainsi que le chapeau assorti, l'autre avec son parapluie. La messe terminée sur le perron de l'église un soleil resplendissant, OH!!ben ça alors.....comment en mettant ta jolie robe as tu deviné, ce n'est pas difficile tu sais GASTON mon mari est toujours au lit le dimanche matin , alors en partant je regarde toujours sa ZIGOUNETTE, lorsqu'elle est a droite il pleut, et a gauche il fait grand soleil, et sa copine lui dit et lorqu'elle est au milieu.......!!!je ne vais pas a la messe...!!!!![b][i]

[33ELI]

Bonsoir,


Ce sont deux mamans avec leurs enfants, Nathalie 2 ans et demi, et Mamadou , 3ans.

Nathalie mord ,soudain, le bras Mamadou !!!


Sa maman , furieuse et confuse lui fait une réprimande, d'autant plus que Mamadou

est en larmes et dit que Nathalie est une ...méchante..!!!


La petite fille répond :

" Mais Maman , je voulais juste le goûter ... Mais , tu sais..

Il n'est pas en chocolat...Mamadou !!!!

[33ELI]

Bonsoir,

La même Nathalie se trouve dans la cuisine devant le four de la cuisinière ,

en petite tenue ,....et porte du four grand ouverte.


Sa maman arrive.. regarde , et finit par l'interroger..

- Mais qu'es-tu en train de faire Nathalie ?

- Chut ,chut... Doucement , maman.. dit-elle.

...Je bronze.

[33ELI]

Bonjour

Il ne s'agit pas de mot d'enfant, celle-ci...


La "vérité" sort de la bouche des enfants:

Un ingénieur se retrouve assis à côté d'une petite fille lors d'un vol intercontinental.
L'ingénieur dit à la petite fille :
- Si on parlait un peu ensemble, il paraît que les voyages se passent beaucoup plus vite si on parle avec quelqu'un.
La petite fille le regarde et dit ;
- D'accord, d e quoi voulez vous que l'on parle.
L'homme dit :
- Si on parlait de physique nucléaire.
La petite fille lui répond :
- Voyez vous , un chevreuil, une vache, un cheval mangent tous la même chose, de l'herbe.
Pourtant le chevreuil fait des petites crottes, la vache fait des bouses plates et le cheval de gros boulets verts.
Comment expliquez vous cela ???
L'ingénieur réfléchit et répond :
- Ma foi, je ne saurais l'expliquer.
Alors la petite fille lui dit :
- Comment voulez vous parler de physique nucléaire alors que vous ne maîtrisez pas un petit problème de merde.... !!!

[ALAN]

Dans une ferme au fin fond du Jura, deux fermiers
typiques : Albert et sa femme la Marie.Il est 10h00 environ au cadran
solaire de la ferme. Comme chaque lundi, la Marie balaie la cour.
Soudain, elle voit passer, devant son balai et a toute vitesse comme
s'il était effrayé par quelque chose, un petit poussin. Il n'est pas
jaune, sa couleur naturelle mais brunâtre, dégoulinant et surtout
dégage une forte odeur indescriptible. Pas de quoi en faire un plat, la
Marie reprend son balai et son geste franchement inutile. Et de deux,
un deuxième poussin, dans le même état que le premier et dans une
course effrénée, des cris stridents et les yeux exorbités s'enfuit au
fond de la grange. Etrange se dit-elle, balayant de plus belle. Et de
trois, le troisième poussin dégoulinant, carrément noir vient heurter
son balai avant de détaler à tire-d'aile.Cette fois la Marie fonce vers
le coin de la ferme et s'écrie :
- C'est toi l'Albert ?

- Oui, c'est moi ! Dis donc, la Marie, t'aurais pas du papier parce que la, j'ai plus de poussin !

[Invité]

Toto dit à la maîtresse:
Mam'zel, saviez-vous que les boules de Noël ont du poil?
La maîtresse:
Ben non, voyons!
Y a pas de poil après les boules de Noël!
Le Toto de répondre:
Hé!
Noël!
Montre tes boules à la maîtresse...

[Invité]

Le petit Nicolas déménage à la campagne et achète un âne à un vieux fermier pour 100 Euros.
>
> Le fermier doit livrer l' âne le lendemain, mais justement le lendemain :
>
> - Désolé fiston, mais j' ai une mauvaise nouvelle : L âne est mort.
> - Bien alors, rendez-moi mon argent. Je ne peux pas faire ça. Je l' ai déjà tout dépensé...
> - OK alors, vous n' avez qu' à m' apporter l'âne.
> - Qu 'est-ce que tu vas faire avec un âne mort?
> - Je vais le faire gagner par un tirage au sort à une tombola.
> - Tu ne peux pas faire tirer un âne mort comme lot !
> - Certainement que je peux. Je ne dirai à personne qu'il est mort.
> Dans sa situation, le fermier se dit qu'il ne peut pas vraiment refuser.
> Il amène donc l' âne au petit Nicolas.
>
> Un mois plus tard, il revient voir le petit Nicolas :
>
> - Qu 'est devenu mon âne mort ?
> - Je l' ai fait tirer au sort. J' ai vendu 500 billets à 2 Euros: ça m' a fait... une recette de 1.000 euros !!
> - Et personne ne s' est plaint ?
> - Seulement le gars qui a gagné. Mais je lui ai rendu ses 2 Euros et il n' a pas fait d'histoire !
>
> Nicolas a vieilli et est devenu président de la République.
> Et pour gagner plus, il s' est toujours entouré d'ânes et continue à entuber tout le monde...!

[marie]

Un homme marche dans la rue lorsqu'il entend un cri derrière lui :
"STOP! ARRÊTEZ SINON VOUS ALLEZ PRENDRE UNE BRIQUE SUR LA TÊTE "
Le gars s'arrête et au même moment, une brique qui s'était détachée d'un immeuble lui passe devant le nez. Le gars se retourne personne...
Un peu plus tard, alors qu'il veut traverser la rue, il entend encore :
"STOP ! ARRÊTEZ SINON VOUS ALLEZ VOUS FAIRE RENVERSER"
Le gars s'arrête, laisse passer une voiture et comme il ne voit personne derrière lui, il demande tout haut:
- Mais qui êtes-vous?
La voix répond:
- Je suis votre ange gardien
Et le gars répond :
- Ah ouais ?! Et où étais-tu quand je me suis marié alors !

[Jabani]

Dites-moi madame, pour quel motif voulez-vous
divorcer ?
> > > > >
>
> > > > > > « Mon mari me traite comme un chien ! »
> > > > > > « Il vous maltraite ? Il vous bat ? »
> > > > > > « Non, il veut que je lui sois fidèle !!!
>>

[Jabani]

Durant un cambriolage, un voleur alerte l'autre
:
> > > > > >
« Les flics arrivent ! »
> > > > > > « Qu'est-ce qu'on fait ? »
> > > > > > « Sautons par la fenêtre ! »
> > > > > > « Mais nous sommes au 13ième étage ! »
> > > > > > « Ce n'est pas le moment d'être superstitieux !!! »

[Jabani]

Deux Belges regardent le catalogue de la
Redoute et voient les mannequins. L'un dit à l'autre :

- As-tu vu les
belles filles qu'il y a dans le catalogue ?
-
Oui, putain qu'elles sont belles !
- As-tu
vu le prix ?
- En effet, elles sont vraiment
pas chères. À ce prix, moi je m'en achète une.
- Bonne idée, commande-la et si elle est aussi belle que dans le
catalogue, moi aussi je m'en achète une. Trois semaines plus tard, le Belge
demande à son ami:
- Au fait, la fille que tu
as commandé dans le catalogue La Redoute, est-elle arrivée ?
- Non ! Mais ça devrait pas tarder car j'ai reçu ses vêtements
hier.

[barkhane]

[mathy42]

Je mets une petite devinette ?? quel légume est classé être le plus malheureux......je reviendrai ce soir peut être aurez vous trouvez la réponse!!!! a tout à l'heure c'est facile.....

[ALAN]

C'est une petite fourmi qui rencontre une autre fourmi, elle lui dit :

- Je suis morte de froid...
- Pourquoi ?
- Je rentre de vacances...

- Et bien la prochaine fois tu trouves les jambes d'une jeune fille
tu remontes la jambe et tu va te mettre dans sa culotte entre les
poils...
L'autre la remercie...Plusieurs mois après elles se rencontrent à nouveaux :
- Tu reviens de tes vacances ?

- Oui
- Et alors ?

- Et bien au départ c'était génial j'ai trouvé la culotte et tout
et tout comme tu me l'as dit et d'un seul coup je me suis retrouvée sur
les moustaches d'un motard...

[hulotte]

Est-ce l'oignon Mathy ? (il y un jeu "devinettes" dans la rubrique jeux il me semble)

[Invité]

Coucou !!

L'évêque, un peu joueur, dit :
- Et si on faisait un concours de mots croisés puisqu'on a tous le même journal ?
Tout le monde s'y met, au bout de 5 minutes, l'évêque s'écrie :
- Ca y est, j'ai fini !
La bonne sœur, 2 minutes plus tard :
- J'ai fini moi aussi, mais ce n'était pas évident.
Dix minutes plus tard, le curé se gratte toujours la tête. L'évêque vient son secours :
- Mais qu'est-ce qui vous embête curé ?
- Ben, le 3 horizontal... j'ai bien la deuxième lettre, le "O", la troisième le "U", la quatrième le "I", ensuite "L", "L", "E" et
"S"... Mais je ne vois pas du tout, est-ce nouilles ou mouilles, non je ne vois pas.
L'évêque :
- Voyons la définition curé : "se vident quand le coup est tiré". Mais., c'est évident, ce sont les douilles, bien sûr.
La sœur, d'une petite voix :
- Quelqu'un a une gomme ? ..

[Invité]

C'est une dame, très très BCBG, qui habite Neuilly et se rend (en Porsche Cayenne) chez son gynécologue, dans le 16 ème..
> >
> > Donc elle rentre dans le cabinet du gynécologue et s'écrie toute affolée :
> >
> > "Docteur, c'est affreux, j'ai été piquée par une guêpe !
> >
>
> - Allons madame, calmez-vous, répond le médecin, ce n'est pas bien
grave. Je ne vois du reste pas pourquoi vous n'avez pas consulté votre
généraliste pour une chose somme toute assez bénigne.
> > -
Mais enfin docteur, vous ne vous rendez pas compte, c'est
extrêmement... comment dire... c'est horriblement gênant, voyez-vous ?
> > - Si vous me disiez d'abord où avez-vous été piquée au juste ?
> > - Ah ça non, n'y comptez pas, c'est hors de question !
> > - Mais enfin, je suis médecin, je...
>
> - Non non non non et non !!! C'est bien trop embarrassant... Vous
soignez la plupart de mes amies, et si l'une d'elles apprenait une
chose pareille, je serais la risée de tous dans les dîners mondains.
> > C'est bien simple, je n'oserais même plus sortir de chez moi.
>
> - Mais enfin madame, commence à s'énerver le toubib, je suis tenu
par le secret professionnel, vous l'oubliez ? Et puis, du reste,
comment voulez-vous que je vous soigne si j'ignore où cette guêpe vous
a piquée ?
> > - Docteur, vous me jurez que vous n'en parlerez à personne, pas même à votre épouse ?
> > - Vous avez ma parole, madame.
Alors
la dame s'approche de son gynécologue et, après avoir jeté un rapide
coup d'oeil à droite et à gauche pour s'assurer qu'ils sont bien seuls
dans la pièce, elle lui murmure tout bas à l'oreille :
> >
Chez Lidl ....

[Invité]

> > La langue française est-elle si compliquée ?
> >
> > On dit que la langue française est compliquée, mais que dire de l'anglais ?
Français:
> > 'de 1H58 à 2H02 : de une heure cinquante-huit à deux heures deux.'
Anglais:
> > 'from two to two to two two'
Français :
> > 'Trois sorcières regardent trois montres Swatch. Quelle sorcière regarde
> > quelle montre Swatch ?'
Anglais:
> > 'Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch
> > watch ?'
> > Et maintenant pour les spécialistes...
Français:
> > 'Trois sorcières suédoises et transsexuelles regardent les boutons de
> > trois montres Swatch suisses. Quelle sorcière suédoise transsexuelle
> > regarde quel bouton de quelle montre Swatch suisse ?'
Anglais:
> > (accrochez-vous):
> > 'Three Swedish switched witches watch three Swiss Swatch watch switches.
> > Which Swedish switched witch watch which Swiss Swatch watch switch ?'

> > On peut aller se rhabiller avec nos chaussettes sèches!!!!...

[barkhane]

Vous êtes-vous déjà senti coupable de regarder les gens de votre âge et de penser 'Je ne peux pas paraître aussi vieux !'
> Alors, vous allez adorer celle-ci :
> > J'étais assise dans la salle d'attente pour mon premier rendez-vous avec un nouveau dentiste quand j'ai remarqué que son diplôme était accroché sur le mur. Il y était inscrit son nom et je me suis soudain remémoré un grand brun portant ce nom. Il était dans ma classe de lycée quelques 40 ans auparavant et je me demandais si cela pouvait être le même garçon pour qui j'avais craqué à l'époque ??
> Quand je suis entrée dans la salle de soins, j'ai immédiatement écarté cette pensée de mon esprit. Cet homme grisonnant, dégarni et le visage marqué de profondes rides était bien trop vieux pour avoir été mon amour secret ... Quoique... Après qu'il eut examiné ma dent, je lui ai demandé s'il était allé au lycée Henry IV.
> 'Oui', m'a-t-il répondu.
> 'Quand avez-vous eu votre bac ?', ai-je demandé.
> '1959. Pourquoi cette question ?'
> 'Eh bien, vous étiez dans ma classe', me suis-je exclamée .
> Et alors cet affreux vieux petit crétin de fils de pute m'a demandé:
> 'Vous étiez prof de quoi ?'

[mathy42]

Excuse moi Hulotte et merci de ta remarque je suis une étourdie, je vais aller sur devinettes

[Invité]

très bonne Barkhane

Après une longue nuit d'amour intense et torride, un gars se retourne sur le dos et regarde un peu partout dans la chambre de sa partenaire. Il voit la photo encadrée d'un homme sur la table de chevet près du lit.
Naturellement, il commence à paniquer.
- C'est ton mari ? demande-t-il nerveusement.
- Ben non, idiot ! Répond-elle en se blottissant contre lui.
- Ton ami alors ?
- Pas du tout ! dit-elle en lui grignotant une oreille.
- C'est ton père ou ton frère ? dit-il pour se faire rassurer.
- Bien sûr que non ! dit-elle en riant.
- Mais, c'est qui alors ? demande le gars perplexe.
Calmement, la fille le ramène sur elle, l'enlace fermement dans ses bras et, lui murmure à l'oreille :
- C'est moi avant mon opération

[RBB]

Bonjour
Campanule
j'ai le même genre de blague sur les belles dames du 16 eme
__________
deux dames de Neuilly prennent l'ascenseur
a l'intérieur une autre dame y était
nos deux pimprenelles discutent de leurs soucis avec leurs domestiques
puis l'une d'elle dit a son amie, tu as mis quel parfum aujourd'hui....Chanel N° 5
lui répond celle ci
et toi
lui demande l'autre... Shalimar de Guerlain
a ce moment la troisième protagoniste lâche un pet
puis dit.....Brocolis a 1,20 Euros de chez LIDL

[maloya]

[Invité]

suis écroulée de rire, merci RBB

[ALAN]

Un gars entre dans un supermarché et demande à la caissière :
- " Où sont les tampax, SVP ? "
La caissière lui dit :
- " 3ème rangée à gauche. "
Le même gars repasse 15 minutes plus tard devant la même caissière, avec 3 kilos de ouate et 2 mètres de cordelette.
La caissière éclate de rire et lui dit :
- " Je ne pense pas que ce soit ce que votre femme voulait !...
Le gars lui répond alors :
- " La semaine passée, je lui ai demandé de me rapporter des cigarettes
et elle est revenue avec un paquet de tabac et des feuillets de papier
! ! Alors ses tampax, elle va se les rouler !!! "

[Invité]

Une nouvelle prostituée vient juste de passer une heure avec son tout premier client.
Lorsqu'elle revient, les "vétérantes" se rassemblent autour d'elle pour lui demander comment ça s'est passé, pour avoir les détails.
- Bien, dit la nouvelle, c'était un beau grand matelot musclé.
- Qu'est-ce qu'il voulait faire? demandent les autres filles, toujours curieuses de connaître les fantasmes bizarres du client.
- Je lui ai demandé de payer d'avance, comme vous me l'aviez dit.
Je lui ai dit qu'une baise, c'était 50 Euros, mais il m'a dit qu'il n'en voulait pas autant.
Alors je lui ai dit qu'une pipe, c'était 25 Euros, mais il m'a dit que c'était trop.
Alors je lui ai demandé combien il avait et il m'a dit qu'il avait 10 Euros.
Alors je lui ai dit que pour 10 Euros, je pouvais lui faire un service manuel.
Il a accepté.
- Et puis, demandent les autres filles, qu'est-ce qui s'est passé ?
- Ben, il a sorti son "engin". J'ai mis une main dessus, puis l'autre main au-dessus de la première, puis la première main au-dessus de la deuxième. C'était énoooorme!
- Oh mon Dieu, c'est incroyable!! Et qu'est-ce que tu as fait ?!
- Je lui ai prêté 40 Euros.

[Invité]

Sur un chemin de campagne en automne, non loin d'un magnifique pommier, une petite crotte s'ennuyait.
Un coup de vent, et tombe puis roule près d'elle une très jolie pomme. Toute heureuse d'avoir enfin de la compagnie, la petite crotte dit:
- Bonjour !
Pas de réponse.
- Bonjour! re-dit la petite crotte.
Toujours pas de réponse.
- Oh! Tu es sourde où quoi ? Je t'ai dis bonjour !
La pomme se tourne.
- Pardon ? C'est à moi que tu causes ? Non mais tu m'as vu, tu t'es vu ? Moi belle, ronde, rouge et brillante à souhait, et toi misérable petite crotte! Et tu crois que je vais t'adresser la parole ? Tu rêves !
La petite crotte est très triste, elle ne répond rien et se tourne pour ne pas que la pomme voit ses larmes.

Vint à passer sur ce chemin un gamin, sautillant et chantonnant: "Lalala lalala..."
Il voit la crotte, la contourne.
Il voit la pomme, se baisse, la ramasse et la mange.

Alors la petite crotte dit à la pomme:
- A tout à l'heure !

[RBB]

Campanule
quelle vengeance ,Bien fait pour elle

[ALAN]

La petite crotte

Sur un chemin de campagne en automne, non loin d'un magnifique pommier, une petite crotte s'ennuyait.

Un coup de vent, et tombe puis roule près d'elle une très jolie
pomme. Toute heureuse d'avoir enfin de la compagnie, la petite crotte
dit:

- Bonjour !

Pas de réponse.

- Bonjour! re-dit la petite crotte.

Toujours pas de réponse.

- Oh! Tu es sourde où quoi ? Je t'ai dis bonjour !

La pomme se tourne.

- Pardon ? C'est à moi que tu causes ? Non mais tu m'as vu, tu t'es
vu ? Moi belle, ronde, rouge et brillante à souhait, et toi misérable
petite crotte! Et tu crois que je vais t'adresser la parole ? Tu rêves
!

La petite crotte est très triste, elle ne répond rien et se tourne pour ne pas que la pomme voit ses larmes.


Vint à passer sur ce chemin un gamin, sautillant et chantonnant: "Lalala lalala..."

Il voit la crotte, la contourne.

Il voit la pomme, se baisse, la ramasse et la mange.


Alors la petite crotte dit à la pomme:

- A tout à l'heure !

[Invité]

> > > > Selon Nicolas Sarkozy le préservatif représentera désormais l'emblème de la droite.> > > > Il estime que le préservatif reflète le mieux l'image de l'UMP. En effet le préservatif tolère l'inflation, vide les bourses, ralentit la production, détruit la prochaine génération et surtout protège les glands. Enfin il vous donne le sentiment de sécurité alors que vous vous faites baiser. Faites passez !
> > > >

[FormatG]

sacré Alan!

Tu devrais lire ton topic, avant de poster...
Ca éviterait les doublons!

Ceci dit la blague est rigolote

[Invité]

Au voleur

Dans une classe lors d'une dictée, le professeur demande:
- Dans la phrase "Le voleur a volé les pommes", où est le sujet ?
Réponse d'un élève:
- En prison.

[ALAN]

[quote="FormatG"] sacré Alan!

Tu devrais lire ton topic, avant de poster...
Ca éviterait les doublons! " />
Pa s compris !!
Si bien on s'en fout tu viens jamais lire et participer !!
ALors mon pote >> coucounn

[Jabani]

Alan
Doublon parce que cette blague "petite crotte" venait d'être mise

Une question, tu lis et tu participes à tous les posts et sujets ???

[barkhane]

Le sergent-instructeur d' une compagnie de parachutistes avertit les nouvelles recrues:
- Le règlement m' oblige à vous signaler que la proportion des accidents mortels est de un pour mille... De toute façon, cela ne vous concerne pas, puisque vous n' êtes que trente.

[Papy Lulu]

Journal de bord d'une jeune femme en croisière aux Antilles
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> Jour 1
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> Je me prépare pour cette croisière splendide. J'empaquette mes vêtements. Je suis toute excitée!!
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> Jour 2
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> Toute la journée en mer. Splendide ! J'ai vu défiler dauphins et baleines.
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> Quelles belles vacances ! Aujourd'hui j'ai rencontré le Capitaine, un bel homme, style Alain Delon 20 ans + tôt.
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> Jour 3
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> J'ai fait un peu de surf et tiré quelques balles de golf. Le Capitaine m'a invitée à sa table pour dîner.
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> C'était un honneur et j'ai passé un bon moment. C'est un homme très attirant et attentionné, il a des yeux bleus magnifiques.
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> Jour 4
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> Je suis allée au casino du bateau et j'ai eu de la chance ! Le Capitaine m'a invitée à déjeuner dans sa cabine.
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> Repas somptueux avec caviar et Champagne. Il m'a demandé de passer l'après-midi dans sa cabine mais j'ai décliné l'invitation.
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> Je lui ai dit que je ne voulais pas être infidèle à mon époux.
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> Jour 5
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> Je suis retournée à la piscine puis j'ai décidé d'aller au piano bar et d'y passer le reste de la journée.
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> Le Capitaine m'a vue et m'a invitée à prendre un verre. Réellement, c'est un homme charmant.
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> Il m'a demandé si je voulais passer à sa cabine cette nuit, Je lui ai dit que non.
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> Il m'a dit que si je ne changeais pas d'avis, il coulerait le bateau.
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> Jour 6
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> La nuit dernière, j'ai sauvé 1600 personnes... Quatre fois.
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[janine]

Très drôle Papylulu

[Invité]

> > > C'est une blonde célibataire qui est en manque de sexe et qui entre dans un sex shop pour acheter un god, elle arrive devant le vendeur et lui demande ce qu'il a de mieux.
> > > Le vendeur :- Le meilleur god que j'ai en vente est le zizi vaudou, vous prononcez deux fois de suite son nom puis l'endroit où vous voulez qu'il aille et il y va tout seul.
> > > La blonde septique demande de le tester, alors le vendeur sort l'objet de l'emballage et le pose sur le comptoir.
> > > La blonde dit alors - Zizi vaudou ! zizi vaudou ! dans ma main !
> > > Et le zizi vaudou va directement dans la main de la belle blonde, elle l'achète donc et une fois arrivée dans sa voiture décide de le tester plus sérieusement et dit :
> > > - Zizi vaudou ! zizi vaudou ! entre mes cuisses ! Et le zizi vaudou s'exécute aussitôt.
> > > Quelques kilomètres plus loin, un agent de police voyant la voiture de la blonde arriver en zigzaguant décide de l'arrêter.
> > > L'agent de police :- Vous ne roulez pas droit Madame, je vous prie de bien vouloir vous soumettre à un contrôle d'alcoolémie.
> > > La blonde lui réplique- Je n'ai pas bu Monsieur l'agent c'est à cause du zizi vaudou !
> > > L'agent de police n'aimant pas que l'on se moque de lui renvoie :
> > > - Zizi vaudou ! zizi vaudou ! mon cul !............

Vous devinerez la suite !!!!

[ALAN]

C'est une maîtresse d'école qui demande à ses élèves de faire une phrase dans laquelle il y a l'expression, 'je présume'.
Une petite fille dit 'Hier, maman lavait la vaisselle à la main; je
présume que le lave-vaisselle était brisé. 'Très bien' dit la maîtresse.
Un autre dit 'Ce matin, papa est sorti du garage avec la Volkswagen; je
présume que la BMW ne voulait pas démarrer.' 'Très bien' dit la
maîtresse.
Un petit gars dans la classe lève la main et ensuite dit 'Hier, j'ai vu
grand-papa sortir de la maison et se diriger vers le bois avec le
journal sous son bras; je présume que......'
'Je t'arrête' dit la maîtresse parce qu'ici tu ne peux rien présumer.'
'Maîtresse, laissez-moi finir ma phrase' dit le petit gars.
'O.K.' dit la maîtresse.
'Hier, comme je viens de vous le dire, j'ai vu grand-papa sortir de la
maison et se diriger vers le bois avec le journal sous son bras; je
présume qu'il allait chier parce qu'il ne sait pas lire !'

[Papy Lulu]

KIADIKOI > > > L'institutrice présente à la classe un nouvel élève arrivant du Japon: Sakiro Suzuki. > > > > > > Le cours commence. > > > > > > L'institutrice: > > > - Bon, voyons qui maîtrise l'histoire de la culture franco-américaine. Qui a dit : > > > : L'ETAT EST LE PEUPLE, LE PEUPLE NE PEUT PAS SOMBRER? > > > Suzuki lève la main : > > > - Abraham Lincoln, en 1863 à Washington. > > > L'institutrice : > > > - Excellent, Suzuki ! Maintenant, qui a dit : Je vous ai compris? > > > Suzuki lève la main et dit : - Charles DE GAULLE ! > > > L'institutrice regarde les élèves et dit : - Honte à vous ! Suzuki est japonais et il connaît l'histoire française et américaine mieux que vous ! > > > > > > On entend alors une petite voix au fond de la classe : - Allez tous vous faire f..., connards de Japonais ! > > > - Qui a dit ça ? S'insurge l'institutrice. Suzuki lève la main et, sans attendre, dit : - Général Mc Arthur, 1942, au Canal de Panama et Lee Lacocca, 1982, lors de l'assemblée générale de General Motors. > > > Dans la classe plongée dans le silence, on entend un discret : - Y'm'fait vomir.... > > > L'institutrice hurle : - Qui a dit ça ? > > > Et Suzuki répond : - George Bush Senior au premier Ministre Tanaka pendant un dîner officiel à Tokyo en 1991. > > > Un des élèves se lève alors et crie : - Pomp'moi l'gland !!! > > > Et Suzuki, sans sourciller : - Bill Clinton à Monica Lewinsky, 1997 dans la salle ovale de la Maison Blanche , à Washington. > > > - Un autre élève lui hurle alors : - Suzuki, espèce de merde ! > > > Et Suzuki : - Valentino Rossi, lors du Grand Prix de Moto en Afrique du Sud en 2002... > > > La salle tombe littéralement dans l'hystérie, l'institutrice perd connaissance, la porte s'ouvre et le directeur de l'école apparaît : - MERDE, je n'ai encore jamais vu un bordel pareil!Et Suzuki : - Martine Aubry en arrivant à la tête du Parti Socialiste !!

Spoiler:

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