Re: Ici >>> blagues

[Jabani]

[RBB]

Papy lulu
:: :: ::

[ALAN]

[RBB]

Alan
je t'ai piqué ton lol

[ALAN]

Dis donc >>

[Jabani]

Une petite fable pour démarrer cette journée fériée a La Fontaine version Africaine > Cette fable africaine, vous ne l'avez certainement pas apprise à l'école primaire En direct d’un Jean de la Fontaine africain. FABLE AFRICAINE Une fermière du Rwanda, Qui était Hutu de surcroît, Quitta sa case et sa smala Pour le marché de Kampala. Elle voulait honorer sa tribu D'un beau chapon gras et dodu.. Mais elle était peu fortunée, Et le marchand Tutsi, rusé, Refusa de baisser le prix Du chapon par elle choisi.. Me le donnerais-tu, Dit la cliente Hutu, Contre une gâterie Sur ton beau bengali ? A voir, dit le vendeur, De cette gâterie quelle serait la valeur ? Vaudrait-elle un chapon ? Il m'en faudrait la preuve pour de bon. Aussitôt la bougresse s'enfouit sous le boubou, Et vite fait jaillir la sève du bambou. J'ai gagné le chapon, s'exclame l'innocente, la bouche encore pleine du produit de la vente. Que nenni lui répond le volailler acerbe. Tout comme la figure, le chapon tu as perdu. Car comme le dit notre si beau proverbe : "Turlute Hutu, chapon point eu"

[Z06]

Merci a vous

[Invité]

Une femme se promène sur une plage et bute sur une vieille lampe. Elle se penche pour la prendre, la frotte et paf, un génie apparaît.
La femme, étonnée, lui demande alors si elle pourra faire les trois voeux classiques
- Non, répond le génie, accorder trois voeux, ces temps-ci, c'est très, très difficile; il y a la crise financière, le chômage qui n'arrête pas de croître, les salaires minables, la situation politique, le prix élevé du pétrole; donc, tout ce que je pourrai concéder, ce sera un seul et unique voeu. Alors dis-moi, que désires-tu ?
La femme répond :
- La paix au Moyen Orient.
- Quoi ? dit le génie, ébahi.
- Tu vois cette carte, dit la femme, bon, ben je veux que dans ce pays-là, les gens arrêtent de se taper dessus à tout bout de champ.
Le génie regarde la carte et dit :
- Mais ça fait des lustres qu'il y a la guerre là-bas. Je fais du bon boulot, mais quand même... Pas bon au point de pouvoir exaucer ce genre de voeu. Demande-moi quelque chose de plus simple.
La femme réfléchit un instant et déclare :
- D'accord ! Pour être honnête, je n'ai jamais réussi à trouver l'homme idéal.. Alors je veux un homme qui soit beau, fort, cultivé, intelligent, attentionné et drôle, qui aime cuisiner et faire le ménage, qui soit une bête au lit, qui s'entende avec ma famille, qui ne passe pas toute la journée à regarder du sport à la télé et qui me soit fidèle à vie.
Le génie laisse échapper un profond soupir :
- Allez, redonne-moi cette putain de carte du Moyen Orient.

[rosine]

J'aime bien la fable africaine.

[ALAN]

[Invité]

Toto traverse le quartier le plus hot de la ville en voiture avec son papa.
- Dis papa, qu'est-ce qu'elles font les dames sur le trottoir ?
Embarrassé, le père s'en tire par une pirouette :
- Elles vendent du bonheur.
Une fois à la maison, Toto se dit qu'il en achèterait bien un peu de bonheur. Il casse sa tirelire, prend son billet de 20 euros et sort de la maison pour aller voir les dames. Une fois rendu dans la bonne rue, il se dirige vers la première dame, lui tend le billet et lui demande un peu de bonheur.
La professionnelle est un peu décontenancée. Elle évite depuis longtemps toute infraction à la loi, mais d'autre part, elle ne peut cracher sur 20 euros en ces temps de crise. Elle ramène Toto chez elle et lui prépare trois tartines avec une bonne couche de Nutella.
Enfin, Toto rentre chez lui, où ses parents inquiets lui demandent où il était passé. Il regarde son père et lui dit qu'il était parti acheter un peu de bonheur auprès des dames qu'il lui avait montrées de la voiture.
Horrifié, le père lui demande ce qui s'est passé et Toto répond :
- Pas de problème avec les deux premières, mais pour la troisième je n'en pouvais plus, alors je l'ai seulement léchée...

[ALAN]

C'est un corse qui cherche du travail (si si, ça peut exister...).

Connaissant l'autoroute entre le Nord et le Sud de l'île, il se
décide d'aller voir si par hasard, il n'y aurait pas un boulot pour lui
à l'équipement.

On lui propose de peindre des bandes blanches tout le long de l'autoroute. Il accepte.

1er jour : il fait 100 mètres de ligne blanche.

2eme jour : il fait 50 mètres

3eme jour : il fait 25 mètres

4eme jour : il fait 10 mètres

Le 5eme jour, le chef vient le voir et lui dit :

- " OK, pour le premier jour. 100 mètres c'est pas tellement, mais
ça passe. Mais les jours suivants, pourquoi as-tu diminue les mètres "

L'autre lui répond :

- " Chef, plus j'avance et plus le pot de peinture est loin."

[Invité]

Que disent les blondes après avoir fait l'amour ?
- Au suivant.

[Invité]

je suis en train de me payer une rigolade !

[Invité]

Un beau jour , un homme rentre dans un bar accompagné d'un perroquet. Il s'installe au bar et dit :
- Pourrais-je avoir une bière s'il vous plait?
Et tout a coup le perroquet se mis à parler.
-Et moi je voudrais un coca!
Étonné par ce phénomène, le barman répond:
-Désolé mais on ne sert pas à boire aux animaux ici.
L'homme boit sa bière et repart.

Le lendemain, il retourne dans ce bar et recommande la même chose et le perroquet dit:
-Et moi je voudrais un coca!
Le barman fait comme si il n'avait rien entendu et verse une bière à cet homme, qui la boit puis repart.

Le jour suivant, cet homme revient , commande la même chose et le perroquet continue:
-Et moi je voudrais un coca.
Le barman en ayant assez, dit au perroquet :
-Je t'ai dit que je ne servait pas à boire au perroquet, si tu continue je vais te clouer au mur!
L'homme repart.

Il revient le jour suivant, commande toujours sa bière et le perroquet :
-Et moi je voudrais un coca!
Le barman en a marre. Il va chercher un marteau et 2 clous, chope le perroquet et le cloue au mur.
Le perroquet cloué au mur, tourne la tête et voit le christ et s'exclame :
-Toi aussi tu voulais du coca?!

[miss sissi]

C'est un ours qui poursuit un lapin.
L'ours : Je vais t'attraper, petit merdeux de lapin.
Le lapin : Va te faire voir, ours de merde qui pue la pisse.
Les deux traversent un champ et là se trouve une grenouille magique...
La grenouille : Stoppez la vous deux ! Je suis une grenouille magique et je peux exaucer 3 voeux pour chacun... Qui commence?
L'ours : Moi, moi, je suis le plus gros !
La grenouille : Vas-y l'ours... ton premier voeux.
L'ours : Moi, je veux que tous les ours de la forêt soient des femelles.
La grenouille : Pas de problème, ton voeux est exaucé. A toi le lapin.
Le lapin : Moi, je veux un casque de moto.
L'ours en regardant le lapin : T'es vraiment con toi !
La grenouille : Pas de problème, ton voeu est exaucé. Voilà ton casque. A toi l'ours pour ton 2eme voeu.
L'ours : Moi, je veux que tous les ours des forêts voisines soient des femelles.
La grenouille : OK pas de problème... C'est comme si c'était fait. A toi le lapin.
Le lapin : Moi, je veux une moto à ma taille et ultra puissante.
La grenouille : Pas de problème. La voilà.
L'ours en regardant le lapin : T'es vraiment qu'un abruti toi !
La grenouille : Bon, et pour votre dernier voeu ?
L'ours : Moi, je veux que tous les ours de cette planète soient des femelles, sauf moi.
La grenouille : OK, c'est fait et toi le lapin, ton dernier voeu ?
Le lapin met son casque, monte sur sa moto, démarre à fond et crie en montrant l'ours :
- Je veux qu'il soit pédé !
bonne journée

[Invité]

Sissi, bravo


Après 45 ans de lutte acharnée, Le Pen devient enfin Président : - Tout d'abord, je vais rebâtir la France ! - Ensuite, j'expulse tous ceux qui prennent au moins une douche par jour. Un journaliste étonné, demande: "pourquoi. ?" - Parce que ce sont les étrangers.

[miss sissi]

super campanule çà on me l'a envoyé ce matin


http://webmail1j.orange.fr/webmail/fr_FR/download/DOWNLOAD_READ_PPS.html?IDMSG=11992&PJRANG=2&NAME=Nous_-_Lui_-_JPK.pps&FOLDER=INBOX

[Invité]

Sissi, ça ne marche pas le lien

ça aussi on vient de me l'envoyer

Le Viagra?....... Vraiment performant!

Dans une petite ville de province, un Monsieur qui ne paie pas de mine, se présente à une pharmacie et demande du VIAGRA. La pharmacienne lui en délivre une boîte.

Le client sort sans payer, en disant :

- Le temps d'aller faire une course à la boucherie en face, de faire de la monnaie et je viens vous régler. D'accord ?

- Allez, d'accord!La pharmacienne regarde par la vitrine, histoire de surveiller son gars. Celui-ci entre à la boucherie.

-Mettez moi deux entrecôtes s'il vous plaît. Je vais à la boulangerie faire de la monnaie et je repasse vous payer. D'accord ?

Il emporte sa viande, s'en va à la boulangerie.

- Bonjour, je voudrais deux baguettes. Je fais un saut à l'épicerie et je reviens vous payer. D'accord ?

Même manège à l'épicerie, il sort, se précipite dans sa voiture et s'en va.

Entre alors à la pharmacie un autre client qui demande :

- Je voudrais du VIAGRA mais, à votre avis, est-ce que ça marche vraiment ?

- Écoutez, dit ironiquement la pharmacienne, c'est garanti. Je viens d'en donner à un client et en moins de cinq minutes, il a baisé la bouchère, la boulangère, l'épicière et moi !

[Jabani]

Jean contrôle le ticket de loto qu'il a joué le matin même.
Ses 6 numéros sortent !!!
Fou de joie, il crie par la fenêtre à son épouse qui se trouve de l'autre côté de la route : Chérie vient vite nous avons gagné la cagnotte du loto !!
La femme saute de joie et traverse la route.
Un camion arrive et l'écrase.
Le mari : "Putain quand une journée est bonne, elle est vraiment bonne !"

Excusez moi, mesdames :oops:

[Papy Lulu]

Un homme appelle sa femme et lui demande :
«Chérie, on m'a invité pour une partie de pêche avec mon patron et quelques-uns de ses amis. Nous serons partis pour une semaine. Cela représente une bonne opportunité pour moi d'obtenir cette promotion que j'attends depuis si longtemps alors peux-tu SVP me faire une valise avec assez de vêtements pour une semaine entière et préparer ma ligne et mon coffre de pêche. Nous partirons directement du bureau et je passerai par la maison rapidement pour prendre mes affaires. Oh, SVP peux-tu mettre dans mes bagages mon nouveau pyjama en soie bleu».

L'épouse trouve bien étrange l'histoire de son mari mais en bonne épouse qu'elle est, elle fait exactement ce que son mari lui a demandé.

La semaine suivante, le mari revient à la maison un peu fatigué mais somme toute, content de son voyage.
Sa femme l'accueille à la maison et lui demande s'il a pris du poisson et combien il en a pris?
Il lui répond : «Oh oui, beaucoup de saumons, des carpes soleil et quelques espadons. Mais au fait, pourquoi n'as-tu pas mis dans mes bagages mon nouveau pyjama en soie bleu comme je te l'avais demandé?»
Vous allez adorer la réponse mesdames....
Et sa femme de lui répondre : "Je l'ai mis.... il est dans ton coffre de pêche"....

[hulotte]

Un brave paysan fait appel en pleine nuit au médecin de famille sa femme va accoucher.

Le médecin arrive avec sa petite trousse(campagnarde) et dit au fermier de rester sur le palier au cas ou il aurait besoin d'aide.

La porte s'ouvre et le médecin réclame "une pince S.V.P "

Le brave paysan part chercher l'outil et le passe au médecin.

Cinq minutes après, nouvelle requête : "un gros tournevis "

Le brave paysan n'y comprend rien et s'exécute.

En attendant le paysan se dit : "Il va finir par me demander ma charrue s'il continue ".

Il est tiré de ses pensées par le médecin qui lui demande "un grand pied de biche"

Le brave n'en peut plus et demande au médecin : "Docteur il y a des complications ? "

Réponse du médecin :

" La mère et l'enfant vont bien, mais je n'arrive pas à ouvrir ma trousse médicale "

[ALAN]

Un gars rentre dans un bistro.
Il est tout egratigne sur la figure, sur les bras, les jambes, bref pas mal amoche.
Alors ses copains lui demandent ce qui lui est arrive.
Le type repond :
- Je viens d'enterrer ma belle-mere !
Les autres l'interrogent encore :
- Quel est le rapport avec tes egratignures ?
Le gars repond :
- Elle ne voulait pas !

[Z06]

J'ai tout

[Jabani]

Une fée dit à un couple marié :
Pour avoir été un couple si exemplaire depuis 25 ans, je vous accorde à chacun un voeu.
La femme dit alors : je voudrais faire le tour du monde avec mon mari adoré.
La fée agite sa baguette magique, et abracadabra, des billets d'avion apparaissent dans la main de la femme.
Maintenant c'est au tour du mari : euh... C'est un instant très romantique, mais une opportunité comme celle-là n'arrive qu'une fois dans la vie. Alors je suis désolé ma chérie, mais j'aimerais avoir une femme 30 ans plus jeune que moi.
La femme est terriblement déçue, mais un voeu est un voeu.
La fée fait un cercle avec sa baguette magique... Abracadabra ! Soudain le mari a 90 ans !
Les hommes sont parfois des salauds, mais les Fées sont toujours des femmes !!!

Bonne nuit

[barkhane]

excellent Jabani

Un monsieur boit paisiblement un Pepsi lorsqu'il voit arriver sa femme avec une nouvelle robe.
Il proteste :
- Enfin, voyons tu en as déjà acheté trois ce mois-ci...
Ça commence à me coûter beaucoup trop cher !
- C'est le diable qui m'a tentée.
- Tu n'avais qu'à lui dire : «Arrière, Satan!!!!!»
- Mais c'est ce que j'ai fait.
- Et alors ?
- Alors, il est passé dernière moi et m'a dit :
« De dos, elle vous va encore mieux... »

[ALAN]

On estime en moyenne que l'homme dit 5000 mots par jour, et que la femme dit 7000 mots par jour... ...
Le problème, c'est que quand je rentre du travail, jai fini mes 5000 mots, alors que ma femme na pas encore commencé ses 7000...

[Annick]

Je n'ai pas regardé si celle-ci état déjà parue :


Un mec complètement bourré vient sonner avec insistance chez des gens en pleine nuit.

L'homme de la maison se lève et demande furieux :
- Qu'est-ce que tu veux ?
- L'autre lui répond :
- Viens me pousser ! Il faut que tu viennes me pousser !
- Excédé le propriétaire de la maison lui dit :
- Je ne te connais pas, et en plus il est 4 heures du matin, tu me réveilles pour me dire de te pousser
et j'en ai pas envie, alors dégage d'ici et ne me dérange plus !

De retour dans la chambre, il se remet au lit, mais sa femme qui a tout entendu, le sermonne :
- Quand même tu exagères, cela t'est déjà arrivé d'être en panne la nuit, tu aurais pu le pousser ce pauvre type.
- Ouais, mais il fait froid et en plus il est bourré !
- Raison de plus pour l'aider, il ne va pas y parvenir tout seul.
Non ?? Vraiment, je ne te reconnais pas, je suis très déçue de ton attitude...!

Son mari, pris de remords, se rhabille et descend. Il ouvre la porte et crie :
- He mec !!! C'est d'accord, je me suis habillé exprès pour venir te pousser;
Tu es où ?
Et le mec bourré répond :

- Là, sur la balançoire...!!!

[ALAN]

Merci d'être passé !!

[bleuette15]

Un homme de 70 ans garde son petit fils de 10 ans qui commence à s'intéresser à l'activité sexuelle.

- Papy, à quelle fréquence tu fais l'amour à mamie ?

Voulant lui apporter une réponse, il dit :

- Et bien c'est la règle des MMS mon petit.

Au début ça veut dire : Matin Midi et Soir. Ensuite c'est Mardi Mercredi Samedi.
Et vers 40 ans c'est Mars Mai Septembre. Tu vois ?

- Et maintenant Papy ça veut dire quoi ?

- Mes Meilleurs Souvenirs.

[Jabani]

Trés mignon Bleuette,
J'aime bien les MMS

[ALAN]

[ALAN]

Dieu créa
Dieu a fait l'homme si complet qu'il lui a fallu mettre les organes génitaux à lextérieur.
Pour la femme, il y avait de la place de libre.

[bleuette15]

Dans son bain un petit garçon de trois ans examine ses testicules.

« Maman » demande-t-il .. c'est mon cerveau ? »

« Pas encore » répondit-elle.

[ALAN]

J'ai un nouveau chien, il est formidable !

Je lui ai fait sentir une patte de lapin, il m'a rapporté un lapin.
Je lui ai fait sentir une plume de faisan, il m'a rapporté un faisan.
Je lui ai fait sentir le string de ma femme, il m'a rapporté les couilles du voisin !

Bon chien!!!

[Invité]

bien longtemps que je ne suis plus passée par ici ....mais toujours autant de plaisir à vous lire

[barkhane]

Un jeune couple de restaurateurs Chinois vient de se marier. C'est leur première nuit.
Rapidement, elle glisse sous les draps et lance sa chemise de nuit par terre. Lui, nu comme à son premier jour, glisse sous les draps et se colle sur elle.
-Chérie, c'est notre première nuit ensemble, et je veux que ça reste un excellent souvenir toute ta vie! Dis-moi si tu veux quelque chose spécial et je m'exécuterai...
- Ouiii, j'ai envie quelque chose spéciale, mais je n'ose pas le dire.
- Non, vas-y, pas honte, nous somme mariés maintenant!
- Ok, OK, pas problème, pas problème... Je voudrais... un 69!
- Comment?
- Un 69 mon chéri s'il te plaît.
- Comment? Un 69? Maintenant?
- Oui, ben quoi?
- Tu pourrais quand même arrêter de penser au commerce...
Tu veux vraiment un poulet gingembre sauce piquante?

[ALAN]

On toque à la porte
:
- Bonjour Monsieur, voulez-vous donner un petit quelque chose
pour les maisons de retraite ?
- Mamie, mets ton manteau , je prépare ta valise.

[ALAN]

LES BLONDE ET LE DENTIFRICE...


Pourquoi les blondes utilisent-elles du dentifrice pour laver les pulls ?

Parce qu'on leur a dit que le dentifrice rafraîchit la laine et renforce les mailles.

[ALAN]

Tribunal Personnes verticalement diminuées? Pas si sûr Un nain se retrouve aux assises, accusé davoir violé une grande femme pas belle dans une cabine de douche. L'avocat du nain plaide la relaxe, arguant que le nain n'est pas assez grand pour pouvoir commettre un tel acte sur cette femme. Mais l'accusation produit un seau, qui se trouvait dans la cabine de douche en question. L'avocat du nain, sûr de son fait, le fait monter sur le seau devant la femme. L'acte sexuel est toujours physiquement impossible à réaliser. Grâce à cette démonstration, le nain est acquitté! Cependant, à la sortie il rigole et confie à son avocat: " Vous savez, je l'ai pourtant bien baisée!" "Mais comment?", lui demande l'avocat. "Eh bien je lui ai mis le seau sur la tête et je me suis accroché aux poignées!"

[maloya]

[ALAN]

Dans le gruyère, il y a des trous.
Plus il y a de gruyère, plus il y a de trous.
Mais plus de trous, moins il y a de gruyère.
Alors plus il y a de gruyère, moins il y a de gruyère.

[ALAN]

Golf

Un
couple joue au golf dans un terrain de golf hyper cher, entouré de
maisons très belles et très chères. Au trou No 3, le mari dit à sa
femme :

- Chérie, fais attention parce que si ta balle va casser une vitre, cela va nous coûter une fortune.

L'épouse fait son drive et bien sur la balle va directement casser
la vitre la plus grande de la maison la plus luxueuse. Le mari est
furieux, engueule sa femme, et ils vont frapper à la porte de la
maison. Une voix répond :
- Entrez.

Le mari ouvre la porte et voit du verre cassé répandu partout et
une bouteille cassée dans un coin. Un homme très élégamment vêtu, assis
dans un fauteuil, leur dit :

- C'est vous qui avez cassé la vitre ?

- Ouuui, mais nous le regrettons beaucoup.

- Bon, en réalité, vous m'avez rendu un grand service. Je suis un
Génie et j'ai été enfermé dans cette bouteille pendant plus de 1000
ans. Aussi en signe de gratitude, je vais exécuter 3 voeux, mais comme
vous êtes 2, j'exécuterai un voeu pour chacun de vous et je garderai le
troisième pour moi. Voyons, que voulez-vous ? Demande-t-il au mari.

- Je voudrais recevoir un million de Dollars par mois.

- Considère que c'est fait, à partir de demain tu commenceras à les recevoir. Et toi ? , demande-t-il à l'épouse.

- Je voudrais avoir une maison dans chaque pays du monde.

- C'est le moins que je puisse faire pour toi. A partir de demain tu recevras les titres de propriété des maisons.

- Et vous, que désirez-vous ? demande le mari au Génie.

- Voila, j'ai été enfermé dans cette bouteille pendant 1000 ans, et
durant tout ce temps je n'ai pas fait l'amour. Aussi mon voeu est de
faire l'amour avec ta femme.

Les époux se regardent et finalement le mari dit :

- Bon, pour un million de Dollars chaque mois et toutes ces
maisons, je crois que nous pouvons faire une exception, qu'en penses-tu
?

- Moi je suis d'accord.

Le Génie emmène l'épouse dans la chambre à coucher, ils font l'amour pendant deux heures et à la fin il demande à l'épouse :

- Au fait, quel âge a ton mari ?

- 40 ans, pourquoi ?

- Parce que ça parait incroyable qu'à 40 ans on puisse être encore assez con pour croire aux Génies

[Jabani]

Ah Les
Femmes quand même ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! !
> > Toutes les mêmes ! ! ! !
! ! ! ! !

Service funèbre de 40.000 € > > > > Paul est décédé. > > > > Son testament prévoyait 40.000 € pour un service élaboré. > > > > Au départ des derniers invités, son épouse Madeleine, s'est tournée vers sa vieille amie Lucie > > et lui dit, «Bien, je suis sûre que Paul aurait été fier ». > > > > «Je suis sûre que tu as raison,» lui répond son amie Lucie, qui abaissa le ton et s'approcha de Madeleine. > > > > «Combien est-ce que cela t'a vraiment coûté ?» > > > > «Le tout, réplique Madeleine, Quarante mille €.» > > > > «Non,» s'exclame Lucie, « C'était bien beau, mais 40.000 € ?» > > > > Madeleine lui répond, «Le service a coûté 6.500 €, j'ai fait un don de 500 € à l'église.. > > La boisson, le vin et les bouchées, un autre 500 €. > > Le reste est allé pour la pierre commémorative.» > > > > Lucie a fait le décompte rapidement, «32.500 € pour une pierre commémorative? > > > > De quelle grosseur est-elle ? > > > > >> >> >> >> >>

[miss sissi]

purée quel joli caillou

[Jabani]

Hein, Miss Sissi, joli investissement funéraire

et vive les femmes !!!

[miss sissi]

sure vive les femme jabani , mais ce matin un homme me manquait pour ma serrure de ma porte de voiture

[Jabani]

Je suis bien sûre que tu as réussi quand même à ouvrir ta portière.

Ces derniers jours je n'ai pas vu beaucoup de messieurs faisant pipi sur la serrure de leur portière de voiture.
Serait-ce une légende ?

[miss sissi]

non jabani j'ai eut recours au garagiste ... car quand j'ai emmené la petite à l'école j'ai eut de a peine à l'ouvrir en revenant c'est moi qui l'ai bidouillé pensant la faire fonctionné sur la clenche , puis je l'ai bloquée et après je n'ai eut qu'une solution aller la porte ouverte en tenant la porte de la main gauche et le volant de la main droite jusqu'au garage

en plus c'etais rien !! je suis un homme aurait toute suite vu

[ALAN]

Un type pas bien épais entre dans un bar et
commande un milk-shake. Dès que le barman l’a servi, il boit une gorgée
puis sort de la petite poche de sa veste une souris qui boit à son tour
dans le verre. Après quoi il la remet dans sa poche. Le barman, un
costaud aux épaules de déménageurs, intervient, furieux.
- Non mais, ca va pas ! C’est dégoûtant ce que vous faites ! C’est pour
les clients, les verres ! Vous allez vider les lieux et ne plus jamais
remettre les pieds ici !
- Dites donc, fait le gringalet, prenez-le sur un autre ton, sinon je vous colle ma main sur la figure !
A ce moment-là, la souris sort sa tête de la poche et lance au barman :
- Et moi, votre chat, je lui pète la gueule !

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