Re: Ici >>> blagues

[Invité]

> > > > J'ai un urgent besoin de quelques jours de congé mais je sais que
> > mon
> > > > patron ne voudra pas me les donner.
> > > > J'ai alors pensé qu'en agissant comme une "folle", il me les
> > accordera afin
> > > > que je puisse me reposer.
> > > > Alors, je me suis suspendue au plafond, tête en bas, et j'ai fait de
> >
> > > > drôles de
> > > > bruits.
> > > > Ma voisine de bureau (qui est blonde) me demande ce que je suis
> > > > en train de faire. Je lui dis que si je prétends être une ampoule
> > > > électrique, le patron pensera que je suis folle et me donnera
> > quelques
> > > > jours de congé.
> > > > Quelques minutes plus tard, mon patron entre dans le
> > > > bureau et demande :
> > > > "Bon Dieu ! Mais qu'est-ce que tu fais là ?"
> > > > "Je suis une ampoule électrique..."
> > > > Il me dit : "Il est clair que tu souffres d'un stress énorme.
> > Retourne chez
> > > > toi et repose-toi quelques jours" Je me
> > > > redresse, prends mes affaires et traverse le bureau en direction de
> > la
> > > > sortie. C'est alors que ma voisine de bureau (toujours la blonde) me
> > > > suit.
> > > > Le patron lui demande alors :
> > > > Eh toi! Où crois-tu aller comme ça ?"
> > > > (Vous allez adorer......) Et elle lui répond :
> > > > "Je retourne aussi à la maison. Je suis incapable de travailler dans
> > le
> > > > noir..."
> >
> >

[ALAN]

Mon lapin Un gars est invité à manger chez des amis. Le couple qui le reçoit a la cinquantaine et vient de fêter les noces d'argent. Après le repas, pendant que madame prépare le café, l'invité prend son hôte par le bras et lui dit sur le ton de la confidence : - Dis donc, tu m'épates: après 25 années de mariage, tu continues à donner à ta femme des petits noms comme "Ma chérie", "Mon amour", "Mon bébé", etc., etc., etc. Vraiment je t'admire! Et le mari lui répond à l'oreille: - Pour être honnête... j'ai oublié son prénom...

[Shalimar]

Shalimar

[wattou39]

Filiation

Un jour, une petite fille demande à sa mère :
"Dis maman, comment ils sont nés les tout-premiers parents ?"
"Eh bien, lui répond sa maman, c'est Dieu qui a créé les
premiers parents humains, Adam et Eve.
Adam et Eve ont eu des enfants qui plus tard sont devenus
parents à leur tour et ainsi de suite.
C'est ainsi que s'est formée la famille humaine..
Deux jours plus tard, la fillette pose la même question à son
père.> > > Celui-ci lui répond :
"Tu vois, il y a des millions d'années, les singes ont évolué
lentement jusqu'à devenir les êtres humains que nous sommes
aujourd'hui."
La petite fille toute perplexe retourne aussitôt voir sa mère
"Maman ! Comment est-ce possible que tu me dises que les
premiers parents ont été créés par Dieu et que Papa me dise
que c'était des singes qui ont évolué ?
La mère lui répond avec un sourire :
"C'est très simple ma chérie . Moi je t'ai parlé de ma famille
et ton père te parlait de la sienne."

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Un homme est devant sa télévision et contrôle le ticket de loto qu'il

a joué le matin même.
Les 6 numéros sortent.
Fou de joie, il crie par la fenêtre à son épouse qui se trouve
de l'autre côté de la route :
"Chérie viens vite nous avons gagné la cagnotte du loto "
La femme saute de joie et traverse la route.
Un camion arrive et l'écrase.

Le mari :" Putain quand une journée est bonne, elle est vraiment
bonne ! "

[Annick]

Mdr avec vos histoires, je devrais venir plus souvent.

[mathy42]

Annick a bien raison ..... du rire ça fait vraiment du bien merci a tous et toutes

[wattou39]

Un gars achète une nouvelle voiture,

Le vendeur lui indique qu'elle est équipée d'un auto-radio à commande vocale nouvelle génération,

Le vendeur lui fait une démonstration :

Choisissez un chanteur demande t-il au client ?

Halliday !

L'auto radio lui demande : "Johnny ou David ?"

l'acheteur, interloqué répond : "Johnny"

et l'auto radio de chanter une chanson du Jojo national,

Le gars demande au vendeur s'il peut faire un nouveau test ?

et le vendeur lui dit OK, vous allez voir la radio répond à tous les coups !

L'acheteur lance : "Iglesias ?"

L'auto radio demande : "Julio ou Enrique ?"

L'acheteur est sur le cul et dit : "Julio" et la radio chante "tou n'a pas chanzer !"

Le gars prends la voiture, sort du garage et se fait couper la route par un abruti qui manque de l'accrocher,

Et là le gars balance : "Enculé, connard, trou du cul de merde !!!"

Et la radio lui demande : "Domenech ou Sarkozy ?"

[bleuette15]

Gaston

Il était une fois un camionneur qui
s'appelait Gaston. Il chantait toujours à tue-tête dans son camion.
Voici les quelques mots de sa superbe chanson :


"J'm'appelle Gaston, J'chauffe un camion, j'men va à Boston"


Après un bon bout de chemin, Gaston décide d'arrêter de chanter
pour écouter la radio. Il se met sur le poste désigné pour cette ville
et continue son chemin.

Radio : "Alors bonsoir à tous nos auditeurs, nous voudrions vous
informer qu'il y a des extra-terrestres qui rôdent dans le coin de
Boston, prière de faire attention".

Gaston n'en croyait pas ses oreilles. Il éclate de rire, ferme sa radio et recommence à chanter.


"J'm'appelle Gaston, j'chauffe un camion, j'men va à Boston".


Tout à coup, Gaston aperçoit des lumières rouges qui clignotent dans la forêt.


Curieux, en repensant à ce qu'avait dit les animateurs de radio,
Gaston décide de se rendre dans les bois pour voir si c'est bel et bien
vrai qu'il y avait des extra-terrestres.


Il se range en bordure de l'autoroute et commence sa marche dans la
forêt. Il tasse les feuillages tout en se cachant pour ne pas être vu
par les extra-terrestres.

Quand tout à coup, il aperçoit une tête. Gaston dit :

"Eille, eille, moi j'm'appelle Gaston, j'chauffe un camion pis j'va à Boston.


L'extra-terrestre répond :

"Moi j'm'appelle Roger, chui ambulancier pis jété en train d'chier".

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