Re: Ici >>> blagues

[ALAN]

Mitrailleuse
Qu'est-ce
qui fait tac toutes les 5 minutes ?
- Une mitrailleuse suisse

[Invité]

Je me suis réveillé ce jour là et j'avais un an de plus.
Je ne me sentais pas très bien, mais j'espérais que ma femme me souhaitasse un « joyeux anniversaire ».

A ma grande déception, elle ne m'a même pas dit bonjour..

Au petit déjeuner, mes enfants ne m'ont même pas parlé.

Arrivé au bureau, ma secrétaire m'a dit : «Joyeux anniversaire ! »

J'étais heureux car au moins elle s'était souvenue de moi ; mais à ma grande tristesse, mes collègues ne s'en étaient pas rappelés.

A midi ma secrétaire m'a dit : « Pourquoi ne pas manger ensemble »!!!
J'ai répondu que c'était la plus belle chose qu'on m'avait proposé ce jour-là.

Nous sommes partis prendre un verre et manger ensemble..
Sur le chemin du retour au bureau, elle m'a dit : « Pourquoi retourner au travail, si tôt un tel jour ? »

Et me proposa de passer chez elle. Arrivés chez elle,
elle m'a offert un verre et m'a dit : « Ça ne te dérange pas que je me mette à l'aise ! »

J'ai répondu : « quelle question ! »

Et dans ma tête, je me disais que ça pouvait être une expérience intéressante.

Elle partit dans sa chambre et est revenue........... avec un énorme gâteau, suivie de ma femme, mes enfants, mon patron et tous mes collègues.

Voir ici:

[ALAN]

Pas mal !!

[ALAN]

Décès Un gars rentre dans un bistro. Il est tout egratigne sur la figure, sur les bras, les jambes, bref pas mal amoche. Alors ses copains lui demandent ce qui lui est arrive. Le type repond : - Je viens d'enterrer ma belle-mere ! Les autres l'interrogent encore : - Quel est le rapport avec tes egratignures ? Le gars repond : - Elle ne voulait pas !

[Invité]

[wattou39]

Pourquoi bouge-t-il tellement ?

parce que........................



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[ALAN]

Céline Dion Pourquoi Céline Dion est elle la femme la plus vieille du monde ?Parce qu'elle prend un coup de vieux tout les soirs !

Pamela Anderson Pourquoi a-t-on surnommé Pamela Anderson "la station service" ? Pour les jambes : c'est ordinaire. .... Pour la poitrine : c'est super. .... Et pour la tête : c'est sans plomb!

[bleuette15]

Les vieux

Un vieux monsieur fréquente le même club
du troisième âge qu'une veuve qu'il aime secrètement. Un jour, prenant
son courage à deux mains, il la demande en mariage et elle accepte avec
enthousiasme.


Le lendemain le vieux monsieur lui téléphone.

- Ce que j'ai à vous dire est un peu embarrassant; Hier je vous ai
demandé en mariage, et je ne me souviens pas si vous m'avez répondu oui
ou non.

- Oh, comme je suis contente que vous m'appeliez ! Je me souvenais d'avoir dit oui, mais je ne savais plus à qui !

[ALAN]

Métis

C’est le
crépuscule dans la savane. Le
lièvre a amené
sa nouvelle progéniture au marigot
, le seul qui ne
s’assèche pas pendant la saison
sèche et où viennent
s’abreuver tous les animaux de la brousse
. Au fur et à
mesure qu’ils arrivent, il les présente à ses
petits.
Celle -là avec un long coup là-bas,
c’est une girafe.

Pourquoi son cou est
long comme ça, demande un petit
curieux.

Parce que dans leur tribu,
on leur fait porter des
anneaux pour allonger le cou.

Tiens ! Voilà l’ hippopotame ; sa grosseur
est due à sa
paresse et à sa gourmandise ;

Il est méchant ?

Non. Il est paisible.

Ah ! Voilà quelqu’un qu’on voit rarement parmi
nous.

C’est l’autruche.

Que fait-il ?

Il fait la politique . Bonjour
rhinocéros !

Bonjour lièvre, fait le rhinocéros en jetant des
regards méfiants partout.

Il est très menacé par les
hommes , souffle le
lièvre à
ses enfants.

Pourquoi ? Qu’est-ce qu’il leur a fait ?

Rien ; seulement, ils s’imaginent pouvoir
avoir une
érection semblable à sa corne
s’ils la prennent. Il
vit le même drame que le trompettiste.

Qui est ce trompettiste ?

L’éléphant.

Et celui-là, qui est-ce ? demande un petit en
pointant
l’ oreille vers un animal
qui vient d’apparaître.

C’est un métis, issu d’une Blanche
et d’un Noir . On
l’appelle zèbre .

[ALAN]

Téton à tétine -Je n’ai jamais vu une femme aussi récalcitrante que la mienne, s’exclame Koffi. -Qu’a-t-elle encore fait ? demande sa grande sœur. -On leur a recommandé à la maternité d’allaiter leur bébé, alors qu’elle m’avait obligé à acheter un biberon pour le nouveau-né. -Elle est revenue au biberon ? -Elle glisse le bout du sein dans la tétine, avant de le donner au bébé.

[bleuette15]

Discussion métaphysique

Ma femme et moi étions assis dans le lit hier soir, discutant de choses et d'autres.


A un moment nous avons parlé de la vie et de la mort. Et je lui ai dit :

"Ne me laisse surtout jamais vivre dans un état végétatif,
dépendant d'un machine et de liquides. Si tu me vois ainsi débranche
tout ce qui me maintient en vie."


Eh bien tu sais ce qu'elle a fait ?


Elle s'est levée, a débranché le câble de la télé, puis elle m'a enlevé ma bière.

[Invité]

[Invité]

[ALAN]

Avis médical Ce matin-là au petit déjeuner, un médecin et sa femme avaient une discussion orageuse. En sortant de la maison, le médecin lance à sa femme : -En plus, tu es minable au lit! Vers l’heure du midi, le médecin commença à avoir des remords et décide de téléphoner à sa femme pour faire amende honorable. Après plusieurs coups de sonnerie, sa femme répond à bout de souffle. -Pourquoi as-tu pris autant de temps à répondre, demande le médecin et pourquoi es-tu aussi essoufflée? -J’étais au lit. -Qu’est-ce que tu faisais au lit à une heure pareille? -Je demandais l’avis d’un autre médecin.

[Invité]

REGIME FIDO ou comment répondre à des questions imbéciles !!!

J'étais hier à Carrouf en train d'acheter un grand sac de croquettes « Fido » pour nos petits chiens et j'étais dans la queue pour payer.
Une femme derrière moi me demanda si j' avais un chien.
Question con . !!

J'étais un peu dans les vapes. Sur une impulsion, je lui dis : "Non, je recommence mon régime Fido, encore que je ne devrais pas, vu que la dernière fois, j'ai terminé à l'hôpital, et j'ai perdu 25 kilos avant de me réveiller aux soins intensifs avec des tubes partout et une perfusion dans chaque bras.

A ce moment là, les yeux commençaient à lui sortir de la tête.

Je continuai avec mon invention de régime, elle avait totalement gobé le truc. Je lui dis que c'était facile et pas cher, qu'il suffisait de remplir ses poches ou son sac avec les croquettes, et d'en manger une ou deux chaque fois que la faim se faisait trop sentir. L'emballage dit que cette nourriture est complète, et donc j'allais encore essayer.

Je dois dire qu'à ce point presque tout le monde dans la file était fasciné par mon histoire.

Horrifiée, elle me demanda si quelque chose m'avait intoxiqué dans cette nourriture, et si c'était pour ça que j'avais terminé à l'hôpital ?

Je lui répondis :

«Non, j'étais assis au milieu de la rue en train de me lécher le cul quand une voiture m'a percuté».


Il est bien évident que cette tranche de vie ne m'appartient pas personnellement !!

[miss sissi]

super très bonne

[ALAN]

Deux naufragés survivent depuis plusieurs
jours sur un radeau en plein océan.

Un matin, l'un des deux se saisit d'un couteau et commence à couper la
jambe de son compagnon qui se met aussitôt à hurler.
Alors son agresseur lui répond:
«- Oh ta gueule! Attends un peu, t'auras ta part toi aussi!»

[Invité]

VIAGRA.

Un petit monsieur entre dans une pharmacie et demande du Viagra. Le pharmacien lui en donne une boîte. Le client lui dit :
- Je vais acheter de la viande chez le boucher en face et faire de la monnaie. Je reviens aussitôt vous régler. D'accord ?
- D'accord.

Et le pharmacien surveille par la vitrine son client.

Le client entre chez le boucher :
- Deux steacks, s'il vous plaît. Je vais chez le boulanger faire de la monnaie et je repasse vous payer. D'accord ?

Il emporte la viande et s'en va chez le boulanger :
- Bonjour, je voudrais deux baguettes. Je fais un saut chez l'épicier et je reviens vous payer. D'accord ?

La même chose chez l'épicier. Puis i saute dans sa voiture et s'en va.

C'est alors qu'entre chez le pharmacien un homme qui lui demande :
- Je voudrais du Viagra mais, à votre avis, est-ce que ça marche vraiment ?
- Écoutez, c'est même du garanti !!!... Un client vient d'en prendre... et en moins de 5 minutes , il a réussi à baiser ..
.....le boucher,....le boulanger,....l'épicier....et moi !!!!

[Invité]

MDR

[Invité]

Couverture sociale
> >
> > Suite à une crise cardiaque un homme subit une chirurgie à coeur ouvert.
> >
> > Il se réveille après l'opération et se trouve soigné par des religieuses dans un hôpital catholique.
> >
> > Comme il retrouve ses esprits, une religieuse lui demande comment il allait payer ses soins.
> > Elle lui demande s'il a une assurance maladie.
> > Il répond d'une voix encore faible : "Pas d'assurance maladie."
> >
> > Elle lui demande : "Avez-vous de l'argent à la banque ?"
> > Il répond : "Pas d'argent à la banque."
> >
> > Elle poursuit : "Avez-vous un membre de votre famille qui peut vous aider ?"
> > Il dit : "Je n'ai qu'une soeur, vieille-fille, qui est religieuse dans un couvent."
> >
> > La soeur se fâche et lui dit : "Les religieuses ne sont pas des vieilles-filles,
> > elles sont mariées à Dieu !"
> >
> > Et le patient lui répond : " Dans ce cas envoyez donc la facture à mon beau-frère."
> >
> >

[ALAN]

[hulotte]

Gamin clairvoyant. Il dit qu'il peut tout prédire. Ses parents rigolent. Mais le gamin dit que la chatte va tomber du toit. Effectivement, elle se casse une patte. Ensuite, le gamin annonce que le billet gagnant à la loterie sera le numéro 744 225 342. Effectivement, ce numéro sort. Un jour, le petit voyant descend en pleurs: Maman, mon papa à moi il va mourir demain à midi! Le père prend la chose au sérieux, s'organise, règle ses affaires, prépare tout. Il ne mange pas et attend. Il demande de ne pas allumer les cierges tout de suite. Soudain, quelqu'un sonne à la porte. C'est le facteur. Il entre, donne le courrier, boit un coup, mais, à midi pile, le facteur s'écroule, raide mort!

[Invité]

[hulotte]

Un mari suisse arrive à l'improviste chez lui. Il trouve sa femme, haletante, nue sur le lit. Furieux, il fonce vers la salle de bains et se trouve nez à nez avec un homme, cachant tant bien que mal ses attributs avec une serviette. - Gros porc ! C'est la serviette pour les mains !

[ALAN]

[hulotte]

Un belle jeune fille arriviste de 23 ans avait envie de devenir riche très vite. Elle décide d'épouser un homme de 73 ans, milliardaire, en se promettant de le baiser à mort dès la nuit de noces.
La cérémonie est grandiose, avec tout le gratin naturellement. Puis vient la première nuit: La jeune fille se déshabille et attend son mari de 73 ans sur le lit, nue. Lorsque le mari sort de la salle de bain, il est nu lui aussi et la mariée découvre avec stupéfaction que son mari est en érection, que sa bite fait bien 25 cm de long, et qu'il l'a déjà coiffée d'un préservatif. En plus de ce tableau incroyable, elle constate que son mari a dans les mains des boules Quiès et un pince-nez.
Évidemment, elle lui demande:
- Chéri, qu'est-ce que tu vas faire avec ça?
Et le mari répond:
- Il y a deux choses que je ne peux pas supporter dans la vie: Le bruit d'une femme qui hurle, et l'odeur du caoutchouc brûlé !


Deux secrétaires papotent pendant une pause. La première demande à l'autre :
- Tu fumes après l'amour ?
Et l'autre de répondre :
- Je ne sais pas, j'ai jamais regardé

[Invité]

Bonjour les ami(e)s !!





Un jeune mari rentre le soir chez lui, et sa femme lui saute au cou en lui disant :
-" Chéri, j'ai une grande nouvelle ! Je suis en retard d'un mois...
Je crois que nous allons avoir un bébé ! J'ai fait le test chez le médecin aujourd'hui... mais tant qu'on aura pas de certitude, on n'en parle à personne."
Le jour suivant, un contrôleur EDF sonne chez elle car ils n'ont pas payé leur dernière facture d'électricité.
-"Vous êtes bien Madame Durand ? Vous avez un mois de retard !"
-"Comment le savez-vous ? balbutia la jeune femme."
-"Mais Madame, c'est inscrit sur nos registres. "
-"Qu'est-ce que vous dites ? C'est inscrit.... sur vos registres ?"
-"Absolument."
Le soir, elle raconte cela à son mari qui, fou de rage, se précipite dès le lendemain aux bureaux de l'EDF.
-"Qu'est-ce que c'est que cette histoire ? hurle-t-il. Vous inscrivez dans vos registres que ma femme a un mois de retard ?
-"De quoi vous mêlez-vous ?"
-"Écoutez, dit le contrôleur, calmez-vous. Ce n'est pas bien grave.
-"Vous n'avez qu'à l'acquitter et on n'en parle plus..."
-"La quitter ? Il n'en est pas question ! Je ne la quitterai jamais, ni maintenant ni plus tard !"
-"Dans ce cas, je vous préviens, si vous refusez de l'acquitter, on va vous la couper !"
-"Quoi ? Me la couper ? Mais qu'est-ce que deviendra ma femme ?"
-"Je ne sais pas.... elle n'aura qu'à se servir d'une bougie..."

[bleuette15]

[Invité]

C'est Mohamed (Momo!)qui travaille avec Pierrot et Michel ,...deux bons vivants qui aiment bien boire l'apéro!
Momo a un problème; il aimerait bien sortir avec ses 2 potes mais étant musulman il ne peut pas boire le pastis avec eux !
Il en parle avec ses amis et Pierrot qui sait tout lui dit," tu n'as qu'a te faire catholique , et tu pourras boire le pastis avec nous" !
Mais comment faire ?
Tu n'as qu'a aller voir le curé il t'expliquera. Entendant la demande le curé tombe sur les fesses !!

- Tu es sur Mohamed de vouloir devenir catholique? ....car tu sais il va falloir te baptiser et te donner un nom chretien !
... et puis dans la religion catholique par exemple le vendredi saint pas de viande , seulement du poisson ou des oeufs mais pas de viande !!
- Tout ce que tu veux monsieur le curé du moment que je peux aller boire le pastis avec mes copains !!
Le jour du bapteme arrive le curé verse de l'eau et du sel sur la tete de mohamed et lui dit" a partir de maintenant tu ne t'appelles plus Mohamed tu t'appelles Joseph"...
... au nom du pere (mais ca on s'en fout)..
- Tu es catholique maintenant
- Merci monsieur le curé ....maintenant je peux aller boire le pastis avec les copains.


Les jours passent et le curé se dit" tiens je vais aller voir joseph , c'est vendredi saint aujourd'hui, je vais voir s'il respecte bien sa nouvelle religion!
En voyant mon joseph,... assis devant une enorme epaule d'agneau le curé est effaré !!
- Mais Joseph c'est tres grave.... je t'avais dit ... jamais de viande le vendredi saint!
-Ah monsieur le curé , tu es malin mais moi aussi,.... j'ai pris le mouton, j'ai versé du sel et de l'eau et j'ai dit ...." a partir de maintenant tu ne t'appelles plus mouton tu t'appelles poisson "!!!!

[bleuette15]

[ALAN]

Shampoing Deux belges sous la douche : - Passe moi un autre shampoing, siteplé. - T'en a un à côté de toi... -Je sais , mais celui là c'est pour cheveux secs et j'ai les cheveux mouillés !

[Invité]

Entretien d'embauche d'un fonctionnaire :

Le DRH : «Bonjour, asseyez-vous et parlez-moi de vous. »
Le candidat : «Je dois vous informer que je suis handicapé. »
Le DRH : «Gravement ? »
Le candidat : «J'ai sauté sur une mine et j'ai perdu mes testicules. »
Le DRH : «Cela n'a pas d'importance. Vous commencez lundi, les horaires sont 8h-16h mais vous, vous venez pour 10H. »
Le candidat : «Je ne veux pas de traitement de faveur, je souhaite commencer dès 8 heures, comme les autres. »
Le DRH : «Ce n'est pas nécessaire. Nous arrivons tous à 8h mais, jusqu'à 10h, on se gratte les c......s devant la machine à café »....

[ALAN]

FARCE ANTI-FEMME...


- Quelle est la difference entre une femme et une otarie?

L'une a de la moustache, le ventre graisseux et sent terriblement le poisson, et l'autre est un mammifere marin.

- Quelle est la difference fondamentale entre un homme et une femme ?

Un homme a toujours la meme queue entre les jambes..

- Comment congele-t-on la morue ?

En tirant toutes les couvertures a soi.

- Quelle est la difference entre une femme et une tortue ?

Aucune, il suffit de les retourner pour qu'elles remuent les jambes

Sans rancune mesdames, il faut bien rigoler un peu...

[janine]

Petite astuce !!

Une femme entre chez son médecin, le visage tout enflé et des bleus partout.
Le médecin : Que
vous est-il arrivé ?
La femme : Docteur, chaque fois que mon mari arrive à la maison après avoir bu, il me frappe et
je ne sais plus quoi faire.

Le médecin : J'ai un bon remède pour ça. La prochaine fois que votre mari arrive
totalement ivre, prenez une tisane à la camomille et gargarisez vous.

Gargarisez vous le plus longtemps possible et
surtout ...n'arrêtez pas !

2 semaines plus tard elle retourne chez le médecin. Elle a l'air très calme et
parfaitement heureuse.

La femme : Docteur, c'est brillant comme idée! Dès que mon mari arrive éméché, je me
précipite sur ma tisane et je me gargarise comme vous me l'avez indiqué. Du coup, plus de violences.

Le médecin : Ben
vous voyez !! ...Quand on ferme sa gueule, combien ça peut aider !....

[Invité]

Un p'tit vieux, entre dans un bar. Il grimpe sur un tabouret et commande une bière.
Le gars sort sa blague à tabac et une toute petite pipe. Tellement petite, qu'il a de la difficulté à la bourrer avec ses gros doigts.

Le barman, intrigué, lui demande...
-Peut-être que ce n'est pas mes oignons, mais je trouve que votre pipe est bien petite. Pourquoi utilisez-vous une si petite pipe?
- Fils, c'est sentimental. Tout ça. Tiens je vais t'expliquer.
Pendant la Deuxième guerre mondiale, j'étais marin . J'avais 19 ans quand notre navire, en 1943, a été coulé par un sous-marin allemand. Je fus le seul survivant et c'est une sirène qui m'a sauvé la vie. Elle m'a conduit sur une île déserte des Bahamas....
- Ah oui...
- Oui p'tit, sers moi une autre bière si tu veux savoir la suite.
- Bien. Voilà monsieur le marin.
- Ce n'est pas tout, cette sirène, dont je n'ai jamais su le nom, m'a même promis, tant elle m'aimait, de réaliser trois veux.
- Alors?
- Alors je lui ai demandé de terminer la guerre sur cette île, loin de la mort. Je lui ai demandé de n'avoir aucun souci financier jusqu'à la fin de mes jours et je lui ai demandé de faire l'amour.
"Alors là, je ne peux pas, dit-elle. Je t'accorde les deux premiers souhaits, mais, pour le dernier, ce n'est pas possible puisque le bas de mon corps est celui d'un poisson !

- Une p'tite pipe alors ?

[bleuette15]

Revendication salariale

Un employé va trouver son patron :

- Monsieur le directeur, j'estime que mon salaire ne correspond pas à mes capacités.

- Je le sais, soupire le patron, mais il faut bien que vous nourrissiez votre famille...

[miss sissi]

quel gentil patron

[Invité]

Bite c'est un gros mot, même si c'est une petite.

Citations de Michel Colucci, dit Coluche

[Jabani]

Hé oui, c'est comme ça que ça s'est passé !!! Quand Dieu a créé Adam et Ève, il leur aurait dit : Il me reste seulement deux cadeaux : Un est l'art de pisser debout. Alors, Adam s'est empressé de crier : Moi!!!! Moi!!!!!!!, Moi!!!!! Seigneur, je le veux !!!! S'il te plaît Seigneuuuuur!!!!!!!!!!!!! Tu sais Seigneur, un tel cadeau changerait ma vie substantiellement!!! Ève aurait acquiescé en disant que pour elle ceci n'était pas très important à ses yeux. Alors, Dieu aurait donné à Adam le cadeau. Sans tarder Adam s'est mis à crier de joie.. Il courait dans le jardin d’Éden, il faisait pipi sur tous les arbres et arbustes; courait sur la plage en faisant des dessins avec son pipi . enfin, il n'a pas arrêté de montrer sa jouissance Dieu et Ève contemplaient l'homme fou de joie. Puis Ève aurait demandé à Dieu : Seigneur, c'est quoi le deuxième cadeau? Le Seigneur a répondu : Le cerveau, Ève! Le cerveau! Et il est tout à toi!! > > >

>

[ALAN]

Foufounette

Trois clients s'attablent dans un restaurant.

Quand le patron vient prendre la commande , l'un deux lui lance :

- Je peux vous dire ce qu'il y avait hier dans ces trois assiettes

- Monsieur , fait le patron, nos assiettes sont impéccablements lavées en machine et essuyées.

- Je n'en doute pas, mais j'ai un odorat exceptionnel.

- C'est impossible . Si vous y arrivez, je vous offre le déjeuner à tous les trois !

L'autre prend la première assiette et la sent.

- Escalope milanaise

Il flaire la deuxième.

- Rougets à la provençale

Puis la troisième.

- Choucroute alsacienne

- Monsieur, fait le patron, vous êtes stupéfiant. C'étaient effectivement nos trois plats du jour, vous avez gagné !

Le lendemain, les trois clients reviennent.

- On fait quitte ou double ?

- D' accord , dit le restaurateur , je vais chercher les assiettes. Il passe dans la cuisine et dit à la jeune femme qui est aux fourneaux :

- Josette, ne cherchez pas à comprendre, prenez cette assiette et frottez-la contre votre foufounette !

La nommée Josette s'exécute, et le patron ramène trois assiettes dont celle-là. Le client flaire la première.

- Boeuf bourguignon

Il sent la seconde.

- Canard au poivre vert

Et enfin la troisième. Il a l'air surpris, la renifle de nouveau, et dit au patron :

- Josette travaille chez vous ?

[Invité]

!!!


C'est un Parisien qui débarque dans une ferme.
Et là il voit un cochon auquel il manque les 2 pattes arrières .On l'a équipé d'une prothèse avec un système à roulettes pour qu'il puisse se déplacer .
- Le Parisien : Oh la pauv' bête ...que lui est-il arrivé?
- Le paysan : C'est parce qu'on le mange que petit à petit !!!

[Nokomis]

[miss sissi]

!!!


C'est un Parisien qui débarque dans une ferme.
Et là il voit un cochon auquel il manque les 2 pattes arrières .On l'a équipé d'une prothèse avec un système à roulettes pour qu'il puisse se déplacer .
- Le Parisien : Oh la pauv' bête ...que lui est-il arrivé?
- Le paysan : C'est parce qu'on le mange que petit à petit !!!

c sure les 2 jambons sont les meilleurs

[hulotte]

PETITES HISTOIRES HORRIBLES !!!
> > > > > La petite Nathalie
> (7 ans est dans le jardin en train de remplir un
> trou. Lorsque le voisin l'aperçoit par-dessus la clôture :
>
>
> - Que fais-tu là Nathalie ? »
> > > > > Elle lui répond, sans lever la tête, que son poisson d'aquarium est
>
> mort et qu'elle l'enterre.
> > > > > Le voisin quelque peu curieux lui dit : « C'est un très gros trou
> pour un petit
> poisson ne crois-tu pas ? »
> > > > > A ce moment, Nathalie termine la dernière pelletée en la tapant
> délicatement et
> lui répond :
>
> - C'est parce qu'il est à l'intérieur de ton putain de chat. »
>
>
> > > > >
> *********************************
>
> Un petit enfant, sans bras, est à la piscine avec sa classe. Quand le
> maître
> nageur demande à la classe qui sait nager, le petit répond : " Moi
> Monsieur, Moi Monsieur ! " ... mais, mon petit, ne
> dit pas de bêtises !
> > > > > > " Si, si Monsieur ! "
> > > > > > Et le petit saute dans l'eau pour prouver ses dires.
> Une fois dans
> l'eau, il arrive à nager et se débrouille même plutôt bien. De retour sur le
> bord, le maître nageur lui
> demande : "C'est bien mon petit, mais qui t'a
> appris à nager ? "
> > > > > > - C'est mon Papa, toutes les semaines,
> il m'amène à la mer et
> me jette dans l'eau, il faut que je revienne à la nage.
> > > > > > - Et c'est pas trop dur
> ?
> > > > > > - Non, le plus dur, c'est d'arriver à sortir du sac en
> plastique.
> > > > > >
> > > > > >
> *****************************
> > > > > > Si c'est trop horrible arrêtez là !
> > > > > >
> > > > > > A l'école, la
> maîtresse demande aux élèves de raconter un
> événement inhabituel qui leur est arrivé récemment.
> > > > > > Plus tard
> elle demande à quelques élèves de lire leur texte.
> Arthur se lève et commence :
>
> - La semaine dernière, papa est
> tombé dans le puits au fond du jardin.
> > > > > > - Doux Jésus, s'exclame le maîtresse, il va bien au moins ?
> > >
> > > > - Je suppose répond Arthur. Il a arrêté d'appeler à l'aide
> hier. »
> > > > > >
> > > > > >
> *******************************
> > > > > > Toujours là ????
> > > > > > VOUS ETES COURAGEUX OU BIEN UN PEU GORE....???
> >
> > > > > Alors on continue.....
>
>
> > > > > > Quelques jours après la rentrée des classes, on procède à la
> traditionnelle
> photo. La semaine suivante, l'institutrice essaie évidemment
> de persuader les enfants d'en acheter une chacun.
> > > > >
> > Pensez à l'avenir, vous serez bien contents dans quelques années,
> quand vous serez grands, de vous dire en regardant
> la photo : - Tiens , là
> c'est Julie, elle est médecin maintenant ou encore là c'est Kévin, il est
> ingénieur et là
> c'est Amélie, elle est manucure... »
> > > > > > A ce moment une petite voix se fait entendre du fond de la classe
> : «
> Et là c'est la maîtresse Mme Planchon , elle est morte ! »
>
> ******************************
>
> Allez une dernière.....
> la pire !
>
> C'est une sage femme qui se rend chez le boucher.
>
> - Bonjour, je voudrais 450 g de petite saucisse
> SVP ». Et le boucher
> coupe un morceau qui pèse pile poil 450g.
> > > > > > - Un coup de chance, dit la dame .
> > >
> > > > - Oh non juste 30 ans de métier madame. »
> > > > > > Elle se dit qu'elle va l'avoir et demande 225 g de
> pâté de foie.
> Et le boucher lui coupe un morceau de 225 g .
> > > > > > - Vous voyez que ce n'est pas un coup de
> chance »
> > > > > > Quand tout à coup, on crie à l'aide car une femme est en train
> d'accoucher dans la rue, sur le
> trottoir.
>
> La sage femme accourt et met au monde un petit bébé.
> > > > > > - 3,800 kg ! dit-elle.
> > > > >
> > - Ah non, 3,700 kg ! répond le boucher.
> > > > > > Pour être fixé, le boucher demande à son apprenti de prendre
> le
> bébé et d'aller le peser.
> > > > > > - 2,300 kg , clame l'apprenti depuis l'arrière boutique .
> > > > > > Le
> boucher et la sage femme sont tout deux étonnés de se tromper
> d'autant.
>
> - Tu es sûr ? » demande le boucher à son
> apprenti .
> > > > > > - Ah oui 2,300 kg , vidé et désossé ! »
>
> **********************************
> > > > > >
> allez, puisque vous insistez en voici encore une
> > > > > > M. Tremblay apprend que sa femme vient d'avoir un terrible
>
> accident. Il accourt à l'hôpital et demande pour la voir.
>
> On lui répond que le Dr. Carter s'occupe de son dossier
> et qu'il
> viendra le rencontrer dans une quinzaine de minutes afin de faire le point
> sur l'état de santé de son épouse.
>
> > > > > > Lorsque le docteur entre dans la salle d'attente, il aperçoit
> M. Tremblay complètement paniqué. Le Dr.
> Carter s'assoit à ses côtés et lui
> dit : « Les nouvelles ne sont pas très bonnes, M. Tremblay. Votre femme a eu
> un
> accident de la route et sa colonne est fracturée à deux endroits.»
> > > > > > - Mon Dieu, répond M.
> Tremblay. Remarchera-t-elle un
> jour ?
> > > > > > - J'ai bien peur que non.. C'est inopérable. Vous devrez
> vous
> en occuper jusqu'à la fin de ses jours. Vous allez devoir la nourrir
> chaque jour.
> > > > > > L'époux se met alors à
> pleurer.
> > > > > > - Ce n'est pas tout, vous allez devoir la retourner dans
> son lit toutes les deux heures
> afin d'éviter d'autres complications.
> > > > > > L'époux n'en peut plus, il est alors incapable de s'arrêter de
>
> pleurer.
> > > > > > - Et évidemment, vous devrez changer ses couches car elle
> n'a plus le contrôle ni de sa
> vessie ni de ses intestins Vous devrez les
> changer environ 6 fois par jour.
> > > > > > M.. Tremblay ne se contrôle
> plus et perd momentanément le nord. Il
> devient hystérique et se prend la tête à deux mains. C'est à ce moment que
> le
> docteur lui pose une main sur l'épaule et lui dit : « Je rigole, elle est
> déjà morte !

[Z06]

pour la dernière

[Invité]

Coucou hulotte !!

Je vois que comme moi , tu pars du principe qu'on peut rire sur tout ...!!!

Attention ...accrochez vous !!
Un avion de ligne tombe dans l'eau en plein Pacifique Sud. Trois survivants seulement : le pilote, un steward et une hôtesse. Ils s'accrochent aux débris qui flottent. Après avoir dérivé pendant une semaine, ils arrivent sur une île totalement déserte. Au bout de quelques jours, ils commencent à comprendre qu'ils ne
seront jamais secourus. La vie s'organise. Ils se construisent une
cabane. La nature généreuse leur fournit viande, fruits, eau fraîche. Ils sont beaux, jeunes... Après 1 mois, l'hôtesse se décide à parler aux deux autres :
- Écoutez, nous sommes seuls... peut-être pour toujours. Nous nous sommes toujours respectés, nous avons notre intimité, tout est très chouette... Mais je sens que nous souffrons d'un certain manque. Je sais que vous n'osez pas en parler, alors je le dis moi-même : je suis d'accord. Il suffit de s'arranger, par exemple, toi les jours pairs et toi les jours impairs. S'il y a le moindre problème, on en parle.
Enchantés d'avoir pu en parler et de s'être organisé, ils passent des semaines fabuleuses. Chacun à son tour, dans un respect mutuel et une attente exemplaire,
l'un les jours pairs, l'autre les jours impairs. Malheureusement, après deux mois, la fille attrape un virus foudroyant et meurt... Les deux autres ! sont terriblement tristes, mais la vie se réorganise... Au bout d'un mois, l'un des deux s'adresse à l'autre :
- Écoute vieux, le temps passe, c'est dur pour toi comme pour moi.
Alors autant en parler. Je suis jeune, je suis en manque, ça ne peut pas durer comme ça. Qu'est-ce que tu en penses ?
L'autre le remercie d'avoir osé en parler et tout de suite le rassure en lui disant que
c'est la même chose pour lui.
- Tu penses comme moi alors.
- Oui, je suis d'accord, et si ça ne va pas on en parle.
- D'accord, comment on fait? Toi les jours pairs et moi les jours impairs?
- D'accord, on essaie.
Ils passent des semaines formidables, mais un soir, l'un des deux dit à l'autre :
- Écoute, on a dit que si ça n'allait pas on en parlait. Eh bien je trouve que ça ne va plus. On est seuls, on est jeunes d'accord, mais ce qu'on fait me gène, c'est contre nature.
- Tu me rassures dit l'autre, j'allais aussi t'en parler. J'aimerais qu'on arrête. De toutes façons les sensations ne sont pas les mêmes qu'avant...
- Tu es d'accord alors ?
- Oui et toi ?
- Oui.
- Bon... alors... on l'enterre ? ....

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" ALLO MA POULE ! LEVE TON JOLI PETIT CUL ET MONTE-MOI UN CAFE ET UN CROISSANT, ET PLUS VITE QUE CA MA BELLE !!!

De l'autre coté du téléphone une voix très masculine répond:

" ESPECE DE CON, TU T'ES TROMPE DE NUMERO. SAIS-TU A QUI TU PARLES ?!? AVEC LE DIRECTEUR-GENERAL, ESPECE D'IMBECILE!!"

Et l'autre lui dit :

"ET TOI, CONNARD, TU SAIS A QUI TU PARLES ??? "

Le directeur rétorque :

" NON "

Et l'employé répond :

" OUF !!! " .......et il raccroche !

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A la suite des attaques répétées des loups sur les troupeaux de moutons, une réunion de « concertation » a eu lieu entre bergers, écologistes et représentants de l’état. Les bergers demandaient l’organisation de battues afin de limiter les populations de loups ; c’est alors que les verts ont eu l’idée lumineuse suivante :
« Capturons les loups vivants, a proposé l’un d’eux, faisons une vasectomie aux mâles et relâchons les, ainsi ils ne féconderont plus les femelles ».
C’est alors qu’après mure réflexion, un vieux berger se leva fort en colère et apostropha le vert de service en ces termes :
« Écoute gamin, je crois que t’as pas bien saisi le problème des loups, ils ne baisent pas nos brebis, ils les bouffent ! »

[hulotte]

[bleuette15]

Le perroquet mal élevé

Un homme a acheté un superbe
perroquet. Mais l'oiseau a dû être élevé dans un lieu mal famé, car il
passe son temps à proférer des gros mots et des jurons.


Son nouveau propriétaire l'a averti à plusieurs reprises :

- Si tu continue, je te colle dans le frigidaire pour te rafraîchir les idées !


Le lendemain le perroquet s'écrie :

- Con ! Salope ! Putain de bordel de Dieu de nom de Dieu !

- Je t'avais prévenu ! dit l'homme.

Et il le met dans le réfrigérateur.


Vingt minutes plus tard il le ressort, tout recroquevillé, grelottant.

- Je te demande pardon, dit humblement le perroquet. Je ne dirai plus jamais de gros mots, je te le jure !

Et il ajoute :

- Juste une question. Le poulet qui est dans le frigo, qu'est-ce qu'il a fait ?

[Invité]

Jusqu'où va l'objectivité et la neutralité du journaliste sportif...???

Deux garçons jouaient au football au parc Borelly, à Marseille, quand l'un d'eux fut attaqué par un pitbull. L'autre eut le réflexe d'arracher une planche de la clôture proche et de l'abattre sur le chien, lui brisant la nuque.
Un journaliste qui passait par là se précipita pour interviewer le garçon. Il commence par noter : " Un jeune supporter de l'O.M. sauve son ami d'une mort sanglante".
Le garçon remarque alors :
- Mais je ne suis pas un supporter de l'O.M. ...
- Mais tu es pour quelle équipe alors ? demande le reporter surpris.
- Je suis pour le P.S.G. ! répond le garçon.
Le reporter barre la ligne déjà écrite et recommence son article :
" Un jeune voyou assassine froidement le compagnon à quatre pattes d'une honnête famille marseillaise".

[raminagrobis]

Histoire louf......

Un casse a eu lieu en pleine nuit dans une importante bijouterie parisienne......vitrine défoncée, etc...
Le commissaire chargé de l'enquête arrive sur les lieux.......il demande aux curieux présents, si qqun a vu qqchose....
Une séniorette s'écrie : Moi, mr le commissaire, j'ai tout vu ! !
Et vous pouvez me donner quelques détails ?.....
Oui, ils sont arrivés en camion....le chauffeur doit avoir dans les 30/35 ans, il porte un anneau a l'oreille gauche...deux autres gars étaient avec lui.. un p'tit gros avec un tatouage représentant une tête de loup sur le bras gauche, et un grand maigre, auquel il manque une molaire coté gauche de la machoire....

Ensuite, demande le com.....
Ils ont ouvert l'arriére du camion, et en ont fait descendre un énorme éléphant......lequel a pris son élan, et a foncé a reculon dans la vitrine....les hommes ont raflé les bijoux, ont fait remonter l ' éléphant dans le véhicule, refermé les portes et sont partis sur les chapeaux de roues.....

Un éléphant, ? ? dites moi, madame, quel genre d'éléphant ? d'Afrique, ou d'Asie ? ? ...avec des grandes, ou des petites oreilles..???....

Alors la, mr le commissaire, désolée, mais je ne peux pas vous dire.......
Et pourquoi donc ? ?

Il portait une cagoule.......

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