Re: Ici >>> blagues

[ALAN]

blagues_sympas.pps

[Invité]

[Invité]

quel bonheur de venir ici
au moins je suis sûre de ne pas avoir perdu ma journée !!!!

[Invité]

Tout le monde ne parle pas Ch'ti
> > > > > > >

> > 1941, en pleine guerre, sur les plages normandes ... > > > Un couple de Ch'tis fait l'amour.> > Le jeune homme s'active lorsque, devant lui à quelques mètres, > > > il voit une patrouille Allemande qui arrive. > > > > > > Il se retire et crie: > > > - ' Les Chleuhs ! Les Chleuhs !' > > > > > > Et sa partenaire répond angoissée : > > > - 'Ch'peux pas, il est plein de sable !'> > > > > > > > > >

[ALAN]

Subject: Blague du jour ....

BLAGUES Un macho typique épouse une très belle femme et après le mariage il lui donne ses règlements : - Je serai à la maison quand je le voudrai bien. Je veux un bon dîner sur la table à moins que je téléphone pour dire que je ne serai là pas pour dîner. J'irai à la chasse, à la pêche, je me saoulerai et je jouerai aux cartes avec mes potes et ne veux pas de disputes à ce sujet... As-tu des commentaires? Sa nouvelle épouse dit : - Non, ça me convient. Je veux seulement que tu saches qu'il y aura sexe tous les soirs à 19 heures, que tu sois là ou pas.

[Allegro]

Bien toutes ces blagues.

À cause de « l'innocence » de Tarzan qui a vécu seul pendant si longtemps, Jane dut lui donner des cours pour lui expliquer la sexualité.
- Regarde tarzan ce que tu as là entre tes jambes, c'est comme ton linge sale et ce que j'ai entre mes jambes c'est comme une machine à laver...
Et donc tu dois mettre ton linge sale dans ma machine à laver et bien essorer avant de le retirer.
Les 5 nuits suivantes, Tarzan lava son linge sans s'arrêter et lorsque Jane enfin put respirer elle lui dit :
- Écoute Tarzan, tu ne peux pas faire autant de lessives à la suite, ça n'est pas bon pour le linge ni pour la machine, tu devras attendre 2 ou 3 jours pour recommencer à laver ton linge.
En entendant cela Tarzan fut très déçu.
Après un mois sans lessive Jane dit à Tarzan
- Tarzan qu'est-ce qu il t'arrive ? Pourquoi depuis un mois tu ne mets plus ton linge dans ma machine ?
Alors Tarzan lui répondit :
- Tarzan avoir appris à laver à la main...

[Invité]

[ALAN]

genie.pps

[Allegro]

Bien, je la connaissais avec le père Noël et une jeune fille de 22 ans.


C'est Thierry qui rentre à 4h du mat' tout doucement et se fait surprendre par son Père:
- Nom de dieu Thierry, tu as vu l'heure qu'il est ?!?!?
- Oui je sais Papa, mais euh... j'ai eu ma première expérience sexuelle cette nuit.
Alors le Père regarde fièrement son fils, et lui dit:
- Mon fils, je suis fier de toi ! Allons nous asseoir avec deux bières et tu me racontes !
Et le fils lui répond:
- J'aurais bien voulu, mais je peux pas encore m'asseoir... :P :P :P
__________

Un ex va au mariage de son ancienne femme.

Durant la soirée, l'ex va voir le nouveau marié et lui demande d'un air arrogant :
- Comment tu trouves ça, de rentrer dans du stock usagé
Le nouveau marié le regarde droit dans les yeux et, inébranlable(!!!),
Il lui répond :
- C'est stupéfiant !! ... Passé les 6 premiers centimètres, c'est flambant neuf !!!... :oops:

[ALAN]

Un p'tit est nouveau à l'école, la maîtresse
lui demande son prénom mais il ne le dit pas. La maîtresse lui demande :

-Où est ta maman ?
-Elle est passée sous un tracteur
-Où est ton papa ?
-Il est passé sous un tracteur
-Où sont tes frères et sœurs ?
-Ils sont passés sous un tracteur
-Et toi en attendant où étais-tu ?
-Moi j'étais sur le tracteur !

[Invité]

c' sst un citadin qui va à la campagne ,et il voit un paysan qui était vers ses ruches;il s'approche un peu et lui dit :"pouvez vous me vendre un pot de miel?le paysan ;;d'accord,mais venez vers moi ,nous allons en récolter du tout frais l'acheteur lève les bras au ciel,et dit effrayé ;non,j'ai trop peur de me faire piquer ;;le paysan :mes abeilles ne piquent jamais,,tiens je vous fais un pari: je vous attache à un arbre ,tout nu,je vous barbouille de miel,et si il y en a une qui vous pique,je vous donne gracieusement 10 pots de miel.le citadin qui était auvergnat, est très tenté et après avoir fait répéter que les abeilles ne piquaient jamais,accepte le pari .dONC LE VOILA ATTACH2 TOUT NU ?PLEIN DE M IEL.le PAYSAN LUI DIT :"je reviens dans 20 minutes et j'aurai gagné mon pari.,20 minutes après il revient et voit son acheteur tout blanc,et tremblant,il s'inquiète et lui dit :il y en a une qui a piqué? réponse :non,mais il y a combien de temps que votre veau n'a pas tété sa mère!!!! odette

[Allegro]

[Eglantine]

Tu es une coquine Laramas

[MARGAUX]

Une blonde voulait vendre sa vieille voiture, mais elle avait beaucoup de difficultés, car sa voiture avait 250 000 km au compteur. Après maintes réflexions, elle décide de demander conseil à une bonne amie. La brunette lui dit :
- Es-tu prête à faire quelque chose d'illégal ?
- Oui, je veux la vendre à tout prix.
- Tu vas aller voir mon ami Tony qui est mécanicien. Il va mettre ton compteur à 50 000 km.
La blonde va voir Tony, et Tony remet le compteur à 50000 km. Quelques jours plus tard , la brunette demande à la blonde :
- As-tu vendu ton auto ?
- Es-tu folle ! Maintenant qu'elle a 50 000 km, je la garde !

[MARGAUX]

Un patron passe un savon à sa secrétaire :
- Mademoiselle, vous avez fait quelques vingt fautes dans cette lettre !
Vous ne l'avez donc pas relue ?
- Je n'ai pas osé, Monsieur !
- Pourquoi ?
- C'est écrit confidentiel en haut à gauche...

[MARGAUX]

Un homme réfléchit à la meilleure manière de se faire un petit congé à l'oeil...
La meilleure solution selon lui consiste à se faire passer pour fou afin que le chef le renvoie chez lui pour prendre du repos. Il se suspend alors au plafond du bureau. Sa collègue lui demande ce qu'il fait et il lui donne la vraie raison. Quand le chef arrive et lui demande ce qu'il fait au plafond, il lui répond :
- Je suis une ampoule !
Le chef :
- Vous avez besoin de quelques jours de repos mon cher... allez à la maison et revenez lundi !
Le type s'en va et sa collègue (une blonde) part avec. Le chef :
- Et pourquoi partez-vous aussi ?
- Désolée, mais je ne peux pas travailler dans le noir !

[MARGAUX]

Deux blondes attendent aux portes du paradis après leur mort.
La première demande à l'autre :
- Comment es-tu morte ?
- Je suis morte gelée.
- Ah, c'est horrible ! Comment c'est de mourir gelée ?
- Tu trembles, tu as mal aux doigts et aux orteils. Mais après un certain temps, tu deviens très calme comme si tu t'endormais...
- Et toi, comment es-tu morte ?
- Ah moi, j'ai eu une crise cardiaque. Je soupçonnais mon mari de me tromper, alors un jour j'ai décidé d'en avoir le coeur net. Je suis rentrée à la maison en plein après-midi et j'ai trouvé mon mari en train de regarder la télé... J'ai couru dans la chambre à coucher et je n'ai trouvé personne, puis au sous-sol à toute vitesse, personne ne s'y cachait non plus.
Je suis montée au deuxième étage à toute allure, mais encore personne.
Je suis finalement montée en trombe au grenier, et avant même d'y parvenir, j'ai fait une crise cardiaque et je suis morte.
La deuxième blonde dit alors :
- Quel malheur ! Si seulement tu avais vérifié dans le congélateur, nous serions toutes les deux vivantes !

[Allegro]

Super ces blondes

Trois femmes - une fiancée, une maitresse, une mariée - sont en train de parler de leur relation avec leur homme.
Elles décident de faire quelque chose pour exciter leur homme et de se rencontrer quelques jours plus tard pour en reparler et se raconter comment cela s'est passé. Elles s'engagent à attendre leur homme le soir même, vêtue d'un corset genre SM, hauts talons, bas résille et masque noirs.
Quelques jours plus tard elles se retrouvent et racontent.

La fiancée :
L'autre soir, quand mon fiancé est arrivé à la maison, il m'a trouvée vêtue avec le body de cuir, les hauts talons, le masque Il m'a regardé avec de grands yeux, m'a dit que je suis la femme de ses rêves, qu'il m'aime et nous avons fait l'amour toute la nuit.

La maitresse :
Moi aussi j'ai reçu mon amant vêtue de la même façon.
Quand il est entré chez moi, il m'a regardée, n'a rien dit, mais nous avons eu une nuit super chaude !!!

La femme mariée :
L'autre soir, j'ai envoyé les enfants loger chez ma mère puis je me suis habillée aussi en cuir noir : body, hauts talons, masque...
Mon mari est rentré du travail, a ouvert la porte et m'a dit :
Salut Batman, qu'est ce qu'on mange ?

[Eglantine]

[Eglantine]

N'arrivez jamais en retard On fêtait le départ en retraite du curé de la paroisse par un souper d'adieu. Un politicien local était invité pour donner un bref discours. Comme il tardait à arriver, le prêtre décide d'énoncer quelques paroles pour passer le temps. Ma première impression de ma paroisse je l'ai eue avec la première confession que j'ai eu à écouter. J'ai tout de suite pensé que l'évêque m'avait envoyé dans un lieu terrible alors que la première personne me confessa qu'elle avait volé un téléviseur, qu'elle avait volé de l'argent à son père, qu'elle avait aussi volé l'entreprise pour laquelle elle travaillait en plus de tenir des relations sexuelles avec l'épouse de son supérieur. Aussi, à l'occasion, il s'adonnait au trafic de stupéfiants.Et pour terminer, il me confessa qu'i l avait transmis une maladie vénérienne à sa propre soeur. J'étais atterré, apeuré, mais avec le temps,je connus plus de gens et je m'aperçus que tous n'étaient pas ainsi. J'ai vu une paroisse remplie de gens responsables, avec de bonnes valeurs, croyant en la foi. Et c'est pourquoi j'ai vécu les 25 années les plus merveilleuses de mon sacerdoce.' Sur ces mots arrive le politicien, qui alors prend la parole. Bien sûr, il s'excuse de son retard et commence son élocution : ' Jamais je n'oublierai le premier jour de l'arrivée du Père dans notre paroisse. En fait, j'ai eu l'honneur d'être le premier à me confesser à lui ! ' Moralité ? N'arrivez jamais en retard

[Allegro]

Super Eglantine, c'est en effet une chose à éviter de faire.

Monsieur le commissaire, annonce un mari éperdu, je viens vous déclarer la disparition de ma femme. Elle était sortie pour promener le chien et voilà une semaine qu'elle n'est pas rentrée à la maison.
- Pouvez-vous me donner son signalement ?
- Euh.. Elle est rousse. Non, blonde.. Pas très grande... Pas vraiment petite, non plus.. Et elle a les yeux verts. Non, bleus.. Non, verts, verts... Enfin je crois.
- Bien, dit le commissaire en soupirant. Et le chien, il était de quelle race ?
- Briard. Soixante-cinq centimètres au garrot, poil fauve clair, truffe noire, yeux marrons foncés, légère cicatrice sous le menton, numéro de tatouage VRZ 985 ... :P

[Eglantine]

Ah !!ces hommes

[Invité]

Dis, papa, quel travail il faisait Joseph ?"
"Il était charpentier."
"Et Marie, elle travaillait ?"
"Non, elle s'occupait du petit Jesus."
"Alors, pourquoi le petit Jesus, il était à la crêche ?"

[Invité]

Quelle différence entre les femmes de 8, 18, 28, 38 et 48 ans?

8: Tu la couches et tu lui racontes une histoire.
18: Tu lui racontes une histoire et tu couches avec.
28: Tu n'as pas besoin de lui raconter d'histoire pour coucher avec.
38: Elle te raconte une histoire pour coucher avec toi.
48: Tu lui racontes une histoire pour éviter de coucher avec.
...
Quelle différence entre les hommes de 8, 18, 28, 38 et 48 ans?
8: Tu le couches et tu lui racontes une histoire.
18: Tu lui racontes une histoire pour éviter de coucher avec.
28: Tu lui fais croire qu'il doit te raconter une histoire pour coucher avec toi.
38: Tu lui racontes une histoire et tu vas au lit avec quelqu'un d'autre.
48: Tu n'as rien besoin de lui raconter parce qu'il s'est endormi sur le divan.

[Allegro]

Une femme est dans la cuisine, se préparant à faire des oeufs à la coque pour le petit déjeuner. Son mari arrive.
Elle se retourne et dit :
- Fais-moi l'amour, là, tout de suite !
Les yeux du mari s'illuminent et il pense : « Héhé, c'est mon jour de chance !!! »
Ne voulant pas laisser passer cette aubaine, il l'embrasse et l'honore sur la table de cuisine.
Ensuite, elle lui dit "Merci !" et retourne à ses oeufs à la coque.
Un peu perplexe, il demande :
- Tu peux m'expliquer ?
- Le minuteur pour les oeufs à la coque est cassé... :P

[Invité]

[Papy Lulu]

La langue allemande est relativement facile. La personne qui sait le latin et est habituée à faire des déclinaisons, l'apprend sans grandes difficultés. C'est ce que les professeurs d'allemand disent lors de la première leçon. Ensuite on commence à étudier le der, des, den, dem, die et ils disent que tout est une suite logique. C'est donc facile : pour s'en rendre compte, on va regarder un cas d'un peu plus près : En premier, vous achetez Le livre d'allemand. C'est un livre magnifique fourré d'une toile, publié à Dortmund et qui raconte les us et coutumes des Hotentots (auf Deutsch : Hottentotten). Le livre raconte que les kangourous (Beutelratten) sont capturés et placés en cages (Kotter), couvertes d'un tissu (Lattengitter) pour les abriter des intempéries. Ces cages s'appellent en allemand cages couvertes de tissu (Lattengitterkotter) et lorsqu'elles contiennent un kangourou, ça s'appelle (Lattengitterkotterbeutelratten). Un jour les Hotentots arrêtèrent un assassin (Attentater), accusé d'avoir tué une mère (Mutter) hotentote (Hottentottenmutter), mère d'un fils bête et bégayeur (Stottertrottel). Cette mère se dit en allemand Hottentottenstottertrottelmutter et son assassin s'appelle Hottentottenstottertrottelmutterattentater. La police capture l'assassin et le met provisoirement dans une cage à kangourou (Beutelrattenlattengitterkotter), mais le prisonnier s'échappe. Tout de suite commencent les recherches et soudain vient un guerrier Hotentot en criant : - J'ai capturé l'assassin (Attentater). - Oui ? Lequel ?, demande le chef. - Le Lattengitterkotterbeutelratterattentater, répond le guerrier. - Comment l'assassin qui est dans la cage à kangourous couverte d'une toile ? Demande le chef des hotentotes. - C'est, -répond l'indigène- le Hottentottenstottertrottelmutterattentater.(L'assassin de la mère hotentote de l'enfant bête et bégayeur). - Mais, bien sûr, répond le chef hotentote- t'aurais pu dire tout de suite que tu avais capturé le Hottentottenstottertrottelmutterlattengitterkotterbeutelrattenattentater Comme vous pouvez le constater, l'allemand est une langue facile. Il suffit de s'y intéresser...

[Allegro]

::

[ALAN]

Courte mais bonne



Pourquoi une blonde danse-t-elle devant un feu tricolore

Parce qu elle se croit en boite de nuit

[Papy Lulu]

Sur une route de montagne, 3 voitures se suivent : une Lada suivie d'une Ferrari, elle même suivie par une Porsche.
Soudain, à la sortie d'un virage sans visibilité, un camion !
La Lada se plante dans le camion, la Ferrari se plante dans la Lada et la Porsche se plante dans la Ferrari.
Les trois voitures sont détruites.
Le chauffeur de la Porsche sort de sa voiture en s'exclamant :
- Oh là là, 15 jours de salaire !
Celui de la Ferrari en criant :
- Ça fait chier ! 3 semaines de salaire !
Et enfin, en pleurant, le chauffeur de la Lada :
- Ouinnn, 3 ans de salaire !
Et les deux autres de lui répondre :
- Faut vraiment être con pour acheter une voiture aussi chère !

[hulotte]

::

[Allegro]

[ALAN]

Une femme accouche de son quatrième
enfant. Chose curieuse, alors que les trois précédents rejetons sont
d'une blondeur et d'une beauté hors du commun, celui-ci est monstrueux,
hideux.
Surpris, le mari dit :
- Dis donc ... tu ne m'aurais pas trompé par hasard ?
Et la femme répond avec un sourire :
- Non , mon chéri pas cette fois-ci !!!

[Allegro]

::

C'est un jeune légionnaire qui rentre en permission après six mois dans le désert. Il est au volant de sa voiture, quand au détour d'un virage, il voit une chèvre attachée à un poteau.
Il est tellement en manque de sexe qu'il gare sa bagnole n'importe comment, se déshabille en 5 secondes et saute sur la chèvre.
À ce moment un 38 tonnes arrive dans le virage et freine comme un malade pour éviter la R8 Gordini (c'est une vieille histoire) garée à la mords-moi le noeud.
Les freins font un boucan d'enfer.
La chèvre a tellement peur qu'elle casse la corde et se met à cavaler sur la route. Le légionaire a juste le temps de s'accrocher aux cornes.
Quand ils passent dans le village d'à coté, deux petits vieux assis sur un banc au bord de la route :
- Regarde un peu les jeunes, Émile, ça n'a pas de quoi s'habiller et ça se paie des motos! :P

[ALAN]

et celle ci !!

C'est l'histoire d'un gars
qui vient de passer des examens de santé à l'hôpital.
Le médecin annonce au patient qu'il est gravement malade
et qu'il va mourir. Le gars demande ce qu'il peut faire pour
le guérir. Le médecin lui répond : Vous
n'avez qu'à faire des bains de boue.
- Pourquoi ça va me guérir ?
- Non, mais ça vous habitueras à la terre.

[Papy Lulu]

Un ingénieur, un comptable, un chimiste, un informaticien et un fonctionnaire se vantaient d'avoir un chien merveilleux. Pour le démontrer, l'ingénieur dit à son chien : "Racine carrée, montre-nous ce que tu sais faire." Le chien trotte jusqu'à un pupitre, prend du papier et un crayon et dessine rapidement un carré, un cercle et un triangle. Le comptable dit à son chien nommé Chiffrier : "Démontre-leur ta compétence." Le chien se rend dans la cuisine et revient avec une douzaine de biscuits et les place en 3 piles égales de 4 biscuits. Le chimiste prétend que son chien peut faire beaucoup mieux : "Thermomètre, lui dit-il, fais ton numéro !" Le chien ouvre le réfrigérateur, prend un litre de lait, va se procurer un verre de 3dl dans l'armoire et y verse exactement 2dl de lait sans en renverser une seule goutte. L'informaticien croit bien les supplanter tous : Disque Dur, lui commande-t-il, impressionne-les avec ton tour ! Le chien s'installe devant un ordinateur, le fait démarrer, fait partir le programme anti-virus, envoie un email et installe un nouveau jeu. Les quatre hommes se tournent vers le fonctionnaire et lui disent : "Et toi, qu'est-ce que ton chien peut faire ?" "Pause-café, dit le fonctionnaire, montre-nous tes talents !" Le chien se lève, mange les biscuits, boit le lait, efface tous les fichiers de l'ordinateur, assaille sexuellement le chien de l'ingénieur, prétend s'être blessé au dos en le faisant, remplit un formulaire d'accident de travail et prend un congé maladie de six mois.

[ALAN]

[ALAN]

C'est un homme aveugle qui décide de visiter
le Texas. Lorsqu'il s'installe dans l'avion, il touche le siège et dit
: Waou, ces sièges sont grands !"

La personne à coté de lui répond : "Tout est grand ici au Texas"
Lorsqu'il arrive au Texas, il décida de rentrer dans un bar ou il
commanda une bière. Il s'exclama : "Waou, ces bières sont énormes ! "

Le serveur lui répondit : "Ici au Texas, tout est grand !!!"
Après quelques verres, l'homme aveugle demanda où se trouvaient les
toilettes. On lui indiqua la seconde porte à droite.L'homme se dirigea
vers les toilettes, mais se trompa de portes. Il prit la troisième qui
donnait sur la piscine.
Notre homme tomba dedans accidentellement.
Effrayé, l'homme aveugle cria : "Ne tirez pas la chasse d'eau….Ne tirez pas la chasse d'eau !!!"

[Allegro]

Quel difference il y a entre le chocolat et une belle-mère ?
Le chocolat ça constipe et la belle-mère ça fait CHIER.

Le mariage ?, ce n'est pas la mer à boire mais la belle mère à avaler…

La peine prévue pour la bigamie, c'est d'avoir deux belles-mères.

3 beaux freres discutent entre eux .
le 1er lance : qu'est-ce que vous avez offert a la belle mere pour son anniversaire ??
l'un dit : moi je lui ai offert un collier en or , bon il est joli mais vous savez je gagne pas des cents et des milles alors ...et je lui ai offert une écharpe comme ça si elle aime pas le collier elle pourra le cacher…
le 2nd raconte la meme histoire avec une montre et des gants pour la cacher.
Et le troisieme dit : moi je lui ai offert des boucles d'oreilles.......et 1 preservatif .
pourquoi!!!!!! s'exclament les 2 autres ,
parce que si elle est pas contente elle ira se faire enculer !! :P :P

[Papy Lulu]

OH........................................

[ALAN]

Monsieur le Ministre de la Défense Nationale,

Permettez-moi de prendre la respectueuse liberté de vous exposer ce qui
suit, et de solliciter de votre bienveillance l'appui nécessaire pour
obtenir une démobilisation rapide. Je suis sursitaire, âgé de 24 ans,
et je suis marié à une veuve de 44 ans, laquelle a une fille qui en a
25. Mon père a épousé cette fille.
A cette heure, mon père est donc devenu mon gendre, puisqu'il a épousé
ma fille. De ce fait, ma belle-fille est devenue ma belle-mère,
puisqu'elle est la femme de mon père. Ma femme et moi avons eu en
Janvier dernier un fils. Cet enfant est donc devenu le frère de la
femme de mon père, donc le beau-frère de mon père. En conséquence, mon
oncle, puisqu'il est le frère de ma belle-mère. Mon fils est donc mon
oncle. La femme de mon père a eu à Noël un garçon qui est à la fois mon
frère puisqu'il est le fils de mon père, et mon petit-fils puisqu'il
est le fils de la fille de ma femme. Je suis ainsi le frère de mon
petit-fils, et comme le mari de la mère d'une personne est le père de
celle-ci, il s'avère que je suis le père de ma femme, et le frère de
mon fils. Je suis donc mon propre grand-père.
De ce fait , Monsieur le Ministre, ayez l'obligeance de bien vouloir me
renvoyer dans mes foyers, car la loi interdit que le père, le fils et
le petit-fils soient mobilisés en même temps.
Dans la croyance de votre compréhension, veuillez recevoir, Monsieur le
Ministre, l'expression de mes sentiments les meilleurs. ...

PS : Pour la petite histoire, il a été réformé pour : état psychique
instable et préoccupant, Troubles mentaux aggravés par un climat
familial très perturbant

[Invité]

Un géant et un nain sont dans une pissotière.
Le nain n'arrête pas de cligner des yeux en regardant le géant.
Celui-ci commence à avoir des doutes et lui demande s'il est homo.
Le nain lui dit Non, mais ça me gicle dans la figure!

[ALAN]

Dans un bus rempli de petits vieux en pèlerinage à
Ste Anne de Beaupré, une mamie tapote sur l'épaule du chauffeur, et lui
tend une bonne poignée de cacahuètes.
- Merci, j'avais un petit creux.
- Ça me fait plaisir. Cinq minutes plus tard, elle lui en offre encore.
Et encore. Au bout d'une dizaine de poignées, le chauffeur lui
demande...

- Mais vos amis n'en veulent pas ?
- Oui, mais voyez-vous, avec nos dents, on ne peut pas les mâcher. Y'a que le chocolat autour, qu'on aime...

[Allegro]

Deux africains courent dans la savane.
L'un a une enclume sur la tête et l'autre a une cabine téléphonique sur la tête.
Le premier demande à l'autre:
"Pourquoi avez-vous une cabine téléphonique sur la tête?" "Parce que si je vois le lion, je pose la cabine et je rentre dedans comme ça il ne peut pas me manger. Et vous, pourquoi avez-vous une enclume sur la tête?" "Parce que si je vois le lion, je pose l'enclume et je cours plus vite." :bball:

[ALAN]

[hulotte]

C'est une petite mamie sympa qui va au supermarché du quartier ,elle achète les boîtes les plus chères pour son chat.Arrivée à la caisse on lui demande la preuve que c'est bien pour son chat,car trop des personnes âgées se nourrissent de ces boîtes !
Un instant plus tarf,la revoilà avec son chat et peut repartir avec ses achats.

Le lendemain elle vient acheter les biscuits les plus chers pour son chien,arrivée à la caisse on lui demande de revenir avec la preuve ....
Un moment après la revoilà avec son adorable bête,et repart avec ses achats.

Le surlendemain ,la mamie arrive avec un petit carton percé et va directement à la caisse...
elle demande à l'employée de mettre son doigt à l'intérieur,celle-ci rechigne,et s'il y a un serpent dedans?
Non vous ne risquez rien dit la brave mamie...
Alors l'employée s'exécute et retire son doigt souillé et le sent ?
Maintenant que vous aveu eu la preuve donnez-moi 4 rouleaux de papier toilette !!!

[Allegro]

:: Trop bien celle-là.

[ALAN]

[ALAN]

C'est une jeune fille qui danse avec
un jeune homme très entreprenant. Celui-ci l'enlace de plus en plus
fort. Tout d'un coup, la jeune fille s'exclame :
- Mais calmez-vous ! Le jeune homme :
- Je n'y peux rien, c'est l'appel de l'amour ! La jeune fille :
- Je ne sais pas si c'est la pelle, mais le manche je le sens bien !

[hulotte]

Tiens ça m'rapelle quek'chose !!!!!

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