Re: Ici >>> blagues

[Invité]

ça fait un petit bout de temps que je n'étais pas passée par ici
mais c'est toujours aussi drôle

[Eglantine]

Chair monsieu,

Je paustule pour un job de secraitaire comme indiquer dans le
journal. Je tape trais vite a un doig et je sês calculé.

Je raipon bien au telefone et je suis une bonne personne.

Je recherche un bouleau de secraitaire mais sês compliquer.

Mon aurtograffe n'est pas trai bonne mais je pense que je peu

avoir le job grasse a ma faurt personalité.

Je nez pas de revendikation salariale.

Je peu démaré imédiatemen.

Merci davance pour votre réponçe.

Ceincérement

Peggy Starling.

PS : Com mon CV est un peu cour, je vous envoi une foto

prise a mon dernié job...

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REPONSE DE L'EMPLOYEUR POTENTIEL:

Chère Peggy,

Pas de problème, on a un correcteur d'orthographe...

FABRICE

[Allegro]

Il faut dire qu'elle a de vraies compétences physiques cette petite.

[manany]

et bien je croyais etre la championne des fautes
dommage je ne vois pas la photo ya une croix rouge a la place

[Allegro]

Manany, quand c'est comme ça fais un clic droit sur la croix et afficher l'image comme ça tu la verras.

[Invité]

Le Président Sarkozy visitait une école primaire. Le professeur a demandé au Président s'il voulait bien mener la discussion autour du mot "tragédie".
Alors l'illustre meneur demanda à la classe un exemple de "tragédie".

Un petit garçon se leva et proposa :
- Si mon meilleur ami, qui vit dans une ferme, était en train de jouer dans le champ et qu'un tracteur lui roule dessus et le tue, ce serait une tragédie.
- Non, dit Sarkozy, ce serait un accident.

Une petite fille leva la main :
- Si un bus scolaire transportant 50 enfants tombait d'une falaise, et que tout le monde serait tué à l'intérieur, ça serait une tragédie.
- Je crains que non, expliqua le Président. C'est ce qu'on appellerait une grande perte.

Le silence se fit dans la salle. Aucun autre enfant ne se porta volontaire.

Sarkozy chercha dans la salle.
- N'y a-t-il personne ici qui puisse me donner un exemple de tragédie ?

Finalement, au fond de la salle, un petit garçon leva la main... D'une voix calme il dit:
- Si l'avion présidentiel vous transportant était frappé par un tir de missile ami et était complètement désintégré, ça serait une tragédie.
- Formidable !, s'exclama Sarkozy. C'est exact. Et peux-tu nous dire pourquoi ce serait une tragédie ?
- Eh bien, dit le garçon, il faut bien que ce soit une tragédie, car ce ne serait certainement pas une grande perte, et probablement pas un
accident non plus

[Allegro]

C'est sûr que ça serait pas une grande perte pour la France.

[Invité]

Le 1er ministre Raffarin est dans un avion.
Soudain, le moteur explose.

Une seule solution pour sauver sa peau, sauter en parachute !
Malheureusement, dans sa précipitation, Jean-Pierre oublie le parachute et le voilà, tombant comme un caillou vers le sol à 250 km/h.

Soudain, le défunt Président, François Mitterrand lui apparaît et lui dit :
"Jean Pierre, crie Vive le PS et tu seras sauvé".

Raffarin refuse, "ca va pas, non ??"

Mitterrand revient encore et dit "Raffarin , regarde le sol, comme il se rapproche vite ; crie Vive le PS et tu seras sauvé".

Raffarin refuse toujours, mais à 100 mètres du point d’impact fatal, il hurle de toutes ses forces "VIVE LE PS".

Mitterrand le prend alors par dessous les aisselles et le dépose délicatement sur le sol.
L’émotion est telle que Raffarin tombe dans les pommes.

Quand il se réveille enfin, Mitterand a disparu, mais Chirac est là, qui le regarde méchamment et qui lui dit "Non seulement tu dors pendant les réunions, mais en plus tu gueules des conneries !!!"

[ALAN]

ELLE : Si je venais à mourir, tu te remarierais ?

LUI : Bien sûr que non !
ELLE : Non ? Pourquoi ? Tu n'apprécies pas d'être marié ?
LUI : Bien sûr que j'apprécie !
ELLE : Alors, pourquoi ne te remarierais-tu pas ?
LUI : Bon, d'accord, je me remarierais si cela peut te faire plaisir !...
ELLE (l'air triste): Tu te remarierais ?
LUI : Ben oui?...
ELLE : Et tu dormirais avec elle dans notre lit ?
LUI : Où voudrais-tu que l'on dorme ?
ELLE : Tu remplacerais mes photos par les siennes ?
LUI : Heu...oui, bien sûr...

ELLE : Et elle se servirait de ma voiture ?
LUI : Non, elle ne sait pas conduire...
ELLE : ...
LUI : Eh meeeeerde ...

[janine]

Un soir, après bientôt 45 ans de mariage, un couple est au lit quand la femme sent que son mari commence à la caresser comme il ne l'avait plus fait depuis bien longtemps.

Il commence par lui titiller le cou, puis descend le long du dos jusqu'au creux des reins. Il lui caresse les épaules, puis le cou, puis les seins et s'arrêta pile sur son bas-ventre. Il entreprend alors de placer sa main sur l'intérieur de son bras gauche, effleure encore une fois son sein, sa hanche puis parcourt sa fesse et sa jambe gauche jusqu'au mollet.

Puis il remonte à l'intérieur de la cuisse et s'arrête tout en haut de sa jambe. Il fait la même chose de l'autre côté et s'arrête soudainement, se tourne sur le côté et ne dit pas un mot. Comme toutes ces caresses lui avaient fait pas mal d'effet, elle lui demande amoureusement :

"Chéri, c'était merveilleux, pourquoi t'es-tu arrêté ?" Il marmone "

J'ai retrouvé la télécommande".

[Aubépine]

Oh, je ne m'attendais pas à cette chute.!! Que cela fait du bien de rire quand le temps est si gris. Merci à vous tous

[ALAN]

[ALAN]

Un Monsieur se ballade rue Saint Denis, Il approche une Dame et il lui demande :
- C'est Combien ?
- 200 balles
- Et pour 50 ça ira ?
- Ça va pas non C'est pas l'Armée du Salut ici!! Allez tire-toi Il
continue son chemin et s'approche d'une autre. Même discussion, même
réponse.

A 16 h, il se souvient qu'il doit aller chercher sa femme à la sortie
du bureau. Il va chercher Madame et il doit repasser rue Saint Denis
pour rentrer chez lui. Une des dames qu'il avait accostée éclate de
rire et lui
dit :
- Eh t'as vu ce que tu te tapes pour 50 balles ???

[ALAN]

Un gars dit à un autre :

- J'ai fait couper la queue de mon chien la semaine dernière car ma belle-mère vient samedi.

- Ah oui ? Je ne vois pas le rapport.

- Tu vois, je ne veux surtout qu'elle pense que quelqu'un est content de
la voir.

[janine]

[ALAN]

Georges est allé rendre visite à son voisin japonais qui a eu un grave
>
> > accident de voiture. En arrivant à sa chambre d'hôpital, il trouve
son
> > > voisin avec plein de tuyaux, plâtré, bref une momie
complète.
> > > Le japonais ne pouvait pas bouger ; seulement les
yeux étaient visibles
> > et
> > > il semblait
dormir.
> > > Georges reste en silence à côté du lit en observant
l'état de son
> > voisin....
> > > D'un seul coup, le
japonais ouvre grand les yeux, presque exorbités, et
> > >
cria:
> > > ' SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA !!! '
>
> > Le japonais soupira et mourut.
> > > Les dernières paroles
du japonais restèrent gravées dans la tête de
> > >
Georges...
> > >
> > > Le jour de l'enterrement Georges
s'approche de la veuve et de la mère du
> > > japonais: 'Toutes mes
condoléances !... les embrassa toutes les deux et
> > > leur dit
que, juste avant de mourir, Fujiko lui avait crié ces dernières
> >

> > > paroles: ' SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA !!! '
Savez-vous ce
> > > qu'elles veulent dire ?
> >
>
> > > La mère de Fujiko tomba dans les pommes et la veuve très
surprise le
> > regarda
> > > fixement. Georges insista : '
Mais ... que veulent-elles, dire ? '
> > >
> > > Et la
veuve : ' TU MARCHES SUR MON TUYAU D'OXYGENE, CONNARD !!! '
> >
>

[Papy Lulu]

Le professeur Ledru, célèbre ophtalmologiste, a réussi à sauver la vue de la jeune et jolie Karine, la riche héritière de Bouten senior, le magnat de la confiture de groseille dans le Berry.
Reconnaissant, le papa décide de faire construire une clinique ultra-moderne où les malades des yeux seront soignés avec efficacité et dévouement. Pour ce faire, il commande une fresque de douze mètres sur huit destinée à orner la façade de l'établissement et dédié à l'ophtalmologiste.
Le jour de l'inauguration est fixé. Ce jour là, l'Ordre des Médecins est présent, la presse au complet ainsi que les six chaînes hertziennes et les chaînes satellites officient en direct-live.
On dévoile la fresque. Elle représente un oeil gigantesque. Au fond de l'œil, se trouve le portrait du professeur grandeur nature, en pied.
- Docteur Ledru, demande un journaliste, quelle est votre première impression ?
- Ben mon Dieu ! Répond-il en ajustant ses lunettes, c'est heureux que je ne sois pas gynécol

[Aubépine]

Une toute petite !



Un monsieur entre dans un cabinet de consultation

" J'ai mal à mon testicule gauche "

"Vous avez mal lu ma plaque. Je suis Docteur en droit "

"Excusez-moi, Je ne savais pas que vous étiez spécialisé à ce point"

[ALAN]

Un marin embarqué à bord de la Jeanne d'Arc depuis plusieurs mois envoie le message suivant à sa petite amie restée à terre :
« Nous serons de retour au port dans 25 jours, le 30 octobre. Ma
chérie, tu m'as tellement manqué... Je veux que tu me retrouves sur le
quai avec le break Nevada de Francis et surtout, n'oublie pas de poser
un matelas à l'arrière, parce que je veux qu'on le fasse dès que
j'aurai mis le pied sur le sol. Il est temps qu'on arrive, j'ai les
c... qui vont exploser. A bientôt. Ton Loulou »

La fiancée qui n'en pouvait plus elle non plus d'attendre, lui envoya cette réponse :
« Francis est d'accord pour prêter son break Nevada le 30 octobre, et
j'ai aussi trouvé un matelas. Je vais me garer au plus près du bateau,
mais je te préviens, tu as intérêt à être le premier à toucher le sol,
parce que je ne demanderai pas les cartes d'identité à l'entrée

[Invité]

Le berger

Un berger faisait paître son troupeau au fin fond d'une campagne

quand, d'un nuage de poussière, surgit une rutilante Range Rover venant dans sa direction.

Le chauffeur, un jeune homme dans un complet Armani, chaussures Gucci,
verres fumés Ray Ban et cravate Hermès, se penche par la fenêtre et
demande au berger :

- Si je peux vous dire exactement combien de moutons il y a dans votre troupeau, m'en donnerez-vous un ?
Le berger regarde le jeune homme, puis son troupeau broutant paisiblement et répond simplement :

- Certainement.
L'homme gare sa voiture, ouvre son ordinateur portable, le branche à
son téléphone cellulaire, navigue sur Internet vers la page de la NASA,
communique avec un système de navigation par satellite, balaie la
région, ouvre une base de données et quelque trente fichiers Excel aux
formules complexes ; finalement, il sort un rapport détaillé d'une
dizaine de pages de son imprimante miniaturisée et s'adresse au berger
en disant :

- Vous avez exactement 1 586 moutons dans votre troupeau.

- C'est exact, dit le berger. Et comme nous l'avions convenu, prenez-en un.
Il regarde le jeune homme faire son choix et expédier sa prise à l'arrière de son véhicule, puis il ajoute :
- Si je devine avec précision ce que vous faites comme métier, me rendrez-vous mon mouton ?

- Pourquoi pas ? répondit l'autre.

- Vous êtes énarque et vous faites des AUDITS , dit le berger.
- Vous avez parfaitement raison, comment avez-vous deviné ?

- C'est facile. Vous débarquez ici alors que personne ne vous l'a
demandé, vous voulez être payé pour avoir répondu à une question dont
je connais la réponse et, manifestement, vous ne connaissez absolument
rien à mon métier.

Maintenant, rendez-moi mon chien.

C'est parce que la vitesse de la lumière est supérieure à celle du son que certains ont l'air brillant avant d'avoir l'air con.
>

[ALAN]

::

[ALAN]

1)



Pourquoi un Belge court-il après un cochon avec une hache ?
Pour se faire une tirelire...

2)


Pourquoi les Belges nagent toujours au milieu de la piscine ?

Parce qu'ils sont un peu cons sur les bords.

[Papy Lulu]

Voici le journal intime d'une jeune femme que l'on consulte après ses vacances:
Vendredi : Une folie m'a pris, je me suis acheté un billet pour une croisière d'une semaine en paquebot, nous partons demain!
Samedi : Ça y est, nous avons embarqué sur ce magnifique navire, beau temps, mer calme.
Dimanche : Fabuleux paysages! Par ailleurs, le commandant m'a invité à dîner à sa table et s'est montré très prévenant à mon égard.
Lundi : Nouvelle invitation du commandant. Toujours aussi prévenant, mais j'ai un doute, il a voulu me faire visiter sa cabine ?
Mardi : Je n'ai plus de doutes quant à ses intentions libidineuses! Il devient même de plus en plus pressant! Mercredi : Cet homme est obsédé! Il m'a menacé de saborder le navire si je continuais de refuser ses avances.
Jeudi : J'ai sauvé la vie de 300 personnes...

[ALAN]

Trois femmes - une fiancée, une maitresse, une
mariée - sont en train de parler de leur relation avec leur homme.
Elles décident de faire quelque chose pour exciter leur homme et de se
rencontrer quelques jours plus tard pour en reparler et se raconter
comment cela s'est passé. Elles s'engagent à attendre leur homme le
soir même, vêtue d'un corset genre SM, hauts talons, bas résille et
masque noirs.
Quelques jours plus tard elles se retrouvent et racontent.
La fiancée :
L'autre soir, quand mon fiancé est arrivé à la maison, il m'a trouvée
vêtue avec le body de cuir, les hauts talons, le masque Il m'a regardé
avec de grands yeux, m'a dit que je suis la femme de ses rêves, qu'il
m'aime et nous avons fait l'amour toute la nuit.

La maitresse :
Moi aussi j'ai reçu mon amant vêtue de la même façon.
Quand il est entré chez moi, il m'a regardée, n'a rien dit, mais nous avons eu une nuit super chaude !!!

La femme mariée :
L'autre soir, j'ai envoyé les enfants loger chez ma mère puis je me
suis habillée aussi en cuir noir : body, hauts talons, masque...
Mon mari est rentré du travail, a ouvert la porte et m'a dit :
Salut Batman, qu'est ce qu'on mange ?

[Invité]

Deux hommes sont dans un bar et discutent :
>
> - Où est-ce que tu es né ?
>
> - A Tours...
>
> - Ah bon ! Moi aussi !!
>
> Et dans quelle maternité ?
>
> - Celle du beffroi...
>
> - Moi aussi !! Et quel jour ?
>
> - Le 5 octobre 1975...
>
> - Oh ! Moi aussi ! On est pareil ! C'est dingue !
>
> Un troisième homme entre dans le bar et demande au barman :
>
> - Alors Momo, quoi de neuf ?
>
> - Bof, rien de nouveau. Les jumeaux sont encore bourrés.

[TOURNESOL]

Pardon Alan mais j'ai fait comme tout le monde avant de me rendre compte , excuse moi, mon cerveau ne vaut que 500€ donc il a beaucoup servi et en plus , JE SUIS BLONDE!

[Papy Lulu]

L'homme le plus riche du monde sait qu'il va bientôt mourir, et il veut donner un coup de pouce à chacun de ses trois enfants avant de faire le grand saut. Il demande à l'aîné des trois ce qu'il désire faire plus tard.
Le fils lui dit qu'il adore les voitures, alors l'homme le plus riche du monde lui achète les usines General Motors. Il demande à sa fille, la deuxième, ce qui lui plaît dans la vie.
Elle lui répond qu'elle aime discuter avec ses copines au téléphone
Alors l'homme le plus riche du monde lui achète Nokia.
Finalement, il va voir le petit dernier, qui a 6 ans, et il lui demande ce qui lui ferait plaisir.
Le môme lui répond qu'il aimerait bien avoir un costume de Mickey...
Alors l'homme le plus riche du monde lui achète le P.S.G.!!!

[Invité]

:: ::

C'est l'histoire d'un chauffard qui arrive en trombe dans un village de campagne
et pas de chance, une brave dame était en train de traverser la route, il fait
un écart de volant pour l'éviter et écrase une poule.
Très embêté, le pov'gars va voir le paysan:
- Je suis désolé, j'ai écrasé une de vos poules, pour éviter cette brave dame.
Je vais vous rembourser...
- Alors vous, les bêtises vous les accumulez: vous écrasez ma meilleure pondeuse
pour éviter ma belle-mère...

[Invité]

j'aime bien aussi la citation au sujet de la vitesse de la lumière ::

[Eglantine]

Dans une caserne de Gendarmerie,

le Capitaine croise un jeune gendarme fraîchement débarqué de l'école de Gendarmerie.

- Comment vous appelez-vous, mon garçon?

- Jean-Luc, et vous ?

Le capitaine, furieux, s'écrie :

- Mon petit bonhomme, je ne sais pas d'où vous arrivez,

mais sachez que je suis le Capitaine et qu'on m'appelle ' Mon CAPITAINE '.

De même, dans ma Compagnie, j'appelle les gens par leur nom de famille.

Si vous vous appelez Jean-Luc Tartempion, je vous appellerai 'Tartempion ', mais pas 'Jean-Luc'.
Me suis-je bien fait comprendre ?

- Oui, mon capitaine.

- Alors, c'est quoi votre nom de famille ?

- 'Montcherry'.

- Très bien, Jean-Luc, au travail !!!

[Invité]

C'est un couple au lit,Par la fenètre entre un homme qui dit"ne crier pas ,je ne vous veux pas de mal.IL fait lever le mari et l'attache sur une chaise,puis il va vers la femme se met sur elle,et lui murmure quelque chose à l'oreille,puis il se dirige vers la salle de bains.Le mari apeuré dit a sa femme "ma chérie,ne dit rien ,laisse toi faire ,tout ce qu'il désire,s'il veut faire l'amour fait le;d'ailleurs c"est ce qu'il t'a dit a l'oreille " la femme lui repond"pas du tout, il esy homo,et il m'a demandé ou se trouve la vaseline!!!

[Invité]

Valery Giscard D'Estaing vient visiter une école. La maîtresse demande
aux élèves s'ils ont des questions à poser à l'ancien chef de l'Etat.
Une petite soeur d’un élève lève la main : " Dis monsieur, pourquoi t'as plus de cheveux sur le haut de la tête ?".
VGE répond : " C'est parce que je suis très intelligent ; tous les gens
intelligents perdent leurs cheveux, car ils réfléchissent beaucoup."
Désignant les quelques cheveux qui poussent encore sur les tempes du vieil homme, la petite fille s'exclame:
"Mais alors, t'es un peu con sur les bords!".

[ALAN]

C'est une petite vieille dont le téléphone sonne un soir. Elle décroche et dit le traditionnel "Allô".

À ce moment là, l'interlocuteur lui dit:
"Je te connais toi, je sais que tu voudrais que je te pousse sur ton
lit, que je t'arrache tous tes vêtements, que je te lèche tout partout
et que je te prenne comme une bête!"
Et la vieille dame toute rougissante et étonnée répond:

"Comment vous faîtes pour savoir tout ça à partir d'un simple 'Allô'?"

[Danybogger]

hello a vous a plus dany

[Invité]

::

[Papy Lulu]

LE JOURNAL DES INTELOS



LE POUVOIR D'ACHAT........
>
> Sur une route de montagne, 3 voitures se suivent : une Lada suivie d'une
> Ferrari, elle même suivie par une Porsche.
>
> Soudain, à la sortie d'un virage sans visibilité, un camion !
>
> La Lada se plante dans le camion, la Ferrari se plante dans la Lada et la
> Porsche se plante dans la Ferrari.
>
> Les trois voitures sont détruites.
>
> Le chauffeur de la Porsche sort de sa voiture en s'exclamant :
>
> - Ho la la 15 jours de salaire !
>
> Celui de la Ferrari en criant aussi :
>
> Ça fait chier! 3 semaines de salaire !
> > >
> Et enfin, en pleurant le chauffeur de la Lada :
>
> - Ouinnn, 3 ans de salaire !
>
> Et les deux autres de lui répondre :
>
> Faut vraiment être con pour acheter une voiture aussi chère!
>

[Invité]

c'est tellement vrai
> > > Pas mal !
> > >
>
> > > Transmise par un médecin d'un CHU, qui l'estime 'assez réaliste'...
> > > - 'Bonjour ! C'est la réception ? J'aimerais parler avec quelqu'un à propos
> > > d'un patient qui se trouve chez vous.
> > > J'aurais souhaité connaitre son état de santé, savoir s'il va mieux ou si
> > > son problème s'est aggravé.'
> > > - 'Quel est le nom du patient ?'
> > > - 'Il s'appelle Jean Dupont et il est à la chambre 302.'
> > > - 'Un instant je vous prie, je vous passe l'infirmière.'
> > > Après une longue attente :
> > > - 'Bonjour, ici Françoise l'infirmière de service. Que puis-je pour vous ?'
> > > J'aimerais connaitre l'état du patient Jean Dupont de la chambre 302.'
> > > - 'Un instant je vais essayer de trouver le médecin de garde.'
> > > Après une plus longue attente :
> > > - 'Ici le Dr. Jean, le médecin de garde ; je vous écoute.'
> > > - 'Bonjour Docteur, je voudrais savoir quel est l'état de Monsieur Jean
> > > Dupont, qui se trouve chez vous depuis 3 semaines à la chambre 302.'
> > > - 'Un instant, je vais consulter le dossier du patient.'
> > > Après encore une autre attente :
> > > - 'Huuuummm, le voici : il a bien mangé aujourd'hui, sa pression artérielle
> > > et son pouls sont stables, il réagit bien aux médicaments prescrits et
> > > normalement on va lui enlever le monitoring cardiaque demain.
> > > Si tout continue comme ça encore 48 heures, son médecin signera sa sortie
> > > d'ici le Week-end.'
> > > - 'Aaahhh ! Ce sont des nouvelles merveilleuses ! Je suis fou de
> > > joie.Merci.'
> > > - 'Par votre façon de parler je suppose que vous devez être quelqu'un de
> > > très proche, certainement de la famille ?'
> > > - 'Non, Monsieur ! Je suis Jean Dupont moi-même et je vous appelle du 302 !
> > > Tout le monde entre et sort ici de ma chambre et personne ne
> > > me dit rien. Je voulais juste savoir comment je me porte.'

[Eglantine]

Merci Campanule et Papylulu




Pourquoi y'a t-il du blanc sur l'écran de l'ordinateur d'une blonde ?
Elle utilise du blanco pour corriger ses fautes.



cette dame reproche à son mari de ne pas lui manifester souvent son affection.

- regarde ce couple lui dit elle,
il n' arrête pas de faire des bisous à sa femme et de la caliner..

Pourquoi ne fais tu pas la même chose?
- j ai essayé dit il,mais elle m' a giflé.



C'est un homme qui entre dans un bar et qui commande 3 bières ;
le barman lui dit : des pressions ?
Le client lui réponds : non, alcoolisme !


Deux hommes discutent dans un parc, soudain l'un d'eux dit :
"Tu vois les deux femmes là-bas ? Et bien c'est très comique,
parce qu'il y a ma femme, et ma maîtresse juste à côté !
Et l'autre répond :
- Tiens, moi c'est exactement l'inverse...."

[Invité]

Un couple : lui et elle
elle: chéri le robinet fuit ! change le joint
lui : pas le temps, et j'suis pas plombier!
LE LENDEMAIN
elle: tu penses au robinet qui fuit ?
lui: pas ce soir et j'suis pas plombier !
LE LENDEMAIN DU LENDEMAIN
lui: tiens, le robinet ne fuit plus ?
elle: non le voisin est venu le réparer
lui: ah.. et il t'a demandé quoi pour le service ?
elle: que je lui fasse un gâteau ou une gâterie..
lui: ah.. et tu lui as fait quoi ?
elle : une gâterie
lui: espèce de S.... tu pouvais pas lui faire plutôt un gâteau
elle: j'suis pas pâtissière moi !

[Invité]

:: :: ::


merci à vous tous de me faire rire....ça fait tellement de bien

[Invité]

Dans l'année 2008, Dieu visita Noé qui habitait pas très loin de la mer et lui dit :
"Une fois encore la terre est devenue invivable et surpeuplée et je
dois agir. Construit une arche et rassemble un couple de chaque être
vivant ainsi que quelques bons humains. Tu as six mois pour cela avant
que je n'envoie la pluie pendant 40 jours et 40 nuits."
6 mois plus tard, Dieu regarda en bas et vit Noé balayant sa cour, mais aucune arche.
"Noé" gronda t-il "Je vais bientôt envoyer la pluie, où est l'arche?"
"Pardonne-moi mon Dieu", implora Noé "mais les temps ont changé.
J'avais besoin d'un permis de construire pour commencer l'arche. J'ai
dû me battre plusieurs mois avec l'inspecteur au sujet du système
d'alarme pour l'incendie.
Pendant ce temps, mes voisins se sont réunis en association parce que
je violais les règles du lotissement en construisant une arche dans ma
cour et que j'allais obstruer la vue. On a dû aller devant le
conciliateur pour avoir un accord.
Ensuite l'Urbanisme a déposé un mémoire sur les coûts des travaux
nécessaires pour permettre à l'arche d'arriver jusqu'à la mer. J'ai eu
beau leur dire que c'est la mer qui viendrait à l'arche, ils n'ont pas
voulu me croire.
Obtenir du bois en quantité suffisante fut un autre problème. Les
associations pour la protection de l'environnement se sont liguées pour
empêcher la coupe des arbres, sous prétexte qu'on allait détruire
l'habitat de plusieurs espèces animales et ainsi les mettre en danger.
J'ai tenté d'expliquer qu'au contraire tout ce bois servirait à sauver
ces espèces, rien n'y a fait.
Ensuite, l'agence gouvernementale pour le développement durable a voulu
lancer une étude sur l'impact pour l'environnement de ce fameux déluge.
Dans le même temps je me débattais avec l'Administration sur l'emploi
de travailleurs bénévoles dans la construction de l'arche. Je les avais
embauchés car les syndicats m'avaient interdit d'employer mes propres
fils, disant que je ne devais faire appel qu'à des travailleurs
hautement qualifiés dans la construction d'arche et si possible
syndiqués.
Pour arranger les choses, le fisc a saisi tous mes avoirs, prétendant
que je tentais de fuir le pays illégalement, suivi en cela par les
douanes qui ont ajouté que je voulais faire passer les frontières à des
espèces reconnues comme dangereuses.
Aussi pardonne moi, mon Dieu, mais je ne sais même pas si 10 ans
auraient suffit à la construction de cette arche." Aussitôt les nuages
se dissipèrent et un magnifique arc en ciel apparut.
Noé leva la tête et dit : "Tu ne vas pas détruire le monde ?
"Pas la peine", répondit Dieu, "l'administration s'en charge".

[Invité]

Dépression masculine
Une femme
accompagne son mari chez le médecin. Après un examen minutieux du mari, le
docteur prend l'épouse à part pour lui dire les résultats : Votre mari a
une dépression très grave due au stress professionnel et familial. Si vous
ne faites pas tout le nécessaire voulu, il va sans doute mourir.
>
Voici donc mes recommandations :
> - Tous les matins, il faut lui
préparer un petit déjeuner copieux et sain.
> - Laissez-le se lever
tard s'il le désire.
> - La journée, soyez aimable avec lui, sans
lui apporter de contrariétés et faites en sorte qu'il soit toujours de
bonne humeur.
> - Faites-lui des bons petits repas chauds et,
lorsqu'il rentre tard le soir, faites-lui un dîner spécial.
> -
Surtout ne l'embêtez pas avec du travail domestique et ne discutez pas
vainement avec lui car ceci pourrait aggraver son stress.
> - Il
faut le détendre : mettez donc des dessous sexy tous les soirs et
faites-lui des massages relaxant aux huiles parfumées.
> -
Encouragez-le à regarder du sport à la télé et surtout, le plus important
: faites-lui l'amour plusieurs fois dans la semaine, n'importe où,
n'importe comment en acceptant tout ce qu'il pourra vous demander. Si vous
pouvez faire tout cela pendant au moins 10 à 12 mois, je vous assure que
votre mari récupérera la santé totalement.
> Lorsqu'ils sortent de
chez le médecin, le mari demande à son épouse:
> - Alors, qu'est-ce
qu'il a dit le médecin ?
> - Que tu vas mourir.

[Allegro]

Dans une classe où l'on enseignait la morale et les bonnes manières , la professeur dit aux élèves:

>- Didier, si tu étais en train de faire la cour à une jeune fille de bonne famille, très bien éduquée, pendant un dîner en tête à tête et que tu avais besoin d'aller aux toilettes, que dirais-tu ??

>- Attend-moi une seconde, je vais pisser un coup.

>- Ça serait très grossier et très impoli de ta part . Non ce n'est pas bien Didier.

>-Et toi, Fred, comment dirais-tu ??

>-Je m'excuse mais il faut que j'aille aux toilettes, je reviens tout de suite

>- C'est déjà mieux, mais c'est désagréable de mentionner les toilettes pendant les repas. Non ce n'est pas très bien Fred.

>-Et toi Toto, serais-tu capable d'utiliser ton intelligence, au moins une fois, pour démontrer tes bonnes manières ??

>- Oui, Madame ! Je dirais : " Ma chère, je vous demande pardon de m'absenter un moment, je m'en vais de ce pas tendre la main à un ami intime que j'espère pouvoir vous présenter après le dîner. "

[Papy Lulu]

Un avion long courrier traverse une terrible tempête.
Voilà plusieurs fois qu'il tombe dans des trous d'air.
Alors qu'il perd dangereusement de l'altitude, les passagers sont totalement paniqués et crient de frayeur.
Tout le monde pense que cette fois, c'est la fin...
Au coeur de cette scène de cauchemar, une jeune femme s'écrie soudain:
"Je ne peux plus supporter ça... Nous allons donc tous mourir comme du bétail enfermé dans une cage.
Y a t'il un homme dans cet avion qui me fera me sentir une vraie femme une dernière fois ?"
Dans le fond de l'appareil, un bras se lève. Un jeune homme viril et bien bronzé s'avance dans le couloir central de l'avion et commence à ôter sa chemise, laissant apparaître son torse musclé.
Il tend alors la chemise à la jeune femme et lui dit :
"Tiens, repasse ça ! "

[Allegro]

Pas mal non plus celle-là, ça se sent que Alan est en vacances, son post tourne au ralenti. :oops:

[ALAN]

Deux belges visitent Londres pour la première
fois. Ils montent dans un autobus rouge à impériale et s'installent au
niveau inférieur. Quelques minutes plus tard, l'un deux dit :

- Je vais monter voir comment c'est au premier.
Il grimpe l'escalier en colimaçon, redescend quelques instants plus tard, et
glisse à l'oreille de son copain :

- Dis donc, on a bien fait de se mettre en bas ! Là-haut, ils n'ont pas
de chauffeur...

[ALAN]

Un père voit sa fille
de 18 ans rentrer de l'école et lui annonce :
- Papa, je suis enceinte !
- C'est pas possible !, répond le papa. Dis-moi que
ce n'est pas vrai ! Et puis d'abord, qui est le père
?
- Allons papa, répond la fille, quand tu manges une
boite de fayots, est-ce que tu sais lequel t'as fait péter
?

[Allegro]

Un jour Elvis vit une fille et lui dit :
- Tu sais, tu as de beaux yeux toi !

Elle répondit:
- Oh Elvis
Ensuite il vit une autre fille et lui dit:
- Tu sais-tu as une belle bouche..
Elle répondit :
- Oh Elvis
Elvis continua a se promener et vit une autre fille et lui dit :
- Tu sais-tu as de beaux gros seins toi...

Elle répondit :

- Oh Elvis Presley, presse-les !

[Allegro]

Papy, 80 ans, va pour son examen médical annuel avec Mamy.

Quand le docteur entre dans la salle d'examen, il dit : « J'aurai besoin :

- d'un échantillon d'urine, d'un échantillon de selles et d'un échantillon de sperme. »

Papy étant dur de l'oreille, se tourne vers Mamy et demande :

«Qu'est-ce qu'il dit ? »
Mamy lui crie dans l'oreille : « DONNE-LUI TON SLIP ! »

[janine]

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