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les blagounettes de Joelle
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Re: les blagounettes de Joelle
Un homme et une femme qui ne se connaissent pas doivent partager le même wagon lit.
Bien qu'un peu gênés d'avoir à partager autant d'intimité, les deux voyageurs sont fatigués et s'endorment très vite.
Lui : Sur la couchette du haut et elle sur celle du bas.
Vers 1 heure du matin l'homme se penche au-dessus de la couchette du bas et réveille doucement la dame :
- Madame… Madame... Excusez-moi de vous déranger mais, j'ai terriblement froid. Auriez-vous la gentillesse de me donner la couverture qui se trouve dans le casier ?
La dame lui répond :
- J'ai une bien meilleure idée. Faisons comme si nous étions tous deux mari et femme depuis 10 ans. Juste pour cette nuit. Ça vous va ?
Lui : - Ho lala oui !... Quelle bonne idée vous avez. Je suis bien d'accord !
Elle : - Bon alors … tu vas la chercher toi-même et fais pas chier quand je dors !!!.
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Re: les blagounettes de Joelle
---- 22/5 17H 40
----- BRAVO....BRAVO.....MERCI.....
QUELQUES MINUTES DE DETENTE CA FAIT DU BIEN !!!!!! ----
BONNE FIN DE JOURNEE ---- DANS MA REGION, POUR L'INSTANT, LE BEAU TEMPS EST LA..--- LE
SOLEIL EST ENTRAIN """ D'ALLER AU DODO """"
---------- A DEMAIN ROMANS ------
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QUELQUES MINUTES DE DETENTE CA FAIT DU BIEN !!!!!! ----
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SOLEIL EST ENTRAIN """ D'ALLER AU DODO """"
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romans- Age : 87
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Re: les blagounettes de Joelle
Trois Anglais reviennent de France et comparent leurs
souvenirs à propos du bizarre mot "cuiller",
si nécessaire pour prendre le thé.
Le premier dit qu'en français c'est un mot du genre masculin car
on dit en France: J'ai lavé mon cul-hier.
Le deuxième dit que c'est un mot du genre féminin car
les Français disent: J'ai lavé ma queue-hier.
Le troisième Anglais pense que c'est plutôt un mot au pluriel car
il a entendu les Français dire: J'ai lavé mes couilles-hier.
souvenirs à propos du bizarre mot "cuiller",
si nécessaire pour prendre le thé.
Le premier dit qu'en français c'est un mot du genre masculin car
on dit en France: J'ai lavé mon cul-hier.
Le deuxième dit que c'est un mot du genre féminin car
les Français disent: J'ai lavé ma queue-hier.
Le troisième Anglais pense que c'est plutôt un mot au pluriel car
il a entendu les Français dire: J'ai lavé mes couilles-hier.
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Re: les blagounettes de Joelle
Jacques Martin : - Et tu es venu avec ta maman ?
L'enfant : - Voui.
Jacques Martin : - Et elle est où ta maman ?
L'enfant : - Là-bas (en pointant son doigt vers une superbe jeune dame).
Jacques Martin : - Ho elle est ravissante ta maman, et le monsieur à coté d'elle c'est ton papa ?
L'enfant : - Non, mon papa il a pas pu venir, le monsieur à coté de ma maman,
c'est le monsieur qui vient voir maman quand papa travaille.
L'enfant : - Voui.
Jacques Martin : - Et elle est où ta maman ?
L'enfant : - Là-bas (en pointant son doigt vers une superbe jeune dame).
Jacques Martin : - Ho elle est ravissante ta maman, et le monsieur à coté d'elle c'est ton papa ?
L'enfant : - Non, mon papa il a pas pu venir, le monsieur à coté de ma maman,
c'est le monsieur qui vient voir maman quand papa travaille.
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Re: les blagounettes de Joelle
Un homme se confie à un pote au café:
- Ça y est, j'ai rompu avec Alice...
Hier soir elle a fondu en larmes et elle m'a avoué qu'elle était bisexuelle !
Tu te rends compte, bisexuelle...On croit rêver.
Quel homme sur terre se contenterait de faire l'amour juste deux fois par an ?
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Re: les blagounettes de Joelle
Le juge à l'accusé:
- Quelle est la première chose que vous a dite votre femme ce matin là?
- Elle m'a dit "Waow Robert, qu'est-ce que tu m'as mis cette nuit!"
- Et pourquoi est-ce que ça vous a mis en colère au point de lui taper sur
la tête avec votre radio réveil?
- Parce que mon prénom c'est Bernard, Monsieur le juge!
- Quelle est la première chose que vous a dite votre femme ce matin là?
- Elle m'a dit "Waow Robert, qu'est-ce que tu m'as mis cette nuit!"
- Et pourquoi est-ce que ça vous a mis en colère au point de lui taper sur
la tête avec votre radio réveil?
- Parce que mon prénom c'est Bernard, Monsieur le juge!
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Re: les blagounettes de Joelle
C'est le curé qui fait des mots croisés pendant que
les enfants de choeur se préparent pour la messe.
- Les enfants, vous connaissez un mot de sept lettres,
qui finit par*ouille* et
qui 'est vide quand on tire un coup'?
alors un des enfants répond:
-euh, DOUILLE, Monsieur le curé.
Alors le curé se donne une tape sur le front,
secoue la tête et prend sa gomme.
les enfants de choeur se préparent pour la messe.
- Les enfants, vous connaissez un mot de sept lettres,
qui finit par*ouille* et
qui 'est vide quand on tire un coup'?
alors un des enfants répond:
-euh, DOUILLE, Monsieur le curé.
Alors le curé se donne une tape sur le front,
secoue la tête et prend sa gomme.
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Re: les blagounettes de Joelle
Dans un Café-tabac-Loto-PMU, un gars dit à son ami:
- Je jouerai bien 5F au tiercé,mais je connais rien aux chevaux...
- Moi non plus, mais j'ai un truc. Fais comme moi tu verras, ça marche à tous les coups: Comptes d'abord combien tu as de boutons à ta veste.
- Euh...Quatre.
- Parfait. Et à ta chemise ?
- Voyons...cinq...six...sept.
- Très bien. Et combien de fois as-tu fait l'amour à ta femme cette semaine?
- Eh bien, douze fois!
- Alors ce soir tu joues 4-7-12.Le soir,le gars écoute les résultat du tiercé.La combinaison gagnante est le 4-7-1.
- Merde! s'écrie-t-il depité, si j'avais su, j'aurais dit la vérité !
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Re: les blagounettes de Joelle
![:se marre:](/users/1814/19/44/85/smiles/88119.gif)
![:gros bisous:](/users/1814/19/44/85/smiles/46161.gif)
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Re: les blagounettes de Joelle
Le français est une langue toute en nuances.
Le professeur demande au politicien s'il veut bien mener la discussion autour du mot « tragédie ».
*Alors, là, Macron demande à la classe un exemple de « tragédie ».
*Un petit garçon se lève et propose :
- Si mon meilleur ami, qui vit dans une ferme, était en train de jouer dans le champ et qu'un tracteur lui roule dessus et le tue, ce serait une tragédie.
- Non, dit Macron, ce serait un accident.
*Une petite fille lève la main :
- Si un bus scolaire transportant 50 enfants tombait d'une falaise, et que tout le monde était tué à l'intérieur, ça serait une tragédie.
- Je crains que non, explique Macron, c'est ce qu'on appellerait une grande perte.
*Le silence se fait dans la salle. Aucun autre enfant ne se porte volontaire.
*Le professeur cherche dans la salle.
- N'y a-t-il personne ici qui puisse me donner un exemple de tragédie ?
*Finalement, au fond de la salle, Toto lève la main. D'une voix calme il dit :
- Si l'avion du gouvernement vous transportant était frappé par un tir de missile et était complètement désintégré, ça serait une tragédie.
- Formidable s'exclame Macron ! C'est exact. Et peux-tu nous dire pourquoi ce serait une tragédie ?
- Eh bien, dit le garçon, il faut bien que ce soit une tragédie, car ce ne serait certainement pas une grande perte et probablement pas un accident non plus !
Le professeur demande au politicien s'il veut bien mener la discussion autour du mot « tragédie ».
*Alors, là, Macron demande à la classe un exemple de « tragédie ».
*Un petit garçon se lève et propose :
- Si mon meilleur ami, qui vit dans une ferme, était en train de jouer dans le champ et qu'un tracteur lui roule dessus et le tue, ce serait une tragédie.
- Non, dit Macron, ce serait un accident.
*Une petite fille lève la main :
- Si un bus scolaire transportant 50 enfants tombait d'une falaise, et que tout le monde était tué à l'intérieur, ça serait une tragédie.
- Je crains que non, explique Macron, c'est ce qu'on appellerait une grande perte.
*Le silence se fait dans la salle. Aucun autre enfant ne se porte volontaire.
*Le professeur cherche dans la salle.
- N'y a-t-il personne ici qui puisse me donner un exemple de tragédie ?
*Finalement, au fond de la salle, Toto lève la main. D'une voix calme il dit :
- Si l'avion du gouvernement vous transportant était frappé par un tir de missile et était complètement désintégré, ça serait une tragédie.
- Formidable s'exclame Macron ! C'est exact. Et peux-tu nous dire pourquoi ce serait une tragédie ?
- Eh bien, dit le garçon, il faut bien que ce soit une tragédie, car ce ne serait certainement pas une grande perte et probablement pas un accident non plus !
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Re: les blagounettes de Joelle
C'est un mari qui rentre chez lui à l'improviste. Bref, il rentre dans la chambre et s'étonne de trouver sa femme entièrement nue...
- Ben ma chérie...comment qu'ça s'fait qu'est toute nue ?
- C'est parce que tu m'achète plus de fringue, alors forcément, j'ai plus rien à me mettre !
- Tu te fous de moi ? Il ouvre la penderie et compte les robes sur les cintres :
- Une robe...deux robes...trois robes...pardon monsieur...quatre robes...
- Ben ma chérie...comment qu'ça s'fait qu'est toute nue ?
- C'est parce que tu m'achète plus de fringue, alors forcément, j'ai plus rien à me mettre !
- Tu te fous de moi ? Il ouvre la penderie et compte les robes sur les cintres :
- Une robe...deux robes...trois robes...pardon monsieur...quatre robes...
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