Re: les blagounettes de Joelle

[joelle]

[joelle]

[joelle]

[joelle]

[joelle]

[joelle]

[joelle]

[joelle]

[joelle]

[joelle]

[joelle]

[joelle]

[joelle]

[joelle]

[joelle]

[joelle]

[joelle]

[joelle]

[joelle]

[joelle]

[joelle]

[joelle]

[joelle]

[joelle]

[joelle]

[joelle]

[joelle]

Un homme meurt et arrive au ciel. Lorsqu'il arrive aux portes du ciel, devant St-Pierre, l'homme voit un grand mur rempli d'horloge
Il demande à St-Pierre :
- Pourquoi y a-t-il tant d'horloges sur le mur ?

St-Pierre lui répond :
- Ce sont les horloges du mensonge. Chaque être humain en a une. Plus vous mentez, plus les aiguilles de l'horloge avancent.
L'homme s'exclame :
- Oh !! À qui appartient cette horloge ? Les aiguilles n'ont pas bougé.

St-Pierre lui répond :
- C'est celle de Mère Theresa. Les aiguilles n'ont jamais bougé car elle n'a jamais menti de sa vie.

L'homme s'exclame
- Incroyable !! Et à qui appartient cette autre horloge ?

St-Pierre répond :
  - Celle-ci appartient à Dominique Strauss-Khan. L'aiguille des heures n'arrête pas de bouger, ce qui veut dire qu'il a beaucoup menti durant sa vie.

L'homme demande :
- Où se trouve l'horloge d'Emmanuel MACRON alors ?

St-Pierre lui répond :

  - L'HORLOGE D'EMMANUEL MACRON EST DANS LE BUREAU DE JÉSUS.     IL S'EN SERT COMME VENTILATEUR !!!!

[joelle]

[joelle]

[joelle]

À la Cafétéria du Centre Leclerc, Daniel dit à Jacques :

  - Mon coude me fait mal à mourir, je crois que je vais devoir aller consulter mon médecin.

  - Écoute, chez Leclerc il y a un comptoir pharmacie et un ordinateur qui fait des diagnostics. Tu n'as qu'à fournir un échantillon d'urine, et 5 euros. C'est plus rapide, plus fiable et moins cher que chez le docteur.   

Daniel se rend au comptoir pharmacie de Leclerc (à côté du rayon charcuterie) et dépose son échantillon d'urine, 5 euros et il attend le résultat.

Trente secondes plus tard, l'ordinateur imprime le résultat :

 -  Mr. Daniel T. vous souffrez d’un «Tennis Elbow» (épicondylite), badigeonnez votre coude de pommade Inflammose et prenez des cachets Coolmal 250mg que vous trouverez dans la rangée n°6.  Évitez les travaux lourds et tout ira mieux dans environ deux semaines. Merci de faire vos courses chez Leclerc !

Daniel se demande comment un ordinateur peut être aussi fort.

Rentré chez lui, il veut en avoir le cœur net, et petit malin il prépare un échantillon d'eau du robinet dans  lequel il mélange de l'urine de son chien, de sa femme et de sa fille et un peu de son sperme, histoire de rigoler ( enfin ça le fait rire, lui ).

Le lendemain il se rend au comptoir pharmacie chez Leclerc avec un sourire sardonique et dépose l'échantillon, 5 euros et attend le résultat.

Au bout de trente secondes, l'ordinateur imprime ceci :

  Mr Daniel T : 

  - L'eau de votre robinet est trop dure, achetez un adoucisseur d'eau, vous en trouverez dans la rangée n°9.

  - Votre chien a des puces, lavez-le avec un Shampoing SalDog et utilisez des pipettes de Canibestioles que vous trouverez dans la rangée n°7.

   - Votre fille a des problèmes avec le haschich, achetez-lui des substituts StoneStop en vente libre dans la rangée n°10.

  - Votre femme attend des jumeaux, mais vous n’en êtes pas le père. Achetez des comprimés de Bandachoc 15 mg à la rangée n° 8 et invitez votre femme ce soir pour un dîner romantique à notre cafétéria.

  - Et surtout, arrêtez de vous masturber, sinon votre coude ne guérira jamais et votre femme aura toujours un amant.

  Merci de faire vos courses chez Leclerc....

PS : C'était histoire de vous dérider un peu…. Sinon vous trouverez la crème antirides dans l'allée n°23 !!!

[joelle]

[joelle]

[joelle]

[joelle]

[joelle]

[joelle]

[joelle]

Qui était Jésus ?
Il y a 3 bonnes raisons de penser que Jésus était Noir :
1) Il appelait tout le monde « mon frère »
2) Il aimait chanter la gloire de Dieu
3) Il n’a pas eu un procès équitable

Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était juif :
1) Il a repris l’affaire de son père
2) Il est resté à la maison jusqu’à l’âge de 33 ans
3) Il était sûr que sa mère était vierge, et sa mère était sûre qu’il était Dieu.

Il y a cependant 3 bonnes raisons de penser aussi que Jésus était Italien :
1) Il parlait avec les mains
2) Il buvait du vin à tous les repas
3) Il mangeait exclusivement de la cuisine à l’huile d’olive

Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était Californien :
1) Il avait les cheveux longs et il était toujours bronzé
2) Il aimait marcher pieds nus
3) Il a lancé une nouvelle religion

Il y a également  3 autres bonnes raisons de penser que Jésus était Tsigane :
1) Il voyageait léger...
2) Il n’a jamais écrit une seule ligne
3) La police l’a arrêté dans un jardin public où il campait sans autorisation

Il y a surtout 3 bonnes raisons de penser que Jésus était un publicitaire :
1) Son livre est nº 1 au hit-parade depuis sa parution
2) Ses successeurs ont créé un paradis fiscal à Rome
3) Après 2000 ans de réflexion, personne n’est encore sûr d’avoir compris ce qu’il a dit.

Il y a par dessus tout 3 bonnes raisons de penser qu’il était socialiste :
1) Il partageait le bien des autres (Ex : les 5 pains et les 2 poissons…)
2) Il faisait croire aux lendemains qui chantent
3) Ses potes l’ont laissé tomber à la première occasion !

enfin... NDLR
Trois bonnes raisons pourquoi Jésus était une femme:
1. Il essayait d'expliquer la vie à un tas d'hommes qui ne comprenaient rien.
2. Il a réussi à nourrir une foule avec trois pains et quelques poissons en un rien de temps...
3. Même quand il était mort, il a fallu qu'il se relève, parce qu'il avait encore du travail à faire.

[joelle]

[joelle]

[joelle]

[joelle]

Au poste frontière belge il y a deux “lumières” en uniforme qui discutent pour passer le temps en attendant quelqu’un à contrôler éventuellement… 
Un véhicule s’approche et un des deux douaniers fait deux pas vers le poste de contrôle, et aperçoit un noir au volant d’une voiture immatriculée en Belgique.
Il lui fait signe de s’arrêter et lui demande ses papiers. En examinant les papiers du noir, il prend un petit air satisfait et dit :
-  hé bien d’où viennent ces papiers ? 
-  de la préfecture  lui répond le black un peu courroucé
-  dites mon garçon, on ne me la fait pas à moi ! sur vos papiers, il y est écrit que vous êtes belge.
-  oui Monsieur, je suis Belge !
-  arrêtez de vous foutre de moi, je vois bien que vous êtes noir.
-  parfaitement Monsieur, je suis Belge et je suis noir, dit le gars de plus en plus en plus énervé,
-  c’est ça, oui mon garçon, et je dois vous croire ?? 
-  mais oui enfin puisque je vous le dis et presque en criant le type dit haut et clair ;
-  je suis noir, je suis Belge et je suis Wallon !   
Il y a tant de conviction dans les propos de ce brave type que, pris d’un doute, le douanier va voir son collègue et lui demande :
-  tu y crois toi qu’il y a des Belges Wallons et noirs ?
- tu sais dit l’autre douanier, il ne faut plus s’étonner de rien ! J’ai vu un reportage sur ARTE, il paraît qu’il existe des Flamands roses ...
Alors pourquoi pas des Wallons noirs !!!!!!

[joelle]

[joelle]

[joelle]

[joelle]

[joelle]

[joelle]

[joelle]

[joelle]

[joelle]

[Contenu sponsorisé]