Re: les blagounettes de Joelle

[joelle]

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Jean-Louis s'élance vers sa maman en criant:
- Maman, maman, viens voir, Philippe embrasse Nicole !
- Ce n'est pas grave, Jean-Louis. Ton grand frère et Nicole vont se marier.
Ils ont donc le droit de s'embrasser.
L'enfant reste un moment stupéfait puis demande:
- Mais alors, peut-être que Papa va épouser la bonne ?

[joelle]

Un mari rentre chez lui plus tôt que de coutume et trouve sa femme
très occupée sur le canapé avec le facteur. Quelques jours plus tard,
il rencontre son meilleur ami et lui raconte ses malheurs.
- Qu'est-ce que tu as fait ?
- J'ai claqué la porte un bon coup en partant, pour bien montrer
que je n'étais pas content !
- Oui, mais encore ?
- Eh bien, j'ai vendu le canapé !

[joelle]

Un représentant rentre chez lui à quatre heures du matin.
Pour ne pas réveiller sa femme, il se déshabille avant
d'entrer dans la chambre. Il entre sans faire de bruit.
C'est alors qu'il croise un homme qui en sort et qui lui dit:
- Bonne chance, mon vieux. Mais je vous conseille de faire vite:
elle attend son mari d'un moment à l'autre !

[joelle]

Toto, comment fait-on la compote ?
- Avec une lime.
- Pourquoi avec une lime ?
- Parce que j'ai entendu un soir ma mère qui disait à mon père:
- Arrête de limer comme cela, j'ai le cul en compote !

[joelle]

Après le débarquement, un médecin contrôle des infirmières américaines.
L'une porte sur la peau des rougeurs en forme de M.
Il lui demande pourquoi. Elle explique qu'elle vient de rencontrer
un appelé qui avait des boutons avec un M en relief parce
qu'il venait du Minnesota.
Une autre a aussi des M et le médecin lui dit: vous aussi,
vous étiez avec un soldat du Minnesota ?
Non, il était du Wisconsin !

[joelle]

[joelle]

Un malade voit son infirmière arriver sur un vieux vélo.Il lui dit:
- Vos jambes sont plus jolies que votre vélo, qui me semble bien fatigué !
Elle lui répond:
- Vous savez, si vous étiez comme lui huit heures par jour entre mes jambes,
vous seriez déjà mort !

[Z06]

Joelle

Merci, et j'ai rattrapé mon retard.

Bravo à Toto.

[joelle]

Dans un Café-tabac-Loto-PMU, un gars dit à son ami:
- Je jouerai bien 5F au tiercé,mais je connais rien aux chevaux...
- Moi non plus, mais j'ai un truc. Fais comme moi tu verras, ça marche à tous les coups: Comptes d'abord combien tu as de boutons à ta veste.
- Euh...Quatre.
- Parfait. Et à ta chemise ?
- Voyons...cinq...six...sept.
- Très bien. Et combien de fois as-tu fait l'amour à ta femme cette semaine?
- Eh bien, douze fois!
- Alors ce soir tu joues 4-7-12.Le soir,le gars écoute les résultat du tiercé.La combinaison gagnante est le 4-7-1.
- Merde! s'écrie-t-il depité, si j'avais su, j'aurais dit la vérité !

[joelle]

Une secrétaire passe une interview d'engagement.
M. Baroud lui demande combien elle voudrait qu'on la paye.
Elle répond: - dans les 4000 francs.
Il lui dit: - Ca va, avec plaisir !
Elle lui répond:
- Non, avec plaisir, c'est nettement plus cher !

[joelle]

Un père trouve un jour un vibromasseur dans la chambre de sa fille.
Il demande ce que c'est et la fille lui répond:
- C'est un truc qui remplace un homme !
Le lendemain, elle rentre et trouve son père bourré,
buvant du whisky avec deux verres.
Comme elle lui demande ce qu'il fait, il répond:
- Tu vois bien, je trinque avec mon gendre

[joelle]

[joelle]

A l'épicerie, un type demande:
- C'est combien la plaque de beurre ?
- C'est cinq francs, lui répond la patronne. Il ajoute:
- Et si je vous prends la motte ? Elle répond:
- Alors là, vous prenez une baffe en pleine figure !

[joelle]

Dominique retrouve son voisin Marius sur le terrain de boules.
- Hé dis-moi Marius, tu aimes les femmes qui ont le ventre plein de bourrelets ?
- Wah l'autre hé, bien sûr que non !
- Et est-ce que tu aimes les femmes avec les seins pendants jusqu'aux genoux ?
- Non plus.
- Et les femmes avec une culotte de cheval, tu aimes ?
- Oh peuchère non !
- Alors dis-moi Marius, pourquoi est-ce que tu vas faire l'amour à ma femme pendant que je suis au travail ?

[joelle]

C'est Adam qui arrive furax au bureau des réclamations de Dieu.
Dieu: -Tiens! Adam! Qu'est-ce qui t'amène encore?
Adam: -Voilà Seigneur, tu m'as donné 32 dents et un seul sexe... or
je me sers plus de mon sexe que de mes dents... J'aurais 32 sexes et
une seule dent que ça me semblerait plus logique!
Dieu lui répond "A ta guise" et 'POUF',
voilà Adam avec une seule dent et ses 32 sexes.
Adam: -WAOW! Merfi feigneur! fa va fier...
Dieu: -Ho là, une minute mon gars! T'es bien gentil mais les deux
caisses de couilles, tu les embarques aussi !

[joelle]

Allez en vacances à Honolulu: On y trouve tout pour la famille.
Du sable pour les enfants, du soleil pour Madame,
des jolies filles à mater pour Monsieur,
et des requins pour belle maman.

[joelle]

– Alors, que fais-tu dans la vie ?
– Euh…En ce moment, rien. Je suis au chômage. J’ai eu un coup de mou dans mon boulot, et mon patron m’a viré !
– Ah ? Ce n’est pas sympa de sa part, ça. Mais que faisais-tu, au juste ?
– Acteur porno !

[joelle]

Le juge à l'accusé:
- Quelle est la première chose que vous a dite votre femme ce matin là?
- Elle m'a dit "Waow Robert, qu'est-ce que tu m'as mis cette nuit!"
- Et pourquoi est-ce que ça vous a mis en colère au point de lui taper sur
la tête avec votre radio réveil?
- Parce que mon prénom c'est Bernard, Monsieur le juge!

[joelle]

Un jeune marié rencontre un mari le lendemain de sa nuit de noces. Comme il avait l'air soucieux, l'ami s'informe:
- Ben, voilà : Ce matin, j'ai été repris par mes habitudes de célibataire et, avant de partir, j'ai donné 200 F à ma femme !
- Et c'est tout ? fait l'ami, mais ce n'est pas grave, ça !
- Oui, mais ce qui m'inquiète, conclut le jeune marié, c'est qu'après, elle m'a rendu 50 F!

[joelle]

C'est l'histoire des 3 mecs qui couchent dans une tente...
au petit matin, l'un des 3 raconte aux autres qu'il a rêvé qu'on lui caressait le zizi.
Un des autres s'exclame que lui aussi a rêvé à ça !
Le gars qui a dormi dans le milieu dit "moi j'ai rêvé que je faisais du ski de fond ..."

[joelle]

[joelle]

C'est maintenant prouvé : les Profs ont de l'humour !

Voici quelques appréciations en exemple:

-"Ta copie vaut 13, mais je t'ai mis 12, pour ne pas te porter malheur."

-"Élève surtout utile l'hiver, pour chauffer la pièce de sa présence."

-"Non, non, ce n'est pas une classe de rameurs. La preuve ? On fait du sur- place."

-"Élève violemment amnésique : oublie ses leçons, son matériel et surtout la raison de sa présence au lycée."-

-"Il y a des jours où on est heureux sans savoir pourquoi. Pour Mathilde, c'est pareil :  on est heureux qu'elle soit en 1ère, mais sans savoir pourquoi."

- "Même à l'oral, il fait des fautes d'orthographe !

- Conclusion d'un conseil de classe : "On dit souvent que l'Éducation Nationale manque de moyens. Ce n'est pas le cas dans cette classe, il n'y a que ça !"

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- "Rendons lui justice : il arrive fréquemment en retard à mes cours, mais, du coup il est très en avance pour le cours suivant."

-"Soyons positifs : il rend peut-être ses copies blanches, mais jamais en retard."

- "Bien parti pour réussir à rater son année."-

- "Élève fantôme, qui manque totalement d'esprit."

- "N'a jamais ses crayons, n'a jamais ses cahiers, n'a jamais ses livres, mais a des circonstances atténuantes : n'a jamais son cartable." -

-"Au conseil de classe, j'ai dit qu'il y avait beaucoup d'élèves en difficulté.  Maintenant qu'on est entre nous, je traduis : vous êtes une bande de grosses feignasses !"

-"Lundi, photo de classe. Surtout ne vous entraînez pas à sourire pendant le week-end, il faut qu'on vous reconnaisse !"

- "C'est pour éviter d'être ébloui par mon cours que tu gardes tes lunettes de soleil ?"

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Joelle,

J'ai récupéré, mon retard.

Je commence une bonne journée, avec le sourire
grâce à toutes tes blagues.

Merci.

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