Re: les blagounettes de Joelle

[Ange]

C'est excellent 'Joëlle. Est-ce que je peux me servir de cette liste de variant pour les amis

[joelle]

Bon, dit une prostituée au curé venu lui rendre visite,
je veux bien me prêter à toutes les fantaisies que vous
m'énumérez mais pas de blague, hein !
Vous me donnerez l'absolution après ?

[joelle]

[joelle]

[Ange]

Elles vont être rondes comme des queues de pelles 


En voyant ton image avec  Moïse, je me souviens qu'avant on appelait un couffin un moÏse,  mais je n'ai jamais su pourquoi on l'appelait ainsi, à l'heure d'aujourd'hui ce n'est plus le cas.

[joelle]

[joelle]

Un Belge fait le trajet Paris-Lyon en voiture, et il prend une auto-stoppeuse vêtue d'une mini-jupe.
Et elle commence à lui faire du charme.
A l'entrée de Lyon le Belge lui frôle la jambe, par mégarde en changeant  de vitesse.
La nana le regarde droit dans les yeux et lui dit :
- Tu sais, tu peux aller plus loin.
Et le Belge a continué jusqu'à Marseille.
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Un Belge entre dans un magasin et demande au commerçant :
- Je voudrais du papier toilette.
Le commerçant demande alors : Du bleu ou du blanc ? 
Le Belge répond :
Du bleu, c'est moins salissant ?
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Un Belge est en train de rouler sur l'autoroute tout en écoutant la radio :
- ATTENTION, ATTENTION ! Nous avons un communiqué spécial de la gendarmerie : On nous signale qu'un automobiliste roule à contresens sur l'autoroute A1. Soyez prudents.
Le Belge se retourne vers sa femme :
- Mais, Germaine y sont fous à la radio : c'est pas un, mais des dizaines et des dizaines d'automobilistes qui roulent à contresens ?  
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Un accident de bus en Belgique a fait 40 morts.
20 dans l'accident et 20 dans la reconstitution.

[joelle]

[Ange]

Ah ces belges. Ils sont de moins en moins nombreux

[joelle]

Pourquoi les Belges mettent-ils l'antenne de télévision dans la cave ?
- Pour pouvoir capter les Pays-Bas.
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Un Belge a battu le record du 100 mètres .
- Il a couru 102 mètres !

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Un touriste belge visite l'Australie... Le guide explique:
- Dans ce pays, l'animal le plus répandu est le kangourou. C'est un animal qui saute sur la queue.
- Ah! je connais fait le belge.  Chez nous, on appelle ça un morpion.
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Ce sont deux Belges à la chasse, ils voient passer un deltaplane.
Le premier épaule et tire.
-  Bah tu l'as raté !!

-  Oui, mais il a lâché sa proie.   
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Ce sont quatre Belges en virée à Paris qui s'arrêtent en voiture dans le bois de Boulogne à hauteur d'une prostituée :
- C'est combien ? dit le conducteur
- 50 euros devant et 70 euros derrière répond la fille.
- Deux voix de protestations indignées s'élèvent alors de l'arrière  de la voiture :   
- Et pourquoi c'est plus cher pour nous ?   
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Un gars rend visite à un de ses amis belges qui vient juste d'être papa. Le gars, voyant le jeune dans son berceau tombe en admiration.
- Et comment s'appelle-t-il ?
- Ben ça on ne sait pas, il ne parle pas encore !!! 
  
 Un jour sans rire est un jour perdu !

[Z06]

Merci joelle,
je t'ai lu, avec le sourire.

[joelle]

Un avion de la Sabena vole en direction de l'aéroport de Roissy-Charles de Gaulle.
Soudain la tour de contrôle lui dit :
- Donnez votre position, donnez votre position?.
Et le pilote belge répond :
- Je suis assis devant à gauche dans l'appareil.
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On vient de nous apprendre une triSte nouvelle.
Un Belge serait mort noyé en tentant de s'asseoir sur un banc de poissons...
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Un Français, un Américain et un Belge discutent :
- Aux USA, le record en apnée est de 8 mn 52.
- Ce n'est rien », dit le Français,notre plongeur a tenu 11 mn 30.
- Chez nous, une fois, dit le Belge, on ne sait pas encore, car le nôtre est descendu l'an passé, mais il n'est toujours pas remonté. 
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Une vieille dame belge est hospitalisée. 
A son arrivée, une infirmière lui demande :
- Quel est le nom du médecin qui vous suit ?
Et la vieille dame répond : 

- Vous voyez bien que je suis venue seule !

[joelle]

[Invité]

J'adore ce genre d'humour très noir.

[joelle]

[joelle]

[joelle]

[joelle]

[joelle]

[joelle]

Un PDG voit les courbes de ses affaires tomber vers la faillite.
Il envisage de se tuer mais une nettoyeuse lui dit:
- Je suis une fée. Si vous me faites l'amour tout de suite,
je peux réaliser un voeu.
Le PDG lui fait l'amour et formule le voeu que son entreprise remarche.
Mais la nettoyeuse lui répond:
- A votre âge vous croyez encore aux fées ?

[joelle]

[joelle]

[hulotte]

    Joelle

[joelle]

[joelle]

[joelle]

[joelle]

[joelle]

[joelle]

[joelle]

[joelle]

[joelle]

Un gendarme fait stopper une automobile
  - Vous n'aviez pas vu le feu rouge ?
  - Si si. C'est vous que je n'avais pas vu .
o-o-o-o-o-o-o-o-o-o--o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-

Dans un Café parisien, un homme est en train de s'enivrer en buvant cognac sur cognac.
Une dame qui se trouve à la table voisine lui dit :
  - Monsieur, vous devriez arrêter. Songez que chaque année, l'alcool tue plus de trente mille Français...
Et l'autre répond :
  - Je m'en fous, je suis Belge !
 
> > -o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o

« Docteur », demande la femme inquiète,
« Mon mari peut-il encore faire l'amour maintenant qu'il a fait un infarctus ?»
« Certainement madame, répond le médecin, mais uniquement avec vous, car il ne faut absolument plus qu'il s'excite. »

[joelle]

[joelle]

[joelle]

[joelle]

blague Alsacienne

[joelle]

[joelle]

[hulotte]

     Joelle 

[joelle]

Les bonnes copines...
Mado et Ginette, arrivent en même temps au purgatoire
Mado demande : Comment es-tu morte ?
* Ginette : Congelée !
* Mado : Aïe ! Quelle horreur, ça doit être horrible de mourir congelée...ça fait comment ?
* Ginette : Au début on a froid, puis très froid, ensuite on a des douleurs partout, puis on ne sent plus rien et on perd connaissance...
Et toi comment es-tu morte ?
* Mado : D'une crise cardiaque ! Je me méfiais de mon mari, car je pensais qu'il me trompait.
Hier je suis rentrée du boulot plus tôt que prévu, j'ai couru jusqu'à la chambre, il était nu sur le lit et regardait la télé.
J'ai foncé vers l'armoire, l'ai ouverte....personne ! Je me suis précipitée dans toutes les pièces.....personne !
Je suis descendue en courant à la cave et c'est en remontant, essoufflée et toujours bredouille, que j'ai fait ma crise et que je suis morte.
· Ginette : Bougre d'andouille ! ! !...
Si tu avais regardé dans le congélateur...on serait encore vivantes toutes les deux vivantes !!!

[joelle]

[joelle]

[joelle]

[joelle]

[joelle]

[joelle]

[joelle]

- Une femme rencontre une ancienne amie par hasard dans la rue et lui demande :

• Alors, qu’est-ce que tu deviens ?
  
• Je suis maman d’un enfant dont le père est parti, alors pas très bien.
  
• Ah oui ? Patrick est parti ? Pourtant cet homme était l’amour de ta vie.
  
• Un jour je lui ai dit qu’il avait une petite bite et il n’a pas arrêté de m’en vouloir.
  
• Tu abuses, il est loin d’en avoir une petite !
  
• …
  

[joelle]

[joelle]

[joelle]

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