Re: les blagounettes de Joelle

[joelle]

AVOCAT : Quelle est la première chose que votre mari vous a dite ce matin-là?
TÉMOIN : Il a dit "Où est-ce que je suis, Cathy?"
AVOCAT : Et pourquoi est-ce que ça vous a déplu?
TÉMOIN : Je m'appelle Suzanne!
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AVOCAT : Êtes-vous active sexuellement?
TÉMOIN : Non, je me laisse faire.
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AVOCAT : Cette myasthenia gravis, affecte-t-elle votre mémoire d'aucune façon?
TÉMOIN : Oui.
AVOCAT : Et de quelle façon affecte-t-elle votre mémoire?
TÉMOIN : J'oublie.
AVOCAT : Vous oubliez? Pouvez-vous nous donner un exemple de ce que vous avez oublié?
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AVOCAT : Docteur, n'est-il pas vrai que lorsqu'une personne décède en dormant, elle ne le sait pas avant le lendemain matin?
TÉMOIN (un médecin) : Avez-vous vraiment passé vos examens au Barreau???
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AVOCAT : Le plus jeune garçon, celui de 20 ans, quel âge a-t-il?
TÉMOIN : Vingt..... comme votre quotient intellectuel cher maître...

[Solaire]

Merci Joelle des blagounettes des avocats !

Y’en a certaines de gratinées

[joelle]

[Solaire]

Euh 11 animaux ??

[joelle]

Bravo Solaire

[Solaire]

J’adore la dernière : quand on s’aime on ne se lâche pas la main

[joelle]

[Solaire]

Tout à fait .. c’est d’un ridicule !!

Heureusement que le ridicule ne tues pas !

[joelle]

Une femme rentre chez elle et dit à son mari:
   "Il faut renvoyer le chauffeur, ça fait deux fois qu'il manque de me tuer!"
     "Laisse-lui encore une chance..."!!!
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     Un gamin, perpétuellement inquiet, demande à ses parents:
     "Est-ce que j'ai été adopté?"
     "Pas encore, nous n'avons mis l'annonce qu'hier"!
     ------------------------------ ------------------------------
      Une femme prend un amant pour la première fois.
     Après avoir fait l'amour dans une chambre d'hôtel, rougissante, elle déclare:
     "Je crois que ce n'était pas très bien ce que l'on vient de faire..."
     "Tu as raison; on recommence et, cette fois, on s'applique!"

[Solaire]

Oh !! Certaines sont vraiment dans l’humour noir !

[joelle]

[Solaire]

J’adore !

Geluck est bien maigrichon par rapport au rondouillard Le Chat.. mais ce qui compte c’est l’humour !

[joelle]

[Solaire]

Trop bien la dernière …

Décidément je préfère la tête du chat quand il raconte les histoires de Geluck et non la tête de l’auteur

[joelle]

[Solaire]

[joelle]

[Solaire]

Mon dieu la 2 e blague !!

[joelle]

Jacques Martin : - Et tu es venu avec ta maman ?
L'enfant : - Voui.
Jacques Martin : - Et elle est où ta maman ?
L'enfant : - Là-bas (en pointant son doigt vers une superbe jeune dame).
Jacques Martin : - Ho elle est ravissante ta maman, et le monsieur à coté d'elle c'est ton papa ?
L'enfant : - Non, mon papa il a pas pu venir, le monsieur à coté de ma maman,
c'est le monsieur qui vient voir maman quand papa travaille.

[Solaire]

J’adorais cette émission et les remarques des enfants !

[joelle]

[Solaire]

[joelle]

Le Titanic vient de heurter l'iceberg.
Un Français se précipite pour sauter parmi les premiers dans un canot de sauvetage.
Un Anglais le retient et lui dit:
- Avez-vous remarqué qu'il y a encore des femmes à bord ?
Le Français lui répond:
- Alors, si vous croyez que j'ai envie de faire l'amour dans un moment pareil !

[Solaire]

[joelle]

Dans un bar, un homme se tourne vers une femme très séduisante et lui dit:
"-On ne se serait pas déjà vu quelque part?"
La jolie dame répond d'une voix bien forte:
"-Oui, oui, nous nous sommes déjà rencontrés à mon travail:
je suis la secrétaire du Docteur Yohimbine,
le spécialiste des maladies vénériennes

[Solaire]

[joelle]

Une femme dit à son amie:
"Je ne comprends pas pourquoi tu n'as pas encore changé de gynécologue.
Regarde le mien, il est si jeune et si charmant! Alors que ton gynécologue est tellement vieux!"
L'amie lui répond avec un sourire:
"Oui, c'est vrai. Ses mains tremblent tout le temps!"

[Solaire]

[joelle]

[Solaire]

Ça c’est un jeu de mot laid !

[joelle]

Dans un Café-tabac-Loto-PMU, un gars dit à son ami:
- Je jouerai bien 5F au tiercé,mais je connais rien aux chevaux...
- Moi non plus, mais j'ai un truc. Fais comme moi tu verras, ça marche à tous les coups: Comptes d'abord combien tu as de boutons à ta veste.
- Euh...Quatre.
- Parfait. Et à ta chemise ?
- Voyons...cinq...six...sept.
- Très bien. Et combien de fois as-tu fait l'amour à ta femme cette semaine?
- Eh bien, douze fois!
- Alors ce soir tu joues 4-7-12.Le soir,le gars écoute les résultat du tiercé.La combinaison gagnante est le 4-7-1.
- Merde! s'écrie-t-il depité, si j'avais su, j'aurais dit la vérité !

[Solaire]

[joelle]

C'est le curé qui fait des mots croisés pendant que
les enfants de choeur se préparent pour la messe.
- Les enfants, vous connaissez un mot de sept lettres,
qui finit par*ouille* et
qui 'est vide quand on tire un coup'?
alors un des enfants répond:
-euh, DOUILLE, Monsieur le curé.
Alors le curé se donne une tape sur le front,
secoue la tête et prend sa gomme.

[Solaire]

[joelle]

C'est Adam qui arrive furax au bureau des réclamations de Dieu.
Dieu: -Tiens! Adam! Qu'est-ce qui t'amène encore?
Adam: -Voilà Seigneur, tu m'as donné 32 dents et un seul sexe... or
je me sers plus de mon sexe que de mes dents... J'aurais 32 sexes et
une seule dent que ça me semblerait plus logique!
Dieu lui répond "A ta guise" et 'POUF',
voilà Adam avec une seule dent et ses 32 sexes.
Adam: -WAOW! Merfi feigneur! fa va fier...
Dieu: -Ho là, une minute mon gars! T'es bien gentil mais les deux
caisses de couilles, tu les embarques aussi !

[Solaire]

[joelle]

Le gars:
- Chérie, tu ne coucherais tout de même pas avec aucun de mes amis? La fille:
- Bien sûr que non! Jean est éjaculateur précoce, Jacques est
impuissant et Robert a une tout petit sexe!

[joelle]

Une actrice de théâtre se plaint à une collègue:
- Mon fiancé est d'une jalousie maladive: il m'accuse de le tromper
alors que depuis 6 mois je n'ai eu qu'un seul amant:
le pompier de service.
- Oui, mais tu oublies de préciser qu'il change tous les soirs

[joelle]

Un type arrive un matin au bureau tout épanoui et annonce à ses collègues:
- Dites, les gars, vous êtes tous cocus !
- Et pourquoi nous ? répondent-ils.
- Parce qu'hier soir j'ai couché avec ma femme !

[joelle]

[joelle]

[joelle]

[joelle]

pour Cookie

[joelle]

[joelle]

[joelle]

[joelle]

[joelle]

[joelle]

[joelle]

Spoiler:
Mon coeur, c'est papa au téléphone. Tu peux me passer maman ? 
 Ze peux pas, elle est à l'étaze dans sa chambre avec oncle David.
 Bref silence ...
 Mais ma chérie, tu n'as pas d'oncle David.
 - Si si il est dans la chambre avec maman !
  Bien, OK, bon, alors, voilà ce que je veux que tu fasses : pose le téléphone, cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à maman et oncle David que la voiture de Papa vient d'entrer dans le garage...
  D'accord papa
  Quelques secondes plus tard, la fillette revient au téléphone.
  - Z'ai fait ce que tu m'as dit, papa.
   Et qu'est-ce qui s'est passé ? 
  - Ben, maman s'est mise à crier, à sauter hors du lit toute nue, elle s'est mise à courir partout, elle a glissé sur le tapis, elle est tombée par la fenêtre, et maintenant elle est toute morte.
   - Oh Mon Dieu ! Mon Dieu ! Mon Dieu !... Et oncle David ? '
  - Ben, il a sauté hors du lit tout nu, s'est mis à courir partout, puis il a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine... Mais il a oublié que le week-end dernier tu avais vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant il est tout mort lui aussi....  
   Long silence... Puis papa dit :    - La piscine ? Quelle piscine ? Je suis bien au 01.23 45 67 89 ????

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