Re: Ici >>> blagues

[ALAN]

C'est une jeune fille en mini-jupe trop serrée qui fait la queue pour monter dans l'autobus.

Voyant qu'elle n'y arrive pas car la jupe est vraiment très serrée elle
passe ses mains derrière pour ouvrir un peu la fermeture éclair.
Elle essaye à nouveau mais rien à faire la jupe est encore trop serrée.

Elle recommence à passer ses mains derrière pour ouvrir plus la fermeture éclair et retente de monter dans le bus.
Alors qu'elle n'y arrive toujours pas un mec derrière elle la prend
soudainement par les fesses d'une façon très explicite et la fait
monter dans le bus.
La fille outrée insulte copieusement le mec, le prenant pour un obsédé sexuel.
Il lui répond :
- «Cela fait deux fois que vous me descendez ma braguette alors je pense que l'on se connaît suffisamment».

[Allegro]

MDDDRRRR!!! :: fallait y penser.


Zone chez le gynéco

Depuis que son mari est mort, Madame Duplanton est hébergée chez sa fille Claudine. Comme chaque année, Madame Duplanton se fait faire un bilan médical chez le gynéco. Aujourd'hui, c'est le jour du rendez-vous, et naturellement, Madame Duplanton prend une douche. Lorsqu'elle sort de la cabine, elle remarque la bombe de déodorant sur la tablette du lavabo, et se dit qu'un petit coup de fragrance ne fera pas de mal...
Et voilà qu'elle se balance quelques coups de spray bien placés, puis elle s'habille. Un peu plus tard, on retrouve madame Duplanton chez le gynéco, avec les jambes dans les étriers. Le docteur s'installe et tout de suite commente :

- Tiens, tiens, tiens, Madame Duplanton, mais c'est qu'on s'est pomponnée aujourd'hui hein ?

Madame Duplanton est extrêmement gênée par les commentaires du gynéco, et elle reste muette tout le temps que dure la consultation. En rentrant chez sa fille, elle est encore rouge comme une tomate et sa fille ne manque pas de la questionner :

- Qu'est-ce qui s'est passé maman ?

- Oh la, la, tu ne peux pas savoir comment je suis honteuse...

Et la mère rapporte les commentaires du gynéco à sa fille. Puis elle ajoute :

- Je ne sais pas vraiment pourquoi il a dit cela, tout ce que j'avais fait, c'est de mettre un peu de ton spray déodorant !

- Mais maman, je n'ai pas de spray déodorant...

- Mais si ! Viens dans la salle de bains, je vais te montrer !

Et là-dessus, la mère et la fille vont dans la salle de bains, et la mère montre l'objet en question à sa fille, qui répond dans un grand éclat de rire :

- Maman... Tu aurais du mettre tes lunettes ! Ce que tu prenais pour du déodorant, c'était de la laque à cheveux avec des paillettes.

[ALAN]

[Eglantine]

[ALAN]

Une vieille dame sentant sa fin proche appelle son mari à son chevet:
- C'est la fin, mon pauvre Marcel -il s'appelle Marcel- et avant de
mourir, je dois t'avouer un secret. Va dans l'armoire et rapporte-moi
la boîte noire qui se trouve sous mes chemises de nuit.
Le grand-père s'exécute et revient avec la boîte noire en question.
- Ouvre la boîte dit alors la vieille dame.
Dans la boîte se trouvent 3 oeufs et 15'000 Euros.
- Voilà de quoi il s'agit, dit-elle. A chaque fois que je simulais un
orgasme lorsque nous faisions l'amour, eh bien je plaçais un oeuf dans
la boîte.
- Trois oeufs sur toute une vie, c'est pas trop mal songea le grand-père en bombant le torse.

- Et les 15'000 Euros ?

- Eh bien, quand j'en avais une douzaine, j'allais les vendre au marché...

[Allegro]

[Invité]

La maîtresse d'école demande à Gaston
- Il y a trois oiseaux sur une branche et je prends mon fusil et j'en tire un,
combien en reste-t-il?
Gaston dit 'il n'y en a plus, les autres sont partis, ils ont eu peur'
La maîtresse dit :
- Non, non Gaston tu vois 3 oiseaux moins un fait qu'il reste deux oiseaux sur
la branche. Mais j'aime bien ta façon de penser.
Quelques jours plus tard, cette fois-ci c'est Gaston qui demande à sa maîtresse
d'école
- Il y a trois femmes qui marchent sur le trottoir, chacune ayant un cornet de
crème glacée à la main, une lèche son cornet, l'autre suce son cornet et la
dernière croque son cornet. Laquelle est mariée?
La maîtresse dit 'ce doit être celle qui suce'
Gaston dit 'Non, non c'est celle qui a une bague au doigt. Mais j'aime bien
votre façon de penser'

[ALAN]

[Allegro]

[ALAN]

ALLEGRO !!

Tu n'est pas obligé de copier ma réponse !! :twisted: :twisted: :twisted:

[Allegro]

J'ai eu la flegme d'en chercher une autre.

[Allegro]

Deux clochards sont sous un pont.

Un troisième arrive, triomphant, avec une énorme caisse de vin millésimé et une demi-baguette de pain.

Un des clochards lui dit


Oh! mais non, fallait pas apporter tout ça, on ne va jamais arriver à manger tout ce pain!

[ALAN]

[Invité]

A la campagne, Roger se balade avec sa vache.
Il rencontre Raymond :
- Salut Roger, qu'est-ce que tu fais avec ta vache?
- Bah, je la mène au taureau.
- C'est pas ton père qui fait ça d'habitude ?
- Si, mais là, c'est le taureau.

[ALAN]

Un petit gars entre à nouveau dans la chambre et voit son père en position du missionnaire.

- Que fais-tu papa ?

- Ah, de dire le père, je te fais un petit frère. Quelques temps plus tard il voit sa mère par-dessus son père.

- Que fais-tu maman ?

- Ah je te fais une petite sœur. Quelques jours plus tard il surprend sa mère à quatre pattes et son père grimpé derrière.

Le petit se met à crier :

- Youpi...youpi...je vais l'avoir mon petit chien !

[janine]

Un homme appelle sa femme et lui demande,«Chérie, on m'a invité pour un voyage de pêche avec mon patron et quelques-uns de ses amis. Nous serons partis pour une semaine. Cela représente une bonne opportunité pour moi d'obtenir cette promotion que j'attends depuis si longtemps alors peux-tu SVP me faire une valise avec assez de vêtements pour une semaine entière et préparer ma ligne et mon coffre de pêche.

Nous partirons directement du bureau et je passerai par la maison rapidement pour prendre mes affaires.

Oh, SVP peux-tu mettre dans mes bagages mon nouveau pyjama en soie bleu». L'épouse trouve bien étrange l'histoire de son mari mais en bonne épouse qu'elle est, elle fait exactement ce que son mari lui a demandé.

La semaine suivante, le mari revient à la maison un peu fatigué mais somme toute, content de son voyage. Sa femme l'accueille à la maison et lui demande s'il a pris du poisson et combien il en a pris? Il lui répond: «Oh oui, beaucoup de saumons, des crapets soleil et quelques espadons.

Mais au fait, pourquoi n'as-tu pas mis dans mes bagages mon nouveau pyjama en soie bleu comme je te l'avais demandé?»

Vous allez adorer la réponse mesdames..

Je l’ai mis, chéri, il était dans ton coffre de pêche !

[Allegro]

Comment reconnaît-on un chien belge et un chien français?
- Le chien belge a le trou du cul en-dessous de la queue, et le chien français a le trou du cul au bout de la laisse.
__________

Dieu ayant créé la France, ayant fait un pays si parfaitement agréable, avec la mer, les montagnes, les vins, la cuisine , la douceur des climats, il s'est dit que tant de bienfaits en un si petit endroit n'étaient pas justes. Alors, il y a mis les français...
__________

Cela se passe à Lille où un cirque vient de s'installer. Un ventriloque fait parler sa marionnette:
- Et maintenant, une histoire belge…
Un monsieur au fort accent se lève alors dans le public:
- Ah non cela suffit hein, c'est ma foi toujours les Belges qui trinquent avec vous les Français...
- Mais monsieur, un peu d'humour voyons!, se défend le ventriloque.
Et le Belge de conclure: "Ce n'est pas à vous que je parle, c'est au petit con sur vos genoux". :P

[ALAN]

DUR,DUR!!!!!! bien vos histoires !!
On continue pour metre un peu d'ambiance.

Un policier arrête une blonde au volant de sa
Golf Cabriolet car elle vient d'être prise au radar à plus de 50
km/heure au-dessus de la vitesse autorisée.
Très calmement, le policier demande à voir le permis de conduire de la
blonde.
Énervée, la fille lui répond :
"Vous devriez vous mettre d'accord dans la police. Pas plus tard
qu'hier, un de vos confrères me retire mon permis, et aujourd'hui il
faudrait que je vous le montre..."

[Allegro]

Ben oui c'est une blonde quoi.

[Invité]

C'est un type qui marche dans la rue et qui croise un de ses copains.
- Tiens salut ! Mais qu'est ce que tu transportes dans ces 2 grosses valises?
- Ouvre, tu verras.
Le type ouvre une des deux valises, et il y trouve une espèce de gros insecte gluant, en fait, une mite géante.
- Qu'est-ce que c'est que cette bestiole ?
- Bah ! Tu vois bien, c'est une grosse mite.
- Ouais ! Et qu'est-ce que tu as dans l'autre valise ?
- Ouvre, tu verras bien. Le type ouvre la deuxième valise et là, il y a un gros nuage de fumée, puis un génie qui sort et qui lui dit :
- Fais un voeux et je l'exaucerais. Le type ne fait ni une ni deux, il demande :
- Je voudrais un milliard ! Alors, il lève la tête et il voit une fissure s'ouvrir dans le ciel et un gros truc tombe sur le sol : une grande table de billard !
- Hé ! Il est sourd ou quoi ton génie ? J'avais demandé un milliard, pas un billard!
- Et moi, tu crois que j'avais demandé une grosse mite ?

[Allegro]

C'est lors d'un mariage et naturellement, au cours de la soirée, la bière et le whisky aidant, une bagarre éclate entre les deux familles. La police intervient pour faire cesser le pugilat, et la semaine suivante, tous les membres des 2 familles se retrouvent au tribunal devant le juge. La bagarre n'allait pas tarder pas à reprendre, jusqu'à ce que le juge lance la session. Le juge appelle le témoin du marié pour témoigner. Celui-ci explique: "Monsieur le Juge... Je peux vous expliquer ce qui s'est passé!.". Et le juge lui demande de poursuivre: "Monsieur le juge, chez nous, lors des mariages, il est d'usage que le témoin du marié obtienne la première danse avec la mariée. Donc, au mariage de la semaine dernière, j'ai invité la mariée pour la première danse... Puis, comme la musique ne s'est pas arrêtée, j'ai continué à danser avec elle pour la deuxième... Puis comme il n'y avait toujours pas d'interruption de la musique, j'ai entamé la troisième danse avec la mariée! Et tout à coup, le frère de la mariée s'est levé, a couru vers nous, et a donné à la mariée, sa soeur, un gros coup de pied dans l'entrejambe!".

Le juge répond alors..."Ouille ouille ouille.. Qu'est-ce que ça a du lui faire mal!"

Le témoin répond: "MAL?! À elle je sais pas, mais à moi, il a cassé trois doigts!."

[ALAN]

:: :: ::
Et celle la >> courte mais bonne >>>

Pourquoi les filles se frottent-elles les yeux en s'éveillant le matin?

Parce qu'elles n'ont pas de couilles à gratter!

[Allegro]

Je rigole tout seul comme un malade. :P

[ALAN]

Moi c'est quand je les trouve ::

Un homme reçoit le papier pour remplir ses impôts.

- Chérie, ils sont quand même gonflés, ils me demandent si j'ai une résidence secondaire. Qu'est ce que je dois mettre ?

- Comme résidence secondaire, tu mets l'adresse d'ici et comme première
adresse, tu mets l'adresse du café de la gare ou tu passes tes
journées.

[Aubépine]

Non seulement, je ris mais je les envoie à mes neveux qui n'en reviennent pas d'avoir une tata aussi dévergondée !!

[ALAN]

L'autre jour j'étais chez Carrefour en train
d'acheter un Grand sac de croquettes Fido pour notre chienne Vahiné et
j'étais dans la queue pour payer.

Une femme derrière moi me demande si j'ai un chien........
J'étais un peu dans les vapes, sur une impulsion, je lui dis, «non, je
recommence mon régime Fido. Encore que je ne devrais pas, vu que la
dernière fois, j'ai terminé à l'hôpital. Mais j'ai perdu 25 kilos avant
de me réveiller aux soins intensifs avec des tubes partout et une
perfusion dans chaque bras »
A ce moment là, les yeux commençaient à lui sortir de la tête.
J'ai continué avec mon invention du régime. Elle avait totalement gobé le truc.
Je lui dis encore que c'etait facile et pas cher, qu'il suffisait de
remplir ses poches ou son sac avec les croquettes, et d'en manger une
ou deux chaque fois que la faim se fait sentir. L'emballage dit que
cette nourriture est complète, et donc j'allais encore essayer.

Je dois dire qu'à ce point presque tout le monde dans la file était fasciné par mon histoire.
Horrifiée, elle me demande si quelque chose m'a intoxiqué dans cette
nourriture, et si c'est pourquoi j'ai terminé à l'hôpital ?
J'ai dit non, J’étais simplement assis au milieu de la rue en train de me lécher le cul quand une voiture m'a percuté......

[Aubépine]

Mais où vas-tu les chercher Alan ??

[ALAN]

Un homme va voir son voisin et cogne à sa porte. Le voisin répond :
- Oui ?
- Bonjour, je viens vous voir parce votre chien a mordu ma belle-mère à 2 reprises.
- Ah non ! Vous n'êtes pas sérieux !!! Je vais m'arranger pour que ça
n'arrive plus. Il n'est pas méchant habituellement, voulez-vous vous
faire dédommager ?

- Je ne veux pas me faire dédommager, je veux acheter votre chien !

[Allegro]

Il est pas un peu salaud le gendre non? :P

Un homme, très craintif, va chez le dentiste pour se faire arracher une dent. En tremblant, il s'installe dans le fauteuil mais, lorsqu'il voit arriver le davier, il se redresse brusquement en se mettant à crier.

- Allons, allons, fait le dentiste, ne vous raidissez pas ainsi.Tenez, buvez un peu de whisky.Cela va vous calmer.

Le monsieur avale une large rasade d'alcool et prend place de nouveau dans le fauteuil. Mais, quand le dentiste s'approche, il recommence à crier. Dix fois de suite, le même manège se produit et, à chaque fois, le patient cherche du courage dans la bouteille de whisky que lui tend gentiment le dentiste. Enfin, il semble apaisé.

- Alors, demande l'homme à la blouse blanche, ça y est, à présent, vous n'avez plus peur ?

- Plus du tout ! Ce whisky m'a gonflé à bloc. Et j'aime autant vous dire que le premier qui voudrait s'attaquer à ma dent passera un mauvais quart d'heure.

[Aubépine]

Pas facile d'en trouver une aussi bonnes que les vôtres !! Enfin.


J'ai un ami qui vit en Suise et chaque fois qu'il passe la frontière, il est contrôlé par des douaniers qui posent machinalement leurs questions tellement ils en ont marre, eux aussi.

Mon ami baisse la vitre et le douanier dit " Bonjour, Whisky, Gin, Martini, Ricard ...."

Et mon ami répond "Non, mais je prendrais bien un petit café"

[ALAN]

:: ::
Courte mais bonne !!


Deux belges sont à la chasse, ils voient passer un deltaplane.
Le premier belge épaule et tire :
- Bah tu l'as raté !!
- Oui mais il a lâché sa proie.

[Allegro]

De mieux en mieux. :P :P :P

Pour tous ceux qui n'ont toujours pas digéré la défaite de la France au rugby...

Un jour dans un train, un Anglais, un Français et une jolie Norvégienne sont dans le même compartiment. Ils roulent comme ça sans se parler depuis des heures. Quand un tunnel vient plonger le train dans l´obscurité la plus totale, on entend alors un bruit de bisou immédiatement suivi d'un bruit de baffe. Quand le tunnel se termine et que la lumière revient, le Français et la Norvégienne sont assis comme si de rien n'était et l´Anglais se tient la tête à deux mains, visiblement sonné.

L'Anglais se dit : "Le Français a du embrasser la Norvégienne, elle a cru que c´était moi et elle m´a collé une baffe."

La Norvégienne pense : "L´Anglais a du vouloir m´embrasser mais il a loupé son coup et a embrassé le Français qui n´a pas apprécié."

Le Français se dit : "Au prochain tunnel, je refais le bruit du bisou pour coller une autre mandale à cet enculé d´Anglais."

[ALAN]

Une vieille dame juive prend un taxi. A un
carrefour, l’accident ! La voiture fait un tonneau et la vieille dame
est bloquée à l’arrière du véhicule. Les pompiers arrivent vite et
tentent de réconforter la vieille dame tout en faisant leur possible
pour la dégager.
- Ahhhh ! crie-t-elle au policier qui lui tient la main par la vitre brisée .
- Ne vous inquiétez pas, madame, nous sommes là !
- Ahhh…Ahhh…
- Nous allons bientôt vous dégager.
- AHHHHHAHHHHHH….
- Ca va aller… Calmez vous !
- AHHHH ! Ahhh ! Arrêtez le compteur !

[Allegro]

Virginité perdue

La famille est à table pour le déjeuner. La petite fille de 10 ans lève la tête...

- J'ai quelque chose à vous annoncer.

Le silence se fait et tous écoutent...

- Je ne suis plus vierge, et elle se met à pleurer.

Après un long silence, le père se tourne vers sa femme...

-C'est de ta faute, toujours habillée et maquillée comme une pute, tu crois que tu es un exemple pour ta fille ? Toujours à te vautrer sur le canapé, la chatte à l'air. C'est lamentable, c'est comme ça que les problèmes arrivent.

- Et toi, tu crois que tu es un exemple ? À gaspiller ton pognon avec des putasses qui viennent parfois te raccompagner jusque devant la maison, tu crois que tu es un exemple pour ta fille de 10 ans ?

- Et sa grande sœur, réplique le père, cette bonne à rien, avec son copain chevelu et drogué, toujours en
train de se tripoter et de se sauter dans tous les recoins de la maison, tu crois que c'est un exemple ?

La grand-mère prend sa petite fille par les épaules pour la consoler :

- Alors ma petite fille, comment cela est-il arrivé ?

- Le curé a choisi une autre fille pour faire la Vierge dans la Crèche de Noël. :P :P :P

[Invité]

La Citroën de Chirac remonte paisiblement les Champs-Élysées.

Tout a coup, elle est rattrapée par la 407 de Delanoé.

Quand les voitures sont cote à cote, Delanoé baisse sa vitre et crie à Chirac :

- Espèce de bon à rien ! ", et il referme sa vitre. Chirac fait
signe au chauffeur de rattraper Delanoé, il descend sa vitre et hurle :

- "Magouilleur ! "

Delanoé rattrape Chirac et crie :

- "Escroc ! "

Excédé, Chirac finit par crier :

- "EMBRAYAGE !!"

Delanoé est tout surpris par cette "insulte" et renonce à continuer ce duel verbal.

Il rentre chez lui en se demandant ce que ce mot pouvait contenir comme insulte. Il décide de regarder dans le dictionnaire si ce mot a un double sens. Il ouvre son petit Robert et lit :
- Embrayage : pédale de gauche...

Je tiens à dire que j'aime bien Delanoé

[Allegro]

alors là en politique ils méritent tous ce terme qu'ils soient de gauche ou de droite, Chirac était surnommé super-menteur alors un de plus ou de moins, on s'en tape.

[Allegro]

Ingénieux mari

C'est l'histoire d'un gars qui suspectait sa femme de le tromper.
Comme il devait s'absenter plusieurs jours pour affaires et qu'il étaitde la famille à Mac Gyver, il eut l'idée d'un système ingénieux destiné à garder la trace d'un possible adultère. Avant de partir, l'homme plaça un bol rempli de lait sous le lit. Il accrocha ensuite au sommier une petite cuiller, de telle manière que la cuillère ne trempe dans le lait que si le sommier supportait le poids de deux personnes. Si tel était le cas, la cuillère garderait forcément la trace du lait séché, et le mari aurait la preuve de la trahison de son épouse. Lorsque l'homme revint de son voyage, il alla voir sous le lit si la petite cuillère avait trempé dans le lait...

Et il retrouva un bol rempli de beurre.

[Invité]

Un ministre épouse une femme qui a déjà été mariée dix fois.


Pendant leur nuit de noce, elle lui glisse a l'oreille :

- Sois doux avec moi, je suis toujours vierge...

- Comment c'est possible, demande le ministre, tu as déjà été mariée dix fois ?

- Eh bien, mon premier mari était responsable des ventes, il passait son temps a me dire a quel point ca allait être super.

Le second s'occupait d'un SAV. Il me disait toujours qu'il ne savait pas bien comment ca fonctionnait mais qu'il allait jeter un coup d'oeil et qu'il me tiendrait au courant.
Le troisième était informaticien. Il faisait des diagnostics mais ne pouvait pas traiter le problème.

Le quatrième faisait de la vente par correspondance et même en ayant la commande il ne pouvait pas me donner de date de livraison.
Le cinquième était ingénieur. Il comprenait bien le processus mais demandait trois ans de recherches supplémentaires et voulait revoir le design avant de se lancer.
Le sixième était dans l'administration. Il connaissait bien le problème mais se demandait toujours si c'était son boulot ou pas.
Le septième était dans le marketing. Bien qu'il trouve qu'il avait un super produit, il ne savait jamais comment le positionner.
Le huitième était psy. Tout ce qu'il faisait c'était d'en parler, d'en parler, d'en parler...
Le neuvième était gynéco. Il passait son temps a regarder, jamais plus.

Le dixième collectionnait les timbres. Il ne se servait que de sa langue.

Enfin, maintenant que je suis mariée a un ministre je suis vraiment excitée !

- Mince, dit le ministre, mais pourquoi tu es si excitée ?

- Tu es un homme politique, je suis sûre que tu vas vraiment me baiser !

[hulotte]

Un fonctionnaire se plaint;

" C'est épouvantable ! avec mon nouveau chef,il m'est impossible de dormir au bureau."
Pourquoi il te surveille?
"Non...il ronfle !"

hulotte

[ALAN]

Une vieille dame désirant stationner son automobile voit *enfin* une
place disponible. Elle fait les manoeuvres nécessaires mais... tout à
coup... une automobile sport se faufile à grande vitesse dans *sa*
place de stationnement ! Un jeune sort de l'automobile et dit a la dame
:
"JEUNE et RAPIDE"
La dame recule alors son automobile pour prendre de l'élan et rentre a
toute vitesse dans l'automobile du jeune. Elle dit alors au jeune avec
un sourire en coin :
"VIELLE et RICHE!"

[Invité]

Comment perturber le mec assis à côté de toi dans l'avion ou dans le train

1. Sors ton ordinateur portable de ton sac;
2. Ouvre-le lentement et calmement;
3. démarre-le;
4. Assure-toi que le "blaireau" d'à côté regarde ton écran;
5. Ensuite démarre ton navigateur préféré

6. Ferme les yeux et lève la tête vers le ciel
7. Prend une profonde inspiration et click sur ce lien : http://www.thecleverest.com/countdown.swf
8. Regarde la tête de ton voisin

[Invité]

[ALAN]

Courte mais bonne
Un pépé et une mémé vont se coucher.

Mémé dit : chéri, qu'est ce que tu fais ?
- Je me lave les dents.
- Ben, tant que tu y es lave les miennes!!!!!

[Allegro]

:: ::

Nudité paternelle

Un jour, une petite qui joue calmement, voit par hasard son père tout nu. Surprise, elle lui demande :

- Papa, c'est quoi les deux boules que tu as entre les jambes ?

Le père répond maladroitement :

- Ce sont des abricots ! Et maintenant, va jouer ailleurs !

La petite obéit et sort immédiatement. Quelques instants plus tard, elle rencontre sa mère dans la cuisine. Fière d'elle, elle lui dit :

- Maman, j'ai vu les 2 abricots de papa

Et la mère de répliquer :

- Et tu as aussi vu la branche morte qui les supporte ?!

[Eglantine]

C'est une petite fille qui demande à son arrière grand-mère :

- Dis, mamie, quel âge que t'as, toi ?Et l'aïeule qui est vieille, très vieille :

- Heu... je suis née en 1912... et nous sommes en 2007, non en 2008, ça fait donc 2008 moins 1912... heu ça fait....

- Mais mamie, interrompt la petite, pourquoi tu te fatigues comme ça, tu n'as qu'à regarder dans ta petite culotte !

- Dans ma petite culotte, comment ça dans ma petite culotte ?

- Ben oui, moi quand je regarde dans ma petite culotte, j'ai une étiquette, c'est marqué 5 ans.

[Aubépine]

Un vieux couple acariâtre se lève et s'habille


Le mari dit à sa femme " Pourquoi mets-tu un soutien-gorge, tu n'as plus de seins ??

La femme répond " Tu mets bien un slip !!" Et toc !!

[Allegro]

Je connaissais celle de la petite fille et je l'adore car ça pourrait très bien être vrai quant à l'autre Aubépine, elle est courte hein?......... :P mais tellement drôle.

[ALAN]

Vous êtes désopilants ..Bien continuons a mettre des blagues .
C'est bien pour le topic et ça nous changent des actualités ..

Dans un bus rempli de petits vieux en pèlerinage
à Ste Anne de Beaupré, une mamie tapote sur l'épaule du chauffeur, et
lui tend une bonne poignée de cacahuètes.
- Merci, j'avais un petit creux.
- Ça me fait plaisir. Cinq minutes plus tard, elle lui en offre encore.
Et encore. Au bout d'une dizaine de poignées, le chauffeur lui
demande...

- Mais vos amis n'en veulent pas ?
- Oui, mais voyez-vous, avec nos dents, on ne peut pas les mâcher. Y'a que le chocolat autour, qu'on aime...

[janine]

[Allegro]

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