Ici >>> blagues

[ALAN]

Un homme d'affaire rentre chez lui et voit une note sur la
porte d'entrée sur laquelle on peut lire : «Si vous voulez revoir votre femme
vivante, présentez-vous demain à 16 heures au 17ème trou du terrain de golf avec
1 000 000 d'euros en petites coupures» Le lendemain, l'homme d'affaire arrive au
17ème trou, mais seulement à 18 heures. Un homme masqué sort alors des buissons
et lui dit:
- Vous avez deux heures de retard, encore un peu et je partais,
et vous ne revoyiez plus jamais votre femme !
- Hé! On se calme! répond
l'homme d'affaires, je suis déjà à 19 coups au-dessus du par !

[Invité]

[Invité]

C'est un type qui va en Afrique chasser le gorille avec un guide.
Un beau matin le guide arrive avec un filet, un chien et un fusil et lui dit :
Ce
matin on va capturer un gorille, je t'explique la technique : on repère
un arbre ou il y a un gorille, je monte dedans, je secoue l'arbre, le
gorille tombe et là le chien (qui est dressé pour ça) le mord aux
testicules, ça paralyse le gorille et tu n'as plus qu'à le capturer au
filet.
- OK mais le fusil c'est pourquoi faire?
- Si c'est moi qui tombe tu tues le chien.

[ALAN]

Une femme demande à son
mari :
- Chéri, quel genre de femme préfères-tu
?
Les femmes belles ou intelligentes ?
- Aucune des deux, ma chérie... Tu sais bien que je
n'aime que toi...

[janine]

Une femme demande à son
mari :
- Chéri, quel genre de femme préfères-tu
?
Les femmes belles ou intelligentes ?
- Aucune des deux, ma chérie... Tu sais bien que je
n'aime que toi...

:99:

[ALAN]

C'est la nuit des
noces. Au milieu de la nuit la jeune mariée se réveille, soupire,
s'étire, secoue son mari. Celui-ci se réveille et demande :
- Qu'est-ce qui t'arrive, Chérie? T'arrives pas à dormir?
- Oooh, non, je ne peux pas. Tu sais, quand j'étais petite et que je
n'arrivais pas à m'endormir, ma mère me prenait dans son lit,
m'embrassait, me câlinait... et j'arrivais à m'endormir très vite après.
- Non mais, et puis quoi encore!? Tu voudrais peut-être que j'aille te chercher ta maman en plein milieu de la nuit???

[Papy Lulu]

La veille de son mariage, la future épouse discute avec sa maman :
Maman, je voudrais que tu m'enseignes comment on rend un homme heureux !La mère pousse un énorme soupir, puis commence :
Eh bien ma chérie, quand deux personnes s'aiment, se désirent et se respectent l'une l'autre, l'amour est toujours une très belle chose...
Je t'arrête tout de suite maman, je sais très bien me débrouiller au lit ; je voulais juste que tu m'apprennes à bien cuisiner les lasagnes

[Allegro]

Deux femmes discutent de choses et d'autres quand l'une d'elles annonce:
-Tu sais, j'ai décidé de faire construire mais, j'hésite encore entre l'habitat urbain et l'habitat rural.
L'autre:
-Oh moi tu sais, ça fait vingt ans que j'ai la bite à Eugène alors....! :P

[ALAN]

[ALAN]

Pourquoi a-t-on appelé
notre planète : "TERRE DES HOMMES "
Parce que c'est impossible de faire: " TAIRE DES FEMMES"

[Papy Lulu]

Libé a fait un article sur un site internet dénommé 'vie de m**de', où chacun vient raconter ses soucis.
> c'est juste irrésistible
>
> «Aujourd'hui,... Vie de mer2.» Témoignages.
>
> >
> «Aujourd'hui, ça fera un an que mon copain m'a gentiment larguée après m'avoir sautée une dernière fois. Quelques jours plus tard, j'annonce à ma mère qu'il m'a quittée. Elle demande : 'C'est parce que t'es grosse ?' »
>
> «Aujourd'hui, et après une longue série d'examens, je viens d'apprendre que je suis stérile... Ma femme est enceinte de notre deuxième enfant... Je pense que je vais avoir des questions à lui poser... »
>
> «Aujourd'hui, ma fille de 9 ans que j'élève seule devait faire une rédaction sur la personne de sa famille qu'elle admire le plus. Elle a eu 9/10 en composant un texte très émouvant sur Skippy, son cochon d'Inde....»
>
> «Aujourd'hui, j'attendais tranquillement un ami à la gare, assis par terre car aucun siège. Un homme âgé est arrivé et m'a insulté comme quoi si la France va mal c'est à cause de chômeurs comme moi qui vivent sur le dos des autres. Je suis étudiant. VDM.»
>
> «Aujourd'hui, ma copine m'a offert le bouquin : le Sexe pour les nuls. .»
>
> «Aujourd'hui, pour faire plaisir à mon mari, j'ai mis un porte-jarretelles et des bas résilles, il m'a dit que je ressemblais à un rôti de porc ficelé ! .»
>
> «Aujourd'hui, je voulais faire peur à ma petite femme , en me cachant derrière une porte et surgir tel un zombie.. Elle m'a dit : 'Arrête il y a ton ventre qui dépasse.' »
>
> «Aujourd'hui, mon patron m'a demandé :'Est-ce que je peux te faire une petite critique constructive ?' Je lui ai dit oui. Il me dit alors :'C'est vraiment de la mer2 ce que tu fais. T'as aucun talent et j'ai du mal à comprendre pourquoi je t'ai embauché.' »
>
> «Aujourd'hui, mon tout premier stage d'externe en médecine, mon tout premier patient de toute ma vie, il est mort alors que j'étais en train de lui faire une prise de sang. ..»
>
> «Aujourd'hui, ma fille (5 ans) me regarde m'habiller dans la salle de bain et me demande : 'Dis maman, quand mes «tétés» auront poussé est-ce qu'ils tomberont comme les tiens ?' »
>
> «Aujourd'hui, j'allais annoncer à mon ami que j'étais enceinte. Juste avant notre rendez-vous, ma meilleure amie, en larmes, a débarqué pour me dire qu'elle couchait avec lui depuis deux mois. »
>
> «Aujourd'hui, je reçois une lettre de la CAF me signalant que je leur dois 250 euros. Ne comprenant pas ce qui se passe, je décide de les appeler : effectivement il y a une erreur, je leur dois 1 200 euros. »
>
> «Aujourd'hui, j'ai reçu deux SMS de ma copine. Le premier pour me dire que tout était fini, le second pour me dire qu'elle s'était trompée de destinataire. .»
>
> «Aujourd'hui, j'ai mis des commentaires sur mon propre blog avec des pseudos différents pour faire croire aux gens que j'ai des amis... »
>
> «Aujourd'hui, j'ai eu une évaluation de 100 mètres haies. A l'arrivée, la prof me dit : 'C'est mauvais ! Comment tu feras si les flics te courent après ?' Je suis Tunisien. »
>
> «Aujourd'hui, une amie à moi a décapité son chat en fermant sa baie vitrée»

> «Aujourd'hui, mon boss rentre dans le bureau et me demande : 'Alors en ce moment t'es sur quoi ?' Je lui réponds : 'Sur le départ.' Il a dû oublier que je venais de me faire licencier... Vie de mer2 !.»

---

!
--

[Allegro]

Il y en a des super bonnes en effet, le rôti de porc est pas mal. :P

[ALAN]

[Papy Lulu]

Un homme et une femme sont devant le tribunal dans le cadre d'une affaire de divorce. Le problème est de savoir qui va obtenir la garde de l'enfant. L'épouse se défend la première : "Votre honneur, j'ai mis au monde cet enfant avec douleur et travail....il est normal que j'en aie la garde."
Le juge se tourne vers son mari et dit : "Qu'avez-vous à dire pour votre défense ?"
L'homme contemple autour de lui un moment...puis se lève lentement...
"Votre honneur, si je mets un franc dans un distributeur automatique et qu'un Coca-Cola en sort....A qui le Coca-Cola appartient ? A la machine ou à moi ?"

[Allegro]

C'est Aïcha qui se retrouve devant le tribunal pour porter plainte contre Ahmed.

Alors, dit le juge, Ahmed a été insolent avec vous c'est ça?
Oh oui monsieur il voulait, il voulait il...enfin vous comprenez hein?
-Si je comprends bien, il vous a tenu des propos libidineux?
-Libidineux, libidineux, c'est pas li bi du noeud qu'il voulait lui, mossieur, c'était tout li zob! :P

[ALAN]

cliquez > aprés que le texte s'arrête .

>>>> http://www.chezmaya.com/pps/2008/Medecin1.pps

[Annick]

::

Elle est bien bonne, je rigole toute seule.

[ALAN]

C'est l'histoire d'un vieux monsieur
qui est atteint de la maladie d'Alzheimer. Son fils qui l'aime
beaucoup, mais qui n'en voit plus le bout décide avec
l'accord du père de le placer dans une maison de retraite
médicalisée.
Le jour de la séparation arrive. Le fils et son vieux
se retrouvent dans le bureau de direction en compagnie de
la directrice et d'une infirmière.
Pendant que le fils signe les papiers, le vieux se penche
tout doucement sur son côté vers la droite. L'infirmière
bondit et vient arrêter le mouvement in extremis.
Quelques minutes plus tard, le vieux recommence à pencher,
cette fois-ci vers la gauche. Encore une fois, l'infirmière
bondit et parvient à arrêter la bascule du vieux
dans sa course.
Quelques temps plus tard, le corps du vieux se met à
pencher en avant: Cette fois-ci, l'infirmière l'attache
carrément à sa chaise.
À ce moment, le fils a fini de remplir les papiers.
Il se lève et demande à son père:
- Alors papa, tu vas te plaire ici?
Et le vieux répond:
- Ouais, je pense. Mais à mon avis, ils me laisseront
jamais péter tranquillement.

[Allegro]

MDDDDRRRR!!! :P

Pourquoi le saut à l'élastique est-il formellement interdit aux non-voyants ?
- Ca fait trop peur au chien !
__________

Quelle est la différence entre une Citroën, une Mercedes et une Fiat ?
- Dans la Citroën, t'as l'airbag ; dans la Mercedes, t'as l'air conditionné; dans la Fiat, t'as l'air con !

[ALAN]

Pas mal !!! et celle la >>
C'est l'histoire d'un gars
qui vient de passer des examens de santé à l'hôpital.
Le médecin annonce au patient qu'il est gravement malade
et qu'il va mourir. Le gars demande ce qu'il peut faire pour
le guérir. Le médecin lui répond : Vous
n'avez qu'à faire des bains de boue.

- Pourquoi ça va me guérir ?

- Non, mais ça vous habitueras à la terre.

[ALAN]

une autre (pour la route )

C'est l'histoire d'un couple
plus tout jeune. Ça fait bien deux ou trois ans que
le mari n'a pas touché sa femme qui désespère.
Un jour, il rentre du boulot et s'adresse à elle :

- Monte tout de suite dans la chambre !. Depuis tout ce temps,
elle n'espérait plus, enfin aujourd'hui, tout a l'air
de changer. Elle obéit et monte immédiatement.
Puis son mari lui dit :
- Déshabille toi !
Elle pense : " Enfin, il s'est décidé !".
Le mari :
- Fais le poirier devant le miroir ! La femme, impatiente
:
- Oui chéri ! Le mari :
- Écarte les jambes ! La femme, toute excitée:

- Tout de suite chéri ! Sur ce, le mari pose son menton
entre les jambes de sa femme, se regarde dans le miroir et
dit :
- Les copains ont raison, ça m'irait bien la barbe
!!!

[Allegro]

Ah oui elle est connue celle-là Alan.

c'est 3 soeurs qui vont se confesser:
la premiere dit au cure:
-voilà j'ai vu une bite
le cure repond:
-vite vite vite allez vous rincer les yeux a l'eau benite
la seconde dit au cure:
-voila j'ai touche une bite
le cure repond:
-vite vite vite allez vous laver les mains a l'eau benite
les deux premiere attendent la derniere qui sort en criant:
-vite vite vite un bain de bouche a l'eau benite ... :P

[ALAN]

C'est un type qui est dans
son lit avec sa bite dressée sous l'édredon.
Son fils entre et regarde la bosse étonné :


- C'est quoi ça papa ? Le père :

- Vas voir ta mère et dis lui que le chapiteau est
dressé et que la représentation va commencer.
Le fils descend les escaliers et remonte quelques minutes
plus tard :

- Maman a dit que la représentation est annulée
parce que le petit clown a le nez qui saigne.

[Papy Lulu]

http://www.wat.tv/ Faites une visite !!!!!

[ALAN]

::

[Allegro]

La connerie du jour ça vaut le coup. ::

[ALAN]

[Allegro]

Alan, je sais que tu peux pas être partout mais tu es attendu au jeu du pendu le mot a été trouvé déjà.

[Allegro]

C'est un homme dans un supermarché et il semble perdu. Il regarde partout, d'un bout à l'autre du magasin. Il est tellement préoccupé qu'il entre en collision avec un autre homme ayant le même comportement. Le premier homme lui dit :

- Excusez-moi monsieur, j'ai la tête ailleurs. Je cherche ma femme.

Le second lui répond :

- Aie ! Moi aussi je la cherche. À quoi ressemble la vôtre ?
- Elle s'appelle Emmanuelle. C'est une belle blonde, 1m 75 cheveux en bas de l'épaule, vêtue d'une jupette au ras des fesses, un soutien-gorge noir en dentelle, bien garni. Elle a toujours un sourire des plus charmeurs... Et la vôtre, de quoi elle a l'air ?
- Oubliez la mienne, on cherche la vôtre ! :P

[ALAN]

Savez-vous qu'il y a des hormones
femelles dans la bière ? En effet le résultat
est stupéfiant :
- On parle pour rien dire.
- On éprouve de la difficulté à conduire.
- On refuse de reconnaître nos torts.
- Pour couronner le tout on va pisser toutes les 5 minutes.
Je pense qu'il est inutile de pousser plus loin l'expérience.
Il y a bien des hormones femelles dans la bière.

[Allegro]

On va ENCORE te traiter de misogyne Alan méfie-toi. :P

[MARGAUX]

Une blonde voulait vendre sa vieille voiture, mais elle avait beaucoup de difficultés, car sa voiture avait 250 000 km au compteur. Après maintes réflexions, elle décide de demander conseil à une bonne amie. La brunette lui dit :
- Es-tu prête à faire quelque chose d'illégal ?
- Oui, je veux la vendre à tout prix.
- Tu vas aller voir mon ami Tony qui est mécanicien. Il va mettre ton compteur à 50 000 km.
La blonde va voir Tony, et Tony remet le compteur à 50000 km. Quelques jours plus tard , la brunette demande à la blonde :
- As-tu vendu ton auto ?
- Es-tu folle ! Maintenant qu'elle a 50 000 km, je la garde !

[Allegro]

On va changer un peu, pour une fois ce sont deux blonds. (et oui messieurs nous aussi on y a droit) :P


Deux blonds sont en voiture. Un oiseau chie sur le pare-brise.
L'un dit :

- Va falloir l'essuyer.

L'autre rétorque :

- Bof, il est déjà trop loin...

[Papy Lulu]

http://www.akinator.com/# Faites un tour c'est c..mais rigolo tout de meme

[Allegro]

Il a trouvé Michel sardou en tous cas . Bravo papy lulu.

[ALAN]

Courte mais bonne !!

3 hommes veulent traverser un lac de crocodile.
Le premier passe se fait manger. Le deuxième passe et se fait dévorer.
Le troisième passe, et atteint l'autre côté de la rivière. Pourquoi ?
Parce qu'il porte du Lacoste.

[Allegro]

C'est un clodo qui n'a pas fait l'amour depuis une éternité et finalement, même si la clodette n'est pas très appétissante, il lui propose de faire l'amour...
Malheureusement lorsqu'il essaye de la pénétrer, impossible.Mais la clodette semble connaître la cause, elle s'éclipse une heure, deux heures et enfin au bout de trois heures, elle réapparaît!
Le clodo qui s impatientait retrouve finalement son calme et enfin au moment d'atteindre le septième ciel, il s'écrit:" ah, je nage dans le bonheur !", et la clodette de répondre :"ah non, tu nages dans le pue, je viens d'enlever la croûte..."

[ALAN]

Té dég.. !!
Je viens de prendre mon petit dej !!!!!

[ALAN]

l faut bien imaginer la scène...

Je prie d'avance les Mexicains, la SPA, les pit-bulls et les gentils membres des maisons de retraite de bien vouloir m'excuser.

Un homme entre dans un bar et remarque sur le comptoir une immense
jarre pleine de billets de 10 $. Il se dit qu'il doit y en avoir pour
des milliers de dollars.

Il demande au barman :

- C'est quoi le gag, avec la jarre ?

- Eh bien, tu paies 10 $ et si tu réussis trois épreuves, le magot est à toi.

L'homme est vivement intéressé :

- Quelles sont les trois épreuves ?

- Paie d'abord, dit le barman, c'est la règle.

Alors l'homme lui tend un billet de 10 $ que le barman ajoute aux autres dans la jarre.

- OK, dit le barman, voici ce que tu dois faire. D'abord tu dois
boire un gallon de tequila aux piments sans faire la grimace. Ensuite,
tu dois arracherà mains nues la dent cariée du pit-bull dans la cour
arrière.
Finalement, en haut, il y a une vieille femme de 90 ans qui n'a jamais atteint l'orgasme, et tu dois la faire jouir.

L'homme est estomaqué :

- Je sais que j'ai payé 10 $ mais je ne suis pas fou. C'est
impossible ! On ne peut pas boire un gallon de tequila aux piments ni
faire ces autres choses...

- Comme tu veux, dit le barman, mais tes 10 $ restent où ils sont !

Le temps passe et l'homme ingurgite quelques verres, puis d'autres encore...

Finalement, il demande :

- Oussé qu'alle est c'te hips ! tequila ?

Il empoigne le gallon à deux mains et avale tout le contenu d'une
seule gorgée. Des larmes lui coulent sur les joues mais il ne grimace
pas. En titubant,il se rend dans la cour arrière où le pit-bull est
enchaîné.
Bientôt les autres clients du bar entendent des bruits de bagarre
: le pitbull jappe, l'homme crie, le pitbull hurle, puis soudain... le
silence.

Au moment où les clients commencent à penser que l'homme est
sûrement mort, il rentre dans le bar. Ses vêtements sont déchirés et
ensanglantés. Il est couvertde morsures et de griffures.
- Maintenant, dit-il, elle est où est la vieille avec sa carie ?

[Allegro]

::

[ALAN]

Un clochard rencontre son copain et lui dit :

- Oh la vache! Qu'est-ce que j'ai bien mangé hier !
- Comment t'as fait ?

- Eh ben! J'étais dans la cour d'une ferme à la sortie de la ville,
et j'ai ramassé un crottin de cheval pour le manger. Alors le fermier
est venu et il m'a dit: "Vous n'allez tout de même pas ingurgiter ça ?!
Venez donc à la cuisine, je vais vous donner à manger."
Et là, il
m'a servi du lard, du saucisson et du bon coup de rouge ! Son copain se
dit que c'est une très bonne idée et il décide de faire pareil le jour
même.Alors il se rend dans une ferme à l'autre bout de la ville, il
ramasse une bouse de vache séchée et fait mine de la porter à sa
bouche. À ce moment, le fermier arrive et s'écrie :

- Arrêtez donc malheureux! Vous n'allez quand même pas manger
cette vieille bouse toute séchée !!! Venez avec moi à l'étable là-bas,
il y en a des toutes fraîches.

[Allegro]

C'est une maîtresse d'école en Angleterre qui demande aux enfants de se présenter.
- John, qu'est ce que qu'elle fait ta maman ?
- Ma maman, elle est puéricultrice.
- Très bien. Et toi, William, que fait ta maman ?
- Ma maman, elle est morte.
- Oh, pardon, William, mais je... je voulais dire, que faisait-elle avant ?
- Avant, elle faisait AAR...ARHHH ARGGHH. :P

[ALAN]

[Eglantine]

[Allegro]

LE DIVORCE...

Un couple marié roule tranquillement sur une autoroute.
L'homme conduit. Soudain, la femme le regarde et lui dit :
- Écoute, nous sommes mariés depuis 15 ans, mais je veux divorcer .
Le mari ne dit rien et se contente d'accélérer à 100 km/h.
- J'ai eu une aventure avec ton meilleur ami et il est bien meilleur amant que toi.
Encore une fois, le mari ne dit rien et se contente d'accélérer, 120 km/h.
- Je veux la maison et les enfants.
Le mari se contente d'accélérer, 140 km/h.
- Je veux aussi la voiture, le compte en banque et les cartes de crédit...
La voiture arrive près d'un mur et le mari accélère à 160 km/h.
- Et toi, que veux-tu ?
- Rien, j'ai déjà tout ce dont j'ai besoin, lui dit-il.
- Et c'est quoi ?
- L'airbag ! :P

[ALAN]

Les profs ont de l’humour…parfois !!!



La prof qui tue.
> >
> > Madame Martin-Delhez (professeur aux Facultés Notre Dame de la Paix àNamur) rappelle à son Amphi que le lendemain aura lieu l'examen de mécanique.
> > Elle précise à ses étudiants qu'aucune absence ne pourra être toléréesans motif sérieux, du type accident, grave maladie ou décès d'un proche...
> > Au fond de l'auditoire, un jeune rigolo, demande alors:
> > 'Et en cas de très grande fatigue pour activité sexuelle débordante ?'
> > Tout l'auditoire éclate de rire.
> > Quand le silence est enfin rétabli, Madame Martin-Delhez sourit àl'étudiant et lui répond doucement :
> > 'Vous écrirez avec l'autre main ....'

[Annick]

Dans un compartiment de chemin de fer, il y a un prêtre et deux
appelés qui viennent d'être libérés du service militaire
- Moi dit le premier, en arrivant chez moi, je vais fêter la quille
avec mes potes. Crois-moi, pendant un sacré bout de temps, je serai
bourré tous les soirs! Je vais me prendre des cuites d'enfer!
- Moi, fait L'autre, je vais me taper des filles ! Plein de gonzesses,
une par jour, peut-être plusieurs! Je vais faire que ça toute la
journée!
Une demi-heure passe, et un des deux bidasses, qui s'est mis à lire le
journal, demande à son copain :
- C'est quoi un lumbago ?
- Je sais pas
- Et vous Monsieur le curé, vous savez ce que c'est ?
Le prêtre, qui avait entendu, outré, la conversation précédente,
répond d'un ton sec : C'est une affection extrêmement douloureuse qui frappe les alcooliques invétérés et les obsédés qui se livrent à des orgies sexuelles
- Au fait, pourquoi vous me demandez ça ?
- Oh, pour rien ! C'est Parce que dans le journal, ils disent que le Pape souffre d'un lumbago ...

[Allegro]

Entendue ce matin à la radio.

Un kangourou entre dans un bar.
- C'est combien le coca?

Le barman:
- 17 euros.

Le kangourou:
- 17 euros quand-même? Bon un coca alors.

Le barman:
- On voit pas beaucoup de kangourous par ici.

Le kangourou:
- A 17 euros le coca ça vous étonne?

[Invité]

Un petit garçon de cinq ans et sa mère vont au Mc Donald's.
> Le petit garçon regarde la caissière et lui dit :
> Suce ma quequette, j'ai une grande bite .
> La caissière embarrassée regarde la mère du petit garçon.
> Le p'tit remets ça :
> Suce ma quequette, j'ai une grande bite .
> Mais cette fois-ci la mère du garçon intervient...
> Enlève ton bonbon de la bouche quand tu parles !!
> Le petit garçon :
> Six Mc Nuggets et une grande frite

[Allegro]

Un professeur d'anatomie interroge à un examen une future jeune infirmière:

- Quelle est la partie du corps qui se dilate jusqu'à atteindre 7 fois sa taille initiale ?

La jeune femme commence à rougir et à balbutier de manière inintelligible... Le professeur lui dit alors:

- Je vous interromps tout de suite, Mademoiselle. Je crois que vous faites fausse route... Il s'agit de la pupille ! Et d'ailleurs, je crois que vous allez au devant de ........... grandes désillusions !

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