Re: Ici >>> blagues

[Invité]

[ALAN]

OUAIS on continue !!!!!


Un Belge arrive chez le médecin :
- Ouh là là docteur, qu'est ce que j'ai mal à l'œil gauche...
- Comment vous êtes vous fait ça ? Demande le médecin
- Je ne comprends pas mais je bois tranquillement mon café et soudain,
ça ne manque pas, je ressens une violente douleur dans l'œil gauche…
- C'est vraiment bizarre, je ne vois pas, s'interroge le médecin.
- Ecoutez, allez-y, buvez un café devant moi, on verra bien…
Le pauvre Belge obtempère et bien sûr : "ouille, ouille, vous voyez bien Docteur
- Oh je vois... Je vous conseille simplement d'enlever la cuillère de la tasse quand vous buvez !

[Invité]

[Invité]

Fidèle à ses habitudes, une petite vieille assiste à la messe du matin,
quand tout à coup le curé dit
- Que tous ceux qui ont commis le péché d'adultère s'avancent.
La petite vieille, un tantinet dure d'oreille, demande à son voisin :
- Qu'est-ce que vient de dire monsieur le curé ?
Ce dernier répond :
- Il a dit que tous ceux qui désirent une pastille à la menthe s'avancent.
La petite vieille, chancelante et s'appuyant sur sa canne, se lève alors
avec peine. Le curé lui lance, offusqué :
-Vous ? Madame ? A votre âge, vous n'avez pas honte ?
- C'est pas parce que je n'ai plus mes dents que je ne suis pas capable
d'en sucer une de temps en temps, vous savez !

[Allegro]

Ah décidément les pauvres belges ils en font couler de l'encre. Et toi Campanule, c'est là que s'arrêtent tes lectures de chaste jeune fille? :P

[Invité]

C\'est notre amie belge Amarange qui m\'a envoyé ces histoires hier....et cela m'a fait rire, il est vrai

[Allegro]

Un gars va voir le médecin:
-Docteur, y a-t-il un rapport entre l'anus et le nerf optique?

Le toubib:
-Oh non absolument aucun rapport mais pourquoi cette question?

Le gars:
-Et bien voilà docteur, chaque fois que je me fais sodomiser j'ai la larme à l'oeil. :P

[Invité]

[Invité]

VOUS M'AVEZ BIEN FAIT MARRER !!! Moi je n'en connais pas ...

[Invité]

Au cours d'une promenade en montagne dans les Alpes, un homme se perd dans le brouillard.
Après avoir longuement erré, il aperçoit une cabane et frappe à la porte :
- Y-a quelqu'un ?
- Ouaip ! Qui est la ?
- Je suis un promeneur égaré. Pourriez-vous me dire comment on fait pour redescendre dans la vallée ?
- Aucune idée ! je suis un petit garçon, et je ne peux pas vous ouvrir.
- Alors demande donc a ton père...
- Je ne peux pas il est sorti quand maman est rentrée.
- Et ben demande à ta mère alors :-(
- Maman est sortie quand grand-père est rentré...
- P'tain de merde ! Bon demande à ton grand-père de venir alors...
- C'est pas possible ! Il est sorti quand mon grand frère est rentré...
- Bon alors appelle ton grand frère...
- Ben il est sorti quand je suis rentré...
- !?! Cré non de Dieu.......Mais bon sang de bon sang, vous n'êtes jamais en famille chez vous ?
- Ben si, à la maison...mais pas ici ! Ici c'est les chiottes!!!

[ALAN]

Dans une distillerie écossaise, un employé déboule essoufflé dans le bureau du directeur en criant :
- Patron, Patron !!! Mac Yavel est tombé dans la cuve à whisky !
- Oh my god !!! Il est mort ?

- Hélas oui... Mais il a quand même eu le temps de ressortir trois fois pour aller chercher des olives et des cacahuètes...

[Allegro]

Je suis MDDDDRRRR!!! celle des wc est trop bonne faut que je la note de suite.:P (sur du PQ bien sûr)

[Invité]

[ALAN]

Ici on rigole !!!!







Un citron et une vache braquent une banque.
Le citron dit : Plus un zeste !
Et la vache : On ne bouse plus.

[Aubépine]

J'aime tellement ta courte histoire Alan,que je vais la transmettre à mes petits enfants

[Allegro]

Avant le mariage :

Elle : Salut !
Lui : Ah, depuis le temps que j'attends ça !
Elle : Tu veux que je parte ?
Lui : NON. Je n'ose même pas y penser
Elle : Tu m'aimes ?
Lui : Bien sûr ! Enormément !
Elle : Tu m'as déjà trompée ?
Lui : NON ! Pourquoi demandes-tu ça ?
Elle : Tu veux m'embrasser ?
Lui : Chaque fois que j'en aurai l'occasion
Elle : Tu me battras un jour ?
Lui : Tu es folle ? Je ne suis pas comme ça !
Elle : Je peux te faire confiance ?
Lui : Oui
Elle : Chéri !

Après le mariage :
Lire le texte de bas en haut

[Allegro]

Une superbe femme blonde va chez le gynécologue.

- Bonne nouvelle : vous attendez un enfant.
- Quoi ! Mais j'en ai déjà 6 !
- Mais vous n'avez qu'à dire à votre mari de faire attention !
- Il fait attention, lui. Ce sont les autres ! :P

[Allegro]

Curé connaisseur

Au village, la réputation de grand connaisseur de vins du curé était bien connue et le soir des fêtes de Pâques, les habitants avaient organisé un grand banquet. Comme l'humeur était joviale, le restaurateur proposa au curé de démontrer ses talents de sommelier en reconnaissant quelques-uns des crûs de sa cave. Le curé accepta devant l'insistance des convives et on lui attacha un bandeau sur les yeux. On lui présenta un premier verre de vin. Il le sentit de longues secondes et, sans même le goûter, dit :

C'est un Bordeaux Rouge, je dirais un St-Émillion, 1976...

Le restaurateur confirma et tout le monde applaudit l'authentique exploit.
On présenta au prêtre un second verre de vin. Celui-ci le renifla, réfléchit quelques secondes et déclara, devant l'assistance médusée :

C'est un Côtes du Rhône, je dirais un Châteauneuf-du-Pape, 1985...

Le restaurateur acquiesça de nouveau et le curé renouvela la performance une troisième puis une quatrième fois... Alors que tout le monde commençait à tituber, un petit malin décida alors de jouer un tour au sympathique curé. Il demanda à sa femme de lui donner sa petite culotte qu'il plia soigneusement pour qu'elle tienne dans un verre. Il le présenta alors au curé et dit en rigolant grassement :

- Hé Monsieur le curé, dites-nous voir si vous reconnaissez ce crû-là...

Le curé prit le verre, le sentit et déclara :

- Une rousse, 31 ans, pas de la paroisse...

[Invité]

Une belle femme et un homme ont une collision assez grave. Les autos
sont totalement détruites. Ils rampent donc à l'extérieur de leur
véhicule respectif.
La femme dit :
- Vous êtes un homme et je suis une femme. Regardez nos voitures. Rien
ne reste et nous ne sommes pas blessés. C'est un signe que Dieu voulait
qu'on se rencontre et que l'on devienne amis.
Flatté, l'homme réplique :
- Je suis d'accord avec vous, cela doitêtre un signe.
La femme poursuit :
- Regardez, un autre signe. Mon auto est démolie, mais la bouteille de
vin à l'intérieur est intacte. Dieu a sûrement voulu qu'on la boive
pour célébrer notre chance d'être toujours en vie.
Elle tend la bouteille à l'homme. Celui-ci l'ouvre, en boit la moitié
et la tend à la femme. Elle la prend, remet le bouchon dessus et la
remet à l'homme.
L'homme demande :
- Vous n'en prenez pas ?
- Non, je crois que je vais attendre la police. !!!!!!

[Papy Lulu]

http://www.humour.com/affiche/images/ministere_sante.jpg

[Papy Lulu]

Un accoucheur s'occupe d'une femme qui attend des jumeaux. Le premier bébé sort, c'est un superbe garçon: Une tape sur les fesses et il pousse un cri vigoureux. Mais le deuxième bébé tarde à vouloir sortir. Une heure passe, deux heures... L'accoucheur dit à la sage femme qu'il part manger et de l'appeler quand il y aurait du nouveau. Dès qu'il est parti, la sage femme entend :
-Psssst
- ?
- Psssssst
Elle distingue une petite main qui sort du vagin de la patiente et lui fait signe de venir! Elle se rapproche de la femme et voit une petite tête qui pointe à l'orifice vaginal:
Il est parti le monsieur qui donne les fessées ??

[Allegro]

C'est drôle et tellement mimi cette-là Papy-Lulu.

Souffle au coeur

Un vieux de 80 ans est chez le médecin pour passer son bilan de santé annuel. Le médecin lui ausculte le coeur avec son stéthoscope et tout à coup marmonne : "Oh, Oh..." Le vieil homme, inquiet, demande :

- Qu'est-ce qui se passe docteur ?
- Eh bien vous avez un souffle cardiaque assez important. Est-ce que vous fumez ?
- Non
- Vous buvez plus que de raison ?
- Non je ne bois pas du tout.
- Vous avez une vie sexuelle ?
- Oui docteur !
- Alors j'ai peur qu'avec ce souffle cardiaque vous soyez obligé de laisser tomber la moitié de votre activité sexuelle !

Alors, le regard songeur et pour tout dire, l'air perplexe, le vieux répond :

- Quelle moitié docteur ? La moitié qui REGARDE ou la moitié qui y PENSE ?

[Invité]

superbes vos histoires
Ah les
mathématiques, ça explique tout.
Tout bonnement j'ai déjà demandé ce que voulait dire, se
donner à 100%

Et comment font ceux (ou celles) qui se vantent de se donner à
PLUS de 100% ?
Voici une explication scientifiquement prouvée qui peut donner à
réfléchir...
> Si l'on considère que:
> A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z
> Correspondent à :
> 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26
> Alors faisons des comparatifs :
> - T R A V A I L = 20+18+1+22+1+9+12 = 83%
> - E N G A G E M E N T = 5+14+7+1+7+5+13+5+14+20 = 91%
> - C O M P E T E N C E = 3+15+13+16+5+20+5+14+3+5 = 99%
>
> On s'approche du résultat, n'est ce pas ?

> Alors continuons :
> - A T T I T U D E = 1+20+20+9+20+21+4+5 = 100%
> - D I S C I P L I N E = 4+9+19+3+9+16+12+9+14+5 = 100%
>
> Impressionnant, non ?
>
> Continuons donc :
> - V A N T A R D I S E = 22+1+14+20+1+18+4+9+19+5 = 113%
>
> Là, on vient de péter le 100% !
>
>
>
> Voyons jusqu'où cela peut nous mener...
>
> - LECHER LE CUL = 12+5+3+8+5+18+12+5+3+21+12 = 120%
CIRER LES POMPES 133%
>
> Alors la prochaine fois que quelqu'un(e) vous dira :
>
> ' Moi, dans mon travail, je me donne à plus de 100% '
>
> Vous saurez pourquoi !

[Allegro]

Une amie du Québec me l'a envoyée et j'alalis la poster mais tu m'as devancé. Je sais que j'ai bien rigolé, c'est tout à fait ça. :P

[Invité]

On vient de m'en envoyer une mais je ne sais pas si je peux la mettre ::

[Allegro]

Alors si toi, le bras droit de l'admin tu sais pas ce que tu peux poster où va-t-on, je vous le demande?:P

[Invité]

Il va falloir créer un lien : histoires coquines dans la péniche

bien, soyons désinvolte, n'ayons peur de rien :oops:

Une femme est au lit avec son amant.
Ils sont en pleine action quand un bruit dans la serrure de la porte d'entrée les fige.
Comme chacun le sait, dans les appartements modernes, pas de place sous le
lit, la penderie est ridicule, le balcon inexistant et elle habite au 12è étage...
Sans se démonter, elle lui dit :
Reste calme, debout, absolument immobile et ne dis rien.
Surprise de me voir Chérie ! Mon vol a été avancé et j'ai terminé plus
tôt. Quand il voit le type dans la chambre, il demande :
C'est quoi ça ?
Je viens de le recevoir, figure toi. C'est mon esclave sexuel robotisé "Powered par Microsoft".
D'ailleurs il ressemble un peu à Bill Gates, tu ne trouves pas ?
Tu es toujours parti, en réunion, en voyage.
Est-ce que je sais ce que tu fais quand tu es seul dans ta chambre...
C'est comme un vibro mais en plus grand. Tu voudrais quand même pas
que je me tape le plombier ou le voisin ?
Laisse-moi ça de côté, je vais te faire ta fête, j'ai une envie de bête.
Elle, qui vient d'être comblée :
Non chéri, là, j'ai la migraine !
zut, c'est toujours pareil ! Bon, alors va à la cuisine me faire une omelette.
Ok!
regarde le robot et n'y tenant plus, il se dit :
Ce qui est bon pour elle est bon pour moi; et il se jette, pantalon baissé,sur le malheureux pour le sodomiser...
A ce moment-là, l'amant prend une voix métallique et dit :
Erreur système! Em-pla-cement ré-ser-vé USB.
Saleté de robot !
Fou de rage le mari le met sur son épaule et va vers la fenêtre pour le balancer.
Et l'amant reprend, mort de peur :
Windows XP réinitialisé - Veuillez réessayer."

[Allegro]

Elle est trop marrante mais faudrait peut-être te relire avant de poster définitivement tu crois pas? C'est illisible ton histoire mais c'est là qu'est tout le comique justement. :P

[Invité]

Comment parler aux enfants en 2008*
Un beau matin, un gamin demande à son père :
- Les abeilles, les fleurs, les choux, la p'tite graine... Tout cela est bien dépassé, soyons modernes: Papa, dis-moi comment suis-je né ?
Très bien, mon fils, il fallait bien que l'on en parle un jour!
Voici donc ce qu'il faut que tu saches : Papa et maman se sont copiés/collés dans un Chat sur MSN.
Papa a fixé un rancard via E-mail à maman et ils se sont retrouvés dans les toilettes d'un cybercafé.
Après, maman a fait quelques Downloads du Memory stick de papa.
Lorsque papa fut prêt pour le téléchargement, nous avons découvert que nous n'avions pas mis de Firewall.
Comme il était trop tard pour faire Delete, neuf mois plus tard, le virus apparaissait.

[Allegro]

[Allegro]

C'est un gars d'la ville qui décide d'arrêter de vivre comme un citadin. Il va donc s' acheter une ferme et comme cette ferme est vendue avec quelques truies, il se dit tout naturellement qu'il va faire de l' élevage de cochons .


Malheureusement, il n'avait aucune idée de la façon dont on fait l'élevage de cochons, et surtout, il n'avait pas de verrat pour commencer! Son voisin de ferme, très aimable proposa son verrat pour la chose, et il dit au gars d'la ville d'amener ses truies dès le lendemain grâce à son 4X4 pick-up .

En venant reprendre ses truies dans l'après-midi, le gars d'la ville demande à son voisin comment il pourra savoir si ses truies ont été fécondées. Le voisin lui dit alors de regarder le matin en se levant où se trouvent ses truies : Si elles sont dehors dans le pré, c'est qu'elles sont pleines, et si elles sont dans l'étable, c'est que ça n'a pas marché .

Le lendemain en se réveillant, le gars d'la ville va voir ses truies.
Malheureusement, toutes les truies sont dans l'étable. En maugréant, il les charge dans le pick-up et s'en retourne chez son voisin pour une deuxième séance de ça-va ça-vient (ça y est, je l'ai placé).

et le manège se reproduit les jours suivant, les truies n'étant toujours pas gestantes.

Le cinquième matin de ce petit manège, le gars d'la ville va voir où sont les truies.
Il regarde dans le pré, elles n'y sont pas.
Il regarde dans l'étable, elles n'y sont pas.

Alors il appelle sa femme et lui demande:
"Mais où sont passées les truies?"

Et prise d'un fou rire elle lui répond:
"Elles sont dans le 4X4 et la plus grosse est en train de klaxonner!"

[ALAN]

Un type discute avec son copain :
- Ça va mal ces jours-ci, ma femme passe ses soirées à faire le tour des bars de la ville.

- Elle est alcoolique?

- Non, elle me cherche.

[Invité]

Allegro, je t'ai mis deux photos sur le forum de Zuti

[Allegro]

Ah d'accord merci beaucoup Campanule, et bien ta blague Alan courte mais bonne.

[Papy Lulu]

Opération esthétique > > Une femme veut se faire opérer car elle trouve que ses lèvres vaginales sont trop grandes... > Elle demande au docteur de garder le secret sur l'opération car elle est embarrassée, et ne veut que personne le sache. > Nous sommes tenus au secret professionnel Madame ! dit le docteur. > Après l'opération, au réveil, elle trouve 3 roses placées avec soin sur la table de chevet. > Outragée, elle appelle le docteur. > Je pensais vous avoir demandé de ne pas parler de mon opération à personne ... > Ne vous inquiétez pas, je n'ai rien dit à personne !... > La première rose est de moi, je me suis senti mal parce que vous avez traversé tout > ceci complètement seule... > La deuxième est de mon infirmière, elle m'a aidé à vous opérer. " > Et la troisième ? > > Elle provient d'un type dans l'unité des grands brûlés qui vous remercie pour ses > nouvelles oreilles

[Papy Lulu]

Un homme se trouve dans la banque au moment où un homme y commet un hold-up.
> Le voleur prend les personnes présentes en otage et demande au premier d'entre eux :'m'avez-vous vu voler la banque?'
> Le 1er otage répond 'oui', le voleur lui tire une balle dans la tête.
> Il passe au 2ème otage, lui pose la même question 'm'avez-vous vu voler la banque?'
> L'homme répond : 'moi non, mais ma femme a tout vu

[Papy Lulu]

A Bruxelles , une jeune femme et son bébé sont prisonniers au 6ème étage d'un immeuble en flamme.
- En bas, les pompiers avec une bâche :
- Vous pouvez laisser tomber le petit, madame. On le rattrape.
- Non, non, non, dit la femme. Vous pourriez le manquer.
- Si, allez-y, sinon vous ne vous en tirerez jamais !
- Noooon ! Je veux le gardien de l'équipe de foot de Belgique pour rattraper le bébé.
- Mais on ne peut pas...
- Si, je veux le gardien de l'équipe de foot de Belgique.
Un passant signale aux pompiers qu'il l'a vu dans le coin et court le chercher. Cinq minutes plus tard, le gardien de l'équipe de foot de Belgique est là.
- Madame, je suis là.
- Vous êtes le gardien de l'équipe de foot de Belgique ?
- Oui, c'est moi. Vous pouvez laisser tomber le bébé.
- Ok !
Elle s'exécute. Le gardien fait un saut horizontal époustouflant, attrape le bébé d'une main et rabat sa deuxième main pour le protéger dans sa chute. Le gardien se relève ensuite, court cinq mètres et dégage...

[ALAN]

À cause de « l'innocence » de Tarzan qui a vécu seul pendant si longtemps, Jane dut lui donner des cours pour lui expliquer la sexualité.
- Regarde tarzan ce que tu as là entre tes jambes, c'est comme ton linge sale et ce que j'ai entre mes jambes c'est comme une machine à laver...
Et donc tu dois mettre ton linge sale dans ma machine à laver et bien essorer avant de le retirer.
Les 5 nuits suivantes, Tarzan lava son linge sans s'arrêter et lorsque Jane enfin put respirer elle lui dit :
- Écoute Tarzan, tu ne peux pas faire autant de lessives à la suite, ça n'est pas bon pour le linge ni pour la machine, tu devras attendre 2 ou 3 jours pour recommencer à laver ton linge.
En entendant cela Tarzan fut très déçu.
Après un mois sans lessive Jane dit à Tarzan
- Tarzan qu'est-ce qu il t'arrive ? Pourquoi depuis un mois tu ne mets plus ton linge dans ma machine ?
Alors Tarzan lui répondit :
- Tarzan avoir appris à laver à la main...

[Allegro]

Toutes excellentes mais celles des nouvelles oreilles, désopilante. :P :P :P

[ALAN]

Un prix pourrait être attribué à cette guichetière d'un bureau de poste parisien pour son élégance et son humour !
Cette guichetière se trouvait face à une longue file de clients
mécontents, lassés d'attendre pour pouvoir enfin déposer un chèque,
retirer un chéquier ou envoyer du courrier.
C'est alors qu'un client excédé, se taillant un chemin jusqu'au guichet, jette son bordereau sur le comptoir et dit :
- JE DOIS encaisser ce chèque TOUT DE SUITE !
- Je suis désolée, Monsieur. Je serai heureuse de vous aider tout à
l'heure; je dois d'abord m'occuper des autres clients, mais soyez sûr
que votre tour viendra.
Le client ne s'en laisse pas conter. Il crie très fort de manière à ce que tout le monde l'entende :
- EST-CE QUE VOUS SAVEZ QUI JE SUIS ?
Alors sans aucune hésitation, la préposée se lève et s'adresse à tous les clients présents:
- Puis-je avoir votre attention s'il vous plaît ? Sa voix résonnant dans tout le bureau.
Nous avons au guichet un client qui NE SAIT PLUS QUI IL EST. Si vous
êtes en mesure d'aider cette personne à trouver son identité, nous vous
prions de bien vouloir l'en informer, merci.
Alors que toute la file d'attente éclate de rire, le client furibard s'exclame : - Je T'ENC***!
Sans broncher, la guichetière sourit et dit:

- Je suis désolée, Monsieur, mais pour cela aussi il faut être capable de faire la queue!

[Allegro]

[Invité]

L'histoire se passe dans une salle de classe, disons à l'école primaire.
L'inspecteur est venu... inspecter les cours que dispense mamzelle
l'institutrice. Celle-ci pose la question à l'ensemble des têtes blondes :
- Qui veut nous chanter une chanson pour monsieur l'inspecteur ?
Dix mains se lèvent. L'institutrice désigne tour a tour les gentils volontaires,
mais n'interroge pas un petit, car elle sait qu'il a une réputation de cancre et
de voyou. L'inspecteur lui fait la remarque :
- Mademoiselle, vous n'avez pas interrogé cet enfant là, à côté de moi. On
dirait que lui aussi veut chanter.
- Ben, c'est que, euh...
Et puis merde, se dit notre charmante instit', il faut que je l'interroge, tant
pis.
- Vas-y Mohammed (car il s'appelle comme ça). Que vas-tu nous chanter ?
- Les tétons, m'dame.
- ???
- Ah ! Bravo mademoiselle, fait l'inspecteur, je vois que vous leur apprenez de
belles choses.
- Je ne comprends pas Monsieur, je vous l'assure !
Et l'institutrice, complètement désolée, dit à Mohammed :
- Bon, vas-y mon petit, chante nous ta chanson...
Et Mohammed :
- Les tétons, petit navireeeuuuuh, les tétons, petit navireeeuuuuh...

[Allegro]

Pas mal ça me rappelle l'histoire des rapaces.

L'instit demande aux élèves de citer des rapaces et chacun y va de ses connaissances, un dit la vautour, l'autre l'aigle etc....

Puis Mohamed qui n'avait rien dit jusque là, par dimidité sans doute dit:
-L'hirondelle m'dame!
-Comment ça l'hirondelle Mohamed, mais voyons l'hirondelle n'est pas un rapace.
Et Mohamed véxé:
-Ben si mon papa y dit toujours, regarde l'hirondelle elle passe et elle rapasse .

[Eglantine]

Bien ces petites blagues Campanule et Allegro

[Eglantine]

Histoire belge ... sur les Français ...

Un belge meurt sur la frontière franco-belge, quand il arrive au ciel, saint Pierre lui dit :

- Bon votre vie sur terre, pas terrible, quelques adultères, pas souvent à la messe,
un blasphème, je peux pas vous faire entrer au paradis.
Mais comme vous n'avez rien commis de grave,
et que vous êtes mort sur la frontière, je vous laisse le choix entre l'enfer belge et l'enfer français.

[ Mais Saint Pierre je ne connais ni l'un ni l'autre, pourriez vous m'en dire un peu plus ?

Et bien l'enfer belge répondit Saint-Pierre, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très très vilains, qui sentent mauvais, mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches
et vous cuisez toute la journée et le lendemain, c'est pareil !

- Et l'enfer français ?

- Et bien l'enfer français répondit Saint-Pierre, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très très vilains, qui sentent mauvais, mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée et le lendemain, c'est pareil !

Et Saint- Pierre ajoutes, moi, je serais vous, je choisirais l'enfer français...

- Mais Saint Pierre, c'est la même chose !

- Non, dans l'enfer français, régulièrement les gnomes sont en grève,
ou alors on attend la livraison des bûches,
le dragon est souvent en RTT,
quand il est là, il ne retrouve plus la marmite,
d'autres jours, personne a pas commandé le purin.

[Aubépine]

Une petite histoire,


Un gamin à qui on a appris qu'il était né dans un chou et sa soeur dans une rose, a grandi . Il a toujours très peur de l'orage. Un soir où clui-ci est particulièrement terrible, il se sauve dans la chambre de ses parents et les trouve entrain de faire l'amour.

"Alors les vieux, on jardine ??"

[Invité]

:: ::

[Allegro]

Pour les deux histoires.

[Soleil-Neige]

Un homme d´affaires doit se rendre à l´étranger pour quelques jours; il
convoque le bon Saïd, son fidèle domestique, et lui explique la
situation

- « Tu vois, je dois aller à l´étranger quelques jours ; fais bien
attention à ce que tout se passe bien ici, et pour n´importe quel
problème, appelle-moi. »

- « Oui monsieur, toi pas faire de soucis ».

Après quelques jours, l´homme d´affaires, n´ayant pas de nouvelles,
appelle Saïd :

- « Ciao, Saïd, comment ça va?"

- « Tout très mal ! »

- « Pourquoi ? Qu´est-ce qui s´est passé ? »

- « Manche de la pelle cassé »

- « Mais Saïd, sacrebleu, tu m´as presque flanqué un infarctus Tu me dis
que ça va mal, et ce n´est que le manche de la pelle qui est cassé !? »

Mais, pris de remords, il pense que Saïd pourrait se froisser et il
cherche alors à adoucir le ton :

- « Comment c´est arrivé ? »

- « Oh rien, j´enterrais le chien »

- « Quoi ?! mon chien, que j´aime comme un fils ?! Mais comment c´est
arrivé ? »

- « Tombé dans piscine ! »

- « Mais Saïd, c´est un Terre-neuve, un chien qui nage; comment a-t-il
pu
se noyer dans la piscine?"

- « Pas d´eau dans piscine et lui tombé, mort »

- « Mais comment ça, il n´y avait pas d´eau dans la piscine ?! Mais
puisque la semaine dernière on a fait le nettoyage et mis l´eau pour
l´été
! »

- « Oui mais l´eau prise par pompiers pour éteindre incendie »

- « Incendie, mais quel incendie Saïd?"

- « La maison a pris feu ! »

- « Ma maison ?! Mais comment ça s´est passé ?»

- « Chapelle ardente de madame maman, une bougie près de tenture, tout
brûlé . »

- « Chapelle ardente, ma mère est morte ? Mais on a fêté l´autre jour
ses
70 ans et elle était en pleine forme!"

- « Oui, mais hier nuit votre mère n´arrivait pas à dormir, alors allée
demander aide à votre femme, mais l´a vue dans le lit avec votre
meilleur
ami et elle morte d´infarctus ».

- « Mais enfin Saïd, ma femme me trahit avec mon meilleur ami? Saïd, je
m´absente 4 jours et ma vie est foutue!... Il n´y a vraiment rien de
positif ? »

- « Si, patron, vous souvenir que l´autre semaine, vous faire test pour
Sida ? »

- « Oui. »

- « Voilà... ça positif ! »

[Allegro]

Allo, allo, madame la marquise tout va très bien, tout va très bien..... :P

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