re rigolons un

[Aloysia]

Un exemple à suivre????

[raminagrobis]

Je rigole bien a lire ce que tu mets, NEURONE......

A+.... 999

[neurone]

Aloysa et ramina !merci

[ALAN]

Funèbre
Un arabe entre dans une société de pompes funèbres et dit :



- Bijour madame, je la voudri di la vaseline sil voplé..



La dame outrée:


-Enfin...monsieur, ici, nous n'en avons pas ! ?



-Kés kissé ce burdel ? ispisse di counass!!!!



y'a icrit "tout pour li zob sec" sur ta vitrine!!

[neurone]

[ALAN]

[neurone]

Un homme va chez son dentiste.Il

s'installe sur le fauteuil'puis ouvre la

bouche:

-Mais vos dents sont en or!

s'exclame le dentiste.

-Oui, justement,je viens vous

demander de poser une alarme.

[neurone]

Un beau matin, un fermier découvre dans son poulailler un oeuf en forme de cube.

Surpris, il surveille ses pondeuses de près et parvient à identifier la poule responsable de l'exploit.



Il présente sa poule au concours des gallinacés au Salon de
l'Agriculture où, chaque matin, sous les yeux ébahis des visiteurs, sa
poule pond un oeuf cubique.



Le gouvernement propose une jolie somme d'argent au fermier pour
développer la poule eet sa descendance. Imaginez! Un produit de classe
mondiale qui pourrait révolutionner les marchés.



Dès que la poule est sous le contrôle du gouvernement, elle commence à pondre des oeufs ordinaires.



Les fonctionnaires convoquent le fermier, demandent un remboursement au fermier qu'ils soupçonnent de fraude. On le menace.



Le fermier demande à sa poule :

- Ben alors, tu ne ponds plus d'œufs cubiques?

- Hé! Je suis fonctionnaire maintenant. Plus question de me fendre le cul en quatre![/size]

[neurone]

[neurone]

Le juge :
- Qu'avez-vous volé madame ?
- Une boîte de conserve de pêches, monsieur !

Le juge lui demande pourquoi elle a volé ces pêches.
- Parce que j'avais faim !

Le juge lui demande alors combien il y avait de pêches dans la boîte.
- 6... Monsieur !

Alors le juge prononce sa sentence :
- Vous ferez donc 6 jours de prison.

A ce moment, le mari lève la main demandant au juge s'il peut dire quelque chose.

- Que voulez-vous dire, monsieur ?

- Elle a aussi volé une conserve de petits pois, votre Honneur !

[raminagrobis]

Un bon moment a lire ces histoires....

[neurone]

Hello ramina! bon samedi

[neurone]

C'est un irlandais qui aime beaucoup le whisky, mais vraiment beaucoup, un jour un ami lui demande s'il n'a pas de problème avec l'alcool, l'alcool répond ce dernier étonné, ah non pourquoi... par contre je suis allergique au cuir, comment ça au cuir lui dit son ami
Et bien figure toi que lorsque je me réveille avec mes chaussures, j'ai un mal de tête épouvantable !

[neurone]

Une simple copine, quand elle vient chez toi, agit comme une invitée.
Une véritable amie ouvre ton frigo et se sert. Une simple copine ne t'a jamais vu pleurer.
Une véritable amie a les épaules trempées de tes larmes.
Une simple copine ne connaît pas les prénoms de tes parents.
Une véritable amie a leurs numéros de téléphone dans son carnet d'adresses.
Une simple copine apporte une bouteille de vin à tes fêtes.

Une véritable amie arrive tôt pour t'aider à cuisiner et reste tard pour t'aider à néttoyer.
Une simple copine déteste quand tu appelles après qu'elle soit aller se coucher.
Une véritable amie te demande pourquoi tu as mis tant de temps à appeler.
Une véritable amie s'informe de ta romantique histoire d'amour.
Une simple copine pourrait te faire du chantage avec.
Une simple copine pense que l'amitié est finie quand vous avez une dispute.
Une véritable amie t'appelle après une dispute.
Une simple copine s'attend que tu sois toujours là pour elle.
Une véritable amie est toujours là pour toi.
Une simple copine lit ce message et le supprime.
Une véritable amie le fait passer et te le renvoie...

[neurone]

2 étudiants font 1 sondage sur la vie de couple.



Ils interrogent 1 papy de 80 ans assis sur 1 banc :








L' amour à 20 ans ça représente quoi pour vous ?
Le papy répond : c' est MMS.




- Ah bon et l'amour à 40 ans c' est quoi pour vous ?
- C' est MMS.




- Ah ! Et à 60 ans c' est quoi ?
- C' est MMS.




L' étudiant perplexe lui demande :




- Et à 80 ans c' est quoi l' amour pour vous ?
Et le papy imperturbable répond : MMS

Là l' étudiant n' comprenant rien demande une explication au papy et celui-ci en riant lui explique :




- Jeune homme, à 20 ans MMS c' est matin midi et soir.



- à 40 ans MMS c' est mardi mercredi samedi.



- à 60 ans c' est mars mai et septembre.




L' étudiant lui dit alors :




- Ah ! Et à 80 ans c' est quoi l' amour ?




Et le papy répond :
- MMS : mes meilleurs souvenirs.

[neurone]

L'archevêque doit engager un nouveau jardinier.

Le bedeau aimerait
bien donner la place à son copain Ahmed, qui est au chômage, mais il
sait que l'archevêque est très strict sur un point : tout le personnel
doit être catholique. Alors le bedeau a une idée.







-Ahmed, on va dire que tu t'es converti il y a plusieurs années à la
religion catholique.
-Ti gentil, mais ci pas possible ! Moi, ji connais rien à ta
religion catholique...




-Ne t'inquiète pas, Ahmed. Pour vérifier qu'un employé est un bon
chrétien, Monseigneur pose toujours les mêmes questions. Il va te
demander qui était la mère de Jésus, tu répondras : Marie.


Qui était
le père de Jésus, tu répondras : Joseph.


Comment est mort Jésus, tu
répondras : sur la croix.
-Arrête, ji m'rapellerai jamais tout ça !
-Je te le répète, ne t'inquiète pas, j'ai pensé à tout. Je marquerai
les réponses sur ta tondeuse à gazon, tu n'auras qu'à les lire.


Ahmed est engagé. Et le premier jour, alors qu'il tond la pelouse,
l'archevêque s'approche de lui :
-Ah ! Vous êtes le nouveau jardinier.







Comment vous appelez-vous ?
-Ahmed, m'sieur Monseigneur.
-Mais...vous n'êtes pas catholique ?
-Si, m'sieur Monseigneur. J'i m'suis converti.
-Comme c'est beau ! Voyons si vous êtes un bon chrétien.







Savez-vous
comment s'appelait la mère de Jésus ?
Ahmed se penche sur sa tondeuse.
-Marie.



-Et le père de Jésus ?


Ahmed se repenche sur sa tondeuse.
-Joseph.
-Très bien. Et comment Jésus est-il mort ?
Nouveau coup d'oeil sur l'engin.
-Sur la croix.
-Parfait !



L'archevêque s'éloigne, satisfait. Et puis, pour être vraiment
certain que ce musulman est devenu un bon chrétien, il revient sur ses
pas.



-Pourriez-vous également me dire les noms des deux larrons qui
étaient de chaque côté de Jésus sur la croix ?



Ahmed se penche sur sa tondeuse et relève la tête avec un grand
sourire.
-Black et Decker!

[neurone]

Un vieux monsieur entre chez le docteur :
- Bonjour docteur, vous souvenez de moi? J'avais des problèmes d'arthrite et vous m'avez dit de fuir l'humidité...
- Oui, est-ce que ça a marché?
- Oui ça va mieux, mais quand est-ce que je pourrai me laver à nouveau ?

[neurone]

https://www.youtube.com/watch?v=M1q5dc_lF_0 https://www.youtube.com/watch?v=vLOnvS1Aypw

[ALAN]

Guy et Denis sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital psychiatrique.

Un jour Guy longe la piscine. Il tombe à l'eau et coule à pic.

Ni une ni deux, Denis saute à l'eau et va chercher Guy au fond.

Il le ramène à la surface.

Quand le Directeur apprend l'acte héroïque de Denis, il décide de le
laisser sortir immédiatement ca il pense que si Denis est capable d'un
tel acte il doit être mentalement stable.

Le Directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Denis.

Il lui dit: J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre !

La bonne c'est que nous te laissons sortir de l'hôpital parce que tu as
été capable d'accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d'une
autre personne. Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental.

La mauvaise, c'est que Guy s'est pendu dans la buanderie avec la ceinture de sa robe de chambre.

Et Denis répond au Directeur:

Il ne s'est pas pendu, c'est moi qui l'ai accroché pour qu'il sèche.

[neurone]

Un homme s'endort plusieurs heures sur la plage et se réveille avec un
terrible coup de soleil sur tout le corps.
Il s'en va immédiatement à l'hôpital et il est promptement admis pour
brûlures au second degré.
Il commence déjà à avoir des cloques sur la peau et il est en quasi agonie.
Le médecin lui prescrit immédiatement un traitement :
- biafine en couche épaisse,
- un puissant sédatif,
- et une pilule de Viagra à prendre toutes les quatre heures.

L'infirmière Sandrine, surprise demande au médecin:
- Quel bienfait va donc lui apporter le Viagra dans son cas?
Le médecin réplique :
- Ça va lui permettre de garder les draps éloignés de ses jambes!

[neurone]

peintre Beryl

[neurone]

[neurone]

[roberte]

[neurone]

chere roberte ! merci-

[ALAN]

[neurone]

[neurone]

[neurone]

[neurone]

[neurone]

[neurone]

le mariage n'est pas toujours l'apothéose, loin de là]Trois femmes, une fiancée, une maitresse et une mariée sont en train de parler de leur relation avec leur homme.[/size]Elles décident de faire quelque chose pour exciter leur homme et de se rencontrer quelques jours plus tard pour en reparler et se raconter comment cela s’est passé.Elles s’engagent à attendre leur homme le soir même, vêtue d’un corset genre SM, hauts talons, bas résille et masque noirs. Quelques jours plus tard, elles se retrouvent et racontent. LA FIANCEE.L’autre soir, quand mon fiancé est arrivé à la maison, il m’a trouvée vêtue avec le body de cuir, les hauts talons et le masque.Il m’a regardé avec de grands yeux, et m’a dit que je suis la femme de ses rêves, qu’il m’aime et nous avons fait l’amour toute la nuit. LA MAITRESSE.Moi aussi j’ai reçu mon amant vêtue de la même façon.Quand il est entré chez moi, il m’a regardée, n’a rien dit, mais nous avons eu une nuit super chaude !!! LA FEMME MARIEE.L’autre soir, j’ai envoyé les enfants loger chez ma mère puis je me suis habillée aussi en cuir noir…Mon mari est rentré du travail, a ouvert la porte et m’a dit :Salut Batman, qu’est ce qu’on mange?

[neurone]

[Aloysia]

j'ai bien ri sur la blague du mariage que j'imagine tellement vrai !!!!

[neurone]

merci Aloysia !

[neurone]

http://www.chezmaya.com/cartesvirtuelles/parceque/jetaime.html

[neurone]

[neurone]

L'organe mâle Au cours de la compétition pour le titre de Miss Monde, on pose uneQuestion aux candidates pour tester leur capacité à faire face à une situation gênante. Miss Angleterre, comment décririez-vous l'organe mâle dans votre pays? Nous l'appelons un gentleman. -Pourquoi? - Parce qu'il se lève quand il voit une lady. =========== Miss États-unis, comment décririez-vous l'organe mâle dans votre pays? - Et bien, je dirais qu'aux États-unis qu'il est comme un rideau. -Qu'est ce qui vous fait dire ça? - Parce qu'il retombe quand l'acte est terminé. ========== Miss Espagne, comment décririez-vous l'organe mâle dans votre pays? - L'organe mâle dans notre pays est exactement comme notre taureau. -Qu'est ce qui vous fait dire ça? - Parce qu'il charge chaque fois qu'il voit une ouverture. =========== Miss France, comment décririez-vous l'organe mâle dans votre pays? - Et bien, je dirais que dans notre pays on l'appelle une rumeur. -Qu'est ce qui vous fait dire ça? -Parce qu'il court de bouche en bouche. ================ Miss Suisse, comment décririez-vous l'organe mâle dans votre pays? - Et bien, je dirais qu'il est comme un banquier à l'opéra. -Qu'est ce qui vous fait dire ça? -Il veut toujours entrer en vitesse et sortir un quart d'heure avant la fin du spectacle.. =========== Miss Sénégal, comment décririez-vous l'organe mâle dans votre pays? Miss Sénégal : Et bien, je dirais qu'il est comme un paysan. Qu'est ce qui vous fait dire ça? Miss Sénégal : Parce qu'il travaille nuit et jour. =========== Miss Grèce: comment décririez-vous l'organe mâle dans votre pays? - Et bien, je dirais qu'en Grèce il est comme un voleur. -Qu'est ce qui vous fait dire ça? - Parce qu'il aime entrer par la porte de derrière. ========== Miss République Tchèque, comment décririez- vous l'organe mâle dans votre pays? - Et bien, je dirais qu'il est comme une Lada. -Qu'est ce qui vous fait dire ça ? - Il a l'air robuste mais ne tient pas la route. ============ Et le canada, Miss Canada:je dirais quil est comme le gouvernement. -Qu'est ce qui vous fait dire ça ? -Il agit peu et est vite remplacé.

[janine]

Ben dis-donc Neurone :oops: mais très drôle

[ALAN]

• Un français et un belge sont prisonniers d'une ile, une sirene leur dit :
  
• 
  -Pour partir, vous devrez trouver 100 fruits.
  
• 
  Alors le français cherche et trouve 100 cerises.
  
• 
  La sirène lui dit alors :
  
• 
  -Maintenant, tu vas devoir te les rentrer dans le cul sans rigoler.
  
• 
  Le français tente alors sa chance, mais rigole. La sirène dit :
  
• 
  -Pourquoi tu as rigolé?
  
• 
  -J'ai vu le belge avec ses pastèques...
  

[neurone]

....qui sont devant une machine à voir le futur.
Obama tape sur le clavier : "Comment seront les USA dans un siècle ?"
La réponse apparait sur l'écran : "Les USA, nation la plus riche du monde, zéro chômage, zéro pollution, zéro crime".

Sarkozy tape à son tour : "Comment sera la France dans un siècle ?"
Au bout de 5 minutes, Sarko regarde toujours l'écran sans dire mot, les yeux écarquillés...

"Qu"y a t il Nicolas ?" demande Obama.
Sarkozy, toujours devant l'écran, ne répond pas.
"Mais enfin Nicolas, dites moi ce qu'il y a écrit !" Répète Barack .
"Je ne peux pas" répond Sarkozy... "C'est écrit en Arabe"

[neurone]

On fêtait le départ en retraite du curé de la paroisse par un souper d'adieu.
Un politicien local était invité pour donner un bref discours. Comme il tardait à arriver, le prêtre décide d'énoncer quelques paroles pour passer le temps.

' Ma première impression de ma paroisse je l'ai eue avec la première confession que j'ai eu à écouter. J'ai tout de suite pensé que l'évêque m'avait envoyé dans un lieu terrible alors que la première personne me confessa qu'elle avait volé un téléviseur, qu'elle avait volé de l'argent à son père, qu'elle avait aussi volé l'entreprise pour laquelle elle travaillait en plus de tenir des relations sexuelles avec l'épouse de son supérieur. Aussi, à l'occasion, il s'adonnait au trafic de stupéfiants.
Et pour terminer, il me confessa qu'il avait transmis une maladie vénérienne à sa propre soeur.
J'étais atterré, apeuré, mais avec le temps, je connus plus de gens et je m'aperçus que tous = n'étaient pas ainsi. J'ai vu une paroisse remplie de gens responsables, avec de bonnes valeurs, croyant en la foi. Et c'est pourquoi j'ai vécu les 25 années les plus merveilleuses de mon sacerdoce.'

Sur ces mots arrive le politicien, qui alors prend la parole. Bien sûr, il s'excuse de son retard et commence son élocution :
' Jamais je n'oublierai le premier jour de l'arrivée du Père dans notre paroisse. En fait, j'ai eu l'honneur d'être le premier à me confesser à lui ! '

[neurone]

... L’histoire de la petite souris et de l’ivrogne ...
Dans un bistro un type au comptoir a déjà pas mal bu. Il renverse un peu de bière par terre, et il aperçoit une petite souris qui boit la bière qu'il vient de renverser
Amusé de la situation, il renverse un peu plus de bière, Il commande une autre bière et il en renverse encore
Le patron le tenant à l'oeil lui dit :
- T'as fini de versé ta bière pas terre ?!
Le client répond et lui dit :
- Maiss z'est pour la pe, pe, petite zouris
- Oui prend moi pour un con, lui rétorque le patron.
Après quelques minutes il recommence +et pour finir la petite souris est aussi ivre morte
Le patron le surprend encore une fois à renverser de la bière par terre et il dit au type :
- Bon ça suffit, paye et va-t'en !
Sitôt dit sitôt fait, le client sort du bistro ... Et la petite souris aussi ivre que le client, suit ce dernier.
Dans la rue l'ivrogne tombe à plusieurs reprises dans les poubelles.., Fait un vacarme impossible.., Cogne les voitures où les systèmes d'alarme se déclenche ... Tant et si bien qu'un type ouvre la fenêtre de son appartement et d'en haut, s’adresse à l'ivrogne
- Espèce de conard si tu continues à faire un tel vacarme je descends !
L'ivrogne lui répond :
- Ettt taa gueule hein conarrrd... tt'aas qu'à descendre si tu oses !
Et la petite souris à côté de l'ivrogne reprend
- Oui conard et tant que t'y est.., emmène ton chat aussi !

[neurone]

https://www.youtube.com/watch?v=lkPu7or2VeI

[neurone]

Un coiffeur, a installé à l’entrée de son salon, un perroquet très

coloré sur un perchoir.


À chaque fois que Magalie, jeune fille du quartier, passe


devant le salon, le perroquet s’écrie :


– Eh, la pute !


Un jour, excédée, la jeune fille entre dans le salon et se


plaint au propriétaire qui promet de faire le nécessaire.


Il se décide à teindre le plumage du perroquet en noir pour


le punir.


Quelques jours plus tard, la jeune Magalie passe devant le


salon de coiffure et le perroquet reste muet.


La jeune fille très étonnée s’arrête, le regarde et lui dit :


– Alors tu ne dis plus rien maintenant, hein ?


Et le perroquet s’écrie :


– Quand je suis en smoking, je ne parle pas aux putes !!!

[neurone]

On célèbre les noces de diamant (60 ans de mariage !) de Joseph et Marie. C'est un couple de paysans rustiques mais en pleine forme, vivant dans un petit village de la vallée de la Thur. Marie est proche de la centaine tandis que Joseph l'a déjà dépassée. Un journaliste de « L’Alsace » le quotidien local, étonné par la verdeur du couple, interviewe Joseph et lui demande de lui raconter ce qu'il fait dans la journée : « Ben, tous les jours à 7h, on se réveille et Marie me fait un petit truc sexuel… Alors je me lève je bois le café, puis je vais donner à manger aux poules, et je vais m'occuper du potager. Vers 10h. Je rentre casser la croute, et là, des fois oui des fois non, Marie me fait un petit truc sexuel… Après je vais au bistrot pour discuter avec les jeunes. A midi, je rentre déjeuner et après je fais la sieste et là aussi Marie me fait un petit truc sexuel. Après je m'occupe des brebis et vers 16h. je rentre boire quelque chose de chaud et, pas toujours, mais des fois oui des fois non, Marie me fait un petit truc sexuel… Ensuite je m'occupe de rentrer un peu de bois, puis les poules. Et on dine de bonne heure et après Marie, là, toujours, me fait un petit truc sexuel. Après on dort. Et voilà c'est comme ça depuis qu'on est ensemble » Le journaliste est quand même très étonné et demande à Joseph : « Est-ce que vous pouvez me dire un peu plus précisément quels petits trucs elle vous fait ? » « Elle me casse les c...... »

[ALAN]

Spoiler:

[neurone]

[neurone]

https://www.youtube.com/watch?v=2iPVfp498fU bon week-end !

[ALAN]

Cadeau d'anniversaire de mariage

Deux amis discutent :
-
Ma femme et moi avons 20 ans de mariage demain mais je ne sais pas quoi
lui offrir ! Qu'as-tu acheté à la tienne pour vos noces de porcelaine ?

- Pour nos 20 ans de mariage, je lui ai offert un voyage à Tahiti.
- Ben dis donc ! Si pour vos 20 ans tu lui as offert un tel voyage, que vas-tu lui acheter pour fêter les 40 ans ?
- Bah, c'est simple, j'ai déjà réfléchi : j'irai la rechercher !

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