Re: Rigolons un peu !!

[neurone]

[neurone]

drole de nature!

[neurone]

Un cadre d'entreprise, rentre chez lui et prévient son épouse qu'il a une réunion importante le soir.
Pendant qu'il prend sa douche, l'épouse lui fait les poches, l'attaché case,le porte feuille et trouve un mot doux disant : 'Mon chéri, je t'attends ce soir pour déguster le cou de canard à la béchamel comme promis.'
En sortant de la douche, le mari trouve son épouse sur le lit avec un déshabillé des plus vaporeux et dans une position très suggestive. Emoustillé, excité, il se rue dessus et elle lui fait l'amour plus de fois et avec plus de fougue que pendant leur nuit de noce. Quand il arrive chez sa maîtresse, cassé, vidé de toute part, il lui dit: 'Jai eu une journée tellement épuisante que je vais seulement manger et me reposer dans le divan à regarder la télé'. La maîtresse lui fait alors discrètement les poches et trouve son mot doux complété par cette phrase : 'Je t'envoie le canard, mais j'ai déjà prélevé la béchamel'.

[ALAN]

Camp de nudisteUn homme arrive dans un camp de nudiste, paye à l'entrée et dépose ses affaires. Il se promène nu au bord de la piscine lorsqu'il voit une magnifique femme nue. Il ne peut masquer son érection, confus. Tout à coup cette sublime bombe vient vers lui et lui dit:
- Vous m'avez appelée? L'homme répond:
- ...Heu, non !
- Si, si vous m'avez appelé. La règle dans ce camp, c'est que lorsqu'un homme a envie d'une femme, il n'y a pas de raison pour qu'elle refuse donc je suis à vous. L'homme devient fou de joie et ils font les 400 coups pendant 2 heures. Ereinté, il décide d'aller se reposer au sauna. Il est seul et ne peut retenir un pet. De toute façon, il n'y a personne alors... Tout à coup, un grand noir arrive par une porte dérobée.
- Vous m'avez appelé?
- .. Euh, non, non. Et le noir reprend:
- Si, Si, c'est la règle dans ce camp, lorsqu'un homme a envie de se faire prendre, il pète et voilà. Notre homme se débat et essaye de se défendre du mieux qu'il peut, mais en vain. Après 30 minutes de douleur et supplice, il court vers la sortie du camp pour avoir ses affaires et se faire rembourser. La caissière lui demande pourquoi il veut partir, si le camp n'est pas bien ... Et il répond:
- Ecoutez, à 68 ans, j'ai une érection une fois par mois, mais par contre je pète toutes les 20 minutes, alors...

[roberte]

[neurone]

Deux Anglais sont sur un green en train de taper la balle de golf.
Soudain, un convoi funèbre passe. L'un des deux joueurs enlève son chapeau
et attend le passage, en faisant mine de se recueillir.

- Ca alors, lui fait l'autre, j'ignorais qu'un homme comme vous était aussi "gentleman" !

- Que voulez-vous, nous avons quand même été mariés 40 ans !

[neurone]

C'est un curé qui monte en chaire un dimanche matin et dit à ses> fidèles:> - Mes chers paroissiens, le titre du sermon du dimanche prochain sera : "FOURRER ;PÉNÉTRER ;DÉCHARGER et JOUIR".À dimanche prochain... Le message s'est transmis durant la semaine, de bouche à oreille dans le village. Le dimanche suivant, l'église était bondée, il y avait jusqu'à 3 rangées debout en arrière.Arrive le sermon, M. le curé monte en chaire et dit : - Mes très chers paroissiens, je vous remercie d'être venu en si grand nombre ce matin et, tel que promis la semaine dernière, le sujet spécial de ce matin est : FOURREZ-VOUS bien dans la tête que pour PÉNÉTRER dans le royaume des cieux, il faut vous DÉCHARGER de vos péchés afin de JOUIR du paradis éternel. » > « AMEN.»

[neurone]

LES TYPES DE FEMMES...

La femme DISQUE DUR : Elle se rappelle tout, POUR TOUJOURS. La femme RAM : Elle oublie tout de vous, dès le moment vous vous lui tournez le dos. La femme WINDOWS: Tout le monde sait qu'elle ne peut pas faire une chose correctement, mais personne ne peut vivre sans elle. La femme EXCEL : On dit d'elle qu'elle peut faire énormément de choses mais vous l'employez surtout pour gérer votre planning. La femme ÉCONOMISEUR D'ÉCRAN : Elle est bonne à rien mais au moins, elle est marrante! La femme INTERNET : C'est une vraie avaleuse de bits La femme SERVEUR WEB: Toujours occupée quand vous avez besoin d'elle. La femme MULTIMÉDIA : Elle sait rendre jolies des choses dénuées d'intérêt. La femme CD-ROM : Elle va toujours plus vite avec le temps. La femme Courrier électronique : Sur dix choses qu'elle dit, neuf sont des pures conneries. La femme VIRUS : Aussi connue sous le nome d'"ÉPOUSE"; quand vous ne l'attendez pas, elle arrive, s'installe et utilise toutes vos ressources. Si vous essayez de la désinstaller vous perdez forcément quelque chose... Et si vous n'essayez pas de la désinstaller, vous perdez tout ...

[ALAN]

Batteur
Un batteur en avait marre de ne pas jouer d'un vrai instrument.
Il va dans un magasin de musique et dit:
"Je voudrais cette trompette rouge et cet accordéon."
Le marchand répond:"Bon, vous pouvez prendre l'extincteur mais le radiateur reste ici.

[Invité]

[neurone]

Les hommes sont :
comme les vacances. :ça ne dure pas longtemps
comme les bananes
Plus ça vieillit et moins c' est dur.
comme letempsTu ne peux rien faire pour le changer.
comme les nuagesQuand ils s' en vont, on peut espérer une bonne journée.
comme le café.Les meilleurs sont chauds, forts et te maintiennent éveillée toute la nuit.
Les autres te tapent sur les nerfs.comme les ordinateurs.Durs à comprendre et constamment sans mémoire. comme la publicité.Ne jamais croire un mot de ce qui est dit.
comme lescomptes en banque.
Sans argent, ils ne génèrent aucun intérêt.
comme les brosses à dents
Sans le manche, ils ne servent à rien.
comme les tempêtes de neige.
On ne sait jamais quand ça arrive,
combien de centimètres ils donneront
et combien de temps ça durera.
comme les photocopieurs.
Ils ne servent que pour la reproduction.
comme les places destationnement.Toutes les bonnes places sont déjà prises,
Les seules disponibles sont celles des handicapés.
comme les élastiques.
Il s' étirent et ils pètent.
comme le mascara.
Ils se barrent à la moindre émotion.
comme l' horoscope.
Ils vous disent toujours quoi faire,
et habituellement ils se trompent.
comme le téléphone.
Ils sont toujours occupés.

comme un caramel.C'est bon mais collant.
comme de l' essence.
Des pieds à la ceinture, c'est du super ;
de la ceinture aux épaules, c'est de l'ordinaire ;
et des épaules à la tête, c'est du sans plomb.
comme la tondeuse à gazon
Ils démarrent difficilement,
émettent des odeurs nauséabondes
et sont en panne la moitié du temps.
comme le magnétoscope.
Avance, recule, avance, recule, stop, éject.
comme le ciment
Après avoir été étendu, ils prennent parfois beaucoup de temps à durcir.
comme les allumettes.
Dès que tu les chauffes, ils perdent la tête.

comme les avions.
C' est la queue qui les dirige.
comme les chatTous les deux ont peur de l'aspirateur.
Maintenant envoyer aux femmes incroyables que vous connaissez, et aux éventuels hommes compréhensifs, sympathiques et amusants que vous avez la chance de connaître

[ALAN]

[neurone]

Un cadre d'entreprise, rentre chez lui et prévient son épouse qu'il a une réunion importante le soir.
Pendant qu'il prend sa douche, l'épouse lui fait les poches, l'attaché case,le porte feuille et trouve un mot doux disant : 'Mon chéri, je t'attends ce soir pour déguster le cou de canard à la béchamel comme promis.'
En sortant de la douche, le mari trouve son épouse sur le lit avec un déshabillé des plus vaporeux et dans une position très suggestive. Emoustillé, excité, il se rue dessus et elle lui fait l'amour plus de fois et avec plus de fougue que pendant leur nuit de noce. Quand il arrive chez sa maîtresse, cassé, vidé de toute part, il lui dit: 'Jai eu une journée tellement épuisante que je vais seulement manger et me reposer dans le divan à regarder la télé'. La maîtresse lui fait alors discrètement les poches et trouve son mot doux complété par cette phrase : 'Je t'envoie le canard, mais j'ai déjà prélevé la béchamel'.

[neurone]

LES 5 SECRETS D'UNE RELATION FRUCTUEUSE...( ou comment accumuler ou perdre des « air lousses...)

1. Il est important de trouver une femme qui fasse toutes les tâches ménagères, qui cuisine, fasse le ménage et qui ait un boulot. 2. Il est important de trouver une femme qui te fasse rire. 3. Il est important de trouver une femme sur qui tu puisses compter et qui ne mente pas. 4. Il est important de trouver une femme qui soit bon au lit, et qui adore te faire l'amour. 5. Il est important que ces quatre femmes ne se connaissent pas. ------------------------------------------------- FEMME HEUREUSE OU NON... Dans la vie a deux, il est d'usage que les hommes fassent le nécessaire pour rendre les femmes heureuses. Voici un petit test pour vérifier si oui ou non vous respectez l'usage. Faites quelque chose qu'elle aime et vous glanerez des points. faites l'inverse et vous aurez des points négatifs. DEVOIRS HABITUELS ***************************** - Vous vous assurez que le réservoir de la voiture est bien remplit : +1 - Vous vous assurez qu'il y a au moins assez de carburant pour rejoindre la station la plus proche : -1 - Vous sortez pour lui acheter ce pyjamas si mignon dont elle vous a parle l'autre jour : +5 - Mais vous rentrez avec un pack de bières et des cigarettes : -5 - Vous laissez le siège des toilettes relevé : -1 - Vous remplacez le rouleau de Toilette quand il est vide : 0 - Quand il n'y a plus de papier toilette, vous prenez un kleenex : -1 - Quand il n'y a plus de kleenex, vous vous faufilez jusqu'a l'autre salle de bains : -2 - Vous jetez le couvre-lit par dessus les couvertures froissées : -1 EN SOCIÉTÉ ***************************** - Vous restez a ses cotes durant toute la soirée : 0 - Vous restez a ses cotes un moment, puis vous la laissez pour aller bavarder avec un ami d'enfance qui picole la-bas plus loin : -2 - Et dont le prénom est Clara : -4 - Clara qui est danseuse dans un club : -6 - Et qui s'est fait siliconer la poitrine : -8 - Quand vous entrez dans la salle, vous prenez la main de votre compagne dans la votre et vous la regardez amoureusement : +1 - Quand vous entrez dans la salle, vous la présentez comme 'ce bon vieux boulet' et vous lui donnez une tape sur la croupe : -5 - Quand votre moitie vous montre une fille et vous demande si vous la trouvez séduisante, vous répondez 'oui, mais beaucoup moins que toi ' : +2 - Quand votre moitie vous montre une fille et vous demande si vous la trouvez séduisante, vous répondez 'oui, mais ne t'inquiète pas, elle est nulle au lit' : -6 - Vous buvez un verre durant toute la soirée et c'est tout : 0 - Vous en buvez quelques uns et dansez le tango avec un caniche : -2 - Vous avez beaucoup bu et vous vous rappelez vaguement qu'on a pris vos empreintes : -18 LA NATURE EST DÉGOÛTANTE ***************************** - Vous débouchez les WC bouches : +6 - Vous nettoyez le vomit du chat, du chien ou même humain : +7 - Vous retirez les morceaux du chat qui est passe dans le ventilo de la voiture parce qu'il dormait su le moteur : +12 - Vous emmenez sa mère voir Cats a l'opéra : +16 LE SAMEDI APRÈS-MIDI ********************** - Vous l'accompagnez jusqu'au centre commercial : +3 - Vous l'accompagnez jusqu'au centre commercial, la déposez et allez garer la voiture : +4 - Vous l'accompagnez jusqu'au centre commercial, la déposez et allez au café : -2 - Vous passez la journée a faire des courses dans la cohue et vous dites que ça vous plaît : +3 - Vous passez la journée a faire des courses dans la cohue et vous vous planquez pour piquer un somme au rayon BD : 0 - Vous envisagez un grand projet d'aménagement pour la maison comme repeindre le bureau : +15 - Ou refaire le parquet : +16 - Ou refaire l'installation électrique : +17 - Ou installer un panier de basket au dessus de la poubelle de la salle de bains. . : -6 - Vous allez ensemble rendre visite a vos beaux-parents : +1 - Vous allez ensemble rendre visite a vos beaux-parents et vous participez a la conversation : +3 - Vous allez ensemble rendre visite a vos beaux-parents et vous restez devant la télé : -3 - Et la télé est éteinte : -6 - Vous passez l'après-midi a regardez du foot ou du rugby en caleçon : -6 - Et vous n'allez même pas sortir le chien : -10 - Et vous vous plaignez qu'elle fasse du bruit en passant l'aspirateur : -12 SON ANNIVERSAIRE ******************* - Vous dînez a la maison parce que comme ça vous regarderez la finale de la coupe : -10 - Vous dînez a la maison parce que comme ça vous regarderez la finale de la coupe et vous avez invite des copains pour regarder le match avec vous : -15 - Vous l'emmenez dîner au restaurant : 0 - Vous l'emmenez dîner dans un restaurant chic, et vous lui offrez une rose : +4 - Vous lui offrez un cadeau : 0 - Vous lui offrez un cadeau et c'est un petit accessoire : -10 - Vous lui offrez un cadeau et c'est n'est pas un petit accessoire : +1 - Vous lui offrez un cadeau et ce n'est pas du chocolat : +2 - Vous lui offrez un cadeau que vous continuerez a rembourser pendant des mois : +30 - Vous attendez la dernière minute et vous lui offrez finalement un robot mixer : -10 - Avec sa carte de crédit : -30 - Vous lui offrez des vêtements, mais ils sont deux tailles trop grands : -40 QUESTION DE MÉMOIRE ********************** - Vous oubliez complètement son anniversaire : -10 - Vous oubliez complètement votre anniversaire : -20 - Vous oubliez d'aller la chercher a la sortie du travail parce que sa voiture est en panne : -25 - Et c'est a 30 km de la, et il n'y a pas de bus : -35 - Et il pleut tellement que la pluie ramollit le plâtre qu'elle a a sa jambe : -50 VOUS ALLEZ A UNE SOIRÉE ENTRE GARÇONS ******************************************* - Vous sortez avec un pote : -5 - Et ce pote est marie et heureux en ménage : -4 - Ou bien indecrotablement célibataire et coureur de jupons notoire : -10 - Et sa voiture est une Porsche 911 cabriolet : -20 - Vous dépassez le couvre-feu d'au moins deux heures : -10 - Vous rentrez a la maison a 6 h du matin : -15 - Et vous puez l'alcool, le vieux tabac, et le parfum de femmes : -20 - Et vous ne portez pas de caleçon ! : -40 - Mais.... c'est un tatouage ? ! ! : -200 ELLE VA A UNE SOIRÉE ENTRE FILLES *********************************** - Vous surveillez les gosses pendant qu'elle sort avec ses copines de bureau : +5 - Elle sort avec ses copines de bureau et rentre tard a la maison : +10 - Vous l'attendez : +15 - Elle sort, rentre tard et bourrée, et vous la mettez au lit : +20 - Elle sort, rentre tard et bourrée, et vous la mettez au lit, mais pas avant qu'elle soit allée vomir : +25 - Et vous avez nettoyer le vomi : +35 UNE SOIRÉE A LA MAISON ************************ - Vous regardez la télé ensemble : 0 - Vous louez un film : +1 - Vous louez un film, et c'est LOVE STORY : +3 - C'est LOVE STORY et vous restez éveille jusqu'a la fin : +5 - C'est LOVE STORY et vous vous endormez avant la fin : -1 - C'est LOVE STORY et vous vous endormez avant la fin en ronflant : -2 VOUS SORTEZ ENSEMBLE CE SOIR ******************************** - Vous l'emmenez voir un film au cinéma : +2 - Vous l'emmenez voir un film au cinéma un film qu'elle aime : +4 - Vous l'emmenez voir un film au cinéma un film que vous détestez (n'importe quel film avec Barbara Streisand) : +6 - Vous l'emmenez voir un film au cinéma un film que vous aimez : -2 - Le titre du film est Atomic Cyborg : -7 - Dans lequel on voit des robots faire l'amour avec des humains : -9 - Et vous avez menti en lui jurant que c'était un film avec un petit orphelin et un chien de berger : -15 LES FLEURS ************ - Vous lui offrez des fleurs seulement quand elle s'y attend : 0 - Vous lui offrez des fleurs pour lui faire une surprise, comme ça : +5 - Vous lui offrez des fleurs sauvages que vous avez cueillies vus même : +10 - Et elle attrape la maladie de Lime : -25 VOTRE CONDITION ET VOTRE ASPECT PHYSIQUE ********************************************** - Vous attrapez un bedon repérable de loin : -15 - Vous attrapez un bedon repérable de loin et faites de l'exercice pour tenter de l'éliminer : +10 - Vous attrapez un bedon repérable de loin et mettez des jeans taille 56 et des chemises hawaïennes XXL : -5 LES SOINS DU CORPS ******************** - Vous vous coupez les ongles : +5 - Vous vous coupez les ongles dans le salon : -10 - Vous vous coupez les ongles et visez le chat avec les copeaux : -15 - Vous vous rasez le week-end : +2 - Vous ne vous rasez pas le week-end : -4 - Vous ne prenez pas de bain le week-end non plus : -8 - Mais elle non plus d'ailleurs : +8 LES FINANCES ************** - Vous dépensez beaucoup d'argent pour des choses complètement inutiles : -5 - Choses qu'en plus elle n'utilisera pas : -10 - Comme un avion modèle réduit : -20 - Et votre enfant a besoin d'un appareil dentaire : -30 - En fait vos quatre enfants ont besoin d'un appareil dentaire : -120 EN VOITURE ************ - Vous vous trompez de route : -4 - Vous vous trompez de route puis vous vous perdez complètement : -10 - Et vous aboutissez dans le pire quartier mal famé de la ville : -15 - Et vous rencontrez la faune locale : -25 - Et elle se rend compte que vous avez menti a propos de votre ceinture noire de karaté : -60 LA GRANDE QUESTION ********************** - Elle demande 'Est-ce que je suis grosse ?' : -5 - Vous hésitez avant de répondre : -10 - Vous répondez 'a quels endroits ?' : -25 COMMUNICATION ***************** - Elle veut vous parler d'un problème et vous l'écoutez en prenant l'air concerne : 0 - Elle veut vous parler d'un problème et vous l'écoutez pendant 30 minutes : +5 - Vous l'écoutez pendant 30 minutes sans regarder la télé : +10 - Mais elle réalise que c'est parce que vous vous êtes endormis : -10 RÉSULTATS ***************** Si vous avez plus de 0 : vous êtes réellement prêt pour le mariage, mais entièrement a vos dépends... Si vous avez entre 0 et -100 : Globalement, c'est 'je tiens la porte parce que tu portes les paquets', non ? Si vous avez -150 ou pire : vous êtes un homme, un vrai ! (comme 90% de la population masculine) ------------------------------ RÉFLEXION FÉMININE... 1. Si vous pensez que le meilleur moyen de toucher le coeur d'un homme est de passer par son estomac... vous visez trop haut. 2. les femmes ne rendent pas les hommes idiots, la plupart sont des Self made men 3. La meilleure raison qu'une femme a de divorcer de son mari est une raison de santé : c'est parce qu'il la rend malade 4. Ne croyez jamais un homme qui dit qu'il est le chef à la maison. Il ment probablement sur d'autres choses aussi; 5. Si un travail ménager n'est pas fait, c'est que la femme a demandé à son mari de s'en charger. 6. Si vous voulez un mec gentil, choisissez en un chauve : ils font plus d'efforts que les autres 7. Vous pouvez aussi bien choisir des hommes très jeunes ; de toute façon, ils ne sont jamais matures 8. Un homme qui sait s'habiller tout seul sans ressembler à Bozo le clown a toutes les chances d'être homosexuel 9. Les hommes sont tous les mêmes : seuls leur aspect extérieur est différent 10. Définition d'un homme bien éduqué : il ne fait pas pipi dans le lavabo 11. Si vous rencontrez un homme et que vous vous dites qu'il ferait un bon mari, vous vous rendez compte un peu plus tard qu'il l'est déjà. 12. Les scientifiques viennent de découvrir quelque chose qui pourra accomplir le travail de 5 hommes : une femme. 13. les hommes sont comme les animaux : désordonnés, insensibles et potentiellement violents... mais ils font de bons animaux de compagnie 14. Le cerveau d'un homme, c'est un peu comme les prisons : il n'y a pas assez de cellules pour le bien. 15. Les maris, c'est comme les enfants : ils sont toujours adorables quand ce sont ceux des autres.

[neurone]

https://youtu.be/Ic1J1BSRfA8

[neurone]

Un camionneur s'arrête à un feu rouge, une blonde le rattrape. Elle sort de son auto en courant vers le camion et frappe sur la porte.
Le camionneur descend sa vitre et elle lui dit :

Bonjour, mon nom est Lyne et je veux vous dire que vous perdez votre cargaison." Le camionneur l'ignore et continue sa route.


Quand le camion s'arrête à un autre feu rouge, elle le rattrape encore une fois. Elle descend en courant de son auto et court au camion. Elle frappe sur la porte.



Le camionneur redescend encore une fois sa vitre.

Elle lui dit comme si elle ne lui avait jamais parlé: "Bonjour, je suis Lyne et je veux vous dire que vous perdez votre cargaison."

Branlant la tête, le camionneur l'ignore encore une fois et continue sa route.



Au feu rouge suivant, il s'arrête mais cette fois-ci il se dépêche, sort de son camion et court à l'auto de la blonde. Il frappe sur sa vitre qu'elle descend et il lui dit, exaspéré :



Bonjour, je suis Michel, c'est l'hiver au Québec et je conduis un CAMION DE SEL, tabarnak!!

[neurone]

Dans une petite ville de province, une petite entreprise avait la singularité de ne compter parmi ses employés que des hommes mariés.
Une jeune femme qui postulait pour un emploi dans cette société et qui venait de se faire refusé décida de ne pas se laisser faire :
- Pourquoi n'embauchez-vous que des hommes mariés ? Est-ce parce que vous pensez que les femmes sont faibles, idiotes, cancanières... ou autre chose encore ?
La personne chargée du recrutement :
- Vous n'y êtes pas, madame. Si je n'embauche que des hommes mariés, c'est uniquement parce qu'ils ont l'habitude d'obéir aux ordres, qu'ils savent ce que c'est que d'être poussés au cul, et qu'enfin, qu'ils savent se taire et encaisser sans broncher ni faire la gueule à chaque fois que je leur crie dessus...

[Invité]

::

[neurone]

Comment appelle t-on un policier obèse ?

...

???

...

...

...

Un agent double

[neurone]

Au volant de la 2 CV, un prêtre raccompagne une nonne au couvent. Le prêtre ne peut s'empêcher de regarder ses superbes jambes croisées. Il pose subitement la main droite sur la cuisse de la nonne. Elle le regarde et lui dit : " Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ?" Penaud, le prêtre retire sa main et se confond en excuses. Un peu plus loin, rongé par la tentation, il profite d'un changement de vitesse pour laisser sa main effleurer la cuisse de la nonne, qui lui demande : " Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ?" Il rougit une fois de plus et retire sa main, balbutiant une excuse. Les voilà arrivés au couvent. La nonne descend de la voiture sans dire un mot. Le prêtre pris de remords pour son geste déplacé se précipite sur la Bible, à la recherche du Psaume 129. Psaume 129: " Allez de l'avant, cherchez toujours plus haut, vous trouverez la gloire"

[Invité]

;)

[neurone]

Message santé



1. Si la marche et le cyclisme étaient si bons pour la santé, les postiers seraient immortels.



2. Une baleine nage toute la journée, ne mange que des produits de la mer et elle est grosse.

3. Un lièvre court et saute toute la journée et ne vit que 15 ans.

4. La tortue ne court pas, en fait elle ne fout rien........mais vit 450 ans.

[ALAN]

Saucisson d'âne
Un Corse montre à son fils une collection de machines à faire du saucisson d'âne.
Il y a la machine de l'arrière-grand-père, du grand-père, du grand-oncle, etc.
Avec le temps et l'expérience, elles se sont perfectionnées.
Le garçon demande:
Il n'y a pas une machine moderne où on met le saucisson et il en ressort un âne?
Mais bien sûr que si, fiston:
c'est ta mère!

[neurone]

salut Alan !

[neurone]

Le prof demande à Jacques :

- Que fait ton papa comme travail?

Le petit garçon:

- Il est fonctionnaire!

- Et ta maman?

- Elle travaille pas non plus!

[ALAN]

[neurone]

>Bob a décidé de se marier, mais avant de faire sa demande il veut en parler
>à sa mère...- Tu sais Maman, j'ai rencontré une fille superbe, je voudrais
>l'épouser mais j'aimerais quand même que tu la rencontres avant.- Oui, si
>tu veux mon fils, dit la mère.- Voilà ce qu'on va faire, répond Bob.

Samedi prochain, je vais venir avec trois copines. Une d'elle est la femme que
>j'aime. Je ne te dis pas laquelle et on en parle après, d'accord?- Oui, si
>tu veux mon fils, dit la mère.Samedi arrive, Bob vient avec ses trois
>copines toutes belles, intelligentes etc. Le dîner se passe, les filles
>partent.- Alors Maman, dit Bob, est-ce que tu penses avoir trouvé laquelle
>est la femme de ma vie?Et la mère répond...- Ce ne serait pas celle qui
>avait la robe bleue?Bob stupéfait...- C'est bien elle. Mais comment as-tu
>fait? Elles sont toutes les trois superbes, gentilles, etc... Comment as-tu
>fait pour l'identifier tout de suite?Et la mère répond...- J'sais pas...
>J'l'aime pas!

[RBB]

Pov Bob

[Invité]

!!!


Ah ces belles-mères ....qu'est-ce qu'elles ramassent !!


Une belle-mère décide de savoir si ses trois gendres l'aiment ou au moins l'apprécient...
Le lendemain en se promenant au bord du fleuve avec son premier gendre, elle glisse dans l'eau et commence a se noyer, le gendre sans hésitation plonge et sauve sa belle-mère.
Le lendemain, devant la maison, il trouve une voiture neuve, une petite Peugeot 206 avec un mot sur le pare brise:
- Merci de la part de ta belle-mère qui t'aime.
Elle entreprend le même scénario avec le deuxième gendre, celui ci plonge et sauve sa belle-mère.
lui aussi reçoit une voiture, une petite Peugeot 206 avec un mot sur le pare brise:
- Merci de la part de ta belle-mère qui t'aime.
Même scénario avec le troisième gendre, elle glisse dans l'eau et commence à se noyer et lui regarde sa belle-mère se noyer en se disant:
- Depuis le temps que j'attendais ca.
Le lendemain, il voit une Porshe toute neuve devant sa maison avec un petit mot:
- Merci de la part de ton beau-père qui t'aime.


Pardon d'avance à toutes les belles-mères ! :oops:

Mais faut reconnaitre qu'avec elles , on a une chance sur deux !
Moi perso , j'en ai eu 2 ..........( une super gentille ............et l'autre beaucoup moins bien) !!

C'est bien ça ....une chance sur deux !!!

[RBB]

:: Vertcusien
mais ou allez vous chercher toutes ces histoires ?
j'ai fais une marche arrière dans ce fil
il y en a des pas piquées des vers ::

[ALAN]

Et on continue avec les belles méres!!

Décès
Un gars rentre dans un bistro.
Il est tout egratigne sur la figure, sur les bras, les jambes, bref pas mal amoche.
Alors ses copains lui demandent ce qui lui est arrive.
Le type repond :
- Je viens d'enterrer ma belle-mere !
Les autres l'interrogent encore :
- Quel est le rapport avec tes egratignures ?
Le gars repond :
- Elle ne voulait pas

[neurone]

Un noir et sa femme sont invités à un 'party' de déguisement.
Il lui demande d'aller acheter les déguisements.
A son retour du travail il trouve sur le lit un déguisement de Superman.
"Quossé ça?", lui crie-t-il.
"Quand as-tu déjà vu un Superman noir?
T'as rien trouvé de mieux que ça?"
Son épouse, pas très contente, retourne au magasin le lendemain et le
change pour un de Batman.
Le mari réagit de la même façon, en lui criant: "Quoi?
Mais où donc as-tu la tête?
Un Batman noir, ça n'existe pas.
Réfléchis un peu avant de faire les choses"
Le lendemain, il trouve les objets suivants sur son lit:
trois boutons blancs, un ruban blanc,
et un morceau de bois de 2¨carré x 8¨ de long.
Voyant cela, le mari s'exclame: "Veux-tu bien me dire quossé ça?"
Et sa femme de lui répondre: "Écoute, mon ta...nak; tu as trois choix:
1) Tu te déshabilles, tu colles les boutons sur ton corps,
et tu te déguises en domino;
2) Si ça ne fait pas ton affaire, alors tu enlèves les boutons,
tu t'attaches le ruban autour de la taille et tu te déguises en biscuit Oréo;
3) Si ça non plus tu n'aimes pas, alors mets-toi le morceau de bois dans
le cul, et vas-y déguisé en Fudgecicle."

[neurone]

Suite à une crise cardiaque, un homme subit une opération de chirurgie à cœur ouvert.Il se réveille après l'opération, et se trouve soigné par des Religieuses dans un Hôpital catholique.Au moment où il retrouvait ses esprits, une Religieuse lui demande : - Comment comptez vous payer les frais de cette opération ? Avez vous une assurance maladie ?Il répond d'une voix encore faible : - Non ! Pas d'assurance maladie. > > > Puis elle lui demande : - Avez-vous de l'argent à la banque ? Il répond : - Non plus ! Pas d'argent à la banque ! Elle poursuit : - Avez-vous un membre de votre famille qui peut vous aider ? Il dit : - Je n'ai qu'une sœur, une vieille fille, qui est religieuse dans un couvent.Là, la Sœur se fâche, et lui dit : - Les religieuses ne sont pas des vieilles filles, elles sont mariées à Dieu.Et le patient lui dit : - Alors, envoyez la facture à mon beau-frère !

[Invité]

[neurone]

Marc reçoit un coup de fil de sa blonde préférée, Géraldine qui visiblement, a quelques problèmes :

- J'ai besoin de ton aide, Marc.
- Qu'est ce qui se passe ? interroge celui-ci.
- J'ai acheté un puzzle mais c'est trop dur. Pas une seule pièce ne correspond !
- Il est censé représenter quoi, ton puzzle ?
- Un grand coq qui chante.

Marc, bon prince, accepte de venir l'aider et arrive un quart d'heure plus tard chez la jolie Géraldine.

Ravie, elle le conduit à la cuisine où toutes les pièces sont étalées sur la table. Marc jette un oeil et dit :
- Géraldine, sois gentille : range les cornflakes dans la boite !

[neurone]

Pour une meilleur lecture / modifiée par Z06


Deux gamines, jupette au vent, bavardent dans la rue de tout et de rien.
A un moment donné, l'une dit:
-Moi, je sais comment on fait les bébés!
-Et alors? La première conne sait ça. Moi je sais comment on ne les fait pas!

[neurone]

2 aventuriers, un Belge et un Français, sont capturés par des cannibales... et sont aussitôt jetés dans une grande marmite et commencent à être cuits à petit feu. Soudain, le Belge commence à se fendre la gueule grave... le Français : - Arrête tes conneries... tu vas les énerver encore plus... - M'en fous... Je viens de pisser dans leur sauce !

[neurone]

Un arabe va chez un juif pour lui acheter des soutiens-gorge noirs.


Le juif, flairant la bonne affaire lui dit qu'ils sont très rares et qu'il n'en reste plus beaucoup, donc il lui vend 40 euros chacun !


L'arabe en achète 6.


Il revient quelques jours plus tard et il en demande 2 douzaines.


Le juif dit qu'ils se font de plus en plus rares et il lui vend à 50 euros ......


Un mois plus tard, l'arabe lui achète tout ce qu'il reste à 75 euros.


Le juif étonné lui demande ce qu'il fait avec tous ces soutiens-gorge noirs.


L'arabe lui répond : "j'y li coupe en 2 et .... j'en fait di pitits chapos que j'y vends aux juifs à 100 euros !"

[neurone]

Pourquoi les paysannes ne portent pas de culottes l'été ? — Pour ne pas avoir de mouches sur la figure

[Eglantine]

Neurone

[ALAN]

Un prisonnier d'un pénitencier très dur discute avec un nouveau:
- Moi, j'ai pris 10 ans pour escroquerie, et toi ?
- 20 ans pour secourisme.
- Arrête, tu déconnes, personne n'a jamais pris 20 ans pour secourisme, même pas un an !
- Si, si : ma belle-mère saignait du nez, alors je lui ai fait un garrot autour du cou pour arrêter l'hémorragie.

[neurone]

Le père et le fiston sont partis en week-end tous les deux.
A leur retour, la mère prend à part le fils et lui demande:
-Alors, tout s'est bien passé?
-Moi, je me suis bien amusé dit le fils, Papa, par contre, quel poltron! Il craignait tellement de dormir seul qu'il est allé coucher chez la voisine!

[RBB]

Bonjour
c'est un belge qui discute avec un français
le belge lui demande tu sais ce que c'est un trilingue?
ben voui,c'est quelqu'un qui parle trois langues
et un bilingue est que tu sais?
ben voui,c'est quelqu'un qui parle deux langues
ok,et quelqu'un qui parle une seule langue sais tu ce que c'est?
Hmmm......ben non
et bien c'est un français

[ALAN]

[neurone]

Adèle a presque cent ans.
Elle sent venir la fin.
Un peu avant de mourir, elle confie à son mari:
-Chéri, je t'ai toujours aimé à la folie. Et pourtant, en cinquante ans de mariage, j'ai été infidèle deux fois. Pardonne-moi, mon amour!
-C'est tout pardonné, ma biche
!Mais au fait, avec qui m'as-tu trompé?
-Je n'ose te le dire!
-Tu n'as plus rien à perdre!
-Bon la première fois c'etait avec ton ami Alphonse et la seconde fois, avec le Troisième régiment d'artillerie !

[ALAN]

[neurone]

salut Alan ! vive l'amitie!

[Invité]

Hello !!!

Histoire vraie !!


La justice australienne s'est retrouvée dans l'incapacité de condamner une pratique frauduleuse qui a fait la fortune des deux ou trois comiques qui en ont eu l'idée. Ils ont mis des publicités dans plusieurs journaux, assurant qu'ils étaient spécialisés dans l'importation de films pornos, et qu'ils pouvaient obtenir à leurs clients n'importe quelle cassette de leur choix. Comme les prix pratiqués étaient plutôt intéressants, pas mal de clients ont décidé de passer commande et ont envoyé leur petit chèque. Cependant, après plusieurs semaines d'attente, les clients ont fini par recevoir une lettre leur expliquant que tout compte fait la loi australienne ne permettait pas l'importation de matériel pornographique... Joint à la lettre, il y avait un chèque libellé à leur nom du montant exact de la somme qu'ils avaient payée. Remboursés, donc ? ...
Ce serait sans compter un petit détail qui a fait que moins de 10% des clients ont osé aller encaisser le chèque: Le nom du titulaire du compte était : "Sodomie, Fétichisme et Perversions, S.A."

[neurone]

Un mendiant arrête un passant :

- Pardon, m'sieur, vous n'auriez pas perdu votre portefeuille par hasard ?
- Mais non, heureusement !
- Ben alors, vous allez pouvoir me donner une petite pièce

[ALAN]

Avis médical Ce matin-là au petit déjeuner, un médecin et sa femme avaient une discussion orageuse. En sortant de la maison, le médecin lance à sa femme : -En plus, tu es minable au lit! Vers l’heure du midi, le médecin commença à avoir des remords et décide de téléphoner à sa femme pour faire amende honorable. Après plusieurs coups de sonnerie, sa femme répond à bout de souffle. -Pourquoi as-tu pris autant de temps à répondre, demande le médecin et pourquoi es-tu aussi essoufflée? -J’étais au lit. -Qu’est-ce que tu faisais au lit à une heure pareille? -Je demandais l’avis d’un autre médecin.

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