Re: Rigolons un peu !!

neurone Jeu 7 Juil 2011 - 17:52

Un homme sort de chez lui. Il croise un cortège funèbre inhabituel. Un corbillard, suivi d'un second corbillard avec derrière, un homme seul avec un pit-bull en laisse.
Quelques pas derrière lui, environ 200 hommes marchaient en file indienne.
Ne contenant pas sa curiosité, l'homme s'approche respectueusement de l'homme au chien et lui dit :
- Je suis désolé de vous déranger et je sais que le moment est mal choisi, mais je n'ai jamais vu un enterrement comme celui-ci. C'est l'enterrement de qui ?
- Ma femme
- Que lui est-il arrivé ?
- Mon chien l'a attaquée et l'a tuée.
- Et qui est dans le deuxième corbillard ?
- Ma belle mère. Elle a essayé d'aider ma femme et le chien s'est retourné contre elle.

Entre les deux hommes, un moment de silence poignant...
- Je pourrais vous emprunter votre chien ?
- Mettez vous dans la file...

Invité Jeu 7 Juil 2011 - 20:29

raminagrobis Jeu 7 Juil 2011 - 21:43

NEURONE..... Very Happy

SUPER, l'histoire du chien.... :se marre:

neurone Ven 8 Juil 2011 - 9:17

Un monsieur âgé a un sérieux problème.Il est complètement sourd depuis plusieurs années.Il va voir son médecin qui lui prescrit un nouvel appareil auditif haut de gamme.Au bout d'un mois, il retourne voir son médecin qui lui dit : - " Votre famille doit être contente de voir que vous entendez très bien ?" L'homme répond : « Oh, je n'ai pas encore dit à ma famille que j'avais un appareil. Je ne fais que m'asseoir et écouter les conversations. J'ai déjà changé trois fois mon testament...»

neurone Ven 8 Juil 2011 - 9:21

Malin le petit ! Un petit gamin se lève pendant la nuit pour aller aux toilettes.En passant devant la chambre de sa grande sœur, il entend du bruit.Il colle son oreille à la porte et entend sa sœur qui dit : ‘Ho, c'est bon, c'est Bon...!' Le lendemain matin, pendant le petit déjeuner avec toute la famille, il demande au copain de sa sœur : Dis Pierre, c'est quoi que tu donnais à manger à Valérie pendant la nuit, elle disait que c'était bon ? Pierre très embarrassé : Ha oui, c'était du chocolat.Ha, Ha, menteur va ! Ce n'est pas vrai, c'était du saucisson. J'ai retrouvé la peau en-dessous du lit !

raminagrobis Ven 8 Juil 2011 - 12:27

NEURONE :...... Rigolons un peu !! - Page 7 100928092916535306832578

Invité Ven 8 Juil 2011 - 14:17

Une femme commence une partie de golf. Elle frappe sa balle et voit celle-ci heurter un homme qui fait son parcours pas loin devant elle. Elle le voit mettre immédiatement ses mains serrées ensemble entre ses deux jambes et tomber au sol. Immédiatement, elle se presse d'aller le voir. Il est tordu de douleur au sol dans la position foetale.Elle lui demande pardon et lui explique ensuite qu'elle est physiothérapeute et qu'elle sait qu'elle pourrait diminuer sa douleur s'il la laissait faire.
- Oooh... nnooon, dit-il. Ce n'est pas nécessaire, tout va aller pour le mieux tout à l'heure, dit-il avec le souffle coupé.
Mais elle insiste pour lui faire un traitement et finalement il se laisse faire. Gentiment, elle enlève ses mains d'entre ses jambes, ouvre son pantalon et place ses mains à l'intérieur en le massant. Après quelques minutes, elle lui demande:
- Comment vous sentez vous?
- Ça fait du bien, mais j'ai toujours mal au pouce! Rigolons un peu !! - Page 7 977653

ALAN Ven 8 Juil 2011 - 14:52

C'est l'histoire d'un vieux monsieur qui est atteint de la maladie d'Alzheimer.
Son fils qui l'aime beaucoup, mais qui n'en voit
plus le bout décide avec l'accord du père de le placer dans une maison
de retraite médicalisée.
Le jour de la séparation arrive. Le fils et son
vieux se retrouvent dans le bureau de direction en compagnie de la
directrice et d'une infirmière.
Pendant que le fils signe les papiers, le vieux se
penche tout doucement sur son côté vers la droite. L'infirmière bondit
et vient arrêter le mouvement in extremis.
Quelques minutes plus tard, le vieux recommence à
pencher, cette fois-ci vers la gauche. Encore une fois, l'infirmière
bondit et parvient à arrêter la bascule du vieux dans sa course.
Quelques temps plus tard, le corps du vieux se met à
pencher en avant : Cette fois-ci, l'infirmière l'attache carrément à sa
chaise.
À ce moment, le fils a fini de remplir les papiers. Il se lève et demande à son père :
- Alors papa, tu vas te plaire ici ?
Et le vieux répond : - Ouais, je pense. Mais à mon avis, ils ne me laisseront jamais péter tranquillement.

ALAN Sam 9 Juil 2011 - 11:09

Un cultivateur Breton demeurait juste à côté de la
frontière normande et son voisin était un Normand. Les deux gars
s'étaient toujours bien entendus, jusqu'à ce qu'un évènement fâcheux
vienne troubler cette harmonie.
Le Breton avait une poule qui pondait tous les
matins et il allait ramasser l'oeuf frais pour son déjeuner. Un beau
matin, le Breton aperçoit sa poule sur le terrain du Normand. Elle pond
son oeuf et le Normand le ramasse. Le Breton sort de sa maison en
vitesse et demande au Normand de lui rendre l'oeuf. Celui-ci refuse car,
dit-il, l'oeuf a été pondu sur sa propriété et lui appartient donc.
Les deux hommes argumentent pendant un bon moment jusqu'à ce que le Breton propose une solution. "
Ecoute... Nous, en Bretagne, quand on a un litige
qu'on ne peut pas régler et qu'on n'a pas de juge pour trancher, on
utilise la méthode des couilles dures. "
" C'est quoi ça ?!? " demande le Normand. "
- " C'est bien simple. Je te donne un coup de pied
dans les couilles et je calcule combien de temps ça te prend pour te
relever. Ensuite, tu me donnes un coup de pied dans les couilles et tu
calcules combien de temps ça me prend pour me relever. Celui qui s'est
relevé le plus vite a gagné. ".
Le Normand accepte. Le Breton s'en va mettre ses
bottes de chantier de construction, se prend un élan en courant et donne
un gigantesque coup de pied dans les couilles du Normand. Le pauvre
gars tombe par terre et hurle de douleur. Il lui faut plus de trente
minutes pour se relever. Lorsqu'il a finalement réussi à se relever,
il dit : " A mon tour maintenant. ".
Le Breton répond : " Non, c'est bon. Tu peux l'garder ton oeuf ! ".

neurone Sam 9 Juil 2011 - 11:49

Un prix pourrait être attribué à cette guichetière d'un bureau de poste parisien pour son élégance et son humour !

Cette guichetière se trouvait face à une longue file de clients mécontents, lassés d'attendre pour pouvoir enfin déposer un chèque, retirer un chéquier ou envoyer du courrier. C'est alors qu'un client excédé, se taillant un chemin jusqu'au guichet, jette son bordereau sur le comptoir et dit :

- JE DOIS encaisser ce chèque TOUT DE SUITE !

- Je suis désolée, Monsieur. Je serai heureuse de vous aider tout à l'heure; je dois d'abord m'occuper des autres clients, mais soyez sûr que votre tour viendra.

Le client ne s'en laisse pas conter. Il crie très fort de manière à ce que tout le monde l'entende :

- EST-CE QUE VOUS SAVEZ QUI JE SUIS ?

Alors sans aucune hésitation, la préposée se lève et s'adresse à tous les clients présents:

- Puis-je avoir votre attention s'il vous plaît ? Sa voix résonnant dans tout le bureau.

- Nous avons au guichet un client qui NE SAIT PLUS QUI IL EST. Si vous êtes en mesure d'aider cette personne à trouver son identité, nous vous prions de bien vouloir l'en informer, merci.

Alors que toute la file d'attente éclate de rire, le client furibard s'exclame: Je T'ENCULE!!!

Sans broncher, la guichetière sourit et dit:

- Je suis désolée, Monsieur, mais pour cela aussi il faut être capable de faire la ! flower

Invité Sam 9 Juil 2011 - 20:50

Merci Neurone
Alan, je n'y vois rien Smile

neurone Dim 10 Juil 2011 - 10:00

Cher Tide,
[size=12]
Je vous écris pour vous dire à quel point votre produit est excellent! Je
l'ai utilisé pendant tout mon mariage puisque ma mère m'a toujours dit que
c'était le meilleur produit.

Maintenant que je suis dans la cinquantaine, il est encore meilleur.
D'ailleurs, il y a un mois, j'ai échappé du vin rouge sur ma blouse
blanche. Mon mari, qui manque de considération et de sollicitude (et qui était
généralement un emmerdeur), a commencé à me diminuer en me disant à quel
point j'étais maladroite. Puis d'une chose à l'autre, d'une manière
'quelconque', du sang est apparu sur ma blouse blanche!

J'ai pris la bouteille de Tide avec du blanchisseur et, à ma grande
surprise et à mon entière satisfaction, toutes les taches sont disparues.
D'ailleurs, les taches sont si bien disparues que le détective qui est
venu hier m'a informée que les tests d'ADN sur ma blouse étaient négatifs,
puis mon avocat a communiqué avec moi pour m'informer ]

que je n'étais plus suspecte dans la disparition de mon mari.
Quel soulagement! Être en ménopause est une expérience assez difficile
sans être suspect de meurtre!

Merci, encore, pour votre bon produit !

Je dois maintenant vous quitter, je dois écrire à la compagnie Glad pour
leur vanter la résistance de leurs sacs... !!!

**Z06** Dim 10 Juil 2011 - 10:13

Campanule a écrit:..............
Alan, je n'y vois rien

c'est normal tant que les balises seront mises..
dans son texte : c'est "[size=7]"
alors qu'il ne faut rajouter, AUCUNE BALISE,
voir a supprimer lors d'un copier/coller

janine Dim 10 Juil 2011 - 10:13

Vertcusien a écrit:Une femme commence une partie de golf. Elle frappe sa balle et voit celle-ci heurter un homme qui fait son parcours pas loin devant elle. Elle le voit mettre immédiatement ses mains serrées ensemble entre ses deux jambes et tomber au sol. Immédiatement, elle se presse d'aller le voir. Il est tordu de douleur au sol dans la position foetale.Elle lui demande pardon et lui explique ensuite qu'elle est physiothérapeute et qu'elle sait qu'elle pourrait diminuer sa douleur s'il la laissait faire.
- Oooh... nnooon, dit-il. Ce n'est pas nécessaire, tout va aller pour le mieux tout à l'heure, dit-il avec le souffle coupé.
Mais elle insiste pour lui faire un traitement et finalement il se laisse faire. Gentiment, elle enlève ses mains d'entre ses jambes, ouvre son pantalon et place ses mains à l'intérieur en le massant. Après quelques minutes, elle lui demande:
- Comment vous sentez vous?
- Ça fait du bien, mais j'ai toujours mal au pouce!

Je suis morte de rire crie

Invité Dim 10 Juil 2011 - 17:52

::

Eglantine Lun 11 Juil 2011 - 9:35

Un chauffeur de car vient d´être chargé d'emmener un groupe de paraplégiques en excursion.
> Il prépare donc son car. Il enlève les sièges et prépare les fixations pour emmener les fauteuils roulants en toute sécurité.
> Le jour dit, il fait monter les passagers et les installe. Il démarre et roule doucement pour ne pas prendre de risques.

Mais très vite, ses passagers se mettent à chanter :
> - Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie...

Le chauffeur, appuie sur le champignon.

Quelques minutes plus tard, les paraplégiques se mettent à chanter :
Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie...

Le chauffeur accélère encore un peu plus.

Quelques minutes plus tard, les passagers se remettent à chanter :
- Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie...

Cette fois, il accélère plus fort, et au virage suivant, se prend de plein fouet un platane.

Alors ses passagers se mettent à chanter :

- Il est des nôoootres... Rigolons un peu !! - Page 7 950420

Invité Lun 11 Juil 2011 - 14:33

!!!!!!

Hé oui Eglantine , tout comme toi , je pars du principe qu'on peut rire de tout !

Un vieux corse prêt à rendre l'âme, se demande toujours à qui il va léguer ses biens entre ses trois fils, il décide alors de les départager avec la fainéantise ! Celui qui sera donc le plus fainéant aura l'héritage.

Il appelle le premier :

-Dominiqué ! Monte !

Et Dominique monte les escaliers vers le lit de mort de son paternel.
-Le père : Dis-moi, si tu es assis sur un banc et que tu vois un billet de 500€, que fais-tu ?
-Le Dom : Béh... si le vent se lève, je suis riche.
-Le père : Bien mon fisseu bieeenn....

Au tour du 2ème :

-Passécale !Monte !

Et Pascale monte les escaliers vers le lit de mort de son paternel.
-Le père : Dis-moi, si tu es assis sur une chaise, et que tu vois une fille belle mais belle !! Que fais-tu ?
-Pascal : Béh... j'attends qu'elle vienne me voir...
-Le père : Bien mon fisseu bieeenn....

Enfin, le 3ème :

-Stéphane ! Monte !

Et Stéphane lui répond :
- Oh non, trop fatigant ! Descends plutôt toi !

**Z06** Lun 11 Juil 2011 - 15:00

merci

Invité Lun 11 Juil 2011 - 19:46

ALAN Lun 18 Juil 2011 - 8:51

Airbag
Un couple marié est en train de rouler tranquillement à 90 sur
une départementale.

L'homme conduit . Soudain, la femme le regarde enfin et lui dit :

"Ecoute, je sais que nous sommes mariés depuis 15 ans, mais
je veux divorcer ..."

Le mari ne dit rien et se contente d'accélérer, 100 km/h.

"J'ai eu une aventure avec ton meilleur ami et il est bien meilleur amant que toi"

Encore une fois, le mari ne dit rien et se contente d'accélérer, 110 km/h.

Elle : "Je veux la maison et les enfants"

Le mari se contente d'accélérer, 120 km/h .

Elle : "Je veux aussi la voiture, le compte en banque et les cartes de crédit ..."

La voiture arrive près d'un mur et le mari encore une fois se contente d'accélérer, 130 km/h .

Elle : "Et toi, que veux-tu ?"

Lui : "Rien, j'ai déjà tout ce dont j'ai besoin !"

Elle : "Et c'est quoi ?"

Le mari lui dit juste avant de percuter le mur a 130 : "c'est moi qui ai l'airbag ..."

Invité Lun 18 Juil 2011 - 10:47

neurone Dim 24 Juil 2011 - 19:45

https://youtu.be/7UesywWF9-c sunny

neurone Dim 24 Juil 2011 - 19:47

Les laboratoires Pfizer annoncent l'arrivée
en pharmacie de deux nouveaux médicaments qui atténuent les conflits de couple...
De plus, ils occasionnent très peu d'effets secondaires.

DICOMEL = Dis comme elle...
ET

LIPIDOR = Lis, pis, dors

ALAN Lun 25 Juil 2011 - 8:40

Les gens du nord .

clic >> I C I

Rigolons un peu !! - Page 7 725399

**Z06** Lun 25 Juil 2011 - 9:26

Hé Bé....

Invité Lun 25 Juil 2011 - 10:25

neurone Lun 25 Juil 2011 - 19:41

Un ministre africain vient en voyage officiel en France, et se fait inviter > a diner chez son homologue francais. En voyant la somptueuse villa de ce > dernier, et toutes les toiles de maitre aux murs, il lui demande comment il > peut bien s'assurer un tel train de vie avec sa paye somme toute modeste de > serveur de la Republique. Le Francais l'entraine pres de la fenetre : > * Vous voyez l'autoroute la-bas ? > * Oui > * Elle a coute 20 milliards, l'entreprise l'a facturee 25 et m'a verse la > difference !!!! Deux ans plus tard, le ministre francais est en voyage > officiel > en Afrique et rend visite a son homologue. Quand il arrive chez lui, il > decouvre un palais comme il n'en avait encore jamais vu. Stupefait, il > demande > : > * Mais je ne comprends pas, il y a 2 ans vous trouviez que j'avais un train > de vie princier, mais par rapport a vous... Le ministre africain l'entraine > pres de la fenetre : > * Vous voyez l'autoroute la-bas ? > * Non. flower

neurone Mer 27 Juil 2011 - 11:28

"Si la vieillesse enfin vous glace,
Sachez renoncer aux amours.
Que l'amitié prenant leur place
Embellisse vos derniers jours.
Un vieux et paisible ménage
Connaît encore quelques douceurs
L'hiver a des jours sans nuages,
Et sous la neige, il est des fleurs."

Mme De Salm

"VIEILLIR" C'EST QUAND... Ta femme dit : "Chéri, montons
à notre chambre faire l'amour," et que tu réponds,
"Chérie, je ne pourrai pas faire les deux!"

"VIEILLIR" C'EST QUAND... tes amis te disent que tu as
des beaux souliers en crocodile et que tu es nu pied !

"VIEILLIR" C'EST QUAND... tu es tout excité devant une belle fille
et ton "pacemaker" ouvre soudainement la porte du garage.

"VIEILLIR" C'EST QUAND... tu ne veux plus savoir où va ta femme
en autant que tu n'es pas obligé de l'accompagner.

"VIEILLIR" C'EST QUAND... c'est ton médecin qui te dit
de modérer au lieu de la police.

"VIEILLIR" C'EST QUAND... "un petit peu d'action"
veut dire que t'as pas besoin de manger
2 bols de céréales aux fibres aujourd'hui.

"VIEILLIR" C'EST QUAND... "être chanceux"
veut dire te trouver une place de stationnement
du premier coup.

"VIEILLIR" C'EST QUAND... "passer une belle nuit..."
veut dire que t'as pas eu à te lever pour faire pipi.

"VIEILLIR" C'EST QUAND... tu enlèves ton soutien-gorge
et que tu n'as plus un seul ride dans le visage et le cou !

ALAN Ven 5 Aoû 2011 - 16:15

Un couple en pleine action......

La pression commence à monter et elle, très excitée, lui dit :

- Hooo Oouuiiiiii, dis-moi des choses sales !

Lui : la cuisine, la salle de bain, le salon,...

maloya Ven 5 Aoû 2011 - 16:23

L 'HOMME IDEAL!!!!!!!!!!!

ALAN Jeu 11 Aoû 2011 - 14:46

Coiffeur
C'est un cul-de-jatte qui se rend chez le coiffeur,

la coiffeuse lui demande :

"- je vous coupe les pattes"

il répond :

"- vous voulez mon pied au cul !"

"- ma parole vous vous êtes levé du pied gauche"

"- si c'est comme ça je ne remets plus les pieds chez vous!"

Et le coiffeur finit sur :

"- c'était juste pour vous faire marcher".

roberte Jeu 11 Aoû 2011 - 15:40

999

ALAN Dim 14 Aoû 2011 - 11:02

"VIEILLIR" C'EST QUAND... Ta femme dit : "Chéri, montons
à notre chambre faire l'amour," et que tu réponds,

"Chérie, je ne pourrai pas faire les deux!"

"VIEILLIR" C'EST QUAND... tes amis te disent que tu as
de beaux souliers en crocodile et que tu es nu pied !

"VIEILLIR" C'EST QUAND... tu es tout excité devant une belle fille
et ton "pacemaker" ouvre soudainement la porte du garage.

"VIEILLIR" C'EST QUAND... tu ne veux plus savoir où va ta femme
du moment que tu n'es pas obligé de l'accompagner.

"VIEILLIR" C'EST QUAND... c'est ton médecin qui te dit
de modérer au lieu de la police.

"VIEILLIR" C'EST QUAND... "un petit peu d'action"
veut dire que t'as pas besoin de manger
2 bols de céréales aux fibres aujourd'hui.

"VIEILLIR" C'EST QUAND... "être chanceux"
veut dire te trouver une place de stationnement
du premier coup.

"VIEILLIR" C'EST QUAND... "passer une belle nuit..."
veut dire que t'as pas eu à te lever pour faire pipi.

Invité Dim 14 Aoû 2011 - 13:50

Eglantine Mar 16 Aoû 2011 - 2:25

**Annick** Dim 21 Aoû 2011 - 12:19

Mais oui Alan, tu avais bien raison, c'est le bazar ! :razz:

Je transporte ton fil "rigolons un peu" dans humour.

ALAN Dim 21 Aoû 2011 - 12:21

Annick a écrit:
Mais oui Alan, tu avais bien raison, c'est le bazar !
Je transporte ton fil "rigolons un peu" dans humour.

Tu as raison .
J'avais mis ces fils là car personne ne va dans" HUMOUR "

Invité Ven 21 Oct 2011 - 12:06

UNE RICHE VEUVE RECHERCHE UN HOMME POUR PARTAGER SA VIE ET SA FORTUNE AYANT LES QUALITES SUIVANTES :
> > > > > > > > > > > > > > - 1.Ne me battra pas
> > > > > > > > > > > > > > - 2. Ne partira pas en courant
> > > > > > > > > > > > > > - 3.Devra être SUPER au lit.
> > > > > > > > > > > > > > Pendant plusieurs mois, son téléphone n'arrêta pas de sonner, ainsi que la sonnette de sa porte, elle reçut des tonnes de courrier, etc.... mais sans résultat.
> > > > > > > > > > > > > > Aucun des hommes ne semblait répondre à ses critères.
> > > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > > un jour on sonna à la porte de nouveau.
> > > > > > > > > > > > > > Elle ouvrit et vit un homme sans bras ni jambes, couché sur le paillasson.
> > > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > > Perplexe, elle demande :
> > > > > > > > > > > > > > "Qui êtes-vous et que voulez-vous ?"
> > > > > > > > > > > > > > "Bonjour", dit l'homme, "Ne cherchez plus, je suis l'homme de vos rêves".
> > > > > > > > > > > > > > "Je n'ai pas de bras, donc je ne peux pas vous battre et puisque je n'ai pas de jambes, je ne peux pas partir en courant".
> > > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > > La vieille femme demande : >
> > > > > > > > > > > > > > "Qu'est-ce qui vous fait penser que vous êtes super au lit ?"
> > > > > > > > > > > > > > Il répondit :
> > > > > > > > > > > > > > "J'ai frappé à la porte avec quoi !?".
> > > > > > >

Invité Sam 22 Oct 2011 - 18:52

> Arthur a 90 ans.
> Il a joué au golf tous les jours depuis son départ en retraite il y a 25 ans.

> Un jour, il rentre chez lui complètement découragé :
> - C'est fini, dit-il à sa femme. J'abandonne le golf. Ma vue est devenue si mauvaise...
> Après que j'ai frappé la balle, je ne peux pas voir où elle va.

> Sa femme lui dit :
> - Pourquoi n'amènes-tu pas mon frère Jules avec toi au golf pour essayer une dernière fois ?
> - Ton frère a 103 ans ! répond Arthur... Il ne peut pas m'aider.

> - Il a peut-être 103 ans, dit sa femme, mais il a une vision parfaite !

> Alors, le lendemain, Arthur se rend au terrain de golf avec son beau-frère.

> Il place sa balle sur le tee, s'élance, frappe puis cherche la balle au loin.

> Il se tourne vers son beau-frère :

> - As-tu vu où est allée ma balle ?
> - Bien sûr que je l'ai vue. Ma vision est parfaite.

> - Excellent! Où est-elle ?

> - M'en rappelle plus...

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