Re: Rigolons un peu !!

[neurone]

Mamie, proche de la mort, est dans son lit. Papy est à ses côtés.
Mamie lui demande :

Va dans le grenier, au fond à gauche, tu trouveras une boite.

Papy monte au grenier, et y découvre, sous la paille, une petite boite dans laquelle il y a 3 oeufs, et 15000 $.

Il va auprès de mamie sur son lit de mort, et lui demande: C'est quoi, ces 3 oeufs ???

Mamie lui répond: Chaque fois que je n'avais pas d'orgasme avec toi, pendant ces 50 ans d'amour, je mettais un oeuf dans cette boite.

Papy, très fier d'y trouver que 3 oeufs en 50 ans d'amour, demande alors:
Et ces 15000 $ ?

Mamie lui répond: Chaque fois que j'en avais une douzaine, j'allais les vendre au marché.

[neurone]

[neurone]

Il fait déjà nuit. Tout le monde dort sauf un cambrioleur qui s'introduit sans bruit dans une maison qu'il croit vide.
A peine à l'intérieur, il entend derrière lui une voix qui lui dit :
- Tu devrais faire attention, Dieu et Jésus t'observent.
Terrifié le cambrioleur se retourne et voit une cage avec un perroquet à l'intérieur.
Soulagé il dit :
- Alors comme ça Dieu et Jésus me surveillent !
- Oui ils te surveillent en ce moment même !
- Et toi comment t'appelles-tu ?
- Nazareth répond le volatile.
- Mais quel est l'idiot qui a bien pu te donner un nom pareil !
- Cest le même idiot qui a baptisé le pitbull Dieu et le Rottweiller Jésus !!!

[maloya]

[neurone]

maloya - tu reste ma fidele lectrice !merci

[neurone]

[neurone]

[neurone]

[neurone]

Sur un vol vers la France , une jeune fille distinguée était assise à côté d'un prêtre.

Elle lui demanda :
Mon père, puis-je vous demander une faveur ?"
" Bien sûr, Mon enfant, que puis-je pour-vous ?"

" Eh bien, j'ai acheté un séchoir à cheveux électrique très perfectionné pour l'anniversaire de ma mère. Il est dans son emballage et bien au delà de la valeur limite d'importation. J'ai bien peur que l'on me le confisque. Ne pourriez-vous pas le passer aux douanes pour moi, sous votre soutane, par exemple ?"

" J'aimerais bien pouvoir vous aider, Chère enfant, mais je dois vous avertir, je ne mentirai jamais."
" Avec l'honnêteté écrite sur votre visage, on ne vous questionnera sûrement pas."
Lorsqu'ils arrivèrent au guichet des douanes, la jeune fille laissa passer le prêtre.

Le douanier lui demanda :

" Avez-vous quelque chose à déclarer, Mon père ?"
" De la pointe de mes cheveux jusqu'à ma taille, je n'ai rien à déclarer !"
Le douanier, trouvant cette réponse bizarre, lui demanda alors : " Et de la taille aux pieds , qu'avez-vous à déclarer ?"

" J'ai un instrument merveilleux destiné à être manipulé par une femme et qui n'a jamais été utilisé à ce jour."

Le douanier éclata de rire et lui répondit :
" Passez Mon père !!!...... AU SUIVANT !!!

[neurone]

[neurone]

[maloya]

[ALAN]

toto est a l'ecole .La maitresse lui demande toto sette apres-midi tu me recitera la poesie.
toto rentre chez lui il demande a sa mère maman recite moi une poesie: la mère repond: non,non,non.
toto va demander a son père de lui reciter une poèsie;il lui repond:oui,oui,oui.
toto va demander a sa soeur de lui raconter une poèsie:(la soeur
regardant un film porno) la soeur répond: elle a de gros nichon.
toto rentre a l'ecole.la maitresse lui demande toto recite moi une
poesie :non,non,non.tu te fou de ma gueule:oui,oui,oui.va chez la
directrice:elle a de gros nichon.

[Invité]

Ca, Polnareff, il ne devait pas connaître. Enfin, j'espère, même si je ne dégouline pas de sympathie pour lui.

Spoiler:

[ALAN]

HOU ouille ouille ouille !!!!!!!!

[maloya]

[neurone]

https://www.youtube.com/watch?v=wh3lnYxN0wE

[neurone]

https://www.youtube.com/watch?v=gbHM5XybFNA

[neurone]

https://www.youtube.com/watch?v=IcxWpG_l1J0

[neurone]

https://www.youtube.com/watch?v=Y_XRJ8xj4ZQ

[neurone]

Ils décident donc de prendre quelques verres et de finir au bordel local.



L' hôtesse, en voyant arriver ces deux petits vieux, dit immédiatement à son gérant :



"Va dans les deux premières chambres et met une poupée gonflable dans chaque lit.



Ces deux-là sont si vieux et si saouls que je ne vais pas perdre mon temps avec deux de mes filles...



Ils ne verront jamais la différence" !


Le gérant fit ce qu'il devait faire et les deux vieux montèrent à leur chambre.


Sur le chemin du retour, le premier vieux dit :


- Je pense que la fille était morte.


Morte dit l'autre, pourquoi dis-tu ça ?


- "Ben, elle ne réagissait pas et elle n'a fait aucune remarque tout le temps que je lui ai fait l'amour" !



Son ami dit alors :



- "Moi, c' est pire ! Je pense que la mienne était une sorcière" !


- "Une sorcière, comment peux-tu dire ça"?


- "Ben, je lui faisais l'amour, je l'embrassais partout et je lui ai même fait une petite morsure dans le cou.



Alors, elle a pété et elle a disparu par la fenêtre en emportant mon dentier" !

[neurone]

Étonnant comme les valeurs changent à mesure que nous prenons de l'âge! J'aime cette femme!! Une dame âgée était appuyée sur la rampe d'un bateau de croisière tenant fermement son chapeau pour qu'il ne s'envole pas dans le vent. Un jeune homme l'approcha et lui dit: Pardonnez-moi madame, je ne veux pas me mêler de ce qui ne me regarde pas mais saviez-vous que votre robe se soulève avec ce grand vent? Oui, je sais; répondit la dame, mais j'ai besoin de mes deux mains pour tenir mon chapeau Mais madame, saviez-vous que vous ne portez pas de culotte et vos parties intimes sont exposées à la vue de tous! La femme regarda son interlocuteur de haut en bas et répondit: "Cher jeune homme, ce que vous voyez plus bas date de 75 ans... et ce chapeau est neuf d'hier!"

[Invité]

D'actualité....................


Pas très sûr de son avenir, un dictateur va consulter une voyante.
Celle-ci, très concentrée, lui dit :
– Je vous vois passer dans une grande avenue, dans une voiture le toit ouvert,
le peuple acclamant...
Le dictateur, tout souriant lui demande :
– Alors donc, le peuple est heureux ?
– Oui, comme jamais...!
– Il y a des gens qui courent derrière la voiture ?
– Oui, autour de la voiture, au point que la police a même du mal à faire régner
l'ordre !
– Les gens agitent des drapeaux ?
– Oui, drapeaux et bannières, avec des messages d'espoir d'un avenir meilleur !
– Vraiment ? Les gens crient, chantent ?
– Oui, les gens crient : "Tout va aller mieux maintenant !"
– Et moi ? Comment je réagis à tout cela ?
– Eh bien, je n'arrive pas trop à voir...
– Ah bon ? Mais pourquoi ?
– C'est que... le cercueil est fermé !

[neurone]

Un paysan Béarnais part acheter avec son fils une vache à un ancien copain de régiment. Celui-ci habitant la haute Savoie, lui vend la vache un peu chère. Dans le camion lors du retour le paysan dit à son fils :"Vu le prix qu'on l'a payée, dès qu'on arrive à la ferme, on la met à saillir directement." Ils présentent donc la vache au taureau et celle ci se met à faire gauche droite, gauche droite, de l'arrière train, empêchant le taureau de faire son travail. Le voisin qui passe par là, dit au paysan :"Ta vache, tu ne l'aurais pas achetée en haute Savoie?" Étonné le paysan lui dit :"Oui, comment l'as tu deviné ?" Et le voisin lui répond : "Ma femme aussi est de là bas !"

[ALAN]

[maloya]

[ALAN]

Spoiler:

[ALAN]

C'est un couple de vieux qui prennent le soleil sur un banc.
La femme dit à son mari:
je prendrais bien un cône de glace.
Le mari lui répond:
D'accord, je vais aller te l'acheter.
la femme répond:
Mais tu vas encore oublier en cours de route!
Tu ferais mieux de l'écrire sur un papier.
Le mari:
Mais non non je t'assure.
Alors qu'est-ce que je te prend?
La femme:
Prends-moi un cône à la fraise avec des pépites de chocolat Le mari:
c'est d'accord.
A tout de suite Plusieurs heures passent.
Finalement, le mari est de retour...
La femme:
Tu as bien été long...
Tu t'es perdu?
Le mari:
Mais non non...
Tiens, j'ai ce que tu voulais.
La femme ouvre son paquet et découvre un hamburger et des frites?!
La femme:
Je savais bien que tu aurais du le noter sur un papier.
Le mari:
Qu'est-ce que tu veux dire?
J'ai pourtant tout pris!?
La femme:
Mais non non...Regarde, tu as oublié les cornichons.

[neurone]

L'ambassadeur français d'un pays africain a été invité chez un ministre local. Tous les deux discutent des récents progrès réalisés dans le pays ces dernières années, alors que les russes étaient ici comme chez eux :
- Ils ont construit une centrale électrique, un aéroport, ils nous ont appris à boire de la vodka et à jouer à la roulette russe...
L'ambassadeur français a une moue d'effroi et de dégoût :
- La roulette russe est un jeu très dangereux !
- C'est vrai ! répond l'africain, C'est pourquoi nous avons inventé la roulette africaine. ça vous dirait d'y jouer ?
- Je ne suis pas sûr... Comment ça se joue ?
L'africain frappe dans ses mains, et alors six magnifiques africaines, totalement nues arrivent auprès d'eux. Le diplomate explique :
- Choisissez celle qui vous plaît, et elle vous donnera du plaisir oralement.
- Ah, c'est quand même plus plaisant et moins risqué que la roulette russe...
et l'africain lui répond alors :
- Oui, mais sur les six, il y a une cannibale...

[neurone]

Bonjour ! C'est la réception ? J'aimerais parler avec quelqu'un à propos d'un patient qui se trouve chez vous. J'aurais souhaité connaître son état de santé, savoir s'il va mieux ou si son problème s'est aggravé.


"Quel est le nom du patient" ?


Il s'appelle Jean Dupont et il est à la chambre 302.


Un instant je vous prie, je vous passe l'infirmière.


Après une longue attente


Bonjour, ici Françoise l'infirmière de service. Que puis-je pour vous ?


J'aimerais connaître l'état du patient Jean Dupont de la chambre 302.


Un instant je vais essayer de trouver le médecin de garde.


]Après une plus longue attente


Ici Le Dr. Jean, le médecin de garde ; je vous écoute.


Bonjour Docteur, je voudrais savoir quel est l'état de Monsieur Jean Dupont, qui se trouve chez vous depuis 3 semaines à la chambre 302.


Un instant, je vais consulter le dossier du patient.


Après encore une autre attente :


Huuuummm, le voici : Il a bien mangé aujourd'hui, sa pression artérielle et son pouls sont stables, iL réagit bien aux médicaments prescrits et normalement on va lui enlever le monitoring cardiaque demain. Si tout continue comme ça encore 48 heures, son médecin signera sa sortie d'ici le week-end.


Aaahhh ! Ce sont des nouvelles merveilleuses ! Je suis fou de joie. Merci.


Par votre façon de parler je suppose que vous devez être quelqu'un de très proche, certainement de la famille ?


Non, Monsieur ! Je suis Jean Dupont moi-même et je vous appelle du 302 ! Tout le monde entre et sort ici de ma chambre et personne ne me dit rien... Je voulais juste savoir comment je me porte ! Merci.

[neurone]

Arrivée au paradis, une vieille femme passe devant St-Pierre. Une fois tous les tests passés et réussis, St-Pierre lui souhaite la bienvenue au Paradis et lui fait visiter les lieux. Durant la visite, un cri strident se fait entendre. Mais qu'entendons-nous là ? Demande la vieille dame. Oh, ce n'est rien, répond St-Pierre, on EST juste en train de percer Le dos d'une personne pour lui planter Des ailes d'ange. Ah bon! .. Et ben .... Dit, un peu perturbée, la vieille dame. Un peu plus tard, un cri effroyable se fait entendre : Ahhh !!! Mais qu'est-ce que c'est que ce bruit terrifiant? Crie la vieille dame, horrifiée. Mais rien, on perce juste la tête d'une personne pour lui fixer son auréole, lui dit calmement St Pierre. Mais c'est trop horrible, ici !!! Je préfère aller en enfer, moi !!! Dit la vieille dame. Mais vous n'y pensez pas, lui dit St-Pierre, là-bas, vous allez vous faire violer et sodomiser !!! Et la vieille dame lui répond : Peut-être, mais au moins, les trous sont déjà faits ! ...

[neurone]

Préparation à la 3e guerre mondiale
]PLANIFIER LA 3 ième GUERRE MONDIALE




Le président Obama et le premier ministre Gordon Brown

étaient assis à un bar.

Un gars entre et demande au barman:

« Cé-tu Obama pis Brown qui sont assis là bas ? »

« Oui » répond le barman, « c'est bien eux. »

Le gars se dirige vers eux et dit: « Wow, cé vraiment un honneur

de vous rencontrer. Que faites-vous ici ? »

Obama répond: « Nous planifions la troisième guerre mondiale ! »

Le gars dit : « Vraiment, qu'est ce qui va se passer ? »

Obama répond:

« Nous allons tuer 140 millions de musulmans, et une blonde aux gros seins. »

Le gars s'exclame: « Une blonde aux gros seins ? ? ?

Pourquoi allez vous tuer une blonde aux gros seins ? »

Obama se retourne vers Brown et dit : « Tu vois, je te l'avais dit.

Tout le monde s'en fout des 140 millions de musulmans ! »

[neurone]

C'est trois hommes qui discutent. Le premier a 20 ans, le deuxième en a 40, et le troisième a 60 ans.
Le premier dit:
- Moi je bande quand je veux!
Le deuxième dit:
- Moi je bande quand je peux!
Le troisième dit:
- Bande de chanceux!

[neurone]

Deux amies complètement ivres rentrent chez elles en marchant.

Comme elles ont beaucoup bu, elles ont très envie d'uriner.

Elles passent devant un cimetière et l'une suggère qu'elles pourraient se soulager derrière une pierre tombale.

Les deux amies prennent place et s'exécutent !

La première qui n'a rien pour s'essuyer décide de prendre son slip puis le jette dans la forêt.

Son amie qui ne veut pas abîmer ses sous-vêtements utilise un ruban sur une couronne.

Puis elles rentrent à la maison.

Le lendemain, le mari de la première téléphone au mari de la deuxième :

"Il va falloir que nous surveillons nos femmes, la mienne est rentrée sans culotte la nuit dernière !"

- "Ce n'est rien dit l'autre, la mienne est revenue avec une carte coincée entre les fesses disant ” De la part de tous les gars de la brigade de pompiers, on ne t'oubliera jamais.”"

[Invité]

Merci Neurone

LamortduJaponais-MO.pps

[neurone]

Un jour un fleuriste se rendit chez le coiffeur pour se faire couper les cheveux. Après sa coupe, il demanda combien il devait. Le coiffeur répondit:



C'est gratuit, je fais du bénévolat cette semaine.



Le fleuriste s'en alla tout content.



Le lendemain, en ouvrant sa boutique, le coiffeur trouva à sa porte une carte de remerciements et une douzaine de roses.

Plus tard, c'est le boulanger qui se présenta pour se faire couper les cheveux. Quand il demanda pour payer, le coiffeur lui dit :- Je ne peux accepter d'argent : cette semaine, je fais du bénévolat.




Heureux, le boulanger s'en alla tout content, et le lendemain, déposa à la porte du coiffeur une douzaines de beignets, avec un mot de remerciements.



Puis, ce fut le député du département qui se présenta ; et lorsqu'il voulut payer, le coiffeur lui répondit : - Mais non, cette semaine c'est gratuit : je fais mon bénévolat !
Très heureux de cette aubaine, le député quitta la boutique.



Le lendemain, quand le coiffeur arriva pour ouvrir, une douzaine de membres du parlement attendaient en ligne pour se faire couper les cheveux gratuitement...



Voila mes amis, la différence fondamentale entre les citoyens de ce pays et les politiciens qui nous gouvernent.

[ALAN]

Un couple marié est en train de rouler tranquillement à 90km/h sur une départementale.
L'homme conduit.
Soudain, la femme le regarde enfin et lui dit :
"Ecoute, nous sommes maries depuis 15 ans, mais je veux divorcer ..."
Le mari ne dit rien et se contente d'accélérer, 100 km/h.
"J'ai eu une aventure avec ton meilleur ami et il est bien meilleur amant que toi"
Encore une fois, le mari ne dit rien et se contente d'accélérer, 110 km/h.
Elle : "Je veux la maison et les enfants"
Le mari se contente d'accélérer, 120 km/h.
Elle : "Je veux aussi la voiture, le compte en banque et les cartes de crédit..."
La voiture arrive près d'un mur et le mari encore une fois se contente d'accélérer, 130 km/h.
Elle : "Et toi, que veux-tu ?"
Lui : "Rien, j'ai déjà tout ce dont j'ai besoin !"
Elle : "Et c'est quoi ?"
Le mari lui dit juste avant de percuter le mur à 130 :
- C'est moi qui aie l'airbag...

[neurone]

Un musulman décédé arrive au ciel. Il est très excité, car toute sa vie il attendait le moment de rencontrer Mohamed. Il arrive au portail du ciel et il y rencontre un homme avec une barbe. Mohamed ?demande-t-il. - "Non, mon fils, je suis Pierre. Mohamed est plus haut". Et il désigne une échelle qui file vers les nuages. Ravi que Mohamed soit plus haut que Pierre, l'homme gravit cette échelle à grandes enjambées. Il rencontre un autre homme avec une barbe. - "Mohamed ?"demande-il plein d'espoir. - "Non, je suis Moïse et Mohamed est plus haut." Mohamed plus haut que Moïse ! L'homme n'en revient pas. Il grimpe, grimpe. A nouveau il tombe sur un homme barbu et répète sa question : - "'Mohamed ?".- "Non, je suis Jésus. Mohamed est plus haut." A bout de forces, mais son coeur rempli de joie, il continue à grimper l'échelle et voit à nouveau un homme barbu - "Mohamed ? " lâche-t-il en haletant. - "Non mon fils, je suis Dieu. Mais tu as l'air épuisé. Veux-tu un café ?". - "Volontiers."Dieu se retourne, frappe dans ses mains et dit : "Mohamed ! Deux cafés !!!".

[neurone]

Les hommes doivent savoir qu'à mesure que les femmes vieillissent, il
devient de plus en plus difficile pour elles de maintenir la même
qualité dans les tâches domestiques.
Il faut savoir composer avec cette nouvelle situation.

Quand j'ai pris ma retraite, Danielle a décroché un emploi à temps plein
comme téléphoniste dans un bureau de comptables pour nous aider à
arrondir nos fins de mois et payer surtout ses médicaments. Elle en
consomme beaucoup.
C'est à ce moment-là que j'ai commencé à réaliser qu'elle tirait la
patte et qu'elle fatiguait vite.
Tenez, Quand je rentre du golf, en fin d'après-midi, à peu près au même
moment où Danielle revient du travail, souvent le repas n'est pas prêt.
Bien entendu, je lui dis de prendre son temps et que je vais en profiter
pour faire une sieste.
Elle n'aura qu'à me réveiller quand le repas sera sur la table.
Elle avait l'habitude de faire la vaisselle immédiatement après les repas.
Maintenant, très souvent, elle néglige de le faire. C'est vraiment
désagréable.
Alors, quand on est assis devant la télévision, pendant les publicités
je dois la motiver et lui rappeler que la vaisselle ne se lavera pas
toute seule.
Maintenant qu'elle vieillit, elle semble se fatiguer beaucoup plus
rapidement
Notre machine à laver et le séchoir se trouvent au sous-sol.
Parfois, elle me dit qu'elle ne peut plus descendre les marches.
" Ne fais pas un drame avec ça, que je lui dis. Je n'ai pas besoin de
chemises avant la semaine prochaine pour le golf et les cartes. Le
repassage peut attendre."
*Je suis vraiment conciliant.*
En plus ça lui laisse tout le temps qu'il faut pour les petites besognes
telles que donner le shampooing au chien, passer l'aspirateur ou faire l
époussetage. J'ai d'ailleurs remarqué qu'il y a de la poussière au
dessus du frigo.
Evidemment, comme elle travaille dans un bureau, elle se plaint de
manquer de temps, le midi, pour aller payer les factures, faire les
petites commissions, etc. Je lui ai dit que c'est l'occasion rêvée pour
commencer un régime puisqu'elle est un peu ronde et peut avantageusement
sauter le repas du midi. Et puis, au lieu d'aller à la gym le samedi,
elle n'a qu'à courir, la semaine, pour faire les commissions.
En plus, on épargnera l'argent de l'abonnement à la gym. Ça coûte cher
ces affaires-là.
Même en faisant des petites tâches, elle semble avoir besoin de plus en
plus de repos. Par exemple, il lui faut maintenant deux jours pour faire
la pelouse, mais je ne dis pas un mot.
Par contre, mon frère et ses enfants sont venus à la maison, la semaine
dernière et je n'ai pas apprécié son commentaire sur le gazon qu'il
trouvait un peu long. J'en ai parlé à Danielle. Mais, rassurez-vous,
avec délicatesse.
Je pense qu'elle a bien compris le message.
Le secret ? Il faut toujours rester calme et très patient. Je
l'accompagne dans sa vieillesse. C'est difficile pour le conjoint
Pour bien des hommes, la tâche serait insurmontable. Souvent, c'est
l'enfer. Mais il faut toujours rester calme.
Personne autant que moi ne sait combien les femmes peuvent devenir
frustrantes quand elles vieillissent.
Messieurs, faites donc comme moi. Soyez patients. Ne criez pas !

[neurone]

-Comment décrire l'andropose?


- C'est le syndrome de l'oignon.


- Comment-ça?


- Parce que la bedaine lui pousse, la queue lui sèche, et quand tu le déshabilles, tu as envie de pleurer...

[neurone]

C'est un type qui dit à un de ces copains :
- Je vais divorcer..
- Ah bon?
- Oui. Tu supporterais toi, d'être avec quelqu'un qui boit, qui fume et qui rentre à n'importe quelle heure ?
- Non !
- Et bien ma femme non plus.

[ALAN]

[neurone]

[neurone]

[neurone]

[neurone]

30 ans de mariage, merveilleux!

Un soir, après bientôt 30 ans de mariage, un couple est au lit quand la
femme sent que son mari commence à la caresser comme il ne l'avait plus fait
depuis bien longtemps.
Il commence par lui titiller le cou, puis descend le long du dos jusqu'au
creux des reins. Il lui caresse les épaules, puis le cou, puis les seins et
s'arrêta pile sur son bas-ventre.
Il entreprend alors de placer sa main sur l'intérieur de son bras gauche,
effleure encore une fois son sein, sa hanche puis parcourt sa fesse et sa
jambe gauche jusqu'au mollet. Puis il remonte à l'intérieur de la cuisse et
s'arrête tout en haut de sa jambe.
Il fait la même chose de l'autre côté et s'arrête soudainement, se tourne
sur le côté et ne dit pas un mot.
Comme toutes ces caresses lui avaient fait pas mal d'effet, elle lui demande
amoureusement : 'Chéri, c'était merveilleux, pourquoi t'es-tu arrêté ?'
Il marmone 'J'ai retrouvé la télécommande'..

[neurone]

Gérard et son ami Daniel allaient skier.> Ils avaient pris la 405 de Gérard et se dirigeaient vers le nord. > Après avoir roulé quelques heures, ils arrivèrent dans une formidable tempête de neige, ils n'eurent d'autre choix que de s'arrêter près d'une petite ferme où ils demandèrent à la charmante jeune femme qui leur ouvrit la porte s'ils pouvaient passer la nuit chez elle. - "Je réalise très bien qu'il fait vraiment très mauvais dehors, dit-elle, mais je suis veuve depuis peu, et je ne voudrais pas que les voisins commencent à médire à mon sujet si je vous laissais passer la nuit ici".> - "Soyez rassurée, dit Gérard, nous serons très contents de dormir dans votre grange. Et dès que le temps se sera amélioré, nous partirons immédiatement". La dame accepta et les deux amis se rendirent dans la grange où ils passèrent la nuit. Le lendemain le temps s'était éclairci et Daniel et Gérard continuèrent leur chemin.> Ce fut un fantastique Week-End sur les skis. > 9 mois plus tard, Gérard eut la surprise de recevoir une lettre d'un avocat.> Il lui fallut quelques instants avant de réaliser qu'il s'agissait de l'avocat de la charmante jeune femme qu'ils avaient rencontrée durant leur Week-End de ski. > Il se rendit chez son ami Daniel et lui demanda:> - " Daniel, tu te rappelles cette charmante jeune veuve que nous avons rencontrée durant notre Week-End de ski, et qui nous avait offert l'hospitalité? " - " Oui", répondit Daniel.> - " Euh, est-ce que cette nuit-là tu ne te serais pas levé pour aller lui rendre visite dans sa maison?' > - " Eh bien, euh, oui, dit Daniel, un peu gêné, je dois avouer qu'en effet j'ai été la voir." > - " Et tu lui as donné mon nom à la place du tien? " > Le visage de Daniel était cramoisi lorsqu'il répondit: - " Euh, en effet, désolé, vieux, je crains que oui. Mais pourquoi me demandes-tu ça?"> > ' - ''Elle vient de mourir et m'a tout légué.'' > Pas mal la chute ! je suis sûre que vous aviez pensé à autre chose, n’est-ce-pas ?

[neurone]

.....Une petite dame va à l'épicerie et met dans son panier des boîtes
d'aliments pour chats, les plus chères qu'elle puisse trouver dans le
magasin.

Arrivée à la caisse, elle dit à la caissière:
Il n'y a rien de trop chers pour mes chats.

Et la caissière de lui répondre:
Je regrette, mais je ne peux pas vous vendre ces boîtes pour chats sans une preuve que vous avez bien un chat. Il y a beaucoup trop de gens âgés qui achètent des aliments pour les chats et en réalité c'est pour leur propre consommation. La direction de l'épicerie exige donc une preuve que vous avez vraiment un chat...

La petite dame retourne à la maison chercher son chat pour le montrer à la caissière. Celle-ci l'autorise à acheter les boîtes pour ses chats...

Le lendemain, la même petite dame retourne à l'épicerie pour acheter des biscuits pour chiens et, encore une fois, elle choisit les biscuits les plus chers. La caissière lui raconte le même boniment lui disant qu'elle ne pouvait lui vendre les biscuits sans la preuve qu'elle avait un chien, puisque la direction du magasin disait que beaucoup de gens âgés achetaient des biscuits pour chiens et ensuite les mangeaient. Frustrée, la petite dame s'en va à la maison chercher son chien et l'amène pour le montrer à la caissière.
La caissière n'avait pas le choix ; elle lui a vendu les biscuits...

Le jour suivant, la petite dame arrive à l'épicerie avec une boîte dont le couvercle était percé d'un trou. Elle demande à la caissière de mettre son doigt dans le trou. La caissière refuse en disant:
Non, j'ai trop peur qu'il y ait un serpent là-dedans.

La petite dame la rassure en lui affirmant qu'il n'y a rien dans la boîte qui pourrait la blesser.
La caissière met alors son doigt dans la boîte, puis le ressort et s'aperçoit que son doigt a une drôle d'odeur. Elle s'écrie alors:
Mais c'est de la merde que vous avez dans cette boîte !

La petite dame, avec son plus beau sourire, lui dit doucement:
Hé bien! maintenant, est-ce que je peux acheter trois rouleaux de papier de toilette ?

MORALITÉ: IL NE FAUT PAS "EMMERDER" LES PERSONNES ÂGÉES......

[neurone]

Cela faisait seulement deux semaines que ce couple s'était marié. Le mari bien que très amoureux, avait très envie d'aller faire un tour en ville et revoir ces vieux copains, donc il dit à sa femme "chérie, je reviens tout de suite" - Où vas-tu chéri ? Demanda sa femme - Je descends au bistrot, ma beauté, boire une bière. Sa femme lui dit "Tu veux une bière mon amour ? Alors elle ouvre la porte du frigo et lui montre 25 sortes de bières de 12 différents pays : Allemagne, Belgique, Hollande, Japon, Inde, etc... Son mari ne sait que dire et la seule chose qui lui vient à l'esprit et de dire : - Mais ma chérie au bistrot ils ont des verres gelés... Il n'a pas le temps de finir sa phrase, que sa femme l'interrompt en disant : - Tu veux un verre gelé mon chéri ? Alors elle sort du congélateur une énorme choppe, tellement froide qu'elle en a des frissons. Son mari, la regarde un peu pâle et dit : - Oui chérie mais au bistrot ils ont ces petits snacks tellement délicieux, tu verras, je ne serai pas long. Je reviens tout de suite. Je te le promets. OK ? - Tu veux des snacks mon chéri ? Elle ouvre la porte du four et sort 15 variétés de snacks : Ailes de poulet, crevettes, jambon cru, etc... - Mais chérie. au bar .... tu sais..... on jure, on dit des gros mots, enfin ce genre de chose... - Tu veux entendre des gros mots mon chéri ? BOIS TA PUTAIN DE BIERE, DANS TA PUTAIN DE CHOPE GELEE ET BOUFFES CES FOUTUS SNACKS, PARCE QUE TU NE VAS NUL PART T'AS COMPRIS TROU DU CUL.

[neurone]

Le pot de confiture ( belle leçon d'éducation )


Une petite vieille est à la caisse d'une grande surface,où la caissière est occupée à pointer ses achats .
Derrière elle, un "sale gamin", de 9 ou 10 ans, pousse le caddie de sa mère dans les pieds de la vieille . . . . une fois, deux fois, trois fois . . .
La bonne vieille se retourne et demande au gamin d'arrêter.

Le gosse continue volontairement, une fois, deux fois, trois fois ....
La petite vieille s'en prend alors à la mère :

VOUS NE POURRIEZ PAS LUI DEMANDER

D'ARRÊTER, MADAME, SVP ?
VOTRE GOSSE ME FAIT TRÈS MAL !

NON ! dit la mère,ma méthode d'éducation consiste à le laisser faire tout ce qu'il veut,sans interdit, pour qu'il prenne conscience tout seul du tort qu'il fait aux autres.
C'est plus efficace.
Derrière la mère et son fils,un jeune homme de 19 ans attend son tour avec quelques
courses... Il a un pot de confiture de groseilles rouges à la main.
Il dévisse calmement le pot de confiture

et le déverse sur la tête de la mère du sale gosse.

La mère se retourne, furieuse !

L'ado la regarde en riant :

VOILÀ, dit-il : MOI, J'AI ÉTÉ ÉLEVÉ COMME VOTRE FILS,

JE ME COMPORTE DONC COMME JE VEUX ! ! ! !


La vieille, à l'avant, se retourne et dit à la caissière :


LE POT DE CONFITURE...

C'EST POUR MOI ! ! !

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