Re: Rigolons un peu !!

[neurone]

Nicolas Sarkozy veut savoir qui des trois organismes qu'il finance,la DST, le GIGN et la police nationale, est le plus efficace pour attraper les criminels. On lache dans 3 bois differents un lapin. Charge a chacun de retrouver le sien.









Le GIGN arrive, encercle le bois, fait une sommation rapide et mitraille tout, fout le feu au bois, saccage toute trace de vie.Tous fierots et sans s'excuser (alors qu'une certaine presse pretend avoir les photos du lapin les bras en l'air) les ninjas rapportent le cadavre carbonise du lapin et declarent : "Mission accomplie".

Les espions de la DST placent des micros, engagent des lapines bien roulees, soudoient des renards, truffent des carottes, font de l'intox dans les clairieres, interrogent discretement les plantes et les cailloux. Apres un mois d'enquete, ils concluent : "L'affaire est close, ce lapin n'a jamais existe".

La police arrive avec son panier a salade, fait une rafle dans une clairiere et se ramene le lendemain matin avec un sanglier bien amoche qui dit : OK,OK je suis un lapin

[neurone]

Si un café t' empêche de dormir Si une bière t'envoie directement aux toilettes Si tout te paraît trop cher Si un léger excès fait monter l'aiguille de ta balance Si tu arrives à l'âge des métaux (cheveux d' argent, dents en or, pacemaker en titane) Si la viande te fait mal à l' estomac, si le poivre t'irrite Si le sel fait monter ta tension Si tu demandes au maître d'hôtel une table loin de la musique Si attacher tes lacets te fait mal au dos Si la télé t'endort Si tu as un ou plusieurs de ces symptômes, ATTENTION! c'est sûr, tu souffres d' Helléparthie ! Et oui !

[neurone]

LES ENNEMIS...

Vers la fin de la messe du dimanche, le prêtre demande, "Combien d'entre vous avez pardonné à vos ennemis?" 80 % des gens lèvent la main. Le curé répète sa question. Tous lèvent la main cette fois-ci, sauf un vieillard, un golfeur passionné s'appelant Monsieur Bédard, qui assiste à la messe seulement quand la température est mauvaise. "Monsieur Bédard, puisqu'il ne fait pas assez beau pour jouer au golf, je vous souhaite la bienvenue dans notre église. Vous ne voulez pas pardonner à vos ennemis?" "Je n'ai aucun ennemi," répond-il brusquement. "Monsieur Bédard, ceci est très inhabituel. Quel âge avez-vous?" "98 ans". Toute la foule se lève et l'applaudit. "Monsieur Bédard, pourriez-vous s'il vous plaît venir à l'avant et nous dire comment une personne peut vivre 98 ans et n'avoir aucun ennemi?" Le vieux golfeur marche le long de l'allée et dit tout simplement au micro, "Ils sont tous morts, les enfants de chienne!"

[neurone]

Il y avait 11 personnes suspendues à une corde, pendue à un hélicoptère. Il y avait dix hommes et une femme. Ils décidèrent qu'une personne devait lâcher, ou la corde casserait et tous mourraient. Personne ne pouvait décider qui devait lâcher.
Finalement, la femme fit un discours vraiment touchant, disant qu'elle était prête à sacrifier sa vie car les femmes avaient l'habitude de renoncer à des choses pour leur mari et leurs enfants, de donner aux hommes sans rien recevoir en retour. Quand elle termina son speech, tous les hommes applaudirent............hi hi hi hi !!!!

[maloya]

[neurone]

https://www.youtube.com/watch?v=-nNisfEHhyc bon dimanche !

[ALAN]

Tribunal Personnes verticalement diminuées? Pas si sûr Un nain se retrouve aux assises, accusé davoir violé une grande femme pas belle dans une cabine de douche. L'avocat du nain plaide la relaxe, arguant que le nain n'est pas assez grand pour pouvoir commettre un tel acte sur cette femme. Mais l'accusation produit un seau, qui se trouvait dans la cabine de douche en question. L'avocat du nain, sûr de son fait, le fait monter sur le seau devant la femme. L'acte sexuel est toujours physiquement impossible à réaliser. Grâce à cette démonstration, le nain est acquitté! Cependant, à la sortie il rigole et confie à son avocat: " Vous savez, je l'ai pourtant bien baisée!" "Mais comment?", lui demande l'avocat. "Eh bien je lui ai mis le seau sur la tête et je me suis accroché aux poignées!"

[Nokomis]

[Invité]

[ALAN]

CLIC > ICI


Un diaporama avec de belles images et des petits textes humoristiques!

[ALAN]

Ginette

'Chez
Ginette' l'autre jour avec des potes, on a remarqué un truc bizarre
tous les serveurs et serveuses avaient une petite cuillère dans la poche
de leur chemisette.

Aussi quand le serveur est venu prendre la commande j'ai demandé : " Pourquoi portez-vous une petite cuillère ? "

Il m'expliqua que Ginette avait demandé conseil à Andersen
Consulting qui après des mois d'analyses ont conclu que la cuillère
était le couvert qui tombait le plus souvent, à une fréquence de 3
cuillères/table/heure !

Depuis ils n'ont plus besoin de courir à la cuisine pour chercher une nouvelle cuillère.

Deux minutes plus tard je faisais tomber ma petite cuillère et ça
n'a pas manqué : le serveur m'a aussitôt apporté sa cuillère en me
disant qu'il en prendrait une autre à son prochain passage en cuisine.

Bravo Andersen ! ... mais plus curieux c'est que les serveurs
avaient tous une ficelle qui dépassait un petit peu de leur braguette.
Quand il nous a amené le café j'ai demandé au serveur à quoi servait
cette ficelle.

" Bien observé ", me dit-il en baissant la voix "

Andersen a aussi vu que nous pouvions gagner du temps dans les
toilettes la ficelle est attaché autour du pénis, on peut donc le sortir
sans le toucher et éviter d'avoir à se laver les mains, ce qui
représente une économie d'eau et le temps passé aux toilettes est réduit
d'environ 76.39 %.

Après l'avoir sorti, comment le remettez-vous dedans ? demandais-je.

" Eh bien " me dit-il en chuchotant je sais pas pour les autres ... mais moi je me sers de la petite cuillère

[ALAN]

Femme et alcool
Un jour, raconte un clochard, je me suis mis à boire.

Dans les années qui ont suivi, j'ai perdu ma place, ma santé a décliné, et, finalement, ma femme m'a quitté.

Cela m'a fait l'effet d'un électrochoc.

J'ai suivi une cure de désintoxication qui m'a conduit a cesser totalement de boire.

Peu à peu, ma santé s'est rétablie, j'ai retrouvé un travail et, finalement, ma femme est revenue.

C'est alors que je me suis remis à boire..

[Invité]

[Eglantine]

Devis Marseillais !

Un maire décide de faire repeindre la façade de la mairie. Il lance un appel d'offres. On lui présente 3 devis : un Breton, un Basque et un Marseillais. le devis du Breton s'élève à 3 millions d'Euros. Celui du Basque à 6 millions. Celui du Marseillais à 9 millions. Devant de telles différences, il convoque les trois entrepreneurs séparément, pour qu'ils détaillent leurs estimations ! - Le Breton dit qu'il utilise de la peinture acrylique pour extérieurs en deux couches pour 1 million, pour les échafaudages, les brosses, équipements divers et assurances : 1 million, et le million restant c'est la main d'œuvre. - Le Basque justifie son devis en disant qu'il est meilleur peintre, qu'il utilise des peintures de polyuréthane en trois couches, dont le coût s'élève à 3 millions. Les échafaudages et autres matériels, d'équipements et assurances coûtent 2 millions, et le million restant c'est la main d'œuvre. le Marseillais est celui qui emporte l'appel d'offres ! le Maire estime qu'il présente le devis le plus détaillé, le mieux ficelé et surtout le mieux justifié. il le lui a présenté comme suit : Monsieur le Maire : 3 millions pour vous, 3 autres pour moi, et, les 3 restants, nous les donnons au Breton pour qu'il nous repeigne la façade. !!! TOUTE RESSEMBLANCE AVEC LA VIE POLITIQUE PROVENCALE EST PURE COINCIDENCE ! ! !

[ALAN]

CLICQUONS > ICI

attendre un peu le démarrage ..

[ALAN]

Sourds bourrés
C'est un chef barman qui, avant de confier le bar, pour les vacances, à son employé, lui précise :
- Mercredi soir, t'auras trois types sourds qui viendront boire ; pour te le faire comprendre, ils lèveront le pouce. Le mercredi soir, les trois sourds arrivent, lèvent le pouce et l'employé leur sert alors à boire. Puis ils relèvent le pouce, l'employé leur ressert donc à boire. Et ainsi de suite pour plusieurs verres. Tout à coup, les sourds se retrouvent la tête en arrière et la bouche ouverte. L'employé, inquiet, téléphone à son chef qui lui dit :
- Ne t'inquiète pas, c'est qu'ils sont bourrés et qu'ils chantent !

[bachata]

On seraient obligés de répondre quelque chose, tu dis, Alan ??? OK, je m'exécute. Cette histoire est débile !

[neurone]

https://youtu.be/UH62l2c_7Xw

[ALAN]

Bien NEURONE !!

[luciole]

pas mal

[luciole]

Pourquoi est-ce que les poules pondent des oeufs et que les coqs ont des ailes ?

Réponse : Parce que les poules ont besoin d'eux et les coqs ont besoin d'elles.

[raminagrobis]

Excellent, LUCIOLE......

[janine]

Très bon Luciole !

[neurone]

Un éleveur de poulet entre dans un bar, s'assoit à côté d'une femme et commande un verre de champagne.
La femme sursaute et lui dit:


- ''Parle-moi de ça! Moi aussi je viens de demander un verre de champagne ! ''

- '' Quelle coïncidence '' ,dit l'éleveur ,'' C'est un jour très spécial pour moi et je veux le célébrer.''

-" C'est très spécial pour moi aussi, car moi aussi je célèbre cette occasion,'' dit la femme.

-" Non mais, quelle coïncidence ,'' dit l'homme.
Comme ils cognent leur verres ensemble, l'éleveur lui demande:



-" Et que célébrez -vous, madame?"

-" Mon mari et moi avons essayé d'avoir des enfants pendant des années et, aujourd'hui, mon gynécologue m'a annoncée que j'étais
enceinte."

-" Quelle coïncidence, " dit l'homme, "Je suis éleveur de poulet et pendant des années mes poules ont été infertiles. Mais
aujourd'hui , elles se sont finalement mises à pondre des œufs féconds."

-" Formidable!" dit la femme, "Mais comment vos poules sont-elles devenues fertiles?"

-" J'ai utilisé un coq différent," répliqua-t-il.

La femme sourit et dit, "Wow !! Quelle coïncidence!"

[neurone]

Jeune Noire Cherche Compagnon.

Jeune Noire cherche compagnon. Origine ethnique sans
importance. Je suis belle et ADORE m'amuser. Je raffole des
grandes promenades dans les bois, des ballades en 4x4, de la
chasse, du camping, des sorties de pêche et des soirées
confortablement allongée auprès du feu. Je serai à la porte
quand vous rentrerez du travail, ne portant sur moi que ce que
la nature m'a donné. Embrassez-moi et je suis à vous.
Composez le (404) 875-6429 et demandez * Daisy. *

Plus de 15 000 hommes répondant à cette annonce ont découvert
qu'ils avaient appelé la SPCA au sujet d'une chienne Labrador ayant 8 semaines.

[Invité]

[maloya]

Bien eus les mecs!!!!!!

[neurone]

Un type va voir une prostituée. Dans la chambre pendant que la fille se déshabille, il remarque qu'elle a les jambes lisses. Il dit alors :


-Comme vous avez les jambes lisses. Ma femme elle a plein de poils, comment faites-vous ?


La fille répond :


- Je m'épile tout simplement.


Puis il remarque que sous les bras aussi il n'y a pas de poil, il demande :


- Sous les bras aussi vous vous épilez ?


Et la fille répond :


-Non là je me rase..


Puis quand elle enlève sa culotte, il voit qu'il n'y a pas de poil non plus.


Alors il demande :


- Et là vous vous épilez ou vous vous rasez ?


Et la fille répond :


-Ni l'un ni l'autre, c'est l'usure !!

[maloya]

[neurone]

https://youtu.be/_nmfl4H_fhI

[neurone]

https://youtu.be/X3i4mVo9tIs

[maloya]

Ils et elles doivent se les geler, vu le temps qu' ils fait (ils sont très habillés du haut)!!!!!

[maloya]

Ils et elles doivent se les geler, vu le temps qu' ils fait (ils sont très habillés du haut)!!!!!

[ALAN]

Dans un hôpital psychiatrique, un nouveau
docteur est en train de faire la visite quotidienne. Il arrive près d'un
couple de patients qui montre un comportement très particulier:
le premier homme est assis à l'extrémité de son lit tenant un volant
imaginaire entre les mains, et imitant les bruits de moteur d'un camion
...VRROOOOM, VRRROOOOMM, ....SCREEEECH.......
VRROOOOM....... Le docteur lui demande:

- Qu'est-ce que vous faîtes?

- Je conduis un chargement de bananes en Allemagne, répond le gars.
Le médecin, à peine surpris, se tourne vers le voisin du gars, qui est
dans le lit d'à côté, en train de remuer dans tous les sens sous les
draps du lit.

Le doc tire les draps d'un coup sec et constate que le gars est face
contre le matelas, complètement nu avec une superbe érection!

Alors le doc lui demande:

- Et vous, que faîtes-vous?

- Moi?

Pendant qu'il livre ses bananes en Allemagne, j'en profite pour baiser sa femme.

[neurone]

https://youtu.be/jgMF1AF8EFE

[neurone]

la belle mère

Deux copains se rencontrent :

- Alors vieux, ça va ?

- Ouais plus ou moins... Ma belle-mère est morte la semaine passée.

- Oh, c'est terrible, qu'est-ce qu'elle avait ?

- Pfff, parle-moi z'en pas... Seulement quelques vieux bijoux...

[maloya]

[neurone]

LE TIERCÉ...

Dans un Café, un gars dit à son ami: - Je jouerais bien 100 ¤ au tiercé, mais je connais rien aux chevaux... - Moi non plus, mais j'ai un truc. Fais comme moi tu verras, ça marche à tous les coups: Compte d'abord combien tu as de boutons à ta veste ! - Euh... Quatre ! - Parfait. Et à ta chemise ? - Voyons... cinq... six... sept ! - Très bien. Et combien de fois as-tu fait l'amour à ta femme depuis 1 mois ? - Eh bien, douze fois ! - Alors ce soir tu joues 4-7-12. Le soir, le gars écoute les résultat du tiercé. La combinaison gagnante est le 4-7-1 ! - Putain! s'écrie-t-il dépité, si j'avais su, j'aurais dit la vérité

[neurone]

Un blonde achète un perroquet...,
le vendeur lui dit...:
- Il est bilingue..: français/anglais
- Ah oui.? Et comment on choisit la langue..?
- Très simple..: il a un fil à chaque patte.
Vous tirez sur le fil gauche, il parle français.
Vous tirez sur le fil de droite, il parle en anglais.
- et si je tire sur les deux fils à la fois..?

Le perroquet lui répond...:
- je me casse la figure, andouille...!!!

[neurone]

Celle-là ne restera peut-être pas longtemps à la poste.
Mais quelle repartie !!!

Un prix pourrait être attribué à cette guichetière d'un bureau de poste parisien pour son élégance et son humour !

Cette guichetière se trouvait face à une longue file de clients mécontents, lassés d'attendre pour pouvoir enfin déposer un chèque, retirer un chéquier ou envoyer du courrier.
C'est alors qu'un client excédé, se taillant un chemin jusqu'au guichet, jette so n bordereau sur le comptoir et dit :
- JE DOIS encaisser ce chèque TOUT DE SUITE !
- Je suis désolée, Monsieur. Je serai heureuse de vous aider tout à l'heure; je dois d'abord m'occuper des autres clients, mais soyez sûr que votre tour viendra.

Le client ne s'en laisse pas conter.

Il crie très fort de manière que tout le monde l'entende :
- EST-CE QUE VOUS SAVEZ QUI JE SUIS ?

Alors sans aucune hésitation, la préposée se lève et s'adresse à tous les clients présents :
- Puis-je avoir votre attention, s'il vous plaît ? Nous avons au guichet un client qui NE SAIT PLUS QUI IL EST.

Si vous êtes en mesure d'aider cette personne à trouver son identité, nous vous prions de bien vouloir l'en
informer, merci.

Alors que toute la file d'attente éclate de rire, le client furibard s'exclame :

- Je T'ENCULE, salope !
Sans broncher, la guichetière sourit et dit :
- Je suis désolée, Monsieur, mais pour cela aussi il faudra être capable de faire la queue ! ! !

[neurone]

Un homosexuel chez le médecin.

Ecoutez, mon ami, je n'irai pas par quatre chemins ..Vous avez Le sida.
Mon Dieu, docteur, que vais-je faire? Vous allez rentrer chez vous et manger 3 kilos de saucisses épicées, un
Chou complet, 10 carottes marinées à la sauce chili, 10 Piments Jalapeno et
boire un litre de jus de pruneaux ....Et ça va me guérir?Non, mais ça va vous rappeler à quoi sert le trou du cul. .

[maloya]

[neurone]

Un homme en voyage d'affaires téléphone chez lui dans
l'après-midi.
C'est son petit garçon qui répond :
- Bonjour papa,
- Bonjour mon chéri. Passe moi ta maman.
- Elle est couchée dans sa chambre.
- Elle est malade ?
- Je sais pas. Il y a un monsieur qui est venu la voir...
- Le docteur ?
- Non papa, je crois que c'est un malade.
- Ah bon ? Pourquoi ?
- Il s'est couché avec elle.

[neurone]

HI HI HI. Un prisonnier d'un pénitencier très dur discute avec un nouveau : - Moi, j'ai pris 10 ans pour escroquerie, et toi ? - 20 ans pour secourisme. - Arrête, tu déconnes, personne n'a jamais pris 20 ans pour secourisme, même pas un an ! - Si, si : ma belle-mère saignait du nez, alors je lui ai fait un garrot autour du cou pour arrêter l'hémorragie.

[Nokomis]

[neurone]

Alain et Martin sont deux amis qui ne se sont plus vus depuis quelques années.
Alain a toujours été un play-boy tandis que Martin à toujours connu un certain blocage devant un femme.
Un beau jour, par hasard, ils se rencontrent dans la rue et décident pour l'occasion d'aller prendre un verre au café du coin.
Martin demande à Alain :
- Et alors, les femmes, ça roule toujours comme avant?
- Bien oui, toujours, elles n'arrêtent pas de me courir après.
Alain demande à Martin :
- Et toi, toujours aussi timide avec elles?
- Bien..... J'en ai enfin baisé une.
- Et comment as-tu fait?
- Je lui ai donné rendez-vous et je n'y suis pas allé !

[Invité]

[neurone]

LA TRAVERSÉE DU DÉSERT...



Un prêtre et une bonne sœur traversaient le désert à dos de chameau. Le troisième jour de leur voyage, le chameau tomba subitement raide mort. Après s'être dépoussiérés, la sœur et le prêtre se mirent à évaluer leur situation. Après un long moment de silence, le prêtre dit à la sœur:



- 'He bien, ma sœur, nous sommes dans une situation assez désespérée!'



- 'Entièrement d'accord avec vous, mon père!'



- 'En fait, je ne crois pas que nous pourrons survivre plus d'une journée ou deux sous cette chaleur torride et sans moyen de locomotion...'



- 'Je suis entièrement d'accord avec vous!'



- 'Ma sœur, étant donné que nous ne nous en sortirons probablement pas vivants, me feriez-vous une faveur?'



- 'Tout ce que vous désirez mon père!'



- 'Je n'ai jamais vu les seins d'une femme. Alors ma sœur, est-ce que vous me laisseriez voir les vôtres?'



- 'He bien, étant donné les circonstances, je ne crois pas que ça pourrait offenser qui que ce soit.'



La sœur découvrit sa poitrine et le prêtre contempla ses seins pendant un moment et lui demanda s'il pouvait les toucher. La sœur consentit et le prêtre se mit à les caresser pendant quelques minutes.



- 'Mon père, est-ce que je pourrais à mon tour vous demander quelque chose?'



- 'Oui ma sœur!'



- 'Moi non plus je n'ai jamais vu le pénis d'un homme. Voudriez-vous me montrer le vôtre?'



- 'Je suppose que ce serait correct...'



- 'Oh mon père, est-ce que je peux le toucher?'



- 'Mais bien sûr....'



Le prêtre commence alors à avoir une érection. Il dit:



- 'Ma sœur, saviez-vous que si je l'introduis à la bonne place, ça peut donner la vie?'



- 'Est-ce vrai, mon père?'



- 'Bien sûr, ma sœur!'



- 'Alors, pourquoi ne le mettez-vous pas dans le derrière du chameau afin que nous puissions partir d'ici au plus Crisse. !!!!

[neurone]

L’instituteur questionne:
- L’un de vous a-t-il déjà sauvé une vie humaine?
Silence embarrassé. Finalement un élève lève la main et dit : - Moi, Msieur!
- Intéressant! Et comment as-tu fait?
- J’ai remplacé les pilules de ma grande soeur par des cachets d’aspirine!

[neurone]

Un jeune garçon de 12 ans est arrêté devant la grille d'une belle propriété.
Il semble hésiter pour entrer.
Une dame passe, regarde l'enfant et lui demande :
-Qu'est-ce que tu attends ? mon petit.
-Madame, répond l'enfant, est-ce que vous pourriez m'ouvrir cette grille ?
Et la dame la lui ouvre, en lui montrant comment s'y prendre.
L'enfant rentre, fait refermer la grille à la dame puis ajoute :
-merci Madame ; Demain je l'ouvrirai seul, la peinture sera sèche !

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