Re: Rigolons un peu !!

[ALAN]

Et on continue avec les belles méres!!

Décès
Un gars rentre dans un bistro.
Il est tout egratigne sur la figure, sur les bras, les jambes, bref pas mal amoche.
Alors ses copains lui demandent ce qui lui est arrive.
Le type repond :
- Je viens d'enterrer ma belle-mere !
Les autres l'interrogent encore :
- Quel est le rapport avec tes egratignures ?
Le gars repond :
- Elle ne voulait pas

[neurone]

Un noir et sa femme sont invités à un 'party' de déguisement.
Il lui demande d'aller acheter les déguisements.
A son retour du travail il trouve sur le lit un déguisement de Superman.
"Quossé ça?", lui crie-t-il.
"Quand as-tu déjà vu un Superman noir?
T'as rien trouvé de mieux que ça?"
Son épouse, pas très contente, retourne au magasin le lendemain et le
change pour un de Batman.
Le mari réagit de la même façon, en lui criant: "Quoi?
Mais où donc as-tu la tête?
Un Batman noir, ça n'existe pas.
Réfléchis un peu avant de faire les choses"
Le lendemain, il trouve les objets suivants sur son lit:
trois boutons blancs, un ruban blanc,
et un morceau de bois de 2¨carré x 8¨ de long.
Voyant cela, le mari s'exclame: "Veux-tu bien me dire quossé ça?"
Et sa femme de lui répondre: "Écoute, mon ta...nak; tu as trois choix:
1) Tu te déshabilles, tu colles les boutons sur ton corps,
et tu te déguises en domino;
2) Si ça ne fait pas ton affaire, alors tu enlèves les boutons,
tu t'attaches le ruban autour de la taille et tu te déguises en biscuit Oréo;
3) Si ça non plus tu n'aimes pas, alors mets-toi le morceau de bois dans
le cul, et vas-y déguisé en Fudgecicle."

[neurone]

Suite à une crise cardiaque, un homme subit une opération de chirurgie à cœur ouvert.Il se réveille après l'opération, et se trouve soigné par des Religieuses dans un Hôpital catholique.Au moment où il retrouvait ses esprits, une Religieuse lui demande : - Comment comptez vous payer les frais de cette opération ? Avez vous une assurance maladie ?Il répond d'une voix encore faible : - Non ! Pas d'assurance maladie. > > > Puis elle lui demande : - Avez-vous de l'argent à la banque ? Il répond : - Non plus ! Pas d'argent à la banque ! Elle poursuit : - Avez-vous un membre de votre famille qui peut vous aider ? Il dit : - Je n'ai qu'une sœur, une vieille fille, qui est religieuse dans un couvent.Là, la Sœur se fâche, et lui dit : - Les religieuses ne sont pas des vieilles filles, elles sont mariées à Dieu.Et le patient lui dit : - Alors, envoyez la facture à mon beau-frère !

[Invité]

[neurone]

Marc reçoit un coup de fil de sa blonde préférée, Géraldine qui visiblement, a quelques problèmes :

- J'ai besoin de ton aide, Marc.
- Qu'est ce qui se passe ? interroge celui-ci.
- J'ai acheté un puzzle mais c'est trop dur. Pas une seule pièce ne correspond !
- Il est censé représenter quoi, ton puzzle ?
- Un grand coq qui chante.

Marc, bon prince, accepte de venir l'aider et arrive un quart d'heure plus tard chez la jolie Géraldine.

Ravie, elle le conduit à la cuisine où toutes les pièces sont étalées sur la table. Marc jette un oeil et dit :
- Géraldine, sois gentille : range les cornflakes dans la boite !

[neurone]

Pour une meilleur lecture / modifiée par Z06


Deux gamines, jupette au vent, bavardent dans la rue de tout et de rien.
A un moment donné, l'une dit:
-Moi, je sais comment on fait les bébés!
-Et alors? La première conne sait ça. Moi je sais comment on ne les fait pas!

[neurone]

2 aventuriers, un Belge et un Français, sont capturés par des cannibales... et sont aussitôt jetés dans une grande marmite et commencent à être cuits à petit feu. Soudain, le Belge commence à se fendre la gueule grave... le Français : - Arrête tes conneries... tu vas les énerver encore plus... - M'en fous... Je viens de pisser dans leur sauce !

[neurone]

Un arabe va chez un juif pour lui acheter des soutiens-gorge noirs.


Le juif, flairant la bonne affaire lui dit qu'ils sont très rares et qu'il n'en reste plus beaucoup, donc il lui vend 40 euros chacun !


L'arabe en achète 6.


Il revient quelques jours plus tard et il en demande 2 douzaines.


Le juif dit qu'ils se font de plus en plus rares et il lui vend à 50 euros ......


Un mois plus tard, l'arabe lui achète tout ce qu'il reste à 75 euros.


Le juif étonné lui demande ce qu'il fait avec tous ces soutiens-gorge noirs.


L'arabe lui répond : "j'y li coupe en 2 et .... j'en fait di pitits chapos que j'y vends aux juifs à 100 euros !"

[neurone]

Pourquoi les paysannes ne portent pas de culottes l'été ? — Pour ne pas avoir de mouches sur la figure

[Eglantine]

Neurone

[ALAN]

Un prisonnier d'un pénitencier très dur discute avec un nouveau:
- Moi, j'ai pris 10 ans pour escroquerie, et toi ?
- 20 ans pour secourisme.
- Arrête, tu déconnes, personne n'a jamais pris 20 ans pour secourisme, même pas un an !
- Si, si : ma belle-mère saignait du nez, alors je lui ai fait un garrot autour du cou pour arrêter l'hémorragie.

[neurone]

Le père et le fiston sont partis en week-end tous les deux.
A leur retour, la mère prend à part le fils et lui demande:
-Alors, tout s'est bien passé?
-Moi, je me suis bien amusé dit le fils, Papa, par contre, quel poltron! Il craignait tellement de dormir seul qu'il est allé coucher chez la voisine!

[RBB]

Bonjour
c'est un belge qui discute avec un français
le belge lui demande tu sais ce que c'est un trilingue?
ben voui,c'est quelqu'un qui parle trois langues
et un bilingue est que tu sais?
ben voui,c'est quelqu'un qui parle deux langues
ok,et quelqu'un qui parle une seule langue sais tu ce que c'est?
Hmmm......ben non
et bien c'est un français

[ALAN]

[neurone]

Adèle a presque cent ans.
Elle sent venir la fin.
Un peu avant de mourir, elle confie à son mari:
-Chéri, je t'ai toujours aimé à la folie. Et pourtant, en cinquante ans de mariage, j'ai été infidèle deux fois. Pardonne-moi, mon amour!
-C'est tout pardonné, ma biche
!Mais au fait, avec qui m'as-tu trompé?
-Je n'ose te le dire!
-Tu n'as plus rien à perdre!
-Bon la première fois c'etait avec ton ami Alphonse et la seconde fois, avec le Troisième régiment d'artillerie !

[ALAN]

[neurone]

salut Alan ! vive l'amitie!

[Invité]

Hello !!!

Histoire vraie !!


La justice australienne s'est retrouvée dans l'incapacité de condamner une pratique frauduleuse qui a fait la fortune des deux ou trois comiques qui en ont eu l'idée. Ils ont mis des publicités dans plusieurs journaux, assurant qu'ils étaient spécialisés dans l'importation de films pornos, et qu'ils pouvaient obtenir à leurs clients n'importe quelle cassette de leur choix. Comme les prix pratiqués étaient plutôt intéressants, pas mal de clients ont décidé de passer commande et ont envoyé leur petit chèque. Cependant, après plusieurs semaines d'attente, les clients ont fini par recevoir une lettre leur expliquant que tout compte fait la loi australienne ne permettait pas l'importation de matériel pornographique... Joint à la lettre, il y avait un chèque libellé à leur nom du montant exact de la somme qu'ils avaient payée. Remboursés, donc ? ...
Ce serait sans compter un petit détail qui a fait que moins de 10% des clients ont osé aller encaisser le chèque: Le nom du titulaire du compte était : "Sodomie, Fétichisme et Perversions, S.A."

[neurone]

Un mendiant arrête un passant :

- Pardon, m'sieur, vous n'auriez pas perdu votre portefeuille par hasard ?
- Mais non, heureusement !
- Ben alors, vous allez pouvoir me donner une petite pièce

[ALAN]

Avis médical Ce matin-là au petit déjeuner, un médecin et sa femme avaient une discussion orageuse. En sortant de la maison, le médecin lance à sa femme : -En plus, tu es minable au lit! Vers l’heure du midi, le médecin commença à avoir des remords et décide de téléphoner à sa femme pour faire amende honorable. Après plusieurs coups de sonnerie, sa femme répond à bout de souffle. -Pourquoi as-tu pris autant de temps à répondre, demande le médecin et pourquoi es-tu aussi essoufflée? -J’étais au lit. -Qu’est-ce que tu faisais au lit à une heure pareille? -Je demandais l’avis d’un autre médecin.

[neurone]

Un homme sort de chez lui. Il croise un cortège funèbre inhabituel. Un corbillard, suivi d'un second corbillard avec derrière, un homme seul avec un pit-bull en laisse.
Quelques pas derrière lui, environ 200 hommes marchaient en file indienne.
Ne contenant pas sa curiosité, l'homme s'approche respectueusement de l'homme au chien et lui dit :
- Je suis désolé de vous déranger et je sais que le moment est mal choisi, mais je n'ai jamais vu un enterrement comme celui-ci. C'est l'enterrement de qui ?
- Ma femme
- Que lui est-il arrivé ?
- Mon chien l'a attaquée et l'a tuée.
- Et qui est dans le deuxième corbillard ?
- Ma belle mère. Elle a essayé d'aider ma femme et le chien s'est retourné contre elle.

Entre les deux hommes, un moment de silence poignant...
- Je pourrais vous emprunter votre chien ?
- Mettez vous dans la file...

[Invité]

[raminagrobis]

NEURONE.....
SUPER, l'histoire du chien....

[neurone]

Un monsieur âgé a un sérieux problème.Il est complètement sourd depuis plusieurs années.Il va voir son médecin qui lui prescrit un nouvel appareil auditif haut de gamme.Au bout d'un mois, il retourne voir son médecin qui lui dit : - " Votre famille doit être contente de voir que vous entendez très bien ?" L'homme répond : « Oh, je n'ai pas encore dit à ma famille que j'avais un appareil. Je ne fais que m'asseoir et écouter les conversations. J'ai déjà changé trois fois mon testament...»

[neurone]

Malin le petit ! Un petit gamin se lève pendant la nuit pour aller aux toilettes.En passant devant la chambre de sa grande sœur, il entend du bruit.Il colle son oreille à la porte et entend sa sœur qui dit : ‘Ho, c'est bon, c'est Bon...!' Le lendemain matin, pendant le petit déjeuner avec toute la famille, il demande au copain de sa sœur : Dis Pierre, c'est quoi que tu donnais à manger à Valérie pendant la nuit, elle disait que c'était bon ? Pierre très embarrassé : Ha oui, c'était du chocolat.Ha, Ha, menteur va ! Ce n'est pas vrai, c'était du saucisson. J'ai retrouvé la peau en-dessous du lit !

[raminagrobis]

NEURONE :......

[Invité]

Une femme commence une partie de golf. Elle frappe sa balle et voit celle-ci heurter un homme qui fait son parcours pas loin devant elle. Elle le voit mettre immédiatement ses mains serrées ensemble entre ses deux jambes et tomber au sol. Immédiatement, elle se presse d'aller le voir. Il est tordu de douleur au sol dans la position foetale.Elle lui demande pardon et lui explique ensuite qu'elle est physiothérapeute et qu'elle sait qu'elle pourrait diminuer sa douleur s'il la laissait faire.
- Oooh... nnooon, dit-il. Ce n'est pas nécessaire, tout va aller pour le mieux tout à l'heure, dit-il avec le souffle coupé.
Mais elle insiste pour lui faire un traitement et finalement il se laisse faire. Gentiment, elle enlève ses mains d'entre ses jambes, ouvre son pantalon et place ses mains à l'intérieur en le massant. Après quelques minutes, elle lui demande:
- Comment vous sentez vous?
- Ça fait du bien, mais j'ai toujours mal au pouce!

[ALAN]

C'est l'histoire d'un vieux monsieur qui est atteint de la maladie d'Alzheimer.
Son fils qui l'aime beaucoup, mais qui n'en voit
plus le bout décide avec l'accord du père de le placer dans une maison
de retraite médicalisée.
Le jour de la séparation arrive. Le fils et son
vieux se retrouvent dans le bureau de direction en compagnie de la
directrice et d'une infirmière.
Pendant que le fils signe les papiers, le vieux se
penche tout doucement sur son côté vers la droite. L'infirmière bondit
et vient arrêter le mouvement in extremis.
Quelques minutes plus tard, le vieux recommence à
pencher, cette fois-ci vers la gauche. Encore une fois, l'infirmière
bondit et parvient à arrêter la bascule du vieux dans sa course.
Quelques temps plus tard, le corps du vieux se met à
pencher en avant : Cette fois-ci, l'infirmière l'attache carrément à sa
chaise.
À ce moment, le fils a fini de remplir les papiers. Il se lève et demande à son père :
- Alors papa, tu vas te plaire ici ?
Et le vieux répond : - Ouais, je pense. Mais à mon avis, ils ne me laisseront jamais péter tranquillement.

[ALAN]

Un cultivateur Breton demeurait juste à côté de la
frontière normande et son voisin était un Normand. Les deux gars
s'étaient toujours bien entendus, jusqu'à ce qu'un évènement fâcheux
vienne troubler cette harmonie.
Le Breton avait une poule qui pondait tous les
matins et il allait ramasser l'oeuf frais pour son déjeuner. Un beau
matin, le Breton aperçoit sa poule sur le terrain du Normand. Elle pond
son oeuf et le Normand le ramasse. Le Breton sort de sa maison en
vitesse et demande au Normand de lui rendre l'oeuf. Celui-ci refuse car,
dit-il, l'oeuf a été pondu sur sa propriété et lui appartient donc.
Les deux hommes argumentent pendant un bon moment jusqu'à ce que le Breton propose une solution. "
Ecoute... Nous, en Bretagne, quand on a un litige
qu'on ne peut pas régler et qu'on n'a pas de juge pour trancher, on
utilise la méthode des couilles dures. "
" C'est quoi ça ?!? " demande le Normand. "
- " C'est bien simple. Je te donne un coup de pied
dans les couilles et je calcule combien de temps ça te prend pour te
relever. Ensuite, tu me donnes un coup de pied dans les couilles et tu
calcules combien de temps ça me prend pour me relever. Celui qui s'est
relevé le plus vite a gagné. ".
Le Normand accepte. Le Breton s'en va mettre ses
bottes de chantier de construction, se prend un élan en courant et donne
un gigantesque coup de pied dans les couilles du Normand. Le pauvre
gars tombe par terre et hurle de douleur. Il lui faut plus de trente
minutes pour se relever. Lorsqu'il a finalement réussi à se relever,
il dit : " A mon tour maintenant. ".
Le Breton répond : " Non, c'est bon. Tu peux l'garder ton oeuf ! ".

[neurone]

Un prix pourrait être attribué à cette guichetière d'un bureau de poste parisien pour son élégance et son humour !



Cette guichetière se trouvait face à une longue file de clients mécontents, lassés d'attendre pour pouvoir enfin déposer un chèque, retirer un chéquier ou envoyer du courrier. C'est alors qu'un client excédé, se taillant un chemin jusqu'au guichet, jette son bordereau sur le comptoir et dit :



- JE DOIS encaisser ce chèque TOUT DE SUITE !



- Je suis désolée, Monsieur. Je serai heureuse de vous aider tout à l'heure; je dois d'abord m'occuper des autres clients, mais soyez sûr que votre tour viendra.



Le client ne s'en laisse pas conter. Il crie très fort de manière à ce que tout le monde l'entende :



- EST-CE QUE VOUS SAVEZ QUI JE SUIS ?



Alors sans aucune hésitation, la préposée se lève et s'adresse à tous les clients présents:

- Puis-je avoir votre attention s'il vous plaît ? Sa voix résonnant dans tout le bureau.



- Nous avons au guichet un client qui NE SAIT PLUS QUI IL EST. Si vous êtes en mesure d'aider cette personne à trouver son identité, nous vous prions de bien vouloir l'en informer, merci.



Alors que toute la file d'attente éclate de rire, le client furibard s'exclame: Je T'ENCULE!!!



Sans broncher, la guichetière sourit et dit:



- Je suis désolée, Monsieur, mais pour cela aussi il faut être capable de faire la !

[Invité]

Merci Neurone
Alan, je n'y vois rien

[neurone]

Cher Tide,
[size=12]
Je vous écris pour vous dire à quel point votre produit est excellent! Je
l'ai utilisé pendant tout mon mariage puisque ma mère m'a toujours dit que
c'était le meilleur produit.

Maintenant que je suis dans la cinquantaine, il est encore meilleur.
D'ailleurs, il y a un mois, j'ai échappé du vin rouge sur ma blouse
blanche. Mon mari, qui manque de considération et de sollicitude (et qui était
généralement un emmerdeur), a commencé à me diminuer en me disant à quel
point j'étais maladroite. Puis d'une chose à l'autre, d'une manière
'quelconque', du sang est apparu sur ma blouse blanche!

J'ai pris la bouteille de Tide avec du blanchisseur et, à ma grande
surprise et à mon entière satisfaction, toutes les taches sont disparues.
D'ailleurs, les taches sont si bien disparues que le détective qui est
venu hier m'a informée que les tests d'ADN sur ma blouse étaient négatifs,
puis mon avocat a communiqué avec moi pour m'informer ]

que je n'étais plus suspecte dans la disparition de mon mari.
Quel soulagement! Être en ménopause est une expérience assez difficile
sans être suspect de meurtre!

Merci, encore, pour votre bon produit !

Je dois maintenant vous quitter, je dois écrire à la compagnie Glad pour
leur vanter la résistance de leurs sacs... !!!

[Z06]

..............
Alan, je n'y vois rien

c'est normal tant que les balises seront mises..
dans son texte : c'est "[size=7]"
alors qu'il ne faut rajouter, AUCUNE BALISE,
voir a supprimer lors d'un copier/coller

[janine]

Une femme commence une partie de golf. Elle frappe sa balle et voit celle-ci heurter un homme qui fait son parcours pas loin devant elle. Elle le voit mettre immédiatement ses mains serrées ensemble entre ses deux jambes et tomber au sol. Immédiatement, elle se presse d'aller le voir. Il est tordu de douleur au sol dans la position foetale.Elle lui demande pardon et lui explique ensuite qu'elle est physiothérapeute et qu'elle sait qu'elle pourrait diminuer sa douleur s'il la laissait faire.
- Oooh... nnooon, dit-il. Ce n'est pas nécessaire, tout va aller pour le mieux tout à l'heure, dit-il avec le souffle coupé.
Mais elle insiste pour lui faire un traitement et finalement il se laisse faire. Gentiment, elle enlève ses mains d'entre ses jambes, ouvre son pantalon et place ses mains à l'intérieur en le massant. Après quelques minutes, elle lui demande:
- Comment vous sentez vous?
- Ça fait du bien, mais j'ai toujours mal au pouce!

Je suis morte de rire

[Invité]

::

[Eglantine]

Un chauffeur de car vient d´être chargé d'emmener un groupe de paraplégiques en excursion.
> Il prépare donc son car. Il enlève les sièges et prépare les fixations pour emmener les fauteuils roulants en toute sécurité.
> Le jour dit, il fait monter les passagers et les installe. Il démarre et roule doucement pour ne pas prendre de risques.


Mais très vite, ses passagers se mettent à chanter :
> - Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie...

Le chauffeur, appuie sur le champignon.


Quelques minutes plus tard, les paraplégiques se mettent à chanter :
Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie...

Le chauffeur accélère encore un peu plus.

Quelques minutes plus tard, les passagers se remettent à chanter :
- Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie...

Cette fois, il accélère plus fort, et au virage suivant, se prend de plein fouet un platane.

Alors ses passagers se mettent à chanter :


- Il est des nôoootres...

[Invité]

!!!!!!



Hé oui Eglantine , tout comme toi , je pars du principe qu'on peut rire de tout !

Un vieux corse prêt à rendre l'âme, se demande toujours à qui il va léguer ses biens entre ses trois fils, il décide alors de les départager avec la fainéantise ! Celui qui sera donc le plus fainéant aura l'héritage.

Il appelle le premier :

-Dominiqué ! Monte !

Et Dominique monte les escaliers vers le lit de mort de son paternel.
-Le père : Dis-moi, si tu es assis sur un banc et que tu vois un billet de 500€, que fais-tu ?
-Le Dom : Béh... si le vent se lève, je suis riche.
-Le père : Bien mon fisseu bieeenn....

Au tour du 2ème :

-Passécale !Monte !

Et Pascale monte les escaliers vers le lit de mort de son paternel.
-Le père : Dis-moi, si tu es assis sur une chaise, et que tu vois une fille belle mais belle !! Que fais-tu ?
-Pascal : Béh... j'attends qu'elle vienne me voir...
-Le père : Bien mon fisseu bieeenn....

Enfin, le 3ème :

-Stéphane ! Monte !

Et Stéphane lui répond :
- Oh non, trop fatigant ! Descends plutôt toi !

[Z06]

merci

[Invité]

[ALAN]

Airbag Un couple marié est en train de rouler tranquillement à 90 sur une départementale. L'homme conduit . Soudain, la femme le regarde enfin et lui dit : "Ecoute, je sais que nous sommes mariés depuis 15 ans, mais je veux divorcer ..." Le mari ne dit rien et se contente d'accélérer, 100 km/h. "J'ai eu une aventure avec ton meilleur ami et il est bien meilleur amant que toi" Encore une fois, le mari ne dit rien et se contente d'accélérer, 110 km/h. Elle : "Je veux la maison et les enfants" Le mari se contente d'accélérer, 120 km/h . Elle : "Je veux aussi la voiture, le compte en banque et les cartes de crédit ..." La voiture arrive près d'un mur et le mari encore une fois se contente d'accélérer, 130 km/h . Elle : "Et toi, que veux-tu ?" Lui : "Rien, j'ai déjà tout ce dont j'ai besoin !" Elle : "Et c'est quoi ?" Le mari lui dit juste avant de percuter le mur a 130 : "c'est moi qui ai l'airbag ..."

[Invité]

[neurone]

https://youtu.be/7UesywWF9-c

[neurone]

Les laboratoires Pfizer annoncent l'arrivée
en pharmacie de deux nouveaux médicaments qui atténuent les conflits de couple...
De plus, ils occasionnent très peu d'effets secondaires.

DICOMEL = Dis comme elle...
ET


LIPIDOR = Lis, pis, dors

[ALAN]

Les gens du nord .

clic >> I C I

[Z06]

Hé Bé....

[Invité]

[neurone]

Un ministre africain vient en voyage officiel en France, et se fait inviter > a diner chez son homologue francais. En voyant la somptueuse villa de ce > dernier, et toutes les toiles de maitre aux murs, il lui demande comment il > peut bien s'assurer un tel train de vie avec sa paye somme toute modeste de > serveur de la Republique. Le Francais l'entraine pres de la fenetre : > * Vous voyez l'autoroute la-bas ? > * Oui > * Elle a coute 20 milliards, l'entreprise l'a facturee 25 et m'a verse la > difference !!!! Deux ans plus tard, le ministre francais est en voyage > officiel > en Afrique et rend visite a son homologue. Quand il arrive chez lui, il > decouvre un palais comme il n'en avait encore jamais vu. Stupefait, il > demande > : > * Mais je ne comprends pas, il y a 2 ans vous trouviez que j'avais un train > de vie princier, mais par rapport a vous... Le ministre africain l'entraine > pres de la fenetre : > * Vous voyez l'autoroute la-bas ? > * Non.

[neurone]

"Si la vieillesse enfin vous glace,
Sachez renoncer aux amours.
Que l'amitié prenant leur place
Embellisse vos derniers jours.
Un vieux et paisible ménage
Connaît encore quelques douceurs
L'hiver a des jours sans nuages,
Et sous la neige, il est des fleurs."

Mme De Salm







"VIEILLIR" C'EST QUAND... Ta femme dit : "Chéri, montons
à notre chambre faire l'amour," et que tu réponds,
"Chérie, je ne pourrai pas faire les deux!"


"VIEILLIR" C'EST QUAND... tes amis te disent que tu as
des beaux souliers en crocodile et que tu es nu pied !


"VIEILLIR" C'EST QUAND... tu es tout excité devant une belle fille
et ton "pacemaker" ouvre soudainement la porte du garage.


"VIEILLIR" C'EST QUAND... tu ne veux plus savoir où va ta femme
en autant que tu n'es pas obligé de l'accompagner.


"VIEILLIR" C'EST QUAND... c'est ton médecin qui te dit
de modérer au lieu de la police.


"VIEILLIR" C'EST QUAND... "un petit peu d'action"
veut dire que t'as pas besoin de manger
2 bols de céréales aux fibres aujourd'hui.


"VIEILLIR" C'EST QUAND... "être chanceux"
veut dire te trouver une place de stationnement
du premier coup.


"VIEILLIR" C'EST QUAND... "passer une belle nuit..."
veut dire que t'as pas eu à te lever pour faire pipi.


"VIEILLIR" C'EST QUAND... tu enlèves ton soutien-gorge
et que tu n'as plus un seul ride dans le visage et le cou !

[ALAN]

Un couple en pleine action......

La pression commence à monter et elle, très excitée, lui dit :

- Hooo Oouuiiiiii, dis-moi des choses sales !

Lui : la cuisine, la salle de bain, le salon,...

[maloya]

L 'HOMME IDEAL!!!!!!!!!!!

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