Re: Rigolons un peu !!

[ALAN]

[neurone]

Bonjour Alan !

[neurone]

Un jeune mari rentre chez lui. Sa femme lui saute au cou en disant : "Chéri, j'ai une grande nouvelle : je suis en retard d'un mois. Je crois que nous allons avoir un bébé ! J'ai fait un test de grossesse chez le médecin et nous aurons le résultat d'ici un jour ou deux. Tant que nous n'aurons pas le résultat, on n'en parle à personne."

Le lendemain, un conseiller clientèle d'E.D.F. téléphone chez eux au sujet d'une facture impayée :
- Vous êtes bien Mme Dupont ?
- Oui.
- Madame, vous avez un mois de retard.
- Mais... comment le savez-vous ?
- Nous avons des ordinateurs, c'est inscrit dans notre base de données.
- Que dites-vous, c'est inscrit dans vos ordinateurs ?
- Absolument !

Le soir elle raconte cette conversation à son mari qui, fou de rage, se précipite dès le lendemain au siège de la compagnie d'électricité.
- Qu'est-ce que c'est que cette histoire, vous inscrivez dans votre base de données que ma femme a un mois de retard ? De quoi vous mêlez-vous ?
- Écoutez, dit le conseiller clientèle, calmez vous, ce n'est pas bien grave. Vous n'avez qu'à l'acquitter.
- La quitter ? Il n'en est pas question ! Je ne la quitterai jamais, ni maintenant, ni plus tard !
- Dans ce cas, je vous préviens que si vous refusez de l'acquitter, on va vous la couper.
- Quoi ? Me la couper ? Mais vous êtes fou ! Et que deviendra ma femme ?
- Je ne sais pas... elle n'aura qu'à se servir d'une bougie !

[neurone]

[neurone]

C'est une blonde qui a accouché de 2 beaux bébés, des jumeaux, cependant, elle pleure à n'en plus finir !
L'infirmière lui dit alors :
- Mais voyons madame ! Pourquoi pleurez-vous ? Vous êtes maintenant mère de 2 beaux bébés, en bonne santé
- Je sais, répond la blonde, mais je ne sais pas qui est le père du deuxième !

[neurone]

[neurone]

En déplacement en Alsace, un cadre commercial qui vient de signer un contrat juteux décide de se payer un bon resto. Il entre dans une auberge à l'allure sympathique et après s'être offert un whisky 20 ans d'âge, il compose son menu :
> Salade de langouste,
> > Foie gras,
> > Suprême de caneton et, comme dessert,
> > Kougloff.
Le tout arrosé de pinot noir, avec un alcool de poire pour terminer.
Quand arrive l'addition, il lit : 3,20 euros. Alors, il appelle le maître d'hôtel et lui dit :
- Vous êtes sûr qu'il n'y a pas d'erreur ???
- Che fais vérifier, Monchieur... Un whisky : 30 cents, une salade de langouste : 50 cents, un foie gras : 50 cents, un caneton : 70 cents, un kougloff : 20 cents, un pinot : 60 cents et une vieille poire : 20 cents total 3,20 euros ch'est bien cha.
- Mais c'est incroyable fait le client ébahi. Comment est-ce possible ?
- Che fais vous espliguer. Içi, Che ne suis qu'un employé, le patron, komme d'habitude, n'est bas là, il baise ma femme et moi je baise les prix. On va voir qui s'arrêtera le premier...

[neurone]

[neurone]

C'est un industriel qui est en voyage d'affaires.
Il téléphone chez lui et tombe sur la bonne. -
C'est Monsieur, voulez-vous me passer Madame. -
C'est impossible Monsieur,
Madame est dans sa chambre avec un -Jeune homme et elle m'a bien dit de ne pas la déranger.
-C'est ce que nous allons voir, hurle l'industriel.
-Écoutez-moi bien ; dans mon bureau, tiroir central, il y a un revolver.
-Vous les tuez tous les deux. je reste en ligne. -
Bien Monsieur. Quatre minutes plus tard. -Allô Monsieur ? -
Oui, je vous écoute. -J'ai tué Madame, mais le jeune homme a sauté dans la piscine.
-Mais je n'ai pas de piscine !
Mais quel numéro êtes-vous ???

[neurone]

[neurone]

Ça se passe au cimetière.

Au moment de l'inhumation d'un célèbre cardiologue, de nombreux confrères sont présents.
Pour la circonstance (vu qu'il est cardiologue), l'entrée du caveau a été ornée d'un énorme coeur de deux mètres de haut,
fait avec des fleurs, et le cercueil est placé devant.
Après le sermon et les adieux, le gigantesque coeur s'entrouvre,
le cercueil est placé à l'intérieur et le coeur se referme.
Tout le monde est silencieux, triste mais éblouis par cette démonstration très significative !

Soudain, un homme éclate de rire.
Son voisin le réprimande d'un air sévère :

- Chut ! Mais qu'est-ce qui vous prend de rire comme ça ? -

- Je pense à mes obsèques : je suis gynécologue....!!!!!

[ALAN]

[Shalimar]

[Eglantine]

[neurone]

Un type se tient debout sur le bord d'une route déserte au milieu d'une très sombre nuit en faisant du stop. Tout à coup, une terrible tempête se déchaîne.


Les rares voitures qui passent ne s'arrêtent pas. L'orage est si fort qu'il est impossible de voir à plus de 3 mètres devant soi. Tout à coup il voit une voiture qui s'approche lentement et qui s'arrête. Le gars, sans se poser de questions, monte dans la voiture et ferme la portière. Lorsqu'il se retourne, il se rend compte qu'il n'y a personne à la place du conducteur...
La voiture démarre doucement et roule lentement. Tout à coup, il voit un virage qui approche, effrayé, il commence à prier. Juste avant d'arriver au virage, la porte du conducteur s'entrouvre et une main entre pour faire tourner le volant dans le virage ! Paralysé par la peur, il s'accroche de toutes ses forces à son siège. Terrorisé, il voit que la même chose arrive à chaque fois qu'il y un virage sur la route. La tempête augmente encore en force, et le gars complètement paniqué, finit par descendre de la voiture et s'enfuit en courant jusqu'au village le plus proche.
Il entre dans un bar, demande deux doubles whiskies et, en tremblant, commence à raconter à tous ce qui lui est arrivé. Environ une demi-heure plus tard arrivent deux gars complètement trempés, l'air exténués et l'un dit à l'autre :
- Regarde là-bas, c'est le connard qui est monté dans la voiture pendant qu'on la poussait ...

[neurone]

[neurone]

[neurone]

Débarquant dans le bureau de son avocat comme un fou, un magnat du pétrole texan, demande qu'une procédure de divorce entre lui et sa toute jeune femme soit mise en route dès que possible. "Quel est le problème ? " Demande l'avocat "Cette chienne m'a trompé. Je veux la poursuivre pour rupture du contrat !" " Je ne sais pas si ça va marcher," dit l'avocat. "Je veux dire par-là que votre femme n'est pas votre propriété: ce n'est pas un bien vous appartenant comme les terrains sur lesquels vous avez vos puits de pétrole !" "C'est ma foi vrai," répond le magnat du pétrole. "Pourtant, en l'épousant, j'espérais bien avoir l'exclusivité des droits de forage !"

[neurone]

https://youtu.be/zDy4rV0GSaw une femme soule -Brasile

[neurone]

Un gars qui se promène a son regard attiré par un panneau sur lequel il est indiqué - ATTENTION PERROQUET MECHANT -
Effectivement, il apercoit tout au fond d'un jardin un perroquet attaché par une chaine à son perchoir. Pris d'un irresistible fou-rire, le gars décide d'aller voir ce perroquet et enjambe la barrière.
Tranquille, occupé à se lisser les plumes, l'animal regarde s'approcher le gars, toujours hilare, mais tout à coup, il s'écrie - REX ATTAQUE - Et le molosse surgit.....

[neurone]

C’est un délégué syndical qui désire se payer du bon temps avec une prostituée. Étant très conscient des abus dont sont victimes les travailleuses du sexe, notre délégué cherche une 'maison' où les filles sont syndiquées. À la première maison, le syndicaliste s'informe donc.-Je voudrais une fille pour une heure, mais j'aimerais d'abord connaître votre politique concernant les employées. Est-ce qu'elles sont syndiquées?-Non monsieur, elles ne sont pas syndiquées. -Quel est le pourcentage donné à la fille et le pourcentage conservé par la maison ?-20% à la fille et 80% pour la maison. -C'est absolument écoeurant comme manière de fonctionner!Je ne peux pas encourager une situation semblable. Je vais ailleurs.Poursuivant sa recherche, notre syndicaliste arrive à une 2e maison et s'informe : > - Bonjour ! Je voudrais une fille pour une heure, mais j'aimerais d'abord connaître votre politique concernant les employées. Est-ce qu'elles sont syndiquées? - Non monsieur, mes employées ne sont pas syndiquées. - Quel est le pourcentage donné à la fille et le pourcentage conservé par la maison? - 30% à la fille et 70% pour la maison. - C'est dégueulasse ! Vous ne m'aurez pas comme client. Je vais ailleurs. Il se rend donc à une troisième maison. - Bonjour ! Je voudrais une fille pour une heure, mais j'aimerais d'abord connaître votre politique concernant les employées. Est-ce qu'elles sont syndiquées? - Oui monsieur, nos employées sont toutes syndiquées. - Bon enfin! Et quel est le pourcentage donné à la fille et le pourcentage conservé par la maison ? - 80% à la fille et 20% pour la maison. - De mieux en mieux ! C'est une manière de fonctionner qui me convient parfaitement. Est-ce que je pourrais avoir la jolie petite rousse dans le coin là-bas ? - Non monsieur. Je suis désolée mais vous devez prendre celle qui est assise dans le fauteuil fleuri. - Mais, madame, cette femme a presque 80 ans ! -Je le sais bien, monsieur, mais nous devons fonctionner par ANCIENNETÉ ... C'est écrit dans la CONVENTION !!!

[Invité]

[neurone]

Ces trois personne qui sont assises sur un banc. un homme de 20 ans, un autre de 45 ans, et le dernier de 120 ans
Le plus jeune dit aux autres
- Moi je bande quand je veux!
alors celui de 45 ans répond:
- Moi ça bande quand ça veut
Alors que le vieux répond:
- BANDE DE CHANCEUX

[Invité]

Une bande de copains se retrouve au bistrot tous les jours. L'un d'eux propose "Dites, les gars, et si demain on se disait bonjour autant de fois qu'on aura honoré notre femme?" Proposition acceptée. Le lendemain, arrive le jeunot de la bande, 30 ans. "Messieurs....Bonjour, bonjour, bonjour, bonjour,bonjour, bonjour, bonjour...."

Le second qui a la bonne quarantaine "Eh bien, bonjour, bonjour, bonjour, bon....jour...."

Le 3ème plus près des 60 que des 50 "Bonjour, bonjour, bon....."

Et le dernier, alerte septuagénaire, lance gaiement "Alors, les gars, comment ça va ?"

Spoiler:

[Invité]

[ALAN]

Chocolat et belle mère
Quelle différence entre une belle-mère et le chocolat ?
- Le chocolat constipe....

[neurone]

Femme fidèle

L'animatrice de radio interview un sexologue célèbre qui vient de publier son septième livre:

- Dites-moi, selon vous quelles sont les femmes les plus fidèles, les brunes, les blondes ou les rousses?
- Les grises, madame, les grises.

[neurone]

Colette et Nicole sont deux amies de longue date.
Elles sont toutes deux mariées depuis plus de 25 ans.
Colette est vexée parce qu'elle pense que son mari ne la trouve plus attirante désormais. Elle se plaint:
"Je sais bien que je deviens de plus en plus vieille, mais il ne se donne même plus la peine de me regarder!"
Nicole tente faussement de la réconforter:
"Je suis désolée pour toi. J'ai de la chance, le mien n'arrête pas de me dire que je deviens de plus en plus belle chaque jour."
Et l'autre:
"Oui, mais tu oublies que ton mari est antiquaire..."

[Invité]

Couillonnade : avec L'Oréal et les autres, les grises, elle sont en voie de disparition....

Je galèje, les cheveux gris ou blancs, c'est bien joli. Et comme disait le maître Tristan Bernard à une admiratrice qui lui demandait "Maître, que deviendraient les hommes sans les femmes?" "RARES, Madame.....DE PLUS EN PLUS RARES....."

[neurone]

Le test de la baignoire

Durant une visite dans un institut psychiatrique, un visiteur demande au directeur sur quel critère on se base pour déterminer si un patient doit être interné.
- Eh bien, nous emplissons une baignoire d'eau, puis nous offrons une cuillère, une tasse ou un seau au patient en lui demandant de vider la baignoire.
- Ah, je comprends, fait le visiteur. une personne normale choisira évidemment le seau parce qu'il est plus gros que la cuillère ou la tasse !
- Non, répond le directeur, une personne normale retirerait le bouchon du bain.
Désirez-vous une chambre avec vue ?

[neurone]

"Chérie," dit le mari à sa femme, "j’ai invité un ami à venir dîner à la maison ce soir."



"Quoi ? Mais tu es fou ma parole ? La maison est un vrai foutoir, je n’ai pas eu le temps d’aller faire les courses, il n’y a plus un seul couvert propre et je ne me sens pas du tout d’humeur à faire la cuisine !"



"Je sais tout ça !"



"Dans ce cas, peux-tu m’expliquer pourquoi tu l’as invité à souper ?"



"Parce que ce pauvre gars est en train de songer à se marier

[Invité]

::

[neurone]

Un gars achète une nouvelle voiture.
Le vendeur lui indique qu'elle est équipée d'un auto-radio à commande vocale nouvelle génération.
Le vendeur lui fait une démonstration :

Choisissez un chanteur demande t-il au client. Le client : Hallyday !
L'auto radio lui demande : "Johnny ou David ?"
L'acheteur, interloqué répond : "Johnny"
Et l'auto radio de chanter une chanson de notre Jojo national.

Le gars demande au vendeur s'il peut faire un nouveau test.
Et le vendeur lui dit OK. Vous allez voir, la radio répond à tous les coups !
L'acheteur lance : "Iglesias ?"
L'auto radio demande : "Julio ou Enrique ?"
L'acheteur est sur le cul et dit : "Julio" et la radio chante "tou n'a pas chanzée " !


Le gars prend la voiture, sort du garage et se fait couper la route par un abruti qui manque de l'accrocher.
Et là, notre acheteur balance : "Enculé, connard, trou du cul de merde !!!"
Et la radio lui demande : "Domenech ou Sarkozy ?"

[neurone]

- Docteur, ça ne va pas du tout. Lorsque j'appuie sur mon coeur, ça me fait mal. Quand je tâte mon foie, la douleur est intense, et quand je touche mon ventre, ça me fait très mal aussi. Vous avez une idée de ce que j'ai ?
- Oui, monsieur, le doigt cassé.

[Invité]

Une adolescente de 17 ans rentre à la maison et va voir son père :
- Papa ?
- Oui ma chérie.
- Je suis enceinte !
- Quoi ?! Mais c'est pas vrai ! Oh non c'est pas vrai !
- Ben si
- Putain ! Et quel est le connard qui t'as fait ça ?
- Papa. Lorsque tu as mangé des flageolets, est-ce que tu sais lesquels t'ont fait péter ?

[neurone]

Un couple regarde la télé le soir et le mari mange des cacahuètes en les
jetant en l'air pour les faire tomber dans sa bouche.

A un certain moment, sa femme qui passe derrière le canapé, le heurte et
la cacahuète atterrit dans son oreille plutôt que dans sa bouche.

Il a beau essayer de l'enlever, mais plus il essaye, plus la cacahuète s
enfonce pour finalement se coincer au fond de son oreille.

Ne sachant plus quoi faire, ils s'apprêtent à appeler un médecin quand
leur fille revient a la maison avec son petit ami.

Ce dernier examine l'oreille du père, lui met deux doigts dans le nez et
lui demande de souffler, la cacahuète est alors expulsée de l'oreille.

Quand la fille et son ami s'en vont, la femme demande a son mari:
- Ce garçon est doué, que penses-tu qu'il deviendra plus tard ?

Sur quoi le mari, remis de ses émotions répond impassible:
- A en juger par l'odeur de ses doigts, probablement notre gendre !!

[maloya]

[neurone]

hello ! maloya

[neurone]

Un gamin qui vient discrètement ouvrir la porte de la chambre de ses parents.
Il voit sa mère faire,
ce qu'on nomme, une gâterie à son père.
Il referme doucement la porte et s'en va en secouant la tête et se dit : "Quand je pense qu'ils veulent me faire rencontrer un psy parce je suce mon pouce !"

[neurone]

Un homme sortait de chez lui lorsqu'il vit un cortège funèbre inhabituel arrivant au cimetière tout proche.

Un corbillard, suivi d'un second corbillard avec derrière, un homme seul avec un pit-bull en laisse.

Quelques pas derrière lui, environ 200 hommes marchaient en file indienne !

Ne contenant pas sa curiosité, l'homme s'approche respectueusement de l'homme au chien et lui dit :
- Monsieur, je suis désolé de vous déranger et je sais que le moment est bien mal choisi, mais comprenez que je n'ai jamais vu un enterrement comme celui-ci, c'est l'enterrement de qui, s'il vous plait ?
- De ma femme !
- Que lui est-il arrivé ?
- Mon chien l'a attaquée et l'a tuée.
- Et qui est dans le deuxième corbillard ?
- Ma belle mère ! Elle a essayé d'aider ma femme et le chien s'est retourné contre elle et l'a également tuée.

Entre les deux hommes, s'installe un moment de silence poignant...

- Je pourrais vous emprunter votre chien ?

Un regard, un silence ; puis :
- Mettez vous dans la file !...

[janine]

Merci Neuronne, j'ai bien ri

[neurone]

Un cancérologue et sa jeune femme étaient en train de discuter un soir pendant le dîner à propos de la mort d'un jeune patient. La femme en vient à demander à son mari si lui se remarierait dans le cas où elle viendrait à décéder. Le mari lui répond alors: Bien sûr chérie, tu sais bien qu'il faut que quelqu'un s'occupe de moi. Sa femme acquiesce en lui disant que c'est vrai, elle ne voudrait pas qu'il reste seul.

Après quelques minutes de réflexion, elle renchérit:

- Si tu te remariais, tu vivrais avec elle dans notre maison?

- C'est une question idiote, tu sais bien le mal que l'on a eu à trouver une maison confortable près de l'hôpital!

Alors elle demande:

- Et tu dormirais avec elle dans notre lit?

- Avec mon problème de dos, pourquoi voudrais-tu chercher un nouveau lit quand celui-ci est parfait!?

Alors elle continue:

- Et tu lui laisserais porter mon manteau de vison?

- J'ai payé 4 000 Euros (6000 $can) pour ce manteau et tu voudrais que je le laisse accumuler la poussière dans la garde-robe!?

Enfin elle demande:

- Quand même, tu ne la laisserais pas utiliser mon club de golf?

- Sûrement pas, elle est gauchère... Oupss...

[neurone]

LES JOIES DU MARIAGE EN 10 LEÇONS...

1. Négligence Le moyen le plus efficace de se rappeler la date d'anniversaire de votre femme est de l'oublier une fois. 2. Appétit Le mariage, c'est comme un dîner au restaurant. À peine servi, on regarde dans l'assiette du voisin. 3. Curiosité Un petit garçon demande à son père: "Papa, combien ça coûte de se marier? Le père: "Je ne sais pas, j'ai pas encore fini de payer..." 4. Avertissement "On ignore ce qu'est le vrai bonheur avant d'être marié... Et alors il est trop tard". 5. Dispute Le mari: J'étais idiot quand je t'ai épousé. La femme: Oui, mais j'étais amoureuse alors je n'ai pas remarqué ! 6. Petite annonce Un homme passe une annonce dans un journal qui dit: "Je cherche une épouse" Le lendemain, il reçoit la réponse suivante: "J'en ai justement une à la maison. Servez-vous." 7. Citation "Le pire que vous puissiez faire à l'homme qui vous a pris votre femme, c'est de la lui laisser" 8. Réflexion Un mariage c'est la victoire de l'imagination sur l'intelligence. Un second mariage, c'est le triomphe de l'espoir sur l'expérience. 9. Entre femmes Une femme fait la remarque suivante à l'une de ses amies: "Tu ne t'es pas trompée de doigt en enfilant ton alliance ?" L'autre répond: "Si, c'est parce que je me suis trompé de mari" 10. Entre hommes "C'est quoi pour toi la définition parfaite du mariage ?" "C'est une façon extrêmement coûteuse de faire laver son linge gratuitement !"

[neurone]

Georges est allé rendre visite à son voisin japonais qui a eu un grave accident de voiture. En arrivant à sa chambre d'hôpital, il trouve son voisin avec plein de tuyaux, plâtré, bref une momie complète.
Le japonais ne pouvait pas bouger ; seulement les yeux étaient visibles et il semblait dormir.
Georges reste en silence à côté du lit en observant l'état de son voisin....
D'un seul coup, le japonais ouvre grand les yeux, presque exorbités, et cria: ' SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA !!! '
Le japonais soupira et mourut.
Les dernières paroles du japonais restèrent gravées dans la tête de Georges...
Le jour de l'enterrement, Georges s'approche de la veuve et de la mère du japonais et leur dit : 'Toutes mes condoléances !... '
Il les embrassa toutes les deux et leur dit que, juste avant de mourir, Fujiko lui avait crié ces dernières paroles : 'SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA !!! ' Savez-vous ce qu'elles veulent dire ?
La mère de Fujiko tomba dans les pommes et la veuve très surprise le regarda fixement.
Georges insista : ' Mais ... que veulent-elles, dire ? '

Et la veuve : 'TU MARCHES SUR MON TUYAU D'OXYGÈNE CONNARD !'

[maloya]

[ALAN]

C'est un éleveur de vache qui se retrouve avec une
vache qui louche. Ça l'embête pas mal, parce que sa vache n'arrête pas
de se cogner partout. Alors pour voir si on peut faire quelque chose, il
appelle le vétérinaire. Il l'examine puis il dit :
- Je vais vous montrer comment lui remettre les yeux d'aplomb. Mais
malheureusement, la correction ne sera que temporaire, et il faudra
renouveler l'opération à chaque fois que la vache se remettra à loucher.
Alors le vétérinaire prend un tuyau, introduit une extrémité dans le
rectum de la vache, place sa bouche à l'autre extrémité et souffle un
bon coup ! Et POF, comme par magie, les yeux de la vache sont
rectifiés...
Le fermier est tout content de voir sa vache redevenue normale, mais ça
ne dure pas, car avant qu'ils ne partent, la vache s'est remise à
loucher. Le vétérinaire conseille à l'éleveur d'essayer la technique par
lui-même.
Le fermier prend alors le tube, inverse les côtés et s'apprête à souffler quand soudain le vétérinaire dit :
- Mais qu'est-ce que vous faites ? Pourquoi avez-vous inversé le tube ?
- Bah, pour pas met' ma bouche là où vous avez mis la vot'….

[neurone]

La virginité ... c'est comme une mouche sur le dos d'une vache : Un coup de queue ... et oups !!! Tout disparait. ***** Les gens les plus constipés sont souvent les plus chiants ! ! ***** La facilité de parler est souvent l'impuissance de se taire ! ***** Avoir une section fumeur dans un restaurant, c'est comme avoir une section pisseur dans une piscine ! ***** Ce que j'ai en commun avec ma femme ? On s'est mariés le même jour. ***** Les femmes ont besoin d'une raison pour faire l'amour : les hommes ont juste besoin d'un endroit. ***** Ma plus grande peur, c'est de faire pipi quand je dors. Signé: une chauve-souris. ***** Le sexe masculin est ce qu'il y a de plus léger au monde, une simple pensée le soulève ! ***** Il n'y a pas de femmes frigides; ce sont les mauvaises langues qui disent ca !

[ALAN]

Pot pourri
On ne dit pas "Ramadan" mais "j'ai une carie qui me fait souffrir"

On ne dit pas une route à deux voies, mais une biroute...

On ne dit pas une Calabraise, mais une qui a le feu au cul...

On ne dit pas j'ai eu vent de l'affaire, mais il m'a pété dans l'oreille...

On ne dit pas démanger, mais vomir...

On ne dit pas "un instant" mais "l'homme de petite taille fait du stretching"

On ne dit pas "Le Petit Poucet" mais "l'enfant était constipé"

On ne dit pas "Je pars en Grèce" mais "Je grossis"

On ne dit pas "Calcutta" mais "Quelle chance tu as".

On ne dit pas "Il est népalais" mais "C'est un beau bébé".

On ne dit pas "Échafaud" mais "Hé! ch'est pas vrai".

On ne dit pas "Le Gospel" mais "L'enfant a un coup de soleil".

On ne dit pas "Sexologie" mais "Sport en chambre".

On ne dit pas "mon amiral" mais "mon copain rouspete"

On ne dit pas "hercule" mais "elle avance par en arrière".

On ne dit pas "la maîtresse d'école" mais "l'institutrice prend l'avion"

On ne dit pas "Un canif..." mais "Un fien"

On ne dit pas "Le ton monte" mais "La fille moche prend l'ascenseur"

On ne dit pas "C'est l'Amazone" mais "C'est la que j'habite"

On ne dit pas "Un ingrat" mais "Un petit gros

[neurone]

Un vieux pingre va mourir seul, sans famille et sans ami.

Peu avant sa mort, il reçoit son avocat, son docteur et son curé pour leur donner à chacun 50 000 Euro en espèces avec pour mission d'enterrer cet argent avec lui le jour de ses funérailles, en guise de "geste".

La mort et l'enterrement ont lieu une semaine plus tard.

Après l'ensevelissement, le curé, le docteur et l'avocat discutent :

Le curé leur confie que son église ayant un besoin urgent d'un nouveau clocher, il a gardé 20 000 Euro pour sa réfection.

Le docteur, qui était un scientifique faisant des recherches sur le cancer, confesse que lui aussi a gardé de l'argent: 30 000 Euro pour continuer ses recherches.

L'avocat les blâme : "Comment pouvez-vous être si malhonnêtes ?
Moi au moins j'ai placé dans le cercueil un chèque du montant total qu'il m'avait remis !

[neurone]

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