Rigolons un peu !!

[ALAN]

clic et mettre le son !!>> I C I

[neurone]

[Solaire]

trop drole ! merci

Y'a pas d'image... mais on imagine en écoutant.

Merci pour le divertissement

[ALAN]

Merci !
Au moins deux qui répondent sur 18 visites !!
Que d'impolis !!

[neurone]

tu a raison Alan !

[MARGAUX]

---he non je viens d'écouter---et je réponds----"génial"!

[neurone]

[Invité]

[neurone]

C'est une religieuse qui rentre dans un magasin d'alimentation.Elle achète une énorme bouteille de porto et dit à la caissière: - J'achète cette bouteille pour soigner la constipation de la Mère Supérieure. Une heure plus tard, alors qu'elle vient de sortir du magasin, elle croise la religieuse dans la rue, assise sur un banc, avec la bouteille vide à côté d'elle. La religieuse a l'air aussi bourrée que le métro aux heures de pointe. - Mais enfin ma Sœur! Vous m'aviez dit que cette bouteille était pour soigner la constipation de la mère supérieure ! - Mais c'est la vérité ! Vous verrez, ça va vraiment la faire chier de me voir dans cet état !

[ALAN]

[neurone]

Une jeune nonne fait du stop et monte dans un camion. Le chauffeur tente sa chance auprès de la nonne qui parait intéressée par la chose. Le camion est alors garé sur un parking, et le couple fait son affaire sur la couchette. Les galipettes terminées, ils reprennent la route, et arrivant dans un village, la nonne demande au routier de s'arrêter car elle veut se confesser. Revenant au camion au bout d'un quart d'heure, le chauffeur lui demande : - Qu'est-ce que vous avez dit au bon Dieu ? - Que nous avions fait l'amour deux fois. - Mais on ne l'a fait qu'une seule fois ! Et la nonne lui répond alors : - On ne va pas se quitter comme ça...

[neurone]

Lors d'un terrible combat contre un lion enragé, Tarzan perd un oeil, un bras et son pénis. Les animaux de la jungle le soignent et le ramènent à la vie.
Ils lui greffent un oeil de faucon, un bras de gorille et pour la bitte ils prennent la trompe d'un bébé éléphant.
Après une semaine de convalescence il rentre chez lui et retrouve Cheetah.
"Et tes greffons, qu'en penses-tu?" lui demande-t-elle "Oeil bon Tarzan voir loin et net... bras bon... long et fort... mais Tarzan pas très satisfait nouvelle queue... toute la journée cueillir herbe et la bourrer dans cul Tarzan.
--------------------------------------
Le garagiste demande :
- Comment avez-vous crevé ce pneu ?
- Oh ! bêtement, en roulant sur une bouteille d'alcool.
- Vous ne l'aviez pas vue ?
- Non l'homme l'avait dans sa poche

[neurone]

42 choses à savoir sur les hommes !

1. Les hommes aiment les barbecues. Les hommes cuisinent quand il y a du danger.
2. Les hommes qui ont les oreilles percées sont mieux préparés pour le mariage.
Ils ont déjà connu la douleur et acheté des bijoux.
3. Si vous achetez à votre mari ou à votre ami un caméscope, pendant les premières semaines,
fermez toujours la porte en allant prendre votre bain. La plupart des premiers films de mes maris se terminaient
toujours par un cri et des éclaboussures.
4. Attention aux hommes chauves et riches; l'arrogance du "riche" annule souvent le charme de la calvitie.
5. Se marier à un homme divorcé montre que vous êtes 'écologiquement' responsable.
Dans un monde où il y a plus de femmes que d'hommes, il faut participer au recyclage.
6. Les hommes sont très sûrs d'eux. Mon mari est tellement sûr de lui que, quand il regarde le sport à la télévision,
il pense qu'en se concentrant il peut aider son équipe à gagner. Si l'équipe a des problèmes,
il joue les entraîneurs depuis notre salon, et si ils sont vraiment dans la merde, je ne dois pas toucher au
téléphone pour le cas où ils l'appelleraient pour lui demander conseil.
7. Si vous recherchez de l'attention de la part d'un homme, ne sortez pas avec lui un soir où il y a un match de foot à la télé.
8. Les hommes aiment les téléphones avec beaucoup de boutons. Ça les fait se sentir plus important.
9. Les hommes aiment être les premiers à lire le journal le matin... sinon ça leur bouleverserait leur 'Moi'..
10. Tous les hommes ont l'air ridicules en chaussettes noires et pantoufles.
11. À la façon dont un homme se regarde dans le miroir, vous pouvez savoir si oui ou non
il est capable de s'intéresser à quelqu'un d'autre.
12. N'essayez pas d'apprendre quelque chose à un homme en public. Les hommes ne
peuvent apprendre qu'en privé. En public, ils sont censés tout savoir.
13. Les hommes qui deviennent chauves portent souvent un couvre-chef (casquette, chapeau).
14. Tous les hommes ont peur des bigoudis à cils. Je dors avec un de ces appareils sous
mon oreiller, à la place d'un revolver.
15. Un bon endroit pour rencontrer un homme: La laverie automatique.
Les hommes qu'on y trouve ont généralement un emploi et une salle de bain.
16. Les hommes aiment les montres aux multiples fonctions.
Mon mari en a une qui fait carnet d'adresse, télescope et piano.
17. Tous les hommes ont la haine quand ils entendent: "Il faut qu'on parle de notre relation.".
Ce sont des mots qui les glacent de peur.
18. Les hommes se croient tous sympa.
19. Les hommes n'ont pas de cellulite. Rien que pour ça, on sait que Dieu est un homme.
20. Acheter un maillot de bain est simple pour un homme. Pour une femme, c'est trop souvent déprimant.
21. La température interne des hommes est supérieure à celle des femmes.
Si vous avez des problèmes de chauffage en hiver, ou si vous êtes frileuse, dormez auprès d'un homme.
En fait un homme, c'est comme un radiateur qui ronfle.
22. Les femmes aiment se fringuer. Par contre, on a jamais vu un homme dire en arrivant dans une soirée:
"Oh mon Dieu! Je ne sais plus où me mettre. Il y a un autre homme qui porte les mêmes fringues que moi!"
23. Les hommes détestent faire du shopping. C'est pourquoi le rayon 'Homme' des magasins
est toujours placé au rez-de-chaussée, près de la porte d'entrée.
24. Si vous pensez que l'homme avec qui vous sortez en ce moment sera *le bon* pour peu qu'il :
1) mûrisse un peu ou
2) ait un nouvel emploi ou
3) suive une psychothérapie alors, attendez-vous à une mauvaise surprise:
Il n'y a que chez les lépidoptères où la métamorphose donne un papillon après la chenille.
25. Quand quatre hommes ou plus se rencontrent, ils parlent de sport.
Quand quatre femmes ou plus se rencontrent, elles parlent des hommes.
26. Vous avez remarqué que dans les publicités pour la bière à la télé,
on ne voit pas de buveur de bière avec une bedaine ... de buveur de bière. Bizarre, non?
27. Les hommes ne sont pas des sentimentaux. Aucun homme n'ira voir deux fois de suite "Love Story" de son plein gré.
28. Les femmes sont plus douées pour l'introspection que les hommes.
Les femmes pensent: "Suis-je amoureuse de lui? Est-ce que ce que je vis avec lui, c'est le bonheur ou pas vraiment?".
Les hommes sont plus 'extraspectifs':
"Est-ce que ma voiture impressionne les autres..."
29. Si un homme dit: "Je t'appellerai" et qu'il ne le fait pas, il n'a pas oublié,
il n'a pas perdu votre numéro de téléphone, il n'est pas mort non plus.... C'est simplement qu'il ne veut pas vous appeler!
30. Les hommes détestent perdre. Un jour j'ai battu mon mari au tennis.
Je lui ai demandé si on pourrait continuer à faire l'amour. Il m'a répondu: "Oui, mais pas l'un avec l'autre".
31. Les hommes qui peuvent manger tout ce qu'ils veulent sans
grossir devraient toujours le faire hors de la vue de leur femme.
32. Quitter un homme sans le blesser dans son amour propre est très difficile.
Si vous voulez éviter cet écueil, je vous suggère d'utiliser des phrases telles que "Je t'aime...
Je veux t'épouser... Je veux des enfants de toi!". Croyez-moi, ça marche!
33. Les hommes acceptent les compliments beaucoup mieux que les femmes.


34. Seuls les hommes qui ont déjà porté une combinaison de ski ont une idée de ce que les
femmes endurent aux toilettes, lorsqu'elles portent un body sous leur pantalon
35. Les hommes ont confiance en eux car ils grandissent en s'identifiant à des super-héros.
Les femmes ont une mauvaise image d'elles-mêmes, car elles grandissent en s'identifiant à Barbie.
36. Quand une femme porte un vêtement qui la serre aux entournures, elle se dit qu'elle a grossi.
Quand ça arrive à un homme, il se dit que le vêtement a rétréci.
37. Les hommes n'achètent pas sur un coup de tête. L'achat impulsif n'est pas macho.
Vous avez déjà vu des hommes passer commande au Télé achat?
38. Règle générale: Les hommes qui écoutent de la musique classique ne crachent pas par terre.
39. La ménopause masculine est beaucoup plus fun que la féminine.
Les hommes à l'andropause ont le démon de midi, ils sortent avec des filles plus jeunes et conduisent
des voitures sportives. Les femmes à la ménopause ont des bouffées de chaleur et prennent du poids.
40. Les hommes oublient tout. Les femmes se souviennent de tout.
41. Les hommes ont tellement peu de mémoire qu'ils ont besoin de revoir les actions
(si possible avec ralenti pour bien comprendre) quand ils regardent le foot à la télé.
42. Les hommes seraient un peu plus intéressés par la monogamie, si elle sonnait moins comme 'monotonie'.

[neurone]

humour belge / Pourquoi un homme a-t-il toujours une blonde dans sa voiture ?
Pour pouvoir se garer sur les emplacements pour handicapés !

C'est un type qui dit à un de ces copains :
- Je vais divorcer.
- Ah bon, pourquoi ?
- Tu supporterais toi, d'être avec quelqu'un qui boit, qui fume et qui rentre à n'importe quelle heure ?
- Non !
- Et bien ma femme non plus.



Combien d'hommes cela prend-il pour décapsuler une bouteille de bière ?
Aucun, elle devrait déjà être ouverte quand ELLE l'amène...


Pourquoi les belges vont par groupe de 19 au cinéma ?
Parce qu'on leur a dit que c'était interdit aux moins de 18 !


Quelle est la différence entre une blonde et un miroir ?
Le miroir réfléchit


Pourquoi les Belges mettent-ils des frites au milieu de la route en hiver ???
Réponse : Ils attendent la saleuse..

[neurone]

https://www.youtube.com/watch?v=cM5ddbVVeis

[maloya]

[neurone]

[neurone]

[neurone]

Un homme se déshabille devant sa nouvelle conquête: Regardes mes abdos, c’est de la dynamite, mes pectoraux, de la dynamite, mes cuisses ,de la dynamite, et lorsqu'il enlève son slip, la femme lui demande: c’est pas dangereux d'avoir autant de dynamite avec une si petite mèche?!!!!! hi hi hi

[Invité]

je viens de découvrir!!!

[neurone]

C'est l'histoire de Bernard qui demande à Roger, un copain de travail de passer chez lui le soir pour boire un verre.
Lorsqu'ils rentrent à la maison, Bernard embrasse sa femme, lui dit "Comme tu es belle aujourd'hui, et comme tu m'as manqué au travail".
Puis, il présente Roger et les deux hommes s'installent pour prendre l'apéro pendant que madame prépare le dîner.
Alors que la discussion s'installe, Roger s'étonne de voir que son pote est réellement attentionné envers sa femme, sans cesse en train de la complimenter et de lui faire des bisous, comme si ils étaient de jeunes mariés, alors qu'ils en sont à 15 ans de mariage... Alors Bernard lui dit en aparté:
- J'ai commencé à agir comme ça il y a six mois. À ce moment là, plus rien n'allait entre nous. Et dès que j'ai montré à ma femme qu'elle était au centre de mes préoccupations, ma vie de couple est devenue merveilleuse... Tu devrais essayer ça toi aussi avec Jeannine.
Le soir même, Roger rentre chez lui: il embrasse sa femme goulûment, il lui dit "Je t'aime, tu es très belle tu sais".... Et sa femme tombe en larmes !
Roger ne comprend pas et il lui demande ce qui ne va pas. Jeannine lui répond :
- C'est le pire jour de ma vie: Ce matin il y a Toto qui est tombé de vélo et qui s'est cassé la jambe, ensuite le lave-linge a débordé et tout le sous-sol est inondé. Et maintenant il y a toi qui rentre à la maison, bourré !

[Z06]

tout............... et

[neurone]

Sur Internet, les logiciels en anglais sont souvent désignés par software. Traduits en français, ils donnent lieu à une foule de nouveaux logiciels. Quelques-uns ont été trouvés sur le Net, d'autres ont été renommés à la sauce québécoise.

Aureware : déconnexion de Windows


Baignware : logiciel de nettoyage du disque dur


Cardiorespiratware : CD d’urgence


Depotware : corbeille de Windows


Dortware : écran de veille


Foutware : la chambre de votre ado


Funnware : un site comique comme vous les aimez


Histware : logiciel de divertissement sur le passé


Isolware: logiciel pour voter en ligne


Keskiaàsware : logiciel de programmes télé


Lavware : programme d’une laveuse


Mangeware : logiciel sur les oiseaux


Memware : espace disque qui finit toujours par manquer


Mirware : utilitaire de copie de sauvegarde


Mouchware : cookies qui s’installent sur votre disque dur


Moutonnware : de la télé


Oratware : logiciel d’indulgences


Parlware : logiciel de messagerie


Passware : coupe-feu mal configuré


Pasàsware : logiciel qui donne mal à la tête


Passaware : réponse automatique aux courriels que vous envoyez aux compagnies


Patinware : logiciel qui fait planter l’ordi dès qu’on tente de l’installer


Préhistware : logiciel des années 1600


Provisware: logiciel qui dépanne


Purgatware : logiciel pour documents en attente


Riennaware : pourriel (spam)


Rotisware : bureau mal climatisé


Suppositware : logiciel de merde


Tirware : logiciel de classement


Troudemémware : virus qui efface une petite partie de votre disque


Tupperware : logiciel qui va au congélateur


Vatfervware : logiciel de calcul d'augmentation de salaire

[neurone]

Un chômeur postule pour un poste d'homme de ménage chez Microsoft. Le
chef du personnel lui fait passer un entretien, puis un test (balayer
le sol) et lui dit :



"Tu es engagé, donne moi ton e-mail et je t'enverrai le formulaire à
remplir ainsi que la date et l'heure auxquelles tu devras te présenter
pour commencer ton travail."



L'homme, désespéré, répond qu'il ne possède pas d'ordinateur et encore
moins d'e-mail. Le chef du personnel lui dit alors qu'il est désolé,
mais que s'il n'a pas d'e-mail, cela signifie que virtuellement il
n'existe pas et, comme il n'existe pas, il ne peut avoir le job.



L'homme sort, désespéré, sans savoir que faire ; avec seulement 10 US$ en poche.

Alors il va au supermarché où il achete une caisse de 10 kilos de
tomates. Il fait du porte à porte pour vendre ses tomates au kilo et,
en moins de deux heures, réussit à doubler son capital.



Il répète l'opération trois fois et empoche 60 US$.

Il réalise qu'il peut survivre ainsi. Désormais, chaque matin, il
commence une nouvelle tournée et il réussit à tripler et même
quadrupler son argent chaque jour.



Ça va bien. Il achète une charrette, puis un camion et enfin une petite flotte de véhicules.



Passent 5 ans, l'homme est propriétaire d'un des plus grand
distributeur alimentaire des États Unis. Il pense alors au futur de sa
famille et décide de prendre une assurance vie.



Il appelle un assureur, choisit un plan d'assurance et quand la
conversation termine, l'assureur lui demande son e-mail pour lui
envoyer la proposition.



- Je n'ai pas de e-mail



- Curieux, vous n'avez pas d'e-mail et vous êtes arrivé à construire
cet empire, imaginez ce que vous seriez si vous aviez un e-mail!



- Je serais homme de ménage chez Microsoft!

[maloya]

[neurone]

Un type décide de faire son baptême de l'air.Il se rend dans un aéroclub et demande à un pilote :Voilà... J'aimerais faire mon baptême de l'air mais je voudrais un vol àsensations, pas les petits vols pépères que vous réservez aux touristes !Pas de problème, si vous êtes amateur de sensations fortes, vous allez en avoir !Le type et le pilote montent donc dans un petit avion. L'avion prend de la vitesse...Il roule de plus en plus vite mais ne décolle pas !Il fonce droit sur un arbre ! A u dernier moment, le pilote tire sur le[/size] manche et l'avion décolle en frôlant les branches de l'arbre...Le pilote entend son client assis derrière lui dire :Ça, je m'y attendais...L'avion a maintenant pris de l'altitude. Comme le type ne semble pas avoir eu peur au décollage, le pilote tente la figure de la 'feuille morte'. Ilcoupe le moteur de l'avion et ce dernier chute vers le sol. L'avion part en vrille,le sol se rapproche de plus en plus vite et au dernier moment, le pilote remet les gaz et tire sur le manche !L'avion fait un rase-mottes et reprend de l'altitude.Le pilote entend son client dire :Ça, je m'y attendais aussi !Enervé, le pilote bascule l'avion sur le dos. Il vole ainsi un petit moment puis enchaîne les loopings. Lorsqu'il termine ses acrobaties, le pilote entend le type dire :Ça, par exemple,je ne m'y attendais pas...
Comme le client a enfin eu les sensations fortes demandées, le pilote pose le petit avion en douceur.Après avoir atterri, il dit à son client :J'ai cru que je n'arriverais jamais à vous faire peur !Vous n'arrêtiez pas de dire 'ça, je m'y attendais !'Écoute ben ! dit le type. Quand j'ai dit 'ça, je m'yattendais !' au moment du décollage, c'est parce que j'ai pissé dans
mon pantalon tellement j'ai eu peur ! Ensuite, quand l'avion a chut vers le sol, j'ai dit 'ça, je m'y attendais !' parce que j'ai chié dans mon

pantalon tellement j'ai eu peur ! Par contre, quand vous avez fait les loopings à l'envers et que tout est remonté
dans le col de ma chemise, ça, je ne m'y attendais pas...!!!!!!!!!

[neurone]

Vous avez déjà travaillé pour un patron qui réagissait avant d'avoir eu les faits et d'y avoir bien réfléchi . vous allez adorer cette petite histoire : La compagnie Général Motors, croyant être prête pour un grand ménage, a engagé un nouveau Président. Le nouveau patron était déterminé à débarrasser la compagnie de ses employés peu vaillants. En visitant l'usine, le Président remarque alors un gars appuyé contre le mur, les bras croisés. La pièce était remplie d'employés. Alors il se dit: je vais leur montrer que c'est du sérieux mon affaire ! Il demande au gars: "Combien gagnes-tu par semaine?" Un peu surpris, le jeune homme le regarde et lui dit: "Je gagne 400 $ par semaine, pourquoi?" Le Président lui dit alors : "OK, bouge pas de là." Il retourne dans les bureaux et revient 2 minutes plus tard et donne 1600 $ comptant au gars et lui dit : "Voici 4 semaines de salaire, maintenant fiche le camp et ne reviens plus" Se sentant bien d'avoir fait ce geste, le président regarde autour de la pièce et demande : "Est-ce que quelqu'un peut me dire ce que cet incompétent faisait ici?" À l'autre bout de la pièce, une petite voix dit: « C'est le gars qui attendait d'être payé,,, pour la pizza qu'on avait commandée

[ALAN]

Ayant remarqué la braguette ouverte de son patron, la secrétaire embarrassée lui dit :
"La porte du garage est restée ouverte."
Le directeur perplexe ne comprend pas jusqu'à ce qu'elle lui montre. Il remonte rapidement la fermeture et lui dit :
"J'espère que vous n'avez pas aperçu ma superbe Cadillac de luxe.
- Non, dit elle, juste une vieille Volkswagen rose avec deux pneus crevés."

[neurone]

sacre nature pomme de terre!

[neurone]

Ça se passe aux U.S.A.

Un soldat se précipite sur une religieuse et,à bout de souffle lui demande:

-"S'il vous plait puis-je me cacher sous votre jupe?Je vous expliquerai dans un instant,pourquoi."

La religieuse accepte de le faire et une minute plus tard,deux policiers militaires se précipitent et demandent:

-Ma Soeur,avez-vous un soldat?"

La religieuse leur répond:

-"Il est parti dans cette direction là..."

Une fois les deux policiers militaires partis,le soldat sort en rampant de sa jupe et dit:

-Ma Soeur,je ne vous remercierai jamais assez.Vous voyez,je n'ai pas envie d'aller en Irak."

La religieuse lui dit:

--"Je vous comprends tout à fait."

Le soldat ajoute:

-"J'espère que vous ne me trouverez pas grossier,mais vous avez une belle paire de jambes!"

La religieuse répond:

-"Si vous aviez regardé un peu plus haut,vous auriez vu une belle paire de couilles..."

"JE N'AI PAS ENVIE D'ALLER EN IRAK NON PLUS."

[neurone]

Un évêque faisait sa visite dans une paroisse très pauvre du Québec.

En visitant le presbytère, l'évêque s'aperçoit qu'il n'y a qu'un seul lit dans une seule chambre à coucher.

Vous n'avez qu'une seule chambre à coucher?

Oui, Monseigneur, nous sommes trop pauvres pour agrandir le presbytère.

Mais votre servante, où est-ce qu'elle couche?

Ici, mais vous savez, nous avons un gros chien bien dompté et il couche entre nous deux.

Mais vous devez avoir des tentations... Qu'est-ce que vous faites alors?


Quand ça m'arrive, je me lève, je vais dehors faire le tour du presbytère, ça passe et je reviens.

Mais votre servante, elle doit avoir des tentations elle aussi.

Quand ça lui arrive, c'est elle qui se lève, qui va dehors faire le tour du presbytère et ça lui passe.

Mais si ça vous arrive d'avoir une tentation tous les deux en même temps?

Dans ce cas-là, Monseigneur, on envoie le chien faire le tour du presbytère...

[ALAN]

[neurone]

Voici une théorie intéressante qui donne à réfléchir :

Un troupeau de buffles ne peut pas se déplacer plus vite que le buffle le plus lent. Et quand le troupeau est pourchassé par un prédateur, ce sont les buffles les plus faibles qui restent à l'arrière et qui meurent les premiers.

Cette règle de sélection naturelle est une bonne chose pour le troupeau dans son ensemble, puisque la vitesse générale et la santé du groupe augmentent avec la disparition régulière de ses membres les plus faibles.

De la même manière, le cerveau humain ne peut pas aller plus vite que le plus lent de ses neurones. Or, comme chacun le sait, la (??) détruit les neurones mais naturellement, ce sont les neurones les plus faibles qui sont attaqués en premier lieu.

Dans ce sens, les neurones les plus faibles sont supprimés faisant du cerveau une machine toujours plus rapide et plus efficace.

Le résultat de cette profonde étude neurologique vérifie et valide la relation causale entre les fêtes de fin de semaine et le rendement des mathématiciens, ingénieurs, économistes, avocats, architectes, etc...

De cette façon, on explique pourquoi quelques années après la sortie de l'université et après s'être marié, la plupart des professionnels ne peuvent maintenir les niveaux de rendement des étudiants récemment diplômés.

Seule la minorité de ceux qui persistent dans le régime strict d'une (??) peut maintenir les niveaux intellectuels tels qu'ils étaient durant leurs années d'étudiant.

Pour toutes ces raisons ceci est un appel aux armes.

Pendant que notre pays est en train de perdre son potentiel intellectuel, nous ne pouvons pas rester la sans rien faire...

Allez... éliminé vos neurones nuisible

[neurone]

[neurone]

[neurone]

Trois religieuses, mortes récemment, se présentent devant Saint Pierre. La porte qui donne accès au Paradis est décorée de lumières et de cloches.
Saint Pierre accueille les nonnes et leur annonce qu'il va leur poser à chacune une question avant de donner son visa pour le Paradis.
Saint Pierre: "Comment s'appelaient les deux humains du Jardin d'Éden?"
1ère Nonne : "Adam et Éve"
Alors les lumières de la porte du Paradis s'allument et les cloches résonnent, indiquant à la nonne qu'elle peut passer.
Saint Pierre: "Qu'est-ce qu'Adam a mangé et qu'il n'aurait pas du ?"
2ème nonne : "Une Pomme"
Alors les lumières de la porte du Paradis s'allument et les cloches résonnent, indiquant à la nonne qu'elle peut passer.
Et c'est au tour de la troisième nonne...
Saint Pierre : "Quelle est la première chose qu'Éve a dit à Adam ?"
Après un temps de réflexion, la nonne répond "Eh ben, Elle est dure celle-là!"
... Alors les lumières de la porte du Paradis s'allument et les cloches résonnent, indiquant à la nonne qu'elle peut passer...

[neurone]

[neurone]

[ALAN]

C'est un car de touristes japonais, appareils photos à l'affût, qui passe devant Bercy.
Un des touristes demande au guide de quoi il s'agit.
- "Eh bien c'est un de nos plus grands centres de fonction publique".
Le touriste :
- "Combien de personnes travaillent là-dedans ?".
Le guide :
- "Ohhhh ! Pas plus de 5%"

[neurone]

Deux Belges se présentent à l'école du ski du coin: "Nous aimerions avoir le même moniteur que l'année dernière SVP." "Bien sur, vous connaissez son nom ?" "Non, mais son prénom, c'est Michel" "Le problème, c'est que j'ai 7 Michel. Il faudrait un signe particulier." Les deux Belges réfléchissent puis l'un d'entre eux chuchote: "Il a, c'est sur, un signe particulier : il a DEUX anus." "Pardon ? Vous en êtes sur?" "Nous ne l'avons pas vu, mais chaque fois qu'il croisait un collègue, l'autre lui demandait: "Tu t'en sors avec tes deux trous-du-cul ?"

[neurone]

La Bonne dit à son Curé " Monsieur le Curé, notre vin de messe est arrivé ! "
Le Curé répond :
" Marie, ce n'est pas NOTRE vin de messe puisque tu n'as pas le droit d'en boire, tu dois donc dire VOTRE vin de messe. Compris ?"
Le lendemain Marie dit à son Curé :
" Monsieur le Curé, votre bois de chauffage est arrivé ! "
Le Curé dit :
" Marie, tu dois dire NOTRE bois de chauffage puisque nous nous en servons tous les 2 !

As-tu compris cette fois ? "
" Oui, dit Marie. "
" Est-ce tout pour aujourd'hui Marie ? "
" Non ", répond la Bonne,
"Monsieur le Curé,

VOTRE braguette est ouverte et NOTRE quéquette est sortie........

[neurone]

Un monsieur très âgé fréquente le même club du troisième âge qu'une veuve qu'il aime secrètement. Un jour, prenant son courage à deux mains, il la demande en mariage et elle accepte avec enthousiasme.
Le lendemain, le vieux monsieur lui téléphone et lui dit :
- Ce que j'ai à vous dire est un peu embarrassant. Hier, je vous ai demandée en mariage et je ne me souviens pas si vous avez accepté ou non.

- Oh ! comme je suis contente que vous m'appeliez ! Je me souvenais d'avoir dit oui, mais je ne savais plus à qui !

[raminagrobis]

Excellent, la bonne et le curé....

[neurone]

Quatre mères de prêtres discutent des mérites de leurs fils.
- Le mien, dit la première, est curé. Quand il entre quelque part, on lui dit : "Bonjour Excellence".
- Mon fils, dit la deuxième, est évêque. Quand il entre dans une pièce, on lui dit : "Bonjour Monseigneur".
- Hé ben mon fils, continue la suivante, est cardinal. Quand il arrive on lui dit :"Bonjour Eminence".
La quatrième femme réfléchit un moment et finit pas dire :
- Mon fils mesure 2 mètres et pèse 135 kilos. Quand il entre quelque part, les gens disent : - "Oh, mon Dieu !!!"

[ALAN]

[neurone]

[neurone]

[neurone]

[neurone]

Un Italien émigré en Belgique a loué un appartement. Il s'aperçoit tout de suite que son appartement est infesté de souris. Il appelle le proprio qui lui dit "Je viens". Il arrive avec un chat et dit à son locataire : " Il va vous en débarrasser ". Le propriétaire s'en va et effectivement, le chat chasse les souris. Sauf une d'entre elles, au fond d'un trou, que le chat n'arrive pas à attraper. Alors l'Italien retéléphone à son propriétaire. Le propriétaire arrive et met le chat devant le trou et lui dit : " Minet, aboie maintenant ! " Le chat aboie comme un chien. La souris, qui n'a pas peur des chiens, sort de son trou et se fait croquer. L'Italien est très étonné : " Votre chat sait miauler ET aboyer ? ! " Le Belge lui répond : " Ici en Belgique, pour réussir, il faut savoir parler deux langues."

[neurone]

Un monsieur âgé avait un sérieux problème. Il était sourd depuis plusieurs années. Il alla voir son médecin qui lui donna deux appareils pour entendre. Au bout d'un mois, il retourna voir son médecin qui lui dit :
" Votre famille doit être contente de voir que vous entendez très bien ?"L'homme répondit :
" Oh, je n'ai pas encore dit à ma famille que j'avais des appareils. Je ne fais que m'asseoir et écouter les conversations. Depuis ce temps, ça fait trois fois que je change mon testament..."

[Contenu sponsorisé]