Re: Ici >>> blagues

[Invité]

[Papy Lulu]

L' entraîneur adjoint de l' OM est à la recherche d' un nouvel attaquant et est informé de l' existence d' un extraordinaire jeune Irakien. > > Il prend donc l' avion pour Bagdad et assiste à un match du jeune prodige. > > Le résultat est plus que positif. Il est subjugué et s' arrange pour que la future superstar déménage à Marseille. > > Deux mois plus tard, en championnat le PSG mène 4 - 0 contre l' OM et il ne reste plus que 20 minutes à jouer. > > On décide alors de faire monter le jeune Irakien. > > Il est d' entrée de jeu dans le coup et marque 5 buts. Résultat: OM-PSG : 5-4 au coup de sifflet final Extraordinaire! > > Les fans pleurent de joie, les joueurs et l' entraîneur se jettent sur lui pour l' embrasser. > > C' est un vrai délire ! > > Lorsqu' il rentre aux vestiaires, il appelle sa mère pour partager la bonne nouvelle. > > 'Salut M' man, tu ne devineras jamais quoi' dit -il. 'En moins de 20 minutes, j' ai marqué 5 buts et on a gagné.Tout le monde est fou!. Les supporters, mes coéquipiers, même la presse est dingue de moi!' > > Comme je suis contente pour toi, mon fils. > > Et toi, maman, comment ça s' est passé ta journée? > > 'Ma journée? Ton père s' est fait abattre en pleine rue, ta soeur a été violée et ton jeune frère a été arrêté en possession de drogue... mais je suis heureuse que tout aille bien pour toi au moins'. > > Le jeune joueur se sent subitement très mal et est très embarrassé. > > 'Je ne sais pas quoi te dire m' man, j' suis désolé'. > > 'Désolé, désolé! Tu parles! C' est toi qui as voulu qu' on quitte Bagdad pour venir vivre à Marseille '. > > [/size]

[ALAN]

Rien que moi ! A la maison, un petit garçon pousse la porte de la chambre de ses parents et voit son père sur sa mère en train de remuer. Il sécrie: Papa! Qu'est-ce que tu fais? Embêté, le père répond: Tu vois, je suis en train dessayer de te faire un petit frère avec Maman! Le petit se met à crier: Arrête! Je ne veux pas de petit frère! Les parents sarrêtent mais un autre soir, ils sont surpris de nouveau par le petit, qui voit cette fois sa mère à plat ventre sur son père. Il crie: Maman! Qu'est-ce que tu fais maintenant? Embêtée, la mère répond: Tu vois, je suis en train dessayer de te faire une petite soeur avec Papa! Le petit se met à crier: Arrête! Je ne veux pas de petite soeur! Plusieurs jours se passent sans problème mais un jour, le gosse les surprend tous les deux à quatre pattes dans la chambre. Il se met à crier: Arrêtez! Je ne veux pas de petit chien!

[ALAN]

Gâteau d'annifersaire

C'est une petite fille qui va à la boulangerie pour commander un gâteau d'anniversaire:
- Bonvour madame,ve voudré un gâtô d'annifersaire f'il vos plait.
- A oui,qui faite son anniversaire?
- Ma ptite foeur!
- Ah,et il faut métre un nom sur le gateau?
- Moui,pétale!
- Oh,c'est joli comme nom,et qui a eu cette idée?
- Ben fé parce aprés fa naissance,ma ptite foeur été sous un arbre dans fon berfeau et une pétale est tombée dedans alors on la appelé pétale!
- Ah,et toi c'est quoi ton nom?
- Poutrelle !

[wattou39]

Un couple ayant une bonne trentaine se trouve totalement désemparé : Après une quinzaine d'année de vie commune, ils décident de concevoir un enfant, mais rien n'y fait, la femme ne tombe pas enceinte.

Le couple se décide alors à aller consulter les plus grands spécialistes. Mais après avoir rencontré tous les plus grands médecins d'Europe, ils entendent parler d'un éminent docteur résidant aux états Unis. La décision est prise, ils vont consulter cet homme.

Arrivés dans le bureau dudit docteur, ce dernier après un questionnement détaillé sur la santé de madame et monsieur, leur sexualité et toutes informations qui lui seraient utiles, ne trouve aucune solution. Il demande alors au couple de se mettre à l'oeuvre devant lui.

Après quelques secondes d'observation, le docteur se jette sur son bureau et rédige une ordonnance. Le couple est heureux : le médecin a visiblement trouvé LA solution!!!

De retour en France, l'homme va dans une pharmacie et demande du Trythéotherhole.

La pharmacienne : "Du quoi ?"
L'homme : "Du trythéotherhole, c'est marqué ici regardez !", tendant l'ordonnance
La pharmacienne, après consultation du document : "Ha mais non monsieur, il est écrit 'Try the other hole' !!!" (essayez l'autre trou)

[ALAN]

Elle est bonne !! :: ::

[ALAN]

3x3 ?

3 fous passent un test avant la sortie.
Combien font 3 fois 3?
Le premier répond:
648.
Il n'est pas guéri.
Le deuxième dit:
vendredi.
Idem pour celui-là.
Le troisième répond:
cela fait neuf.
Bien!
Tu es guéri!
Mais comment as-tu fait pour trouver?
J'ai divisé 648 par vendredi!

[marie]

Au catéchisme -

Au catéchisme, le curé explique aux enfants que nous descendons tous d'Adam et Eve. Un gamin lève le doigt :
- C'est pas vrai, mon papa dit que nous descendons du singe !
- Ecoute, mon enfant, tes histoires de famille ne nous intéressent pas

[Invité]

Merci les ami(e)s !


Un imam et un curé voyagent en train et sont dans le même compartiment ...Ils échangent leurs idées et vers midi le curé sort son repas , saucisson, jambon etc ...et propose à l'imam
- Vous partagerez bien mon repas ?
- Mais vous n'y pensez pas, vous n'savez pas que notre religion nous interdit le porc !!
Le curé: -Vous avez tort parce que c'est vachement bon !!
Le voyage se poursuit et l'imam descend en premier
- Bonne fin de voyage et mes amitiés à votre épouse !!
- Mais vous n'savez pas que notre religion nous interdit le mariage !!
Et alors l'imam :
-Vous avez tort , ...parce que c'est vachement bon !!!
-

[ALAN]

Pape

LePape sort de l'hôpital ......Après avoir rangé les bagages du Pape dansle coffre, le chauffeur réalise que le Pape est resté sur le trottoir.

- "Excusez moi, Votre Sainteté " dit le chauffeur,"Voudriez-vous, je vous prie, vous asseoir pour que nous puissionspartir ?"

- "Heu... pour vous dire la vérité", dit le Pape, "Ils neveulent pas me laisser conduire au Vatican, et j'aimerais beaucouppouvoir le faire aujourd'hui".

- "Je suis désolé, mais je ne peux pas vous laisser faire cela. Jeperdrais mon job ! Et que faire s'il arrive quelque chose ?" protestele chauffeur, qui aurait aimé être ailleurs ce matin là .

-"Je ferai quelque chose de spécial pour vous", dit le Pape.
De mauvaise grâce, le chauffeur passe à l'arrière et le Pape s'installe derrière le volant.
Très vite le chauffeur regrette sa décision, quand après avoirquitté l'hôpital, le souverain Pontife met la pédale au plancheraccélérant jusqu'à 170 km/h.

-"Je vous en supplie, votre Sainteté, ralentissez !!!" implore le chauffeur très inquiet.
Mais le Pape continue jusqu'à ce que les sirènes de police retentissent.
-"Mon Dieu, je vais perdre mon permis", rouspète le chauffeur. LePape se range sur le côté et baisse sa vitre quand le policiers'approche, mais dès qu'il voit le Pape il retourne à sa moto et ouvresa radio.

-"Je dois parler au chef", demande-t-il au standardiste.
Quand le chef est branché, le policier lui dit qu'il a arrêté une limousine roulant à 170.
-"Où est le problème ? Bouclez le !" dit le chef.
-"Je ne pense pas qu'on puisse faire ça, c'est quelqu'un de très important.", dit le policier.
Le chef s'exclame : - "Il n'y a pas de raison !"
-"Non, je veux dire réellement important.", dit le policier.
Le chef demande alors : - "Qui avez-vous coincé ? Le Maire de Rome ?"
Le policier : - "Plus gros"
Le chef : - "Il Presidente ?"
Le policier : - "Beaucoup PLUS GROS"
Le chef : - "Bien ! ! ! Dites-moi qui c'est !"
Le policier : - "Je pense que c'est Dieu lui-même !"
Le chef : - "Qu'est-ce qui vous fait croire que c'est Dieu ?"
Le policier : - "Parce qu'il a pris le Pape comme chauffeur !

[marie]

C'est une blonde qui retrouve une de ses copine blonde.
- Holalalalalalala j'ai encore raté le permis !
- Qu'est qui c'est passé?
- Je suis arrivé prêt d'un rond point et là comme l'indique le panneau 30, j'ai fait 30 fois le tour du rond point.
- Et tu t'es trompé de combien de tour ???

[marie]

La blague du jour


Définitions

Le petit Nicolas va voir son papa :
- Papa ?
- Oui mon chéri.
- C'est quoi la richesse ?

Le père referme son journal et prend un ton docte :
- Mon fils, la richesse c'est le champagne, le foie gras et les belles femmes.
- Ah !...

Le fils réfléchi deux minutes et ajoute :
- Et c'est quoi la pauvreté ?
- La pauvreté c'est la bière, le saucisson et ta mère.

[ALAN]

Il était une fois au paradis trois gars qui venait juste de mourir: Saint Pierre, qui est assez joueur leur dit:
Saint Pierre: Les mecs, si vous voulez entrer au paradis, je vais vous raconter 100 blagues et vous ne devrez pas rire, car sinon, je ne vous laisserai pas rentrer.
Le premier à la 30ème blague n'est plus capable de se retenir, il rit
Le deuxième....rendu à la 50ième, éclate de rire Le dernier ... 50, 60, 70, ..90 et il se met à rire à la 99ème. Les deux autres ne comprennent pas pourquoi il n'est pas parvenu à se retenir de rire jusqu'à la 100ème blague:
Alors le dernier répond: je viens juste de comprendre la première! * Le dernier est belge.

[bleuette15]

Le SDF

Un sans abris fait la manche dans la rue lorsqu'il accoste un homme à la sortie de son travail.
- Une p'tite pièce pour manger s'il vous plait !
L'homme, généreux, sort son portefeuille et prend un billet de vingt euros.
- Si je vous donne cet argent, vous n'allez pas vous précipiter pour acheter de l'alcool ?
- Ah non ! Je vous jure que non. J'ai arrêté de boire il y a des années.
- Bien. Et vous n'allez pas courir pour aller voir les putes ?
- Avec vingt euros, j'irai pas loin. Et puis j'ai pas envie d'attraper des maladies. Non. C'est pour manger.
- Excellent ! Et vous n'allez pas essayer d'aller voir un match de foot par hasard ?
- Ben non ! J'vois pas pourquoi j'irai voir un match alors que j'ai déjà pas de quoi manger à ma faim.

L'homme range le billet.
- Écoutez ! Au lieu de vous donner ce billet, je vais vous inviter à manger à la maison. Je vais prévenir ma femme.
Le SDF, pas très emballé :
- Euh... n'en faites rien. Je ne peux quand même pas me présenterdans cette tenue chez vous. Mes fringues sont dégueulasses et je pue àdix mètres. Je ne peux vraiment pas faire ça à votre dame.
- Si ! C'est parfait justement. J'aimerai lui montrer à quoi ressemble un homme qui a arrêté le foot, l'alcool et les femmes.

[ALAN]

C' est un maghrébin qui dit a sa femme enceinte :
> > > > >
> > > > >
> > > > > - Je veux donner un prinom à mon fils qui " passe partout "
> > > > >
> > > > > pour qu' il ne counisse pas le racisme comme je l' ai connu.
> > > > >
> > > > >
> > > > >
> > > > > qu 'est ce que ti ponse de "Rouge Stop " ou " Vert Passe " ?
> > > > >
> > > > > Sa femme le regarde choquée et dit:
> > > > >
> > > > >
> > > > > - Mais sa va pas? Tu as perdu la tête ! ! ! c' est pas un prénom !
> > > > >
> > > > > Son mari lui dit alors:
> > > > [size=21]> " Attond, le voisine il a bien appilé son fils [i]JAUNE ATTEND

[joelle]

> >
> > > Un super ingénieur se retrouve assis à côté d'une petite fille lors d'un
> > > vol intercontinental.
> > > L' ingénieur dit à la petite fille :
> > > "Si on parlait un peu ensemble, il paraît que les voyages se passent
> > > beaucoup plus vite si on parle avec quelqu'un".
> > > La petite fille le regarde et dit:
> > > " D' accord, de quoi voulez vous qu'on parle ?
> > > L' homme dit :
> > > "Et si on parlait de physique nucléaire"
> > > La petite fille lui répond :
> > > "D'accord, mais avant, écoutez-moi bien ...
> > >
> > > « Un chevreuil, une vache, un cheval mangent tous la même chose, de
> > > l'herbe et pourtant le chevreuil fait des petites crottes, la vache fait
> > > des bouses plates et le cheval de gros boulets verts, comment expliquez
> > > vous cela ??? "
> > > L'ingénieur pantois, réfléchit un instant puis doit avouer:
> > > "Ma foi, je ne saurais l’expliquer !".
> > > Alors, sarcastique, la petite fille lui dit :
> > > "Comment voulez vous que je vous explique ce qu'est la physique
> > > nucléaire alors que vous ne maîtrisez même pas un petit problème de merde.

[Invité]

Bravo Joelle, je suis

[Z06]

Avec un peu de ratrd

je vies de vous lire


et je suis

[joelle]

pourquoi???la grenouille se frotte telle le derrière par terre?????

réponse jeu de mot

pour avoir la reinette

[Invité]

Une particulière pour le week-end :

Il était une fois un jeune homme (charmant, il faut l'admettre) qui, au cours d'une soirée, tomba instantanément amoureux de trois jeunes filles.

Par respect pour ces demoiselles (par peur surtout de ne pas assurer), il mit en place une procédure de sélection. Il confia (fort intelligemment) à chacune d'entre
elles, une somme de 2000 euros qu'elles pouvaient employer à loisir durant tout un mois. A l'issue de ce mois, il fut convenu qu'il choisirait celle, qui à son avis, avait le mieux utilisé cet argent.

Un mois plus tard il demanda donc aux trois jeunes filles de rendre compte de leurs dépenses (certains réflexes masculins ne peuvent pas être corrigés) .

La première (qu'il trouva changée) lui expliqua qu'elle avait consacré la somme à des séances d'esthéticienne, de manucure, pédicure, et, à un abonnement en salle de gym... car de son point de vue il était absolument essentiel pour une femme d'être toujours belle pour l'homme qu'elle aimait.
Notre jeune homme (rappelons qu'il est charmant) partit troublé et séduit, rendre visite à...

La deuxième qui lui exposa ses dépenses : des dizaines de packs de bière, un abonnement à Canalsatellite, et un canapé très confortable. Elle estimait pour sa part qu'une femme devait tout faire pour contribuer au repos et à la détente de l'homme qu'elle aimait (hé Oui, il était Vraiment charmant parce qu'il faut pas déconner quand même !). Il la quitta touché et perplexe...

La troisième, quant à elle, lui annonça d'emblée qu'elle n'avait pas dépensé l'argent. (Est-il utile à ce niveau de rappeler que ce jeune homme est vraiment très charmant ?) Mais qu'elle l'avait fait fructifier, les 2000 euros étaient devenus 3000. Elle lui expliqua qu'elle souhaitait construire sa vie avec lui et qu'il était préférable qu'ils aient de l'argent de coté !

Bien évidemment, la flèche atteint sa cible et notre jeune homme se trouva très embarrassé: les jeunes femmes avaient toutes les trois touché une corde sensible. Alors ? Laquelle choisit-il ?

Il choisit...:

[joelle]

Quelle est la plus petite prison du monde ?
Le cerveau d´un homme, il n´y a qu´une seule cellule.

[Invité]

Quelle est la plus petite prison du monde ?
Le cerveau d´un homme, il n´y a qu´une seule cellule.

Si jamais j'te croise à nouveau sur le forum .....!!! (Quizz pour connaissances par exemple !!!)....

J'te colle 4h00 de colle !!!


Y'a des exceptions !!!!

Quoi....??? ....des preuves ???? ... J'suis le seul pour le moment à oser vous affronter Mesdames !! !!!


Bonne soirée à toi !!


....et !!!


ps : T'as pas tort pour certains !!!!

[joelle]

pour me faire pardonner Thierry

Le petit gars demande a son père :
- Papa, quand je suis venu au monde, qui m'a donné mon intelligence ?
- C'est sûrement ta mère répond le père, car moi j'ai encore la mienne.

[Invité]

Hein ???....Quoi ???.... Tu parles de moi Joelle ??? !!!


Ah ben non , moi j'ai des filles !!!!

[joelle]

Courte et d'actualité





La grand-mère à sa petite fille :

- « Moi à ton âge je travaillais déjà ! »
Et la petite fille de répondre :
-« Moi à ton âge, je travaillerai encore… »

[Jabani]

Quelle est la plus petite prison du monde ?
Le cerveau d´un homme, il n´y a qu´une seule cellule.

Si jamais j'te croise à nouveau sur le forum .....!!! (Quizz pour connaissances par exemple !!!)....

J'te colle 4h00 de colle !!!


Y'a des exceptions !!!!

Quoi....??? ....des preuves ???? ... J'suis le seul pour le moment à oser vous affronter Mesdames !! !!!

Ah bon, c'est un affrontement ?

Le front de ces dames contre le pôvre lonesome cow-boy Vertcusien

[joelle]

comment appelle t'ont un homme qui a perdu son intelligence

un veuf) ha ha ha Thierry

[ALAN]

DDE C'est un corse qui cherche du travail (si si, ça peut exister...). Connaissant l'autoroute entre le Nord et le Sud de l'île, il se décide d'aller voir si par hasard, il n'y aurait pas un boulot pour lui à l'équipement. On lui propose de peindre des bandes blanches tout le long de l'autoroute. Il accepte. 1er jour : il fait 100 mètres de ligne blanche. 2eme jour : il fait 50 mètres 3eme jour : il fait 25 mètres 4eme jour : il fait 10 mètres Le 5eme jour, le chef vient le voir et lui dit : - " OK, pour le premier jour. 100 mètres c'est pas tellement, maisça passe. Mais les jours suivants, pourquoi as-tu diminue les mètres " L'autre lui répond : - " Chef, plus j'avance et plus le pot de peinture est loin."

[wattou39]

Pendant une classe où l'on enseignait la morale et les bonnes manières, l'institutrice demande aux élèves :
- Michel, si tu étais en train de faire la cour à une jeune fille de bonne famille, très bien éduquée pendant un dîner en tête à tête et que tu avais besoin d'aller aux toilettes que dirais-tu ?
- Attends-moi une seconde, je vais pisser un coup.
- Ça serait très grossier et très malpoli de ta part. Jean comment dirais-tu ?
- Je m'excuse, mais il faut que j'aille aux toilettes, mais je reviens tout de suite.
- C'est déjà mieux, mais c'est désagréable de mentionner les toilettes pendant les repas. Et toi Toto, tu serais capable d'utiliser ton intelligence, au moins pour une fois, pour démontrer tes bonnes manières ?
- Je dirais "Ma chère, je vous demande pardon de m'absenter un moment, je m'en vais de ce pas tendre la main à un ami intime que j'espère pouvoir vous présenter après le dîner".
------------------------------
UNE RICHE VEUVE RECHERCHE UN HOMME POUR PARTAGER SA VIE ET SA FORTUNE AYANT LES QUALITES SUIVANTES :

- 1.Ne me battra pas
- 2. Ne partira pas en courant
- 3.Devra être SUPER au lit.
Pendant plusieurs mois, son téléphone n' arrêta pas de sonner, ainsi que la sonnette de sa porte, elle reçut des tonnes de courrier, etc.... mais sans résultat. Aucun des hommes ne semblait répondre à ses critères.
Et un jour on sonna à la porte de nouveau. Elle ouvrit et vit un homme sans bras ni jambes, couché sur le paillasson.
Perplexe, elle demande : "Qui êtes-vous et que voulez-vous ?"
"Bonjour", dit l'homme, "Ne cherchez plus, je suis l'homme de vos rêves".
"Je n'ai pas de bras, donc je ne peux pas vous battre et puisque je n'ai pas de jambes, je ne peux pas partir en courant".
La vieille femme demande :
"Qu'est-ce qui vous fait penser que vous êtes super au lit ?"
Il répondit : "J'ai frappé à la porte, non !

[joelle]

watou elles sont bonnes mais la dernière je la connais différemment

c'est une dame d'age mur qui cherche un homme
n'ayant pas les mains baladeuse
ne courant pas les filles
mais étant viril

tout les jours pareil courrier sonette a la porte mais rien lui convenais
jusqu'au jour ou on sonne a sa porte et que voie telle un cul-de-jatte manchot
oui monsieur lui dit elle
madame je viens pour l'annonce
vous voyez j'ai pas de mains donc pas de mains baladeuse
pas de jambes donc je ne cour pas les filles

oui c'est vrai mais et la virilité monsieur
mais ma ptit dame avec quoi vous croyez que j'ai sonner

[Nokomis]

[wattou39]

Un parisien a repéré une maison de campagne et s' apprête à l'acheter.
>
> Lorsqu' il voit des ruches au fond du champ..
> Il dit alors au paysan vendeur :
> - Vous comprenez, j' ai des enfants et je ne peux pas me permettre de leur faire prendre le risque de se faire piquer par une abeille !
> Il faudrait enlever les ruches !
> Le paysan répond ouvertement :
> - Mes abeilles n' ont jamais piqué qui que ce soit! Tenez, je vous propose un truc, je vous attache tout nu à l' arbre pendant une heure et si une seule abeille vous pique, la maison je vous la donne !
> Le type se dit qu' une heure, c' est vite passé et que le jeu en vaut la Chandelle.
> Une heure après, le paysan retourne voir le parisien et le voit tout pâle... Comme vidé !
> - NON DI DIOU ! !! Elles vous ont piqué ?
> - Oh non ! Elles ont été sympa les abeilles mais le petit veau, dites moi, il y a longtemps qu' il a perdu sa mère ? ?

[joelle]

alors la wattou elle et top génial

[Jabani]

Un homme va consulter le docteur de famille car son testicule gauche était enflammé. Le doc l'examine et lui dit que c'est une inflammation du testicule gauche, que ce n'est pas grave et qu'il doit voir un urologue. Il lui donne alors le téléphone du specialiste .. Mais en ce faisant, le docteur se trompe et lui donne le numéro de son avocat. Le malade prend un rendez vous et part voir le soit-disant médecin, exactement a l'heure prevue. L''avocat lui demande : "en quoi puis-je vous servir monsieur ??" Directement le malade baisse son pantalon et lui montre son testicule en lui disant : "comme vous voyez docteur, j'ai le testicule gauche enflammé.." L'avocat le regarde hébété sans rien comprendre. Après un silence il dit au monsieur: "Cher monsieur , excusez moi mais ma spécialisation c'est le droit!!!" Le malade s'énerve : "Merde alors, ça c'est vraiment la meilleure! Voilà que maintenant, il y a un spécialiste pour chaque couille ............." :oops: pour les oreilles chastes

[joelle]

jabani


Dans un salon de thé, une jeune mariée raconte ses malheurs à une amie:Hier soir, mon mari est encore arrivé avec un bouquet de fleurs à lamaison! Tu te rends compte, ça voulait dire qu'il fallait encoreécarter les jambes! Son amie répond: Pourquoi, vous n'avez pas de vasechez vous?

[Invité]

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


Ce sont deux copines qui à la fin d'une soirée bien arrosée , dans un bal de campagne ,se demandent comment elles vont faire pour rentrer !!
- Y'a qu'à faire du stop dit Ginette !!
- Mais tu n'y penses c'est dang'reux !!


Soudain , Ginette s'éclipse !!!.....sa copine la cherche aux alentours , puis soudain , venant d'une étable , il lui semble reconnaître la voix de Ginette !!
Elle entre et là elle voit cette dernière couchée , la tête sous une vache !!
Ginette qui a entendu le bruit de la porte.... tourne la tête ...!

- T'inquiète pas ma chérie ....j'suis en train de négocier ... et sur les quatre , y'en a bien un qui va nous ram'ner !!!!

[joelle]

quand ont dit que l'alcool fait des dégâts ont en a la preuve

[joelle]

C'est un malade qui s'est fait greffer 2 oreilles. Il va voir le docteur quelques semaines plus tard. Le docteur lui dit :
- tout va bien ?
Le patient lui répond :
- ouais tout va bien. Je peux vous demander quelque chose. Est-ce qu'on ne m'a pas greffé des oreilles de femme ?
Le docteur répond étonné :
- oui mais comment le savez-vous ?
Le patient répond :
- parce que j'entends tout mais ne comprend rien ...



c'est pour thierry pour me faire pardonner pour la blague au sujet des hommes

[ALAN]

Shampoing Deux belges sous la douche : - Passe moi un autre shampoing, siteplé. - T'en a un à côté de toi... -Je sais , mais celui là c'est pour cheveux secs et j'ai les cheveux mouillés !

[joelle]

La méthode bio Corse ...
Vers Corte, un berger et son épouse ont créé une table d'hôtes avec gîte attenant.
Après un séjour de trois jours où la maîtresse de maison l'a choyé tantau point de vue nourriture que pour tout son petit confort, un clientparisien demande au berger : -"Comment faites-vous en Corse, pour avoirdes femmes aussi chaleureuses, douces et bien élevées ?
Chez nous à PARIS, on ne peut rien leur demander.
Elles sont agressives et stressées...enfin rien à voir avec les femmes d'ici !
Là, le berger lui répond tout naturellement, avec un bon accent:
- On les élève bio... comme les sangliers : "au gland et à la châtaigne"

[janine]

Le patron à son employé :

- Lundi vous étiez en retard, mardi la même chose, mercredi à nouveau, vous avez quoi à dire

- Qu'on est jeudi Monsieur !

[joelle]

janine en plus c'est vrai

[Invité]

[Jabani]

humour noir

[joelle]

jabani

[ALAN]

[joelle]

[ALAN]

Manchot Roger Padbol était chaudronnier dans une usine. Un jour où il s'était levé du pied gauche , il eut un terrible accident : son bras droit fut arraché par une presse ! Désespéré, en sortant de l'hôpital , il prit la résolution de se suicider en allant se noyer sur la plage toute proche. En arrivant sur le sable , il rencontra un manchot qui était en train de danser, seul , avec sur les lèvres un sourire tel qu'il n'en avait jamais vu auparavant. Roger, soudainement rasséréné se dit " Qui suis -je, moi qui allait me suicider parce qu'il me manque un bras, alors que cet homme en a perdu deux et respire la joie et la gaîté!" Et Roger décida d'aborder le manchot pour connaître le secret de sa bonne humeur: "Pourrai-je savoir ce qui vous rend si joyeux? Comment un homme qui a perdu ses deux bras peut-il danser comme ça, seul sur une plage?" Et le manchot lui répond: "Vous n'y êtes pas du tout: vous pensez que je danse parce que je suis fou de joie, alors que j'ai le cul qui pique , et je ne peux pas me gratter.

[joelle]

[Jabani]

Alan

[Contenu sponsorisé]