Re: La blague du matin..une histoire chaque jour

[ALAN]

Les 400 coups

Un couple avait 2 garçons, un de 8 ans et l’autre de 10 ans, de vrais espiègles, ils avaient fait à peu près tous les mauvais coups incroyables qui avaient eu lieu dans leur petit village.
À chaque fois que quelque chose se passait dans le village, les habitants savaient qui étaient les responsables.

La mère les avait punis, grondés, discuté avec eux mais c’était peine perdue. Le père, après avoir fait la même chose, dit à sa femme :
- Qu’est-ce que tu dirais si on demandait au curé de discipliner deux espiègles ?

Ils demandèrent donc au curé de discuter avec leurs enfants, mais il devait leur parler un à la fois.

Donc le plus jeune se présenta au presbytère le lendemain matin, le curé le fit asseoir et immédiatement lança au jeune :
- Où est Dieu ?
Aucune réponse.

Le curé répéta :
- Tu connais le Bon Dieu ! Où est-il ?
Toujours le silence.

Le curé exaspéré par le silence du jeune lança cette fois-ci de sa grosse voix autoritaire :
- Pour la dernière fois, je te demande, où est Dieu ?

Le jeune se leva, prit ses jambes à son cou et sans s’arrêter se sauva directement chez lui. En arrivant, il prit son frère par le bras le tira jusque dans sa chambre ferma la porte et à bout de souffle lui dit :
- On est dans la merde, ils ont perdu le Bon Dieu et ils pensent que c’est nous.

[Z06]

[ALAN]

Logique

C’est l’histoire d’un jeune homme qui rencontre un vieil ami.
- Salut Patrick, que deviens-tu ?
- Maintenant je suis prof de logique.
- Ah ! Et c’est quoi ?
- Je vais t’expliquer : t’as un aquarium ?
- Oui !
- Donc tu aimes les poissons.
- Ben ouai !!
- Donc tu aimes les belles choses ???
- Ben ouai !!!
- Donc tu aimes les femmes ???
- Ben ouai !!!
- Ben voila c’est ça la logique
- Ah bon ?!

Les 2 amis se séparent.

Celui qui a apprit ce qu’était la logique rencontre un autre copain.
- Salut Fred !!
- Salut !
- Je viens d’apprendre ce qu’était la logique ; c’est génial : as tu un aquarium ?
- Non !
- Ah bon… ba tu es pédé !!!

[Invité]

Téléphoner depuis l'Enfer...

Nicolas Sarkozy, Angela Merkel et Vladimir Poutine meurent en même temps et se retrouvent en enfer.

A leur arrivée, ils repèrent un téléphone et immédiatement demandent quelle en est l'utilité.

Le diable leur dit qu'il peut être utilisé pour appeler la terre dans des circonstances exceptionnelles.

Considérant tous les trois que les circonstances sont exceptionnelles car ils n'ont pas eu le temps de régler tous leurs problèmes, ils décident de demander s'ils peuvent s'en servir.

Poutine demande donc d'appeler la Russie, il parle pendant 5 minutes et le diable lui dit qu'il lui doit 1 million de Roubles.



Poutine fait un chèque.




ANGELA MERKEL demande donc à son tour d'appeler l'Allemagne.
Elle parle pendant 20 minutes et le diable lui demande 6 millions d’EUR.



Elle paye cash.


Nicolas Sarkozy à son tour prend le téléphone, appelle la France et parle pendant 4 heures.

A la fin de l'appel le diable lui dit qu'il doit 5 euros.

Quand Poutine entend cela

Il rentre dans une rage épouvantable et demande au diable pour quelle raison Sarkozy est traité de manière préférentielle.
Le diable sourit
et lui dit que depuis que François Hollande




est devenu président, la France est devenue un enfer et que c'est donc
un appel local.

[Tziguie]

FLEUR DE SEL

[janine]

très drôle j'ai bien ri

[ALAN]

Les extra-terrestres

Il était une fois un camionneur qui
s’appelait Gaston. Il chantait toujours à tue-tête dans son camion.
Voici les quelques mots de sa superbe chanson : « J’m'appelle Gaston,
J’chauffe un camion, j’men va à Boston ».

Après un bon bout de chemin, Gaston décide d’arrêter de chanter pour
écouter la radio. Il se met sur le poste désigné pour cette ville et
continue son chemin.

Radio : « Alors bonsoir à tous nos auditeurs, nous voudrions vous
informer qu’il y a des extra-terrestres qui rôdent dans le coin de
Boston, prière de faire attention ».

Gaston n’en croyait pas ses oreilles. Il éclate de rire, ferme sa
radio et recommence à chanter. « J’m'appelle Gaston, j’chauffe un
camion, j’men va à Boston ». Tout à coup, Gaston aperçoit des lumières
rouges et bleues qui clignotent dans la forêt.

Curieux, en repensant à ce qu’avait dit les animateurs de radio,
Gaston décide de se rendre dans les bois pour voir si c’est bel et bien
vrai qu’il y avait des extra-terrestres. Il se range en bordure de
l’autoroute et commence sa marche dans la forêt. Il tasse les feuillages
tout en se cachant pour ne pas être vu par les extra-terrestres.

Quand tout à coup, il aperçoit une tête. Gaston quelque peu effrayé
dit en criant : « Eille, eille, moi j’m'appelle Gaston, j’chauffe un
camion pis j’va à Boston ». C’est alors que l’extra-terrestre lui répond
: « Moi j’m'appelle Roger, chui ambulancier pis j’étais en train
d’chier ».

[ALAN]

Le roi Albert II

Au cours d’une de ses visites privées à Nieuwpoort, Albert II se trouve près de la statue équestre de son grand-père Albert Ier.

Le roi Albert II contemple la statue et rêve quelque peu.
Soudainement, il entend une voix :
« Mon petit Albert, j’ai besoin d’un nouveau cheval. »
Albert II s’effraie et pense qu’il rêve.
Lorsqu’il entend à nouveau la voix qui lui demande clairement :
« Albert, amène-moi immédiatement un nouveau cheval ! »

Le roi roule à toute vitesse à Bruxelles et raconte son histoire à
Yves Leterme et Bart de Wever (obligé vu que cela se passe en pays
flamand).
Ces derniers n’en croient rien et les trois se rendent à Nieuwpoort.
Lorsqu’ils approchent de la statue, une voix très fâchée dit :
« Albert, tu devrais mieux écouter, j’ai demandé un nouveau cheval, pas deux ânes !! »

[ALAN]

Coup de soleil

Un homme s’endort plusieurs heures le dos sur
la plage et se réveille avec un terrible coup de soleil sur tout le
corps. Ouïe, ouïe!!

Il s’en va immédiatement à l’hôpital et il est promptement admis pour
brûlures au second degré. Il commence déjà à avoir des cloques sur la
peau et il est en quasi agonie.

Le médecin lui prescrit immédiatement un traitement, biafine en
couche épaisse, un puissant sédatif, et une pilule de Viagra à prendre
toutes les quatre heures.

L’infirmière, surprise demande au médecin:
- Quel bienfait va donc lui apporter le Viagra dans son cas ?

Le médecin réplique :
- Ça va lui permettre de garder les draps éloignés de ses jambes.

[ALAN]

Celle la est bonne !!

Tampax or not tampax

Dans un restaurant très chic, un homme a un besoin urgent d’aller aux toilettes…. Hélas, toutes les cabines sont occupées.

Le maître d’hôtel, compatissant, voyant le gars à limite de se faire
pipi dans son pantalon, lui offre d’utiliser les toilettes des dames.
- Attention, lui dit-il, il ne faut pas toucher aux boutons, à gauche
sur le mur, portant les lettres » E.C « , » A.C « , » H.P » ou »
E.T.A »
- Promis. Promis. Merci.

Et l’homme disparaît derrière la porte. Une fois qu’il a satisfait la
partie la plus urgente de ses besoins, plus détendu, il commence à lire
les lettres sur les boutons. Et, bien évidemment, la tentation étant
trop forte, sa curiosité l’emporte. Il appuie sur le bouton marque »
E.C « . Immédiatement, un jet d’EAU CHAUDE lui caresse doucement les
fesses.
Mon Dieu, pense-t-il, les femmes sont gâtées… Sur sa lancée, il presse
en suite le bouton suivant marque » A.C » et un souffle d’AIR CHAUD
lui assèche le derrière.
- Wow ! Hé ! Hé ! Magnifique !!!
Enhardi par ce succès, il presse ensuite le bouton » H.P » et très
lentement une large HOUPETTE de POUDRE parfumée lui tapote délicatement
le derrière.
Merveilleux ! Il décide donc d’essayer le dernier bouton marque » E.T.A
» Et la, il ressent un énorme douleur qui le fait hurler comme peu de
bêtes le font et il s’évanouit…

Il se réveille sur un lit d’hôpital. Confus et ébranle, il sonne l’infirmière :
- Qu’est-ce qui m’est arrive ?
- Bien, vous étiez dans les toilettes du Chic Grand Restaurant et vous avez appuyé sur des boutons interdits…
- Mais voyons. Chaque bouton me procurait des sensations merveilleuses…
- Oui, oui, c’est vrai, mais le dernier, identifie par les lettres »
E.T.A » signifie » Enlève Tampax Automatique « … Ah! Au fait, votre
pénis est sous votre oreiller…

[joelle]

[lilas]

Merci celà fait du bien de rire...

[Tziguie]

ALAN l'histoire du Tampx

[Invité]

Punaise...j'ai éclaté de rire car la chute est terrible...

[ALAN]

15/05

La belle nuit de noce

Lors d’une nuit de noces, le jeune marié rêvasse devant la fenêtre en regardant le ciel étoilé.
Sa jeune femme lui dit :
- Tu viens Chéri ?

Toujours le nez vers le ciel il lui répond :
- Oui, oui, une minute…

Un quart d’heure plus tard la jeune mariée s’impatiente :
- Alors Chéri, tu viens ?

Ne détachant toujours pas son regard des étoiles il répond :
- Une seconde, j’arrive ! Dors en attendant…

Beaucoup plus tard elle lui demande une dernière fois :
- Mais qu’est-ce que tu fabriques ? Allez viens !

- Alors là , certainement pas ! Mon père m’a toujours dit que la nuit
de noce était la plus belle de toute la vie alors je ne veux surtout
pas la rater !

[Invité]

Une petite en BD.

Etrange demande:

[lilas]

[Tziguie]

Une petite en BD.

Etrange demande:

[ALAN]

16/05
eux couples d’amis jouent aux cartes.
Claude fait tomber ses cartes par terre et en se baissant pour les
ramasser sous la table, il s’aperçoit que la copine de David, Jessica,
n’a pas de culotte ! Surpris, il se cogne la tête et ressort tout rouge.

Plus tard quand il va à la cuisine chercher quelques bières, Jessica
le suit et demande : As-tu vu quelque chose qui te plaisait sous la
table ?
Claude dit : Oui, ça m’a plu !
Elle lui fait un clin d’oeil, sourit et dit: Tu peux l’avoir pour 100 euros.
Après une ou deux minutes d’hésitation, Claude répond qu’il est
intéressé. Elle lui dit que puisque David travaille les vendredis
après-midi et pas Claude, qu’il vienne chez elle vendredi vers 14h00.

Ce qu’il fit bien sur.

Après avoir payé les 100 euros, ils vont dans la chambre et font
l’amour dans toutes les positions pendant 2 heures puis Claude s’en va.

David rentre vers 18h00 et demande : Est-ce que Claude est venu cet après-midi ?
Choquée, Jessica répond : Oui, il est passé quelques minutes.
- Et est-ce qu’il t’a donné 100 euros ?
(Elle pense: « Zut, il est au courant ! »)
A regret : Oui, il m’a donné 100 euros.
- Très bien, dit David, Claude est passé à mon bureau ce matin et m’a
emprunté 100 euros et il a dit qu’il passerait chez nous pour me les
rendre. C’est super d’avoir des amis honnêtes !

[Z06]

[ALAN]

17/05

Manque de pot !

Un homme rencontre un de ses copain qui a le nez cassé et les deux yeux au beurre noir.

- Qu’est-ce qui t’es arrivé ?

- Ne m’en parle pas. Figure-toi que j’étais invité à un dîner. Et voilà qu’au dessert, le bouton qui fermait mon pantalon saute.
Comme je n’avais pas de ceinture, tu vois le souci… Alors discrètement
je demande à la maîtresse de maison où je pourrais trouver du fil et une
aiguille en lui expliquant mon problème. Elle me dit qu’elle va
m’arranger ça, m’emmène dans sa chambre, sort sa boîte à couture et me
dit que ce n’est pas la peine d’ôter mon pantalon. Elle recoud le bouton
en deux minutes, fait un nœud, et elle se penche pour couper le fil
avec ses dents… Manque de pot, c’est à ce moment là que son mari est
entré dans la chambre !

[Annick]

Je viens de faire la lecture de plusieurs histoires, il y en a de savoureuses.

[ALAN]

Problème de gaz

Un homme vient consulter un gastro-entérologue.

- Docteur, j’ai des gaz en permanence. Pour tout vous dire je n’arrête pas de…

- J’ai compris. Baissez votre pantalon et allongez-vous, nous allons voir ça.

Le médecin quitte un instant la pièce et revient avec une longue tige de fer.

- Oh non, docteur, pitié ! Pas ça !

- Calmez-vous, fait le médecin. Je voudrais ouvrir le vasistas pour aérer.

[ALAN]

20/05

Mortalité

Dans, l’autobus, un voyageur est en train de lire son journal un article sur la mortalité dans le monde.

Il lève la tête et dit au type assis en face de lui :

- Vous vous rendez-compte ? Chaque fois que je respire, un homme meurt !

Et l’autre répond :

- Vous devriez changer de dentifrice !

[ALAN]

Pamela

Une femme va chercher à l’aéroport son mari qui rentre d’un voyage d’affaires aux Etats-Unis.
Alors qu’ils attendent les bagages devant le tapis roulant, arrive une superbe hôtesse de l’air.

- Tiens, fait l’homme, Pamela Palmer vient récupérer sa petite valise…

- Comment sais tu son nom ? Demande l’épouse.

- C’était notre hôtesse, chérie. Son nom était inscrit sur la porte de la cabine, comme ceux du pilote et du copilote…

- Ah oui ? Très bien ! Tu peux alors me dire le nom du pilote ?

[ALAN]

Heure de pointe

C’est l’heure de pointe dans le métro.

Deux secrétaires rentrent du travail dans un wagon bondé. La première murmure à l’oreille de l’autre :

- Gisèle, je ne peux pas me retourner, dis-moi si le type qui est derrière moi est beau…

- Il est jeune, fait l’autre.

- Je te demande s’il est beau, pas s’il est jeune ! Je le sens qu’il est jeune !

[Z06]

MERCI Alan

je t'ai lu

[lilas]

Merci Alan...

[ALAN]

3/06

Bloc opératoire

Le directeur d’un hôpital rattrape un patient pied nu qui sort en courant de son établissement :

- Mais enfin monsieur pourquoi vous êtes vous enfui du bloc opératoire ?

- C’est parce que l’infirmière a dit : « Allons soyez courageux ce n’est qu’une appendicite, c’est simple comme opération ! »

- Et alors ! Elle a dit ça pour vous rassurer !

- Ce n’était pas à moi qu’elle le disait mais au chirurgien !

[janine]

Comme je le comprends.... très drôle

[ALAN]

Coca Cola

Deux amis se rencontrent après plusieurs années…

Ils discutent sur leur vie passée…

L’un demande à l’autre :
- Et comment va ta vie sexuelle ?

- Comme le Coca Cola…

- Ah ! Super ! Pleine de bulles hein ?

- Rien de tout ça… Avant c’était « normal », puis ce fut « light » et maintenant c’est « zéro ».

[ALAN]

Proposition dangereuse

Chez le coiffeur, un client dit à la manucure qui lui fait les ongles :

- Quand vous aurez fini votre journée, mon petit, venez prendre un verre chez moi. Après on verra ce qu’on fait…

- Mais je suis mariée, monsieur.

- On s’en moque de votre mari ! Vous n’avez qu’à lui dire que vous serez retenue ce soir par votre travail.

- Dites-le-lui vous même. Il est en train de vous raser…

[ALAN]

Dites-moi…

Dites… Vous aimez sentir un corps contre vous ?… Qui vous fasse transpirer …
Sentir son souffle sur votre visage ou dans votre cou… Essayer de nouvelles positions…
Entrer par l’arrière… Ou par l’avant… Monter… Descendre… Entrer… Sortir…
Entrer froid et sortir chaud….

oui ?

oui vraiment ? Vous aimez ça ?

Spoiler:

[janine]

[Tziguie]

[ALAN]

L’amateur de radio

Un étudiant, grand amateur de radio, tente de convaincre une amie de rencontre de l’accompagner jusqu’à son appartement .

Je vais vous montrer quelque chose qui vous plaira sûrement, lui dit-il, c’est un récepteur à modulation de fréquence que j’ai passé en fraude lors de mon dernier voyage à Hong-Kong. Une merveille de technique .

Pas question, répond la belle, parce que je sais trop ce qui va se passer. Vous allez commencer par me faire manipuler votre appareil, puis vous allez déplier votre antenne télescopique et moi je vais me retrouver, au bout de neuf mois, avec un haut-parleur sur les bras .

[janine]

[ALAN]

Le petit-fils

Pour l’anniversaire de son petit-fils de trois ans,  un grand-père décide de passer quelques jours chez sa fille. Il arrive le premier soir sur le coup des 21 heures, embrasse sa fille, son gendre, et s’enquiert de la santé du petit.
- Tu sais, papa, répond sa fille, il vient juste de monter se coucher, tu peux aller le voir si tu veux.

Le grand-père monte dans la chambre du petit, ouvre la porte et voit le garçonnet derrière le lit, la tête baissée, les mains jointes appuyées sur la couverture. Ne voulant pas le déranger durant la prière du soir, il s’agenouille de l’autre côté du lit et commence à prier.
- Dis pépé, qu’est-ce que tu fais ?
- La même chose que toi, mon petit
- Mais… y’a pas de pot de ton côté!!!

[Z06]

BRAVO Alan

j'ai tout lu

[lilas]

Super!!!

[janine]

Oui super l'histoire du papi

[ALAN]

Ainsi soit-il

Le premier jour Dieu a créé la vache. Dieu dit, « Tu dois aller au champ avec le fermier toute la journée , avoir des veaux et donner du lait. Je te donne une durée de vie de 60 ans »

La vache répondit, « c’est une sacrée vie dure que tu veux pour moi pendant 60 années. Je veux bien pour 20 ans et je te rends les 40 autres. »

Et Dieu a été d’accord.

Le deuxième jour, Dieu a créé le chien. Dieu a dit, « Reste assis toute la journée sur le seuil de la porte de la maison et aboie sur quiconque entre ou passe devant. Je te donne une durée de vie de 20 ans. »

Le chien a dit, « c’est trop long pour aboyer. Donne-moi 10 ans et je te rends les 10 autres. »

Alors Dieu a été à nouveau d’accord (soupirs).

Le troisième jour Dieu a créé le singe. Dieu a dit, « Amuse les gens, fait les rire. Je te donne une durée de vie de 20 ans. »

Le singe a dit, « Faire des singeries pendant 20 ans ? C’est trop ennuyeux ! Le chien t’a rendu 10 ans, non ? Je fais pareil. »

Encore une fois Dieu a été d’accord.

Le quatrième jour Dieu a créé l’homme. Dieu a dit, « Mange, dors, joue, fait l’amour, amuse toi. Je te donne 20 ans. »

L’homme répondit, « Quoi ? Seulement 20 ans ? Écoute, je prends mes 20 ans plus les 40 que la vache a rendus, les 10 du chien et les 10 du singe. Ça fait 80, d’accord ? »

« Eh bien d’accord ! » répondit Dieu. « Marché conclu ».

C’est ainsi que pendant les 20 premières années de notre vie nous mangeons, dormons, jouons, baisons, nous amusons et ne faisons rien ; pendant les 40 années suivantes nous travaillons comme un forçat au soleil pour entretenir notre famille; pendant les 10 années suivantes nous faisons des singeries pour distraire nos petits enfants; et les 10 dernières années nous sommes assis devant la maison à aboyer sur tout le monde !

 

[ALAN]

La voiturette

Une vieille dame arrive à la station-service dans sa voiturette sans permis et dit au pompiste :

- Je voudrais de l’essence, mais alors juste un dé à coudre, hein !

- Très bien à votre service, répond le pompiste.

- Et puis de l’huile, mais trois gouttes, hein !

Le pompiste la regarde d’un air quelque peu interloqué et lui demande

- Et dans les pneus, je pète ?

[Invité]

Le culturiste
Un culturiste emmène une fille dans sa chambre et commence à se déshabiller.
A chaque fois qu’il enlève un vêtement, il montre un de ses muscles en disant :
- Tu vois, çà, c’est de la dynamite !
Touche un peu ces pectoraux, de la dynamite;
Et mes biceps, de la dynamite;
Tâte un peu ces dorsaux, de la dynamite;
Appuie sur les cuisses, ça c’est de la dynamite;
…..
Quand il termine de se déshabiller la jeune fille lui demande :
- Dis donc, c’est pas dangereux toute cette dynamite avec une aussi petite mèche ?

[Invité]

::

[ALAN]

1/09

  Equerre
C'est Toto qui suit le cours de mathématiques. Le professeur demande aux élèves :
- Veuillez sortir vos équerres, je vous prie !
Le pauvre Toto se met à pleurer à chaudes larmes. Le professeur lui demande :
- Qu'est ce qu'il y a Toto
- J'ai perdu mes équerres.
- Ce n'est pas grave, pourquoi pleures-tu
- Mon père va me faire une de ces crises lorsque je lui dirai.
- Pourquoi est-ce qu'il crirait après toi ? Ce ne sont que des équerres.
- Vous ne pouvez pas savoir l'engueulade qu'il y a passée à ma soeur lorsqu'elle lui a appris qu'elle n'avait plus ses règles !

[Invité]

Elle est bien bonne celle-là !  

[manon]

 

[janine]

Très drôle

[neurone]

Bulletin scolaire

C'est une mère qui rentre dans la chambre de sa fille et qui trouve, sur le lit vide, une lettre, elle imagine tous de suite le pire. Sur la lettre il y avait écrit :
"chère maman chérie, je t'écris pour te dire que j'ai, malheureusement, quitté la maison pour aller vivre avec mon petit copain.
S'il te plaît ne me cherche pas nous allons former une très grande famille dans sa caravane dans la forêt.
Et oui maman je suis enceinte enfin, ne t'inquiète pas j'ai déjà 18 ans je suis une adulte et le manque d'expérience que j'ai, mon copain le comblera du haut de c'est 44 ans, de plus j'espère que la science va trouver un remède contre le sida pour guérir Abou mon mec.
Bon je te laisse, je vais prendre l'avion pour aller au Sri Lanka chez les parents d'Abou, je reviens dans un an et demi pour te présenter tes petits enfants.
Je te fais d'énorme bisous : CLAIRE

PS: je te raconte des conneries je suis chez les voisins, c'était juste pour te dire que dans la vie il y a des choses BEAUCOUP plus importantes que le bulletin scolaire, que tu trouveras sur la table de nuit...
je t'aime TRES,TRES, fort              

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