La blague du matin..une histoire chaque jour

[ALAN]

Pour bien démarrer la journée dans la bonne humeur !!

Toujours plus haut

La jeune institutrice donne un cours à ses élèves.


Elle écrit tout en haut du tableau en se mettant sur la pointe des pieds car elle a beaucoup de texte à écrire.


A un moment, elle est interrompue par quelqu'un qui pouffe de rire. Rapidement, la maîtresse se retourne et demande :

- Qu'est-ce qu'il y a de drôle, Benjamin ?

- Madame, c'est parce que j'ai vu votre jarretière.

- Sort de la classe Benjamin ! Je ne veux plus te voir pendant trois jours, crie-t-elle.


Puis la maîtresse se remet à écrire.


Mais se rendant compte qu'elle a oublié d'écrire le titre de la leçon, elle se tend jusqu'au plus haut du tableau...


Et elle est interrompue par un gloussement de rire d'un autre garçon de la classe.

Toujours aussi rapidement, elle se retourne et demande :

- Qu'est-ce qu'il y a de drôle, Kévin ?

- Heu Madame, j'ai vu vos deux jarretières.


A nouveau l'institutrice se met à crier :

- Sors d'ici Kévin ! Cette fois la sanction sera plus sévère ; je ne veux plus te voir dans cette classe pendant 3 semaines !


Quelque peu énervée et décontenancée, la maîtresse laisse tomber sa
craie par terre. Elle se baisse pour la ramasser, et c'est à ce moment
qu'un énorme éclat de rire résonne dans la salle.


Elle se retourne vivement et voit que Toto s'est levé pour quitter la classe. Elle lui demande :

- Eh bien quoi Toto ? Où vas-tu ?

- Heu, Madame, je crois qu'après ce que je viens de voir, j'ai fini ma scolarité...

[Z06]

sacré Toto

[Annick]

c'est mimi,
Les punitions étaient sévères à l'époque de l'école de Toto.

[RBB]

Alan
sympa ton histoire,ce toto un personnage a l'époque

[Invité]

Oh vi Toto en a fait des blagues mais il était bien sympa !! merci Alan

[Invité]

C'est la raison pour laquelle, les institutrices portent désormais le pantalon, merci Alan

[ALAN]

C'est vrai quand on est jeune on est con .
Quand j'avais 15,16ans au lycée on avait une prof d'anglais (mignonne)qui avait une 2 cv avec les portiéres qui s"ouvraient à l'envers des voitures de maintenant( je ne sais pas si vous voyez ) et on attendait sur le trottoir d'en face qu'elle monte dans sa voiture pour avoir une belle vue sur son fessier !
On était vraiment débiles quand j'y pense maintenant !!!

[ALAN]

J'ai rien fait

C'est une conversation entre une maîtresse d'école et son élève :


L'enfant :

- Madame, madame, est-ce que je peux être puni pour quelque chose que je n'ai pas fait ?


La maîtresse :

- Mais bien sur que non, on ne va pas te punir pour quelque chose que tu n'as pas fait !!!


L'enfant :

- Eh bien, ça va alors... je n'ai pas fait mes devoirs hier !

[ALAN]

Changement de bobine

Au cinéma, une jeune fille se penche vers sa mère et lui chuchote à l'oreille :

- Maman ! Le monsieur à côté de moi me tripote les cuisses, et il essaie de mettre sa main dans ma petite culotte...

- Ah le salaud ! Change de place avec moi, je vais le remettre en place.


La femme change de place avec sa fille...


Au bout de cinq minutes, la femme se penche vers l'homme et lui chuchote à l'oreille :

- Allez ! Vous n'allez quand même pas bouder pendant tout le film...

[ALAN]

La blague du 26 Juillet :

Le démon de midi

Après 25 ans de mariage, j'ai regardé ma femme et lui ai dit :

- Chérie, il y a 25 ans, on avait un petit appartement, une vieille
bagnole, on dormait sur le canapé en regardant la télé en noir et blanc
de 50cm...

MAIS, je dormais avec une belle jeune blonde de 25 ans !

Maintenant, on a une maison de 500.000 Euros, une BMW de 50.000 Euros, un lit à eau, une télé couleur écran plat de 120cm...

MAIS, je dors avec une vieille de 50 ans !



Ma femme a été très vive d'esprit, et elle m'a dit :

- T'as juste à te trouver une jeune blonde de 25 ans et je ferai en
sorte que tu te retrouves dans un petit appartement avec une vieille
bagnole, que tu dormes sur un canapé en regardant une télé noir et blanc
de 50cm !



Les femmes sont incroyables. Elles te guérissent vite de ta crise de la cinquantaine !!!

[Invité]

et elles ont raison

[ALAN]

Blague du 27/07.

L'homme fidèle

Trois hommes, qui après s'être mariés, et avoir eu des enfants, meurent de façon soudaine.



Ils se retrouvent donc tous les 3 devant St Pierre qui leur dit :

- Ici, comme le paradis est un immense endroit vous aurez une
voiture pour vous déplacer. La marque de la voiture sera en fonction des
fois où vous avez trompé vos femmes.



Donc St Pierre ouvre son grand livre et dit au premier homme :

- Je vois que votre réputation de coureur de jupon est vérifiée. Je
plains votre femme. Mais comme vous étiez gentil avec elle Dieu vous
offre une Renault.



Penaud l'homme part en direction du paradis dans sa Renault.



Alors St Pierre regarde le deuxième homme et dit :

- Vous êtes un peu mieux, vous avez trompé votre femme 2 fois seulement, Dieu vous offre une Mercedes.



L'homme heureux part en direction du paradis avec sa Mercedes.



Alors St Pierre regarde le dernier et dit :

- Alors vous, vous êtes un saint, vous n'avez jamais trompé votre femme, pour vous féliciter Dieu vous accorde une Lamborghini.



L'homme heureux part tout fier dans sa voiture de rêve.



Le lendemain l'homme à la Renault rencontre l'homme à la
Lamborghini, celui-ci pleurait comme un enfant sur le capot de sa
voiture.

L'homme à la Renault :

- Voyons ! Qu'est-ce qu'il se passe ?

L'homme à la Lamborghini :

- Je viens de voir passer ma femme en trottinette !!!

[RBB]

Bonjour
trop drole

[Nokomis]

[ALAN]

La chauve-souris

C'est une chauve-souris vampire couverte de sang qui revient en zigzaguant à sa grotte et se pose pour piquer un petit somme.



Mais les autres chauve-souris, réveillées par l'odeur du sang, la harcèlent pour savoir où elle en a tant trouvé.



- Oh non! Laissez moi dormir! gémit la chauve-souris ensanglantée.

- Si! Si! Dis-nous où tu as eu tout ce sang! hurlent les autres chauve-souris vampires.



Finalement la chauve-souris vampire ensanglantée cède et dit aux autres de la suivre.



Après dix minutes de vol silencieux dans la nuit noire, elles
plongent dans une vallée, puis dans une forêt. Et à l'entrée d'une
clairière, la chauve-souris vampire ensanglantée dit :

- On y est! Vous voyez cet arbre là-bas ?

- Oui ! Oui ! crient les chauve-souris vampires, la salive à la bouche.

- Eh ben moi je l'avais pas vu...

[Z06]

Alan

::

[Invité]

[ALAN]

La mariée

Après quelques années de vie commune, un jeune homme décide de se marier avec sa petite amie.



Comme il n'est pas du tout au courant des traditions, à la fin de la messe, il s'approche du curé et lui demande :

- Excusez moi mon père, je sais qu'il est dans la tradition que les
jeunes mariés fassent une offrande au prêtre qui a célébré le mariage,
mais je ne sais pas ce que les gens donnent en général.



Le prêtre lui répond dans le creux de l'oreille :

- En général, c'est en fonction de la beauté de la mariée. Plus elle est belle, plus la somme est élevée.



A ces mots, le jeune marié se tourne vers sa femme. Il hésite
quelques instants, plonge la main dans sa poche et tend une pièce d'un
euro au curé.



Le prêtre, compatissant, lui dit :

- Ne bougez pas, je vais vous rendre la monnaie...

[ALAN]

Vol à l'étalage

Un femme de 80 ans a été arrêtée pour vol en grande surface.



Le juge demande :

- Qu'avez-vous volé ?

- Une boite de pêches.

- Pourquoi avez-vous volé cette boite ?

- j'avais faim...

- Combien y avait-il de pêches dans la boite ?

- Euh... six.

- Vous aurez 6 jours d'emprisonnement !



Là-dessus le mari intervient :

- Puis-je dire quelque chose ?

- De quoi s'agit-il ? demande le juge.

- Elle a aussi volé une boite de petits pois !

[Invité]

c'est pas très gentil cela

[ALAN]

Du 2/8

>>
Le moine et le moineau

Un moine tibétain marche sur une route glacée de montagne et entend un faible pépiement.


Il regarde autour de lui et voit au pied d'une haie, un tout petit
moineau à moitié mort de froid. Il le prend et le réchauffe dans ses
mains.


"Que faire, s'interroge-t-il ? Si je le garde avec moi, il va salir
ma robe et au couvent le chat le mangera. Si je le laisse ici, il va
mourir de froid."


Soudain une idée lui vient : pour le protéger du gel, il place
l'oisillon dans une bouse fumante de vache sacrée, et poursuit son
chemin l'âme en paix.


L'oisillon se réchauffe et commence à chanter à plein gosier sa joie
d'être encore vivant. Un renard qui passe par là, entend la bouse de
vache chanter. Intrigué il s'approche, découvre notre moineau et le
croque.


Trois moralités à cette histoire :


1) Celui qui te met dans la merde ne te veut pas forcément du mal.


2) Celui qui t'en sort ne te veut pas forcément du bien.


3) Quand tu es dans la merde, ferme ta gueule !

[ALAN]

3/08

Conduite accompagnée

C'est l'histoire de deux petites vieilles sur une route, à l'avant d'une grosse voiture.



Elles sont l'une et l'autre de très petites de taille, et elles peuvent à peine voir au dessus du tableau de bord.



A un certain moment, elles arrivent à une intersection et elles
grillent un feu rouge. La vieille qui est assise sur le siège passager
se dit : « Je dois perdre la tête: je jurerais qu'on vient de passer au
Rouge ! »



Elle attend quelques minutes de plus et la voiture arrive à un autre
croisement. Là encore, le feu est rouge, et malgré tout, la voiture
passe sans même ralentir ! Cette fois, la mamie de droite est carrément
angoissée et elle se promet de bien observer la route.



Au croisement suivant, là encore, le feu est rouge cramoisi mais la
voiture passe comme si il était vert. Alors la vieille se tourne vers sa
copine à gauche et lui hurle : « Mais enfin Berthe ! Ça fait trois feux
rouges que tu grilles à la file... Tu aurais pu nous tuer trois fois ! »



Et Berthe répond : « Ah bon, c'est moi qui conduit ?! »

[Invité]

[roberte]

[Eglantine]

HISTOIRE DE T.V.A.

Un gars récemment marié à Therese se rend chez son docteur en se plaignant de problèmes suite aux très nombreux rapports demandés par sa femme.
- Abstenez-vous durant 2 semaines, lui dit le médecin...
- Le soir il porte, sur son pyjama, un ruban marqué : TVA.
- Qu'est ce que c'est, lui demande sa femme ?
- Testicules Vides Aujourd'hui !
- Quelques jours plus tard, sa femme porte sur sa robe de nuit un ruban semblable, aussi marqué : TVA.
- Qu'est ce que c'est, lui demande le mari ?
- Thérèse Va Ailleurs !

[ALAN]

4/08

Épouse ou maîtresse ?

Un architecte, un artiste et un programmeur discutent à propos des femmes.



Ils se demandent quelle est la meilleure façon de passer son temps : Avec leur femme, ou avec leur maîtresse.



L'architecte dit que le temps qu'il passe avec sa femme lui est
précieux car il lui sert de fondation à une relation qui durera dans le
temps.



L'artiste dit qu'il préfère passer du temps avec sa maîtresse, à cause de la passion et du mystère qu'il trouve avec elle.



Le programmeur dit : "Moi, j'aime les deux."

"Les deux ?" demandent l'architecte et l'artiste.

"Oui. Si vous avez une femme ET une maîtresse, chacune d'elle
pensera que vous êtes avec l'autre lorsque vous n'êtes pas avec elle,...
ça vous permet d'aller au bureau pour continuer à travailler !

[Invité]

Un bon vieux Ch'ti-mi se promène dans sa campagne natale et remarque un
jeune s'abreuvant de l'eau d'un ruisseau

Il dit au jeune, en utilisant son patois:
" Bô pa ch'l'iô là, min garchon, ché vaques, y z'on kié d'din ! ! ! "
( Ne buvez pas cette eau, mon garçon, les vaches ont chiés dedans ! ! ! )

Le jeune lui répond d'un ton moqueur :
Hé le papet ...je suis Marseillais ,et j'y comprends rien de ton charabia !!


Alors le brave Nordiste lui réplique:
" Bois doucement elle est froide ! "

[Z06]

[ALAN]

Un bon vieux Ch'ti-mi se promène dans sa campagne natale et remarque un
jeune s'abreuvant de l'eau d'un ruisseau

Il dit au jeune, en utilisant son patois:
" Bô pa ch'l'iô là, min garchon, ché vaques, y z'on kié d'din ! ! ! "
( Ne buvez pas cette eau, mon garçon, les vaches ont chiés dedans ! ! ! )

Le jeune lui répond d'un ton moqueur :
Hé le papet ...je suis Marseillais ,et j'y comprends rien de ton charabia !!


Alors le brave Nordiste lui réplique:
" Bois doucement elle est froide ! "

N'attaque pas les chtimis !!!!
min garchon !!Té va vir et guiffe !!!

[ALAN]

Du 5/08

L'hérétique

L'autre jour, je me baladais. En passant sur un pont, je vois un gars sur le parapet, prêt à se lancer dans le vide.



Immédiatement, je me précipite auprès de lui, et je lui crie d'arrêter, de ne pas sauter.



- Et pourquoi ne devrais-je pas sauter ? me dit-il alors.

- Parce qu'il y a bien trop de formidables choses à vivre, et
tellement de gens intéressants avec qui vous avez des choses en commun à
rencontrer !

- Comme qui par exemple ?

- Eh bien, heu... vous êtes croyant ou athée ?

- Croyant.

- Moi aussi ! Vous êtes chrétien ou juif ?

- Chrétien.

- Moi aussi ! Vous êtes catholique ou protestant ?

- Protestant.

- Moi aussi ! Vous êtes Épiscopalien ou Baptiste ?

- Baptiste.

- Waow ! Moi aussi ! Vous êtes Baptiste Église de Dieu ou Baptiste Église du Seigneur ?

- Baptiste Église de Dieu.

- Moi aussi ! Vous êtes Baptiste Église de Dieu Originelle, ou bien Baptiste Église de Dieu Réformée ?

- Baptiste Église de Dieu Réformée.

- Moi aussi ! Vous êtes Baptiste Église de Dieu Réformée, réforme de
1879, ou Baptiste Église de Dieu Réformée, réforme de 1915 ?

- Baptiste Église de Dieu Réformée, réforme de 1915 !



Alors c'est là que je lui ai dit : " Crève, espèce d'ordure hérétique ! " et je l'ai poussé dans le vide.

[ALAN]

6/08
Le canard à la béchamel

Un homme rentre chez lui et
dit à sa femme qu'il va prendre une douche et partira aussitôt pour un
dîner d'affaires de dernière minute.



Sa femme a un doute et profite qu'il soit sous la douche pour lui
faire les poches. En effet, elle découvre un petit mot qu''elle lit :

" Mon amour, je t'attends ce soir, je te cuisinerai ton canard à la béchamel dont tu raffoles tant..."



L'épouse ne se décourage pas et décide de sortir le grand jeu : elle
revêt son déshabillé sexy, refait son maquillage, vaporise son parfum
le plus envoûtant et commence à prendre une posture plutôt engageante...



Au sortir de la douche, le mari stupéfait et conquis se jette
immédiatement sur sa femme et lui fait l'amour avec une passion oubliée
depuis longtemps et renouvelle même son exploit à 2 reprises !



Tout à coup, il se souvient de son mensonge et comprend qu'il est
obligé d'aller à son soit disant repas d'affaires afin d'éviter de
mettre la puce à l'oreille de son épouse.



Épuisé, il se rend chez sa maîtresse et lui annonce d'entrée qu'il
est éreinté par une journée de travail, qu'il va juste manger et
repartir tôt.



Le repas terminé, il s'endort. La jeune femme, vexée et douteuse,
fouille à son tour dans ses poches et découvre son petit mot doux sur
lequel l'épouse a ajouté ceci :

" Je vous envoie le canard mais sans la béchamel !"

[ALAN]

7/08
Excès de vitesse

Un homme pousse un peu sa BMW et atteint 220 km/h sur l'autoroute.



C'est alors qu'il aperçoit une patrouille de la Gendarmerie qui se met à sa poursuite.



Il se dit alors :

- Pas question que je me laisse rattraper par une SUBARU !



Il appuie à fond sur l'accélérateur pour atteindre cette fois 250
km/h. Les deux voitures foncent ainsi pendant un bon bout de temps,
270, 290, 320 km/h, jusqu'à ce que la sirène de la voiture de
gendarmerie retentisse.



Après réflexion, le type décide de ralentir et de se laisser rattraper.



Le gendarme s'approche, prend les papiers sans dire un mot, les examine, jette un coup d'oeil à la voiture et dit :

- Écoutez, je termine dans vingt minutes et je suis fatigué. Je n'ai
pas envie de rédiger une contravention. Alors, si vous me donnez une
excuse que je n'ai encore jamais entendue, je vous laisse pour cette
fois.



L'homme hésite un moment et lui répond :

- La semaine dernière, ma femme est partie avec un gendarme.

- Et alors ? rétorque le gendarme.

- Eh bien, je croyais que c'était lui qui tentait de me la ramener.

- Conduisez prudemment, et bonne fin de journée.

[ALAN]

Du 8/08

Conseil d'investissement

La bourse va mal ?



Faites-vous tatouer un Euro sur le sexe !



Ceci vous procurera 4 avantages qu'aucun autre produit ne peut vous offrir :



1) Vous ferez croître facilement votre investissement...



2) Vous prendrez plaisir à toucher votre argent.



3) Vous serez le seul à décider où vous le placez.



4) Vous ne verrez pas d'inconvénient à ce que votre femme vous pompe vos économies.



Votre conseiller en placement

[ALAN]

09/08

La leçon d'équitation

Une blonde prend la décision de pratiquer l'équitation.



Bien qu'elle n''ait pas la moindre expérience, elle monte sans hésiter, sur le dos du cheval.



Ce dernier, d'un bond, s'élance au galop. Il galope longuement et à
vive allure, mais la blonde commence à glisser de la selle. Elle
s'agrippe à la crinière du cheval, mais ne parvient pas à s'assurer une
prise ferme. Elle essaie alors de jeter ses bras autour du cou du
cheval, mais en vain :

inexorablement elle glisse le long du flanc du cheval.



Imperturbable, le cheval maintient sa vitesse, apparemment ignorant
de la situation périlleuse de sa cavalière qui, peu à peu, perd prise.



Terrorisée, notre blonde tente alors le tout pour le tout. Elle
saute du cheval. Malheureusement, son pied se prend dans l'étrier.
Maintenant elle est exposée au martèlement des sabots et sa tête heurte
le sol à diverses reprises. La scène est dramatique...



Fort heureusement, Jean-Pierre, vigile chez Super U, intervient et débranche le cheval.

[ALAN]

Du 10/08
Le petit lot

Une femme rencontre un très bel homme dans un bar.



Ils parlent, ils se plaisent, ils partent ensemble.



Ils arrivent chez lui, et il lui fait visiter son appartement. Elle
remarque que sa chambre est remplie de petits nounours. Une centaine de
petites peluches sur des étagères qui font toute la largeur du mur. Les
tout petits oursons sur l'étagère du bas, les ours moyens, bien rangés
sur l'étagère du milieu, et les immensément grandes peluches sur
l'étagère du haut.



La femme est surprise de voir que cet homme, viril, a une aussi
grande collection d'ours en peluche ; elle ne montre pas son étonnement,
mais elle est émue par la sensibilité de cet homme.



Elle se retourne vers lui... Ils s'embrassent... Ils s'arrachent leurs vêtements et font l'amour passionnément.



Après une nuit intense en ébats et en émotions, ils restent couchés
là avec l'esprit un peu dans le brouillard, la femme se retourne dans le
lit et lui demande en souriant :" Alors, heureux ?"



Et l'homme lui répond : " Oui, ça peut aller... tu peux choisir un lot sur l'étagère du bas !!!!"

[ALAN]

11/08 Va et vient

C'est un type qui va chez son médecin (sexologue) parce qu'il ne "vient plus".



- Docteur, je ne viens plus !



Le médecin l'examine et lui donne des cachets.

- Vous prenez ces cachets. Si vous venez, ne revenez pas, mais si vous ne venez toujours pas, eh bien ! Revenez me voir...



Quelques semaines plus tard, le type est à nouveau chez le médecin. Il s'adresse à la secrétaire :

- Mademoiselle, je suis venu il y a quelques semaines parce que je
ne venais pas. Le médecin m'a donné des cachets et m'a demandé de ne pas
venir si je venais, mais que si je ne venais pas, de venir aussitôt.
J'ai pris les cachets et je suis venu. Alors, je ne suis pas revenu.
Cependant, maintenant je ne viens plus, alors me revoici.



La secrétaire va parler au médecin :

- Docteur, il y a ici ce type à qui vous aviez demandé de ne pas
revenir s'il venait et de venir s'il ne venait pas. Il est venu donc, il
n'est pas revenu. Mais aujourd'hui il ne vient plus alors, il est venu.

Le docteur lui répond :

- Parfait mademoiselle, faites-le venir.

Et la secrétaire lui répond :

- C'est ce que j'ai fait docteur, et il est reparti.

[roberte]

[ALAN]

Du 12/08

La logique déductive

Un homme vient tout juste d'emménager dans un lotissement, et décide d'aller saluer son nouveau voisin.



Les deux hommes font connaissance, et le nouveau venu lui demande alors quel est son métier :

- He bien je suis professeur de logique déductive à l'université.

- Logique déductive ? Mais qu'est-ce que c'est au juste ?

- He bien... hum ce n'est pas facile à expliquer, mieux vaut vous donner un exemple.



Le professeur jette un coup d'oeil dans le jardin du nouveau venu.

- Je vois que vous avez une niche, je peux donc en déduire que vous
avez un chien, par logique déductive. Mais si vous avez un chien, vous
avez également sans doute des enfants. Si vous avez des enfants, c'est
donc que vous avez une femme. Et si vous avez une femme, j'en déduis que
vous êtes hétérosexuel !



Son interlocuteur est ébahi devant tant de science.



Quelques jours plus tard, ce même homme reçoit des amis. Il leur
raconte sa rencontre avec son voisin professeur, et leur annonce
fièrement le métier de ce dernier.

- Logique déductive ? Mais qu'est-ce que c'est ? interroge un convive.

- Haha ! C'est très simple en fait, déclare-t-il fièrement. Est-ce que tu as une niche chez toi ?

- Non...

- Alors t'es pédé !!

[ALAN]

14/08
Le coup de baguette

Une fée dit à un couple marié :

- Pour avoir été un couple si exemplaire depuis 25 ans, je vous accorde à chacun un voeu.



La femme dit alors :

- Je voudrais faire une croisière autour du monde avec mon mari adoré.



La fée agite sa baguette magique, et, abracadabra, des billets pour
une croisière de rêve, apparaissent dans la main de la femme.



Maintenant c'est au tour du mari :

- Euh... c'est un instant très romantique mais une opportunité comme
celle-ci n'arrive qu'une fois dans la vie. Alors je suis désolé ma
chérie, mais j'aimerais avoir une femme 30 ans plus jeune que moi.



La femme est terriblement déçue mais un voeu est un voeu...



La fée fait un cercle avec sa baguette magique... abracadabra !...

Et soudain : le mari à 80 ans!

[ALAN]

15/08

Histoire Belge

C'est l'histoire d'un français qui veut tester sa supériorité sur les Belges.



Alors, il se rend en Belgique à vélo et s'arrête à une pompe à essence.



- Bonjour Monsieur, qu'est-ce que je peux une fois faire pour vous ?

- Le plein s-v-p.



Le Belge retire la selle du vélo et fait le plein.



Le français plié en deux de rire lui demande de vérifier les pneus.
Le Belge s'exécute avec sa gentillesse légendaire et le français en rit
de plus belle.



Il lui demande de laver le pare-brise. Le Belge nettoie le guidon du vélo.



Le français mort de rire règle le pompiste et veut s'en aller lorsque... il reçoit une gifle magistrale.



Ne rigolant plus, il demande pourquoi.

- Ben, j'ai fermé la portière une fois, Monsieur.

[ALAN]

16/08

Le moine, le curé et le rabbin

Un moine bouddhiste, un rabbin et un bon vieux curé français font un pique-nique au bord d'un lac...



Ils discutent de la force de la prière.



Le moine prend un exemple :

" J'étais en prière dans la montagne l'année passée... quand une
colonie de fourmis rouges s'est avancée vers moi. J'étais coincé entre
le précipice et la paroi, mon mulet m'empêchait de faire marche
arrière... J'ai prié, prié, prié... et je suis entré en lévitation. Les
fourmis sont toutes passées sous moi sans me toucher !"



Le curé poursuit :

" Je taquinais le gardon dans ma barque sur le lac quand une tempête
furieuse s'est levée. Des vagues de 3 mètres s'avançaient vers mon
embarcation. J'ai prié, prié, prié... et tout autour de moi, sur 20
mètres, l'eau est restée calme !"



Le rabbin explique alors :

" J'étais dans la rue il y a quelques jours. Quand je vois à 2 pas
devant moi un billet de 100 Euros. Mais c'était sabbat et je ne pouvais
pas le ramasser. J'ai prié, prié, prié !... et tout autour de moi, sur
20 mètres, on était lundi !"

[ALAN]

17/08

Robert et Raymond

Robert et Raymond profitent de leurs vacances pour se rendre à Chamonix et tenter une ascension difficile.



Malheureusement, lorsqu'ils arrivent, la tempête est telle qu'ils sont contraints de se réfugier dans le premier chalet venu.



Coup de chance, la maison est splendide. Mais la jolie femme qui les
accueille leur précise aussitôt : " Je suis veuve, vous comprenez que
je ne peux pas me permettre de vous laisser passer la nuit chez moi. Les
voisins jaseraient..."



Robert répond : " Pas de problème, nous passerons la nuit dans la grange si vous nous y autorisez."



Neuf mois plus tard, Robert passe un coup de fil à son ami Raymond :

- Raymond, tu te souviens de cette nuit à la montagne où nous avions du dormir dans la grange ?

- Ouais... Je me souviens.

- Tu te rappelles de la jolie maîtresse de maison qui nous avait accueillis...

- Ouais...

- Par le plus grand des hasards, tu ne te serais pas levé pendant que je dormais pour aller rejoindre cette femme dans son lit ?

- J'ai bien peur que si..., répond Raymond inquiet...

- Et tu ne lui aurais pas dit que tu t'appelais Robert et non pas Raymond... ?

- J'ai bien peur que si..., répond-t-il, rouge de confusion.

- Eh bien je te remercie car elle vient de mourir et de me léguer toute sa fortune...

[ALAN]

21/08

La crotte et la pomme

Sur un chemin de campagne en automne, non loin d'un magnifique pommier, une petite crotte s'ennuyait.



Un coup de vent, et tombe puis roule près d'elle une très jolie pomme.



Toute heureuse d'avoir enfin de la compagnie, la petite crotte dit :

- Bonjour !



Pas de réponse.



- Bonjour ! re-dit la petite crotte.



Toujours pas de réponse.



- Oh! Tu es sourde où quoi ? Je t'ai dis bonjour !



La pomme se tourne :

- Pardon ? C'est à moi que tu causes ? Non mais tu m'as vu, tu t'es
vu ? Moi belle, ronde, rouge et brillante à souhait, et toi misérable
petite crotte! Et tu crois que je vais t'adresser la parole ? Tu rêves !



La petite crotte est très triste, elle ne répond rien et se tourne pour ne pas que la pomme voit ses larmes.



Vint à passer sur ce chemin un gamin, sautillant et chantonnant: "Lalala lalala..."

Il voit la crotte, la contourne. Il voit la pomme, se baisse, la ramasse et la mange.



Alors la petite crotte dit à la pomme :

- A tout à l'heure !

[joelle]

oh Alan trop mignonnepour une fois

[joelle]

C’est deux Belges qui partent à la pêche en barque.
Pendant la partie de pêche, le premier dit :
- Cet endroit regorge de poissons ! On devrait faire une croix dans le
fond de la barque pour marquer le coin ! Comme ça la prochaine fois on
revient au même endroit !
Le deuxième belge :
- Tu es bête où quoi ? On aura peut être pas la même barque la prochaine fois !

[ALAN]

[Annick]

Alan, je fais un peu de rangement.
Je transporte donc ton fil: "la blague du jour" dans humour.
Merci de ta compréhension.

[ALAN]

Alan, je fais un peu de rangement.
Je transporte donc ton fil: "la blague du jour" dans humour.
Merci de ta compréhension.

Bon courage !!tu as du boulot !!!!

[Annick]

Non, pas trop
Je ne touche pas au salon, c'est un ensemble.
Les conversations personnelles qui font sourire restent des conversations et n'ont rien à faire dans humour.
Humour, c'est: blagues du net, dessins humoristiques, histoires rigolotes...

[ALAN]

22/08

Lancé de marteau

Au championnat du monde du lancer de marteau :



Un athlète Allemand se présente... prend le marteau, tourne
virevolte et lance le marteau au loin dans stade... 120M... record
battu...



Un Russe arrive, à son tour, concentré, il prend le marteau tourne,
virevolte et lance le marteau dans les airs pour retomber... 145 M...
record une nouvelle fois battu !!!



Un Corse se prépare à son tour, pour l'ultime épreuve lui aussi,
tourne virevolte et lance le marteau en l'air d'une force phénoménale au
point que le marteau sortit du stade et disparut...



Étonnés les journalistes sportifs se précipitent vers lui :

- Mais comment avez vous fait ??

Et le corse tout fier :

- Loin de moi les outils !!!!!!

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