Re: La blague du matin..une histoire chaque jour

[Z06]

[joelle]

[ALAN]

23/08
La catastrophe naturelle

Ça se passe dans une prison sud-américaine où sont emprisonnées trois nanas, deux brunes et une blonde.



Elles sont condamnées à mort donc elles vont être fusillées dans la
cour de la prison, une par une. Évidemment elles sont mortes de trouille
et évidemment elles éviteraient bien le peloton d'exécution.



Le curé qui vient les confesser prend pitié d'elles et leur confie :

- Les gens ont très peur des catastrophes naturelles par ici, ils
pensent que ce sont des punitions de Dieu, alors servez-vous-en au
moment crucial.



Le lendemain, la première brune est amenée dans la cour, attachée au
poteau et lorsque le capitaine crie "en joue !", elle se souvient des
paroles du curé et hurle "OURAGAN !!!".



Là, les soldats s'enfuient affolés !



La deuxième brune et la blonde ont vu ça depuis la fenêtre de leur
cellule et sont très impressionnées ! Le curé avait raison ! Ça marche !



Le lendemain, la seconde brune est amenée dans la cour, attachée au
poteau et lorsque le capitaine crie "en joue !", elle se remémore la
scène de la veille et hurle "CYCLONE !!!".



Idem, les soldats courent dans tous les sens pour aller s'abriter et elle en réchappe.



La blonde a assisté à tout cela de sa fenêtre et a eu la
confirmation que ça marchait ! Elle a bien compris le truc et réfléchit à
ce qu'elle pourra faire.



Le lendemain, donc, elle est amenée dans la cour, attachée au poteau
et lorsque le capitaine crie "en joue!", elle hurle ... "FEU!!!"

[joelle]

Alphonse, 75 ans, va voir son médecin pour une analyse de sperme.
Son médecin lui donne un petit flacon et lui dit de revenir le lendemain pour l'analyse.
Le lendemain, l'homme lui remet le flacon; Vide et propre. Le médecin lui demande pourquoi.
- Eh ! Bien voilà, docteur. J'ai essaye avec la main droite, sans
succès. Avec la main gauche, rien non plus. Alors, j'ai demande à ma
femme de m'aider. Elle a essayé avec la main droite puis la gauche.
Toujours rien. Ensuite, elle a essayé avec la bouche, avec ses dents,
sans ses dents. Toujours sans succès. Alors, on a demande à la jeune
voisine qui a essayé avec la main droite, la gauche, avec sa bouche,
avec ses dents, sans ses dents...
Le médecin, choqué, l'interrompt :
- Vous avez même demande l'aide de la voisine ?...
- Eh ! oui, docteur. Vous voyez, on a tout essayé et on n'a toujours pas pu ouvrir ce putain de flacon !

[ALAN]

24/08

L'email d'enfer

Un homme quitte les rues enneigées de Montréal pour passer quelques jours de vacances sous le soleil de Floride.



Sa femme en voyage d'affaires a prévu le rejoindre le lendemain de son arrivée.



Quand il arrive à l'hôtel, il décide d'envoyer un email à son
épouse. Comme il ne trouve pas le bout de papier sur lequel il avait
noté l'adresse email de sa femme, il essaie de s'en souvenir de mémoire.
Malheureusement, il fait une erreur et le message est envoyé à
l'adresse d'une femme veuve depuis la veille.



Quand celle-ci consulte ses emails, elle lit ce qu'il y a à l'écran, pousse un cri d''horreur et meurt d'une crise cardiaque.



Ses enfants entendant le cri, se précipitent, et lisent le message suivant sur l'écran :

" Ma chérie, je suis enfin arrivé à destination. Ce fut un long
voyage. Bien que je ne sois arrivé il y a peu de temps, j'adore déjà
l'endroit. J'ai parlé avec les gens d'ici et ils sont en train de tout
préparer pour ton arrivée demain. Je suis sûr que tu vas aimer autant
que moi !...

Bisous de ton cher mari, à bientôt.



PS : Ici, il fait une chaleur infernale. "

[joelle]

C’est un petit garçon qui se lève la nuit pour aller grignoter du
gâteau dans le frigo. Il passe à coté de la chambre de sa soeur et
l’entend s’exclamer: Oh oui c’est bon, encore, oh oui…
Le lendemain matin le garçon va voir le copain de sa soeur et lui demande:
- Qu’est ce que tu as donné à manger à ma soeur pendant la nuit ? Elle avait l’air d’aimer ça et d’en vouloir encore plus…
Le petit ami est un peu gêné et répond:
- C’était du chocolat, ta soeur adore le chocolat…
- Menteur s’exclame le petit frère. Je sais que c’était du saucisson, j’ai retrouvé la peau sous le lit !!!

[ALAN]

26/08

Trois hommes au paradis

Aux portes du paradis, un nouvel arrivant commence son récit :

- Cela faisait un certain temps que je soupçonnais ma femme d'avoir
une relation extra conjugale. Je suis donc rentré chez moi à
l'improviste et évidemment, je l'ai trouvé complètement nue sur le lit.
J'ai immédiatement fouillé l'appartement pour trouver le coupable. En
vain. Et puis, je me suis souvenu qu'habitant le 15ème étage d'une tour,
nous disposions d'un petit balcon. J'ai donc ouvert la porte-fenêtre et
c'est là que j'ai vu cet homme suspendu dans le vide et s'agrippant à
la rambarde du balcon. Je lui ai piétiné les mains pour qu'il tombe,
mais il tenait bon. Alors je suis parti chercher un marteau. A grands
coups sur chaque main, il a fini par lâcher prise. Mais un arbre a
amorti sa chute. Voyant qu'il bougeait encore, j'ai attrapé le
réfrigérateur de la cuisine et je l'ai fait basculer sur cet individu.
L'effort a été si violent que j'ai succombé à une crise cardiaque. Et
donc me voilà.



- Ah bon ! Répond St Pierre passionné. C'est bon vous êtes admis au paradis.



Un second homme se présente peu après et commence à raconter l'histoire de sa mort à St Pierre :

- Voyez-vous, débute-t-il, j'étais en train de repeindre mon balcon
au 17eme étage d'une tour. Mon tabouret a vacillé et j'ai basculé dans
le vide. Mais j'ai eu la possibilité de me rattraper à un balcon, deux
étages plus bas. Je pensais être sauvé quand le propriétaire de ce
balcon a commencé à me piétiner les mains puis à me casser les doigts à
coups de marteau. Il était fou furieux que je m'accroche à son balcon.
Et pire, lorsque j'ai lâché prise, comme je ne suis pas mort tout de
suite, il m'a balancé son frigo sur la tête pour m'achever.



St Pierre :

- Oui, j'ai entendu parler de cette histoire, vous pouvez entrer au paradis.





Un troisième homme arrive et entame, lui aussi, son récit à St Pierre :

- Franchement, je ne sais pas comment c'est arrivé ! J'étais caché à poil dans un frigo et me voilà !!!

[joelle]

Alan

C'est
un mec balèze et un gay qui sont dans un train. Un mouche vole depuis
un moment devant eux. PAFFF. Le gars balèze dit : Moi j'aime pas les
mouche j'les encule!! Le gay dit alors: BZZZZZ BZZZ BZZZ .

[janine]

C'est
un mec balèze et un gay qui sont dans un train. Un mouche vole depuis
un moment devant eux. PAFFF. Le gars balèze dit : Moi j'aime pas les
mouche j'les encule!! Le gay dit alors: BZZZZZ BZZZ BZZZ .[/color][/b]

[ALAN]

[ALAN]

Du 27/08

Le cousin de Marseille

C'est le cousin Félix de
Marseille qui est venu comme chaque été au village, toujours avec son
putaing d'acceng marseillais que tu sais pas commeng on peut en inventer
des pareilles.



Au bar de la place, il t'en raconte toujours des pas possibles, comme celle de la chasse aux sangliers :

- Tieng, vous allez pas me croireu. La semaineu dernièreu, je me
suis tiré un sanglier énooormeu, 250 kilos ! Une Bêteu grôsseu commeu
ça. Tellemeng que j'ai dû la dépecer sur placeu. J'ai pris le canifeu,
et j'ai découpé une première cuisseu, 80kilos ! Et puis j'ai découpé la
deuxièmeu, 80 kilos ! J'ai mis uneu cuisseu sur chaque épauleu, commeu
ça, et alors là...

- Ho ! Félix, y a quelqu'un pour toi au bout du fil, arrive !



Plusieurs minutes après, Félix est de retour :

- Bon alors, où j'eng étais moi ?

- Bah, tu nous disais que tu avais les deux cuisses sur les épaules.

- Ah oui ! Et alors là, la nana, je te la bourreu...

[joelle]

Tu as oublier la fin Alan car je la connais celle ci?????






Blague : La nuit de noce des corses

Nous sommes à Vizzavona, en plein centre de la Corse.
Un père parle à son fils qui se marie aujourd'hui :
- Dis, mon fils, il faut que
je te parle !
- Oui, Papa
- Ce soir, après la noce, tu vas rentrer dans ta maison avec ta femme.
Il faut que je t'explique certaines choses,
- Oui, Papa
- Premièrement, tu vas
prendre ta femme dans tes bras pour rentrer dans la maison, parce qu'un Corse c'est fort !
- Bien, Papa
- Ensuite, tu vas aller prendre une douche, parce qu'un Corse, c'est propre !
- Oui, Papa
- Puis, tu reviens dans la chambre tout nu, parce qu'un Corse, c'est beau !
- C'est vrai, Papa
- Là, tu va regarder ta femme dans les yeux, parce
qu'un Corse, c'est fier !
- Oh oui, Papa
- enfin, tu t'occupes de ta femme toute la nuit, parce qu'un Corse, c'est amoureux !
- Tu m'as compris, mon fils ?
- Oui, Oui, Papa.
Et la noce se passe joyeusement. Le lendemain, le Père rencontre son fils dans le village :
- Alors, mon fils, comment c'est passé cette nuit ?
- Oh très bien Papa. Tout
d'abord j'ai pris ma femme dans mes bras pour rentrer dans la maison,
parce qu'un Corse c'est fort ! Ensuite, je suis allé prendre une
douche, parce qu'un Corse, c'est propre !
- C'est bien, mon fils, et après ?
- Après, je suis revenu dans la chambre tout nu, parce
qu'un Corse, c'est beau, et j'ai regardé ma femme dans les yeux, parce qu'un Corse, c'est fier !
- C'est bien, mon fils, et après ?
- Après, j'ai embrassé ma femme partout, parce
qu'un Corse, c'est amoureux, et je me suis masturbé parce qu'un Corse s'est autonome et indépendant !

[Invité]

quelle nuit de noce !!!!!!!!!!!!!!!!!!! vive les corses

[Invité]

Dites, les galinettes, parlez pas de ce que vous ne connaissez pas ! Parce que les Corses, on n'est quand même pas assez fada pour se priver volontairement de bonnes choses. L'autonomie et l'indépendance, c'est très bien....mais après !



Et puis on ne fait jamais nous-mêmes ce qu'une(e) autre peut faire à notre place. On sait très bien s'économiser.

https://www.youtube.com/watch?v=AlBlV7E8nfc

[mathy42]

MERCI Gardian pour ce joli Tango Corse......ce soir je vous laisse pas de tchat je cours a un concert de COUNTRY, bonne soirée

[joelle]

oui gardian pas fatiguant le tango corse mais bien chanter par un grand monsieur
maty chanceuse j'adore cela aussi la country

[Invité]

Hi, comme vous voulez, M'dame...

https://www.youtube.com/watch?v=NQ5AwKnUyh8&feature=related

[joelle]

merci a toi gardian bonsoir

[ALAN]

du 28/08

Un homme sort du casino absolument ruiné.

Il n'a même plus un sou pour se payer un taxi.

Il cherche pourtant à négocier son retour à l'hôtel avec un chauffeur particulièrement récalcitrant.

Celui-ci refuse: " Pas de sou, pas de taxi !".

L'homme: " Mais je vous enverrai un chèque dès que je serai rentré chez moi... "

Le
chauffeur persiste dans son refus et comme c'est le seul taxi stationné
devant l'établissement, l'homme dépité rentre finalement à pied.

Six mois plus tard, il s'est refait une santé financière et revient donc au casino où il amasse une petite fortune.

En
sortant, il aperçoit une longue file de taxi et tout au bout, il
reconnaît le chauffeur qui lui avait refusé une course alors qu'il était
ruiné.

Il rentre dans le premier taxi de la file et demande au chauffeur:

"
Voilà, je voudrais rentrer à mon hôtel au centre-ville mais, sur la
route, je voudrais que vous vous arrêtiez pour me faire une petite
fellation.

" Furieux, le premier chauffeur le jette dehors.

L'homme s'adresse donc au second taxi de la file:

" Je cherche un taxi qui puisse aussi me faire une petite fellation. "

Le chauffeur l'insulte et, comme son prédécesseur, jette ce client un peu spécial hors de son véhicule.

L'homme ne se décourage pas pour autant et fait la même vaine proposition à tous les taxis de la file.

Il arrive enfin au chauffeur d'il y a six mois et entrant par la porte arrière demande:

" Vous me pouvez me déposer en centre-ville ? "

"Pas de problème", répond le chauffeur.

Alors que le taxi remonte la longue file de véhicules et que tous les chauffeurs observent ce client abject,

l'homme, avec un grand sourire et de multiples clins d'oeil malicieux, leur fait le signe de la victoire !

[Aloysia]

Chez le docteur . Clic >>>>> BonjourDocteur.pps

[joelle]

Aloysia



Entre médecins

Au cours d'un séminaire médical, un médecin homme repère un médecin femme.


Ils font connaissance, et elle accepte un rendez-vous pour un dîner au restaurant en tête-à-tête.


Au restaurant, avant de s'asseoir à la table, elle s'excuse pour
aller se laver les mains aux toilettes. Après le dîner, elle s'excuse à
nouveau pour aller se laver les mains.


La soirée se poursuit dans un bar branché de la ville, puis le
médecin homme convainc le médecin femme de le suivre dans sa chambre
d'hôtel. Avant de se laisser aller à leurs pulsions sexuelles, la femme
s'excuse pour aller se laver les mains une fois encore... et puis ils y
vont !

Quand ils ont terminé, la femme se lève en disant qu'elle va se laver les mains. Lorsqu'elle revient, le médecin homme lui dit :

- Je parie que tu es chirurgien !


La femme lui confirme qu'il a raison et lui demande comment il sait ça.

Alors le gars répond :

- Facile, tu es toujours en train de te laver les mains.


Alors la femme dit :

- Et bien moi, je parie que tu es anesthésiste !

Le gars répond :

- C'est vrai ! Comment tu as deviné ?

- Parce que je n'ai rien senti !

[Invité]

Excellent !!!!!!!

[ALAN]

29/08
Le lord désabusé

Un jeune homme cherchant un emploi de jardinier a rendez-vous chez son (peut-être) futur employeur, un lord anglais.



Le lord lui propose de se promener dans sa propriété avec lui,
pendant qu'il lui posera des questions. Au bout de quelques minutes de
marche, ils arrivent sur un green.

- Oh, vous jouez au golf ?

- How, j'ai juste essayé une fois et j'ai arrêté, c'était trop fatigant.



Un peu plus loin, le jeune homme voit un court de tennis.

- Vous êtes tennisman ?

- Oh no, no, j'ai essayé le tennis une fois, mais ça ne m'a pas plu, c'est fatigant.



Encore un peu plus loin, il voit une piscine.

- Vous nagez ?

- How très peu, j'ai essayé une fois, mais ça m'a fatigué...



Ils arrivent enfin à la grande maison et un autre homme se tient sur
le perron. Le lord et le jeune homme vont à sa rencontre et le lord dit
:

- Voici mon fils, Stanley.

Le jeune homme lui sert la main et dit :

- Enchanté !... Fils unique, je suppose ?

[ALAN]

31/08

Un taxi débutant

Un passager dans un taxi se penche
vers l'avant pour pouvoir poser une question au chauffeur et lui touche
l'épaule doucement pour attirer son attention.



Le chauffeur lâche un cri, perd le contrôle du véhicule, évite un
autobus de justesse, monte sur le trottoir et s'arrête à quelques
centimètres de la vitrine d'un magasin !



Pendant quelques instants c'est le silence et le chauffeur déclare, d'une voix tremblante :

- Je regrette, mais vous m'avez vraiment fait peur !

Le passager s'excuse en disant qu'il ne pensait pas qu'un simple touché sur l'épaule pourrait l'apeurer autant.

Le chauffeur répond :

- Ne vous excusez pas, c'est entièrement de ma faute. C'est ma
première journée de conduite de taxi. Ces 25 dernières années, je
conduisais un corbillard...

[Z06]

surprise

[joelle]

explorateurs cannibalisme

Avion qui tombe sur une région de cannibales. Un cannibale récupère
une Suédoise blonde, bien grasse et la transporte sur ses épaules vers
le village. Le fiston dit à son père: Tu crois pas que Maman ne ferait
pas mieux l'affaire? Finalement, au bout de quelques jours, après avoir
mangé la Suédoise, le vieux cannibale dit à son fils: Au fond, tu
l'aimais bien, ta mère? Oui papa! Bon, alors reprends-en un peu!

---

Deux
explorateurs sont perdus dans le désert. Ils tirent à la courte paille
pour savoir lequel sera mangé par l'autre. Un des deux est la victime.
L'autre ne sait pas par où commencer. La victime lui dit de commencer
par le moins utile: la bite. L'autre prend un couteau et veut la couper
mais l'intéressé lui dit: Attends, flatte-la un peu, tu en auras plus!

[ALAN]

1/09

Une histoire triste

- Que se passe-t-il ? demande
une dame à son mari. Tu étais parti pour endormir le petit en lui
racontant une belle histoire et, au moment où tu sors de sa chambre, il
est secoué de sanglots.



- il m'a posé une question précise et , bêtement, je lui ai dit la
vérité sans songer un instant que cela allait lui faire un tel chagrin.



- Je parie que tu lui as révélé qu'à la fin de La chèvre de M. Seguin, le loup mange la pauvre Blanchette.



- Pas du tout. Il m'avait demandé si, quand il serait grand, il devrait payer de impôts.

[Invité]

Hé oui ! Le pauvre .................

[ALAN]

2/09

Excès de vitesse à l'hospice

A l'hospice, Ginette est la reine de la chaise roulante, catégorie plus de 85 ans.



Elle adore foncer dans les couloirs, prendre un maximum de vitesse et les virages sur une roue.



Parce qu'elle n'a pas toute sa tête, les autres pensionnaires
tolèrent ses frasques. Certains, même, participent à son délire de reine
de la route et de la vitesse :

Un jour, alors que Ginette fonce dans le couloir, une porte s'ouvre
et son copain Jacques s'avance vers elle, le bras tendu en criant

- STOP !... Rangez votre véhicule sur le côté et arrêtez le moteur !



Ginette s'arrête immédiatement et Jacques s'approche :

- Bonjour, Madame, pouvez vous me présenter votre permis et les papiers du véhicule ?



Ginette farfouille dans son sac, sort un emballage de gâteau, un vieux ticket de métro et les tend à Jacques

- OK ! C'est en ordre, dit celui-ci, vous pouvez circuler !



Aussitôt, Ginette repart en trombe sur sa chaise roulante...



Plus loin, alors qu'elle prend son virage sur une roue, Hercule, un autre copain, se plante devant elle et demande :

- Avez-vous l'attestation d'assurance de ce véhicule ?



Ginette regarde de nouveau dans son sac et tend à Hercule une feuille de salade.

Celui-ci fait semblant d'examiner la feuille et dit :

- C'est bon ! Vous pouvez reprendre la route, Madame.



Ginette repart, tourne au bout du couloir et tombe sur Mimile,
planté au milieu du couloir. Il est nu et tient dans sa main, son sexe
en érection.

- OH NON ! dit Ginette. Pas encore l'alcootest !

[Aloysia]

[ALAN]

18/09

Pause pipi

Deux copines complètement bourrées
rentrent à pied chez elle, comme elles ont beaucoup bu elles ont envie
de faire pipi, elle passent devant un cimetière et l'une suggère
qu'elles pourraient se soulager derrière une pierre tombale.



La première qui n'a rien pour s'essuyer quitte son slip et l'utilise pour cet effet et le jette ensuite.



La deuxième qui ne veut pas abîmer ses sous vêtements de luxe se
trouve chanceuse de trouver un ruban sur une couronne de la tombe d'à
coté et s'en sert pour s'essuyer et elles rentrent à la maison.



Le lendemain le premier mari téléphone au second et lui dit :

- Il va falloir surveiller nos femmes car la mienne et rentrée sans culotte la nuit dernière.



Le deuxième :

- Oh ce n est rien !!! La mienne est revenu avec une carte entre les
fesses disant : " De la part de tous les gars de la gendarmerie de
Châteauroux on ne t'oubliera jamais ".

[maloya]

[ALAN]

du 19/09

Je vous le jure !!!

Un homme prend sa journée pour jouer au golf. Il est au 2ème trou quand il remarque une grenouille assis à côté du green.

Quand il se met à l'adresse, il entend : " Ribbit. Fer 9 "

L'homme regarde autour de lui et ne voit personne. Il regarde la
grenouille et décide qu'elle se trompe en prenant le fer 9. Et là, la
balle atterrit à 10 cm du trou.

L'homme est surpris et dit à la grenouille : " C'est un miracle, tu dois être une grenouille porte-bonheur, hein ? "

La grenouille répond : " Ribbit. Grenouille porte-bonheur. "



L'homme décide de prendre la grenouille avec lui au prochain trou. " Qu'est ce que tu penses, grenouille ? "

" Ribbit, Bois 3. "

L'homme prend son Bois 3 et boom ! Trou en un ! L'homme n'en revient pas et ne sait pas quoi dire.



A la fin de la journée il avait fait le meilleur score de sa vie et
demande à la grenouille : " Et qu'est ce que nous faisons maintenant ? "


La grenouille répond : " Ribbit. Deauville. "



A Deauville la grenouille dit : " Ribbit. Roulette. "

Quand ils s'approchent de la table de roulette l'homme demande : " Qu'est ce que tu penses que je dois jouer ? "

La grenouille répond : " Ribbit. 3000 roro, Noir 6 "



Après la partie fantastique de l'après-midi, l'homme est à peine étonné de gagner un million d'euros.



Il prend ses gains et loue la meilleure chambre de l'hôtel. Il
dépose la grenouille et lui dit : " Grenouille, je ne sais pas comment
te remercier, tu m'a fait gagner tout cet argent et je te serais
toujours reconnaissant. "

La grenouille répond : " Ribbit, embrasse-moi. "



Il se dit, pourquoi pas, après tout ce que la grenouille a fait pour
lui. Avec le baiser la grenouille se transforme en superbe jeune fille
de 15 ans.



" Et c'est ainsi, Votre Honneur, que la jeune fille est arrivée dans ma chambre. "

[joelle]

Alan la pause pipi trop génial

[ALAN]

20/09

Au suivant !

Mes tantes avaient toujours l'habitude
de s'approcher de moi lors des mariages et de me dire en me pinçant les
hanches : " Tu seras le prochain. "


Elles arrêtèrent après que j'ai commencé à leur faire la même chose aux funérailles.

[ALAN]

21/09

Rien à déclarer

Une dame âgée voyage en train entre Lausanne et Lyon.



Peu avant la frontière suisse elle s'adresse à son voisin, un prêtre :

- Si vous pouviez mettre cette jolie trousse de toilette toute neuve
que je viens d'acheter sous votre soutane, cela m'éviterait de payer
une taxe.

- Bien sûr, lui répond le curé, mais je dois vous rappeler que si l'on m'interroge, je ne pourrai pas mentir.



Arrive la douane et le douanier :

- Rien à déclarer mon Père ?

- De la tête à la ceinture : je n'ai absolument rien.

- Ah bon, interroge l'homme un peu tatillon, et en dessous ?

- Oh ! En dessous je n'ai qu'un petit nécessaire pour dame qui n'a jamais servi...

[Z06]

Alan....

[joelle]

en plus il ne dit effectivement la vérité

[ALAN]

22/09

A l'oeil

Deux amis, adeptes de radins.com, discutent :



- J'ai un truc pour manger à l'oeil.

- Super, tu fais comment ?

- Je vais au restaurant assez tard, je commande une entrée, un plat,
je prends mon temps, pour le café, le cognac, un bon cigare et
j'attends la fermeture.

Comme je ne bouge pas, quand ils rangent toutes les tables et
mettent les chaises dessus pour pouvoir fermer, le garçon vient pour me
demander de payer. Je lui dis que j'ai déjà payé son collègue, qui est
parti.

Simple, non ?

- Génial, fait l'autre ; si on essayait demain ?

- D'accord je réserve.



Le soir suivant, ils vont au restaurant, commandent de nombreux plats.



A la fin de la soirée, le garçon arrive et leur demande de payer.

Le premier gars lui répond : " Mais c'est déjà fait, à votre collègue qui est parti. "



Le copain ajoute alors : " Et ça fait un moment qu'on attend la monnaie ! "

[joelle]

[Z06]

et HOP......un pas de plus......

[ALAN]

Du 23/09

Desperate housewife

C'est un monsieur qui rentre du travail.



La dame : C'est toi chéri, tiens il y a l'étagère du placard qui est toute cassée, pourras tu me la réparer ?

Le mari lui répond : Ça va pas je ne suis pas menuisier !!!!



Le lendemain il arrive à nouveau du travail, son épouse la
serpillière à la main lui dit : Il y a une fuite à l'évacuation de
l'évier, pourras tu me la réparer ?

Le mari tout grincheux lui dit : AH mais je ne suis pas plombier !!!!



Et le lendemain rebelotte ,la lampe de chevet qui n'éclaire plus.

Dis chéri, lui dit tendrement son épouse, ça tu va pouvoir faire quelques chose à la lampe.

Le mari furieux lui dit : Tu commences à m'énerver toujours quelque chose à réparer, je ne suis pas électricien !!!!



Le lendemain lorsque le mari arrive, l'épouse toute contente lui dit :

- Tu sais le voisin du dessus, le petit jeune qu'est ce qu'il est
bricoleur, en moins de deux il a tout mis en place. Et tu sais ce qu'il
m'a dit pour le remerciement : soit je couchais avec lui, soit je lui
faisais une tarte.

- Tu lui as fait une tarte à quoi ?

- Tu plaisantes, je ne suis pas pâtissière !!!!

[Z06]

[ALAN]

24/09

Mon lapin

C'est un père de famille qui, sa femme étant en voyage, décide de cuisiner un bon plat pour ses trois enfants.



Il choisit de leur faire du lapin, mais il se dit que ses enfants
refuseront catégoriquement d'en avaler un morceau. Alors il pense qu'il
suffit de ne rien leur dire, et de leur avouer la vérité qu'à la fin du
repas.



Le dîner arrive, les enfants s'installent, regardent leurs assiettes et demandent :

- Papa, c'est quoi ça ?

- C'est une surprise, mangez et vous verrez, répond le père.



Les enfants gouttent et, ne sachant de quoi il s'agit demandent de nouveau :

- Mais allez papa, c'est quoi ??

Le père se contente de leur dire de manger.



La fin du dîner arrive. Les enfants ont presque finit leurs assiettes et continuent de manger avec appétit. Le père annonce :

- Bon, je vous donne un indice : Parfois, votre mère m'appelle comme ça ...



Et la plus jeune fille recrache ce qu'elle a dans la bouche et s'écrie :

" MANGEZ PAS !! C'EST DU TROU DU CUL !!! "

[ALAN]

25/09

Une vie après la mort

Après plus d'un demi-siècle de mariage, le mari meurt.



Quelque temps plus tard, sa femme meurt aussi et s'en va au ciel...



Elle y retrouve son mari et court vers lui en lui disant :

- Mon chériiiiii, que c'est bon de te revoir !!!



Et lui de répondre :

- Fais pas chier Ginette, le Curé avait été clair : " jusqu'à ce que la mort nous sépare !!! "

[janine]

Très drôle, j'ai bien ri

[ALAN]

26/09

L’alcootest

Le petit Nicolas vient de se faire prendre par son papa en train de boire de l'alcool en cachette.



Le papa a décidé de lui faire une leçon de morale. Il entraîne
Nicolas dans le jardin, prend un verre de whisky et un verre d'eau. Il
ramasse un ver de terre et le laisse tomber dans l'alcool. Puis il prend
un autre ver et le laisse tomber dans l'eau.



Le lombric dans l'eau reste vivant, alors que celui dans le whisky se tord sur lui-même quelques instants et meurt.



A la fin de l'expérience, le papa demande :

- Alors Nicolas, qu'est-ce que je viens de te démontrer ?

- Heu, ça montre que quand on boit de l'alcool, on ne risque pas d'avoir des vers.

[janine]

super !

[Z06]

j'ai bien cru qu'il allait répondre :

je bois le whisky...car le ver est mort !!!!! et ne pourra pas me "bouffer"..

[ALAN]

27/09

Double génie

C'est un homme qui trouve une lampe magique. Il la frotte et un génie en sort.



Le génie lui dit :

- Je t'accorde trois voeux, mais ta femme en aura le double.



Alors l'homme lui dit :

- Je veux une voiture de sport.

- Ok, mais ta femme en aura deux.



- Je veux une très belle maison.

- Ok mais ta femme en aura deux.



- Je veux être à moitié mort...

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