Re: les blagounettes de Joelle

[joelle]

Une jeune veuve, adepte du spiritisme et croyant à la réincarnation,
tente depuis un an d'entrer en contact avec son époux défunt.
Un soir, enfin, elle perçoit ce contact. Alors, elle demande:
- Que deviens-tu, chéri ?
- Hé bien ça va: je suis tout seul dans un pré,
au milieu de douze vaches.
- Mon pauvre chéri, comme tu dois t'ennuyer !
- Penses-tu ! C'est moi le taureau !

[Solaire]

quelle réincarnation 

[joelle]

Un gynécologue sort de la salle d'accouchement en disant:
- Je viens de faire un 3-9-1.
Comme on l'interroge sur cette formule, il explique:
- Trois minutes de plaisir, neuf mois d'attente et
une bouche de plus à nourrir.

[Solaire]

un 3-9-1, c'est peut-être mieux qu'un 49.3 ? 

[joelle]

Un gynécologue est en train d'examiner une patiente.
Avant l'examen vaginal, il retire ses gants et prend une perche
munie d'un grand crochet. La femme le voit et pousse un cri de panique.
Ne vous affolez pas, madame, dit le médecin,
c'est seulement pour ouvrir le vasistas.

[Solaire]

 oh mon Dieu !! de quoi avoir peur effectivement !

[joelle]

[Solaire]

[joelle]

> Elle fête ses 98 ans. Sa famille a réervé tout un restaurant et la fête bat son plein lorsque l'un de ses petits-enfants, Hervé (50 ans) lui demande :
- Grand-mère, excuse-moi d'aborder le sujet, mais au vu de ton grand âge, il serait peut-être temps de formuler des souhaits quant à tes obsèques.> >
 
>
Les discussions s'arrêtent et tout le monde est suspendu aux lèvres de Lucile :
> > - Je veux être incinérée...
 
>
 
>
Ouf ! Lucile a bien pris la question et y a répondu avec intelligence, puis ajoute :
- Je souhaite aussi que mes cendres soient dispersées sur le parking du Leclerc.

> > Émoi général !
> > - Mais mamie, pourquoi le parking de l'hypermarché. Tu ne souhaites pas qu'on conserve tes cendres au funérarium ?
- Non ! Je préfère le parking du Leclerc car au moins je suis sûre que vous viendrez me voir deux fois par semaine.

[Z06]

COQUINE

à 98 ans


Merci Joelle

[joelle]

Une jolie femme va chez un gynécologue pour une insémination artificielle.
Le médecin la fait se déshabiller puis retire son pantalon,
son slip et s'approche d'elle. La femme s'inquiète et lui demande
ce qu'il a l'intention de lui faire.
- Madame, dit le médecin, comme on n'a plus de bouteilles,
je vais vous faire ça à la pression.

[Solaire]

je me suis mise à jour de tes blaguounettes  

Merci Joelle

[joelle]

Une concierge est enceinte. Son médecin lui demande qui est le père.
Elle répond:
- Vous croyez peut être que j'ai le temps de
me retourner quand je nettoie l'escalier ?

[Laurelyne]

[Solaire]

[joelle]

Dans un hôpital, un couple vient pour une fécondation artificielle.
On prie le mari de passer dans une petite pièce pour donner son sperme.
Comme au bout d'une heure il n'est toujours pas sorti, une infirmière
va frapper et lui demande si tout va bien. Le type répond:
- Non, c'est la sixième fois que je rate la soucoupe !

[Solaire]

euh ?? un peu prétentieux non ? 

[joelle]

[Z06]

Merci Joelle

toujours   de venir lire.

[Solaire]

Ça c'est une réponse qui me plait !! enfin les papas qui peuvent être tendres et bien s'occuper des enfants ! il était grand temps que le monde change ! 

[joelle]

Un père s'impatiente dans une maternité. Il fantasme sur son
futur fils, qu'il voit déjà médecin ou grand ingénieur...
Finalement, l'infirmière vient à lui avec un beau bébé dans les bras.
Il le caresse de la main et s'écrie soudain:
- C'est un garçon, je l'avais deviné !
- Non, dit l'infirmière, c'est mon petit doigt que vous tenez !

[Solaire]

eh bien ce sera sa fille qui sera docteur ou ingénieur .. ou ce qu'elle voudra d'ailleurs !!

[romans]

[ --- Merci Merci moi j'adore continuez -----quelques minutes de plaisir dans une journee c'est bien agreable surtout ou aujourd'hui il fait tout gris et que personne certainement ne se manifestera .... !!!
A plus Romans

[joelle]

Un type rentre de voyage.
- Alors chérie, tu as été fidèle ?
- Oui, bien sûr, pas de problème.
Le type lui saute dessus et il font l'amour comme des fous.
Le voisin tape à la paroi et crie:
- Alors, c'est tous les soirs maintenant ?

[Z06]

[Solaire]

les murs ont des oreilles !! 

[joelle]

Tous les 10 ans, d'anciens copains se retrouvent pour passer une soirée ensemble.
Au moment de fêter leurs 40ans, ils se retrouvent.
Au début ils n'arrivent pas à se mettre d' accord sur le lieu mais l'un d'eux propose
"Allons au restaurant « Chez Pilou », la serveuse est vraiment jolie et porte toujours un chemisier avec un décolleté bien plongeant."
  Aussitôt dit, aussitôt fait.
 10 ans plus tard, pour leurs 50 ans, ils se retrouvent à nouveau et se demandent où passer la soirée mais l'un d'eux propose :
"Allons au restaurant « Chez Pilou », on y mange très bien et la carte des vins est excellente."
  Aussitôt dit, aussitôt fait.
 10 ans plus tard, quand ils fêtent leurs 60 ans, ils se retrouvent à nouveau et se demandent comme d'habitude où passer la soirée et l'un d'eux propose:
"Allons au restaurant « Chez Pilou», c'est calme et non-fumeur."
  Aussitôt dit, aussitôt fait.
 10 ans plus tard, pour leurs 70 ans donc, ils se retrouvent et se demandent où passer la soirée et l'un d'eux propose :
"Allons au restaurant « Chez Pilou », c'est bien adapté aux fauteuils roulants et il y a un ascenseur."
   Aussitôt dit, aussitôt fait.
Dernièrement, ils fêtaient leurs 80 ans et se demandaient où aller. L'un d'eux proposa :
"Allons au restaurant Chez Pilou ».
  Et tous de répliquer :
Bonne idée, nous n'y sommes jamais allés !

[Solaire]

Ah !!! j'adore la chute de l'histoire 

[romans]

[ ---- bravo quelques minutes de passé et qui sont bien agreable
mauvais temps beurk bonne fin de journee genevieve

[joelle]

Maman, maman, viens voir,
y a un monsieur qui est couché avec la bonne !
La mère:
- Un monsieur ?
Le petit garçon:
- Poisson d'avril !
C'est Papa

[Solaire]

[romans]

[ --------- Merci ......J'aime bien l'avant derniere !!!!
Il fait nuit.....beurk !!!!!!
a plus ou à demain bon repos cette nuit
romans

[joelle]

Une dame revient à minuit et trouve la baby-sitter avec
la jupe déchirée, corsage en lambeaux etc.
- Mon fils a été insupportable ?
- Non madame, il s'est endormi à huit heures et demie. Par contre,
votre mari est rentré beaucoup plus tôt que prévu !

[Solaire]

ah ces maris 

[joelle]

2 commerçants en prêt-à-porter.
L'un va à Paris faire des achats et demande à l'autre de lui envoyer
un télégramme si sa femme fait des siennes. Il reçoit un télégramme
ainsi codé: "Hausse dans la chemise - Stop - Baisse dans la culotte -
Va et vient dans la fourrure".

[Solaire]

[joelle]

[Solaire]

c'est chouette de voir la Vie en Rose ! c'est mieux que de la voir en gris ou pire en noir

[joelle]

Le meilleur ami qui va avertir la femme de son copain que celui-ci
sera en retard: il lui propose 1000 (pour toucher les seins)
+ 3000 (le reste) + 2500 (l'acte).
Retour du mari qui demande à sa femme:
- j'espère que mon collègue n'a pas oublié de te laisser ma paye !

[joelle]

Un type se méfie de sa femme. Il installe sous le lit conjugal
un pot de crème fraîche et suspend une cuiller qui trempe
dans le pot. Le lendemain il regarde sous le lit:
il trouve une motte de beurre.

[Solaire]

[Z06]

Joelle

Belle tranche de
J'ai repris mon retard.

[joelle]

Deux jours après l'enterrement de son mari, une séduisante veuve reçoit
la visite d'un de ses voisins qui lui avoue brusquement:
- Je vous aime et j'ai une envie folle de faire l'amour avec vous !
- Attendez au moins que j'aie quitté ma robe de veuve !
- Bien sûr, je ne suis pas à cinq minutes près !

[Solaire]

[joelle]

Un mari rentre chez lui plus tôt que de coutume et trouve sa femme
très occupée sur le canapé avec le facteur. Quelques jours plus tard,
il rencontre son meilleur ami et lui raconte ses malheurs.
- Qu'est-ce que tu as fait ?
- J'ai claqué la porte un bon coup en partant, pour bien montrer
que je n'étais pas content !
- Oui, mais encore ?
- Eh bien, j'ai vendu le canapé !

[Solaire]

l'objet du crime 

[joelle]

Un Corse montre à son fils une collection de machines à faire
du saucisson d'âne. Il y a la machine de l'arrière-grand-père,
du grand-père, du grand-oncle, etc. Avec le temps et l'expérience,
elles se sont perfectionnées. Le garçon demande:
- Il n'y a pas une machine moderne où on met le
saucisson et il en ressort un âne ?
- Mais bien sûr que si, fiston: c'est ta mère !

[Solaire]

il a de la répartie le Grand-père

[joelle]

[Solaire]

bonne idée ! le problème, c'est le stockage !

[Contenu sponsorisé]