Re: les blagounettes de Joelle

joelle Sam 26 Nov 2022 - 7:51

Un type va se confesser :
- J'ai fauté avec une dame.
Le curé lui demande: c'était contre son gré ?
Il répond:
- Non, contre un mur.

**Solaire** Sam 26 Nov 2022 - 11:04

merci Joelle de nous faire sourire tous les jours

joelle Dim 27 Nov 2022 - 7:49

Toto, comment fait-on la compote ?
- Avec une lime.
- Pourquoi avec une lime ?
- Parce que j'ai entendu un soir ma mère qui disait à mon père:
- Arrête de limer comme cela, j'ai le cul en compote !

MARGAUX Dim 27 Nov 2022 - 10:53

en voilà de bien bonnes crie

**Solaire** Dim 27 Nov 2022 - 13:38

Toto est un peu déluré ? non ? Very Happy

joelle Lun 28 Nov 2022 - 8:30

**Solaire** Lun 28 Nov 2022 - 12:18

joelle Mar 29 Nov 2022 - 7:31

Un car d'ouvriers japonais arrive à Paris.
Ils trouvent les prix assez chers.
Le soir, l'un d'eux demande à une jolie prostituée combien elle prend.
- 150 francs la passe, 1500 francs la nuit.
Le Japonais dit: OK pour la nuit, mais à mon hôtel.
Ils font l'amour puis le Japonais va à la salle de bains, revient, refait l'amour...
La fille est comblée mais au petit matin elle
veut aussi passer à la salle de bains et, oh surprise !
Elle y trouve tous les Japonais du car, attendant leur tour...

**Solaire** Mar 29 Nov 2022 - 8:48

ce que c'est de ne pas être physionomiste !! Very Happy

joelle Mer 30 Nov 2022 - 8:00

Un père trouve un jour un vibromasseur dans la chambre de sa fille.
Il demande ce que c'est et la fille lui répond:
- C'est un truc qui remplace un homme !
Le lendemain, elle rentre et trouve son père bourré,
buvant du whisky avec deux verres.
Comme elle lui demande ce qu'il fait, il répond:
- Tu vois bien, je trinque avec mon gendre !

**Solaire** Mer 30 Nov 2022 - 17:50

u moins il ne risque pas de se fâcher avec son "gendre" Very Happy

joelle Jeu 1 Déc 2022 - 7:43

Un jeune homme fait des tractions sur une plage déserte.
Un ivrogne s'approche, le regarde faire et se met à rigoler.
Le sportif lève la tête et dit:
-Je ne vois vraiment pas ce qu'il y a de drôle !
Le type répond:
-Je ne sais pas si vous vous rendez compte,
mais la fille avec laquelle vous êtes en train
de faire l'amour est partie !

joelle Ven 2 Déc 2022 - 7:30

Une secrétaire dit à son patron:
- je crois que je vais vous quitter,
j'ai trouvé une nouvelle position.
Le patron lui répond:
- OK, fermez les rideaux et montrez-la-moi.

**Solaire** Ven 2 Déc 2022 - 11:50

ah !! ces patrons !! enfin fort heureusement ils ne sont pas tous comme ça. Mais quel pourcentage ??

joelle Sam 3 Déc 2022 - 7:48

**Solaire** Sam 3 Déc 2022 - 11:03

oh !!, ce n'est pas bien de se moquer de nos amis belges ! Very Happy

les Français en feraient bien tout autant !

pour ma part, je me suis entêtée à monter un escalator qui descendait .. et j'y serais sans doute encore si un monsieur ne l'avait pas montré l'autre escalator qui lui montait !

J'avais bugué ! Rolling Eyes

joelle Dim 4 Déc 2022 - 8:12

Le téléphone sonne au moment où un homme d'affaires s'apprête
à faire l'amour avec sa secrétaire.
- Non madame, répond celle-ci, votre mari n'est pas encore rentré.
Je vous le passe !

**Solaire** Dim 4 Déc 2022 - 10:44

joelle Lun 5 Déc 2022 - 8:09

- Pouvez-vous me dire, demande le chef de bureau à une secrétaire,
pourquoi je vous trouve la jupe relevée en train de vous caresser,
chaque fois que j'entre dans cette pièce ?
- La seule explication, dit-elle, c'est que vous avez des semelles
de crêpe à vos chaussures et que
je ne vous entend pas arriver !

**Solaire** Lun 5 Déc 2022 - 9:30

lilas Lun 5 Déc 2022 - 10:42

Merci Joëlle... :gros bisous:

joelle Mar 6 Déc 2022 - 7:41

Deux explorateurs sont perdus dans le désert.
Ils tirent à la courte paille pour savoir lequel sera mangé par l'autre.
Un des deux est la victime. L'autre ne sait pas par où commencer.
La victime lui dit de commencer par le moins utile:son sexe.
L'autre prend un couteau et veut la couper mais l'intéressé lui dit:
- Attends, flatte-la un peu, tu en auras plus.

**Solaire** Mar 6 Déc 2022 - 10:44

bon appétit :se marre:

joelle Mer 7 Déc 2022 - 7:43

Dans un bus, un type dit à une jeune femme:
- Je vous donne 100 francs si vous écartez les genoux.
La femme lui dit:
- OK, mais pour 500 francs je peux vous montrer où j'ai eu ma césarienne.
- D'accord.
- Attendez un instant. Le bus passe devant une clinique:
Vous voyez cette clinique, au troisième étage,
la fenêtre de gauche avec un balcon ?
C'est là que j'ai eu ma césarienne !

**Solaire** Mer 7 Déc 2022 - 9:55

bonne répartie !! :se marre:

joelle Jeu 8 Déc 2022 - 7:36

Un malade voit son infirmière arriver sur un vieux vélo.Il lui dit:
- Vos jambes sont plus jolies que votre vélo, qui me semble bien fatigué !
Elle lui répond:
- Vous savez, si vous étiez comme lui huit heures par jour entre mes jambes,
vous seriez déjà mort !

**Solaire** Jeu 8 Déc 2022 - 12:03

encore une qui a de la répartie Very Happy

joelle Ven 9 Déc 2022 - 7:37

Pour éviter qu'une chienne fasse des bâtards,
son maître lui met de l'essence sur le corps.
Les chiens ne s'en approchent plus.
Un jour, on oublie de la badigeonner.
Le gamin accourt vers son père et lui dit:
- "Papa, la chienne est tombée en panne d'essence et
elle se fait remorquer !"

**Solaire** Ven 9 Déc 2022 - 10:02

joelle Sam 10 Déc 2022 - 7:34

La Modestie juive.

Un catholique, un protestant, un musulman et un juif étaient en discussion pendant un dîner.
Le catholique dit :
- J'ai une grande fortune et j'achèterais bien la Citibank !
Le protestant dit :
- Je suis très riche et j'achèterais bien la General Motors !
Le musulman dit :
- Je suis un prince fabuleusement riche. Je vais acheter Microsoft !
Ensuite, ils attendent tous que le juif parle…
Le juif remue son café, place la cuillère proprement sur la table, prend une petite gorgée de café, les regarde et dit avec désinvolture :
- Je ne vends pas !

**Solaire** Sam 10 Déc 2022 - 10:09

joelle Dim 11 Déc 2022 - 8:18

Un type rêve et appelle Thérèse! Thérèse!
Au réveil, sa femme lui demande qui est cette Thérèse.
Il dit que c'est un cheval sur lequel il avait parié hier aux courses
et qu'il l'encourageait de la voix. Le soir, sa femme lui dit:
- A propos, tu sais, il y a ton cheval qui a téléphoné !

Le professeur Bruno Dubois, Directeur de l'Institut de la Mémoire et de la Maladie d' Alzheimer (IMMA) à la Pitié-Salpêtrière - Hôpitaux de Paris
Depuis un certain temps...
1. J’oublie les noms de familles...
2. Je ne me souviens plus où j’ai rangé certaines choses...
3. En parlant, il m’arrive de m’arrêter et ne plus savoir de quoi je parlais...
Avant, je craignais qu’il s’agissait d’un début d’Alzheimer... mais aujourd’hui, à la lecture de cet article, je suis rassuré.
« Si quelqu’un a conscience de ses problèmes de mémoire, c’est qu’il n’a pas l’Alzheimer. »

**Solaire** Dim 11 Déc 2022 - 10:41

joelle Lun 12 Déc 2022 - 8:03

La veille de son mariage, la future épouse discute avec sa maman:
- Maman, je voudrais que tu m'enseignes comment on rend un homme heureux!
La mère pousse un énorme soupir, puis commence :
- Eh bien ma chérie, quand deux personnes s'aiment, se désirent et se
respectent l'une l'autre, l'amour est toujours une très belle chose...
- Je t'arrête tout de suite maman, je sais très bien me débrouiller au
lit; je voulais juste que tu m'apprennes à bien cuisiner les lasagnes.

**Solaire** Lun 12 Déc 2022 - 11:22

joelle Mar 13 Déc 2022 - 8:24

**Solaire** Mar 13 Déc 2022 - 11:25

aie aie aie !! ça fait un choc ! Very Happy

joelle Mer 14 Déc 2022 - 7:41

**Solaire** Mer 14 Déc 2022 - 10:43

joelle Jeu 15 Déc 2022 - 8:24

joelle Ven 16 Déc 2022 - 8:03

**Solaire** Ven 16 Déc 2022 - 13:31

pas faux ! sauf si ta femme est nulle en cuisine Very Happy

joelle Sam 17 Déc 2022 - 7:52

**Solaire** Sam 17 Déc 2022 - 10:34

**Z06** Sam 17 Déc 2022 - 16:22

Je e suis remis à jour.

Merci Joelle

crie

joelle Dim 18 Déc 2022 - 9:00

Mesdames, si le repassage vous attend, faites attention

les blagounettes de Joelle - Page 3 Minise62

Un homme est transporté aux urgences à l'hôpital avec les deux oreilles sérieusement brûlées.

- Comment est-ce arrivé ? Lui demande le médecin de service.

- Figurez-vous que j'étais en train de repasser une chemise, et voilà que le téléphone a sonné.

Alors machinalement, j'ai porté le fer à mon oreille et j'ai fait : « Allô ! »

- D'accord pour l'oreille droite, je comprends, mais l'autre ?
- C’est quand j’ai voulu appeler les secours !!

**Solaire** Dim 18 Déc 2022 - 11:56

le pauvre !

joelle Dim 18 Déc 2022 - 20:53

Sur un chemin de campagne en automne, non loin d’un magnifique pommier, une petite crotte s’ennuyait.
Un coup de vent, et tombe puis roule près d’elle une très jolie pomme.
Toute heureuse d’avoir enfin de la compagnie, la petite crotte dit :
– Bonjour !
Pas de réponse.
– Bonjour ! Dit à nouveau la petite crotte.
Toujours pas de réponse.
– Oh ! Tu es sourde où quoi ? Je t’ai dis bonjour !
La pomme se tourne :
– Pardon ?
C’est à moi que tu causes ? Non mais tu m’as vu, tu t’es vu ?
Moi belle, ronde, rouge et brillante à souhait, et toi misérable petite crotte ! Et tu crois que je vais t’adresser la parole ? Tu rêves !
La petite crotte est très les blagounettes de Joelle - Page 3 3295746686

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, elle ne répond rien et se tourne pour ne pas que la pomme voit ses larmes.
Vint à passer sur ce chemin un gamin, sautillant et chantonnant : « Lalala, lalala… »
Il voit la crotte, la contourne. Il voit la pomme, se baisse, la ramasse et la mange.
Alors la petite crotte dit à la pomme :
– A tout à l’heure !

joelle Lun 19 Déc 2022 - 8:41

**Solaire** Lun 19 Déc 2022 - 11:13

heureusement qu'ils ne sont pas tous comme ça !! affraid

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