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les blagounettes de Joelle
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joelle- Age : 73
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Re: les blagounettes de Joelle
Merci Joëlle pour toutes tes blagues...
lilas- Age : 77
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Re: les blagounettes de Joelle
C'est l'histoire de cette femme tellement jalouse
que quand son mari rentrait à la maison le soir,
et qu'après une inspection minutieuse
elle ne pouvait trouver aucun cheveu sur son costume, elle se lui disait:
- Ca c'est trop fort!
Alors maintenant tu me trompes avec une femme chauve ?!
que quand son mari rentrait à la maison le soir,
et qu'après une inspection minutieuse
elle ne pouvait trouver aucun cheveu sur son costume, elle se lui disait:
- Ca c'est trop fort!
Alors maintenant tu me trompes avec une femme chauve ?!
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Re: les blagounettes de Joelle
11. “C'est pas méchant ça saigne quasiment pas. C'est vraiment un petit trou de balle, on peut à peine y mettre un doigt !”
12. "J'appelle pour remercier vos collègues qui ont participé au décès de mon épouse hier après-midi. Ils ont été remarquables. Ça fait du bien dans ces circonstances.
13. "J'ai été opéré cet hiver de la tyrolienne.
- Vous voulez dire de la thyroïde ?
14. “Vous imaginez ? C'est le deuxième accident mortel que je subis en moins d'un an !”
12. "J'appelle pour remercier vos collègues qui ont participé au décès de mon épouse hier après-midi. Ils ont été remarquables. Ça fait du bien dans ces circonstances.
13. "J'ai été opéré cet hiver de la tyrolienne.
- Vous voulez dire de la thyroïde ?
14. “Vous imaginez ? C'est le deuxième accident mortel que je subis en moins d'un an !”
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Re: les blagounettes de Joelle
. “Ici, l'imprimerie Legrand. On a deux employés qui sont coincés depuis trente-cinq minutes dans le local de reproduction ! Impossible de les faire sortir !”
16. “Est-ce que je peux vous passer mon fils ? Ce petit con redouble sa 5e et ne fout rien au collège. Vous pourriez lui dire que, s'il continue comme ça, il va finir pompier à s'occuper de la merde des autres ?”
17. " Avez-vous des antécédents médicaux
- Non... je suis tout seul avec mon chien."
18. “Venez vite, s'il vous plaît, je me suis suicidé.”
+ Bonus :« Bonjour, je viens de siphonner un réservoir d'essence. Est-ce que vous pensez que je peux fumer de suite ou il vaut mieux attendre ?"
16. “Est-ce que je peux vous passer mon fils ? Ce petit con redouble sa 5e et ne fout rien au collège. Vous pourriez lui dire que, s'il continue comme ça, il va finir pompier à s'occuper de la merde des autres ?”
17. " Avez-vous des antécédents médicaux
- Non... je suis tout seul avec mon chien."
18. “Venez vite, s'il vous plaît, je me suis suicidé.”
+ Bonus :« Bonjour, je viens de siphonner un réservoir d'essence. Est-ce que vous pensez que je peux fumer de suite ou il vaut mieux attendre ?"
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Re: les blagounettes de Joelle
. “Combien ça coûterait pour qu'une ambulance de chez vous vienne nous chercher dimanche matin, vers 7 heures, à la sortie du Macumba ?”
8. “J'ai fait une chute à ski hier. Depuis j'ai une douleur intercoïtale.”
9. “Mon père se déplace avec difficulté depuis qu'il s'est cassé le col de l'utérus l'année dernière.”
10. "Je m'excuse de vous déranger mais je suis sur l'autoroute en direction de Bayonne. Je suis sur la bande d'arrêt d'urgence. Je viens de m'apercevoir que j'ai oublié mon fils à la station-service. Est-ce que je fais marche arrière, ou bien vous me le ramenez ?
8. “J'ai fait une chute à ski hier. Depuis j'ai une douleur intercoïtale.”
9. “Mon père se déplace avec difficulté depuis qu'il s'est cassé le col de l'utérus l'année dernière.”
10. "Je m'excuse de vous déranger mais je suis sur l'autoroute en direction de Bayonne. Je suis sur la bande d'arrêt d'urgence. Je viens de m'apercevoir que j'ai oublié mon fils à la station-service. Est-ce que je fais marche arrière, ou bien vous me le ramenez ?
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Re: les blagounettes de Joelle
Dans la chambre à coucher
Au lit, un homme dit tendrement à sa femme :
– J’aimerais bien mettre mon zizi dans ton oreille.
– Bon d’accord, mais fais gaffe à ce que je ne devienne pas sourde.
– Y’a pas de danger : depuis 30 ans je te le mets dans la bouche, et jamais tu ne l’as fermée.
– J’aimerais bien mettre mon zizi dans ton oreille.
– Bon d’accord, mais fais gaffe à ce que je ne devienne pas sourde.
– Y’a pas de danger : depuis 30 ans je te le mets dans la bouche, et jamais tu ne l’as fermée.
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Re: les blagounettes de Joelle
Joelle pour tes blagounettes
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Re: les blagounettes de Joelle
Un Airbus 380 traverse l'Atlantique. Il vole constamment à 800 km/h et à 30 000 pieds, quand soudain apparaît un Rafale.
Le pilote de l'avion de chasse ralentit, vole à côté de l'Airbus et salue le pilote de l'avion de ligne par radio : "Airbus, vol ennuyeux, n'est-ce pas ?
Maintenant regarde ceci ! Il met son jet sur le dos, accélère, franchit le mur du son, s'élève rapidement à une hauteur vertigineuse puis descend presque jusqu'au niveaude la mer dans un plongeon à couper le souffle.
Il revient à côté de l'Airbus et demande : "Eh bien, comment c'était ?"
Le pilote d'Airbus répond: "Très impressionnant, mais maintenant à toi de regarder !"
Le pilote du jet regarde l'Airbus, mais rien ne se passe. Il continue à voler obstinément droit, avec la même vitesse.
Au bout de 15 minutes, le pilote de l'Airbus demande par radio : "Eh bien, comment c'était ?"
Confus, le pilote de jet demande: "Qu'avez-vous fait ?"
Le pilote de l'Airbus rit et dit : "Je me suis levé, j'ai étiré mes jambes, j'ai marché jusqu'à l'arrière de l'avion pour utiliser les toilettes, puis j'ai pris une tasse
de Café et une pâtisserie au chocolat et j'ai un peu flirté avec une jolie hôtesse".
Le pilote de l'avion de chasse ralentit, vole à côté de l'Airbus et salue le pilote de l'avion de ligne par radio : "Airbus, vol ennuyeux, n'est-ce pas ?
Maintenant regarde ceci ! Il met son jet sur le dos, accélère, franchit le mur du son, s'élève rapidement à une hauteur vertigineuse puis descend presque jusqu'au niveaude la mer dans un plongeon à couper le souffle.
Il revient à côté de l'Airbus et demande : "Eh bien, comment c'était ?"
Le pilote d'Airbus répond: "Très impressionnant, mais maintenant à toi de regarder !"
Le pilote du jet regarde l'Airbus, mais rien ne se passe. Il continue à voler obstinément droit, avec la même vitesse.
Au bout de 15 minutes, le pilote de l'Airbus demande par radio : "Eh bien, comment c'était ?"
Confus, le pilote de jet demande: "Qu'avez-vous fait ?"
Le pilote de l'Airbus rit et dit : "Je me suis levé, j'ai étiré mes jambes, j'ai marché jusqu'à l'arrière de l'avion pour utiliser les toilettes, puis j'ai pris une tasse
de Café et une pâtisserie au chocolat et j'ai un peu flirté avec une jolie hôtesse".
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