Re: Les meilleurs de sauveur

[romans]

--Pourquoi contredire une femme....????...!!!!...Il est tellement plus facile d'attendre qu'Elle change d'avis toute seule...!!
.

[romans]

-------T O T O -----

----TOTO annonce à son Père :
---J'ai découvert que Maman est une fée...
---C'est bien gentil de ta part TOTO..
---Et pourquoi penses-tu que Maman est une fée..??
---C'est Pépé qui m'a dit qu'Elle te faisait marcher à la baguette.....!!!!!!
---.........

------BONNE FETE DES PERES.....

[Invité]

Un français et un belge sont dans une discothèque et aperçoivent deux superbes créatures. Le belge dit alors:
- On va les draguer !
- Moi j'veux bien, mais je suis très timide et je ne sais vraiment pas quoi faire pour emballer une fille.
- Bon, OK ! Laisse moi faire... Tu regardes comment je fais et tu fais pareil.

Le belge s'approche alors de la plus belle des 2 filles et dit:
- Salut, choisissez un chiffre entre 1 et 9 !
- Je ne sais pas moi... 5 ?
- Bravo, vous venez de gagner le droit de danser avec moi toute la soirée !

Le français, voyant son copain avec la première fille, se décide à aborder l'autre et dit:
- Salut, choisissez un chiffre entre 1 et 9!
- Ben... 8.
- Ah, dommage, c'est perdu !

[Invité]

Comme chaque année, le vieil Eugène et son épouse, Mauricette, vont faire un 'check-up' chez le médecin. 

- Comme d'habitude, il n'y a rien à signaler! lance le docteur. Mais, comment faites-vous pour rester en forme, c'est incroyable. 
- C'est que Dieu veille sur moi, répond Eugène. D'ailleurs, je vais vous faire une confidence... Il me fait signe. Tenez, hier soir, je suis allé aux toilettes pour un besoin urgent et la lumière s'est allumée toute seule. Lorsque j'ai fini, elle s'est éteinte toute seule. 
C'est bien une manifestation divine, non? 
- Tout à fait, rhabillez-vous et allez attendre votre femme pendant que je l'ausculte. 

Entre alors Mauricette. 

- Bonjour Docteur! 
- Bonjour Mauricette! Dites-moi, votre Eugène, il n'a plus toute sa tête. Il vient de me dire que, l'autre soir, la lumière des toilettes s'était allumée toute seule quand il s'y est rendu... 
- Ah, le con! Il a encore pissé dans le frigo!

[Invité]

[romans]

--Une Patiente à son Médecin==
""""Docteur cela fait 5' que Vous m'avez demandé de tirer la langue, et, Vous ne la regardez même pas.....!!!!!!!
...C'était juste pour être tranquille pendant que Je rédige votre ordonnance....!!!!!....""""
-------.........

[Invité]

 Maman, maman, je ne veux plus dormir avec mon petit frère.
- Mais ma chérie, fais un effort. Je t'ai déjà dit qu'on avait pas assez d'argent pour l'enterrer !

[romans]

--""""Que dit le 0 au 8 ?????
          
           Tiens Tu as mis ta ceinture ...!!!!"""""-

[Invité]

r

[Invité]

r

[Z06]

Hello Sauveur

   rien  à l'   

[Invité]

Une dame de 98 ans, sur son lit de mort, fait une dernière confidence à son mari de 99 ans qui est effondré par le chagrin.

- Jules, mon petit Jules, avant de fermer à jamais les yeux, je voudrais te révéler un secret. Tu vas aller au grenier, sur la 3ème poutre au fond à gauche, tu vas trouver un carton. Vas le chercher, je te le donne.

Le mari, très surpris, monte difficilement au grenier, et après 5 minutes, redescend dans la chambre avec le carton.

Il l'ouvre, et trouve à l'intérieur 2 petites boites ; l'une contient 3 œufs et l'autre 250.000 euros.

A la vue des billets, les yeux de jules s'illuminent...
Puis, après 30 secondes d'intense émotion, il demande à sa Léontine :

- Dis-moi, ma tendre Léontine, c'est quoi les 3 œufs ?

- Eh bien, Jules, depuis 78 ans que nous sommes mariés, chaque fois que je n'ai pas eu d'orgasme quand on faisait l'amour, je gardais 1 œuf de poule.

Jules, pas peu fier d'apprendre qu'il n'a eu que 3 ratés en 78 ans, se sent rajeunir...

Puis il demande à Léontine :
- Et les 250.000 euros ?... C'est quoi ???

- Et bien... c'est tout simple.... Chaque fois que j'avais 12 oeufs, j'allais les vendre.

[Invité]

[Invité]

[Invité]

Au bar, 3 hommes parlent de leurs épouses respectives. 

Le 1^er ; la mienne a une taille de guêpe et je la butine, je la butine... 

Le second dit : la mienne a de très belles cuisses de grenouille et je la saute et je la saute.

Le 3éme sourit doucement et dit: La mienne fait 120Kgs, c'est un éléphant et je la trompe et je la trompe..

[romans]

--Un homme sonne à la porte...
--Une Femme Lui ouvre, Elle tient un violon à la main..
--Bonjour Madame ! Je suis professeur de musique.
--Mais je n'ai rien demandé..!!!!
--Je n'ai pas besoin de professeur de musique...!!
--Ce n'est pas ce que pensent vos Voisins...!!!!
-- .. .. ..

[Invité]

Un homosexuel chez le médecin. Ce dernier dit : > > > > > > > > >  - "Écoutez, mon ami, je n' irai pas par quatre chemins ....Vous avez le sida ! " > > > > > > > > >  - " Oh! Mon Dieu ! Mon Dieu ! ... Docteur, que vais-je faire ?..." > > > > > > > > >   - " Vous allez rentrer chez vous et manger 3 kilos de saucisses très épicées, un gros Chou complet,10 carottes marinées à la sauce chili, 10 Piments Jalapeno et vous  boirez un litre de jus de pruneaux !!!..." Oh!  Merci, mille merci gentil Docteur ça va me guérir ? " Non, pas du tout mais ça va vous rappeler à quoi sert le trou du cul ! ..........."

[Invité]

[ltr]   > [/ltr] > >   Énervée, Angéla MERKEL ouvre son corsage, pose      > > ses seins sur la table, et déclare : > > Ils sont comme l’Allemagne : INTOUCHABLES !! > >     > > David CAMERON, voulant avoir le dernier mot, > > baisse son pantalon, pose ses fesses sur la table et dit : > > - elles sont comme l’Angleterre : IMPÉNÉTRABLES !! > >    > > Pour ne pas être en reste, François Hollande, > > ouvre sa braguette, sort sa zigounette, > > la pose sur la table et dit à son tour : > > - elle est comme la France : ELLE NE SE REDRESSERA PAS ! > >

[hulotte]

     merci Sauveur 






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[miss sissi]

Dans une classe de CM2, le professeur demande aux élèves de venir, à tour de rôle, devant le groupe pour expliquer le travail de leur mère. Il y a toutes sortes de réponses typiques comme infirmière, vendeuse...
David, étrangement silencieux dans le fond de la classe, semble éviter le regard du professeur. Celui-ci ne se laisse pas berner et lui demande expressément de parler du métier de sa mère.
Après plusieurs secondes d'hésitation, David se lève, soupire ... et il explique:
- "Ma mère est danseuse érotique dans un cabaret. Elle enlève tous ses vêtements devant des hommes. Quelquefois, elle s'isole avec un monsieur dans une espèce de confessionnal, et elle se laisse faire toutes sortes de choses sexuelles pour de l'argent"...
Le professeur, complètement assommé par ces révélations, envoie sur le champ les autres élèves en récréation à l'extérieur, garde le petit David et lui demande :
- "David, est-ce que c'est bien vrai pour ta mère ?"
- "Bien sûr que non !... Elle travaille au Parti Socialiste ; j'allais quand même pas avouer ça devant tout le monde !"...

[lilas]

  merci Miss Sissi...

[Pinson]

[romans]

--Et toujours TOTO.......
---C'est l'anniversaire du Père de TOTO....et Celui-ci dit :
"Ce qui me ferait le plus plaisir TOTO c'est que tu travailles bien à l'école...!!!""
et TOTO Lui répond..
""Trop tard...je t'ai déjà acheté un cravate....""!!! ...

[miss sissi]

bien vu

[miss sissi]

C'est un couple de vieux agriculteurs qui ont passé toute leur vie dans les Causses. Un beau jour, ils gagnent au Loto, et ils sont invités à venir toucher leur chèque à Paris.
Pris en charge dès le début de leur périple par la Française des Jeux, ils passent du TGV au taxi, puis le taxi les amènent dans un palace parisien.
Et là, c'est l'esclandre. Le ton monte très vite. Madame dit au groom:
- Il n'est pas question que l'on passe la nuit dans une chambre aussi petite! Qu'il n'y ait pas de salle de bains, passe encore, mais pas de fenêtre, pas de lit, ça c'est trop!
- Mais madame...- Il n'y a pas de "Mais madame"! Vous ne pouvez pas nous traiter comme de la merde simplement parce qu'on débarque de la campagne et qu'on est jamais allé à l'hôtel. Je vais me plaindre au directeur. Où est-il?
Alors le groom lui dit:
- Mais madame, ce n'est pas votre chambre, c'est l'ascenseur.

[ludia]

  pour de bon ils arrivent vraiment du fin fond du monde

[romans]

---Quel est le comble pour un BOXEUR......c'est de mettre les poings sur les I..I..I..

---Quel est le comble pour un AGNEAU.....c'est d'avoir une faim de loup...

---Quele est le comble pour une PORTE.....c'est de sortir de ses gonds.....

---Excellent Dimanche.... ....

[Invité]

>
>
> Joseph et Louis sont tous deux agriculteurs.
>
> Tout le village sait que Louis est socialiste.
> Un jour, ils se croisent dans les champs et engagent ensemble une petite
> conversation sur la météo, les cultures et les bêtesŠ.
> Tout à coup, Joseph dit à Louis
> - J'peux tposer une question ? T'es socialiste, mais qu'est-ça peut ben
> vouloir dire être socialiste ?
> - Je vais t'expliquer ça en vitesse répond Louis. Les socialistes sont pour
> une redistribution équitable.
> - Redistribution équitable, qu 'est-ce que tu me racontes là ? demande alors
> Joseph.
> - Eh bien, je vais te donner un exemple, répond Louis. Tu possèdes deux
> ânes, je le sais.
> Moi, je n' en ai pas. Le socialisme suggère que tu me donnes un de tes deux
> ânes.
> Ainsi, nous en aurons un chacun. Cà c'est de la redistribution et ce serait
> donc mieux pour tout le monde.
> Qu' en penses-tu ?... Rejoins-nous.
> - Eh bien, en voilà une théorie ! dit Joseph, il faut que j' y réfléchisse.
>
> Sur ce, il retourne à la maison pour prendre son repas de midi.
>
> A table, il dit alors à sa femme :
> - Germaine, j'ai parlé ce matin avec Louis. J'pense que j'vais aussi devenir
> socialiste
> - Socialiste ? demande Germaine, qu' est ce que c' est ?
> - Ben, c' est quand on a deux ânes et que Louis n' en a point. Si j' lui en
> donne un, eh bin, on en a un chacun.
> C' est ça la redistribution équitable et c' est bon pour tout le monde,
> répond Joseph.
> - Bouh, c' est ben compliqué tout ça, lui répond Germaine, j' vais y
> réfléchir.
>
> Après quelques minutes, Germaine reprend :
> - Dis, Joseph, notre Louis, il a ben 2 vaches. Et nous, on n' en a point.
> Si on lui donne un âne, y peut bien nous
> donner une vache. Qu' est-ce t' en penses ?
> - Nom de Dieu, c' est bin vrai ça !... lui répond Joseph.
>
> Et il s' en retourne voir Louis.
> - Dis, Louis, j' ai discuté avec Germaine. On veut ben devenir socialiste,
> mais elle dit qu't'as deux vaches.
> Si on t' donne un de nos ânes, tu nous donnerais bien une de tes vaches ?
> Louis le regarde quelque peu surpris et lui répond :
> - Joseph, ou bien je n' ai pas bien expliqué, ou bien tu ne m'as pas bien
> compris, mais le socialisme ça ne marche qu¹ avec les ânes !!! ..........
>
>
> 

[Invité]

[Invité]

Le Corse et le Breton !

 

 Dans un club de violonistes deux musiciens bavardent. Un Corse et un Breton. Tous les deux sont fiers de leur talent.

 

Le Corse dit :

- La semaine dernière j'ai joué un concerto dans la Cathédrale d'Ajaccio, devant 6 000 personnes. Tu vas pas me croire, mais j'ai tellement bien joué que j'ai fait pleurer la statue de la Sainte Vierge ....

 

Perplexe, le Breton hoche la tête, et dit :

- Moi, hier, à la cathédrale de Brest, j'ai joué devant plus de 10 000 personnes, tu vas pas me croire mais à un moment, j'ai vu Jésus se décrocher de la croix et venir vers moi. Je me suis arrêté de jouer, et dans un silence de mort, il m'a dit :

- Mon fils, j'espère que tu connais bien ta partition !

 

Surpris je lui dis :

- Seigneur, je la connais ma partition, pourquoi tu me dis ça ?

 

Et il m'a répondu :

- Parce que la semaine dernière, à la cathédrale d'Ajaccio, un petit Corse prétentieux a tellement mal joué qu'il a fait pleurer ma mère ! "

 
 
 

*** *** *** ***

[romans]

--Deux PAPIS discutent sur un banc....
----MOI, je me sens encore jeune..Quand je vois passer une jeune fille en minijupe je suis toujours plein d'espoir...!!!!
----Eh bien MOI, je dois être vieux....!!!...parce que quand je vois une jeune fille en minijupe j'ai plein de souvenirs..
....

[miss sissi]

bien vu

[romans]

---Une Dame dit à un oculiste =
---""Docteur ma vue baisse.....
         Ah ! fait l'Oculiste...et que faites Vous dans la vie...???
         Justement je suis voyante...!!!! """
---....

[Invité]

Un couple s'arrête devant un tableau exposé lors d'un vernissage sur lequel sont dessinés trois hommes très noirs, nus, assis dans un parc. 
 


Deux ont le pénis noir et le troisième a le pénis rose.



 
Le couple regarde le tableau d'un air embarrassé. 



 
L'artiste s'approche du couple : 



- Puis-je vous aider ? Je suis l'auteur de ce tableau ! 
>
 
- Nous aimons beaucoup votre peinture, mais nous ne comprenons pas pourquoi il représente trois Africains sur un banc. 
 


En plus, celui du milieu a un pénis rose, alors que les deux autres ont le pénis noir! 

- Ce ne sont pas des Africains, ce sont des mineurs de fond 

......   et celui du milieu est rentré déjeuner chez lui !  
>

[hulotte]

 

[lilas]

Merci...

[miss sissi]

Un homme d'affaire monte à bord d'un train et se retrouve assis à côté d'une superbe femme.
> > > > > > > > > > > Il remarque qu'elle est en train de lire un livre sur les statistiques sexuelles.
> > > > > > > > > > > Il l'interroge sur ce sujet, et elle répond :
> > > > > > > > > > > - "C'est un livre très intéressant.
> > > > > > > > > > > Ainsi les Indiens sont ceux dont le pénis est le plus long, et les Bretons sont ceux qui savent le mieux s'en servir.
> > > > > > > > > > > Au fait je m'appelle Florence. Et vous ? "
> > > > > > > > > > > - "Geronimo LE GUENNEC ! Enchanté de vous rencontrer."


bon dimanche

[lilas]

[romans]

--""" Deux abeilles qui ne s'étaient pas vues depuis un grand moment se rencontrent
----Il paraît que tu es abonnée à internet, maintenant ?? dit l'une...
----Oui, répond l'autre....
----Génial, dit son Amie, tu me donnes ton adresse E-MIEL ..???......"""""

[miss sissi]

super

[Invité]

Trois amis antiquaires, un allemand, un français et un suisse discutent à la grande brocante de Lille.

Le français se vante : - Vous savez, je suis le meilleur brocanteur du monde. J'ai vendu un tourne-disque à un sourd.

Ca n'est rien, déclare l'allemand. Moi, j'ai vendu une télévision noir et blanc à un aveugle.

Vous êtes des petits joueurs, ajoute le suisse. Moi, j'ai vendu un coucou traditionnel à un Belge.

Mais qu'est-ce que ça a d'extraordinaire ?

Je lui ai vendu les graines avec  

[Z06]

je viens de passer un moment agréable

Merci j'ai tout

[romans]

--Savez-Vous pourquoi les braqueurs de banque mettent des gants ..????
----Pour éviter ""les petites coupures ""......
---.;.

[Invité]

Un perroquet avale par erreur un cachet de viagra. 

Son propriétaire, affolé décide de mettre son perroquet au congélateur, histoire de faire redescendre la pression. 

Une heure après, le maître ouvre le congélateur. 

Il trouve son perroquet en sueur et essoufflé. 

Surpris et étonné, il lui demande ce qui se passe...et le perroquet lui répond:

- " Si tu crois que c'est facile d'écarter les cuisses d'une poule congelée !!! "  

[Invité]

Un fils a sa mère : 
> > > > > > - Maman !
> > > > > > - Oui chéri ?
> > > > > > - Qui a acheté les fauteuils ?
> > > > > > - C'est ton oncle
> > > > > > - Et la télé ?
> > > > > > - C'est mon ami de Paris
> > > > > > - Et le tapis ?
> > > > > > - Un cousin
> > > > > > - La voiture quand même c'est papa ?
> > > > > > - Non mon chéri c'est mon parrain
> > > > > > - Donc mon père n'a rien acheté dans cette maison ?
- Mon fils si je voulais compter sur ton père, toi-même, tu ne serais pas encore né. ... ... 
- Dis merci au voisin.  

[romans]

"""Deux Mamies discutent...
--Savez-Vous que ma petite fille se marie le mois prochain ..?????

-Ah bon, eh bien non Je ne le savais pas....!!!!...
--Et le futur Marié, IL vient d'où ????

--De ""FESSEBOUK ""..mais ne me demandez pa où c'est....!!!!!!!!!!!....
                          ...................
                            

[miss sissi]

j'ai bien aimée celle ci de blague bravoo

Un perroquet avale par erreur un cachet de viagra. 

Son propriétaire, affolé décide de mettre son perroquet au congélateur, histoire de faire redescendre la pression. 

Une heure après, le maître ouvre le congélateur. 

Il trouve son perroquet en sueur et essoufflé. 

Surpris et étonné, il lui demande ce qui se passe...et le perroquet lui répond:

- " Si tu crois que c'est facile d'écarter les cuisses d'une poule congelée !!! "  

[Invité]

En visite dans un hôpital psychiatrique il pose une question qui lui sera fatale

J'ai visité un hôpital psychiatrique et j'ai demandé au directeur :

- Comment pouvez-vous savoir quand une personne a besoin d'être internée ?

- C'est simple, on remplit une baignoire d'eau, on leur donne une petite cuillère, une tasse ou un sceau et on leur demande de vider la baignoire.

- Ha je vois, donc une personne normale choisirait le seau parce que c'est plus gros, c'est ça ?

- Non, elle retirerait le bouchon. Vous voulez une chambre avec ou sans fenêtre ?

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