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Les meilleurs de sauveur
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Annick
Z06
hulotte
janine
Pinson
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Re: Les meilleurs de sauveur
- C'est un gars qui va chez un médecin et qui lui demande un remède pour dormir. Le docteur lui propose un nouveau suppositoire :
"Il est tellement efficace que quand vous vous réveillerez le lendemain matin, vous aurez encore le doigt dans le cul !!"
Invité- Invité
Re: Les meilleurs de sauveur
C'est l'histoire d'une fraise et d'une merde.
La fraise, dédaigneuse, dit à la crotte :
- Haha, tu pues, t'es moche, tu sens pas bon ! Moi je suis belle, savoureuse et colorée.
Un humain, passant par là, ramasse la fraise. Juste avant qu'il ne la gobe, celle-ci entend une petite voix répliquant :
- A tout à l'heure !
La fraise, dédaigneuse, dit à la crotte :
- Haha, tu pues, t'es moche, tu sens pas bon ! Moi je suis belle, savoureuse et colorée.
Un humain, passant par là, ramasse la fraise. Juste avant qu'il ne la gobe, celle-ci entend une petite voix répliquant :
- A tout à l'heure !
Invité- Invité
Re: Les meilleurs de sauveur
'
C'est l'histoire d'un pingouin qui respirait par l'anus... il jour il s'assoit, et il meurt.
C'est l'histoire d'un pingouin qui respirait par l'anus... il jour il s'assoit, et il meurt.
Invité- Invité
Re: Les meilleurs de sauveur
Pinson a écrit:
Bonjour content que ça t'as plus bonne soirée
Invité- Invité
Re: Les meilleurs de sauveur
Elle est tout con ton histoire Sauveur, mais très drôle
janine- Date d'inscription : 18/05/2008
Nombre de messages : 5201
Re: Les meilleurs de sauveur
- Pourquoi y a-t'il de la crotte devant les magasins belges?
- Parce que sur la porte, il y a écrit "Poussez-fort"
Invité- Invité
Re: Les meilleurs de sauveur
janine a écrit:Elle est tout con ton histoire Sauveur, mais très drôle
Merci ben oui on m'a dit que les plus courtes sont les meilleurs ? pas les crottes ! les histoires
Invité- Invité
Re: Les meilleurs de sauveur
Un cortège funèbre passe dans la rue principale du village. Un passant y reconnait un de ces amis. Il le rejoint et lui demande :
- Ca va toi? Et ta femme ?
- Comme tu vois, tout doucement.
- Ca va toi? Et ta femme ?
- Comme tu vois, tout doucement.
Invité- Invité
Re: Les meilleurs de sauveur
Une femme demande à son mari : - Chéri, tu m'aimes par amour ou par intérêt ?
- Par amour, ma chérie, voyons ! Tu ne m'intéresses pas du tout...
- Par amour, ma chérie, voyons ! Tu ne m'intéresses pas du tout...
Invité- Invité
hulotte- Age : 74
Date d'inscription : 21/05/2008
Nombre de messages : 26546
Re: Les meilleurs de sauveur
UN HOMME ENTRE DANS UN BAR, BRANDISSANT UN FUSIL :
- JE VEUX SAVOIR QUI A BAISÉ MA FEMME!
UNE VOIX DU FOND DU BAR :
- TU VAS MANQUER DE CARTOUCHES!!!
- JE VEUX SAVOIR QUI A BAISÉ MA FEMME!
UNE VOIX DU FOND DU BAR :
- TU VAS MANQUER DE CARTOUCHES!!!
Invité- Invité
Re: Les meilleurs de sauveur
un type se plains au bistro il a des problèmes le patron lui dit va voir Elio (ancien premier ministre belge homo )il arrive devant sa porte il y a une affiche sur la sonnette (entrez par dèrrière et poussez fort )
Pinson- Date d'inscription : 02/08/2014
Nombre de messages : 2158
Z06- Admin
- Age : 74
Date d'inscription : 07/05/2008
Nombre de messages : 51379
Re: Les meilleurs de sauveur
Ta vidéo m'a bien amusée, Sauveur.
Annick- Age : 2
Date d'inscription : 08/05/2008
Nombre de messages : 76492
Re: Les meilleurs de sauveur
merci Annick et Z06 c'est fait pour celaAnnick a écrit:
Ta vidéo m'a bien amusée, Sauveur.
Invité- Invité
Re: Les meilleurs de sauveur
J'ai croisé un nain à Auchan
qui portait un écran plat à deux mains
jusqu’à sa voiture, j'ai voulu aller l'aider je lui est dit:
_Veux tu que je t'aide à porter ta télé.?"
il me dit:"c'est un ipade connard"!
qui portait un écran plat à deux mains
jusqu’à sa voiture, j'ai voulu aller l'aider je lui est dit:
_Veux tu que je t'aide à porter ta télé.?"
il me dit:"c'est un ipade connard"!
Invité- Invité
Re: Les meilleurs de sauveur
C'est une journaliste qui va chez un gars connu et elle lui dit:
- Est-ce que je peux voir votre cuisine?
- Oui, c'est ici!
- Vous avez une jolie vaisselle!
- C'est mon ex-femme qui me l'a donnée.
- Est-ce que je peux voir votre salon?
- Avec plaisir! Suivez moi.
- Votre divan est magnifique!
- C'est mon ex-ex-eemme qui me l'a donné.
- Est-ce que je peux voir votre salle de bain?
- Oui, c'est en haut.
- Vos serviettes sont d'une très belle couleur!
- C'est mon ex-ex-ex-femme qui me les a données.
- Est-ce que je peux voir votre chambre?
- Oui, c'est à côté.
- Votre lit est très confortable!
- C'est mon ex-ex-ex-ex-femme qui me l'a donné.
- Maudit Castor!!!!!! Puis la journaliste s'en va. Intrigué, le gars appelle son copain pour lui demander qu'est-ce que ça veut dire lorsqu'une femme te traite de castor. L'ignorant, il lui conseille d'aller vérifier dans le dictionnaire. Il cherche et trouve: Castor: animal qui bâtit sa maison avec sa queue.
- Est-ce que je peux voir votre cuisine?
- Oui, c'est ici!
- Vous avez une jolie vaisselle!
- C'est mon ex-femme qui me l'a donnée.
- Est-ce que je peux voir votre salon?
- Avec plaisir! Suivez moi.
- Votre divan est magnifique!
- C'est mon ex-ex-eemme qui me l'a donné.
- Est-ce que je peux voir votre salle de bain?
- Oui, c'est en haut.
- Vos serviettes sont d'une très belle couleur!
- C'est mon ex-ex-ex-femme qui me les a données.
- Est-ce que je peux voir votre chambre?
- Oui, c'est à côté.
- Votre lit est très confortable!
- C'est mon ex-ex-ex-ex-femme qui me l'a donné.
- Maudit Castor!!!!!! Puis la journaliste s'en va. Intrigué, le gars appelle son copain pour lui demander qu'est-ce que ça veut dire lorsqu'une femme te traite de castor. L'ignorant, il lui conseille d'aller vérifier dans le dictionnaire. Il cherche et trouve: Castor: animal qui bâtit sa maison avec sa queue.
Invité- Invité
Re: Les meilleurs de sauveur
Un gendarme arrête une blonde qui a fait un excès de vitesse:
Le gendarme: Bonjour mademoiselle, puis-je voir votre permis de conduire?
La blonde: Permis de conduire? Qu'est-ce que c'est?
Le gendarme: C'est un papier rose qui certifie que vous êtes autorisée à conduire une voiture.
La blonde: Ah oui, le voilà.
Le gendarme: Pourrais-je avoir votre certificat d'assurance maintenant?
La blonde: le certificat d'assurance? Qu'est-ce que c'est?
Le gendarme: C'est un document qui certifie que vous êtes assurée pour les dégâts que vous pourriez causer avec cette voiture.
à ce moment, le gendarme baisse sa braguette et sort son "engin".
La blonde en voyant l'instrument s'écrie: - Oh non, encore un alcootest.
Le gendarme: Bonjour mademoiselle, puis-je voir votre permis de conduire?
La blonde: Permis de conduire? Qu'est-ce que c'est?
Le gendarme: C'est un papier rose qui certifie que vous êtes autorisée à conduire une voiture.
La blonde: Ah oui, le voilà.
Le gendarme: Pourrais-je avoir votre certificat d'assurance maintenant?
La blonde: le certificat d'assurance? Qu'est-ce que c'est?
Le gendarme: C'est un document qui certifie que vous êtes assurée pour les dégâts que vous pourriez causer avec cette voiture.
à ce moment, le gendarme baisse sa braguette et sort son "engin".
La blonde en voyant l'instrument s'écrie: - Oh non, encore un alcootest.
Invité- Invité
Re: Les meilleurs de sauveur
POUR REMONTER LE MORAL...
Aujourd'hui, j'ai retrouvé ma voiture, avec le côté droit explosé, dans un parking souterrain avec un mot :
"J'ai embouti votre voiture, tous les gens autour me regardent et pensent que je vous laisse mes coordonnées… Mais non !!... Bonne journée ! "
________________________________
Aujourd'hui, je suis en pleurs dans le bus suite à un chagrin d'amour. Un petit garçon n'ayant pas plus de six ans me regarde et me balance avec toute la compassion du monde :
"Tu pleures parce que t’es moche ?
________________________________
Aujourd'hui, mes collègues m'ont proposé une liste de prénoms pour mon futur enfant : Lili, Lola, Jo, Curl, Bruce, Jet, Guy, et même Grizz. Mon nom de famille est Li.
_______________________________
Aujourd'hui, j'ai appris que mon surnom au boulot était "la molaire"... Parce que je suis la grosse du fond.
_____________________________
Aujourd'hui, je suis professeur dans un lycée et les élèves se moquent souvent de ma petite taille.
Ce matin, l'un d'eux a inscrit tout en haut du tableau : "Efface-moi si tu peux."
________________________________
Aujourd'hui, mon chat est mort écrasé.
Il s'appelait Compote.
_______________________________
Aujourd'hui, nombre de mes collègues militaires se moquent de moi alors que je suis devenu leur supérieur.
En effet, je m'appelle Flamme et j'ai été promu... capitaine.
_______________________________
Aujourd'hui, j'ai découvert que ma femme me trompait.
Comment ? En rentrant chez moi, j'entre dans la chambre et dis à ma femme : "J'aime que tu me sois fidèle."...
Un rire est sorti du placard…
_______________________________
Aujourd'hui, j'avais une réunion avec des clients venant de nombreux pays différents et tout le monde devait donc parler anglais.
Au moment de présenter mon patron, M.Gateau, je sors : "and this is myboss, Mr. Cake."
________________________________
Aujourd'hui, lors de mon rendez-vous chez le gynécologue, j'ai voulu m'excuser d'avance pour le non-entretien de mon système pileux depuis quelque temps. Il a souri avant d'ajouter :
"Ce n'est pas grave, à la base, je voulais être vétérinaire."
_______________________________
Aujourd'hui, jeune papa, je joue à la princesse avec ma fille de quatre ans.
Je me propose de faire le prince.
Sa réponse : "Non, papa, le prince, lui, il est beau."
Devant mon silence dépité, elle ajoute : "Bah, tu peux faire Shrek."
_______________________________
Aujourd'hui, comme toujours, je m'habille en gothique.
En prenant le bus, une petite fille s'approche de moi et me donne un violent coup de pied dans le tibia en ajoutant :
"Ça, c'est pour avoir voulu empoisonner Blanche-Neige !"
__________________________
Aujourd'hui, alors que je suis employé dans la restauration, une cliente me demande : "Vous n'avez pas d'utérus ?"
Interloqué, je réponds vite et sans réfléchir que non, car je suis un garçon.
Un ange passe... Elle souhaitait savoir si j'avais du thé russe
Aujourd'hui, j'ai retrouvé ma voiture, avec le côté droit explosé, dans un parking souterrain avec un mot :
"J'ai embouti votre voiture, tous les gens autour me regardent et pensent que je vous laisse mes coordonnées… Mais non !!... Bonne journée ! "
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Aujourd'hui, je suis en pleurs dans le bus suite à un chagrin d'amour. Un petit garçon n'ayant pas plus de six ans me regarde et me balance avec toute la compassion du monde :
"Tu pleures parce que t’es moche ?
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Aujourd'hui, mes collègues m'ont proposé une liste de prénoms pour mon futur enfant : Lili, Lola, Jo, Curl, Bruce, Jet, Guy, et même Grizz. Mon nom de famille est Li.
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Aujourd'hui, j'ai appris que mon surnom au boulot était "la molaire"... Parce que je suis la grosse du fond.
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Aujourd'hui, je suis professeur dans un lycée et les élèves se moquent souvent de ma petite taille.
Ce matin, l'un d'eux a inscrit tout en haut du tableau : "Efface-moi si tu peux."
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Aujourd'hui, mon chat est mort écrasé.
Il s'appelait Compote.
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Aujourd'hui, nombre de mes collègues militaires se moquent de moi alors que je suis devenu leur supérieur.
En effet, je m'appelle Flamme et j'ai été promu... capitaine.
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Aujourd'hui, j'ai découvert que ma femme me trompait.
Comment ? En rentrant chez moi, j'entre dans la chambre et dis à ma femme : "J'aime que tu me sois fidèle."...
Un rire est sorti du placard…
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Aujourd'hui, j'avais une réunion avec des clients venant de nombreux pays différents et tout le monde devait donc parler anglais.
Au moment de présenter mon patron, M.Gateau, je sors : "and this is myboss, Mr. Cake."
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Aujourd'hui, lors de mon rendez-vous chez le gynécologue, j'ai voulu m'excuser d'avance pour le non-entretien de mon système pileux depuis quelque temps. Il a souri avant d'ajouter :
"Ce n'est pas grave, à la base, je voulais être vétérinaire."
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Aujourd'hui, jeune papa, je joue à la princesse avec ma fille de quatre ans.
Je me propose de faire le prince.
Sa réponse : "Non, papa, le prince, lui, il est beau."
Devant mon silence dépité, elle ajoute : "Bah, tu peux faire Shrek."
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Aujourd'hui, comme toujours, je m'habille en gothique.
En prenant le bus, une petite fille s'approche de moi et me donne un violent coup de pied dans le tibia en ajoutant :
"Ça, c'est pour avoir voulu empoisonner Blanche-Neige !"
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Aujourd'hui, alors que je suis employé dans la restauration, une cliente me demande : "Vous n'avez pas d'utérus ?"
Interloqué, je réponds vite et sans réfléchir que non, car je suis un garçon.
Un ange passe... Elle souhaitait savoir si j'avais du thé russe
Invité- Invité
Re: Les meilleurs de sauveur
Trois cigognes se rencontrent en plein vol et, se demandent les unes aux autres :
Tu vas où?
Une dit: - Hooo, je vais chez un couple qui essaye d'avoir un enfant depuis 10 ans...Je leur apporte une belle petite fille.
- C'est magnifique, dit l'une d'elles.
- Et toi ??
- Je vais chez une dame qui n'a jamais eu d'enfants. Je lui apporte un beau petit garçon !
- C'est merveilleux, je suis sûre qu'elle va être folle de joie.
- Et toi, demandent les deux à la troisième cigogne.
- Moi ?? Je vais là juste là à côté, au couvent. Je ne leur apporte jamais rien du tout mais j'adore leur foutre une trouille d'enfer à chaque fois que j'y vais....
Invité- Invité
Re: Les meilleurs de sauveur
Rien à déclarer ?
Une dame d'un certain âge prend le train. Près de la frontière, elle dit au curé qui est assis à côté d'elle :
– « J'ai acheté une trousse de beauté, mais j'aimerai mieux ne pas la déclarer à la douane. Pourriez-vous la cacher sous votre soutane, mon père ? »
– « Je veux bien, mais je ne sais pas mentir. Si on m'interroge, je dirai la vérité. »
Arrivé à la frontière, le douanier demande :
– « Rien à déclarer mon père ? »
Blagounettes du vendredi ... !!!
– « De la tête à la ceinture, non ! »
– « O.K., mais en dessous de la ceinture ? »
– « Eh bien, j'ai un petit quelque chose qui fait plaisir aux dames et qui n'a jamais servi ... »
Une dame d'un certain âge prend le train. Près de la frontière, elle dit au curé qui est assis à côté d'elle :
– « J'ai acheté une trousse de beauté, mais j'aimerai mieux ne pas la déclarer à la douane. Pourriez-vous la cacher sous votre soutane, mon père ? »
– « Je veux bien, mais je ne sais pas mentir. Si on m'interroge, je dirai la vérité. »
Arrivé à la frontière, le douanier demande :
– « Rien à déclarer mon père ? »
Blagounettes du vendredi ... !!!
– « De la tête à la ceinture, non ! »
– « O.K., mais en dessous de la ceinture ? »
– « Eh bien, j'ai un petit quelque chose qui fait plaisir aux dames et qui n'a jamais servi ... »
Invité- Invité
hulotte- Age : 74
Date d'inscription : 21/05/2008
Nombre de messages : 26546
Re: Les meilleurs de sauveur
Bonne lecture.....qui m'a fait sourire
Merci
Merci
Z06- Admin
- Age : 74
Date d'inscription : 07/05/2008
Nombre de messages : 51379
Re: Les meilleurs de sauveur
La belle nuit de noce
Lors d'une nuit de noces, le jeune marié rêvasse devant la fenêtre en regardant le ciel étoilé.
Sa jeune femme lui dit :
– Tu viens Chéri ?
Toujours le nez vers le ciel il lui répond :
– Oui, oui, une minute...
Un quart d'heure plus tard la jeune mariée s'impatiente :
– Alors Chéri, tu viens ?
Ne détachant toujours pas son regard des étoiles il répond :
– Une seconde, j'arrive ! Dors en attendant...
Beaucoup plus tard elle lui demande une dernière fois :
– Mais qu'est-ce que tu fabriques ? Allez viens !
– Alors là , certainement pas ! Mon père m'a toujours dit que la nuit de noce était la plus belle de toute la vie alors je ne veux surtout pas la rater !
Lors d'une nuit de noces, le jeune marié rêvasse devant la fenêtre en regardant le ciel étoilé.
Sa jeune femme lui dit :
– Tu viens Chéri ?
Toujours le nez vers le ciel il lui répond :
– Oui, oui, une minute...
Un quart d'heure plus tard la jeune mariée s'impatiente :
– Alors Chéri, tu viens ?
Ne détachant toujours pas son regard des étoiles il répond :
– Une seconde, j'arrive ! Dors en attendant...
Beaucoup plus tard elle lui demande une dernière fois :
– Mais qu'est-ce que tu fabriques ? Allez viens !
– Alors là , certainement pas ! Mon père m'a toujours dit que la nuit de noce était la plus belle de toute la vie alors je ne veux surtout pas la rater !
Invité- Invité
Re: Les meilleurs de sauveur
Une femme part sans son mari en vacances aux Caraïbes.
A peine arrivée, elle fait la connaissance d'un noir très costaud, et après une nuit d'amour torride, elle lui demande :
- Comment t'appelles-tu ?
- Je peux pas te le dire, répond le noir. Tous les soirs, ils se revoient, refont l'amour, et la femme pose toujours la même question, le noir donne toujours la même réponse. Un soir la femme dit :
- C'est mon dernier jour, je rentre demain chez moi, tu pourrais bien me dire comment tu t'appelles ?
- Je peux pas, tu vas te moquer de moi, répond le noir
- Mais non, il n'y a pas de raison, insiste la femme
- Bien, je m'appelle Neige, dit le noir. Et la femme part d'un fou rire terrible, le noir en colère lui dit :
- Je savais bien que tu te foutrais de ma gueule !
La femme lui répond : - C'est mon mari qui ne me croira jamais quand je lui dirai que j'ai eu 20 cm de neige tous les jours aux Caraïbes... !
A peine arrivée, elle fait la connaissance d'un noir très costaud, et après une nuit d'amour torride, elle lui demande :
- Comment t'appelles-tu ?
- Je peux pas te le dire, répond le noir. Tous les soirs, ils se revoient, refont l'amour, et la femme pose toujours la même question, le noir donne toujours la même réponse. Un soir la femme dit :
- C'est mon dernier jour, je rentre demain chez moi, tu pourrais bien me dire comment tu t'appelles ?
- Je peux pas, tu vas te moquer de moi, répond le noir
- Mais non, il n'y a pas de raison, insiste la femme
- Bien, je m'appelle Neige, dit le noir. Et la femme part d'un fou rire terrible, le noir en colère lui dit :
- Je savais bien que tu te foutrais de ma gueule !
La femme lui répond : - C'est mon mari qui ne me croira jamais quand je lui dirai que j'ai eu 20 cm de neige tous les jours aux Caraïbes... !
Invité- Invité
Re: Les meilleurs de sauveur
Deux praticiens discutent sur un banc :
- Je suis quand même pas le seul à coucher avec mes patientes !?.
- Non ..., Sauf que toi tu es vétérinaire ..; répond le second
- Je suis quand même pas le seul à coucher avec mes patientes !?.
- Non ..., Sauf que toi tu es vétérinaire ..; répond le second
Invité- Invité
Re: Les meilleurs de sauveur
Du verbe présumer !
Une maîtresse d'école demande à ses élèves de faire une phrase dans laquelle il y a l'expression « je présume ».
Une petite fille lève le doigt et dit :
– « Hier, Maman lavait la vaisselle à la main, je présume que le lave-vaisselle était en panne. »
– « Très bien », dit la maîtresse.
Un autre dit :
– « Ce matin, papa est sorti du garage avec la Volkswagen, je présume que la BMW ne voulait pas démarrer. »
– « Bravo ! »
Un petit gars au fond de la classe lève la main.
– « Hier, j'ai vu grand père sortir de la maison et se diriger vers le bois avec le journal sous le bras, je présume que .... »
– « Je t'arrête », dit la maîtresse, « parce que là, tu ne savais pas du tout ce que ton grand-père allait faire. Et tu ne peux rien présumer. »
– « Maîtresse, laissez-moi terminer ma phrase », dit le petits gars .
– « Très bien, vas-y », dit-elle.
– « Hé donc, comme je viens de vous le dire, j'ai vu mon grand-père sortir de la maison et se diriger vers le bois avec le journal sous son bras. Je présume qu'il allait chier car il ne sait pas lire ! »
Une maîtresse d'école demande à ses élèves de faire une phrase dans laquelle il y a l'expression « je présume ».
Une petite fille lève le doigt et dit :
– « Hier, Maman lavait la vaisselle à la main, je présume que le lave-vaisselle était en panne. »
– « Très bien », dit la maîtresse.
Un autre dit :
– « Ce matin, papa est sorti du garage avec la Volkswagen, je présume que la BMW ne voulait pas démarrer. »
– « Bravo ! »
Un petit gars au fond de la classe lève la main.
– « Hier, j'ai vu grand père sortir de la maison et se diriger vers le bois avec le journal sous le bras, je présume que .... »
– « Je t'arrête », dit la maîtresse, « parce que là, tu ne savais pas du tout ce que ton grand-père allait faire. Et tu ne peux rien présumer. »
– « Maîtresse, laissez-moi terminer ma phrase », dit le petits gars .
– « Très bien, vas-y », dit-elle.
– « Hé donc, comme je viens de vous le dire, j'ai vu mon grand-père sortir de la maison et se diriger vers le bois avec le journal sous son bras. Je présume qu'il allait chier car il ne sait pas lire ! »
Invité- Invité
Re: Les meilleurs de sauveur
Un médecin travaillant dans un hopital de brousse prend un jour de congé. Pour cela
il demande à un infirmier de le remplacer. Lorsqu'il revient, le soir, il demande comment
s'est passé la journée et l'infirmier lui dit :
"Il y a eu seulement trois malades. Un qui avait mal aux dents, je l'ai envoyé chez
le dentiste, un qui se plaignait du ventre, je l'ai envoyé chez le gastro-entérologue
et en fin d'après-midi, une femme complètement surexcitée qui est arrivée,
s'est déshabillée entièrement en disant, Docteur, il y a cinq ans que je n'ai pas vu un homme.
-Ah ! bon et qu'est-ce que vous avez fait ?
-J'ai fait de mon mieux docteur, je lui ai mis deux gouttes de collyre dans chaque œil
il demande à un infirmier de le remplacer. Lorsqu'il revient, le soir, il demande comment
s'est passé la journée et l'infirmier lui dit :
"Il y a eu seulement trois malades. Un qui avait mal aux dents, je l'ai envoyé chez
le dentiste, un qui se plaignait du ventre, je l'ai envoyé chez le gastro-entérologue
et en fin d'après-midi, une femme complètement surexcitée qui est arrivée,
s'est déshabillée entièrement en disant, Docteur, il y a cinq ans que je n'ai pas vu un homme.
-Ah ! bon et qu'est-ce que vous avez fait ?
-J'ai fait de mon mieux docteur, je lui ai mis deux gouttes de collyre dans chaque œil
Invité- Invité
Re: Les meilleurs de sauveur
ouaffff........
Z06- Admin
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Date d'inscription : 07/05/2008
Nombre de messages : 51379
Re: Les meilleurs de sauveur
C'est une souris qui veut traverser une route assez fréquentée car de l'autre côté se trouve son prince charmant souris.
Donc elle traverse mais juste au moment où elle était presque arrivée. Une voiture survient et la roue lui passe tellement près qu'elle lui coupe un morceau de queue.
La souris est vraiment éfondrée, de quoi va-t-elle avoir l'air sans sa queue, se dit-elle...
Alors elle se décide à traverser de nouveau la route dans l'espoir de se recoller son bout de queue.
Mais une autre voiture survient et cette fois notre souris perd la tête.
Moralité : Mesdemoiselles, ne perdez pas la tête pour un petit bout de queue
Donc elle traverse mais juste au moment où elle était presque arrivée. Une voiture survient et la roue lui passe tellement près qu'elle lui coupe un morceau de queue.
La souris est vraiment éfondrée, de quoi va-t-elle avoir l'air sans sa queue, se dit-elle...
Alors elle se décide à traverser de nouveau la route dans l'espoir de se recoller son bout de queue.
Mais une autre voiture survient et cette fois notre souris perd la tête.
Moralité : Mesdemoiselles, ne perdez pas la tête pour un petit bout de queue
Invité- Invité
Re: Les meilleurs de sauveur
c'est ben vrai ça!
Un ministre africain vient en voyage officiel en France, et se fait inviter à dîner chez son homologue français.
En voyant la somptueuse villa de ce dernier, et toutes les toiles de maître aux murs, il lui demande comment il peut bien s'assurer un tel train de vie avec sa paie, somme toute modeste, de serviteur de la République.
Le Français l'entraîne près de la fenêtre :
- Vous voyez l'autoroute là-bas ?
- Oui
- Elle a coûté 20 milliards, l'entreprise l'a facturée 21 et m'a versé la différence.
Deux ...
Un ministre africain vient en voyage officiel en France, et se fait inviter à dîner chez son homologue français.
En voyant la somptueuse villa de ce dernier, et toutes les toiles de maître aux murs, il lui demande comment il peut bien s'assurer un tel train de vie avec sa paie, somme toute modeste, de serviteur de la République.
Le Français l'entraîne près de la fenêtre :
- Vous voyez l'autoroute là-bas ?
- Oui
- Elle a coûté 20 milliards, l'entreprise l'a facturée 21 et m'a versé la différence.
Deux ...
Invité- Invité
Re: Les meilleurs de sauveur
Je pense que notre ami Sauveur ne devait pas être réveillé lorsqu'il a fait son copier-coller...
Alors, voila la suite
......ans plus tard, le ministre français est en voyage officiel en Afrique et rend visite à son homologue.
Quand il arrive chez lui, il découvre un palais comme il n'en avait encore jamais vu.
Stupéfait, il demande :
- Mais je ne comprends pas, il y a 2 ans vous trouviez que j'avais un train de vie princier, mais par rapport à vous...
Le ministre africain l'entraîne près de la fenêtre :
- Vous voyez l'autoroute là-bas ?
- Non ...
Alors, voila la suite
......ans plus tard, le ministre français est en voyage officiel en Afrique et rend visite à son homologue.
Quand il arrive chez lui, il découvre un palais comme il n'en avait encore jamais vu.
Stupéfait, il demande :
- Mais je ne comprends pas, il y a 2 ans vous trouviez que j'avais un train de vie princier, mais par rapport à vous...
Le ministre africain l'entraîne près de la fenêtre :
- Vous voyez l'autoroute là-bas ?
- Non ...
Invité- Invité
Re: Les meilleurs de sauveur
CHAPEAU
Z06- Admin
- Age : 74
Date d'inscription : 07/05/2008
Nombre de messages : 51379
Re: Les meilleurs de sauveur
Woody a écrit:Je pense que notre ami Sauveur ne devait pas être réveillé lorsqu'il a fait son copier-coller...
Alors, voila la suite
......ans plus tard, le ministre français est en voyage officiel en Afrique et rend visite à son homologue.
Quand il arrive chez lui, il découvre un palais comme il n'en avait encore jamais vu.
Stupéfait, il demande :
- Mais je ne comprends pas, il y a 2 ans vous trouviez que j'avais un train de vie princier, mais par rapport à vous...
Le ministre africain l'entraîne près de la fenêtre :
- Vous voyez l'autoroute là-bas ?
- Non ...
Invité- Invité
hulotte- Age : 74
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