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Les meilleurs de sauveur

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Les meilleurs de sauveur

Message  Invité le Sam 18 Avr 2015 - 19:29


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Re: Les meilleurs de sauveur

Message  Invité le Dim 19 Avr 2015 - 10:29


  • C'est un gars qui va chez un médecin et qui lui demande un remède pour dormir. Le docteur lui propose un nouveau suppositoire :
    "Il est tellement efficace que quand vous vous réveillerez le lendemain matin, vous aurez encore le doigt dans le cul !!" affraid



:trève:

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Re: Les meilleurs de sauveur

Message  Invité le Dim 19 Avr 2015 - 10:35

C'est l'histoire d'une fraise et d'une merde.
La fraise, dédaigneuse, dit à la crotte : 
- Haha, tu pues, t'es moche, tu sens pas bon ! Moi je suis belle, savoureuse et colorée.

Un humain, passant par là, ramasse la fraise. Juste avant qu'il ne la gobe, celle-ci entend une petite voix répliquant :
- A tout à l'heure ! 


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Re: Les meilleurs de sauveur

Message  Invité le Dim 19 Avr 2015 - 10:42

'
C'est l'histoire d'un pingouin qui respirait par l'anus... il jour il s'assoit, et il meurt.  affraid

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Re: Les meilleurs de sauveur

Message  Pinson le Dim 19 Avr 2015 - 11:39

:bonjour: :se marre: :MDR:
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Re: Les meilleurs de sauveur

Message  Invité le Dim 19 Avr 2015 - 17:56

Pinson a écrit::bonjour: :se marre: :MDR:

Bonjour content que ça t'as plus bonne soirée  :gros bisous:

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Re: Les meilleurs de sauveur

Message  janine le Dim 19 Avr 2015 - 18:02

Elle est tout con ton histoire Sauveur, mais très drôle zarbi
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Re: Les meilleurs de sauveur

Message  Invité le Dim 19 Avr 2015 - 18:02


  • Pourquoi y a-t'il de la crotte devant les magasins belges?
    - Parce que sur la porte, il y a écrit "Poussez-fort"



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Re: Les meilleurs de sauveur

Message  Invité le Dim 19 Avr 2015 - 18:07

janine a écrit:Elle est tout con ton histoire Sauveur, mais très drôle zarbi



Merci ben oui on m'a dit que les plus courtes sont les meilleurs ? pas les crottes ! les histoires 

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Re: Les meilleurs de sauveur

Message  Invité le Dim 19 Avr 2015 - 18:13

Un cortège funèbre passe dans la rue principale du village. Un passant y reconnait un de ces amis. Il le rejoint et lui demande :
- Ca va toi? Et ta femme ?
- Comme tu vois, tout doucement. 

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Re: Les meilleurs de sauveur

Message  Invité le Dim 19 Avr 2015 - 18:25

Une femme demande à son mari : - Chéri, tu m'aimes par amour ou par intérêt ?
- Par amour, ma chérie, voyons ! Tu ne m'intéresses pas du tout...

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Re: Les meilleurs de sauveur

Message  hulotte le Dim 19 Avr 2015 - 18:41

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Re: Les meilleurs de sauveur

Message  Invité le Lun 20 Avr 2015 - 18:47

  UN HOMME ENTRE DANS UN BAR, BRANDISSANT UN FUSIL :


  - JE VEUX SAVOIR QUI A BAISÉ MA FEMME!


   UNE VOIX DU FOND DU BAR :                                                                                                


  - TU VAS MANQUER DE  CARTOUCHES!!!

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Re: Les meilleurs de sauveur

Message  Pinson le Lun 20 Avr 2015 - 19:47

un type se plains au bistro il a des problèmes le patron lui dit va voir Elio (ancien premier ministre belge homo )il arrive devant sa porte il y a une affiche sur la sonnette (entrez par dèrrière et poussez fort ) crie
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Re: Les meilleurs de sauveur

Message  Invité le Lun 20 Avr 2015 - 19:50

Merci Hulotte et Pinson bonne soirée et tres bonne nuit  :bouquet: :bisou joue:

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Re: Les meilleurs de sauveur

Message  Invité le Ven 24 Avr 2015 - 14:55

  cliquez dessus                  Masculins clic

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Re: Les meilleurs de sauveur

Message  Z06 le Ven 24 Avr 2015 - 16:34

:se marre: :se marre:


*/*
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Re: Les meilleurs de sauveur

Message  Annick le Ven 24 Avr 2015 - 17:54


Ta vidéo m'a bien amusée, Sauveur. :razz:






"Tu n'es plus là où tu étais, mais tu es partout là où je suis" (Victor Hugo)
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Re: Les meilleurs de sauveur

Message  Invité le Ven 24 Avr 2015 - 18:58

Annick a écrit:
Ta vidéo m'a bien amusée, Sauveur. :razz:
merci Annick et Z06 c'est fait pour cela  :bouquet: :bouquet: :bouquet:

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Re: Les meilleurs de sauveur

Message  Invité le Ven 24 Avr 2015 - 19:21

Florence Brunold : La priere


Spoiler:

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Re: Les meilleurs de sauveur

Message  Invité le Dim 26 Avr 2015 - 14:24


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Re: Les meilleurs de sauveur

Message  Invité le Mer 29 Avr 2015 - 8:23

J'ai croisé un nain à Auchan
qui portait un écran plat à deux mains
jusqu’à sa voiture, j'ai voulu aller l'aider je lui est dit:
_Veux tu que je t'aide à porter ta télé.?"
il me dit:"c'est un ipade connard"!  

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Re: Les meilleurs de sauveur

Message  Invité le Mer 29 Avr 2015 - 11:10


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Re: Les meilleurs de sauveur

Message  Invité le Ven 8 Mai 2015 - 19:32

C'est une journaliste qui va chez un gars connu et elle lui dit:
- Est-ce que je peux voir votre cuisine?
- Oui, c'est ici!
- Vous avez une jolie vaisselle!
- C'est mon ex-femme qui me l'a donnée.
- Est-ce que je peux voir votre salon?
- Avec plaisir! Suivez moi.
- Votre divan est magnifique!
- C'est mon ex-ex-eemme qui me l'a donné.
- Est-ce que je peux voir votre salle de bain?
- Oui, c'est en haut.
- Vos serviettes sont d'une très belle couleur!
- C'est mon ex-ex-ex-femme qui me les a données.
- Est-ce que je peux voir votre chambre?
- Oui, c'est à côté.
- Votre lit est très confortable!
- C'est mon ex-ex-ex-ex-femme qui me l'a donné.
- Maudit Castor!!!!!! Puis la journaliste s'en va. Intrigué, le gars appelle son copain pour lui demander qu'est-ce que ça veut dire lorsqu'une femme te traite de castor. L'ignorant, il lui conseille d'aller vérifier dans le dictionnaire. Il cherche et trouve: Castor: animal qui bâtit sa maison avec sa queue.

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Re: Les meilleurs de sauveur

Message  Invité le Ven 8 Mai 2015 - 19:35

Un gendarme arrête une blonde qui a fait un excès de vitesse:
Le gendarme: Bonjour mademoiselle, puis-je voir votre permis de conduire?
La blonde: Permis de conduire? Qu'est-ce que c'est?
Le gendarme: C'est un papier rose qui certifie que vous êtes autorisée à conduire une voiture.
La blonde: Ah oui, le voilà.
Le gendarme: Pourrais-je avoir votre certificat d'assurance maintenant?
La blonde: le certificat d'assurance? Qu'est-ce que c'est?
Le gendarme: C'est un document qui certifie que vous êtes assurée pour les dégâts que vous pourriez causer avec cette voiture.
à ce moment, le gendarme baisse sa braguette et sort son "engin".
La blonde en voyant l'instrument s'écrie: - Oh non, encore un alcootest.

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Re: Les meilleurs de sauveur

Message  Invité le Ven 8 Mai 2015 - 20:23

POUR REMONTER LE MORAL...    
  
Aujourd'hui, j'ai retrouvé ma voiture, avec le côté droit explosé, dans un parking souterrain avec un mot : 

 "J'ai embouti votre voiture, tous les gens autour me regardent et pensent que je vous laisse mes coordonnées… Mais non !!...  Bonne journée ! " 
________________________________
 Aujourd'hui, je suis en pleurs dans le bus suite à un chagrin d'amour. Un petit garçon n'ayant pas plus de six ans me regarde et me balance avec toute la compassion du monde : 
"Tu pleures parce que t’es moche ?   
________________________________ 
 
Aujourd'hui, mes collègues m'ont proposé une liste de prénoms pour mon futur enfant : Lili, Lola, Jo, Curl, Bruce, Jet, Guy, et même Grizz. Mon nom de famille est Li. 

 _______________________________   
  Aujourd'hui, j'ai appris que mon surnom au boulot était "la molaire"...  Parce que je suis la grosse du fond. 
_____________________________ 
 Aujourd'hui, je suis professeur dans un lycée et les élèves se moquent souvent de ma petite taille. 
Ce matin, l'un d'eux a inscrit tout en haut du tableau : "Efface-moi si tu  peux." 
________________________________

Aujourd'hui, mon chat est mort écrasé. 
Il s'appelait Compote. 
_______________________________ 
 Aujourd'hui, nombre de mes collègues militaires se moquent de moi alors que je suis devenu leur supérieur. 
En effet, je m'appelle Flamme et j'ai été promu...  capitaine. 
_______________________________      

Aujourd'hui, j'ai découvert que ma femme me trompait. 
Comment ? En  rentrant chez moi, j'entre dans la chambre et dis à ma femme : "J'aime que tu me sois fidèle."...
Un rire est sorti du placard… 
_______________________________ 
Aujourd'hui, j'avais une réunion avec des clients venant de nombreux pays différents et tout le monde devait donc parler anglais. 
Au moment de présenter mon patron, M.Gateau, je sors : "and this is myboss, Mr. Cake." 
 ________________________________ 
Aujourd'hui, lors de mon rendez-vous chez le gynécologue, j'ai voulu m'excuser d'avance pour le non-entretien de mon système pileux depuis quelque temps. Il a souri avant d'ajouter : 
"Ce n'est pas grave, à la base, je voulais être vétérinaire." 
_______________________________

Aujourd'hui, jeune papa, je joue à la princesse avec ma fille de quatre ans. 
Je me propose de faire le prince. 
Sa réponse : "Non, papa, le prince, lui, il est beau." 
Devant mon silence dépité, elle ajoute : "Bah, tu peux faire Shrek." 
_______________________________

Aujourd'hui, comme toujours, je m'habille en gothique. 
En prenant le bus, une petite fille s'approche de moi et me donne un violent coup de pied dans le tibia en ajoutant : 
"Ça, c'est pour avoir voulu empoisonner Blanche-Neige !"  

__________________________ 
Aujourd'hui, alors que je suis employé dans la restauration, une cliente me demande :   "Vous n'avez pas d'utérus ?" 
Interloqué, je réponds vite et sans réfléchir que non, car je suis un garçon. 
Un ange passe...  Elle souhaitait savoir si j'avais du thé russe

 

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Re: Les meilleurs de sauveur

Message  Invité le Sam 9 Mai 2015 - 10:17


Trois cigognes se rencontrent en plein vol et, se demandent les unes aux autres :
Tu vas où?
Une dit: - Hooo, je vais chez un couple qui essaye d'avoir un enfant depuis 10 ans...Je leur apporte une belle petite fille.
- C'est magnifique, dit l'une d'elles.
- Et toi ??
- Je vais chez une dame qui n'a jamais eu d'enfants. Je lui apporte un beau petit garçon !
- C'est merveilleux, je suis sûre qu'elle va être folle de joie.
- Et toi, demandent les deux à la troisième cigogne.
- Moi ?? Je vais là juste là à côté, au couvent. Je ne leur apporte jamais rien du tout mais j'adore leur foutre une trouille d'enfer à chaque fois que j'y vais....

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Re: Les meilleurs de sauveur

Message  Invité le Mar 12 Mai 2015 - 8:16


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Re: Les meilleurs de sauveur

Message  Invité le Mar 12 Mai 2015 - 19:11

Rien à déclarer ?

Une dame d'un certain âge prend le train. Près de la frontière, elle dit au curé qui est assis à côté d'elle :

– « J'ai acheté une trousse de beauté, mais j'aimerai mieux ne pas la déclarer à la douane. Pourriez-vous la cacher sous votre soutane, mon père ? »

– « Je veux bien, mais je ne sais pas mentir. Si on m'interroge, je dirai la vérité. »

Arrivé à la frontière, le douanier demande :

– « Rien à déclarer mon père ? »

Blagounettes du vendredi ... !!!

– « De la tête à la ceinture, non ! »

– « O.K., mais en dessous de la ceinture ? »

– « Eh bien, j'ai un petit quelque chose qui fait plaisir aux dames et qui n'a jamais servi ... »

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Re: Les meilleurs de sauveur

Message  hulotte le Mar 12 Mai 2015 - 23:32

:MDR:    :trop bien:    :merci:
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Re: Les meilleurs de sauveur

Message  Invité le Mer 13 Mai 2015 - 17:13


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Re: Les meilleurs de sauveur

Message  Z06 le Mer 13 Mai 2015 - 17:18

Bonne lecture.....qui m'a fait sourire
Merci


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Re: Les meilleurs de sauveur

Message  Invité le Ven 15 Mai 2015 - 20:01

La belle nuit de noce

Lors d'une nuit de noces, le jeune marié rêvasse devant la fenêtre en regardant le ciel étoilé.
Sa jeune femme lui dit :
– Tu viens Chéri ?

Toujours le nez vers le ciel il lui répond :
– Oui, oui, une minute...

Un quart d'heure plus tard la jeune mariée s'impatiente :
– Alors Chéri, tu viens ?

Ne détachant toujours pas son regard des étoiles il répond :
– Une seconde, j'arrive ! Dors en attendant...

Beaucoup plus tard elle lui demande une dernière fois :
– Mais qu'est-ce que tu fabriques ? Allez viens !

– Alors là , certainement pas ! Mon père m'a toujours dit que la nuit de noce était la plus belle de toute la vie alors je ne veux surtout pas la rater !

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Re: Les meilleurs de sauveur

Message  Pinson le Sam 16 Mai 2015 - 12:21

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Re: Les meilleurs de sauveur

Message  Invité le Sam 16 Mai 2015 - 16:39

Une femme part sans son mari en vacances aux Caraïbes.
A peine arrivée, elle fait la connaissance d'un noir très costaud, et après une nuit d'amour torride, elle lui demande :
- Comment t'appelles-tu ?
- Je peux pas te le dire, répond le noir. Tous les soirs, ils se revoient, refont l'amour, et la femme pose toujours la même question, le noir donne toujours la même réponse. Un soir la femme dit :
 - C'est mon dernier jour, je rentre demain chez moi, tu pourrais bien me dire comment tu t'appelles ?
 - Je peux pas, tu vas te moquer de moi, répond le noir
- Mais non, il n'y a pas de raison, insiste la femme
 - Bien, je m'appelle Neige, dit le noir. Et la femme part d'un fou rire terrible,  le noir en colère lui dit :
- Je savais bien que tu te foutrais de ma gueule !
 La femme lui répond : - C'est mon mari qui ne me croira jamais quand je lui dirai que j'ai eu 20 cm de neige tous les jours aux Caraïbes... !

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Re: Les meilleurs de sauveur

Message  Invité le Sam 16 Mai 2015 - 17:04

  Deux praticiens discutent sur un banc :
- Je suis quand même pas le seul à coucher avec mes patientes !?.
- Non ..., Sauf que toi tu es vétérinaire ..; répond le second 

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Re: Les meilleurs de sauveur

Message  Invité le Lun 18 Mai 2015 - 12:58

Du verbe présumer !

Une maîtresse d'école demande à ses élèves de faire une phrase dans laquelle il y a l'expression « je présume ».

Une petite fille lève le doigt et dit :

– « Hier, Maman lavait la vaisselle à la main, je présume que le lave-vaisselle était en panne. »

– « Très bien », dit la maîtresse.

Un autre dit :

– « Ce matin, papa est sorti du garage avec la Volkswagen, je présume que la BMW ne voulait pas démarrer. »

– « Bravo ! »

Un petit gars au fond de la classe lève la main.

– « Hier, j'ai vu grand père sortir de la maison et se diriger vers le bois avec le journal sous le bras, je présume que .... »

– « Je t'arrête », dit la maîtresse, « parce que là, tu ne savais pas du tout ce que ton grand-père allait faire. Et tu ne peux rien présumer. »

– « Maîtresse, laissez-moi terminer ma phrase », dit le petits gars .

– « Très bien, vas-y », dit-elle.

– « Hé donc, comme je viens de vous le dire, j'ai vu mon grand-père sortir de la maison et se diriger vers le bois avec le journal sous son bras. Je présume qu'il allait chier car il ne sait pas lire ! »

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Re: Les meilleurs de sauveur

Message  Invité le Lun 18 Mai 2015 - 13:08

Un médecin travaillant dans un hopital de brousse prend un jour de congé. Pour cela
il demande à un infirmier de le remplacer. Lorsqu'il revient, le soir, il demande comment
s'est passé la journée et l'infirmier lui dit :
"Il y a eu seulement trois malades. Un qui avait mal aux dents, je l'ai envoyé chez
le dentiste, un qui se plaignait du ventre, je l'ai envoyé chez le gastro-entérologue
et en fin d'après-midi, une femme complètement surexcitée qui est arrivée,
s'est déshabillée entièrement en disant, Docteur, il y a cinq ans que je n'ai pas vu un homme.
-Ah ! bon et qu'est-ce que vous avez fait ?
-J'ai fait de mon mieux docteur, je lui ai mis deux gouttes de collyre dans chaque œil

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Re: Les meilleurs de sauveur

Message  Invité le Mar 19 Mai 2015 - 10:58

http://laboulette.fr/img/normal/20150406/I6Z/221827.jpg

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Re: Les meilleurs de sauveur

Message  Invité le Mar 19 Mai 2015 - 10:59


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