Re: Les meilleurs de sauveur

Invité Ven 22 Mai 2015 - 19:14

Merci Hulotte et Pinson :bouquet:

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Invité Ven 22 Mai 2015 - 19:26

Invité Ven 22 Mai 2015 - 19:32

Invité Dim 24 Mai 2015 - 10:36

Invité Dim 24 Mai 2015 - 10:38

Invité Lun 25 Mai 2015 - 19:37

Un coiffeur, a installé à l’entrée de son salon, un perroquet très colorésur un perchoir.

À chaque fois que Magalie, jeune fille du quartier, passe devantle salon, le perroquet s’écrie :

– Eh, la pute !

Un jour, excédée, la jeune fille entre dans le salon et seplaint au propriétaire qui promet de faire le nécessaire.

Il se décide à teindre le plumage du perroquet en noir pour lepunir.

Quelques jours plus tard, la jeune Magalie passe devant le salon de coiffure et le perroquet reste muet.

La jeune fille très étonnée s’arrête, le regarde et lui dit :

– Alors tu ne dis plus rien maintenant, hein ?

Et le perroquet s’écrie :

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– Quand je suis en smoking, je ne parle pas aux putes !!!

Invité Jeu 28 Mai 2015 - 19:51

- Si les pets puent, c’est pour que les sourds en profitent aussi ! :se marre:

Invité Jeu 4 Juin 2015 - 16:07

Invité Jeu 4 Juin 2015 - 16:11

Invité Jeu 4 Juin 2015 - 16:15

Invité Jeu 4 Juin 2015 - 16:21

Invité Jeu 4 Juin 2015 - 16:22

Invité Jeu 4 Juin 2015 - 16:56

lilas Jeu 4 Juin 2015 - 17:41

Merci Sauveur... flower

Invité Jeu 4 Juin 2015 - 17:49

lilas a écrit:Merci Sauveur...

lilas Jeu 4 Juin 2015 - 17:56

Tes blagues ne sont pas perdues...Bonne soirée avec ta titine... :gros bisous:

romans Jeu 4 Juin 2015 - 18:33

---Je me permets......

------Quel sont les deux animaux les plus intelligents ....??????????

------Le Cerf..et..Le Veau....!!!!!!!....(((..cerveau.........

hulotte Sam 6 Juin 2015 - 7:50

Invité Mer 10 Juin 2015 - 19:50

Les meilleurs de sauveur - Page 2 32454310

Un jeune homme va voir un paysan et lui achète un âne pour 100 Euros. Ils conviennent que le paysan viendra livrer l'âne le lendemain au jeune homme. Le lendemain, le paysan est fidèle au rendez-vous, malheureusement l'âne est mort entre temps.

- « Eh bien, remboursez-moi mes 100 Euros », dit le jeune homme.
- « Je ne peux pas, je les ai dépensés. »

Dans ce cas, donnez-moi le cadavre de l'âne.

- « Le cadavre... Mais qu'allez-vous en faire ? »

Une tombola, je pense.

- « Qui voudra payer pour gagner un âne mort ? »

Je ne leur dirai pas que l'âne est mort.

Quelques jours plus tard le paysan croise le jeune homme et lui demande ce qu'il a fait du cadavre de l'âne.

Comme je vous l'avais dit, j'ai fait une tombola. J'ai vendu 500 billets à deux Euros et j'ai ainsi fait un bénéfice de 998 Euros sur cette affaire.

- « Et personne ne s'est plaint ? »
- « Oh, juste celui qui a gagné. Alors forcément, je lui ai remboursé ses deux Euros. »

Pinson Mer 10 Juin 2015 - 20:58

romans Jeu 11 Juin 2015 - 17:48

Fin de journée..un peu de bonne humeur......

""""""
Trois copines parlent de leurs Amants respectifs ==
--La Première :
-Je dois tout dire à mon Mari...Je suis incapable de Lui cacher quelque chose....!!!!

--La Seconde :
-Quel courage....!!!

--La Troisième :
-Quelle mémoire.....!!!

"""""""

Invité Ven 12 Juin 2015 - 17:42

**Z06** Ven 12 Juin 2015 - 18:36

ouaffff

Pinson Ven 12 Juin 2015 - 19:26

romans Mar 16 Juin 2015 - 11:32

--Quelque chose de tres sage........

------MARIE, 4 ans, cherche son short.....

           "" Maman ..!!..??.. Je ne trouve pas mon patalon à manches courte...!!..??. ""

                                           ---..............

Invité Mar 16 Juin 2015 - 13:36

Une blonde qui va voir son médecin et lui dit :

- Docteur, je pense que j'ai une diarrhée mentale.

Le médecin lui dit : Mais comment expliquez-vous ça ?

Et la blonde lui répond : "A chaque fois que j'ai une idée, c'est de la merde." Les meilleurs de sauveur - Page 2 ROFL_C~1

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Invité Mar 16 Juin 2015 - 13:44

Un petit garçon et une petite fille partagent le même lit.

Le petit garçon demande:

Tu sais c'est quoi la différence entre les garçons et les filles?

Oui,je sais,et toi tu sais?

Oui,dit le garçon en soulevant les draps du lit. Les garçons ont un pyjama bleu et les filles un pyjama rose.

Invité Jeu 18 Juin 2015 - 17:14

Invité Ven 19 Juin 2015 - 16:54

romans Ven 19 Juin 2015 - 19:25

--Pourquoi contredire une femme....????...!!!!...Il est tellement plus facile d'attendre qu'Elle change d'avis toute seule...!!
.

romans Dim 21 Juin 2015 - 11:47

-------T O T O -----

----TOTO annonce à son Père :
---J'ai découvert que Maman est une fée...
---C'est bien gentil de ta part TOTO..
---Et pourquoi penses-tu que Maman est une fée..??
---C'est Pépé qui m'a dit qu'Elle te faisait marcher à la baguette.....!!!!!!
---.........

------BONNE FETE DES PERES.....

Invité Mar 23 Juin 2015 - 14:50

Un français et un belge sont dans une discothèque et aperçoivent deux superbes créatures. Le belge dit alors:
- On va les draguer !
- Moi j'veux bien, mais je suis très timide et je ne sais vraiment pas quoi faire pour emballer une fille.
- Bon, OK ! Laisse moi faire... Tu regardes comment je fais et tu fais pareil.

Le belge s'approche alors de la plus belle des 2 filles et dit:
- Salut, choisissez un chiffre entre 1 et 9 !
- Je ne sais pas moi... 5 ?
- Bravo, vous venez de gagner le droit de danser avec moi toute la soirée !

Le français, voyant son copain avec la première fille, se décide à aborder l'autre et dit:
- Salut, choisissez un chiffre entre 1 et 9!
- Ben... 8.
- Ah, dommage, c'est perdu !

Invité Dim 28 Juin 2015 - 12:59

Comme chaque année, le vieil Eugène et son épouse, Mauricette, vont faire un 'check-up' chez le médecin.

- Comme d'habitude, il n'y a rien à signaler! lance le docteur. Mais, comment faites-vous pour rester en forme, c'est incroyable.
- C'est que Dieu veille sur moi, répond Eugène. D'ailleurs, je vais vous faire une confidence... Il me fait signe. Tenez, hier soir, je suis allé aux toilettes pour un besoin urgent et la lumière s'est allumée toute seule. Lorsque j'ai fini, elle s'est éteinte toute seule.
C'est bien une manifestation divine, non?
- Tout à fait, rhabillez-vous et allez attendre votre femme pendant que je l'ausculte.

Entre alors Mauricette.

- Bonjour Docteur!
- Bonjour Mauricette! Dites-moi, votre Eugène, il n'a plus toute sa tête. Il vient de me dire que, l'autre soir, la lumière des toilettes s'était allumée toute seule quand il s'y est rendu...
- Ah, le con! Il a encore pissé dans le frigo! :se marre:

Invité Dim 28 Juin 2015 - 18:31

romans Dim 28 Juin 2015 - 19:52

--Une Patiente à son Médecin==
""""Docteur cela fait 5' que Vous m'avez demandé de tirer la langue, et, Vous ne la regardez même pas.....!!!!!!!
...C'était juste pour être tranquille pendant que Je rédige votre ordonnance....!!!!!....""""
-------.........

Invité Lun 29 Juin 2015 - 17:51

Maman, maman, je ne veux plus dormir avec mon petit frère.
- Mais ma chérie, fais un effort. Je t'ai déjà dit qu'on avait pas assez d'argent pour l'enterrer ! matraque

romans Jeu 2 Juil 2015 - 11:23

--""""Que dit le 0 au 8 ?????

Tiens Tu as mis ta ceinture ...!!!!"""""-

Invité Jeu 2 Juil 2015 - 13:06

Invité Jeu 2 Juil 2015 - 13:09

**Z06** Jeu 2 Juil 2015 - 13:47

Hello Sauveur

scratch

rien à l' study

Invité Sam 4 Juil 2015 - 19:26

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Une dame de 98 ans, sur son lit de mort, fait une dernière confidence à son mari de 99 ans qui est effondré par le chagrin.

- Jules, mon petit Jules, avant de fermer à jamais les yeux, je voudrais te révéler un secret. Tu vas aller au grenier, sur la 3ème poutre au fond à gauche, tu vas trouver un carton. Vas le chercher, je te le donne.

Le mari, très surpris, monte difficilement au grenier, et après 5 minutes, redescend dans la chambre avec le carton.

Il l'ouvre, et trouve à l'intérieur 2 petites boites ; l'une contient 3 œufs et l'autre 250.000 euros.

A la vue des billets, les yeux de jules s'illuminent...
Puis, après 30 secondes d'intense émotion, il demande à sa Léontine :

- Dis-moi, ma tendre Léontine, c'est quoi les 3 œufs ?

- Eh bien, Jules, depuis 78 ans que nous sommes mariés, chaque fois que je n'ai pas eu d'orgasme quand on faisait l'amour, je gardais 1 œuf de poule.

Jules, pas peu fier d'apprendre qu'il n'a eu que 3 ratés en 78 ans, se sent rajeunir...

Puis il demande à Léontine :
- Et les 250.000 euros ?... C'est quoi ???

- Et bien... c'est tout simple.... Chaque fois que j'avais 12 oeufs, j'allais les vendre.

Invité Mar 7 Juil 2015 - 17:25

Invité Ven 10 Juil 2015 - 18:08

Invité Ven 10 Juil 2015 - 19:35

Au bar, 3 hommes parlent de leurs épouses respectives.

Le 1^er; la mienne a une taille de guêpe et je la butine, je la butine...

Le second dit : la mienne a de très belles cuisses de grenouille et je la saute et je la saute.

Le 3éme sourit doucement et dit: La mienne fait 120Kgs, c'est un éléphant et je la trompe et je la trompe..

romans Mer 15 Juil 2015 - 19:32

--Un homme sonne à la porte...
--Une Femme Lui ouvre, Elle tient un violon à la main..
--Bonjour Madame ! Je suis professeur de musique.
--Mais je n'ai rien demandé..!!!!
--Je n'ai pas besoin de professeur de musique...!!
--Ce n'est pas ce que pensent vos Voisins...!!!!
-- .. .. ..

Invité Ven 17 Juil 2015 - 13:22

Un homosexuel chez le médecin. Ce dernier dit :
> > > > > > > > > - "Écoutez, mon ami, je n' irai pas par quatre chemins ....Vous avez le sida ! "
> > > > > > > > > - " Oh! Mon Dieu ! Mon Dieu ! ... Docteur, que vais-je faire ?..."
> > > > > > > > > - " Vous allez rentrer chez vous et manger 3 kilos de saucisses très épicées, un gros Chou complet,10 carottes marinées à la sauce chili, 10 Piments Jalapeno et vous boirez un litre de jus de pruneaux !!!..."
Oh! Merci, mille merci gentil Docteur ça va me guérir ? "
Non, pas du tout mais ça va vous rappeler à quoi sert le trou du cul ! ..........."

Invité Ven 17 Juil 2015 - 17:17

[ltr]

>

[/ltr]

> >
Énervée, Angéla MERKEL ouvre son corsage, pose
> > ses seins sur la table, et déclare :
> > Ils sont comme l’Allemagne : INTOUCHABLES !!
> >
> > David CAMERON, voulant avoir le dernier mot,
> > baisse son pantalon, pose ses fesses sur la table et dit :
> > - elles sont comme l’Angleterre : IMPÉNÉTRABLES !!
> >
> > Pour ne pas être en reste, François Hollande,
> > ouvre sa braguette, sort sa zigounette,
> > la pose sur la table et dit à son tour :
> > - elle est comme la France : ELLE NE SE REDRESSERA PAS !
> >

hulotte Sam 18 Juil 2015 - 10:16

merci Sauveur

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miss sissi Dim 19 Juil 2015 - 17:17

Dans une classe de CM2, le professeur demande aux élèves de venir, à tour de rôle, devant le groupe pour expliquer le travail de leur mère. Il y a toutes sortes de réponses typiques comme infirmière, vendeuse...
David, étrangement silencieux dans le fond de la classe, semble éviter le regard du professeur. Celui-ci ne se laisse pas berner et lui demande expressément de parler du métier de sa mère.
Après plusieurs secondes d'hésitation, David se lève, soupire ... et il explique:
- "Ma mère est danseuse érotique dans un cabaret. Elle enlève tous ses vêtements devant des hommes. Quelquefois, elle s'isole avec un monsieur dans une espèce de confessionnal, et elle se laisse faire toutes sortes de choses sexuelles pour de l'argent"...
Le professeur, complètement assommé par ces révélations, envoie sur le champ les autres élèves en récréation à l'extérieur, garde le petit David et lui demande :
- "David, est-ce que c'est bien vrai pour ta mère ?"
- "Bien sûr que non !... Elle travaille au Parti Socialiste ; j'allais quand même pas avouer ça devant tout le monde !"...

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