Re: Blagues, humour

[Z06]

   à vous

   je viens de passer un agréable moment

 

[Invité]

    

Un gars vivant seul, décida un jour que sa vie serait moins monotone avec une bestiole quelconque,pour lui tenir compagnie.
> Alors il alla dans un magasin pour animaux et demanda ce qu' il y avait, comme animal peu commun.
> Après un certain temps, il décida que l' idéal serait un mille pattes....
> C' est vrai, une bestiole avec 1000 pieds , c' est vraiment peu commun, NON ?

> Donc, il emporta son mille pattes dans une petite boite blanche avec des feuilles et du coton, qu ' il prit soin de placer dans un coin
> tranquille, à l 'abri de la chaleur.
> Il se dit alors que la meilleure chose à faire pour fêter son arrivée, serait de l' emmener dans un bar pour boire une petite mousse.

> Alors il demanda à son mille pattes
> "' Tu veux aller chez Jeannine avec moi, pour prendre une bière ???"
> MAIS pas de réponse ........ce qui l' énerva !!!

> Il attendit un peu, puis redemanda :
> "bon alors tu viens avec moi prendre une bière chez Jeannine !!!"

> Mais toujours aucune réponse... Il attendit encore un peu, se demandant pourquoi son petit mille pattes ne répondait pas !!
> Déjà bien agacé il le relança
> BORDEL ! TU VIENS BOIRE UNE MOUSSE OU MERDE ?

> ... et soudain une petite voix sortant de la boîte, se fit entendre et lui dit:

> "PUTAIN, MAIS TA GUEULE, J' AI COMPRIS .....JE METS MES GODASSES !!!

[Invité]

> > > Beaucoup trop bonne pour la laisser dans le placard !
> >
> > Un professeur à l'École de Médecine fait un cours aux élèves de 1ère année
> > sur "Les contractions musculaires involontaires".
> >
> > > > Réalisant que l'intérêt suscité chez ses étudiants est très relatif, il décide de les réveiller un peu en posant la question suivante à une jeune femme assise au 1er rang :
> > > >
> > ”Est-ce que vous savez ce que fait votre trou du cul lorsque vous avez un orgasme ?"
> > > >
> > Et elle de répondre :
> > > >
> > "Oui, il est au Parc des Princes avec ses copains pour encourager le PSG !"
> > > >
> > Il a fallu plus d'une demi-heure pour rétablir l'ordre dans l'amphi...

[Invité]

 

Campanule ! ! !    

[Invité]

 

Viens, je t'invite !

David et François ne se sont pas vus depuis des années.

Ils se retrouvent à la terrasse d’un café et discutent de ce qui leur est arrivé depuis leur dernière rencontre.

Finalement, François invite David à venir dîner chez lui un de ces soirs:

- J’ai une femme et trois enfants, et ils seront très contents de te voir!

- C’est d’accord. Dis-moi, où est ce que tu habites alors ?

- Tiens, je t’ai écrit l’adresse sur ce petit bout de papier. Tu verras, il y a plein de places pour se garer.


Une fois devant la porte de l’immeuble, ouvre la avec un bon coup de pied, va jusqu’à la porte de l’ascenseur


et appuie sur le bouton avec ton coude pour l’appeler.


Une fois dedans, appuie sur le 6ème bouton, toujours avec ton coude. Au 6ème étage, tu verras mon nom sur la


 deuxième porte à droite. Alors presse le bouton de la sonnette avec ton coude et on t’ouvrira !

- Très bien… Mais dis-moi, qu’est ce que c’est que cette histoire, d’ouvrir les portes d’un grand coup de pied,


et d’appuyer sur les boutons avec le coude ?

- Ben, tu ne vas quand même pas venir les mains vides…

[Invité]

  Michel merci  

[Invité]

*Mots d'enfants !*
> >
> > " Avec quelle main tu dessines à l'école ? "
> > " Avec ma mienne. "(Clara 3 ans)
> >
> > " Dis, papa, quel travail il faisait Joseph ? "
> > " Il était charpentier. "
> > " Et Marie, elle travaillait ? "
> > " Non, elle s'occupait du petit Jésus. "
> > Alors, pourquoi le petit Jésus, il était à la crèche ? "
> > (Cédric 6 ans)
> >
> > Lorsque j'ai demandé à mes élèves ce que signifiait un gland, j'étais loin d'imaginer la réponse que Yohan me ferait :
> > " Un gland, c'est quelqu'un qui n'avance pas quand il est en voiture".
> > (Yohan 7 ans)
> >
> > Maman : "Manon, si tu n'écoutes pas, je vais demander au Père Noël de t'apporter de nouvelles oreilles à la place des jouets. "
> > Manon : "Demande-lui alors des oreilles avec des boucles d'oreilles".
> > (Manon 4 ans)

[janine]

Jolis, Campanule les mots d'enfants !

[Invité]

Merci Janine   

[Invité]

Pépé et Mémé, sont assis dans le parc…

Pépé dit : "J'ai une folle envie de glace"
Mémé dit : « Je vais en chercher, que veux-tu ? »

-"Deux chocolat, et toi ?"

- "Moi, je prendrais deux vanille"
> Pépé réplique :

- "Il vaut mieux que tu le notes"

-"Mais non, le camion de glaces est juste là, devant"!
-"Notes le, je te dis que tu vas oublier"

-"Non, non, je n'oublierai rien !"
> Mémé part en grommelant : "Deux chocolat,
> deux vanille... Deux ch…"
>
> Après un bon quart d'heure
Mémé revient avec deux saucisses et
> deux cornets de frites bien dorées !


> Pépé lui dit "Et où est la moutarde ?"
> "Bon sang, je l'ai oubliée !"
> "Tu vois, répond Pépé, je te l'avais bien dit de le noter !"


> (ne rigolez pas, notre tour viendra !)
Et c'est d'ailleurs pour ça que c'est écrit si gros !

[KANAYOU]

Coucou !
       !!!



L'institutrice demande :

- Jim, si tu courtiserais une fille éduquée lors d'un dîner et que tu avais besoin d'aller aux toilettes que dirais-tu ?

- Attends je vais pisser !

- Non c'est grossier !

Et toi Kanayou serais-tu capable de montrer les bonnes manières ?

- Je dirais, ma chère pardonnez-moi de m'absenter je m'en vais tendre la main à un ami intime que j'espère pouvoir vous présenter après le dîner .!

  

[Z06]

  sage dialogue

espérons que "la fille" comprenne....cet "ami intime"
  

[lilas]

    

[hulotte]

       

[hulotte]

[Invité]

  

[Invité]

La maîtresse d'école demande à Gaston
- Il y a trois oiseaux sur une branche et je prend mon fusil et j'en tire un,
combien en reste-t-il?
Gaston dit 'il n'y en a plus, les autres sont partis, ils ont eu peur'
La maîtresse dit :
- Non, non Gaston tu vois 3 oiseaux moins un fait qu'il reste deux oiseaux sur
la branche. Mais j'aime bien ta façon de penser.
Quelques jours plus tard, cette fois-ci c'est Gaston qui demande à sa maîtresse
d'école
- Il y a trois femmes qui marchent sur le trottoir, chacune ayant un cornet de
crème glacée à la main, une lèche son cornet, l'autre suce son cornet et la
dernière croque son cornet. Laquelle est mariée?
La maîtresse dit 'ce doit être celle qui suce'
Gaston dit 'Non, non c'est celle qui a une bague au doigt. Mais j'aime bien
votre façon de penser'

[ALAN]

Une jeune femme blonde


Une jeune femme blonde se rend chez France Télécom pour envoyer un message à sa mère qui se trouve en Chine.
Quand l'employé lui dit que cela lui reviendrait approximativement à 15€, elle s'exclame:
-Mais je n'ai pas assez d'argent!!! Mais par contre, je suis prête à TOUT pour envoyer un message à ma mère.
L'employé regarde la jolie blonde et dit, dubitatif :
- Vraiment tout ?
- Oui, oui, vraiment tout, lui répond-elle.
- OK, suivez--moi. Dit l'employé en se dirigeant vers la pièce du fond.
La blonde le suit sans réticence aucune.
- Venez et fermez la porte ! Lui dit l'homme.
Elle obéit.
- Maintenant, mettez-vous à genoux !
Elle obéit.
- Descendez la braguette de mon pantalon !
Elle obéit.
- Maintenant, poursuivez.... . sortez-la bête.
Elle obéit, elle saisit l'engin avec ses deux mains, mais elle marque un léger temps d'arrêt.
L'employé ferme les yeux et l'encourage :
- Allez, Allez... vas-y, vas-y...
La blonde lentement approche sa bouche près de l’engin, et le tenant près de ses lèvres, elle dit:
- Allo, Maman, tu m’entends ?

[Z06]

  

[Invité]

    

[hulotte]

       

[Invité]

[Invité]

C est un homme marié qui va à confesse …

- Mon père, » dit-il, je m’accuse d'avoir PRESQUE trompé ma femme !

- Qu’entends-tu par PRESQUE ?

- Hé bien voilà : avec une copine, on s'est déshabillés et on s'est frottés l'un contre l'autre. C'est tout.

- Espèce de cochon ! Te frotter, c'est exactement comme si tu l'avais mise ! Tu me feras un chapelet complet et tu mettras 50 € dans le tronc des pauvres.

Le gars s'en va dire son chapelet puis il se dirige vers le tronc de pauvres et s'apprête à sortir de l'église...

Le curé l'appelle.

- Dis-donc, tu n'as pas mis tes 50 € dans le tronc !!!

- Non, mon père ! J'ai juste frotté le billet sur le tronc.

> > > > > > Vous m'avez dit que c'était pareil que de le mettre !!!
> > > > > >

[hulotte]

[Pinson]

jules le voisin du pharmacien vient lui dire bonjour ,ho jules veut tu rester 10 mn ici tante bertha a claquer sa porte j'ai une clef de reserve je vais ouvrir sa porte ,oui mais s'il vient un client que doit je faire ,si c'est pas grand chose tu verra si c'est une ordonnance dit de revenir dans un quart d'heure,le pharmacien revient alors jules ça a ètè oui oui un petit garçon est venu le genoux ecorchè il était tomber j'ai donner du mercurochrome bien jules,puis une demoiselle avait mal a la tète j'ai donner des aspirines super jules
enfin une belle dame est entrèe avec son manteau de fourrure elle la ouvert elle était nue elle a dit il y a 6 mois que je n'ai pas vu un homme ha et quesque tu a fait j'ai donner des gouttes pour ses yeux

[Invité]

[Invité]

https://www.youtube.com/watch?v=meTgZPEGwxg

[Invité]

A méditer
Le matin, quand t'es jeune, tu brosses tes dents et tu mets tes chaussures.
Une fois âgé, tu brosses tes chaussures et tu mets tes dents !!!

[Invité]

Blague horrible

M. Tremblay apprend que sa femme vient d'avoir un terrible accident. Il
> > > > > > > accourt à l'hôpital et demande pour la voir. On lui répond que le Dr.
> > > > > > > Carter s'occupe de son dossier et qu'il viendra le rencontrer dans une
> > > > > > > quinzaine de minutes afin de faire le point sur l'état de santé de son
> > > > > > > épouse.
> > > > > > >
> > > > > > > Lorsque le docteur entre dans la salle d'attente, il aperçoit M. Tremblay
> > > > > > > complètement paniqué. Le Dr. Carter s'assoit à ses côtés et lui dit : «
> > > > > > > Les nouvelles ne sont pas très bonnes, M. Tremblay. Votre femme a eu un
> > > > > > > accident de la route et sa colonne est fracturée à deux endroits.
> > > > > > >
> > > > > > > - Mon Dieu, répond M. Tremblay. Remarchera-t-elle un jour ?
> > > > > > >
> > > > > > > - J'ai bien peur que non. C'est inopérable. Vous devrez vous en occuper
> > > > > > > jusqu'à la fin de ses jours. Vous allez devoir la nourrir chaque jour. »
> > > > > > >
> > > > > > > L'époux se met alors à pleurer.
> > > > > > >
> > > > > > > « Ce n'est pas tout, vous allez devoir la retourner dans son lit toutes
> > > > > > > les deux heures afin d'éviter d'autres complications. »
> > > > > > >
> > > > > > > L'époux n'en peut plus, il est alors incapable de s'arrêter de pleurer.
> > > > > > >
> > > > > > > « Et évidemment, vous devrez changer ses couches car elle n'a plus le
> > > > > > > contrôle ni de sa vessie ni de ses intestins Vous devrez les changer
> > > > > > > environ 6 fois par jour. »
> > > > > > >
> > > > > > > M. Tremblay ne se contrôle plus et perd momentanément le nord. Il devient
> > > > > > > hystérique et se prend la tête à deux mains. C'est à ce moment que le
> > > > > > > docteur lui pose une main sur l'épaule et lui dit : « Je rigole, elle est
> > > > > > > déjà morte !

[Z06]

[Solaire]

il ne fait pas dans la dentelle le toubib

[Invité]

Elle est superbe courte mais bonne !
> > > > >
> > > > > Au cours d'une réunion, le chef de service informa son équipe qu’il n’était pas suffisamment respecté comme il se doit.
> > > > > > > > > >> >
> > > > > > > > > >> > Le lendemain matin, il apporta une petite pancarte où il était écrit :
> > > > > > > > > >> >
> > > > > > > > > >> > "ICI, C’EST MOI LE CHEF!"
> > > > > > > > > >> >
> > > > > > > > > >> > et il la plaça bien en évidence sur la porte de son bureau.
> > > > > > > > > >> >
> > > > > > > > > >> > Quand il revint, après le déjeuner, il vit un post-it à coté de la pancarte ........
> > > > > > > > > >> >
> > > > > > > > > >> > Quelqu’un y avait indiqué :
> > > > >
> > > > > > > > > >> > " Votre femme a téléphoné…
> > > > > > > > > >> > Elle veut récupérer sa pancarte".

[ALAN]

clic pour rire !

[Invité]

[ALAN]

Un type rentre chez lui à l'improviste et trouve sa femme nue dans le lit.
- T'as un amant ! J'en suis sûr, si je le trouves, je lui casse la gueule !
Et il regarde sous le lit :
- Il est pas planqué là, mais je le trouverai !
Il va dans la salle de bain.
- Il est pas là non plus.
Il ouvre le placard où se trouve un grand Black tout nu hyper baraqué.
- Là non plus, il n'y est pas.

[ALAN]

Un touriste
> > breton dont la
> > voiture est immatriculée 22 (Côte d’Armor)
> > est en vacances
> > à Marseille.
> >
> > Il descend le Boulevard d’Athènes pour se
> > rendre sur le
> > Vieux Port.
> >
> > Il est 14 heures et comme d’habitude,
> > c’est le grand
> > embouteillage.
> >
> > Devant la voiture du breton se trouve celle
> > d’un Papi
> > marseillais.
> >
> > Le-dit Papi change de file en permanence, un
> > coup à
> > droite, puis à gauche, puis il revient à
> > droite et ainsi
> > de suite.
> >
> > Le breton se demande si le conducteur a un
> > malaise, s'il
> > est fada, ou s'il a bu trop de pastis et
> > parvenant enfin à
> > sa hauteur à la faveur du feu rouge à
> > l'angle de la
> > Canebière, il se penche et dit :
> >
> > - "Alors Papi, vous arrêtez de changer
> > de file sans arrêt
> > ! On roule à droite un point c’est tout
> > !"
> >
> > Le brave papi, regarde le breton d’un air
> > étonné et lui
> > répond :
> >
> > - "Oh fada ! Ici on est à MARSEILLE ! On
> > roule ni à droite
> > ni à gauche !"
> >
> > Le conducteur breton n’en croit pas ses
> > oreilles et
> > enchaîne :
> >
> > - "Ah bon ! Et vous roulez où à
> > MARSEILLE ?"
> >
> > Le Papi lui rétorque alors :
> >
> > - "Eh, quand il fait si chaud, couillon,
> > on roule à
> > l’ombre !"

[Z06]

MERCI Alan

j'ai tout

et

[Invité]

Mdr, merci Alan

Affaire judiciaire, pour une fois très courte !!!





Une «péripatéticienne» passe au tribunal, le juge l'interroge :



- Le juge : nom, prénom, âge ?

- La pute : Dobrovsky, Sofia, 34 ans.


> - Le juge : nationalité ?
> - La pute : Polonaise.


> - Le juge : profession ?
> - La pute : Mais, enfin, Georges

[ALAN]

On toque à la porte :

- Bonjour Monsieur, voulez-vous donner un petit quelque chose pour les maisons de retraite ?

Voix à l'intérieur :

- Belle-Maman, mettez votre manteau, je prépare votre valise !


C'est un type qui croise un de ses copains dans la rue.
- Tiens Albert, ça va ?
- Ben figure-toi que ma belle-mère est morte la semaine dernière...
- Oh ! Merde ! Qu'est ce qu'elle avait ?
- Bof, trois fois rien... deux chaises, une table, un buffet...

[Invité]

[Invité]

c'est un gars qui rentre dans une pharmacie tenue par 2 amie célibataire 

 
bonjour Mme  la pharmacienne 
que pourriez  vous me donner car   j'ai des érections en permanence et je sait plus quoi faire !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

la pharmacienne un peu étonné lui répond
attendez je vais demander à  mon amie préparatrice qui se trouve dans l'arrière boutique !
et elle reviens 3 mn après et lui dit 
600€ par mois logé et nourrie  çà vous vas      

[Z06]

[lilas]

[Invité]

Après un an de mariage, un couple se présente à l'hôpital pour la naissance de leur premier enfant.

Le monsieur a 82 ans et la future mère 23 ans.

L'infirmière sort de la salle d'accouchement pour féliciter le vieil homme et lui dit:

Félicitations c’est un garçon et il est superbe.

Comment faites-vous à votre âge?

Le vieil homme sourit et dit: « Toujours garder le moteur en marche..."

 

L'année suivante, le couple se présente à l'hôpital pour la naissance de leur deuxième enfant.

La même infirmière s'occupe de l'accouchement et sort pour féliciter le vieil homme.

Le vieil homme sourit et dit encore: « Toujours garder le moteur en marche, Madame...»

Souriante elle aussi, l'infirmière lui donne une petite tape sur l'épaule et lui dit,

«Ben, je crois qu'il est temps de changer l'huile, celui-ci est noir.»  

[ALAN]

[Z06]

[hulotte]

[Invité]

[ltr]          -------Message original-------   De : jacques françois Date : 10/12/2014 16:24:56 Sujet : TR: Pour sourire            Une blonde va consulter son psy :      - Cette nuit, j'ai encore fait un rêve terrifiant qui me poursuit depuis l'enfance, docteur.      - Racontez-moi ça.      - Je suis devant une porte que je dois absolument ouvrir. Alors je pousse, je pousse et j'ai beau pousser de toutes mes forces, elle refuse de s'ouvrir.       - Humm... Je vois...       - Ça dure comme ça toute la nuit et au réveil je suis complètement épuisée et dans un état d'angoisse indescriptible. C'est grave, docteur ?       - Intéressant... Même à moi, ça me fout la trouille. Et sur cette porte, il y a quelque chose d'écrit ?       - Oui... Il y a écrit : "TIREZ"                     Papy explique à son petit-fils :       Quand j’ai des problèmes de digestion, je bois une bière      Quand je n’ai pas d’appétit, je bois un pastis      Quand j’ai une baisse de tension, je bois du blanc,       Quand j’ai un peu trop de tension, je bois du rouge       Quand je fais de la tachycardie, je bois un grand verre de whisky,      Quand j’ai un coup de froid, je bois du grog,      Quand j’ai une indigestion, je bois un verre de cognac           Papy, et quand c’est que tu bois de l’eau ?          Tiens, c’est bien d’en parler, c’est une maladie que je n’ai encore jamais eue !              En Grèce, un touriste veut visiter un monastère orthodoxe perché au sommet d’une falaise vertigineuse.     On l'installe dans une nacelle accrochée à une simple corde, et en haut deux moines tournent une manivelle pour le hisser.     En cours de route le touriste constate que la corde est complètement usée.     Quand il arrive enfin, livide, il demande au moine :     - La corde vous la changez régulièrement ?     - Bien sûr ! Chaque fois qu'elle casse !     [/ltr]

[Invité]

L'égalité homme/femme n'est pas pour demain.

Gérard vend des matelas et des culottes sur les marchés. Ce matin, il dit
à sa femme :
- " Mon amour, j’ai commencé 2015 du bon pied : J'ai vendu 3 matelas 
et 20 culottes ! J'ai gagné 500 euros
 
Sa femme lui répond :

- "Moi, avec un matelas et sans culotte j’en ai gagné 2.000... "
 

[Invité]

Louis et Claire sont deux amoureux qui, un beau jour, décident de rompre.
Deux catastrophes se produisent alors :
Claire est devenue sourde depuis qu'elle a perdu Louis.
Louis est devenu aveugle depuis qu'il ne voit plus Claire...

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