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Blagues, humour

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Message  Campanule le Ven 14 Mar 2014 - 8:51



Familles recomposées EXCELLENT!!!
> > >

En effet, je suis un homme, âgé de 24 ans, et je suis marié à une veuve de 44 ans, laquelle a une fille de 25 ans mais :
> > > Mon père a épousé cette fille

A cette heure, mon père est donc devenu mon gendre puisqu'il a épousé ma belle-fille.
> > De ce fait, ma belle-fille est devenue ma belle-mère, puisqu'elle est la femme de mon père.

Ma femme et moi avons eu en janvier dernier un fils.
> > > Cet enfant est donc devenu le frère de la femme de mon père, donc le beau-frère de mon père.

En conséquence, mon oncle, puisqu'il est le frère de ma belle-mère.
> > Mon fils est donc mon oncle.



La femme de mon père a eu à Noël un garçon qui est également mon frère puisqu'il est le fils de mon père, et mon petit-fils puisqu'il est le fils de la fille de ma femme.
> > > Je suis ainsi le frère de mon petit-fils, et comme le mari de la mère d'une personne est le père de celle-ci, il s'avère que je suis le père de ma femme, et le frère de mon fils.

> Je suis donc mon propre grand-père. >

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Message  hulotte le Ven 14 Mar 2014 - 9:48

c\'est c\'la  merci Campanule
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Message  Campanule le Ven 14 Mar 2014 - 18:53

Hello Hulotte Very Happy 

Dans un petit village reculé de la Lozère, un très vieil homme était étendu, mourant, dans son lit.
> Soudain il sentit l'odeur des beignets de carnaval …
> Il prit le peu de force qui lui restait pour se lever du lit.
> Se tenant contre le mur, il se dirigea hors de la chambre à coucher.
> Dans un plus grand effort encore, il descendit l'escalier en tenant la rampe avec ses deux mains.
> En respirant péniblement, il se tint dans le cadre de la porte, regardant vers la cuisine.
> S’il n'avait pas été à l'agonie, il se serait déjà cru au ciel !
> Là, sur la nappe de la cuisine, il y avait des centaines de ses beignets favoris.
> Était-il déjà au Ciel ? Était-ce un avant goût du Paradis ? Ou peut-être encore un acte héroïque de sa femme dévouée désirant qu'il quitte ce monde en homme heureux ?
> Dans un ultime effort, il rampa vers la table.
> Se soulevant péniblement sur ses mains tremblantes, il tenta de prendre un beignet.
> À ce moment précis, sa femme lui assena un coup de spatule sur les doigts :
> « Touche pas ! C'est pour l'enterrement »
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Message  Z06 le Ven 14 Mar 2014 - 19:12

OUIlle la tape sur les mains

et la phrase..Qui "tue"  :bash: 


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Message  Campanule le Sam 22 Mar 2014 - 21:08

Very Happy hello ZO6, bises

C'est dit: "dans une petite ville de Belgique où rien ne se passe". Maintenant toute la ville va en parler

https://www.youtube.com/v/316AzLYfAzw%26autoplay=1%26rel=0


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Message  ALAN le Mar 25 Mar 2014 - 11:48

C'est trois petits vieux dans une maison de vieux qui discutent.
Le premier dit : "-Hé ben moi, quand je me lève, la première chose que je fais, c'est d'aller faire pipi."
Le deuxième : "-Ben c'est marrant parce que moi, quand je me lève, la première chose que je fais, c'est de faire caca."
Et le troisième : "-Hé ben moi, la première chose que je fais c'est que de faire pipi et caca. Ensuite, je me lève."
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Message  Campanule le Ven 28 Mar 2014 - 19:54

Very Happy Very Happy :bien: 



Pendant l'été, un jeune homme s'est fait embaucher au supermarché du coin pour se faire de l'argent de poche.
Début de sa première journée : le directeur du magasin l'accueille avec une franche poignée de mains et un sourire,

puis lui donne un balai et dit :
- Tu vas commencer par balayer toute l'entrée.
- Mais... Monsieur ! J'ai une licence universitaire et je suis en classe préparatoire pour l’ENA ! répond le gars indigné.
- Oh, pardon, je n'étais pas au courant, répond le directeur. Dans ce cas, donne-moi le balai, je vais te montrer comment on fait...

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Message  Campanule le Mar 1 Avr 2014 - 13:39


> >

Il était une fois un Africain qui n'aimait vraiment pas la plus belle partie de son individu. Elle mesurait 50 cm !!! C'était trop long, même pour lui.

> >
Désespéré, il alla voir un sorcier pour trouver de l'aide. Après réflexion, le sorcier lui dit:
> > - « Vas à la mare trouver le crapaud. Tu lui demanderas s'il veut t'épouser.
> > S'il répond NON, tu perdras 10 cm ... Mais s'il répond OUI, tu en gagneras 10 autres ! »
> >

> >
Après réflexion, persuadé qu'un crapaud n'épouserait jamais un humain, l'homme décida d'essayer puisqu'il n'avait rien à perdre.
> > En arrivant à la mare, il vit le crapaud et lui dit :
> >
> > - « Crapaud veux-tu te marier avec moi ? »
> > - « NON ! » L'homme repartit tout content et, à peine arrivé à la maison, mesura ce qu'il lui restait et n'avait plus que 40 cm. Mais, comme il n'était pas encore satisfait, il retourna à la mare :
> >
- « Crapaud veux-tu te marier avec moi ? »
> > - « NON ! »
> >

> > À la maison, il mesura l'engin qui ne faisait plus que 30 cm. Il se dit alors qu'une longueur de 20 cm serait parfaite, la taille idéale.
> > Il lui manquait donc, pour ce faire, encore un NON.
> > Retournant à la mare, il demanda au crapaud :
> >
> > - « Crapaud, veux-tu te marier avec moi ? »
> > Le crapaud, passablement énervé :
> >
- « Putain ! Mais t'es sourd ou quoi ? Je t'ai dit NON, NON et NON »
> >
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Message  Campanule le Sam 5 Avr 2014 - 17:40

Cliquer sur " START" pour faire monter l'œuf dans le premier panier et après, cliquer sur le panier pour faire monter l'œuf dans celui du dessus et ainsi de suite.

http://strongsvillecafe.com/downloads/Games/Eggs.swf
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Message  Campanule le Mar 15 Avr 2014 - 10:55

> Conchita voulait une augmentation.
La Maîtresse de maison très énervée par cette requête lui demande :
"Et pourquoi voulez-vous une augmentation, Conchita ?"
Conchita :
" Eh bien Madame pour 3 raisons.
La 1ère, c'est parce que je repasse mieux que Madame"
Madame :
"Et qui vous dit ça"
> > > > > > >
Conchita :
"C'est Monsieur qui me dit ça".
Madame :
"Ah bon ?"
Conchita :
"La 2ème, c'est que je cuisine mieux que Madame".
Madame :
> > > > > > >
"Sornettes! Et qui dit que vous cuisinez mieux que moi?"
Conchita :
"C'est Monsieur qui dit que je cuisine mieux que Madame".
Madame :
"Tiens donc ?" ... Et la 3ème raison Conchita ?
Conchita :
"la 3ème raison , c'est que je fais mieux l'amour que Madame"
Madame (hors d'elle) :
"Et c'est Monsieur qui vous dit que vous faites mieux l'amour que moi?"
Conchita :
"Non, Madame. C'est le jardinier ........ !
Conchita a eu son augmentation.
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Message  janine le Mar 15 Avr 2014 - 18:40

Excellente ton histoire Campanule !  sunny
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Message  hulotte le Mar 15 Avr 2014 - 22:34

:trop bien: Merci Campanule  :se marre: 
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Message  lilas le Mer 16 Avr 2014 - 20:46

Merci de me faire rire Campanule... :bouquet:
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Message  joelle le Jeu 17 Avr 2014 - 9:38

:soleil:  :trop bien:  :se marre:
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Message  Campanule le Ven 18 Avr 2014 - 21:42

Very Happy merci à vous d'être passées



Pendant l'été, un jeune homme s'est fait embaucher au supermarché du coin pour se faire de l'argent de poche.
Début de sa première journée : le directeur du magasin l'accueille avec une franche poignée de mains et un sourire,

puis lui donne un balai et dit :
- Tu vas commencer par balayer toute l'entrée.
- Mais... Monsieur ! J'ai une licence universitaire et je suis en classe préparatoire pour l’ENA ! répond le gars indigné.
- Oh, pardon, je n'étais pas au courant, répond le directeur. Dans ce cas, donne-moi le balai, je vais te montrer comment on fait...
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Message  KANAYOU le Lun 21 Avr 2014 - 14:26

Coucou ! :bye: 

Une très belle femme se ballade avec deux magnifique chiens. Un jeune homme passe par là, s'arrête net devant ses chiens, la bouche ouverte, reste en admiration pendant un long moment devant les animaux. La dame lui demande :
- Tu veux caresser mes saint-Bernard ?
- Oui, je veux bien, mais moi, c'est Pierre, pas Bernard !  :siffle: 


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Message  Z06 le Lun 21 Avr 2014 - 16:41

bounce 

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Message  Campanule le Mar 22 Avr 2014 - 9:38

Very Happy Very Happy 

> > > > Mon coeur, c'est papa au téléphone. Tu peux me passer maman ?
> > > > > > > > > > - Ze peux pas, elle EST à l'etaze dans sa chambre avec oncle David.
> > > > > > > > > > Bref silence...
> > > > > > > > > > - Mais ma chérie, tu n'as pas d'oncle David.
> > > > > > > > > > - si si il est dans la chambre avec maman !
> > > > > > > > > > - Bien, OK, bon, alors, voila ce que je veux que tu fasses : pose le téléphone, cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à maman et oncle David que la voiture de Papa vient d'entrer dans Le garage...
> > > > > > > > > > - D'accord papa
> > > > > > > > > > Quelques secondes plus tard, la fillette revient au téléphone.
> > > > > > > > > > - Z'ai fait ce que tu m'as dit, papa.
> > > > > > > > > > - Et qu'est-ce qui s'est passé ?
> > > > > > > > > > - Ben, maman s'est mise à crier, à sauter hors du lit toute nue, elle s'est mise à courir partout, elle a glissé sur Le tapis, elle est tombée par la fenêtre, et maintenant elle est toute morte.
> > > > > > > > > > - Oh Mon Dieu ! Mon Dieu ! Mon Dieu !.... Et oncle David ? '
> > > > > > > > > > - Ben, IL a sauté hors du lit tout nu, s'est mis à courir partout, puis il a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine... Mais il a oublié que le week-end dernier tu avais vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant iL est tout mort lui aussi....
> > > > > > > > > > Long silence... Puis papa dit :
> > > > > > > > > > - La piscine ? Quelle piscine ? Je suis bien au 01.45.74.12.33 ?
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Message  ALAN le Mer 23 Avr 2014 - 11:38

C’est un monsieur qui va manger dans une corrida, il commande son menu et il voit à la table, à coter de lui, 2 grosses boules alors il demande au serveur: qu 'est-ce que c'est ? Alors, le serveur lui répond que ce sont des roubignoles, mince dit le monsieur j'en prendrai la prochaine fois, quelques jours plus tard il revient et commande des roubignoles, mais le serveur arrive, avec 2 petites boules le monsieur surpris dit au serveur, je ne comprends pas la dernière fois la personne qui était à coté de moi avait les même, mais en 10 fois plus gros alors le serveur répond:monsieur dans l'arène ce n'est pas toujours le même qui gagne !Blagues, humour Cid_a112
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Message  hulotte le Mer 23 Avr 2014 - 11:57

:se marre:  :MDR:
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Message  Z06 le Mer 23 Avr 2014 - 13:14

:mdr: :mdr: :faux rhum: 


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Message  Campanule le Ven 25 Avr 2014 - 22:25

:mdr: :merci: 
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Message  Campanule le Ven 25 Avr 2014 - 22:27



Un étudiant demande à son professeur :

"Comment expliquer la notion de " dilemme " ?"



Le professeur répond:



"Il n'y a rien de mieux qu'un bon exemple : imaginez mon jeune ami, que vous êtes couché au milieu d'un grand lit avec une superbe jeune femme d'un côté et un homme gay de l'autre"



"A qui allez-vous tourner le dos ?"

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Message  lilas le Sam 26 Avr 2014 - 15:46

:mdr:  :mdr:  lol!  lol!
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Message  Campanule le Dim 27 Avr 2014 - 17:00

Very Happy Very Happy 


> > > Il a de
> > > l'expérience ce curé......
> > >
> > >
> > > Un homme téléphone au curé de
> > > sa paroisse et demande s'il est permis d'avoir des relations
> > > sexuelles le Vendredi Saint.
> > > > Bien sûr que c'est permis, répond le curé, mais
> > > uniquement avec votre épouse car il faut que cela reste un
> > > sacrifice et non du plaisir.
> > >
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Message  Michel22 le Lun 28 Avr 2014 - 3:48

La Leçon

Dans une école du Médoc, l’institutrice apprend aux élèves les mesures de capacité.

Elle en arrive aux mesures des liquides et dit :

- La plus petite, c’est le millilitre. Puis viennent le centilitre, le décilitre, et la mesure de base qui est…

- Le litre ! crient les enfants.

- Très bien. Qu’y a-t-il au-dessus du litre ?

Et toute la classe en chœur répond :
- Le bouchon





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Message  Campanule le Lun 28 Avr 2014 - 12:05

:trop bien: :ronde: 
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Message  KANAYOU le Lun 28 Avr 2014 - 15:03

Un professeur de psychologie commence son cours :
- Aujourd'hui, nous allons étudier les différents stades de la colère.
Il fait venir un téléphone dans la salle, compose un numéro au hasard et demande :
- Bonjour Madame, pourrais-je parler à Jacques, s'il vous plaît?
- Vous faites erreur, il n'y a pas de Jacques à ce numéro.
Il se tourne alors vers les étudiants et dit :
- Vous venez d'assister à la phase de mise en condition.
Il recommence et la dame, un peu agacée, répond :
- Je vous ai déjà dit qu'il n'y avait pas de Jacques ici!
Il réitère une bonne douzaine de fois, raccroche après s'être fait hurler dessus par cette dame devenue hystérique et s'adresse à son auditoire :
- Voilà enfin le niveau ultime de la colère.
Là-dessus, un étudiant lève la main :
- Monsieur, il y a pourtant un stade supérieur.
Et, pour illustrer, il se saisit du téléphone, compose encore une fois le même numéro et dit :
- Bonjour Madame, je suis Jacques. Y a-t-il eu des messages pour moi?  crie
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Message  Z06 le Lun 28 Avr 2014 - 15:38

OUF...

 DELIRE   :se marre: 


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Message  Campanule le Mar 29 Avr 2014 - 21:51

Very Happy Very Happy Very Happy :bien: 
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Message  Michel22 le Jeu 1 Mai 2014 - 14:39

Le spationaute belge



La Belgique entraîne depuis de longs mois un spationaute en vue de sa prochaine mise sur orbite: régime alimentaire, draconien,
entraînement physique intense, lever tôt tous les matins, abstinence sexuelle absolue, et cette putain de fusée qui ne veut jamais décoller.

Aussi un matin le brave et unique membre d’équipage craque et décide de rester au lit. Comme il ne veut pas risquer de se faire mettre à la
porte il décide d’envoyer Janik son épouse à sa place.

- Mais chéri tu n’y pense pas !

- Mais si je t’assure en plus avec le scaphandre personne ne verra que ce n’est pas moi ! de toute façon la fusée ne décolle jamais.

L’épouse se laisse convaincre et évidemment ce jour là, la fusée part. Janik fait 70 fois le tour de la terre et amerrit au large d’Ostende,
complètement groggy .

Elle se réveille allongée sur une table, la combinaison défaite jusqu’au nombril, avec au dessus d’elle un type qui lui masse violemment
les seins de haut en bas. Elle dit au gars:

- Mais, mais qu’est ce que vous faîtes ????

- Vous inquiétez pas mon commandant, on va vous les faire redescendre…

Blagues, humour Rire-007_imagesia-com_izo7_large


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[/size][color=#000000][font=Georgia,Helvetica,Arial,Sans-Serif][b]La Belgique entraîne depuis de longs mois un spationaute en vue de sa prochaine mise sur orbite: régime alimentaire, draconien,
entraînement physique intense, lever tôt tous les matins, abstinence sexuelle absolue, et cette putain de fusée qui ne veut jamais décoller.

Aussi un matin le brave et unique membre d’équipage craque et décide de rester au lit. Comme il ne veut pas risquer de se faire mettre à la
porte il décide d’envoyer Janik son épouse à sa place.

- Mais chéri tu n’y pense pas !

- Mais si je t’assure en plus avec le scaphandre personne ne verra que ce n’est pas moi ! de toute façon la fusée ne décolle jamais.

L’épouse se laisse convaincre et évidemment ce jour là, la fusée part. Janik fait 70 fois le tour de la terre et amerrit au large d’Ostende,
complètement groggy .

Elle se réveille allongée sur une table, la combinaison défaite jusqu’au nombril, avec au dessus d’elle un type qui lui masse violemment
les seins de haut en bas. Elle dit au gars:

- Mais, mais qu’est ce que vous faîtes ????

- Vous inquiétez pas mon commandant, on va vous les faire redescendre…

[/size]


Dernière édition par Z06 le Sam 3 Mai 2014 - 10:23, édité 2 fois (Raison : ** correction pour meilleur lecture)
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Michel22

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Message  joelle le Ven 2 Mai 2014 - 19:23

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Message  Michel22 le Sam 3 Mai 2014 - 0:32

:pouce: 

Cour d'assises

L’action se passe dans une cour d’assises. Un homme comparait pour un double meurtre.

- Monsieur, vous êtes accusé d’avoir tué votre épouse à coups de marteau

Une voix se fait entendre dans le public : « Ah ! Le Fumier va !»

- Vous êtes aussi accusé d’avoir sauvagement tué votre belle-mère à coups de marteau.

La même voix se fait entendre : «Le gros pourri ! Ah l’ordure !»

Le juge interrompt la lecture des charges et s’adresse à la personne qui exprime son dégoût :

- Monsieur, je peux comprendre que les actes commis vous répugnent et que vous exprimiez vos sentiments,
mais vous êtes dans une cours d’assises et je vous demanderai donc par conséquent de respecter ce tribunal.
A l’avenir, merci de réfréner vos émotions.

L’homme se lève et s’adresse au juge :

 - Monsieur le juge. J’ai été le voisin de l’accusé pendant plus de 15 ans et à chaque fois que je suis allé le voir pour
lui emprunter un marteau, cette ordure m’a toujours répondu qu’il n’en avait pas !

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Message  hulotte le Sam 3 Mai 2014 - 0:48

:trop bien:   :se marre:
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Message  Campanule le Sam 3 Mai 2014 - 8:06

Very Happy Very Happy Very Happy :bouquet: 
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Message  Campanule le Sam 3 Mai 2014 - 8:08





Lu sur une affiche le long de la route en Floride....


Si tu veux parler à Dieu, arrête-toi, choisis un endroit calme et parle-lui.


Si, par contre, tu veux le voir, envoie-lui un TEXTO en conduisant !...



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Message  Campanule le Sam 3 Mai 2014 - 10:08

Lady Astor apostropha un jour Winston Churchill
> « Monsieur Churchill, vous êtes ivre ! »
> Réplique de Churchill :
> « Et vous, Madame, vous êtes laide... Mais moi, demain, je serai sobre ! »
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Message  janine le Sam 3 Mai 2014 - 19:06

Excellentes tes histoires Campanule, j'ai bien ri, merci !
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Message  Michel22 le Lun 5 Mai 2014 - 3:16

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 :bonjour:  janine; et au plaisir de faire plus ample connaissance !



Amitiés

Michel
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Message  Michel22 le Lun 5 Mai 2014 - 3:27

pingoins 

Le Perroquet

Dans une vente publique, on met aux enchères un perroquet magnifique.

Une dame le veut absolument. Les enchères montent, montent, s’envolent, et
finalement il est adjugé à la dame pour deux mille euros.

En venant le chercher, elle dit au commissaire-priseur :

- Pour ce prix là, j’espère qu’il parle !

Et le perroquet lance :

- A votre avis, madame, qui faisait monter les enchères ?

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