Re: les blagounettes de Joelle

[joelle]

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- Tu es la levure de ma vie !
- C’est-à-dire ? - Tu me gonfles !
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18/20 ! Les rézultas de français son tombais, j’ai eu mon bac au lamin !
Khévhynn, 21 ans !
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Dialogue entre deux abeilles/frelons :
- Je viens de tourner dans un film. Je pique des tas de gens et ils meurent tous  
- Ouais. Du cinéma « dard et décès » en quelque sorte.
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- Bonsoir, vous avez bu ?
- Non
- Soufflez !
- Où est le gâteau ?
- Sortez du véhicule.
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Il suffirait de créer une taxe sur les fautes d’orthographe sur Internet, et en 3 mois la dette de la France est réglée.
Et en un an on rachète la Chine.
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Je viens de lire un bouquin sur les méfaits de l’alcool, ça fait peur.
À partir d’aujourd’hui, j’arrête de lire.

Je termine vite avant que tout s'efface.
Bon dimanche. Bisous
PS : j'avais copié ce qui ne voulait pas s'afficher plus tôt !?

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Je me suis toujours demandé s’il ne faut pas être un peu déséquilibré pour être funambule?

* La largeur, c’est comme la longueur mais en plus court.
* Deux hommes discutent dans un Café :
- J’ai lu dans le journal qu’un homme a tué sa femme le lendemain de sa nuit de noces.
L’autre répond alors :
- Parfois, la nuit porte conseil !
* Ceux qui ont tendance à tout compliquer se donnent généralement rendez-vous : rue du Cherche-Midi à quatorze heures…(Le Chat).
* J’entendais rire dans mes tiroirs ! - Je suis allé voir et mes vêtements étaient pliés en deux !

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Le mari sort de la salle de bains

Le mari sort de la salle de bains, complètement nu et très en forme.
Voyant venir son mari, la femme lui dit :
Pas ce soir chéri, j’ai très mal à la tête…
Ca tombe bien :
J’ai saupoudré mon sexe avec de l’aspirine. Tu le veux en cachet ou en suppositoire ?

[lilas]

Un grand MERCI Joêlle de me faire rire...

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Un couple de châtelains écossais se demande
comment faire des économies. Le mari dit à sa femme:
- Tu devras apprendre à faire la cuisine,
cela nous économisera la cuisinière. Elle lui répond:
- Et toi, tu apprendras à faire l'amour,
cela nous économisera le chauffeur!

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encore une qui n'est pas nette

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Pour la première fois de ma vie, je suis allé à la mosquée.
J'ai assisté à leurs pratiques et à leurs prières.
Puis tout à coup j'ai vu Mahomet. Il était là.
Je me suis mis à genoux, figurez vous et à ma grande surprise,il vient à moi, se penche, met ses mains sur ma tête et s'exclame d'une voix forte :
- TI VAS MARCHER ! ! !
Je lui répondis :
- je n'ai aucun problème de motricité !
Il ignore ma remarque et dit d'une voix plus forte :
- TI VAS MARCHER ! ! !
Là, je refais une tentative pour lui expliquer que je n'ai aucun problème avec mes membres inférieurs, mais en vain !
Il répétait encore plus fort :
-  TI VAS MARCHER !!!
Après les prières, je suis sorti et bien croyez-moi si vous voulez ?
Il avait raison ce con!!!
On m' avait piqué ma bagnole !

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Un PDG voit les courbes de ses affaires tomber vers la faillite.
Il envisage de se tuer mais une nettoyeuse lui dit:
- Je suis une fée. Si vous me faites l'amour tout de suite,
je peux réaliser un voeu.
Le PDG lui fait l'amour et formule le voeu que son entreprise remarche.
Mais la nettoyeuse lui répond:
- A votre âge vous croyez encore aux fées

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