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blagues courtes..mais attention très longues à lire :)
2 participants
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blagues courtes..mais attention très longues à lire :)
Docteur, mon mari se prend pour un cheval de course: - il hennit, dort sur la paille, et mange de l'avoine" - "Il n'y a pas de problème madame", dit le psychiatre, - "je peux le guérir mais ça va vous coûter très cher" - "Vous savez docteur, l'argent ce n'est pas un problème, - il a déjà gagné 3 courses" !
_________________
Deux vaches discutent : - Dis donc, t'as de gros pis ! - De quoi j'mamelle !
______________________
Avant, pour connaître le taux d'illettrés et d'analphabètes il, y'avait le service militaire..... Maintenant il y'a Facebook.....
______________________
Je suis sanguin! - Moi aussi, j'ai pas un rond!
_________________
Ecoutez, j'ai une gueule de bois terrible ,-ai-je dit à mon voisin - ,
cela fait plus de 2 h que votre chien aboie sans arrêt, vous pourriez le faire taire ?
J'ai besoin de dormir , merde ! -Commencez par sortir de sa niche, après on verra!! ... qu'il m'a répondu !!!
__________________________
Je ne dis pas que tu ne plais à personne,
je dis juste que seule l'administration fiscale répond toujours à tes déclarations.
________________________
Ne restons pas froissés, dans la vie faut pas sans fer...
_________________________
- Vous partez? - Non pas du tout! , j'aime bien rentrer dans ma voiture,
mettre ma ceinture et attendre pendant 3h le regard dans le vide.
________________________
-Papa c'est quoi un sous-fifre? -Mh? Bah f'est pour quand tu comprends pas l'anglais à la félé.
_____________________
Courir le matin, ça peut vraiment t'ajouter de nombreuses années de vie. Là, par ex, j'ai couru 30 min et j'ai l'impression d'avoir 80 ans.
__________________
Dans le code de la route on nous dit que le klaxon n'est à utiliser qu'en cas de danger.
Sans doute la raison des klaxons pour un mariage.
_____________________
Réponds, en toute honnêteté, à ces questions
: L’as-tu déjà fait ? Sur le lit ? Avec qui ? Combien de fois ? Comment l’as-tu fait ?
A genou ? Debout ? Accroupi ? Couché ? C’était bien ? Le recommenceras-tu ?..... . . ...
............. Je ne sais pas à quoi tu penses, mais moi, je parle de la prière !
--------------------------
- J'en ai marre de l'acné. - C'est quoi? - Un excès de sébum.
- Tu devrais te sentir bien alors ! - ? - ????Sébum pour le moral, sébum bum
------------------------------
Sur la porte du McDo, il est écrit : "Nous n'acceptons pas les billets de 500€".
Si j'avais ces billets, je ne mangerais pas au McDo abruti.
----------------
Euh je crois que mon vélo se radicalise . 50 % de ses roues sont voilées.
----------------------------
Les gens qui mettent un autocollant "Enfant à bord" sur leur voiture.
Vous croyez qu'on va vous jeter des bonbons en vous doublant?
------------------------------
Finalement, ça n'aurait pas été plus simple que l'archiduchesse mette ses chaussettes au sèche-linge ?
---------------------
Évitez de réussir des choses trop difficiles.
Les gens qui font des miracles finissent crucifiés, des fois...
----------------------------
J'ai des potes chirurgiens, avocats, d'autres qui font de l'humanitaire,
et moi je viens de passer 20 minutes à essayer d'ouvrir une noix....
------------------------
Tu ferais quoi si on se retrouvais ensemble dans le même lit? - -
- Il est confortable? - - - Ho oui !!! - - - Ben je dormirais..
------------------------
Je suis en train de réfléchir à une série sur la passion de la bière. Ça va s’appeler Les Fûts de l'Amour.
-----------------------
Facebook, c'est pour rire. Parce que pour pleurer, y'a déjà la vie.
------------------------------------
– Si le temps c’est de l’argent, on se demande où "l’or loge".....
-----------------------------
Tenter de débattre intelligemment avec un c**, c'est laisser un Rubik's Cube dans les mains d'un daltonien.
--------------------------------
Mes chaussures se plaignent que j'ai pris du poids. Mais de quoi elles semelles !!!!
---------------------------
Oh papy, tu m'as acheté des céréales!
Oui, j'ai eu pitié ce matin quand tu lisais le dos du paquet de croquettes pour chat...
--------------------------
Ça fait 2 ans que mes mômes creusent le jardin pour trouver les œufs de Pâques
Je serai fière s'ils arrivent a finir la piscine pour cet été
---------------------------------
La légende raconte qu'un jour une femme est restée 48h toute seule dans un appart
avec des Haribo et du Nutella sans y toucher.
---------------------------------
Les gens qui me demandent des services alors que j'ai même pas ma raquette sur moi
----------------------------------
- J'ai été victime d'une camera cachée.Ça fait Mal -
Quoi c’était pas drôle - C’était une coloscopie
-----------------------------
Si tous ceux qui se prennent pour des lumières la mettaient en veilleuse
, ce serait déjà une belle contribution écologique...
------------------------------
Je ne parle pas tout seul, je discute avec mon ordinateur sachez le !
------------------------------
C'est au bout de combien de râteaux
qu'on obtient sa licence en jardinerie ?
------------------------------
2019 et toujours des pubs pour les fers à repasser avant la fête des mères
. C'est rasoir ! Ah non.. Ça c'est pour la fête des pères
----------------------------------
Quelle arnaque les arbres à chat,
2 ans que j'arrose le mien toutes les semaines et toujours aucun chat n'a poussé.
------------------------------------
Imagine, t'as 5 jarres à transporter et tu roules en Renault Kadjar.
Bah tu peux pas. C'est con hein
------------------------------------
Et n'oubliez pas : si la couette miaule, c'est que vous êtes assis sur le chat
--------------------------------
J'ai essayé d'initier ma nièce aux tours, aux fous et aux cavaliers, c'est un échec
----------------------------------
- Je vois sur votre CV
: expert en géo-politique droit littérature médecine mode et musique.
- Oui, enfin j'ai un compte FB quoi.
----------------------------------
Il faudrait créer un service qui rendrait aux femmes le corps
qu'elles avaient avant leur grossesse. Le service après-ventre...
-----------------------------------
Il faudrait créer un GPS pour indiquer le sens de l'humour.
Beaucoup de gens sur Facebook comme ailleurs en auraient bien besoin.
------------------------------
Tu connais la blague de la feuille ? elle déchire...
----------------------------------------
Brigitte Macron veut jouer un "rôle" dans l'éducation.
Peut-être souhaite-t-elle encourager les profs
à épouser leurs élèves ?
------------------------------------
On ne sait pas si Macron remettra la France en ordre,
mais pour ce qui est de foutre la pagaille
dans les partis politiques il est très fort......
----------------------------------------
Je suis allé dans un magasin Bio
: j'ai vérifié,
ils n'acceptent pas les paiements en nature..
-------------------------------------
Pour jeter son dévolu, c'est quelle poubelle?
-------------------------------------
Je suis Soltigué ... c'est comme fatigué,
mais une note au dessus!!
------------------------------------
- Sympa le reportage de Thalassa ce soir! - .
..... - Tu peux remettre le son? -
Roger va t'coucher t'es bourré! ...
Tu regardes l'aquarium.
------------------------------------
Je n'ai pas de problème avec les gens qui parlent le matin.
Par exemple je pourrais discuter avec un muet pendant des heures...
---------------------------------
Ben merde alors!!! J'apprends avec stupeur que c'est Christophe Colomb
qui aurait découvert l'Amérique, et non Joe Dassin???!!!
----------------------------------
La langue la plus dure à apprendre, reste le silence
--------------------------------------
- Tu étais où ? - À la pêche. - Les preuves ?
- Des truites... - COMME PAR HASARD !!
-------------------------------
De nos jours les relations durent moins longtemps que la batterie d'un téléphone
-----------------------------------
Celui qui arrivera à me faire aimer la corrida n'est pas encorné
----------------------------------
Le problème avec l'alcool c'est la diction.
------------------------------
J'allais prévenir un gars qui allait se garer sur une place handicapée,
puis je l'ai vu faire ses manœuvres. il mérite cette place...
----------------------------------------
Les différentes fêtes religieuses : Musulman : Aïd. Chretien : Noël. Juif : Les soldes.
---------------------------------
Les cornichons ne sont pas tous dans des pots !!
--------------------------
Rentrer dans le moule
C'est du gâteau Mais en sortir
C'est vraiment pas de la tarte.
-----------------------------------
Un peu mytho ces types au bar qui crient
que c'est leur tournée
alors que personne les a jamais vu en concert.....
-------------------------------
Je viens de passer 1 heure sur mon vélo d'appartement
et même pas épuisé demain j'utilise les pédales...
--------------------------------
Mon cœur a connu des moments difficiles.
Mais ça ira. C'est un battant.
------------------------------
Moi qui pensais mon voisin dépressif.
On a parlé et ça va.
Il a même emprunté ma corde à sauter
(et un tabouret mais je sais pas pourquoi)..
--------------------------------
Le dicton du jour:
Si nous ne réunissons pas,
nous courons le risque d'échouer.:
-------------------------------
*Chez l'esthéticienne*
Elle: Alors Mr, on vous fait quoi aujourd'hui?
Moi: Une boule à zéro
Elle: Et pour la 2eme?
---------------------------------------
J'ai un secret.
Je mange beaucoup de tomates.
Ça m'aide à me concentré
---------------------------------
Une pile de vaisselle menace de s'effondrer dans mon évier.
Si elle croit que je vais céder au chantage
c'est qu'elle me connait très mal.
_________________
Deux vaches discutent : - Dis donc, t'as de gros pis ! - De quoi j'mamelle !
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Avant, pour connaître le taux d'illettrés et d'analphabètes il, y'avait le service militaire..... Maintenant il y'a Facebook.....
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Je suis sanguin! - Moi aussi, j'ai pas un rond!
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Ecoutez, j'ai une gueule de bois terrible ,-ai-je dit à mon voisin - ,
cela fait plus de 2 h que votre chien aboie sans arrêt, vous pourriez le faire taire ?
J'ai besoin de dormir , merde ! -Commencez par sortir de sa niche, après on verra!! ... qu'il m'a répondu !!!
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Je ne dis pas que tu ne plais à personne,
je dis juste que seule l'administration fiscale répond toujours à tes déclarations.
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Ne restons pas froissés, dans la vie faut pas sans fer...
_________________________
- Vous partez? - Non pas du tout! , j'aime bien rentrer dans ma voiture,
mettre ma ceinture et attendre pendant 3h le regard dans le vide.
________________________
-Papa c'est quoi un sous-fifre? -Mh? Bah f'est pour quand tu comprends pas l'anglais à la félé.
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Courir le matin, ça peut vraiment t'ajouter de nombreuses années de vie. Là, par ex, j'ai couru 30 min et j'ai l'impression d'avoir 80 ans.
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Dans le code de la route on nous dit que le klaxon n'est à utiliser qu'en cas de danger.
Sans doute la raison des klaxons pour un mariage.
_____________________
Réponds, en toute honnêteté, à ces questions
: L’as-tu déjà fait ? Sur le lit ? Avec qui ? Combien de fois ? Comment l’as-tu fait ?
A genou ? Debout ? Accroupi ? Couché ? C’était bien ? Le recommenceras-tu ?..... . . ...
............. Je ne sais pas à quoi tu penses, mais moi, je parle de la prière !
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- J'en ai marre de l'acné. - C'est quoi? - Un excès de sébum.
- Tu devrais te sentir bien alors ! - ? - ????Sébum pour le moral, sébum bum
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Sur la porte du McDo, il est écrit : "Nous n'acceptons pas les billets de 500€".
Si j'avais ces billets, je ne mangerais pas au McDo abruti.
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Euh je crois que mon vélo se radicalise . 50 % de ses roues sont voilées.
----------------------------
Les gens qui mettent un autocollant "Enfant à bord" sur leur voiture.
Vous croyez qu'on va vous jeter des bonbons en vous doublant?
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Finalement, ça n'aurait pas été plus simple que l'archiduchesse mette ses chaussettes au sèche-linge ?
---------------------
Évitez de réussir des choses trop difficiles.
Les gens qui font des miracles finissent crucifiés, des fois...
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J'ai des potes chirurgiens, avocats, d'autres qui font de l'humanitaire,
et moi je viens de passer 20 minutes à essayer d'ouvrir une noix....
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Tu ferais quoi si on se retrouvais ensemble dans le même lit? - -
- Il est confortable? - - - Ho oui !!! - - - Ben je dormirais..
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Je suis en train de réfléchir à une série sur la passion de la bière. Ça va s’appeler Les Fûts de l'Amour.
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Facebook, c'est pour rire. Parce que pour pleurer, y'a déjà la vie.
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– Si le temps c’est de l’argent, on se demande où "l’or loge".....
-----------------------------
Tenter de débattre intelligemment avec un c**, c'est laisser un Rubik's Cube dans les mains d'un daltonien.
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Mes chaussures se plaignent que j'ai pris du poids. Mais de quoi elles semelles !!!!
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Oh papy, tu m'as acheté des céréales!
Oui, j'ai eu pitié ce matin quand tu lisais le dos du paquet de croquettes pour chat...
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Ça fait 2 ans que mes mômes creusent le jardin pour trouver les œufs de Pâques
Je serai fière s'ils arrivent a finir la piscine pour cet été
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La légende raconte qu'un jour une femme est restée 48h toute seule dans un appart
avec des Haribo et du Nutella sans y toucher.
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Les gens qui me demandent des services alors que j'ai même pas ma raquette sur moi
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- J'ai été victime d'une camera cachée.Ça fait Mal -
Quoi c’était pas drôle - C’était une coloscopie
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Si tous ceux qui se prennent pour des lumières la mettaient en veilleuse
, ce serait déjà une belle contribution écologique...
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Je ne parle pas tout seul, je discute avec mon ordinateur sachez le !
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C'est au bout de combien de râteaux
qu'on obtient sa licence en jardinerie ?
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2019 et toujours des pubs pour les fers à repasser avant la fête des mères
. C'est rasoir ! Ah non.. Ça c'est pour la fête des pères
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Quelle arnaque les arbres à chat,
2 ans que j'arrose le mien toutes les semaines et toujours aucun chat n'a poussé.
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Imagine, t'as 5 jarres à transporter et tu roules en Renault Kadjar.
Bah tu peux pas. C'est con hein
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Et n'oubliez pas : si la couette miaule, c'est que vous êtes assis sur le chat
--------------------------------
J'ai essayé d'initier ma nièce aux tours, aux fous et aux cavaliers, c'est un échec
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- Je vois sur votre CV
: expert en géo-politique droit littérature médecine mode et musique.
- Oui, enfin j'ai un compte FB quoi.
----------------------------------
Il faudrait créer un service qui rendrait aux femmes le corps
qu'elles avaient avant leur grossesse. Le service après-ventre...
-----------------------------------
Il faudrait créer un GPS pour indiquer le sens de l'humour.
Beaucoup de gens sur Facebook comme ailleurs en auraient bien besoin.
------------------------------
Tu connais la blague de la feuille ? elle déchire...
----------------------------------------
Brigitte Macron veut jouer un "rôle" dans l'éducation.
Peut-être souhaite-t-elle encourager les profs
à épouser leurs élèves ?
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On ne sait pas si Macron remettra la France en ordre,
mais pour ce qui est de foutre la pagaille
dans les partis politiques il est très fort......
----------------------------------------
Je suis allé dans un magasin Bio
: j'ai vérifié,
ils n'acceptent pas les paiements en nature..
-------------------------------------
Pour jeter son dévolu, c'est quelle poubelle?
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Je suis Soltigué ... c'est comme fatigué,
mais une note au dessus!!
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- Sympa le reportage de Thalassa ce soir! - .
..... - Tu peux remettre le son? -
Roger va t'coucher t'es bourré! ...
Tu regardes l'aquarium.
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Je n'ai pas de problème avec les gens qui parlent le matin.
Par exemple je pourrais discuter avec un muet pendant des heures...
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Ben merde alors!!! J'apprends avec stupeur que c'est Christophe Colomb
qui aurait découvert l'Amérique, et non Joe Dassin???!!!
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La langue la plus dure à apprendre, reste le silence
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- Tu étais où ? - À la pêche. - Les preuves ?
- Des truites... - COMME PAR HASARD !!
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De nos jours les relations durent moins longtemps que la batterie d'un téléphone
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Celui qui arrivera à me faire aimer la corrida n'est pas encorné
----------------------------------
Le problème avec l'alcool c'est la diction.
------------------------------
J'allais prévenir un gars qui allait se garer sur une place handicapée,
puis je l'ai vu faire ses manœuvres. il mérite cette place...
----------------------------------------
Les différentes fêtes religieuses : Musulman : Aïd. Chretien : Noël. Juif : Les soldes.
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Les cornichons ne sont pas tous dans des pots !!
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Rentrer dans le moule
C'est du gâteau Mais en sortir
C'est vraiment pas de la tarte.
-----------------------------------
Un peu mytho ces types au bar qui crient
que c'est leur tournée
alors que personne les a jamais vu en concert.....
-------------------------------
Je viens de passer 1 heure sur mon vélo d'appartement
et même pas épuisé demain j'utilise les pédales...
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Mon cœur a connu des moments difficiles.
Mais ça ira. C'est un battant.
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Moi qui pensais mon voisin dépressif.
On a parlé et ça va.
Il a même emprunté ma corde à sauter
(et un tabouret mais je sais pas pourquoi)..
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Le dicton du jour:
Si nous ne réunissons pas,
nous courons le risque d'échouer.:
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*Chez l'esthéticienne*
Elle: Alors Mr, on vous fait quoi aujourd'hui?
Moi: Une boule à zéro
Elle: Et pour la 2eme?
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J'ai un secret.
Je mange beaucoup de tomates.
Ça m'aide à me concentré
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Une pile de vaisselle menace de s'effondrer dans mon évier.
Si elle croit que je vais céder au chantage
c'est qu'elle me connait très mal.
jean-pierre- Date d'inscription : 03/12/2018
Nombre de messages : 964
Re: blagues courtes..mais attention très longues à lire :)
Elles sont excellentes toutes ces petites histoires,
J'ai tout lu !
Tu tiens la forme Jean-Pierre
J'ai tout lu !
Tu tiens la forme Jean-Pierre
Annick- Age : 2
Date d'inscription : 08/05/2008
Nombre de messages : 76492
Re: blagues courtes..mais attention très longues à lire :)
il le faut ma chère Annick,même si ce n'est pas facile tout les jours,bisous!
jean-pierre- Date d'inscription : 03/12/2018
Nombre de messages : 964
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