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blagues courtes..mais attention très longues à lire :)

2 participants

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Message  jean-pierre Mer 6 Mar 2019 - 21:31

Docteur, mon mari se prend pour un cheval de course: - il hennit, dort sur la paille, et mange de l'avoine" - "Il n'y a pas de problème madame", dit le psychiatre, - "je peux le guérir mais ça va vous coûter très cher" - "Vous savez docteur, l'argent ce n'est pas un problème, - il a déjà gagné 3 courses" !






_________________

Deux vaches discutent : - Dis donc, t'as de gros pis ! - De quoi j'mamelle !

______________________

Avant, pour connaître le taux d'illettrés et d'analphabètes il, y'avait le service militaire..... Maintenant il y'a Facebook.....

______________________

Je suis sanguin! - Moi aussi, j'ai pas un rond!

_________________

Ecoutez, j'ai une gueule de bois terrible ,-ai-je dit à mon voisin - ,
cela fait plus de 2 h que votre chien aboie sans arrêt, vous pourriez le faire taire ?
J'ai besoin de dormir , merde ! -Commencez par sortir de sa niche, après on verra!! ... qu'il m'a répondu !!!


__________________________

Je ne dis pas que tu ne plais à personne,
je dis juste que seule l'administration fiscale répond toujours à tes déclarations.

________________________

Ne restons pas froissés, dans la vie faut pas sans fer...

_________________________

- Vous partez? - Non pas du tout! , j'aime bien rentrer dans ma voiture,
mettre ma ceinture et attendre pendant 3h le regard dans le vide.

________________________

-Papa c'est quoi un sous-fifre? -Mh? Bah f'est pour quand tu comprends pas l'anglais à la félé.

_____________________

Courir le matin, ça peut vraiment t'ajouter de nombreuses années de vie. Là, par ex, j'ai couru 30 min et j'ai l'impression d'avoir 80 ans.

__________________

Dans le code de la route on nous dit que le klaxon n'est à utiliser qu'en cas de danger.
Sans doute la raison des klaxons pour un mariage.

_____________________


Réponds, en toute honnêteté, à ces questions
: L’as-tu déjà fait ? Sur le lit ? Avec qui ? Combien de fois ? Comment l’as-tu fait ?
A genou ? Debout ? Accroupi ? Couché ? C’était bien ? Le recommenceras-tu ?..... . . ...
............. Je ne sais pas à quoi tu penses, mais moi, je parle de la prière !

--------------------------

- J'en ai marre de l'acné. - C'est quoi? - Un excès de sébum.
- Tu devrais te sentir bien alors ! - ? - ????Sébum pour le moral, sébum bum

------------------------------

Sur la porte du McDo, il est écrit : "Nous n'acceptons pas les billets de 500€".
Si j'avais ces billets, je ne mangerais pas au McDo abruti.

----------------



Euh je crois que mon vélo se radicalise . 50 % de ses roues sont voilées.

----------------------------

Les gens qui mettent un autocollant "Enfant à bord" sur leur voiture.
Vous croyez qu'on va vous jeter des bonbons en vous doublant?






------------------------------



Finalement, ça n'aurait pas été plus simple que l'archiduchesse mette ses chaussettes au sèche-linge ?

---------------------






Évitez de réussir des choses trop difficiles.
Les gens qui font des miracles finissent crucifiés, des fois...

----------------------------

J'ai des potes chirurgiens, avocats, d'autres qui font de l'humanitaire,
et moi je viens de passer 20 minutes à essayer d'ouvrir une noix....

------------------------

Tu ferais quoi si on se retrouvais ensemble dans le même lit? - -
- Il est confortable? - - - Ho oui !!! - - - Ben je dormirais..

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Je suis en train de réfléchir à une série sur la passion de la bière. Ça va s’appeler Les Fûts de l'Amour.

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Facebook, c'est pour rire. Parce que pour pleurer, y'a déjà la vie.

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– Si le temps c’est de l’argent, on se demande où "l’or loge".....

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Tenter de débattre intelligemment avec un c**, c'est laisser un Rubik's Cube dans les mains d'un daltonien.

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Mes chaussures se plaignent que j'ai pris du poids. Mais de quoi elles semelles !!!!

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Oh papy, tu m'as acheté des céréales!
Oui, j'ai eu pitié ce matin quand tu lisais le dos du paquet de croquettes pour chat...

--------------------------

Ça fait 2 ans que mes mômes creusent le jardin pour trouver les œufs de Pâques
Je serai fière s'ils arrivent a finir la piscine pour cet été

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La légende raconte qu'un jour une femme est restée 48h toute seule dans un appart
avec des Haribo et du Nutella sans y toucher.

---------------------------------

Les gens qui me demandent des services alors que j'ai même pas ma raquette sur moi

----------------------------------

- J'ai été victime d'une camera cachée.Ça fait Mal -
Quoi c’était pas drôle - C’était une coloscopie

-----------------------------

Si tous ceux qui se prennent pour des lumières la mettaient en veilleuse
, ce serait déjà une belle contribution écologique...

------------------------------

Je ne parle pas tout seul, je discute avec mon ordinateur sachez le !

------------------------------

C'est au bout de combien de râteaux
qu'on obtient sa licence en jardinerie ?

------------------------------

2019 et toujours des pubs pour les fers à repasser avant la fête des mères
. C'est rasoir ! Ah non.. Ça c'est pour la fête des pères

----------------------------------

Quelle arnaque les arbres à chat,
2 ans que j'arrose le mien toutes les semaines et toujours aucun chat n'a poussé.

------------------------------------

Imagine, t'as 5 jarres à transporter et tu roules en Renault Kadjar.
Bah tu peux pas. C'est con hein

------------------------------------

Et n'oubliez pas : si la couette miaule, c'est que vous êtes assis sur le chat

--------------------------------

J'ai essayé d'initier ma nièce aux tours, aux fous et aux cavaliers, c'est un échec

----------------------------------


- Je vois sur votre CV
: expert en géo-politique droit littérature médecine mode et musique.
- Oui, enfin j'ai un compte FB quoi.

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Il faudrait créer un service qui rendrait aux femmes le corps
qu'elles avaient avant leur grossesse. Le service après-ventre...

-----------------------------------

Il faudrait créer un GPS pour indiquer le sens de l'humour.
Beaucoup de gens sur Facebook comme ailleurs en auraient bien besoin.

------------------------------

Tu connais la blague de la feuille ? elle déchire...

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Brigitte Macron veut jouer un "rôle" dans l'éducation.
Peut-être souhaite-t-elle encourager les profs
à épouser leurs élèves ?

------------------------------------

On ne sait pas si Macron remettra la France en ordre,
mais pour ce qui est de foutre la pagaille
dans les partis politiques il est très fort......

----------------------------------------

Je suis allé dans un magasin Bio
: j'ai vérifié,
ils n'acceptent pas les paiements en nature..

-------------------------------------


Pour jeter son dévolu, c'est quelle poubelle?

-------------------------------------



Je suis Soltigué ... c'est comme fatigué,
mais une note au dessus!!

------------------------------------

- Sympa le reportage de Thalassa ce soir! - .
..... - Tu peux remettre le son? -
Roger va t'coucher t'es bourré! ...
Tu regardes l'aquarium.

------------------------------------



Je n'ai pas de problème avec les gens qui parlent le matin.
Par exemple je pourrais discuter avec un muet pendant des heures...

---------------------------------



Ben merde alors!!! J'apprends avec stupeur que c'est Christophe Colomb
qui aurait découvert l'Amérique, et non Joe Dassin???!!!

----------------------------------

La langue la plus dure à apprendre, reste le silence

--------------------------------------

- Tu étais où ? - À la pêche. - Les preuves ?
- Des truites... - COMME PAR HASARD !!

-------------------------------

De nos jours les relations durent moins longtemps que la batterie d'un téléphone

-----------------------------------

Celui qui arrivera à me faire aimer la corrida n'est pas encorné

----------------------------------

Le problème avec l'alcool c'est la diction.

------------------------------

J'allais prévenir un gars qui allait se garer sur une place handicapée,
puis je l'ai vu faire ses manœuvres. il mérite cette place...

----------------------------------------

Les différentes fêtes religieuses : Musulman : Aïd. Chretien : Noël. Juif : Les soldes.

---------------------------------






Les cornichons ne sont pas tous dans des pots !!

--------------------------

Rentrer dans le moule
C'est du gâteau Mais en sortir
C'est vraiment pas de la tarte.

-----------------------------------

Un peu mytho ces types au bar qui crient
que c'est leur tournée
alors que personne les a jamais vu en concert.....

-------------------------------

Je viens de passer 1 heure sur mon vélo d'appartement
et même pas épuisé demain j'utilise les pédales...

--------------------------------



Mon cœur a connu des moments difficiles.
Mais ça ira. C'est un battant.

------------------------------

Moi qui pensais mon voisin dépressif.
On a parlé et ça va.
Il a même emprunté ma corde à sauter
(et un tabouret mais je sais pas pourquoi)..

--------------------------------

Le dicton du jour:
Si nous ne réunissons pas,
nous courons le risque d'échouer.:

-------------------------------

*Chez l'esthéticienne*
Elle: Alors Mr, on vous fait quoi aujourd'hui?
Moi: Une boule à zéro
Elle: Et pour la 2eme?

---------------------------------------

J'ai un secret.
Je mange beaucoup de tomates.
Ça m'aide à me concentré

---------------------------------

Une pile de vaisselle menace de s'effondrer dans mon évier.
Si elle croit que je vais céder au chantage
c'est qu'elle me connait très mal.
jean-pierre
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Message  Annick Mer 6 Mar 2019 - 21:40

Elles sont excellentes toutes ces petites histoires, :razz:
J'ai tout lu !

Tu tiens la forme Jean-Pierre crie
Annick
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Message  jean-pierre Mer 6 Mar 2019 - 21:42

il le faut ma chère Annick,même si ce n'est pas facile tout les jours,bisous! flower :bouquet:
jean-pierre
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