Re: Ici >>> blagues

[Invité]

Ma femme est moi avons été heureux pendant 25 années
Et puis nous nous sommes rencontrés

[ALAN]

Si tu touches à mon banc je boude.
Si tu touches à mon bout je bande.

[FormatG]

reçue ce matin...
Une idée pour occuper ses temps libres...

Les gens qui travaillent demandent souvent à ceux qui sont à la retraite ce qu'ils font de la journée.

Et bien par exemple, l'autre jour avec ma femme nous sommes allés en ville et nous sommes entrés dans un magasin.
Nous n'y sommes restés que 5 minutes.
Quand nous sommes sortis, un flic était en train de remplir une amende de parking.


Nous nous sommes approchés et lui avons demandé, « Allez, vous feriez bien un petit geste envers des retraités » Il nous a ignoré et a continué de remplir son PV. Je l'ai traité de gros porc. Il m'a regardé et a commencé un autre PV pour des pneus lisses.
Alors ma femme l'a traité de roi des trous du cul. Il a fini le deuxième PV, l'a mis sous l'essuie glace et en a commencé un troisième.

Ce petit manège a continué pendant 20 minutes, plus on l'insultait, plus il remplissait de PV, stoïque.


Personnellement on s'en fichait, on était venu en bus.
Depuis notre retraite nous essayons chaque jour de nous amuser un peu. C'est important à notre âge. Et on contribue ainsi indirectement à faire diminuer nos impôts locaux en faisant rentrer de l'argent dans les caisses des collectivités locales.

[ALAN]

Deux blonde discutent :
- Oh ben t'en fais une tête...
- J'ai encore raté mon permis de conduire...
- Oh ma pauvre qu'est-ce qui s'est passé ?
- Au début tout se passait bien. Je suis arrivée devant un
rond-point...comme c'était marqué 30 sur le panneau...j'ai fait 30 fois
le tour.
Et sa copine lui répond :
- Et tu t'es trompée de combien de tours

[ALAN]

C'est dans une très très très très très très très
très très très très très très très très très très très très très très
grande galaxie. dans cette très très très très très très très très très
très très très très très très très très très très très très grande
galaxie, il y a une toute petite petite petite petite petite petite
petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite
petite petite planète. dans cette toute petite petite petite petite
petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite
petite petite petite petite planète, il y un tout petit petit petit
petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit
petit petit petit petit petit continent. dans ce tout petit petit petit
petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit
petit petit petit petit petit continent, il y a un tout petit petit
petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit
petit petit petit petit petit petit pays. dans ce tout petit petit
petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit
petit petit petit petit petit petit pays, il y a une toute petite
petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite
petite petite petite petite petite petite ville. dans cette toute
petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite
petite petite petite petite petite petite petite ville il y a un tout
petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit
petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit
immeuble. dans ce tout petit petit petit petit petit petit petit petit
petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit
petit petit petit petit immeuble, il y a un tout petit petit petit
petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit
petit petit petit petit petit petit petit petit petit appartement. dans
ce tout petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit
petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit
petit petit appartement, il y a une toute petite petite petite petite
petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite
petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite
petite petite enveloppe. dans cette toute petite petite petite petite
petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite
petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite
petite petite enveloppe, il y a une toute petite petite petite petite
petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite
petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite
petite petite lettre. sur cette toute petite petite petite petite
petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite
petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite
petite petite lettre, il y a écrit :
"je vous emmerde depuis 3 heures !"

[Invité]

NOUVELLE FACON DE CONFESSER.... Cela se passe dans un petit village de France où les gens ont les moeurs un peu légères. Le curé, un beau jour, se fatigue des confessions de ses paroissiens, où tout tourne toujours autour de l'adultère. Aussi, le dimanche, pour son sermon, il leur dit : 'A partir de maintenant, je ne veux plus entendre parler d'adultère dans les confessions. C'est bien simple, si j'entends encore quelqu'un confesser qu'il a trompé son mari ou sa femme, je demande à changer de paroisse!' Comme tout le monde aime bien le curé, une réunion informelle a lieu dès la sortie de la messe, et il est décidé par les paroissiens de continuer à confesser les adultères, mais d'utiliser un code pour ce péché: Il est convenu que lorsque quelqu'un aura fauté sexuellement, il confessera être tombé par terre et avoir proféré des jurons à cette occasion. Une semaine plus tard, le curé croise le maire du village dans la rue: 'Bonjour Monsieur le Maire, je suis bien content de vous voir. Vous devriez faire étendre du sable sur les trottoirs. Plusieurs paroissiens se plaignent d'être tombés par terre!' Le maire ne peut pas s'empêcher de rigoler en entendant la remarque naïve de son curé, mais le curé le coupe tout de suite : 'Vous ne devriez pas rire de ça, car rien que cette semaine, votre femme est tombée cinq fois!

[ALAN]

courte mais bonne !!!! Pourquoi y a-t-il toujours un verre d'eau vide et un verre plein sur les tables de chevet des belges ?

Car parfois ils ont soif et parfois pas.

[Papy Lulu]

> Un jeune inspecteur des Impôts, plutôt tatillon, est envoyé pour un contrôle fiscal à la Grande Synagogue de Paris.
> Impitoyable, il pose de nombreuses questions au Rabbin :
> Que faites vous des restes de cire et de bougies ?
> Eh bien, nous les renvoyons à notre fournisseur qui, une fois l'an, nous offre un paquet de bougies.
> Et les restes de pain azyme, toutes ces miettes, qu'en faites-vous ?
> Mais, la même chose, nous les expédions à notre boulanger et une fois l'an, il nous donne gratuitement un paquet supplémentaire.
> Moqueur, l'inspecteur ajoute :
> Et ce qui reste des circoncisions... Toutes ces petites peaux .... qu'en faites-vous ?
> Placide, le rabbin répond :
> Eh ! bien, comme pour le reste, nous les envoyons aux Impôts et une fois l'an, ils nous envoient un gland !!!!!

[hulotte]

Deux zizis se croisent dans un casting porno. Le premier dit à l'autre:
- Oh dis donc, tu as l'air tendu toi!
- C'est normal, j'ai un oral dans deux minutes.

C'est l'histoire d'un couple de ... Motards.
Jean-Claude rêve depuis longtemps d'une nouvelle paire de bottes.un jour, Il en voit une belle paire chez son Ducati Store et il décide de l'acheter.
Il rentre chez lui et demande à sa femme : " Remarques-tu quelque chose de différent sur moi ? "
Elle le regarde et répond :
" Non ! "
Frustré, Jean-Claude s'enferme dans la salle de bain, se déshabille et en ressort complètement nu, mais portant toujours ses nouvelles bottes.
Il redemande à sa femme : " Remarques-tu quelque chose de différent MAINTENANT ? "
Elle le regarde et lui répond :
" Jean-Claude, qu'y a-t-il de différent ?, elle pendait hier, elle pend aujourd'hui, et elle va encore pendre demain. "
Furieux Jean-Claude s'écrie :
- " Si elle pend c'est parce qu'elle admire mes nouvelles bottes. "
Et elle de répondre :
" T'aurais dû t'acheter un nouveau casque ! "

[hulotte]

aman, papa et la petite fille de dix ans s'en vont passer leurs vacances dans un camp de nudistes. Le jour de l'arrivée, la petite fille va au bord de la plage dans l'espoir de se faire des copains et des copines. Lorsqu'elle revient un peu plus tard, elle dit à sa mère: - Maman, maman, il y a des femmes sur la plage,elles ont des plus gros nénés que toi! La maman lui répond: - C'est vrai chérie, mais tu sais, plus les seins sont gros, moins il y en a dans la tête... Le lendemain, la petite fille rentre de sa ballade et dit: - Maman, maman, il y a des monsieurs sur la plage, ils ont des plus gros kikis que papa! Et la maman: - Oui c'est vrai aussi. Mais c'est comme pour les femmes: Plus le kiki est gros, moins il y en a dans la tête... La petite fille s'en va... puis revient en étant toute excitée pour dire: - Maman, maman, papa est en train de parler à une femme qui a vraiment des gros nénés, et plus il parle, et moins il en a dans la tête...



Un mec entre dans la chambre, une chèvre dans les bras.
Sa femme allongée sur le lit était en train de lire un livre.
L'homme dit :
-Regarde chérie, c'est la vache que je baise quand t'as des migraines.
La femme répond :
-Si t'étais pas idiot à ce point tu te rendrais compte qu'il s'agit d'une chèvre!
L'homme sourit :
-Si t'étais pas idiote à ce point tu aurais compris que je parlais à la chèvre...

[Invité]

merci pour toutes ces blagues, je rigole

> L'institutrice présente à la classe un nouvel élève
> arrivant du Japon: Sakiro Suzuki.
>
> Le cours commence.
>
>
> L'institutrice :
>
> - Bon, voyons qui maîtrise l'histoire de la culture franco-américaine.
>
>
> Qui a dit : DONNEZ-MOI LA LIBERTE OU LA MORT?
>
>
> Pas un murmure dans la salle. Suzuki lève la main
> - Patrick Henry, en 1775 à Philadelphie.
>
>
> L'institutrice :
> - Très bien Suzuki ! Et qui a dit : L'ETAT EST LE PEUPLE, LE
> PEUPLE NE PEUT PAS SOMBRER?
>
>
> Suzuki lève la main :
> - Abraham Lincoln, en 1863 à Washington.
>
>
> L'institutrice :
> - Excellent, Suzuki ! Maintenant, qui a dit : Je vous ai compris?
>
>
> Suzuki lève la main et dit :
> - Charles DE GAULLE !
>
>
>
L'institutrice regarde les élèves et dit :- Honte à vous ! Suzuki est
Japonais et il connaît l'histoire française et américaine mieux que
vous !
>
>
> On entend alors une petite voix au fond de la classe :
> - Allez tous vous faire f..., connards de Japonais !
>
>
> - Qui a dit ça ? S'insurge l'institutrice.
>
>
> Suzuki lève la main et, sans attendre, dit :
> - Général Mc Arthur, 1942, au Canal de Panama et Lee lacocca,
> 1982, lors de l'assemblée générale de General Motors.
>
>
> Dans la classe plongée dans le silence, on entend un discret :
> - Y'm'fait vomir...
>
> L'institutrice hurle :
> - Qui a dit ça ?
>
> Et Suzuki répond :
> - George Bush Senior au premier Ministre Tanaka pendant un dîner officiel à Tokyo en 1991.
>
> Un des élèves se lève alors et crie :
> - Pomp'moi l'gland !!!
>
> Et Suzuki, sans sourciller :
> - Bill Clinton à Monica Lewinsky, 1997 dans la salle ovale de la
> Maison Blanche , à Washington.
>
>
> Un autre élève lui hurle alors :
> - Suzuki, espèce de merde !
>
>
> Et Suzuki :
> - Valentino Rossi, lors du Grand Prix de Moto en Afrique Sud en 2002...
>
>
> La salle tombe littéralement dans l'hystérie,
> l'institutrice perd connaissance, la porte s'ouvre et le directeur de l'école apparait :
>
> MERDE, je n'ai encore jamais vu un bordel pareil!
>
>
> Et Suzuki :
> - Martine Aubry en arrivant à la tête du Parti Socialiste !!.
>
>

[ALAN]

Sur l'autoroute, un contrôle
radar enregistre une Ferrari à 19 Km/h. Le policier
qui vient d'effectuer le constat rattrape en trottinant,le
véhicule et tape à la vitre pour demander des
explications.
Au volant, une blonde lui répond en souriant:
" Je respecte les limites de vitesse indiquées
sur les panneaux. Il y a inscrit " A 19 " alors
je vais à 19... "

[Invité]

- Qui est là ?
>
> - C'est Jésus !!!
>
> - Jésus qui ?
>
> - Jésus venu te dire que je m'en vais ..... et tes larmes n'y
pourront rien changer...
>
>
>
> - TOC TOC !
>
> - Qui est là?
>
> - C'est Omar.
>
> - Omar qui?
>
> - Omar y, si tu savais... tout le mal que l'on me fait.
>
>
>
> - TOC TOC !
>
> - Qui est là?
>
> - Gégé
>
> - Gégé qui?
>
> - Gégé crié, criéééé, Aline pour qu'elle revienne
>
>
>
>
>
>
> TOC TOC !
>
> - Mais qui ça peut bien être?
>
> - Justine.
>
> - Justine qui?
>
> - Justine mise au point sur les plus belles images de ma vie
>
>
>
>
>
> - TOC TOC !
>
> - Qui est ce?
>
> - Jho
>
> - Jho qui?
>
> - JHOBI DJOBA
>
>
>
> Toc-toc !
>
> - Qui est là?
>
> - Ali!
>
> - Ali qui?
>
> - Ali méééé le feu
>
>
>
>
>
> - Toc! Toc !
>
> - Qui est là?
>
> - Hélène!
>
> - Hélène qui?
>
> - Hélène né, le divin Enfant
>
>
>
> - Toc-toc !
>
> - Qui est là?
>
> - Mozart!
>
> - Mozart qui?
>
> - Mozart-me citoyens
>
>
>
> TOC TOC !
>
> -Qui est là?
>
> -Medhi.
>
> -Mehdi qui?
>
> -Mehdi terranée, aux îles d'or ensoleillées...
>
>
>
>
>
> TOC TOC !
>
> - Qui est là ?
>
> - C'est Sacha
>
> - Sacha qui?
>
>
- Sach'en va et ça revient. Ça fait de tout petits riens, ça se chante
et ça se danse, et ça revient, ça se retient, comme une chanson
populaire
>
>
>
>
>
> TOC TOC !
>
> - Qui c'est?
>
> - Sim.
>
> - Sim qui?
>
> - Sim aman si, si maman si, maman si tu voyais ma vie...
>
>
>
> TOC TOC !
>
> - Qui est là?
>
> - Sheila.
>
> - Sheila quoi?
>
> - Sheila danse des canards

[Papy Lulu]

> Un homme joue au golf pour la première fois sur un terrain particulièrement compliqué. A un certain moment, il s'embrouille et n'est plus certain de l'endroit exact où il se trouve sur le parcours.
> En regardant autour, il aperçoit une femme qui joue devant lui. Il s'approche, s'excuse, lui explique sa confusion et lui demande si elle sait sur quel trou il joue.
> Elle répond :' Eh bien, je suis sur le 7ème et vous êtes un trou derrière moi, alors vous devez être sur le 6ème. '
> L'homme la remercie et poursuit sa partie. Un peu plus tard, la même situation se produit. Il approche encore une fois de la femme et lui pose la même question.
> ' Je suis à présent sur le 14ème trou, répond la femme, et vous êtes un trou derrière moi. Vous devez donc être au 13ème. '
> L'homme la20remercie à nouveau et termine sa partie. Lorsqu'il entre au chalet, il aperçoit la femme assise au bar. Il demande au barman s'il la connaît.
> Il répond dans l'affirmative :
> ' Elle est représentante et vient jouer au club régulièrement.. '
> Notre golfeur s'approche d'elle, il l'emmène au Bar et lui offre un verre pour la remercier.
> - Je crois comprendre que vous êtes représentante. Je suis également dans la vente. Qu'est-ce que vous vendez ? ?
> - Si je vous le dis, promettez-moi de ne pas rire.
> - D'accord, répond l'homme.
> - Eh bien, poursuit-elle un peu gênée, je travaille pour Tampax. '
> Sur ce, l'homme se met à rire à gorge déployée.
> - Je savais que vous ririez de moi, chaque fois que je dis ce que je vends c'est la réaction que cela provoque.
> - Non, non, répond l'homme après avoir essuyé ses larmes, je ne ris pas de votre profession !
>
> C'est que je vends du P.Q. Je suis encore un trou derrière vous

[ALAN]

Vous ne voulez pas vous asseoir,
Grand père?
- Non, je te remercie, mon garçon, je ne descend qu'au
prochain arrêt!
- Mais asseyez-vous quand même, grand père, on
n'est pas dans un bus, mais dans le parc!

[ALAN]

LES FEMMES...


On estime en moyenne que l'homme dit 5000 mots par jour, et que la femme dit 7000 mots par jour...

...
Le problème, c'est que quand je rentre du travail, j'ai fini mes 5000
mots, alors que ma femme n'a pas encore commencé ses 7000...

[hulotte]

Un gars dit à un autre :
- J'ai fait couper la queue de mon chien la semaine dernière car ma belle-mère vient samedi.
- Ah oui ? Je ne vois pas le rapport.
- Tu vois, je ne veux surtout qu'elle pense que quelqu'un est content de la voir

C'est une femme qui rentre à la maison et qui dit à son mari :
- Tu te rends compte, chéri ? Je reviens de chez l'oculiste avec maman, il paraît qu'elle est presbyte !
- Ah ! Ce n’est pas de chance, déjà qu'elle était casse couilles !

Quéquette et foufoune sont au resto. Qui paie l'addition ?
- C'est foufoune, parce que quéquette est raide et foufoune a du liquide

[ALAN]

La pilule miracle

Une femme d'un certain âge se présente chez un sexologue dans le but d'animer un peu sa vie sexuelle.
Le sexologue la conseille : "vous pouvez essayer le Viagra ! Vous
pouvez en mettre subtilement dans son café par exemple, il ne s'en
rendra même pas compte, et vous verrez le résultat instantanément!
- "Je veux bien essayer."

La dame revient une semaine plus tard.
- "Alors, est-ce que mon conseil a fonctionné ?"
- "Oh docteur, ce fut terrible..."
- "Pourquoi, que s'est-il passé ?"
- "J'ai fait comme vous m'avez dit, j'en ai mis dans son café, et cela
a eu un effet instantané. Il a bondi de sa chaise, du revers de son
bras il a balayé tout ce qu'il y avait sur la table, il m'a attiré vers
lui en arrachant mes vêtements, et il m'a fait l'amour comme jamais il
ne l'avait fait ! C'était terrible !"
- "Pourquoi dites-vous que c'était terrible ?"
- "Parce que ce fut tellement intense que j'ai eu le plus gros orgasme depuis au moins 20 ans!"
- "Et alors...? Ce fut formidable, non ?"
- " C'était terrible je vous dis, si vous aviez vu le monde qu'il y avait dans le restaurant !"

[ALAN]

Deux machos discutent :
- J’attends une vraie bonne occasion d’offrir des fleurs à ma femme.
- Comme quoi ?
- Son enterrement par exemple....

[ALAN]

Un énorme camionneur est assis dans un bar pour
boire un verre quand un petit type minable entre et demande à qui
appartient le pit bull qui est dehors. Le camionneur gueule :
" C'est MON chien ! T'as un problème ? "
Le petit mec répond :
" Non, il n'y a rien mais je crois que mon chien vient de tuer le vôtre ..."
Le camionneur se lève d'un coup et dit :
" QUOI ! Mais qu'avez-vous donc comme chien ? "
L'autre type répond :
" Un caniche nain "
" Un caniche ! " hurle le camionneur, " Putain comment un caniche peut-il tuer un pitbull ? "
" Eh bien ", répond le type, " Je crois qu'il s'est étouffé avec..."

[mamyblue]

Subject: la retraite
> Les gens qui travaillent demandent souvent à ceux qui sont à la

retraite ce qu'ils font de la journée.

> Et bien par exemple, l'autre jour avec ma femme nous sommes allés

en ville et nous sommes entrés dans un magasin.

> Nous n'y sommes restés que 5 minutes. Quand nous sommes sortis, un

flic était en train de remplir une amende de parking..

> Nous nous sommes approchés et lui avons demandé, « Allez vous

feriez bien un petit geste envers des retraités » Il nous a ignoré et à
continué de remplir son PV. Je l'ai traité de gros porc. Il m'a regardé
et à commence un autre PV pour des pneus lisses.

> Alors ma femme l'a traité de roi des trous du cul. Il a fini le

deuxième PV, l'a mis sous l'essuie glace et en a commencé un troisième.

> Ce petit manège a continué pendant 20 minutes, plus on l'insultait,

plus il remplissait de PV.

> Personnellement on s'en fichait, on était venu en bus.
> Depuis notre retraite nous essayons chaque jour de nous amuser un

peu. C'est important à notre âge.

[Papy Lulu]

Un vieux couple de 80 ans va chez McDo par une soirée d'hiver.
Le vieux et la vieille passent à la caisse, paient le repas et vont
s'installer à une table. Sur le plateau du vieillard se trouvent un
hamburger, un
paquet de frites et un Coca.

Le vieux déballe le hamburger et le coupe en 2, il fait aussi la même
chose
pour les frites. Il place une moitié devant sa femme et l'autre moitié
devant
lui.
Il prend une gorgée de Coca et donne ensuite son verre à sa femme qui en
fait autant et qui replace le contenu du coca restant entre elle et son
mari.
L'homme commence à entamer sa part de hamburger, frites.

Un jeune qui observe la scène depuis leur arrivée pense qu'ils n'ont
pas les
moyens de s'offrir un vrai repas chacun, il s'approche de leur table
et, un
peu gêné, leur propose de leur offrir un autre repas.
Le vieillard le remercie et lui répond que tout va bien et qu'ils sont
habitués à tout partager.

Puis les gens autour d'eux s'aperçoivent que la vieille n'a encore rien
touché et que de son côté, le mari est presque à la fin de son repas.
Le jeune homme les supplie une dernière fois d'accepter.
Cette fois, c'est la vieille dame qui lui répond que ce n'est pas
nécessaire, qu'ils sont habitués à tout partager.

A ce moment là, le vieillard a terminé son repas et s'essuie la bouche.
Le jeune homme dit à la vieille:
'Madame, pourquoi ne mangez-vous pas? Vous dites que vous partagez tout...
je ne comprends pas??? et la dame répondit:

'J'attends les dents....'

[mamyblue]

Comment un homme choisit sa femme ?
> >
> >
> > Un homme avait 3 copines mais il ne savait laquelle marier.
> > Alors il s'est résolu à faire 1 test, pour voir laquelle était plus
> > apte à être sa femme.
> >
> > Il a retiré 15 mille euros de sa banque, donné 5 mille à chacune et a
> > dit:
> >
> > - 'Dépensez comme vous voulez.'
> >
> > La 1ère a été au shopping, acheté des habits, bijoux, est allé chez
> > le coiffeur, institut de beauté etc. De retour vers l'homme elle dit:
> > - J'ai dépensé tout ton argent pour être plus belle pour toi, pour te
> > plaire: Tout ça parce que je t'aime.'
> >
> > La 2ème a été au même shopping, a acheté des habits pour elle, 1
> > lecteur CD, 1 télé écran plat, 2 paires de tennis. Cannes de golf et
> > de retour vers l'homme elle dit:
> > - J'ai dépensé tout ton argent pour te rendre heureux, te plaire.
> > Tout ça parce que je t'aime.
> >
> >
> > La 3ème a pris l'argent, a investi dans la bourse. En trois jours a
> > doublé son investissement, a rendu les 5 mille Euros à l'homme et dit:
> > - J'ai investi ton argent et j'ai gagné le mien. Maintenant je peux
> > faire ce que je veux avec mon argent. Tout ça parce que je t'aime.
> >
> >
> > Alors, l'homme réfléchit,
> >
> >
> >
> >
> >
> > réfléchit..
> >
> >
> >
> > réfléchit...
> >

> >
> >
> > réfléchit..
> >

> >
> >
> > réfléchit....
réfléchit.. (les hommes, réfléchissent beaucoup...)
> >
> >
> >
...
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> > réfléchit...
> >
> >
> >
> >
> > réfléchit...
> >
> >
> >
> >
> >
> > réfléchit...
> >
> >
> >
> >
> >
> > réfléchit...
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> > réfléchit...
> >
> >
> >
> >
> >
> > réfléchit....
> >
> >
> >
> > réfléchit...
> >
> >
> >
> >
> >
> > réfléchit...
> >
> >
> >
> >
> >
> > réfléchit...
> >
> >
> > réfléchit... (il réfléchit vraiment beaucoup hein?...)
> >
> >

> >
> > réfléchit...
> >
> >
> >
> >
> >
> > réfléchit...
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> > re-pète...
> >
> >
> >
> >
> >
> > réfléchit....
> >
> >
> >
> >
> >
> > réfléchit...
> >
> >
> >
> >
> >
> > réfléchit... (PFF C'EST LONG)
> >
> >
> >
> > réfléchit..
> >
> >
> >
> >
> >
> > réfléchit...
> >
> >
> >
> >
> >
> > Et il se marie avec celle qui avait les plus gros seins.
> >
> >
> > Oui parce qu'un homme, réfléchit beaucoup...mais ça sert à rien !

[ALAN]

Un soir au dîner, la petite dernière demande à son père :
- Papa, pourquoi t'es toujours tout rouge ?
- Ben tu vois ma fille, c'est l'été, et en mobylette, tu prends des coups de soleil et ça te donne la peau toute rouge.
La fillette opine du chef mais ne paraît pas totalement convaincue.
- Mais papa, en hiver aussi t'es tout rouge...
- Oui ma fille mais en hiver il fait froid. Sur la mobylette, le froid et la vitesse ça te fait la peau toute rouge.
Alors la mère, excédée, saisit la bouteille de PASTIS et la tend à sa fille.
-Tiens, passe la mobylette à ton père !

[ALAN]

[Invité]

un chomeur marseillais s'était entendu répéter :

- A Paris, il n'y a qu'à se baisser pour trouver de l'argent.

A peine débarqué à la gare de Lyon, il voit, sur le trottoir, un
portefeuille bourré de billets. Du pied, il le repousse vers le caniveau
en disant :

- je vais attendre demain pour me mettre au boulot.

[hulotte]

Un jeune Italien se rend à la confesse :
- 'Mon Père, j'ai péché pour avoir fait l'amour avec une fille facile.
- Est-ce toi mon petit Toni Parisi?
- Oui mon père c'est bien moi.
- Et qui est cette femme avec qui tu étais?
- Je ne puis pas vous le dire, mon Père, de peur de ruiner sa réputation.
- Mon petit Toni, comme je finirai bien par savoir son nom un jour ou l'autre, tu peux bien me le dire maintenant ... était-ce Tina Minetti?
- Je ne puis pas vous le dire.
- Était-ce Teresa Volpe?
- Je ne dirai rien.
- Était-ce Nina Capelli?
- Désolé, mais je ne dirai pas son nom.
- Rosa Di Angelo, alors?
- S'il vous plait mon Père, comprenez que je dois me taire.
- J'admire ta discrétion, mais tu as péché et tu dois racheter ta faute.
« Pendant 3 mois, tu ne pourras plus être enfant de coeur. Va et comporte-toi bien. »
À la sortie de l'église, Nino, le copain de Toni lui demande comment ça s'est passé....
- J'ai obtenu 3 mois de vacances .... et 4 nouveaux noms de filles faciles

[mamyblue]

Hulotte merci pour ta blague, j'ai bien ri!!!!

> > Un ingénieur se retrouve assis à côté d'une petite fille lors d'un vol intercontinental.
> > L'ingénieur dit à la petite fille :
> > - Si on parlait un peu ensemble, il paraît que les voyages se passent beaucoup plus vite si on parle avec quelqu'un.
> > La petite fille le regarde et dit ;
> > - D'accord, de quoi voulez vous que l'on parle.
> > L'homme dit :
> > - Si on parlait de physique nucléaire.
> > La petite fille lui répond :
> > - Voyez vous , un chevreuil, une vache, un cheval mangent tous la même chose, de l'herbe pourtant le chevreuil fait des petites crottes, la vache fait des bouses plates et le cheval de gros boulets verts, comment expliquez vous cela ???
> > L'ingénieur réfléchit et répond :
> > - Ma foi je ne saurais l'expliquer.
> > Alors la petite fille lui dit :
> > vous voulez parler de physique nucléaire alors que vous ne maîtrisez pas un problème de merde

[ALAN]

A l'école, la maîtresse demande aux élèves de
raconter un évènement inhabituel qui leur est arrivé récemment. Plus
tard, elle demande quelques élèves de lire leur texte. Arthur se lève
et commence :

- La semaine dernière, papa est tombé dans le puits au fond du jardin.
- Doux Jésus, s'exclame la maîtresse, il va bien au moins ?

- Je suppose, répond Arthur. Il a arrêté d'appeler à l'aide hier.

[Papy Lulu]

Une femme se promène sur une plage et bute sur une vieille lampe.
> Elle se penche pour la prendre, la frotte et paf ! un génie apparaît.
> La femme, étonnée, lui demande alors si elle pourra faire les trois vœux classiques.
> - Non, répond le génie, accorder
> trois voeux, en ces temps-ci, c'est très, très difficile : il y a l'inflation, le chômage
> qui n'arrète pas de croître, les salaires minables, la situation politique, le prix élevé du pétrole;
> donc, tout ce que je pourrai concéder, ce sera un seul et unique voeu.
> Alors dis moi, que désires tu ?
> La femme répond : - La paix au Moyen Orient..
> - Quoi ? dit le génie, ébahi...
> - Tu vois cette carte, dit la femme, bon, ben je veux que dans ces pays-là, les gens arrêtent de se taper dessus à tout bout de champ.
> Le génie regarde la carte et dit
> - Mais ça fait des lustres qu'il y a la guerre là-bas. Je fais du bon boulot, mais quand même ... Pas au point de pouvoir exaucer ce genre de voeu. Demande moi quelque
> chose de plus simple.
> La femme réfléchit un instant et déclare
> - D'accord ! Pour être honnête, je n'ai jamais réussi à trouver l'homme idéal. Alors je veux un homme qui soit beau, fort, cultivé, intelligent, attentionné et drôle, qui aime cuisiner et faire le ménage, qui soit une bête au lit, qui s'entende avec ma famille, qui ne passe pas toute la journée à regarder du sport à la télé et
> qui me soit fidèle à vie.
> Le génie laisse échapper un profond soupir
> - Allez, redonne moi cette putain de carte du Moyen Orient

[hulotte]

J'ai un nouveau chien, il est formidable Je lui ai fait sentir une patte de lapin, il m'a rapporté un lapin. Je lui ai fait sentir une plume de faisan, il m'a rapporté un faisan. Je lui ai fait sentir le string de ma femme, il m'a rapporté les couilles du voisin ! Bon chien !!!!

[hulotte]

C'est une blonde célibataire qui est en manque de sexe et qui va dans un sex shop pour acheter un god, elle arrive devant le vendeur et lui demande ce qu'il a de mieux.

Le vendeur :- Le meilleur god que j'ai en vente est le zizi vaudou, vous prononcez deux fois de suite son nom puis l'endroit où vous voulez qu'il aille et il y va tout seul.
La blonde septique demande de le tester, alors le vendeur sort l'objet de l'emballage et le pose sur le comptoir.
La blonde dit alors - Zizi vaudou ! zizi vaudou ! dans ma main !
Et le zizi vaudou va directement dans la main de la belle blonde, elle l'achète donc et une fois arrivée dans sa voiture décide de le tester plus sérieusement et dit :
- Zizi vaudou ! zizi vaudou ! entre mes cuisses !
Et le zizi vaudou s'exécute aussitôt.
Quelques kilomètres plus loin, un agent de police voyant la voiture de la blonde arriver en zigzaguant décide de l'arrêter.
L'agent de police :- Vous ne roulez pas droit Madame, je vous pris de bien vouloir vous soumettre à un contrôle d'alcoolémie.
La blonde lui réplique- Je n'ai pas bu Monsieur l'agent c'est à cause du zizi vaudou !
L'agent de police n'aimant pas que l'on se moque de lui renvoie :
- Zizi vaudou ! zizi vaudou ! mon cul !..............

[hulotte]

pharmacie acheter une boîte.

Il y avait cette belle jeune assistante derrière le comptoir et
elle pouvait voir que c'était la
première fois que j'achetais des condoms.
Elle m'a donné un emballage et m'a demandé si je savais comment l'utiliser.
J'ai été honnête et je lui ai dit:
"non pas vraiment c'est la première fois".
Elle a ouvert un sachet, en a sorti un et l'a enfilé sur son pouce.
Elle m'a dit de toujours m'assurer qu'il était bien en place.
Je devais avoir l'air confus...

Elle a jeté un coup d'oeil autour pour s'assurer qu'il n'y avait personne.
"Un instant" dit-elle en allant barrer la porte. Elle me prit la main, et
me conduit à l'arrière. Elle a déboutonné sa blouse et l'a retirée.
Elle a détaché puis enlevé son soutien-gorge.
"Est-ce que je t'excite ?" a t-elle dit. Je n'ai pu que faire oui d'un signe de tête.
Elle m'a dit que c'était le temps de mettre le condom.
Pendant que je m'exécutais, elle a retiré sa jupe, son slip et s'est étendue sur le
bureau. "Vas-y, on n'a pas beaucoup de temps" qu'elle me dit. Alors je suis monté sur elle
C'était si bon que malheureusement je n'ai pu retenir mon éjaculation très longtemps.
Elle m'a regardé un peu déçue. "Avais-tu bien mis ton condom au moins ?" dit-elle.
Certainement, lui dis-je avec assurance en lui montrant mon pouce.

Elle a perdu connaissance

[ALAN]

Comment reconnaît-on un belge dans une partie de pétanque ?
Réponse:C'est le seul à faire des têtes

[ALAN]

Une autre que j'ai entendue a la radio :
C'est un gars handicapé.Il n'a plus de bras ,de jambes ,de torse .
Il ne lui reste que la tête .
A son anniversaire ses amis lui offre un cadeau .
Il mette le gars (enfin sa tête ) sur la table .
Le gars ouvre(avec ses dents ) le cadeau .et il dit "encore un chapeau !!!"

[hulotte]

[ALAN]

SUPER !!!!

[Papy Lulu]

Avant le mariage :
> > > > > >
> > > > > > Elle : Salut !
> > > > > > Lui : Ah, depuis le temps que j'attends ça !
> > > > > > Elle : Tu veux que je parte ?
> > > > > > Lui : Non. Je n'ose même pas y penser.
> > > > > >
> > > > > > Elle : Tu m'aimes ?
> > > > > > Lui : Bien sûr ! Énormément !
> > > > > >
> > > > > > Elle : Tu m'as déjà trompée ?
> > > > > > Lui : Non ! Pourquoi demandes-tu ça ?
> > > > > >
> > > > > > Elle : Tu veux m'embrasser ?
> > > > > > Lui : Chaque fois que j'en aurai l'occasion
> > > > > >
> > > > > > Elle : Tu me battras un jour ?
> > > > > > Lui : Tu es folle ? Jamais de la vie
> > > > > >
> > > > > > Elle : Je peux te faire confiance ?
> > > > > > Lui : Oui
> > > > > > Elle : Chéri !
> > > > > >
> > > > > > Après le mariage :
> > > > > > Relire le même texte de bas en haut...

[ALAN]

A
Deauville, un client entre dans un bar et dit :
- Je voudrais un gin…
Immédiatement, quinze pieds-noirs se lèvent en demandant :
- Quelle taille ?

[neurone]

Une jeune fille et un jeune homme sont dans la salle d'attente d'un médecin. Le médecin les fait entrer dans son cabinet et leur demande pour quel motif ils consultent:
"Docteur, nous aimerions savoir si nous nous y prenons bien pour faire l'amour. Pourriez-vous nous regarder faire afin de nous rassurer?"
Le docteur, stupéfait mais intéressé tombe d'accord avec eux.
Alors ils grimpent tous les deux sur la table d'examen, adoptent la position du Missionnaire et font l'amour.
Lorsqu'ils ont fini, le docteur leur dit:
"Pas de problème: Votre façon de faire l'amour est tout à fait correcte. Ça vous fera 20 €"
Le lendemain, les deux jeunes gens reviennent. Ils demandent la même chose au médecin que la veille. Le médecin étant toujours d'accord, les amoureux prennent à nouveau position sur la table d'examen. Cette fois-ci, le jeune garçon prend la jeune femme en levrette.
Et les jours suivant, le jeune couple revient faire l'amour dans le cabinet du médecin, en adoptant à chaque fois une nouvelle position.
Le cinquième jour, le docteur leur demande:
"Pourquoi continuez vous à venir? Ce n'est pas que le spectacle que vous me procurez chaque jour me déplaise, mais il est clair que vous maîtrisez parfaitement les choses de l'amour"
Alors le garçon explique:
"C'est que la chambre d'hôtel coûte elle aussi 20 €, mais elle, elle n'est pas remboursée par la Sécu"

[Invité]

Le petit écolier
> >> >
> >> >
> >> > Le petit Thomas demande à sa maîtresse s'il peut lui parler après le
> >> cours. Elle accepte.
> >> >
> >> > La maîtresse : Alors, que veux-tu me dire, Thomas ?
> >> > Thomas : Je pense être trop intelligent pour rester dans cette classe,
> >> je m'embête ! Je voudrais passer directement au Lycée.
> >> >
> >> > Sur ce, le directeur informé, demande à Thomas s'il veut bien passer
> >> des tests. Thomas accepte sans hésiter et le directeur commence le test.
> >> >
> >> > Le Directeur : Voyons voir Thomas, 3 x 4
> >> > Thomas : Douze !
> >> >
> >> > Le Directeur : Et 6 x 6
> >> > Thomas : Trente six, Monsieur le Directeur.
> >> >
> >> > Le Directeur : Capitale du Japon ?
> >> > Thomas : Tokyo
> >> >
> >> > Le test continue pendant une demi-heure, Thomas ne fait aucune erreur
> >> !
> >> > A la fin du test, le directeur est satisfait mais, la prof demande si
> >> elle peut à son tour lui poser des questions. Tous deux acceptent, et la
> >> prof commence.
> >> >
> >> > La Maîtresse : Bon Thomas ! La vache, elle en a 4 et moi j'en ai 2,
> >> qu'est-ce que c'est ?
> >> > Thomas : Les jambes, Madame.
> >> >
> >> > La Maîtresse : Correct. Qu'est-ce qu'on trouve dans tes pantalons et
> >> pas dans les miens ?
> >> >
> >> > Le Directeur s'étonne de la question...
> >> >
> >> > Thomas : Des poches, Madame.
> >> >
> >> > La Maîtresse : Bien, Thomas. Qu'est-ce que les hommes et les femmes
> >> ont en plein milieu et qui est en double ?
> >> > Le directeur se prépare à intervenir lorsque Thomas répond.
> >> > Thomas : Les deux « M », Madame.
> >> >
> >> > La Maîtresse : Où est-ce que les femmes ont les poils les plus frisés
> >> ?
> >> > Thomas : En Afrique Madame, répond le gamin sans hésiter.
> >> >
> >> > La Maîtresse : Qu'est-ce qui est mou mais qui, aux mains d'une femme,
> >> devient dur ?
> >> >
> >> > Le Directeur ouvre grands les yeux mais Thomas répond :
> >> >
> >> > Thomas : Le vernis à ongles, Madame.
> >> >
> >> > La Maîtresse : Qu'est-ce que les hommes et nous les femmes, nous avons
> >> au milieu des jambes ?
> >> > Thomas : Les genoux !
> >> >
> >> > La Maîtresse : Bien. Et qu'est-ce qu'une femme mariée a de plus large
> >> qu'une femme célibataire ?
> >> > Le Directeur n'en croit pas ses oreilles !
> >> > Thomas : Le lit, Madame.
> >> >
> >> > La Maîtresse : Quelle est la partie de mon corps qui est souvent la
> >> plus humide ?
> >> > Thomas : Votre langue, Madame.
> >> >
> >> > La Maîtresse : Quel mot commençant par la lettre « c » désigne quelque
> >> chose qui peut être humide ou sec et que les hommes aiment regarder ?
> >> > Thomas : Le ciel ! Affirme Thomas.
> >> >
> >> > Le Directeur soufflant, transpirant comme un sauvage, décide d'arrêter
> >> le test et s'exclame : Ce n'est pas au lycée que je vais t'envoyer mais
> >> directement à l'université ! Même moi, je l'aurais complètement raté ce
> >> test...
> >> >
> >> >
> >> > Morale de l'histoire
> >> >
> >> > C'est avec l'âge que l'on devient PERVERS !
> >>
> >>

[ALAN]

J'ai un nouveau chien, il est formidable !

Je lui ai fait sentir une patte de lapin, il m'a rapporté un lapin.
Je lui ai fait sentir une plume de faisan, il m'a rapporté un faisan.
Je lui ai fait sentir le string de ma femme, il m'a rapporté les couilles du voisin !

Bon chien!!!

[Invité]

[Invité]

L**a Bonne** dit à son Curé : *
> >>>
> >>> *- Monsieur le Curé, notre vin de messe est arrivé !*
> >>>
> >>> *Le Curé répond :*
> >>>
> >>> *- Marie, ce n'est pas NOTRE vin de messe puisque tu n'as pas le droit
> >>> d'en
> >>> boire, tu dois donc dire VOTRE vin de messe. Compris ?*
> >>>
> >>> *Le lendemain Marie dit à son Curé :*
> >>>
> >>> *- Monsieur le Curé votre bois de chauffage est arrivé !*
> >>>
> >>> *- Marie, tu dois dire NOTRE bois de chauffage puisque nous nous en
> >>> servons
> >>> tous les 2 ! As-tu compris cette fois ?*
> >>>
> >>> *- Oui dit Marie.*
> >>>
> >>> *- Est-ce tout pour aujourd'hui Marie ?*
> >>>
> >>> *- Non répond la Bonne, Monsieur le Curé, VOTRE braguette est ouverte,
> >>> et on
> >>> voit NOTRE pénis !*

[ALAN]

Au moins quelqu'un qui participe !!

[Jabani]

Les
retraités[size=12]
> >
> > Les
gens qui travaillent demandent souvent à ceux qui sont à la retraite ce qu'ils
font de la journée.
> >
> > Et bien par exemple, l'autre
jour avec ma femme nous sommes allés en ville et nous sommes entrés dans un
magasin.
> > Nous n'y sommes restés que 5 minutes.
> >

> > Quand nous sommes sortis, un flic était en train de remplir une
amende de parking.
> > Nous nous sommes approchés et lui avons
demandé,
> >
> > « Allez vous feriez bien un petit geste
envers des retraités » Il nous a ignoré et à continué de remplir son
PV.
> > Je l'ai traité de gros porc. Il m'a regardé et à commence un
autre PV pour des pneus lisses.Alors ma femme l'a
traité de roi des trous du cul. Il a fini le deuxième PV, l'a mis sous l'essuie
glace et en a commencé un troisième.
> >
> > Ce petit manège
a continué pendant 20 minutes, plus on l'insultait, plus il remplissait de
PV.
Personnellement on
s'en fichait, on était venu en bus !...
> >
> > Depuis notre
retraite nous essayons chaque jour de nous amuser un peu. C'est important à
notre âge.
[/size]

[/size]

[Jabani]

Désolée pour la taille du texte

Bonne soirée tlm 8)

[Invité]

La prostituée irlandaise
>
> Une fille n'était pas retournée dans son Irlande natale depuis 5 ans.
>Un jour, elle arrive à la maison, mais elle n'a pas encore franchi le
>seuil, que son père l'enguirlande vertement.
>
> " Où étais-tu tout c'temps là ? Pourquoi ne nous as-tu pas écrit,
>même pas une ligne ? Tu n'as jamais appelé.
>
>Peux-tu comprendre ce que ta mère a supporté ? "
>
> La fille se mit à pleurer " Papa, je suis devenue une prostituée. "
>
> " Quoi ?? Hors d'ici, pécheresse ! fille de petite vertu ! Tu es une
>disgrâce pour cette famille catholique. "
>
> " Oui, papa... comme tu veux. Je venais juste porter à maman ce
>magnifique manteau de vison, aussi un certificat d'épargne de 5,000.00 $.
>
>Et les titres de propriété pour cette maison, avec 10 chambres..
>
> Et aussi une invitation pour passer les Fêtes sur mon yacht."
>
> Papa demande: " Qu'est-ce-que tu as dit que tu étais devenue ? "
>
>La fille se remet à pleurer.
>
> " Une prostituée, p'pa "
>
> Ah Dieu ! Que tu m'as fait peur. Je pensais que tu avais dit :
>PROTESTANTE
>

[Invité]

Avis aux sportifs...en général...!!!_*
> >
> > Dimanche 6 heures du matin, l'homme se lève sans
> > faire de bruit pour ne pas réveiller son épouse.
> >
> > Il charge son VTT dans la voiture, et s'en va.
> > Arrivé sur le parcours il se met à tomber des
> > trombes d'eau.
> >
> > Sa matinée est foutue, il décide de rentrer chez lui.
> >
> > Il se déshabille sans faire de bruit, et se
> > recouche doucement tout près de son épouse, *_
> > il lui chuchote à l'oreille :_*
> > /«Il pleut comme vache qui/ /pisse»/
> >
> > *_Et elle, répond :_*
> > /"//Quand je pense que l'autre con est en train de pédaler....."/
> >
> >

[Invité]

> > > > > > Cela se passe dans une cuisine tôt le matin.
> > > > > Madame, dans un peignoir à peine entrouvert s'affaire à préparer des œufs à la coque pour le
> > > petit déjeuner.
> > > > > Monsieur passe tout près d'elle, l'effleure, elle se tourne vers lui et sans aucun embarras lui
> > > demande : «Fais-moi l'amour là de suite !! ».
> > > > > Le gars se dit que c'est une journée pas comme les autres, embrasse sa femme, la culbute
> > > littéralement sur la table de la cuisine et passe à l'acte.
> > > > > A peine terminé, madame remet un peu d'ordre à sa tenue et retourne vers ses œufs qui cuisent.
> > > > > Le mari toujours sous le charme l'enlace dans ses bras et lui murmure à l'oreille « Qu'est-ce
> > > qui t'as pris comme ça d'un coup ? Madame : oh rien chéri, le minuteur pour les œufs à la coque est
> > > cassé

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