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Message  ALAN Mar 27 Mai 2008 - 12:59

Un clochard rencontre son copain et lui dit :

- Oh la vache! Qu'est-ce que j'ai bien mangé hier !
- Comment t'as fait ?

- Eh ben! J'étais dans la cour d'une ferme à la sortie de la ville,
et j'ai ramassé un crottin de cheval pour le manger. Alors le fermier
est venu et il m'a dit: "Vous n'allez tout de même pas ingurgiter ça ?!
Venez donc à la cuisine, je vais vous donner à manger."
Et là, il
m'a servi du lard, du saucisson et du bon coup de rouge ! Son copain se
dit que c'est une très bonne idée et il décide de faire pareil le jour
même.Alors il se rend dans une ferme à l'autre bout de la ville, il
ramasse une bouse de vache séchée et fait mine de la porter à sa
bouche. À ce moment, le fermier arrive et s'écrie :

- Arrêtez donc malheureux! Vous n'allez quand même pas manger
cette vieille bouse toute séchée !!! Venez avec moi à l'étable là-bas,
il y en a des toutes fraîches.


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Message  Allegro Mer 28 Mai 2008 - 7:25

C'est une maîtresse d'école en Angleterre qui demande aux enfants de se présenter.
- John, qu'est ce que qu'elle fait ta maman ?
- Ma maman, elle est puéricultrice.
- Très bien. Et toi, William, que fait ta maman ?
- Ma maman, elle est morte.
- Oh, pardon, William, mais je... je voulais dire, que faisait-elle avant ?
- Avant, elle faisait AAR...ARHHH ARGGHH. :P
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Message  ALAN Mer 28 Mai 2008 - 7:55

Ici  >>> blagues - Page 2 Bouche14Ici  >>> blagues - Page 2 Bouche14 Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Laughing Laughing Laughing :bien: :bien: :bien:
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Message  Eglantine Mer 28 Mai 2008 - 8:50

Ici  >>> blagues - Page 2 Haha10 Laughing Laughing
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Message  Allegro Mer 28 Mai 2008 - 19:05

LE DIVORCE...

Un couple marié roule tranquillement sur une autoroute.
L'homme conduit. Soudain, la femme le regarde et lui dit :
- Écoute, nous sommes mariés depuis 15 ans, mais je veux divorcer .
Le mari ne dit rien et se contente d'accélérer à 100 km/h.
- J'ai eu une aventure avec ton meilleur ami et il est bien meilleur amant que toi.
Encore une fois, le mari ne dit rien et se contente d'accélérer, 120 km/h.
- Je veux la maison et les enfants.
Le mari se contente d'accélérer, 140 km/h.
- Je veux aussi la voiture, le compte en banque et les cartes de crédit...
La voiture arrive près d'un mur et le mari accélère à 160 km/h.
- Et toi, que veux-tu ?
- Rien, j'ai déjà tout ce dont j'ai besoin, lui dit-il.
- Et c'est quoi ?
- L'airbag ! :P
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Message  ALAN Jeu 29 Mai 2008 - 5:58

Les profs ont de l’humour…parfois !!!



La prof qui tue.
> >
> > Madame Martin-Delhez (professeur aux Facultés Notre Dame de la Paix àNamur) rappelle à son Amphi que le lendemain aura lieu l'examen de mécanique.
> > Elle précise à ses étudiants qu'aucune absence ne pourra être toléréesans motif sérieux, du type accident, grave maladie ou décès d'un proche...
> > Au fond de l'auditoire, un jeune rigolo, demande alors:
> > 'Et en cas de très grande fatigue pour activité sexuelle débordante ?'
> > Tout l'auditoire éclate de rire.
> > Quand le silence est enfin rétabli, Madame Martin-Delhez sourit àl'étudiant et lui répond doucement :
> > 'Vous écrirez avec l'autre main ....'
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Message  Annick Jeu 29 Mai 2008 - 15:09

Dans un compartiment de chemin de fer, il y a un prêtre et deux
appelés qui viennent d'être libérés du service militaire
- Moi dit le premier, en arrivant chez moi, je vais fêter la quille
avec mes potes. Crois-moi, pendant un sacré bout de temps, je serai
bourré tous les soirs! Je vais me prendre des cuites d'enfer!
- Moi, fait L'autre, je vais me taper des filles ! Plein de gonzesses,
une par jour, peut-être plusieurs! Je vais faire que ça toute la
journée!
Une demi-heure passe, et un des deux bidasses, qui s'est mis à lire le
journal, demande à son copain :
- C'est quoi un lumbago ?
- Je sais pas
- Et vous Monsieur le curé, vous savez ce que c'est ?
Le prêtre, qui avait entendu, outré, la conversation précédente,
répond d'un ton sec : C'est une affection extrêmement douloureuse qui frappe les alcooliques invétérés et les obsédés qui se livrent à des orgies sexuelles
- Au fait, pourquoi vous me demandez ça ?
- Oh, pour rien ! C'est Parce que dans le journal, ils disent que le Pape souffre d'un lumbago ...
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Message  Allegro Jeu 29 Mai 2008 - 17:53

Entendue ce matin à la radio.

Un kangourou entre dans un bar.
- C'est combien le coca?

Le barman:
- 17 euros.

Le kangourou:
- 17 euros quand-même? Bon un coca alors.

Le barman:
- On voit pas beaucoup de kangourous par ici.

Le kangourou:
- A 17 euros le coca ça vous étonne? Very Happy
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Message  Invité Ven 30 Mai 2008 - 22:25

Un petit garçon de cinq ans et sa mère vont au Mc Donald's.
> Le petit garçon regarde la caissière et lui dit :
> Suce ma quequette, j'ai une grande bite .
> La caissière embarrassée regarde la mère du petit garçon.
> Le p'tit remets ça :
> Suce ma quequette, j'ai une grande bite .
> Mais cette fois-ci la mère du garçon intervient...
> Enlève ton bonbon de la bouche quand tu parles !!
> Le petit garçon :
> Six Mc Nuggets et une grande frite
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Message  Allegro Sam 31 Mai 2008 - 12:13

Un professeur d'anatomie interroge à un examen une future jeune infirmière:

- Quelle est la partie du corps qui se dilate jusqu'à atteindre 7 fois sa taille initiale ?

La jeune femme commence à rougir et à balbutier de manière inintelligible... Le professeur lui dit alors:

- Je vous interromps tout de suite, Mademoiselle. Je crois que vous faites fausse route... Il s'agit de la pupille ! Et d'ailleurs, je crois que vous allez au devant de ........... grandes désillusions !
Very Happy
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Message  Invité Sam 31 Mai 2008 - 12:54

:se marre: :se marre: :trop bien: :trop bien:
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Message  ALAN Sam 31 Mai 2008 - 15:06

OUAIS on continue !!!!!


Un Belge arrive chez le médecin :
- Ouh là là docteur, qu'est ce que j'ai mal à l'œil gauche...
- Comment vous êtes vous fait ça ? Demande le médecin
- Je ne comprends pas mais je bois tranquillement mon café et soudain,
ça ne manque pas, je ressens une violente douleur dans l'œil gauche…
- C'est vraiment bizarre, je ne vois pas, s'interroge le médecin.
- Ecoutez, allez-y, buvez un café devant moi, on verra bien…
Le pauvre Belge obtempère et bien sûr : "ouille, ouille, vous voyez bien Docteur
- Oh je vois... Je vous conseille simplement d'enlever la cuillère de la tasse quand vous buvez !
bounce bounce bounce cheers cheers
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Message  Invité Sam 31 Mai 2008 - 16:41

:bravo: :se marre: :se marre:
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Message  Invité Sam 31 Mai 2008 - 16:42

Fidèle à ses habitudes, une petite vieille assiste à la messe du matin,
quand tout à coup le curé dit
- Que tous ceux qui ont commis le péché d'adultère s'avancent.
La petite vieille, un tantinet dure d'oreille, demande à son voisin :
- Qu'est-ce que vient de dire monsieur le curé ?
Ce dernier répond :
- Il a dit que tous ceux qui désirent une pastille à la menthe s'avancent.
La petite vieille, chancelante et s'appuyant sur sa canne, se lève alors
avec peine. Le curé lui lance, offusqué :
-Vous ? Madame ? A votre âge, vous n'avez pas honte ?
- C'est pas parce que je n'ai plus mes dents que je ne suis pas capable
d'en sucer une de temps en temps, vous savez !
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Message  Allegro Sam 31 Mai 2008 - 17:18

Ah décidément les pauvres belges ils en font couler de l'encre. Et toi Campanule, c'est là que s'arrêtent tes lectures de chaste jeune fille? :P
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Message  Invité Sam 31 Mai 2008 - 17:21

C\'est notre amie belge Amarange qui m\'a envoyé ces histoires hier....et cela m'a fait rire, il est vrai :a plus: :se marre: :pluie:


Dernière édition par Campanule le Sam 31 Mai 2008 - 17:22, édité 1 fois
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Message  Allegro Sam 31 Mai 2008 - 17:22

Un gars va voir le médecin:
-Docteur, y a-t-il un rapport entre l'anus et le nerf optique?

Le toubib:
-Oh non absolument aucun rapport mais pourquoi cette question?

Le gars:
-Et bien voilà docteur, chaque fois que je me fais sodomiser j'ai la larme à l'oeil.
:P
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Message  Invité Sam 31 Mai 2008 - 17:23

:bravo: :se marre: :se marre: :MDR: :MDR:
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Message  Invité Sam 31 Mai 2008 - 18:44

VOUS M'AVEZ BIEN FAIT MARRER !!! Very Happy Moi je n'en connais pas ...
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Message  Invité Dim 1 Juin 2008 - 10:14

Au cours d'une promenade en montagne dans les Alpes, un homme se perd dans le brouillard.
Après avoir longuement erré, il aperçoit une cabane et frappe à la porte :
- Y-a quelqu'un ?
- Ouaip ! Qui est la ?
- Je suis un promeneur égaré. Pourriez-vous me dire comment on fait pour redescendre dans la vallée ?
- Aucune idée ! je suis un petit garçon, et je ne peux pas vous ouvrir.
- Alors demande donc a ton père...
- Je ne peux pas il est sorti quand maman est rentrée.
- Et ben demande à ta mère alors :-(
- Maman est sortie quand grand-père est rentré...
- P'tain de merde ! Bon demande à ton grand-père de venir alors...
- C'est pas possible ! Il est sorti quand mon grand frère est rentré...
- Bon alors appelle ton grand frère...
- Ben il est sorti quand je suis rentré...
- !?! Cré non de Dieu.......Mais bon sang de bon sang, vous n'êtes jamais en famille chez vous ?
- Ben si, à la maison...mais pas ici ! Ici c'est les chiottes!!!
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Message  ALAN Dim 1 Juin 2008 - 11:19

Ici  >>> blagues - Page 2 Bouche17Ici  >>> blagues - Page 2 Rire_h13


Dans une distillerie écossaise, un employé déboule essoufflé dans le bureau du directeur en criant :
- Patron, Patron !!! Mac Yavel est tombé dans la cuve à whisky !
- Oh my god !!! Il est mort ?

- Hélas oui... Mais il a quand même eu le temps de ressortir trois fois pour aller chercher des olives et des cacahuètes...



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Message  Allegro Dim 1 Juin 2008 - 11:27

Je suis MDDDDRRRR!!! celle des wc est trop bonne faut que je la note de suite.:P (sur du PQ bien sûr)
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Message  Invité Dim 1 Juin 2008 - 14:21

:bravo: :bravo: :se marre: :se marre: :MDR:
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Message  ALAN Dim 1 Juin 2008 - 17:03

Ici on rigole !!!! Very Happy Very Happy Very Happy cheers cheers :les meilleurs:







Un citron et une vache braquent une banque.
Le citron dit : Plus un zeste !
Et la vache : On ne bouse plus.
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Message  Aubépine Dim 1 Juin 2008 - 17:33

J'aime tellement ta courte histoire Alan,que je vais la transmettre à mes petits enfants
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Message  Allegro Lun 2 Juin 2008 - 6:54

Avant le mariage :

Elle : Salut !
Lui : Ah, depuis le temps que j'attends ça !
Elle : Tu veux que je parte ?
Lui : NON. Je n'ose même pas y penser
Elle : Tu m'aimes ?
Lui : Bien sûr ! Enormément !
Elle : Tu m'as déjà trompée ?
Lui : NON ! Pourquoi demandes-tu ça ?
Elle : Tu veux m'embrasser ?
Lui : Chaque fois que j'en aurai l'occasion
Elle : Tu me battras un jour ?
Lui : Tu es folle ? Je ne suis pas comme ça !
Elle : Je peux te faire confiance ?
Lui : Oui
Elle : Chéri !

Après le mariage :
Lire le texte de bas en haut
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Message  Allegro Lun 2 Juin 2008 - 6:59

Une superbe femme blonde va chez le gynécologue.

- Bonne nouvelle : vous attendez un enfant.
- Quoi ! Mais j'en ai déjà 6 !
- Mais vous n'avez qu'à dire à votre mari de faire attention !
- Il fait attention, lui. Ce sont les autres ! :P
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Message  Allegro Lun 2 Juin 2008 - 7:04

Curé connaisseur

Au village, la réputation de grand connaisseur de vins du curé était bien connue et le soir des fêtes de Pâques, les habitants avaient organisé un grand banquet. Comme l'humeur était joviale, le restaurateur proposa au curé de démontrer ses talents de sommelier en reconnaissant quelques-uns des crûs de sa cave. Le curé accepta devant l'insistance des convives et on lui attacha un bandeau sur les yeux. On lui présenta un premier verre de vin. Il le sentit de longues secondes et, sans même le goûter, dit :

C'est un Bordeaux Rouge, je dirais un St-Émillion, 1976...

Le restaurateur confirma et tout le monde applaudit l'authentique exploit.
On présenta au prêtre un second verre de vin. Celui-ci le renifla, réfléchit quelques secondes et déclara, devant l'assistance médusée :

C'est un Côtes du Rhône, je dirais un Châteauneuf-du-Pape, 1985...

Le restaurateur acquiesça de nouveau et le curé renouvela la performance une troisième puis une quatrième fois... Alors que tout le monde commençait à tituber, un petit malin décida alors de jouer un tour au sympathique curé. Il demanda à sa femme de lui donner sa petite culotte qu'il plia soigneusement pour qu'elle tienne dans un verre. Il le présenta alors au curé et dit en rigolant grassement :

- Hé Monsieur le curé, dites-nous voir si vous reconnaissez ce crû-là...

Le curé prit le verre, le sentit et déclara :

- Une rousse, 31 ans, pas de la paroisse...
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Message  Invité Lun 2 Juin 2008 - 9:49

:bravo: :bravo: :se marre: :trop bien: :trop bien:


Une belle femme et un homme ont une collision assez grave. Les autos
sont totalement détruites. Ils rampent donc à l'extérieur de leur
véhicule respectif.
La femme dit :
- Vous êtes un homme et je suis une femme. Regardez nos voitures. Rien
ne reste et nous ne sommes pas blessés. C'est un signe que Dieu voulait
qu'on se rencontre et que l'on devienne amis.
Flatté, l'homme réplique :
- Je suis d'accord avec vous, cela doitêtre un signe.
La femme poursuit :
- Regardez, un autre signe. Mon auto est démolie, mais la bouteille de
vin à l'intérieur est intacte. Dieu a sûrement voulu qu'on la boive
pour célébrer notre chance d'être toujours en vie.
Elle tend la bouteille à l'homme. Celui-ci l'ouvre, en boit la moitié
et la tend à la femme. Elle la prend, remet le bouchon dessus et la
remet à l'homme.
L'homme demande :
- Vous n'en prenez pas ?
- Non, je crois que je vais attendre la police. !!!!!!
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Message  Papy Lulu Mer 4 Juin 2008 - 9:15

http://www.humour.com/affiche/images/ministere_sante.jpg
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Message  Papy Lulu Mer 4 Juin 2008 - 9:17

Un accoucheur s'occupe d'une femme qui attend des jumeaux. Le premier bébé sort, c'est un superbe garçon: Une tape sur les fesses et il pousse un cri vigoureux. Mais le deuxième bébé tarde à vouloir sortir. Une heure passe, deux heures... L'accoucheur dit à la sage femme qu'il part manger et de l'appeler quand il y aurait du nouveau. Dès qu'il est parti, la sage femme entend :
-Psssst
- ?
- Psssssst
Elle distingue une petite main qui sort du vagin de la patiente et lui fait signe de venir! Elle se rapproche de la femme et voit une petite tête qui pointe à l'orifice vaginal:
Il est parti le monsieur qui donne les fessées ??
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Message  Allegro Mer 4 Juin 2008 - 9:52

C'est drôle et tellement mimi cette-là Papy-Lulu. Very Happy

Souffle au coeur

Un vieux de 80 ans est chez le médecin pour passer son bilan de santé annuel. Le médecin lui ausculte le coeur avec son stéthoscope et tout à coup marmonne : "Oh, Oh..." Le vieil homme, inquiet, demande :

- Qu'est-ce qui se passe docteur ?
- Eh bien vous avez un souffle cardiaque assez important. Est-ce que vous fumez ?
- Non
- Vous buvez plus que de raison ?
- Non je ne bois pas du tout.
- Vous avez une vie sexuelle ?
- Oui docteur !
- Alors j'ai peur qu'avec ce souffle cardiaque vous soyez obligé de laisser tomber la moitié de votre activité sexuelle !

Alors, le regard songeur et pour tout dire, l'air perplexe, le vieux répond :

- Quelle moitié docteur ? La moitié qui REGARDE ou la moitié qui y PENSE ?
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Message  Invité Mer 4 Juin 2008 - 12:17

superbes vos histoires Very Happy
Ah les
mathématiques, ça explique tout.

Tout bonnement j'ai déjà demandé ce que voulait dire, se
donner à 100%


Et comment font ceux (ou celles) qui se vantent de se donner à
PLUS de 100% ?
Voici une explication scientifiquement prouvée qui peut donner à
réfléchir...
> Si l'on considère que:
> A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z
> Correspondent à :
> 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26
> Alors faisons des comparatifs :
> - T R A V A I L = 20+18+1+22+1+9+12 = 83%
> - E N G A G E M E N T = 5+14+7+1+7+5+13+5+14+20 = 91%
> - C O M P E T E N C E = 3+15+13+16+5+20+5+14+3+5 = 99%
>
> On s'approche du résultat, n'est ce pas ?

> Alors continuons :
> - A T T I T U D E = 1+20+20+9+20+21+4+5 = 100%
> - D I S C I P L I N E = 4+9+19+3+9+16+12+9+14+5 = 100%
>
> Impressionnant, non ?
>
> Continuons donc :
> - V A N T A R D I S E = 22+1+14+20+1+18+4+9+19+5 = 113%
>
> Là, on vient de péter le 100% !
>
>
>
> Voyons jusqu'où cela peut nous mener...
>
> - LECHER LE CUL = 12+5+3+8+5+18+12+5+3+21+12 = 120%
CIRER LES POMPES 133%
>

> Alors la prochaine fois que quelqu'un(e) vous dira :
>
> ' Moi, dans mon travail, je me donne à plus de 100% '
>
> Vous saurez pourquoi !






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Message  Allegro Mer 4 Juin 2008 - 12:22

Une amie du Québec me l'a envoyée et j'alalis la poster mais tu m'as devancé. Je sais que j'ai bien rigolé, c'est tout à fait ça. :P
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Message  Invité Mer 4 Juin 2008 - 15:34

On vient de m'en envoyer une mais je ne sais pas si je peux la mettre :siffle: :siffle: :siffle: ::
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Message  Allegro Mer 4 Juin 2008 - 16:53

Alors si toi, le bras droit de l'admin tu sais pas ce que tu peux poster où va-t-on, je vous le demande?:P
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Message  Invité Mer 4 Juin 2008 - 17:41

Il va falloir créer un lien : histoires coquines dans la péniche Very Happy

bien, soyons désinvolte, n'ayons peur de rien Very Happy :oops:

Une femme est au lit avec son amant.
Ils sont en pleine action quand un bruit dans la serrure de la porte d'entrée les fige.
Comme chacun le sait, dans les appartements modernes, pas de place sous le
lit,
la penderie est ridicule, le balcon inexistant et elle habite au 12è étage...
Sans se démonter, elle lui dit :
Reste calme, debout, absolument immobile et ne dis rien.

Surprise de me voir Chérie ! Mon vol a été avancé et j'ai terminé plus
tôt.
Quand il voit le type dans la chambre, il demande :
C'est quoi ça ?

Je viens de le recevoir, figure toi. C'est mon esclave sexuel robotisé "Powered par Microsoft".

D'ailleurs il ressemble un peu à Bill Gates, tu ne trouves pas ?
Tu es toujours parti, en réunion, en voyage.
Est-ce que je sais ce que tu fais quand tu es seul dans ta chambre...
C'est comme un vibro mais en plus grand. Tu voudrais quand même pas
que je me tape le plombier ou le voisin ?
Laisse-moi ça de côté, je vais te faire ta fête, j'ai une envie de bête.

Elle, qui vient d'être comblée :
Non chéri, là, j'ai la migraine !

zut, c'est toujours pareil ! Bon, alors va à la cuisine me faire une omelette.

Ok!
regarde le robot et n'y tenant plus, il se dit :

Ce qui est bon pour elle est bon pour moi; et il se jette, pantalon baissé,sur le malheureux pour le sodomiser...
A ce moment-là, l'amant prend une voix métallique et dit :
Erreur système! Em-pla-cement ré-ser-vé USB.

Saleté de robot !

Fou de rage le mari le met sur son épaule et va vers la fenêtre pour le balancer.
Et l'amant reprend, mort de peur :
Windows XP réinitialisé - Veuillez réessayer."
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Message  Allegro Mer 4 Juin 2008 - 17:55

Elle est trop marrante mais faudrait peut-être te relire avant de poster définitivement tu crois pas? C'est illisible ton histoire mais c'est là qu'est tout le comique justement. :P Ici  >>> blagues - Page 2 Mdddrmz4
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Message  Invité Jeu 5 Juin 2008 - 12:22

Comment parler aux enfants en 2008*
Un beau matin, un gamin demande à son père :
- Les abeilles, les fleurs, les choux, la p'tite graine... Tout cela est bien dépassé, soyons modernes: Papa, dis-moi comment suis-je né ?
Très bien, mon fils, il fallait bien que l'on en parle un jour!
Voici donc ce qu'il faut que tu saches : Papa et maman se sont copiés/collés dans un Chat sur MSN.
Papa a fixé un rancard via E-mail à maman et ils se sont retrouvés dans les toilettes d'un cybercafé.
Après, maman a fait quelques Downloads du Memory stick de papa.
Lorsque papa fut prêt pour le téléchargement, nous avons découvert que nous n'avions pas mis de Firewall.
Comme il était trop tard pour faire Delete, neuf mois plus tard, le virus apparaissait.
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Message  Allegro Jeu 5 Juin 2008 - 13:29

:bravo: :se marre: :trop bien: :MDR:
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Message  Allegro Jeu 5 Juin 2008 - 13:34

C'est un gars d'la ville qui décide d'arrêter de vivre comme un citadin. Il va donc s' acheter une ferme et comme cette ferme est vendue avec quelques truies, il se dit tout naturellement qu'il va faire de l' élevage de cochons .


Malheureusement, il n'avait aucune idée de la façon dont on fait l'élevage de cochons, et surtout, il n'avait pas de verrat pour commencer! Son voisin de ferme, très aimable proposa son verrat pour la chose, et il dit au gars d'la ville d'amener ses truies dès le lendemain grâce à son 4X4 pick-up .

En venant reprendre ses truies dans l'après-midi, le gars d'la ville demande à son voisin comment il pourra savoir si ses truies ont été fécondées. Le voisin lui dit alors de regarder le matin en se levant où se trouvent ses truies : Si elles sont dehors dans le pré, c'est qu'elles sont pleines, et si elles sont dans l'étable, c'est que ça n'a pas marché .

Le lendemain en se réveillant, le gars d'la ville va voir ses truies.
Malheureusement, toutes les truies sont dans l'étable. En maugréant, il les charge dans le pick-up et s'en retourne chez son voisin pour une deuxième séance de ça-va ça-vient (ça y est, je l'ai placé).

et le manège se reproduit les jours suivant, les truies n'étant toujours pas gestantes.

Le cinquième matin de ce petit manège, le gars d'la ville va voir où sont les truies.
Il regarde dans le pré, elles n'y sont pas.
Il regarde dans l'étable, elles n'y sont pas.

Alors il appelle sa femme et lui demande:
"Mais où sont passées les truies?"

Et prise d'un fou rire elle lui répond:
"Elles sont dans le 4X4 et la plus grosse est en train de klaxonner!"
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Message  ALAN Jeu 5 Juin 2008 - 16:21


Un type discute avec son copain :
- Ça va mal ces jours-ci, ma femme passe ses soirées à faire le tour des bars de la ville.

- Elle est alcoolique?

- Non, elle me cherche. Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy
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Message  Invité Jeu 5 Juin 2008 - 16:22

:bravo: :bravo: :pouce: :se marre: :se marre: :se marre:
Allegro, je t'ai mis deux photos sur le forum de Zuti :a plus:
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Message  Allegro Jeu 5 Juin 2008 - 16:40

Ah d'accord merci beaucoup Campanule, et bien ta blague Alan courte mais bonne. Very Happy
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Message  Papy Lulu Ven 6 Juin 2008 - 9:09

Opération esthétique > > Une femme veut se faire opérer car elle trouve que ses lèvres vaginales sont trop grandes... > Elle demande au docteur de garder le secret sur l'opération car elle est embarrassée, et ne veut que personne le sache. > Nous sommes tenus au secret professionnel Madame ! dit le docteur. > Après l'opération, au réveil, elle trouve 3 roses placées avec soin sur la table de chevet. > Outragée, elle appelle le docteur. > Je pensais vous avoir demandé de ne pas parler de mon opération à personne ... > Ne vous inquiétez pas, je n'ai rien dit à personne !... > La première rose est de moi, je me suis senti mal parce que vous avez traversé tout > ceci complètement seule... > La deuxième est de mon infirmière, elle m'a aidé à vous opérer. " > Et la troisième ? > > Elle provient d'un type dans l'unité des grands brûlés qui vous remercie pour ses > nouvelles oreilles
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Message  Papy Lulu Ven 6 Juin 2008 - 9:10

Un homme se trouve dans la banque au moment où un homme y commet un hold-up.
> Le voleur prend les personnes présentes en otage et demande au premier d'entre eux :'m'avez-vous vu voler la banque?'
> Le 1er otage répond 'oui', le voleur lui tire une balle dans la tête.
> Il passe au 2ème otage, lui pose la même question 'm'avez-vous vu voler la banque?'
> L'homme répond : 'moi non, mais ma femme a tout vu
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Message  Papy Lulu Ven 6 Juin 2008 - 9:14

A Bruxelles , une jeune femme et son bébé sont prisonniers au 6ème étage d'un immeuble en flamme.
- En bas, les pompiers avec une bâche :
- Vous pouvez laisser tomber le petit, madame. On le rattrape.
- Non, non, non, dit la femme. Vous pourriez le manquer.
- Si, allez-y, sinon vous ne vous en tirerez jamais !
- Noooon ! Je veux le gardien de l'équipe de foot de Belgique pour rattraper le bébé.
- Mais on ne peut pas...
- Si, je veux le gardien de l'équipe de foot de Belgique.
Un passant signale aux pompiers qu'il l'a vu dans le coin et court le chercher. Cinq minutes plus tard, le gardien de l'équipe de foot de Belgique est là.
- Madame, je suis là.
- Vous êtes le gardien de l'équipe de foot de Belgique ?
- Oui, c'est moi. Vous pouvez laisser tomber le bébé.
- Ok !
Elle s'exécute. Le gardien fait un saut horizontal époustouflant, attrape le bébé d'une main et rabat sa deuxième main pour le protéger dans sa chute. Le gardien se relève ensuite, court cinq mètres et dégage...
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Message  ALAN Ven 6 Juin 2008 - 9:22

À cause de « l'innocence » de Tarzan qui a vécu seul pendant si longtemps, Jane dut lui donner des cours pour lui expliquer la sexualité.
- Regarde tarzan ce que tu as là entre tes jambes, c'est comme ton linge sale et ce que j'ai entre mes jambes c'est comme une machine à laver...
Et donc tu dois mettre ton linge sale dans ma machine à laver et bien essorer avant de le retirer.
Les 5 nuits suivantes, Tarzan lava son linge sans s'arrêter et lorsque Jane enfin put respirer elle lui dit :
- Écoute Tarzan, tu ne peux pas faire autant de lessives à la suite, ça n'est pas bon pour le linge ni pour la machine, tu devras attendre 2 ou 3 jours pour recommencer à laver ton linge.
En entendant cela Tarzan fut très déçu.
Après un mois sans lessive Jane dit à Tarzan
- Tarzan qu'est-ce qu il t'arrive ? Pourquoi depuis un mois tu ne mets plus ton linge dans ma machine ?
Alors Tarzan lui répondit :
- Tarzan avoir appris à laver à la main...
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Message  Allegro Ven 6 Juin 2008 - 12:20

Toutes excellentes mais celles des nouvelles oreilles, désopilante. :P :P :P
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Message  ALAN Ven 6 Juin 2008 - 14:37


Un prix pourrait être attribué à cette guichetière d'un bureau de poste parisien pour son élégance et son humour !
Cette guichetière se trouvait face à une longue file de clients
mécontents, lassés d'attendre pour pouvoir enfin déposer un chèque,
retirer un chéquier ou envoyer du courrier.
C'est alors qu'un client excédé, se taillant un chemin jusqu'au guichet, jette son bordereau sur le comptoir et dit :
- JE DOIS encaisser ce chèque TOUT DE SUITE !
- Je suis désolée, Monsieur. Je serai heureuse de vous aider tout à
l'heure; je dois d'abord m'occuper des autres clients, mais soyez sûr
que votre tour viendra.
Le client ne s'en laisse pas conter. Il crie très fort de manière à ce que tout le monde l'entende :
- EST-CE QUE VOUS SAVEZ QUI JE SUIS ?
Alors sans aucune hésitation, la préposée se lève et s'adresse à tous les clients présents:
- Puis-je avoir votre attention s'il vous plaît ? Sa voix résonnant dans tout le bureau.
Nous avons au guichet un client qui NE SAIT PLUS QUI IL EST. Si vous
êtes en mesure d'aider cette personne à trouver son identité, nous vous
prions de bien vouloir l'en informer, merci.
Alors que toute la file d'attente éclate de rire, le client furibard s'exclame : - Je T'ENC***!
Sans broncher, la guichetière sourit et dit:

- Je suis désolée, Monsieur, mais pour cela aussi il faut être capable de faire la queue!
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