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Ahhhhh ces perles.

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Message  Clairefontaine le Mer 5 Nov 2008 - 12:39

Même lues et re lues, on ne s'en lasse pas lol!

Perles de la gendarmerie







D'après des courriers circulant au hasard du réseau.

Nous avons donc pu constater qu'il n'y avait rien a constater.

Ses explications étaient si embrouillées que nous avons du le relâcher faute d'avoir la preuve que nous pouvions comprendre ses
explications.

L'homme a menace l'adjudant que si on le prenait sur ce ton,
lui aussi le prendrait sur ce ton.

C'est la pluie qui empêcha le brigadier de s'apercevoir qu'il s'était mis a neiger.

Quand le contrevenant a crie: "Espèce de gros con!" dans son
dos, le brigadier de service a aussitôt cru se reconnaitre et a
verbalise.

L'homme, qui était aussi sourd que son épouse, ne semblait pas
s'entendre très bien avec elle.

L'homme niant toute culpabilité, nous l'avons arrête...

Le suspect s'est alors décide a passer des aveux complets pour
nous prouver qu'il n'etait pour rien dans cette affaire.

L'homme nous déclara qu'il avait effectivement frappe son
adversaire avec la manivelle mais en faisant bien attention a ne pas
lui faire mal.

L'homme avait essaye de cacher l'arme dans ses bottes,
malheureusement pour lui, il s'agissait d'un fusil dont la longueur dépassait.

Le trou de balle était si gros que nous avons pu y mettre deux
doigts...

L'animal n'a fait qu'une bouchée de la carrosserie du véhicule.

L'homme a insiste pour nous présenter son préjudice qui ne
mesurait en fait pas plus de dix centimètres...

Le plaignant, visiblement en état d'ébriété, prétendait
s'appeler Jésus et signa le formulaire d'une croix.

Si nos gendarmes n'étaient pas intervenus, le viol n'aurait
surement jamais eu lieu...

Pour finir, l'interpelle avoua le vol ainsi que quelques autres
meurtres.

Si l'appel n'a pas obtenu de réponse, c'est qu'il est parvenu
au poste vendredi en fin de matinee alors que le permanent de service
venait de partir se coucher comme tous les jours a la meme heure.

Arrete par les gendarmes, le voleur les a menaces d'appeler la
police.

Il est a noter que les deux véhicules sont entres en collision
l'un avec l'autre exactement le même jour.

En nous priant d'accepter ses excuses, l'homme nous affirma que
ses injures étaient bien l'expression de sa pensée et que
l'incident était donc clos.

Malgré un taux d'alcoolémie de 3.8, le conducteur avait garde
toute sa lucidité pour écraser l'animal.

Sous le coup de la colère, l'homme mangea une pomme en
ricanant...

C'est a l'intersection des deux routes que le mur a violemment
heurte la voiture.

Le cadavre ne semblait pas en possession de toutes ses facultés.

Un violent coup de marteau l'avait cloue au lit depuis deux
jours.

Le pendu est mort noyé.

Comme il devait être pris en charge au plus vite par un asile d'aliénés, il a été conduit a la gendarmerie.
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Message  Jabani le Mer 5 Nov 2008 - 12:50

Je suis comme toi, je ris chaque fois que je lis ce genre de truc...

J'ai "la foire aux cancres" chez moi et c'est chaque fois aussi efficace pour me remonter le moral quand il est en pente douce Ahhhhh ces perles. Content_12
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Message  francine le Jeu 6 Nov 2008 - 9:15

connaissez vous le bêtisier des IMPOTS ?

- votre nom de famille doit obligatoirement commencer par les deux chiffres du département

- nous sommes obligés de répondre affirmativement par la négative

- notre but n'est pas, comme vous le dîtes, de vous écraser comme une merde, mais de
percevoir le montant exact de vos impôts

- les animaux domestiques ne sont pas compte comme enfants à charge

- votre lettre de réclamation a été transmise par erreur à notre service "réclamation"

- sauf erreur de notre part, une erreur s'est glissée dans notre courrier du 22 mars dernier

- votre profession n'étant pas référencée, merci de vous en trouver une autre

- à compter du 1er septembre, les guichets seront ouverts avant la fermeture

- nous ne comprenons pas l'intérêt que vous avez à déclarer d'importants revenus que vous n'avez jamais perçus

- les enfants que vous n'avez pas eu, ne peuvent pas être pris en compte

- une erreur informatique nous a fait créditer votre compte de 28050 euros au lieu de 2euros81

- compte tenu de ce long retard, la pénalité appliquée se monte à 0,02 euros

et enfin un dernier
- les bureaux de la recette seront ouverts de 9h à 12h et de 14h à 16h, à l'exception des dimanches et jours fériés, du samedi après midi et des après midi du dernier jour ouvrable précédent le 26 de chacun des onze mois et du dernier jour ouvrable de décembre


Dernière édition par francine le Dim 16 Nov 2008 - 22:21, édité 1 fois
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Message  francine le Jeu 13 Nov 2008 - 10:53

connaissez vous les dernières perles de nos assureurs ?

- ma voiture gênant la circulation, un portugais m'a aidé à la mettre sur le trottoir, ainsi que ma femme qui rentrait de son travail.

- j'ai été victime d'un accident de travail alors que je faisais la sieste sous une pommier

- j'ai bien reçu lafiche de mon épouse, je ne manquerai pas de vous envoyer cette dernière dûment remplie par mes soins.

- je suivais la voiture qui me précédait qui après que je l'ai dépassé m'a suivie, c'est alors qu'elle m'a choquée en plein derrière et m'a forcé par la choquer moi aussi le derrière de celle qui était devant.

- il me semble que ma petite affaire va bouger au printemps, ce dont je serais heureux

- vous savez que mon taxi est transformé en corbillard etque je n'y transporte que des morts. Mes clients ne risquant plus rien, est-il nécessaire que vous me fassiez payer une prime pour le cas ou ils seraient victimes d'un accident ?

- depuis ma chute, je ne peux plus me déplacer. veullez m'indiquer la marche à suivre
francine
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Message  ixia le Dim 16 Nov 2008 - 7:23

Je suis écroulée de rire Clairefontaine !Relis ton texte il te fera du bien 8)

Finalement mon fameux dimanche ne sera pas foutu gràce à toi Very Happy

...Et qu'en pense notre gendarme de service ,le sais-tu ?

Jabani ,ta foire aux cancres elle arrive ? scratch
ixia
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Message  Clairefontaine le Dim 16 Nov 2008 - 11:45

Un de mes meilleurs amis est gendarme à Paris ... Le premier à en rire, le premier à admettre qu'il y a des bourdes énormes ...

Et nos assureurs, ils en ont aussi de belles perles.

Ahhhhh ces perles. Pixelrouge Je m'interroge au sujet de mon assurance vie : ai-je intérêt à décéder
tout de suite, ou dois-je attendre l'âge de la retraite ?

Ahhhhh ces perles. Pixelrouge
A la suite de mon accident du mois dernier, ma voiture a été convoquée par l'expert pour lui montrer ses dommages.

Ahhhhh ces perles. Pixelrouge
Lorsque
le feu a pris dans ma cuisine, mon mari n'avait pas terminé ses travaux
de peinture : il y avait deux murs blancs sales, un vert propre, et le
dernier moitié sale moitié vert propre. La fumée a noirci le vert
propre et l'eau des pompiers a fait des traces jaunes sur le blanc sale
et le plafond (de couleur indéterminée). C'est maintenant toute une
histoire de choisir une couleur qui ne jurera pas trop avec le reste.
Pouvez-vous en toucher un mot à l'expert ?

Ahhhhh ces perles. Pixelrouge
A la suite de l'important dégât des eaux survenu l'autre semaine, j'ai subi une perte sèche de plus de 50 000 francs.

Ahhhhh ces perles. Pixelrouge
Pour être dédommagé après un vol, doit-on obligatoirement constater les fractions de la porte d'entrée ?

Ahhhhh ces perles. Pixelrouge
Ma
voiture a été heurtée, alors qu'elle était en stationnement, par un
automobiliste qui effectuait une marche arrière. En rédigeant le
constat amiable, j'ai commis une erreur : j'ai signalé que j'étais à
l'arrêt et non en stationnement. Puis-je faire marche arrière ?

Ahhhhh ces perles. Pixelrouge
Mon
fils va prendre des cours pour piloter un petit avion. Je voudrais
savoir si les assurances que j'ai chez vous le garantissent contre le
vol.

Ahhhhh ces perles. Pixelrouge

Je vis maternellement avec ma concubine.


Ahhhhh ces perles. Pixelrouge
J'ai été heurté de plein fouet par un poteau électrique.

Ahhhhh ces perles. Pixelrouge
Ma
voiture a subi d'importants dommages corporels.

Ahhhhh ces perles. Pixelrouge

Tout d'abord je vous dis bonjour, ensuite je vous
dis que je vous écris pour vous dire qu'une dame m'a
dit que j'avais éraflé sa voiture avec mon vélo.

Ahhhhh ces perles. Pixelrouge

L'autre voiture a frappé la mienne sans m'avertir
de ses plans.

Ahhhhh ces perles. Pixelrouge

La cause indirecte de l'accident est un petit homme,
dans une petite voiture, avec une grande gueule.

Ahhhhh ces perles. Pixelrouge

Le piéton ne savait plus par où passer, alors je suis
passé dessus.

Ahhhhh ces perles. Pixelrouge

J'ai pris contact avec votre répondeur et celui-ci
m'a aimablement demandé de vous écrire.

Ahhhhh ces perles. Pixelrouge

En regagnant mon domicile, je me suis trompé de maison
et je suis rentré dans un arbre qui ne m'appartenait
pas.

Ahhhhh ces perles. Pixelrouge

Je suis entré en collision avec un brave homme dont
les moyens intellectuels m'ont paru terriblement limités.
J'ai donc eu la chance de parvenir à lui faire signer
un constat qui m'est particulièrement favorable. Je
pense que vous m'en saurez gré.

Ahhhhh ces perles. Pixelrouge

Vous savez que je ne suis pas un homme à histoire.
Je n'ai pas protesté quand le chien d'à côté a sauté
à la tête de mon fils et lui a fait tomber ses lunettes.
Je les ai réparées tant bien que mal avec de la glue
mais j'en ai trop mis, ça a coulé sur les verres et
depuis, mon fils n'arrête pas de loucher. Pensez-vous
que je puisse me faire payer des lunettes neuves par
le propriétaire du chien ?

Ahhhhh ces perles. Pixelrouge

J'ai bien reçu, successivement, votre lettre sur papier
blanc, votre recommandée jaune, votre billet vert,
mais maintenant j'aimerais bien savoir où nous en
sommes exactement.

Ahhhhh ces perles. Pixelrouge

J'ai doublé un cycliste qui circulait à vélo...

Ahhhhh ces perles. Pixelrouge

J'ai bien un témoin, mais il ne cause que l'étranger,
vu qu'il n'est pas français.

Ahhhhh ces perles. Pixelrouge

Dimanche dernier, alors que nous déjeunions en famille,
le lustre est tombé sur la table, ce qui a renversé
la soupière dont le contenu s'est déversé sur la robe
de ma belle-soeur qui s'est agrippée à la nappe, ce
qui a provoqué la chute d'un verre sur les genoux
de mon mari qui s'est coupé en le rattrapant. Vous
voudrez bien me dire si parmi ces divers incidents,
mon assurance rembourse quelque chose ?



Vous m'avez dit un jour qu'en matière d'assurance,
la bonne foi de l'assuré était toujours présumée.
Je m'étonne en conséquence que vous m'infligiez un
mal pour mon accident : je n'ai pas voulu griller
le feu rouge, il se trouve que je ne l'ai pas vu du
tout. J'espère que la nuance ne vous échappera pas.

Ahhhhh ces perles. Pixelrouge

J'avoue que je n'aurais pas dû faire demi-tour sur
l'autoroute avec ma caravane, mais j'avais oublié
ma femme à la station-service.

Ahhhhh ces perles. Pixelrouge

Il est exact que mon chien a mordu le petit garçon
alors qu'ils jouaient ensemble gentiment, mais je
n'étais pas assez près pour savoir lequel des deux
a commencé à mordre l'autre.

Ahhhhh ces perles. Pixelrouge

Vous refusez de régler mon incendie sous prétexte
que je n'ai pas payé ma prime. Je vous rappelle pourtant
que, l'année dernière, j'avais payé ma prime sans
avoir d'incendie. Où est la justice là-dedans ?

Ahhhhh ces perles. Pixelrouge

Mon grand danois a avalé les boucles d'oreilles en
or de ma femme. Elles valent près de 2000 dollars.
Elles étaient sur la table de chevet. Le chien les
a vues, a bondi et les a avalées. Vous me demandez
de vérifier si je ne pouvais pas les retrouver: J'aimerais
savoir maintenant pendant combien de temps encore
je dois vérifier les excréments de mon chien.

Ahhhhh ces perles. Pixelrouge

Puisque mon assurance de frais médicaux s'étend aux
personnes à charge, puis-je réclamer pour mon chien
?


Je m'interroge au sujet de mon assurance vie : ai-je intérêt à décéder tout de suite, ou dois-je attendre l'âge de la retraite ?

Ahhhhh ces perles. Pixelrouge
A la suite de mon accident du mois dernier, ma voiture a été convoquée par l'expert pour lui montrer ses dommages.

Mes deux préférées

Ahhhhh ces perles. Pixelrouge
Lorsque
le feu a pris dans ma cuisine, mon mari n'avait pas terminé ses travaux
de peinture : il y avait deux murs blancs sales, un vert propre, et le
dernier moitié sale moitié vert propre. La fumée a noirci le vert
propre et l'eau des pompiers a fait des traces jaunes sur le blanc sale
et le plafond (de couleur indéterminée). C'est maintenant toute une
histoire de choisir une couleur qui ne jurera pas trop avec le reste.
Pouvez-vous en toucher un mot à l'expert ?


Dimanche dernier, alors que nous déjeunions en famille,
le lustre est tombé sur la table, ce qui a renversé
la soupière dont le contenu s'est déversé sur la robe
de ma belle-soeur qui s'est agrippée à la nappe, ce
qui a provoqué la chute d'un verre sur les genoux
de mon mari qui s'est coupé en le rattrapant. Vous
voudrez bien me dire si parmi ces divers incidents,
mon assurance rembourse quelque chose ?

Ahhhhh ces perles. Pixel
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Message  Jabani le Dim 16 Nov 2008 - 12:26

Ahhhhh ces perles. Gros_Smileys_156
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Message  Jabani le Dim 16 Nov 2008 - 12:53

EXTRAITS de LA FOIRE AUX CANCRES (Jean-Charles)

Le français tel qu'on le cause :

ACOUSTIQUE : espèce de cire qu'on passe sur les parquets pour les faire briller et qu'on se met dans les oreilles pour bien dormir.

AGNOSTIQUE : Badine des officiers anglais, fabriquée avec du boyau d'agneau ; autrement dit un nerf de boeuf.

AIR VICIE : Air que l'on respire dans les maisons closes.

ARRETE MUNICIPAL : Voleur que le garde champêtre a arrété dans la commune.

ATHLETE : Attelage léger qui ne fatigue pas la bête.

BAROMETRE Appareil servant à mesurer la température du temps.

BLE DUR : Blé avec lequelon fait du pain rassis.

BETON ARME : Sert à défendre les gens contre les voleurs.

BREUVAGE AROMATIQUE : Breuvage dans lequel on a mis du rhum.

CABOTAGE : Elevage de chiens.

CAJOLER : Mettre dans un petit cajot.

CANICULE : Petit instrument dont on se sert pour s'envoyer un liquide dans l'anus.

CARACTERE FERME : Se dit d'une personne qui ne peut pas aller aux cabinets.

CHANOINESSE : Curé en retraite.

CHEF SPIRITUEL : Chef qui fait rire.

COLONNADE : Complot organisé par des colonels.

COMMUNAUX : Prés où tout le monde peut aller paître.

CONDISCIPLE : Homme pas trés intelligent.

CONSOLE : Femme d'un consul.

CORBEILLE : Femelle du corbeau.

CREPUSCULE : Petit bête.

CRI D'AGONIE : Cri poussé par un mort.

CYCLE LITURGIQUE : Bécane de monsieur le curé.

Je marrête au C pour aller déjeuner
Si vous voulez la suite, vous me dites.
Je me plie de rire rien qu'en les recopiant Ahhhhh ces perles. Gros_Smileys_156

A plus tard ...
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Message  Jabani le Dim 16 Nov 2008 - 13:40

suite de la foire aux Cancres .... Very Happy

DENSITE : Etat d'une personne qui danse.

DOUILLETTE DE MERINOS : Petite douille inventée par le savant Mérinos.

DESERT : Endroit où l'on récolte du pétrole.

DUODENUM : Chant liturgique en usage chez les Trappistes.

EBULLITION : Liquide chauffé qui se sauve pardessus la casserole.

EFFRITE : Qui a la forme des pommes de terre que l'on coupe pour faire des frites.

EGYPTOLOGUE : Homme qui conduit les bateaux dans le canal de Suez.
(D'après un autre cancre, le canal de Suez doit son nom à ce qu'il fait trés chaud quand on le traverse.)

ENCYCLOPEDIE : Pays des cyclopes.

ENCYCLOPEDISTES : Inventeurs des bicyclettes.
ou bien : Homme qui n'avait qu'un oeil.

ENCYCLIQUE : Lettre en forme de cercle.

EPOUSSETER : Pousser un petit peu de côté, sans faire mal.

FORMULE EMPIRIQUE : Formule inventée par le savant Ampère.

GOELETTE : Femelle du goéland.

HEREDITE : C'est ce qui explique que si notre grand-père et notre père n'ont pas eu d'enfant, nous restons sans descendance.

HOTE : Habitué des hôtels.

INTERVALLE (en musique) : Distance entre deux pianos.

LE : article décontracté.

Sur ce mot, bonne décontraction des zygomatiques.
Je continuerais plus tard Very Happy Very Happy

NB : il faut préciser que l'auteur a corrigé les fautes d'orthographe, quand les fautes ne présentaient pas un caractère comique. Il a également ajouté parfois des phrases de liaison...
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Message  Clairefontaine le Dim 16 Nov 2008 - 13:43

Laughing
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Message  ixia le Dim 16 Nov 2008 - 15:39

Ahhhhh ces perles. Gzr2s9htp4
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Message  wattou39 le Dim 16 Nov 2008 - 16:31

Ah Jabani !! MDR Ahhhhh ces perles. Eivald1kmg
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Message  Jabani le Dim 16 Nov 2008 - 18:39

Ixia, Wattou, ça y est vous êtes allés faire pipi ?

Alors on continue ...Ahhhhh ces perles. Gros_Smileys_13

Tjrs extraits de "la foire aux cancres"

MADRIGAL : Petit poème, traitant de sentiments dont la forme n'est pas fixe.

MANUFACTURE : Facture faite à la main.

MARTYRE : pile de bois sur le feu avec un homme dessus.

MESS : Eglise pour les militaires.

METIS : Enfants de noirs qui ont mangé des blancs (Obama, tu nous avais caché ça!!)*


MICROBE PATHOGENE : Microbe qui a de toutes petites pattes
.


MOTOCULTURE: Culture de la moto.
. [size=9](Alesch !)*

MULATRE : Personne dont les parents sont de sexe différent. (C'était prémonitoire)*



MULATRESSE : Femelle du mulet.

NAPHTALINE : Antisémite.

OCULISTE : Médecin qui soigne les maladies occultes.

OEILLADE : Bouquet d'oeillets.

OESOPHAGE : Homme qui mange les autres.

PAGODE : Couvre-chef préféré des chinois.

PAIRE : Objets qui vont par deux. Exemple : les douze pairs de France.

PARABOLE : Petit buffet pour protéger les bols.

PARRICIDE : Homme qui tue les parisiens.

PASSAGE A NIVEAU : Barrière qui empêche les trains d'aller sur les routes.

PERCEPTEUR : Homme chargé de l'éducation des enfants riches.

PYROTECHNIE : Art de fabriquer ce qu'il y a de pire. (On aurait bien dû s'en servir, on n'en serait pas là aujourd'hui !!)*

PLANTIGRADE : Appareil servant à mesurer les pieds. (Chez tous les bons marchands de chaussures)*

POEME : Texte ou chaque ligne commence par une majuscule.

POLYGONE : Homme qui a plusieurs femmes. (Combien d'entre vous Messieurs sont polygones ?)*

PORCELAINE : Femelle du porc.

PROCHAIN : Arêt de l'autobus où l'on descend.

POULIE : Femelle du cheval.

PSEUDONYME : Etat dans lequel se mettent les poètes avant d'écrire. (On est nombreux à avoir du souci à se faire sur ce forum)*

PUBERE : Empereur romain de la décadence. (Quand je pense qu'on est tous passés par là!)*

QUADRUPEDE : Qui a 4 pieds. Exemple : le tabouret.

RECENSEMENT : Opération qui consiste à passer de maison en maison pour augmenter la population.

REGICIDE : Celui qui tue un régisseur.

REZ-DE-CHAUSSEE : Partie de la maison se trouvant en dessous de celle qui est au-dessus. (Vous suivez?)*

SARDONIQUE : Usine qui met des sardines en boîte.

SECRET : C'est ce qu'on met dans les andouillettes. (Note de l'auteur : Réponse donnée à la mère de Max Favalelli par un fils de charcutier).

SEXAGENAIRE : Homme obsédé par tout ce qui concerne le sexe opposé. (Messieurs gardez vos regards lubriques au chaud. je m'disais aussi ...)*

SIPHON :Tuyau muni de courbatures.

SISMOGRAPHE : Appareil qui sert à régler l'intensité des tremblements de terre. (Ca m'étonne pas avec tous leurs trucs téléguidés, maintenant ...)*

STRATEGIE : Art de tirer pour faire croire à l'ennemi qu'on a encore des cartouches.

TAPISSERIE : Endroit où l'on fabrique des tapis.

TROTTINER : Marcher la queue en l'air en suivant quelqu'un. (no comment)
Note de l'auteur :La définition de ce mot avait été demandée à propos d'un texte de Colette disant : "Le petit chat suivait sa mère en trottinant gaiement."

TRUITE : Femelle du cochon.

VARIOLE : Appareil à mèche qui sert à faire des trous.

VAUDEVILLE : Petit de la vache, né en ville. (Pourquoi faire compliqué?)*

VENT : Bruit qui sort de l'homme et des animaux. Il renverse les arbres et les tuyaux de cheminées. (Et encore, on parlait pas de pollution à l'époque)*

VERMILLON : Petit ver invisible à l'oeil nu.

VERMINE : Fourrure trés appréciée au Moyen-Age.

VEUF : Mari d'une veuve. (logique, non ?)*

VOYELLE : Femme d'un voyou.

VOYELLES : Ce qui reste quand on a enlevé toutes les consonnes.

(*Mes commentaires, je n'ai pas toujours pu résister...)

Et, je vous invite à rajouter les vôtres si le coeur vous en dit
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Message  Clairefontaine le Dim 16 Nov 2008 - 18:56

Je n'en peux plus ... :20/20: ::
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Message  anniec le Dim 16 Nov 2008 - 18:57

:se marre: :MDR:
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Message  Clairefontaine le Dim 16 Nov 2008 - 18:59

J'adore les commentaires ...

Pour moi c'est la meilleure :MDR:

SEXAGENAIRE : Homme obsédé par tout ce qui concerne le sexe opposé. (Messieurs gardez vos regards lubriques au chaud. je m'disais aussi ...)*
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Message  Jabani le Dim 16 Nov 2008 - 19:34

La première édition du livre de Jean-Charles est parue en 1962.

Les premières phrases de son préambule :

Si les lycées avaient des clochers, ils sonneraient sans cesse le tocsin. L'enseignement secondaire français traverse en effet une crise grave qui s'explique par plusieurs raisons.
- Nous sommes obligés de refuser des élèves disent les proviseurs.
-Les classes sont surchargées, se plaignent les professeurs.
-On ne s'occupe que des élèves les plus doués, prtestent les parents.
En réalité, l'élément le plus inquiétant de la crise de l'enseignement, c'est que la mentalité des cancres a changé Il y a 25 ans, c'étaient des oisifs ravis de ne rien faire; aujourd'hui, ce sont des révoltésfurieux de leur ignorance." ....

UN PEU D'HISTOIRE, ça vous dit ??

LES TEMPS PREHISTORIQUES

Les 3 grandes époques de l'humanité sont l'âge de la pierre, l'âge du bronze et l'âge de la retraite.(Nous y voilà)
L'âge de pierre se subdivise en âge de la pierre taillée et âge de la pierre ponce.
En ce temps là, nos ancêtres étaient vétus de pauvres bêtes et vivaient dans des tavernes qui sont les nids de la civilisation. Par la suite, ils habitèrent dans des huttes, ils n'avaient pas d'habit, pas de chemise, rien qu'un trou pour laisser passer la fumée. En outre, ils ne disposaient pour fonder une famille que d'un outil trés primitif.
(Note de l'auteur : Cette perle est trés classique. Il en existe des variantes ou au lieu "d'outil trés primitif", il est question "d'instruments héréditaires" ou "d'instruments rudimentaires". Ces variantes proviennent de ce que les perles se rééditent chez différents cancres, mais pas forcément dans la même forme.)

C'est de cette époque que datent les menhirs qui étaient des bornes kilométriques qui se voyaient de fort loin.
Plus tard, les hommes quittèrent les casernes.

Je m'arrête pour le moment.
Si vous en revoulez, dites le moi ... Il y a environ 200 pages à recopier ...


Ils allèrent vivre sur les lacs, dans des maisons montées sur piloris.
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Message  Clairefontaine le Dim 16 Nov 2008 - 19:44

:super:
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Message  ixia le Dim 16 Nov 2008 - 20:17

Oui Jabani ,laisse- nous nous remettre les cages thoraciques souffrent !

Je crois que mes chiennes ont envie de changer de maitresse ,

elles ne m'ont jamais vu tant rire ,et si fort ,tu m'entends ?

t'es pas trop loin !...

Finalement gràce à toi et Clairefontaine j'ai changé l'air de mes poumons Very Happy

Quel dimanche !!! DELIRE
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Message  francine le Dim 16 Nov 2008 - 22:20

Ahhhhh ces perles. Img-221524e06a3

merci Jabani et Clairefontaine. Remontez un peu plus haut dans le topic, vous trouverez "LE BETISIER DES IMPOTS" et d'autres "PERLES DE NOS ASSUREURS". Very Happy merci Annick de les avoir mises au bon endroit. Very Happy


Dernière édition par francine le Lun 17 Nov 2008 - 7:27, édité 2 fois
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Message  Jabani le Dim 16 Nov 2008 - 22:58

Ne t'inquiète pas Francine, je les ai lues et j'ai beaucoup ri...
Bonne soirée à toi Very Happy
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Ahhhhh ces perles. Empty LA FOIRE AUX CANCRES

Message  Jabani le Dim 16 Nov 2008 - 23:30

Suite de la Foire aux cancres de Jean-Charles

Après l'époque préhistorique abordons

L'EGYPTE AU TEMPS DES PHARAONS Ahhhhh ces perles. Bq Ahhhhh ces perles. Bq

On connaît l'histoire de l'Egypte par les fouillis que les savants ont faits.
Du temps des fanfarons, les vivants embaumaient les morts pour qu'ils ne s'ennuient pas. C'est ce qu'on appelait la modification. Les égyptiens avaient en outre l'habitude de tuer les gens pour en faire des momies.
Les momies étaient des morts auxquels on avait retiré les abats, mais ça ne voulait pas dire pour cela qu'elles étaient mortes. Elles étaient enveloppées dans des hyéroglyphes et les égyptiens les enfilaient dans les pyramides. (!! profanateurs)
Les pyramides étaient le tombeau du phare rond. Elles se composaient d'une chambre mortuaire, d'un restaurant souterrain et d'un tas de couloirs pour tromper les savants. (Ceux qui font des fouillis !!).
Les égyptiens adoraient le rat d'Egypte et ils lui battirent des pyramides pour qu'il puisse se promener. Ils adoraient aussi le boeuf à pis qui comme son nom l'indique était une vache.
Les égyptiens ont inventé l'écriture. Ils écrivaient sur des papiers russes et les dattes étaient gravées dans la pierre.

Pas trés loin de l'Egypte ...

LES HEBREUX ET LE ROYAUME D'ISRAEL

Le plus célèbre des Hébreux s'appelait Moïse, il vivait dans la première partie de la Bible. C'est lui qui reçut les catalogues sur le Mont Cenis.
Le vrai fondateur du royaume d' Israël est David qui tua le géant Colgate. (C'est lui qui a inventé la brosse à dent ??)Ahhhhh ces perles. Gros_Smileys_4
A cette époque, vivaient les Prophètes. C'étaient les habitants de la Prophétie, petit peuple trés industrieux.


Comme précédemment, mes commentaires en (bleu)

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Message  Alesch le Dim 16 Nov 2008 - 23:31

Jabani a écrit:Si vous en revoulez, dites le moi ... Il y a environ 200 pages à recopier ...

Bonsoir Jabani,
Hilarant mais certainement fatiguant pour tes petits doigts fragiles
Une proposition, pourquoi ne scannes-tu pas une page pour la mettre en image sur ce post ?

Mais attention peut-être au copyrigth !
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Message  Jabani le Dim 16 Nov 2008 - 23:37

J'ai pensé aux insomniaques et aux lève tôt en rajoutant 2 paragraphes d'histoire.
Demain je vous ferais découvrir d'autres pages d'histoire. Si vous êtes sages ...
En attendant, dormez bien Ahhhhh ces perles. Dormir_10
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Message  Jabani le Dim 16 Nov 2008 - 23:52

Alesch a écrit:
Jabani a écrit:Si vous en revoulez, dites le moi ... Il y a environ 200 pages à recopier ...

Bonsoir Jabani,
Hilarant mais certainement fatiguant pour tes petits doigts fragiles
Une proposition, pourquoi ne scannes-tu pas une page pour la mettre en image sur ce post ?

Mais attention peut-être au copyrigth !

Ce texte a été édité (chez Calmann-Lévy) à plus d'un million d'exemplaire. Et, depuis 1962 c'est tombé dans le domaine public, je suppose. En plus je vous dispense d'une grande partie des commentaires de l'auteur et je rajoute les miens.
Les auteurs ne sont-ils pas faits pour être cités ?
Scanner le bouquin serait illisible et fastidieux pour vous.
Je ne pense pas que ce livre ait été réédité. Si c'est le cas je vous invite à vous le procurer. Trés efficace pour les jours de blues.
C'est un excellent exercice pour mes petits doigts et en plus je ris beaucoup. C'est jubilatoire. Donc tout bénéf' ...

S'il y a un PB, que les administrateur et modérateurs me le disent

Bonne nuit Alesch ... Bonne nuit vous tous Sleep
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Message  Clairefontaine le Lun 17 Nov 2008 - 1:20

Je suis xpdr ... Que du bonheur. Merci Jabani, merci ...
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Message  ixia le Lun 17 Nov 2008 - 2:35

Je viens de tout relire je ne m'en lasse pas , toujours aussi hillarant .

Mille mercis Jabani !Dors bien Sleep
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Message  francine le Lun 17 Nov 2008 - 7:30

il va falloir que je relise toutes les perles de Jabani et clairefontaine Very Happy pour le moral c'est très bon. Very Happy
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Message  Jabani le Lun 17 Nov 2008 - 10:49

Ahhhhh ces perles. Orange10 mes amis (e)s,prêts à attaquer un nouveau chapitre d'histoire ?
Ahhhhh ces perles. La_foi10 je vous mets la couverture. Chez les bouquinistes vous le trouverez peut-être...
Je l'ai vu sur le net à 28 euros

LA GRECE AVANT LA CONQUETE ROMAINE

L'histoire légendaire des grecs nous est connue par L'Iliade et l'Odyssée qui racontent les drames, des chants et des chansons de charme. Un des héros fut Achille que sa mère plongea dans le Styx pour le rendre imperméable aux fléches ; elle le laissa dans l'eau jusqu'à ce qu'il soit intolérable. (Quelle drôle de méthode d'éducation !!)Cela n'empêcha pas Achille de mourir et c'est Ulysse* qui entra dns Troie déguisé en cheval de bois. (*Note de l'auteur : D'autres cancres attribuent cette gloire à Alexandre le Grand).
Les deux principales ville de la Grèce étaient Sparte et Athènes. A Sparte, les jeunes gens étaient enroulés dans des bandes. Pendant qu'ils faisaient la guerre, leur femme avaient des enfants. (pas trés efficaces ces capotes) Afin d'en faire beaucoup, elles étaient entrainées dès leur plus jeune âge(le 119 n'existait pas encore)i]
Le Athéniens s'entendaient comme des frères mais ils devaient s'obéir entre eux. Ils étaient vétus d'un vêtement court : le peplos. Quand il pleuvait, ils le mettaient sur la tête. [i](J'aurais voulu voir ça)[i]
Athènes et Sparte étaient souvent en guerre. Pourtant elles s'unirent pour lutter contre les Perses, venus de la Sciatique et qui avaient forcé les Thermolactyls et envahi la Grèce. (Froid ? moi jamais) Heureusement un chef spartiate, Léonidas, mit un terme aux piles.
Parmi les grecs célèbres, on peut citer Socrate. Sa femme Xanthippe lui fit un jour une scène parce qu'il voulait s'acheter une bicyclette et qu'elle ne voulait pas. Le meilleur ami de Socrate était Alcibiade ; mais celui-ci blessé ne put empêcher son amour propre de passer à l'ennemi.
Autre grecs célèbres : Démosthène qui était bègue dès sa naissance et Alexandre le Grand qui élevait un cheval sans tête du nom de Bucéphale.
Les grecs avaient d'excellents artistes. Leurs oeuvres les plus connues sont l'avenue de Milo et l'Apollon du Réverbère. [i](Conccurence déloyale pour Rodin et consorts, sans parler du poivrot de service)

Les grecs adoraient des dieux qui siégeaient à la gare Montparnasse. (Allégro, cachotier). Le dieu des voleurs s'appelait Ernest. Il devait être trés efficace, car l'histoire impartiale (!!) nous apprend quen jouant aux osselets, les grecs retournaient toujours le roi.

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Message  ixia le Lun 17 Nov 2008 - 10:53

Je reviens il faut que je bosse un peu ,ma belle ! Very Happy
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Message  Jabani le Lun 17 Nov 2008 - 12:37

Nouveau chapitre (vous avez intérêt à prendre des notes ...)

LA REPUBLIQUE ROMAINE

Rome fut fondée par Romulus et Cumulus (Note de l'auteur : Les cancres ne sont pas d'accord à ce sujet et parlent aussi de Romulus et Cubitus ou de Romulus et Raimu.) Qui dit mieux ?, deux enfants qui avaient été couvés par une louve. (et encore les manipulations génétiques n'étaient pas au point )

Les romains durent faire de nombreuses guerres, citons Horatius Cocles qui gagna son surnom dans un combat où il perdit un de ses yeux : celui-ci debout sur un pont repoussait les ennemis. (Il les voyait venir de loin)
Plus tard, les Romains remplacèrent les soldats par des oies : elles mangeaient moins et criaient plus fort. (tout bénéf') C'est grâce à elles que le Capitole fut sauvé et que la ruse des gaulois fut éventrée.
(NDA : D'après un autre cancre, Rome aurait été sauvée de l'attaque des gaulois par les zouaves du Capitole)
Rome dut sans cesse vaincre de nouveaux ennemis. Les plus dangereux furent Pyrrhus, le roi des Pires, et surtout un général cartilagineux, Hannibal. Celui-ci était un borgne dont le père s'appelait Cannibal et qui faisait mourir ses ennemis dans des raffineries de cruauté. (Mais où vont-ils chercher tout ça ?)
Après toutes ces victoires et bien d'autres, les Romains purent dire en parlant de la Méditerranée : "Nostradamus" (Les
bases visionnaires du futur traité de la Méditerranée ?)

LA CIVILISATION ROMAINE

La société romaine comprenait les batraciens, les plébéiens et les esclaves qui avaient le droit de se taire. (Ca ne vous rappelle rien ?)
Les plébéiens demandaient à l'Etat du pain et des oeufs. Ils aimaient beaucoup les courses de chats (Ixia, reste calme) et les combats de radiateurs. (Ils étaient pas chers)
Les romains furent de grands bâtisseurs, en particulier d'églises romanesques, (le Poitou-Charentes en est truffé) de viaducs et d'archiducs. Ils construisirent aussi des voies pavées dont la plus célèbre est la voie lactée. ( scratch )
Les romains étaient trés superstitieux ; ils croyaient aux hospices. (Ca rapportait déjà du fric ?) Quand ils
partaient en voyage, ils emportaient avec eux leurs dieux larves.

LA FIN DE LA REPUBLIQUE ET L'EMPIRE ROMAIN

Jules César fut un grand stratagème. C'est ainsi qu'un jour il coupa le derrière de ses ennemis et le rejeta dans le Pô. (Quoi de plus logique ?) Il conquit la Gaule et noya toutes les révoltes dans des infusions de sang. (Relaxant efficace avant de dormir comme chacun sait encore aujourd'hui. C'est ce qu'on peut appeler un remède de grand-père. Rendons à César ce qui lui appartient)
Il conquit aussi l'Egypte, mais trés méfiant, il refusa d'entrer dans la combinaison de Cléopâtre, car elle était cousue de fil blanc. (Forcémment elle était moins solide)
Il fut assassiné par les Ides de Mars et on lui fit des funérailles à toutes pompes. (Pas de temps à perdre en mondanités) Octave et Antoine se partagèrent l'empire : Octave prit l'Occident et Rome, Antoine l'Orient et Cléopâtre. (Etait-ce bien équitable ?)
Octave se débarrassa ensuite d'Antoine et devint empereur sous le nom d'Auguste. (Comment voulez-vous qu'on s'y retrouve ?) Sa bonne amie s'appelait Clémence. A la fin de sa vie, il se retira dans son mausolée.
Il eut de nombreux successeurs, parmi lesquels Néron qui aimait tellement les courses de chars qu'il allait se reproduire jusqu'en Grèce (déjà la délocalisation)
(NDA : Ledit Néron s'attira la disgrâce posthume. Interrogé à son sujet, un élève répondit : "Moins on parlera de ce mauvais empereur et mieux ça vaudra." (Belle esquive ! futé le cancre)



NDA : note de l'auteur
et mes commentaires en bleu
J'attends les vôtres
Je ne sais pas pour vous, mais il y a qques points d'histoire que je vais devoir réviser ...



Prochain chapitre plus tard dan la journée, je m'en vais déjeuner.
Bon appétit à vous !!
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Message  francine le Lun 17 Nov 2008 - 13:22

Ahhhhh ces perles. Img-132659hr66vJABANI APRES MANGER METS TOI DANS TON FAUTEUIL TU FINIRAS PAR T'ENDORMIR Very Happy



STOP ON N'EN PEUT PLUS :trève: DELIRE

Ahhhhh ces perles. Img-132156nnmr9
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Message  Jabani le Lun 17 Nov 2008 - 13:49

Vous n'en pouvez plus ou vous n'en voulez plus ?? study

"Heureux qui communiste a fait un beau voyage" Very Happy

Je vais suivre ton conseil Francine, sauf que je n'ai pas de fauteuil
à bascule. Tu crois que ça marchera quand même ?
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Message  wattou39 le Lun 17 Nov 2008 - 14:32

Mais où vont-ils chercher toutes ces belles réponses ? Laughing :super:
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Message  Jabani le Lun 17 Nov 2008 - 14:50

Oui, Wattou, c'est assez incroyable et ça ne manque pas de poésie par moment ....

"Qui fut mécontent du retour de l'Enfant prodigue ? Le veau gras " répondit le "cancre"

"Un cancre facétieux a classé parmi les mammifères volants, non seulement la chauve-souris, mais aussi l'hotesse de l'air. " DELIRE
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Message  ixia le Lun 17 Nov 2008 - 17:45

Je passe sur les courses de chats Very Happy

Viaducs et archiducs faut le faire !personne ne parle des pipelines c'est surprenant ...

Il faut tout de meme que toutes ces réparties montent à l'esprit de ces gamins ,

C'est incroyable mais tellement drole !

Pas de perle de l'ENA :idée: :malades:

Merci Jabani :bouquet:
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Message  Jabani le Lun 17 Nov 2008 - 18:24

Allez, on continue un peu

Pour ceux qui auraient tendance à penser que le 25 décembre on fête la naissance du père Noël

Petit rappel... toujours du même ouvrage

JESUS-CHRIST ET LA NAISSANCE DU CHRISTIANISME

C'est l'ange Gabriello qui annonça à la Vierge Marie qu'elle serait la mère de Jésus. Ensuite, elle entra en clinique pour l'opération du saint Esprit.
Les mages apportèrent à la sainte Famille de l'or, de l'encens et une bouteille de Mir.(C'est Marie qui devait être contente. Les femmes apprécieront) Mais, Hérode voulait tuer le petit Jésus, alors saint Joseph emmena immédiatement tout le monde en jeep. (Ou le prof prononce mal, ou l'élève est dur d'oreille ...)
Ils revinrent ensuite à Jérusalem où Jésus se perdit.(Toujours paumé ce Jésus) Pour le retrouver, Joseph promit de brûler un cierge à saint Antoine.
Jésus fut baptisé par saint Jean-Baptiste. Celui-ci se nourrissait de criquets : c'était le plus grand insecticide du désert. (graine d'écolos)
Plus tard Jésus eut des disciples, parmi lesquels Simon-Pierre qui était un pêcheur invertébré. Il les invita à prêcher le détachement des matériaux.
Jésus fut crucifié entre deux lardons. (l'ancêtre du Big mac ?) Quand il ressuscita, il apparu d'abord à des femmes pour que la nouvelle se répande plus vite. (Les pipelettes) Il avait été vendu par Judas pour 20 dollars (cupide Judas)
Les premiers chrétiens furent persécutés atrocement : par exemple Blandine fut menée au taureau (pauvre petite entre les mains de zoophiles)
Les papes ont toujours résidé à Rome. Ils étaient célibataires de père en fils (génération spontanée, forcémment on "touche" au mystique) Le premier se nommait Romulus (ouf, on a échappé à Cumulus ou Raimu..)

NOS PERES LES GAULOIS

Il y a deux mille ans, notre pays s'appelait la Gaule, parce que ses habitants allaient à la pêche pour se nourrir.
(NDA : l'auteur n'a pas cité "les fils des gauloises étaient les mégots", dont l'authenticité lui paraissait douteuse)
Les gaulois habitaient dans des huches et élevaient des poules, des canards et des dolmens. C'étaient des guerriers farouches qui buvaient de l'hydrogène dans le crâne de leurs ennemis. (O monde déjà si cruel)
Les Truites étaient des curés sauvages qui faisaient la cueillette du gui, comme aujourd'hui dans les écoles, la collecte des vieux papiers. (Comme quoi le recyclage n'est pas né d'hier) Ils (les Truites) mangeaient le gui dont ils étaient trés friands.
Les gaulois luttèrent vaillamment contre Jules César qui avait envahi leur pays en 403.Leur chef, Vercingétorix, voulait que toutes les Gauloises s'opposent aux Césariennes. (MLF vaincra) Il fut finalement battu à Alésia, prés de la porte d'Orléans.(Les parisiens vous suivez l'itinéraire ?)
César l'emmena en prison à Rome et il mourut de soif dans un cachot dont les murs ruisselaient d'humidité.
(un sale type, décidemment ce César)
Aprés sa victoire, César accabla les gaulois avec des impôts sur le sel, la gabelle, la taille et les cartes à jouer. (Il a fait des émules le César)
Aujourd'hui, nos pères les gaulois ont complètement disparu mais ils nous ont laissé de Gaulle. S'il n'y avait pas eu le progrés, nous serions encore gaulois. (boutade à l'intention des adeptes du c'était mieux dans l'temps ?)


Vinrent ensuite

LES INVASIONS BARBARES

Au Vème siècle, la Gaule fut envahie par les Goths, les Ostrogoths, les Wisigoths et les Saligoths. (C'eût été dommage de les oublier ceux là) C'étaient des peuples de la Germanie qui vivaient à l'embouchure de la Vésicule. (Y'avait de quoi se faire de la bile, l'histoire plus récente nous l'a démontré)
Puis, arrivèrent Attila et ses V 1 qui brulèrent tout sur leur passage. Attila était le chef des uns pour faire la guerre aux autres. (on dort les uns avec les autres ... Sleep ) Ses guerriers galopaient à cheval tout en dormant, ce qui fait qu'ils n'étaient jamais fatigués. (qu'est-ce que je vous disais ? En plus, pas de temps perdu. Travailler plus pour gagner plus, il a rien inventé le p'tit Nicolas)
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Message  Clairefontaine le Lun 17 Nov 2008 - 18:32

:: :trève: Je n'en peux plus de rire !
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Message  ixia le Lun 17 Nov 2008 - 18:57

Jabani tu ne connais pas un forum ou il y a toute une panoplie de topics sur la religion ?

J'ai ris 3 fois plus en pensant à eux en lisant la naissance du christ ou christianisme .

Tout ça c'est marrant à la base ,alors avec tes commentaires en plus ... DELIRE

A + Very Happy
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Message  Jabani le Lun 17 Nov 2008 - 20:10

Respirez un grand coup et ça ira ...

Où en étais-je donc ?

LE ROYAUME FRANC ET LES MEROVINGIENS

Au Vème siècle, la Gaule fut conquise par Clovis. Il chassa les Romains et les Sangliers. (Obelix !)
Les Francs se divisaient en 2 catégories. Les légers qui cultivaient la terre et les lourds qui allaient à la guerre. (Quid de l'Euro ?)
NDA : D'autres cancres prétendent que c'étaient les Francs légers qui allaient à la guerres "à cause des armures qui pesaient déjà plus que les chevaux"
Clovis était un chef sévère, c'est ainsi qu'un jour de revue du 14 juillet, il trancha de sa hache la tête d'un guerrier, en lui disant - Souviens toi du vase de poissons (Il avait surtout la rancune tenace ce Clovis. Tout ça pour des poissons !)
Après la victoire de Tolbiac, Clovis embrassa le derrière de sa femme qui était la fille ainée de l'Eglise. Trois cent mille soldats l'imitèrent et Clovis épuisa Clothilde.(Tu m'étonnes 300 001 bisous .. C'était plus un derrière mais du parchemin)
NDA : Qques cancres parlent du "cul de Clothilde" mais la plupart font preuve de pudeur et préfèrent parler de son "derrière" (sont pas si mal élevés ces cancres)
Saint-Rémi baptisa Clovis avec l'eau du vase de Soissons ; le roi franc devint l'allié de l'Eglise ce qui le rendit impuissant. (punition divine, fallait pas épuiser Clothilde)
Les fils de Clovis partagèrent le royaume en quatre moitiés (rien que ça) Ils s'appelaient Thierry, Childebert, Notaire et Chlorophylle. (!!)
Les luttes intestinales qui opposaient les rois végétariens les affaiblirent beaucoup. (Une bonne gastro ça fatigue) Ils devinrent peu à peu des rois fainéants et laissèrent le pouvoir aux mères du palais qui étaient leurs nourrices.


un autre chapitre plus sensible de nos jours

MAHOMET ET L'ISLAM

Fils d'un chef de gare à Vannes, Mahomet, avant de devenir prophète, était chauffeur de chameaux.
Il créa une religion nouvelle puis se retira dans le Coran en 622.
(Je vais me mettre à dos tous les intégristes musulmans avec de tels propos)
La civilisation arabe fut trés brillante. Ce sont des savants arabes qui ont inventé les élixirs de longue vie. Exemple : la Jouvence de l'abbé Soury.
Les sultans vivaient dans harems. Leur instrument favori était l'eunuque. (No comment)

Passons à une période prêtant moins à polémique mais qui vaut son pesant de cacahuètes

LES CAROLINGIENS

Les merles du palais prirent de plus en plus d'importance, en particulier Pépin de Cristal et son fils Charles Martel. Celui-ci arrêta les Arabes à Poitiers, avec un marteau piqueur. Il faisait si chaud ce jour là, qu'il fondit sur les Sarrazins.
Son fils Pépin le Bref devint roi. Sous son règne débuta l'usage du parapluie dont il était l'inventeur. (A qui d'autre attribuer la paternité de notre bon pépin ?)
Charlemagne, fils de Pépin le Bref, fut couronné empereur en l'an 800. Il inventa les écoles et les vacances. Il créa des facteurs, appelés "missi dominici" parce qu'ils portaient des missives à domicile*. (La création c'est dans les gènes, bon sang ne saurait mentir)
Homme juste, il ordonna de juger les gens avec bon sens avant de les tuer*. *(Ces cancres ont une logique imparable, vous en conviendrez)
Revenons à ce bon Charlemagne ...
Il fit la guerre contre les Klaxons et contre les Avares qu'il détruisit parce qu'il avait l'avarice en horreur. (Comme on le comprend. Efficace en plus pour se débarasser des géneurs)
Le plus grand chagrin de Charlemagne fut la perte de son neveu Roland. Quand il entendit les Morts approcher, Roland se mit à donner des coups de corne, mais il périt sous le nombre. Le guet-apens avait été organisé par Fénelon. (A chacun sa version de l'histoire, après tout. On est plus à un anachronisme prés)

LES PREMIERS CAPETIENS

En 987, la pression atmosphérique fit monter Hugues Caquet sur le trône (Qui l'eût cru ? Atmosphère, atmosphère ... ça doit venir de là )
Louis VI le Gros lutta contre les seigneurs gangsters (déjà la délinquance en col blanc)
Louis VII fut bien conseillé par son ministre Surget, mais il ne faisait pas bonne ménagerie avec sa femme Eléonore qui ne pensait qu'à s'occuper de ses cheveux. (Ah, la frivolité des femmes. Tu ne me contrediras pas Bigoudi miroir )

Demain ou en soirée, nous aborderons les Croisades jusqu'à Louis XI. Et, je vous propose de délaisser pour un temps l'histoire pour passer aux domaines plus scientifiques

BONNE LECTURE et BONNE SOIREE :19:
Jabani
Jabani

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